Текст книги "Суть творчества. Бегство в иллюзорный мир, помогающий выжить"

В общем, всё это в итоге сгладилось, забылось, нога очень удачно срослась, но остался на душе какой-то неприятный осадок. И всё это оказалось сущей чепухой по сравнению с тем, что случилось потом. Она потеряла прекрасную квартиру в Петербурге, потому что дочь уговорила её продать, переехать в Москву и жить вместе. Но в итоге она осталась без квартиры и без дочери. Они не общались потом много лет. Их поссорил, прямо по Булгакову, квартирный вопрос.

Описывать, как она жила, бездомная и бесприютная, все эти годы, не стоит. Она попадала в такие переделки, что удивительно, как ей удалось остаться в живых. Со страной тоже творилось что-то страшное, обстановка накалялась, становилась всё невыносимее, шло к какому-то распаду. К тому же, она не становилась моложе – увы, перевалило за шестьдесят. Умерли многие из тех, кто её знал раньше, но как-то и чем-то помочь всё равно никто бы не смог, сами выживали с трудом.

Здоровье, конечно, рухнуло с дуба – ещё бы, мотаться по чужим неустроенным углам, работать на тяжёлых работах, чтобы не умереть с голода – её брали только на такую работу, на которую никто больше не польстился. Но она не опустилась, не спилась и не сошла с ума. Ей помогло то, что она вдруг стала описывать всё, что с ней происходит. В итоге стала профессиональным писателем, её книги издавали зарубежные издательства.

И с дочерью неожиданно они помирились, стали общаться по интернету, один раз дочь даже посетила её, пробыв с ней несколько дней. Это было просто удивительно, ведь незадолго до этого она попала в больницу чуть не при смерти – схватила воспаление лёгких, когда зимовала в чужой холодной хибаре. Её спасли какие-то совсем чужие люди, они стали звонить дочери, но она не прореагировала тогда. И вот какое-то время спустя что-то вдруг, видимо, переменилось, видимо, опомнилась она и отказалась от своей беспрецедентной жестокости по отношению к матери, ведь не конченный же была человек…

Как бы там ни было, о совместном будущем даже речи не было. Дочь считала, что мать помешает ей «наладить личную жизнь». По сути дела, они стали друг для друга чужими…

Она замерзала в своём ледяном одиночестве, в своей пустыне, которая сильно смахивала на лунный пейзаж, в которой не было тех, кому она была бы по-настоящему нужна, а самое главное – она уже привыкла к полному одиночеству и вряд ли смогла опять вернуться в общество людей, в котором она так и не состоялась ни в каких аспектах, где все её способности оказались невостребованными…

Роковая ошибка Высшего Разума

Какие-то тётка с дядькой, совершенно мне чужие и чуждые, позанимались примитивным сексом, и вот появился я. В дальнейшем они не принимали никакого участия в моей жизни.

А меня в результате всей этой ерундовой акции, которая творится от сотворения мира каждую секунду, уловили в чудовищную ловушку, в которой я должен изнывать, подвергаясь немыслимым мучениям, энное количество времени, в общем-то, совсем ничтожное, для Вселенной это даже не секунды, а непонятно что – какой-то неуловимый миг.

Если бы я хотя бы знал смысл своего пребывания среди похожих на меня! Что я должен им дать? Что они должны дать мне? Кроме скуки и раздражения, а в основном, конечно, полного равнодушия и безразличия они у меня не вызывают никаких эмоций.

Наверное, счастливы те, кто приносит человечеству пользу – строит дома, самолёты, выращивает всякие культуры им в пищу, лечит их, учит и так далее… Я родился для каких-то других целей, но даже в старости не понял, какова моя миссия на этой Земле, потому что всё, что от меня исходило, было людям совершенно не нужно.

А ведь они охотно идут даже за отъявленными отморозками, которые призывают их уничтожать друг друга, и чем в бОльших количествах – тем люди охотнее это делают. Они просто счастливы, когда находится кто-то, кто заставляет их забыть их серое бессмысленное существование и наполнить его кровавым адреналином ежедневного риска для их жизни и прекрасными острыми ощущениями, которые они испытывают, когда убивают друг друга.

После этого, избавившись от миллионов и даже миллиардов ненужных миру жизней, потомки объявляют этих зачинщиков мировых войн величайшими героями, совершенно не понимая той простой истины, что они являются величайшими злодеями и преступниками.

История новейшей цивилизации насчитывает уже много тысячелетий, и за это время на Земле почти не было даже небольших промежутков времени, когда люди жили бы в мире и согласии.

Так при чём здесь я? С самого раннего детства я знал, что я рождён совсем для другого. Мне нравилось уединяться ото всех в укромный уголок и предаваться чтению. Уже тогда я перечитал, наверное, огромную часть того, что написали люди, жившие интеллектуальной игрой ума, а не грубыми потребностями большинства. Я рано познал интеллектуальные удовольствия, которые приносит человеку занятия искусством. И на склоне жизни понял, что наша цивилизация – это для тех, кого можно только обманывать и стричь, как бездумных баранов, но никак не для тех, кому хочется впитать в себя всю мудрость и красоту, которая всё-таки существует где-то, но очень редко играет какую-то роль в жизни человеческих масс.

Скоро наступит время, когда мне надо будет уходить – туда, куда уходят все: и оставившие след в этой жизни, и простые смертные. Я буду счастлив, когда закончится моя жизнь, потому что она не принесла мне ничего, кроме горького сожаления о бессмысленно растраченном времени.

И почему-то мне кажется, что в этом виноват совсем даже не я, что я и миллиарды мне подобных – чья-то роковая ошибка, которую не под силу исправить даже вселенскому Высшему Разуму.

Как я закаляла силу воли

Я выяснила, что сила воли у меня безразмерная, из-за одного ну просто сущего пустяка.

Я сидела почти целый месяц практически голодная. Денег не было совсем, и откуда ж им взяться, когда пенсия мизерная, а надо платить за аренду квартиры, за интернет и ещё я сдуру вляпалась в кредит за ноутбук (больше никогда такого делать не буду – только наличкой, которой, правда, никогда не бывает). А продукты сейчас сами знаете – дорожают день ото дня. Да что сейчас – это уже давно такая практика в нашем государстве: приходишь в магазин и видишь уже не вчерашние ценники.

У меня был салат из огурцов собственного приготовления, огурцами меня угостили – они у нас тут, в сельской местности, растут в каждом огороде. А делать его меня научила одна зловредная личность, которую я описала во многих своих «творениях», потому что она была уникальной по всем своим человеческим параметрам – со знаком минус, ну а тут, как видите, не очень приятные воспоминания об этом деревенском монстре сыграли положительную роль. Деревенские ведь никогда особо не были избалованными всяческими житейскими благами, поэтому им приходится быть хозяйственными и практичными – у них не пропадает ничего.

Постное масло у меня тоже было, завалялись две морковки, луковица (прямо как у папы Карло!), давным-давно стояла и ждала своего часа банка зелёного горошка. Короче, для винегрета не хватало только двух компонентов – квашеной капусты и свёклы. Да, забыла ещё упомянуть, что и картошка у меня была – как-то купила очень задёшево у какой-то бабки, которая её в тот момент выкапывала, а я шла мимо, целое ведро. Ем я её очень мало, и мне хватило надолго.

Ну, чтобы купить одну свёклу, много денег не надо, стоит она осенью сущие копейки. И капусты тут уже наквасили и пустили в продажу, она теперь будет на прилавках всю зиму.

Короче, соорудила я себе шикарный винегрет! Вообще-то, я не очень люблю овощи (да и фрукты – переела слегка в Египте, где я выживала на них полтора года), я больше специалист по мясу, наверное, потому, что я по гороскопу Лев, родившийся в год Белого Тигра. Но тут мне почему-то даже захотелось этого винегрета – наверное, потому, что деваться было некуда: жрать-то было нечего…

Немножко того, немножко сего, а получилось две большие банки. И главное, очень вкусно! Вот ем я свой замечательный винегрет день, ем два. На завтрак, обед и ужин. На третий день чувствую, что он уже как-то не идёт… А тут вдруг ситуация из безнадёжной нечаянно становится совсем даже неплохой, это на меня вдруг сваливается неожиданный подарочек в виде денежки, не так чтобы огромной, но вполне приличной для человека, у которого последние копейки ушли на покупку компонентов винегрета…

И я на радостях покупаю колбаски, мяса для жаркого и даже селёдочки. Сижу, ем колбаску и вспоминаю, что у меня ведь ещё осталось полбанки не полбанки, но довольно много этого проклятого винегрета! Сами понимаете – есть мне его уже совсем даже не хочется! Но выкидывать пищу – грех. Я всегда в таких случаях вспоминаю, что в блокаду Ленинграда люди умирали от голода. Или вот ещё про каких-нить жителей Африки… ведь даже в наше время есть голодающие в каких-то слаборазвитых странах. Да и в нашей стране, наверное, не я одна такая. Или всё-таки одна?

И я начинаю, давясь, его есть, потихонечку, полегонечку – прислушиваюсь: ведь чёрт знает мой организм, вдруг затошнит, а то ещё хуже – вырвет. Нет, ничего, осваиваю помаленьку… Помогла очень вкусная селёдочка, которой я периодически перемежала насильственное поедание надоевшего блюда. И ещё – самое главное-то забыла! – я себе внушала, что винегрет-то четыре дня назад был просто умопомрачительно вкусным (я вообще очень неплохо готовлю, когда я работала в Штатах, тамошний народ считал меня суперским поваром, но я думаю, что это слегка преувеличено и только потому они так думали, что у них вообще еда очень невкусная в принципе).

И когда я доела последнюю ложку, я поняла, что сила воли у меня – это нечто! И вспомнила прямо противоположное – как я съела в гостях целый обед, будучи дико сытой, но моя хорошая знакомая, которая меня им угощала, сказала, что если я его не съем, она знать меня не желает, а я по слабости натуры не могу обидеть человека, так уж воспитана… И я его в себя впихнула, хоть, несмотря на то, что всё было очень вкусно, но в меня не лезло – в желудке элементарно не было места. Но это уже совсем другая история.

Как меня лечили в Египте

Я дошла до ручки. Уже несколько дней я не могу ходить. И сегодня утром Мухаммед отвёз меня по моей просьбе в госпиталь.

Сначала мы ткнулись в какое-то шикарное заведение, где от меня, как иностранки, потребовали 60 долларов за приём у врача. Естественно, это было неприемлемо. Потом мы поехали в какое-то жуткое заведение, где была масса народа. Нас принял врач за 50 тугриков (это 7 долларов). Он померял мне давление. Оно оказалось близко к трупному. И послал на анализ крови. На этом его отрабатывание денежек было исчерпано.

Здесь тоже пришлось выложить денежки, чуть побольше, но, по крайней мере, выяснилось, что а) гемоглобин у меня в три раза ниже положенного б) сахар улетел в заоблачные дали (хотя с ним всё всегда было в порядке) в) анемия у меня в последней стадии.

Потом начались хлопоты Мухаммеда по впихиванию меня в госпиталь. Это продолжалось до вечера. Я не собиралась там лежать, потому что день лечения стоил немыслимые деньги (которых у меня нет – и вообще никаких нет). Врач сказал, что нужно откуда-то привезти литр крови и влить его в меня двумя порциями. Это как минимум, чтобы я хотя бы «встала на ножки».

Мухамед забрал последние 100 долларов и поехал за кровью. Потом мне поставили капельницу. Но я как вспомню город Темрюк – и вот этот бордель… Это небо и земля. Там медсёстры бегали каждые 5 минут и справлялись, как мне. Здесь не подошёл никто, хотя Мухаммед уверял, что дал медсестре деньги. Но он вполне мог соврать, а деньги прикарманить, не уверена, что и насчёт крови за 100 долларов он не нагрел руки. Ну да ладно, без него я бы никуда не попала.

Пришлось, когда кровь кончилась, выходить, волоча капельницу за собой и долго орать, призывая медсестру. Впрочем, насчёт орать – меня было не слышно, потому что этот госпиталь – не больница, а бордель: орут они в коридоре по-страшному, как в джунглях или на базаре, мужчины, женщины, орут как в дурдоме, тут же бегают многочисленные дети и визжат, как резаные. Напротив окна – кафе, и оттуда несётся тяжёлый бум-бум. И так всю ночь.

Короче, чтобы не сойти с ума, я ушла домой, благо это недалеко. А утром пойду за второй порцией крови.

Мне стало чуть-чуть получше, но совсем чуть-чуть. Они меня спросили – есть ли у меня какое-то кровотечение. Женщина я пожилая, давно уже ничего такого нет. Значит, сказали они, гемоглобин и анемия у меня от того, что я голодаю. Правильно. Поэтому я никогда не выздоровею. Скорее, наоборот. Так что ещё немного, и кто-то лишится моей прозы, которую любит читать, а кто-то будет счастлив, что наконец-то эта несносная Гайдученко гикнулась…

Ну что еще сказать? Смерти я нисколько не боюсь. Я спокойна, как матрос с крейсера «Варяг». Я молодец!

Белая стена

Жить не хотелось. Но надо было. Потому что на радикальные поступки способен редкий.

И ради чего жить??? Ради удовольствий, которые оставались с ней всегда, даже если в жизни ничего не светило, и был полный тупик? Нет, они того не стоили. Для того, чтобы жизнь казалась пряником, нужна была какая-то более высокая цель. А её не было.

Было барахтанье в мелкой повседневной пошлости. Ночью спать не хотелось. Не то что бессонница, но одолевали всякие ненужные мысли, которые трудно было просто взять, да и выкинуть из уставшей головы. Она дотягивала часов до трёх, занимаясь всякой ерундой, а потом просто сваливалась на постель кулём, ничего уже не соображая.

Вставала, естественно, поздно, с поганым самочувствием, с ещё более поганым предчувствием нового дня, который опять не принесёт ничего, кроме отвращения к жизни. Пила кофе – это святое. А вкуса его давно уже не чувствовала. Привычка свыше нам дана…

Никому она не была нужна, даже самой себе… И ведь даже не заметила, как попала в это болото. Оптимизмом-то никогда, в общем, не отличалась, но чтобы так, совсем никак… Одно отвращение – от окружающего, от мира в целом… Так было недолго и свихнуться. Но она держалась – понимала, что в безумие ей выход заказан, мозги были не так устроены, безумию их было не одолеть, как оно ни пыталось, исподволь подкидывая ей неразрешимые проблемы.

Потом весь день она тупо думала, как бы всё изменить, но в голову не приходило ни-че-го.

Окружающие делились на две категории: одна, более многочисленная, была к ней целиком и полностью равнодушной, вторая пыталась лезть с советами. Ей было смешно (про себя, конечно) – ну чем ей могли помочь эти никчёмные слова, произносимые то ли от глупости, то ли от плохо скрываемого желания сделать ей больно. Ведь было заметно, что она несчастна (как ни скрывай – это всегда чувствуется, от тебя идут какие-то невидимые флюиды, даже если ты изображаешь на лице этакую милую фальшивую улыбочку), а люди – они недалеко ушли от куриц, которые, как известно, заклёвывают больную или смурную товарку по стае. Правда, её это не доставало – она была равнодушна к тем, кого считала для себя чужими, а таковыми были почти все. Ну что они, по большому счёту, могли ей сделать?

И так бессмысленно проходили дни, месяцы, сменялись времена года… Ничего не происходило. Зиму она переносила плохо, в конце её совсем ослабевала, но и лето не приносило радости, просто физически становилось чуть легче, и меньше проблем возникало чисто в бытовом отношении.

Она даже мечтать разучилась… Раньше её мечты были, конечно, несбыточными, но грели её душу, всё-таки теплилась в глубине малюсенькая надежда – а вдруг? Не всегда же в жизни одна чёрная краска, жизнь, как известно, полосатая, и вслед за неудачами всегда приходят хоть маленькие, но удачи, дело ведь не в размерах, а в перспективе, глядишь, и выплывешь на поверхность ненароком, не всё же тебя будет тянуть на самое дно… Но нет, она проигрывала любые поединки, как дошедший до полного отчаянья боксёр, которого только бьют, бьют, бьют – он даже боли уже не чувствует, а думает о том, как бы упасть и больше не вставать…

В итоге с ней перестали общаться (несчастья – это как зараза, все боялись подцепить этот прилипчивый вирус), но она была этому даже рада – ей осточертело переливание из пустого в порожнее, которым человечество начало заниматься ещё с тех пор, как проживало в пещерах. От неё отказались даже близкие друзья, но с ними она давно потеряла общий язык, так что для неё это было абсолютно неважно. Все они, чтобы устроиться в трудные времена, предпринимали такие шаги, которые для неё были неприемлемы. Она их, конечно, не осуждала за приспособленчество и желание сделать карьеру любым путём, даже предав свои принципы и идеалы, которыми они очень гордились в молодости, но которые отвалились от них, как старая засохшая корка, как только подул холодный северный ветер, который главенствует в общественном климате, где члены общества давно выродились в бесчувственных и жестоких борцов за материальные блага. Её любимая подруга придумала себе новый девиз: «Жизнь тебе не богадельня!» И она с ней порвала, впрочем, без лишних слов и скандала, просто тихо попятилась и исчезла из её поля зрения.

И опять наступал вечер, и опять начиналась лютая безнадёга (днём всё-таки многое отвлекало, суета – она не всегда вредна, ей она была даже полезна, потому что заставляла забыть на какое-то время, что она превратилась в бесполезный выкидыш из материнского лона природы, в которой не то что человеку, а каждому овощу или насекомому отводится своё место. Она почему-то осталась висеть в воздухе, да нет, воздух – это ещё было бы ничего, скорее, среда, в которой она находилась все последние годы, называлась безвоздушным пространством. Ей не давали дышать какие-то потусторонние силы, с которыми она не могла тягаться – она ведь была из плоти и крови, а значит, уязвима со всех сторон, а они, эти таинственные силы, вовсю пользовались её полной незащищённостью перед ними…

И куда бы она ни шла, и куда бы она ни ехала, пытаясь приткнуться на этих огромных пространствах, где ей почему-то не было места – везде перед ней возникала этакая белая стена, преодолеть которую было невозможно. И ждать было уже нечего и некого, но она всё равно чего-то ждала…

На грани помешательства

Мир-то давно безумен, а вот я держалась долго. И вдруг вчера почувствовала, что мне до того, чтобы спятить, осталось совсем-совсем немного…

С утра жизнь вроде даже обрадовала. Издали мою десятую книгу. И хоть я понимала, что в этом океане графоманов вряд ли кто меня заметит, всё равно начала испытывать какие-то необычные для меня приятные ощущения – типа вот я творец! Практически Моцарт! Видимо, если уж вспоминать великих, такие же эмоции испытывал и Пушкин, когда выдал, кажется «Бориса Годунова» – «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!» Все мы одинаковые, все мы человеки – от великих до таких козявок, как я…

Но тут, как всегда, меня макнули мордой в говно. Какая-то тётя, читающая меня уже несколько лет (это легко можно проследить – её фамилия всё время мелькала у меня в блоге, причём она не просто читала. Она ставила лайки! Всё время ставила лайки!), решила выступить и выдала мне кучу нравоучительных сентенций. Мол, чего скулишь, сама во всех бедах виновата. И понеслась, и понеслась… Обыватель, он считает, что обладает истиной в последней инстанции и его долг – вставлять на место мозги таких, как я, по их мнению, незрелых писак. Вразумлять их, понимаш, чтобы не очень-то о себе мнили.

Я, конечно, взбесилась по полной, я ваще, надо сказать, завожусь с пол оборота. Я её удалила и заблокировала, перед этим вежливо пожелав ей не париться больше и не читать меня никогда. Но настроение было испорчено до крайности.

Потом припёрся старпер, у которого я снимаю квартиру, и долго и нудно качал свои законные права. Денег у меня не было вообще, я давно уже забыла, как они выглядят, живу на честном слове и по идее должна обретаться где-то в лесу в шалашике, но вот уже полгода мне как-то удаётся (тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить бы!) удержаться в этой однокомнатной страшненькой развалюшке, за которую старпер дерёт почти всю мою пенсию, и приходится голодать, делая выбор в пользу крыши над головой, потому что, если я стану бомжом. я умру дня через три. Деда в итоге удалось сплавить с глаз долой, накормив обещаниями. Он был непрочь взять натурой, но это уж дудки! Я себя не на помойке нашла. Много вас, козлов, покушалось на мою неприступную невинность…

Наконец, удалось закрыть, хоть, к сожалению, и не навсегда, мои усталые от пребывания сутками в интернете глаза. Но с утра началось то же самое. Проснулась ни свет ни заря и решила заняться своим любимым делом – созданием очередной книги. И часа четыре я корпела над этим нудным занятием (писать-то намного легче!). И когда я создала, наконец, своё очередное духовное детище, и остался последний штрих, я обнаружила, что текст не сохранился! Вот тут моя крыша сильно зашаталась, но каким-то чудом устояла и никуда не поехала.

Это издательство издаёт авторов совершенно бесплатно, но являет собой яркую иллюстрацию того, что всё бесплатное имеет множество изъянов. Впрочем, они очень неназойливо подсовывают свои услуги, на которые, я уверена, согласится каждый, у кого есть лишние деньги, дищь бы избежать такой массовой гибели нервных клеток, которая случилась со мной, когда я уже не в первый раз столкнулась с их ужасными косяками. Но мне деваться было некуда – в моем кошельке оставалось 60 р., а до пенсии было ещё две недели, тут уж не до жиру, быть бы живу, придётся голодать, какие уж тут книги! Но мой ум, так и не сошедший с рельсов, решил, что надо всё-таки заставить себя второй раз проделать эту каторжную работу… На что он только уповает, когда жизнь его пытается столкнуть в сладкую нирвану умопомешательства? Почему выбирает трезвую действительность, в которой он всё время вопит и стонет от жуткого её неприятия? Бог его знает.

И тут я получила последний удар по темечку. Моя виртуальная подруга, хороший, надо сказать, человек и отличный писатель, решила меня доконать своими жалобами на то, как её стали доставать какой-то ерундой и вроде бы, в этом виновата лично я, и никто другой. Она нудила в унисон с газонокосилкой за окном. И то и другое было нестерпимо для моих истерзанных нервов, для которых не прошла даром двадцатилетняя отсидка срока в интернете. Пришлось перестать с ней на какое-то время общаться, закрыть наглухо окно (это при 35-градусной жаре!), достать из морозильника припрятанную малинку, купленную в лучшие времена, чтобы утешить себя хоть через желудок в такой вот крайней ситуации, и врубить, как всегда безотказно помогающего забыть о безумном мире Моцарта.

Но как долго мой мозг будет справляться с такими непосильными нагрузками, я, честно говоря, не представляю. Так что, добрые тётеньки и дяденьки – надевайте свои не слишком белые халаты и приготовьте носилки и смирительную рубашку.