Текст книги "Дневник Эда"

02.07.17

Всё чудесатее и чудесатее, всё любопытственнее и любопытственнее, всё страннее и страннее… Именно так я ощущаю себя в последнее время. Я не герой сказки Кэрролла, но «Страна чудес» сделала меня своим подданным. Сегодня я снова вылетал из реальности. На этот раз всё было ещё более запутано, чем тогда, когда я утонул. Хотя и в этот раз галлюцинации настигли меня в бассейне… Расскажу обо всём по порядку.

Несмотря на то что указаний от Карловича я ждал как манны небесной, проснуться на следующий день вовремя мне так и не удалось. Дело в том, что я обладаю одной идиотской чертой, а точнее, особенностью. Я не нуждаюсь в услугах будильника, когда мне предстоит нечто ответственное и чрезвычайно важное. Например, спасение мира или ранний вылет из Шереметьево. Но если мой мозг осознаёт тот факт, что опоздание на то или иное мероприятие не станет для меня фатальным, я просплю с вероятностью 99,99 %… Меня и самого дико раздражает эта причуда, но побороть её мне пока не удалось. Судя по всему, моё подсознание расценило задание от Эрика как «важное, но не слишком» и, как вы уже понимаете, я безбожно проспал.

Поставив на репит свою любимую мантру «твоооооююююжмать», я бегал по дому в поисках второго носка. В итоге – плюнул на эту затею и выскочил из дома налегке, в шортах, майке и шлёпках, обнадёживая себя тем, что мне не предстоит встреча с далай-ламой.

Конечно же, в непредвиденной спешке я забыл взять наушники… С интернетом в вагоне метро тоже была какая-то беда, поэтому мне ничего не оставалось, кроме как уныло наблюдать за собственным отражением, поверх которого красовалась надпись «не прислоняться». Перегоны казались бесконечным. Монотонная симфония подземки уже начала погружать меня в сон, как вдруг приятный женский голос напомнил о том, что следующая станция «Черкизовская».

– Ты молодчина, Эд! Доказал сам себе, что есть на свете жизнь «после наушников». В качестве награды купишь себе вторую пару, её и повяжешь на шее бантиком. Может быть, тогда ты не забудешь о столь важном атрибуте городского жителя… – подколол я сам себя в мыслях и покинул вагон.

В центре перрон был пуст, однако где-то вдалеке по стойке смирно стоял высокий лысый мужик в зеленой майке. Он совсем не был похож на Эрика. Дедуктивный метод подсказывал, что это и есть Стас. Мои смелые предположения полностью оправдались, когда минутой позже тот самый увалень, представившись Станиславом, чуть не сломал мне кисть своим медвежьим рукопожатием.

– Разрешите поинтересоваться, а куда мы идём? – я старался не выдать масштабов собственного любопытства, но похоже, терпел в этом полное фиаско.

– Узнаете на месте… – без каких-либо эмоций ответил мне новый знакомый.

– Знаете, я видел один порнофильм, который начинался точно так же! – ожидая раскатистого хохота в ответ, вымолвил я.

Неловкая пауза заставила меня принять насыщенно-пунцовый окрас. Несостоявшийся собеседник ускорил шаг, и я последовал его примеру.

Всего десять гнетущих минут спустя мы подошли к огромному зданию. Телефон определил моё местоположение как один из корпусов РГУФКа. Я удивился, но виду не подал. Холодные и плохо освещённые коридоры этого места воняли сыростью и бальзамом «Звёздочка». Идти приходилось практически на ощупь, вокруг располагалась допотопная мебель в лучших традициях «совковой роскоши». Полное ощущение того, что мы переместились в прошлое. Причём в такое, о котором все давно мечтают забыть.

О цели своего визита я не догадывался, но закидывать удочку ещё раз желания не было… Оно и к лучшему, ведь в следующее мгновение мой проводник, со спины напоминающий охранника с фейсконтроля, остановился как вкопанный. Повернувшись ко мне лицом, он выдал что-то неразборчивое и бросил в меня связкой ключей. Я попытался словить неожиданный презент, но, судя по всему, это был не мой день. К моменту, когда я нащупал в полумраке массивный брелок с цифрой 17, помещение уже опустело. Я открыл шкафчик. Там лежало письмо и какой-то небольшой свёрток, содержимое которого мне не удалось определить на ощупь…

«Дорогой Эд. Сегодня – первый день твоей терапии. Если всё сложится удачно – он же станет последним. Ничего не бойся и не перечь указаниям. Надеюсь, годы занятий в бассейне не прошли для тебя даром. Удачи. Э. К.».

Стало немного не по себе. Откуда он знает про бассейн? Неужели Инга разболтала? Не похоже на неё! В то же время где-то внутри оживился мой придурковатый двойник, который в юности на спор запивал конфеты Mentos газировкой и позволял снимать это на камеру. Его девизом было: «Слабоумие и отвага!» Именно этих двух компонентов не хватало в меню сегодняшнего дня. Внутри маленького пакета я обнаружил упаковку с чёрными плавками.

– Судя по всему, этот амбал будет держать мою голову под водой, а моей задачей будет побороть свою новую фобию, встретившись с ней лицом к лицу… Как оригинально, доктор! – говорил я сам с собой и понимал, что для меня это становится доброй традицией.

Переодевшись, я вышел к дорожкам бассейна. Жуткий запах хлорки чуть не сбил меня с ног. Это вам не гламурные припудренные фитнес-центры, в которых за лишнюю копейку и щедрые чаевые вас на руках носить будут. Тут всё по-настоящему, как в детстве: сыро, душно и мрачно, отчего в груди я ощутил приятное ноющее чувство ностальгии…

– Опыт погружения имеется? – низкий мужской голос вырвал меня из потока мыслей и воспоминаний.

Собеседника я признал далеко не сразу. В гладком и плотном матовом костюме аквалангиста бугай Стас выглядел куда стройнее прежнего.

– Нет, ранее в суицидальных наклонностях уличён не был… – на этот раз совсем без энтузиазма пробубнил я, оглядываясь вокруг.

Только тогда до меня дошло, где мы находимся. Дайвинг-клуб! Ну и песня… Нет, воды я не боюсь, да и глубина меня никогда не страшила, но переживать новый опыт всегда волнительно. Я искренне понадеялся, что ко мне, как к новичку, отнесутся снисходительно, но тут же осёкся, вспомнив Эриковское «ничего не бойся». Ну что же, будем надеяться, что мелодраматическая комедия моей жизни на проверку не окажется короткометражкой…

– Жду тебя у лестницы через десять минут… всё необходимое можно найти вон там! – отстранённо произнёс Стас и указал в сторону улыбчивой девушки, приветливо помахавшей мне рукой.

Девять минут и сорок пять секунд спустя я был в полной боевой готовности. Дружок Карловича провёл мне крайне унылый и максимально короткий инструктаж, вникнуть в смысл которого мне так и не удалось. Кивая головой и периодически угукая, я тщетно пытался разглядеть дно бассейна, а заодно прикинуть на глаз его глубину. Честно говоря, истории с контролем дыхания, на котором строятся занятия дайвингом, меня не слишком вдохновляли. По-хорошему, нужно отметить, что я совершенно в этом не разбирался, и все мои познания в данной области сводились к паре-тройке пошлых историй, рассказанных мне приятелями, пытавшимися убедить меня в том, что сексуальное удовлетворение может оказаться в разы ярче, если в определённый момент партнёрша тебя «слегка придушит»… Перспектива отдать богу душу в столь неприглядном и, пожалуй, комичном виде, меня не прельщала, поэтому опробовать метод на себе я никогда не пытался. «Сегодняшний день может всё исправить», – подумал я и глупо улыбнулся.

Первые ступеньки, ведущие на дно, оказались для меня самыми неприятными. Уши закладывало, в голове стоял отвратительный писк. Я пытался действовать согласно инструкции и как мог «продувался». Возможно, я упустил какой-то важный момент во всём этом, но работал данный метод довольно скверно…

На удивление, никаких проблем с дыханием под водой не возникло. Первобытный ужас, овладевший мной поначалу, улетучился в тот момент, когда мозг осознал, что проблем с доступом к кислороду не будет. Опустившись на самое дно, я дотронулся до кафельной плитки. Забавно, впервые в жизни я видел отчётливо каждую её чёрточку… Словно бывший астигматик, отважившийся на лазерную коррекцию зрения, я с любопытством разглядывал окружающее пространство, в прошлом являвшее собой мутное голубоватое «нечто». С капелькой детской досады я также понял, что на дне бассейнов не лежат кучками золотые цепочки и серёжки, но в тот же момент порадовался тому, что тут не было места и другим «личным вещам» людей, проплывавших над нашими головами.

Кстати о них. Запрокинув голову, я с долей отвращения разглядывал телеса, плескавшиеся на поверхности. Ракурс, надо сказать, не самый выгодный. Большинство пловцов с лёгкостью могли бы сойти за тюленей, мирно бороздящих просторы Северного Ледовитого океана. В какой-то момент я почувствовал себя старым извращенцем, из кустов подглядывающим за мирно отдыхающими туристами, и мне стало стыдно.

Чтобы хоть как-то отвлечься, я стал искать глазами Стаса. Это не заняло много времени, я увидел его метрах в десяти от себя, мирно болтающим с другими дайверами. Их язык слегка напоминал метод общения глухонемых, но, как мне показалось, был куда более скудным и грубым… что, в принципе, логично.

Завидев мою активность, гуру дайвинга подплыл впритык. На его вопрошающий кивок головой я показал «класс». Как выяснилось позже, на языке аквалангистов знак «большой палец вверх» означал «желание или необходимость подняться на поверхность». Да уж, Эд, что-что, а читать инструкции и слушать вводный инструктаж ты за свои двадцать семь лет так и не научился…

Минут через пятнадцать мы уже были на поверхности. Лихо сорвав с лица маску, я собрался выбираться из бассейна, слегка уставший, но дико довольный собой. Завидев это, мой сенсей грубо отрезал:

– Занятие не окончено…

Как оказалось, для того чтобы стать новичком в погружениях, не достаточно напялить на себя чёрный водолазный костюм, нужно пройти целых три испытания, не осилив которые, даже ламером себя считать не получится. Итак, передо мной стояли следующие задачи:

1. Находясь на глубине пяти метров, наполнить водой маску, оберегающую мой хара́ктерный нос от проникновения в него кубометров воды.

2. Затем извлечь трубку подачи воздуха из ротовой полости и грамотно поместить её обратно, не испив при этом местной водицы.

3. После вытащить трубку, снять маску, проплыть в таких условиях до противоположной стенки бассейна, пытаясь не повторить печальную участь Вирджинии Вулф.

На этот раз моей жизни угрожала реальная опасность, поэтому инструкции Стаса я слушал внимательно. Вишенкой на торте ужаса стало его напутственная фраза: «Если, не справившись, запаникуешь и попытаешься резко подняться на поверхность – хана твоим барабанным перепонкам!» Возможность почувствовать себя в шкуре Бетховена страшила меня даже больше смерти, а посему я не приступил к выполнению заданий, не уточнив предварительно каждую деталь и не разобрав пошагово алгоритм предстоящих действий.

Странно, но не считая парочки погрешностей, из-за которых я несколько раз таки наглотался содержимого бассейна, все три задания я выполнил верно. На последнем даже умудрился словить кайф от ощущения полной невесомости, не отягощенной подводной атрибутикой.

Получив в свою виртуальную дайвинг-зачетку отметку «хор.», я, преисполненный радости, поспешил отправиться домой, к СанСанычу. Мой инструктор Станислав, успевший за это время избавиться от напускной сухости, был не против. Куда дружелюбнее пожав мою руку на прощание, он подытожил: «Ты отлично справился, приходи ещё», – и проводил меня до дверей душевой.

Нежась под струями горячей воды, я анализировал всё произошедшее и думал: оправдал ли я надежды Эрика? Всё ли прошло успешно? Или же вся эта безболезненность процесса свидетельствует лишь о том, что я так и не докопался до сути своей проблемы и зря потратил время, восторженно кувыркаясь на дне бассейна? Мне захотелось скорее позвонить психологу и рассказать ему о пережитом опыте, как вдруг мои размышления прервал звонкий девичий смех, раздавшийся посреди… мужской душевой?

Смущенно я прикрылся ладонями и постарался как можно быстрее проморгаться от потоков воды, устилающих моё лицо. Сделал я это довольно быстро, но тут же обнаружил себя в полной темноте. Вырубили свет или я ослеп? А может, очередной глюк? Снова женский смех… совсем рядом, словно незваная гостья стояла у меня за спиной. Всё это напоминало какой-то дешёвый ужастик, в котором глупая блондинка спускается с гаснущим фонариком в тёмный подвал в поисках своего уже мёртвого или без пяти минут мёртвого парня, капитана школьной бейсбольной команды. Только в моем личном хорроре вместо подвала – пустая душевая дайвинг-клуба, а вместо сексапильной первокурсницы – не менее сексапильный и не менее напуганный я…

Передвигаясь на ощупь, как слепой, в какой-то момент я наткнулся на что-то живое. С ужасом активируя все скрытые возможности своего осязания, я пытался как можно быстрее идентифицировать объект, но в ответ получил мощный удар в височную область… Дальше ничего не помню.

Хотя прямо сейчас, записывая весь этот бред в тебя, мой дорогой дневник, я с трудом, но всё-таки возвращаюсь в какие-то краткосрочные моменты ясного сознания… В них было по-прежнему темно. Кажется, я слышал всё ту же девушку… Она больше не смеялась, напротив, тревожно переговаривалась о чём-то с разъярённым мужчиной… Судя по всему, с тем самым, что отвесил мне приветливый хук справа. Трепетные касания тонких пальцев и какие-то жалостливые причитания на незнакомом мне языке… Дальше всё как в тумане…

Стыдно в этом признаться, но встретить заплутавший рассудок в сознании или хотя бы не костюме Адама мне так и не удалось. Меня нашла на полу душевой без чувств уборщица, принявшая меня за жмурика. Сказать, что мне стыдно – ничего не сказать (нет, чисто технически мне стесняться нечего, спасибо природе и, вероятно, генетике), но само положение было крайне унизительным…

Второй раз за последнюю неделю я оказался в медпункте, пытаясь установить причины участившихся обмороков. И всё это можно было с лёгкостью списать на латентную шизофрению, сумевшую-таки захватить власть в королевстве моего сознания, если бы не одно большое НО. Рассечённая бровь, лиловый синяк в районе верхнего века и стойкий звон в голове, характерный для тех случаев, когда вы с друзьями, надравшись в стельку, решаете попрактиковаться в боксе или задираете незнакомую и не менее пьяную компашку.

Согласно заключению врача, проводившего осмотр, данная травма была получена в результате падения на кафельный пол. С чем лично я категорически не согласен и в пользу моей точки зрения говорит нефиговая такая шишка на затылке, которая, на мой взгляд, и является результатом столкновения с полом в душевой. Поэтому у меня есть только две версии, логично (насколько это возможно в данной ситуации) описывающих всё произошедшее: либо я на время выжил из ума и катался по полу, ударяясь об него различными областями своей головы, либо мне и правда кто-то нехило врезал. Как бы правдоподобно ни выглядел первый вариант, я по-прежнему уверен, что со мной приключилось второе.

Не знаю, как объясню это Саше, понятия не имею, что скажу Э.К., ума не приложу, что вообще делать дальше. Надеюсь, что кто-то сумеет остановить всё это безумие, потому что мне страшно как никогда. На этом вынужден закончить своё повествование. Скоро домой вернётся Александра, до этого момента мне нужно найти в её безразмерной косметичке тональный крем… ну или придумать мало-мальски убедительную историю моих боевых ранений. До связи, Эд.