Текст книги "Чем забит Интернет"

История 4

На лавочке на сей раз было двое, и одна другой доказывала, какой жестокий бюрократизм в России в части вопросов прописки.

– Вот смотри, Оксан! Сын у меня взял квартиру по ипотеке в столице. Работа у него хорошая, неплохо получает, поэтому и решился. Обычно, кому говорят, что ипотека – это на двадцать пять лет, то все сразу пугаются. Ладно, говорю, сынок, у тебя ребенок появился, у тещи места маловато, бросайся в омут, бери квартиру по ипотечному кредиту, чем сможем – мы с отцом тебе поможем. Так вот, мало того, что ипотечный кредит – это замануха для простачков и жить, выплачивая его просто невозможно со средней по стране зарплатой, так еще возникает вопрос по прописке. Прописывается он в свою столичную квартиру, а с меня продолжают брать за коммунальные услуги, как будто сын живет по-прежнему у меня. Иду, интересуюсь в ЖКХ. «У нас о вашем сыне сведений нет, будем ждать, пока поступят» – сказали там. Три месяца я ждала, пыталась и через сына ускорить, хрена лысого! Но все-таки бог существует, и пришли эти чертовы сведения, что сын давно не жилец нашего города. Иду в ЖКХ, интересуюсь, когда же с меня меньше за квартиру брать будут? «Пройдешь все коммунальные точки, тогда мучения твои прекратятся» – это мне одна подруга там по секрету сказала. Оказывается, все в одном месте не делается, нужно пройти водоканал, энергосбыт, управление теплоснабжения, поставщика газа и т. д. и т. п. И везде – очередь. А мне, милая, все-таки за шестьдесят. Вот и где наша передовая борьба с бюрократизмом и коррупцией? Никому наш народ не нужен и только на словах нам обещают дальнейшее улучшение жизни!

– Да плюнула бы, Марусь! – послушав, заявила Оксана. – Платила бы все также, да и дело с концом. Чтобы так человека мучить… Здоровье-то дороже!

Посидела с минуту Маруся и сказала упавшим голосом:

– И то – правда! А мы с мужиком и не подумали…

История 5

Вечером сегодня вышел подышать свежим воздухом, холодные дни закончились, пошла предлетняя теплуха. Как всегда, у подъезда судачат женщины страны о положении в России. Обычно они складно судачат, заслушаться можно. Присел к ним на лавочку, навострил уши.

– Вот еще один водитель объявился! – недовольно повернулась ко мне моя Маруська.

– Что? Здесь еще есть? – удивился я.

– Здрасте! – презрительно фыркнула Любка с двухэтажного дома. – А я тебе кто?

– Ну как кто? – ответил я спокойно. – Люба ты. Вон из того дома…

– Не притворяйся, Сашок! – одернула меня Нюрка. – Ты же прекрасно знаешь, что Любка давно купила машину и сама ездит на ней.

– Конечно! – ответил я. – Ездит! Это как раз ее машина чуть меня вчера на тротуаре не сбила. Откуда ты, Люба, вчера как угорелая неслась-то?

– Нечаянно я, Сашок, извини. За хлебом торопилась!

– Люб! Давай я тебе вечером буду хлеб покупать, а то ты всех людей – и малых и взрослых – за неделю инвалидами сделаешь, водила!

– Чего это ты ей за хлебом собрался? – заревновала меня жена. – Свежатинки захотелось?

– Да там уж свежатинка! – неуверенно проговорил я. – Намного она тебя моложе-то?

Конечно, я немного слукавил: Любка была хороша собой, разведенная и в самом соку, не всякий отказался бы!

Жена что-то невнятно пробурчала, вроде: «Дома поговорим!», а я попробовал повернуть разговор на другую тему:

– Извините, что перебил, но у вас про водителей какой-то разговор завязался до меня. О чем талдычили?

– О дорогах, – охотно откликнулась Лидка с нашего подъезда, – сейчас везде только о дорогах и говорят.

– Плохие дороги? – уточнил я.

– Мой муж, – продолжила Лидка, – и наши бабоньки удивляются, кому наделали хороших дорог, по которым никто не ездит? Пашка мой, как в командировку едет, так только то бесплатным дорогам толкется, резину жжет! По платной-то дороге заплатишь больше, чем горючки купишь! Вот ты что по этому поводу думаешь, Саш?

– А то и думаю, – уверенно охладил я пыл наших правдолюбов, – здесь большая мудрость наших государственных деятелей заложена! Дороги сделали заблаговременно до Сочи-14, а дали бы по ним ход, то до олимпиады пришлось бы тысячу раз их ремонтировать! И как бы иностранцы до Сочей добирались? Думать надо, девоньки…

– Ты считаешь, что теперь, когда олимпиада закончилась, дороги станут бесплатные? – поинтересовалась лихая Любка.

– Понимаешь, – продолжил я развивать мысль, – как у нас делают дороги, то, естественно, на хорошие пока еще трассы машины выпускать невозможно. Ведь в 18 году мы чемпионат мира по футболу принимаем! И опять иностранцы приедут, а к тому времени, даже те несколько водителей, что сейчас бороздят по платным дорогам, могут им большой урон учинить, а если всем разрешить за копейки этими дорогами пользоваться, то превратятся они в колдобины. Как тогда строителям этих дорог президенту в глаза смотреть? Пересажают ведь всех… Сколько их раньше сажали-то? А ведь так дороги делать и не хотят. Не то, что бы не научились делать – просто не хотят соблюдать технологию возведения такого тонкого сооружения, как дорога в нашей прохладной стране. Здесь все продуманно: к Пугачевой в Грязь – отличная долгосрочная дорога. Еще кое-кому. А на общероссийские трассы ум и старание не прикладывают.

Смотрю, пригорюнились мои собеседницы, устали что-ли? Я поднялся и пошел домой, на последок их успокоив:

– Да пошутил я, не расстраивайтесь. Просто у нас зарплата маленькая и бензин дорогой, вот и избегаем хороших трасс!

История 6

В этот теплый летний вечер я вышел вынести мусор. Выбросил мешок в контейнер и, вернувшись к дому, присел на скамеечку послушать, о чем прекрасная половина человечества болтает на досуге.

– Хорошо, что ты, Сашок, подошел, – увидев меня, воскликнула Алена Моргулина из дальнего подъезда нашего дома, – мы здесь поспорили, права наша полиция или нет?

– И что плохого полиция натворила на сей раз? – поинтересовался я ненавязчиво. Не хотелось давать оценку ребятам в форме, они могут неправильно понять, если до них наш разговор дойдет.

– Ну как что? – воскликнула Моргулина. Баба она была настырная, считала всегда и во всем правой только себя, поэтому с ней никто старался не спорить. Я тоже подумал, что, может, лучше смотаться домой, пока суть дела не раскрылась и спор не начался. – Ты разве не знаешь, как закончилась вчера вечеринка в «Ампире»?

– Так то – в «Ампире»! – возразил я. – Меня в такие заведения не носит, откуда мне знать?

– Так вот! – сообщила мне новость дальнеподъездная соседка. – Они же не напрасно там собрались, отмечали день рождения Паши Крюгера…

Когда Моргулина упомянула еще и Крюгера, я укрепился в своем решении смотаться домой. Паша – крутой парень в нашем городке, лучше его действия не обсуждать. Но Алена схватила меня крепко за руку, когда я уже было привстал, чтобы осуществить свое намерение, и посадила обратно. Даже не обратила внимание, что моей жене не очень понравился такой вызывающий поступок.

– Выпили, конечно, достаточно, – продолжила Моргулина, – время позднее, таксисты подъехали ребят по домам развести. Все-таки «Ампир» на краю города, добраться ночью не всякому дано. И что ты думаешь, Сашок?

– Да ничего не думаю, – сознался я, – не я же пил…

– Явились сразу же менты на двух машинах и всех таксистов разогнали, мы, говорят, сами доставим их куда надо! И забрали всех по очереди в свой обезьянник, и сейчас еще они в отделении находятся! Вместе с именинником!

– И что? – не уловил я тонкостей этого происшествия. – Надо же и полиции себя показать! И причем здесь я?

Женщины на лавочке удивленно пошушукались и жена мне объявила:

– Иди домой, Сашок! Я тебя отпускаю.

Странные люди – эти женщины! Так и не понял, о чем они могли здесь спорить?

История 7

– Садись, Сашок, с нами, – пригласила меня Любка с соседнего двухэтажного дома, – вместе потрепимся!

Я было хотел просклизнуть мимо лавки, но Маруся моя властно сказала:

– Чего ты выеживаешься? Садись! У человека – горе, посочувствовать надо…

– А что такое случилось-то? – испугался я. – Умер кто-то, Люб?

– Да нет еще, не умер, – ответила та, – но дела неважные.

– У кого?

– У соседа моего по площадке, – начала посвящать меня в печальную новость Любка. – Недавно парень купил квартиру рядом со мной. Здоровый такой был, Игнатом звать. Собирался штангистом стать, ел какие-то витамины, смеси, влияющие на мускулатуру. Но не вышло, вес набрал, а сердце стало отказывать, и врачи посоветовали бросить это дело. Теперь он на легкую атлетику перешел, вес срочно сбрасывает. Сердце работает прекрасно, но похудел настолько, что я его уже узнавать перестала. Сегодня пришел после тренировки весь бледный, дверь открыть сил нет, помогала ему домой зайти, поесть сварила. А сначала не могла понять, что за дистрофик в чужую квартиру ломится? Хотела по 0—2 полицию вызвать. Не помер бы к утру…

– Странно! – не поверил я. – Этот Игнат за несколько дней так вес сбросил? Интересно, на какой вид легкой атлетики конкретно он нацелился?

– Говорит, что к прыжкам в высоту готовится.

– И каковы успехи? Не поделился?

– Поделился. Пока, говорит, сил хватает только под планкой пробегать!

Все женщины на лавочке сочувственно заговорили на схожие темы. А я пошел домой. Подумал еще, что ненормальных в стране пока достаточно, скучать не придется…

История 8

– В среднем подъезде, – таинственно сказала мне жена, когда я присел к женщинам на скамеечку, – старик жил, умер сегодня, ему под девяносто где-то.

– Вы, как соседи, решили собрать средства на похороны? – попытался догадаться я, переваривая информацию.

– Да ты что, Сашок! – громким шепотом заявила Нюрка из дома напротив. – У него богатых родственников навалом, не с нашими деревянными после пенсии там помогать, себе бы на похороны хватило…

– Хорошо, – не возразил я, – сбор средств откладывается. Еще какие новости обсуждаете?

– Да разве этой мало? – удивилась Лидка из нашего подъезда. – Человек почти век прожил!

– Да, не говори, – вдумчиво начала размышлять Нюрка, – девяносто лет! Столько сейчас мужики не живут, да и мы, бабы, тоже. Вот как он последние годы жил? Артроз, вены лопаются, ноги не идут, глаза не видят… Не жил, а, можно сказать, мучился! На Западе правильно придумали: пожил-пожил, стало тяжко и сам себя на тот свет добровольно отправил. Суицид, я слышала, называется. Чтобы и самому не мучиться и других не мучить. Есть и более красивое название – эфтаназия.

– Слушай, Нюрка! – подключилась к разговору Моргулина из последнего подъезда. – А ты вот зачем мучаешься? Живешь одна, да на первом этаже – все время заливают сверху, все краны текут – сама видела, внуки туда-сюда снуют – только пенсию получишь, а ее уже и нет, поесть тебе купить не на что! Давай мы тебе поможем на тот свет пораньше уйти, даже без эфтаназии?

Нюрка ничего не ответила, быстро собралась с лавки и гордо пошла домой.

История 9

Вышел я вечерком подышать свежим воздухом. Лето ведь жаркое, кондиционер почти не справляется весь день, только к концу дня и могу его отключить. Моя Маруся уже давно гутарит на скамеечке у дома. Смотрю: какие-то листки женщины рассматривают и охают изумленно, вроде у них в руках рекламы с ценами.

– Сашок! – подзывает меня жена. – Посмотри, что нам в почтовые ящики насовали!

– Давай поглядим, – степенно сказал я, неторопливо забрал рекламные листки и стал читать. Когда женщины шум поднимают, главное – не спешить, разобраться нужно во всем спокойно, без суеты. Почитал. Это была информация от магазина ООО «Лакмин».

– Ну и что вам здесь не понравилось? – уточняю, потому что просто пробежал заголовки, разделы без всякого конкретного внимания.

– Как что? – изумилась Нюрка из дома напротив. – Смотри на первой странице: «Суперцены! Сосиски докторские с нат. молоком 1 кг микоян 59—99»!

Она прочитала буковка в буковку. Конечно, со знаками препинания у ООО «Лакмин» было не очень! Но мне пришлось все-таки задуматься: из чего должны быть изготовлены докторские сосиски по цене 60 рублей без копейки?

– А сегодня мясо, случайно, не подешевело? – наугад сделал я предположение.

– В пять раз? – недоверчиво спросила Лидка из нашего подъезда.

– Сам понимаю, что трудно в это поверить, – задумался я, – даже туалетная бумага сейчас более сотни за килограмм тянет.

«Чем же это нас кормят? – подумал я про себя. – Может, что-нибудь специфическое корейское?»

И надо сказать, что от таких дум голова стала пухнуть, я поднялся с лавки и отпросился у присутствующих:

– Извините! Вы думаете, что мне дома делать нечего? Сами решайте свои ребусы…

История 10

Сегодня на лавочке у дома женщины нашли какую-то забаву и смеялись от души. Я вышел подышать чистым воздухом перед сном и увидел в руках двух наших соседок журналы с программами передач телевидения. Они внимательно их изучали и посмеивались над чем-то. Подвинул я свою любимую жену поближе к середине, а на освободившееся место с удовольствием присел и стал слушать.

– Смотрите! – говорила Любка с соседнего двухэтажного дома. – В программе «Россия-1»: одна передача – «Планета собак», а другая – «Комната смеха». Переставляем и получается: «Планета смеха» и «Комната собак».

Женщины дружно прыснули от удовольствия.

– Что у вас, собственно, происходит? – спросил я. – Готовитесь стать ведущими телевизионных передач?

– Да нет! – ответила моя супруга. – Мы сейчас выбираем названия передач и переставляем слова, ну, для смеха! Со временем такие новые передачи точно в эфире появятся с нашей подачи. Вот послушай, – она взяла у Любки журнал, пролистала по своим отметкам и прочла: – Вот из НТВ две программы – «Битва экстрасенсов» и «Дом-2. После заката». Меняем и получается: «Битва после заката» и «Дом экстрасенсов». Понял?

– А вот еще, – добавила Лидка из нашего подъезда, – из «Первого канала»: «Контрольная закупка» и «Модный приговор». Меняем и получается: «Модная закупка» и «Контрольный приговор»!

– Круто! – заинтересовался я и забрал у Лидки журнал. – Покажите мне. Так, ищем. Ага, есть: тоже с «Первого канала» – «Армейский магазин» и «Идеальный ремонт». После рокировки имеем: «Армейский ремонт» и «Идеальный магазин»!

– А вот еще забавное, – добавила Нюрка из дома напротив, – из НТВ – «Золотой ключ» и «Кулинарный поединок». После замены получаем: «Кулинарный ключ» и «Золотой поединок»!

– А вот еще, – подала голос Алена Моргулина из последнего подъезда, – тоже с НТВ – «Прокурорская проверка» и «Главная дорога». Переделываем и получаем: «Главная проверка» и «Прокурорская дорога».

По окончании женского смеха я сурово спросил:

– Это на какую дорогу для прокуроров вы намекаете? Маруся! Похоже, от этого коллектива пора отделяться, пошли домой баиньки…

Но здесь – на лавочке перед домом в нашем большом дворе – никто прокуроров не боялся и мне пришлось идти домой одному.

История 11

Прохладно стало последнее время, всем понятно, что близки короткие холодные зимние деньки. Оделся я потеплее и выглянул из подъезда, мне интересно стало, что за тему жует моя суженая с близ проживающими соседками, давно ее что-то нет. Мог и позже выйти, так они разговорились.

А ведь собрались на этот раз все подружки:

Любка с соседнего двухэтажного дома, Лидка из нашего подъезда, Нюрка из дома напротив, Алена Моргулина из последнего подъезда и Маруся моя.

И тему-то выбрали животрепещущую. Так быстро ее обсуждали, что стенограмму я составить не успел, попроще все перескажу. Разговор состоялся о кошмарных передачах телепрограммы ТНТ. Собравшиеся предполагают, что этот телеканал кто-то со стороны прикупил и он практически весь состоит из тупых передач с огромным количеством шуток ниже пояса. Когда Паша Воля озвучивал американскую комедию «Поул», было действительно смешно, но сейчас он вошел в раж и в своих учащающихся монологах только про сплошной секс рассказывает. В зале собирается народ никогда даже близко к обычному рабочему месту не стоявший, и все хохочут то ли над Волей с Гариком Мартиросяном, то ли над собой: так сказать, смех сквозь слезы. Никакие санкции, никакие повышения цен на продукты питания их не трогают, у них бабла навалом и надолго хватит, все санкции переживут, в том числе и самого Обаму с такой же темной супругой, как и он сам. Сегодня даже популярного Лепса завлекли на сцену спеть песню – совсем не шедевр – со словами: «…Ты красивая, но очень тупая…».

А начиналось все солидно: «Большая разница», «Прожекторпересхилтон», а кончилось пустыми, даже развратными передачами. Только Иван Ургант с Сашкой Цекало не стали связываться с «Комеди клаб» и компанией, серьезными делами занимаются.

Ни в одном западном фильме нет такого, там давно уже наметились определенные рамки в показе человеческих взаимоотношений. У нас же на ТНТ как будто отыгрываются за советские времена, когда «в СССР секса не было». В передачах же ТНТ этого добра навалом! Видимо, для постепенного увеличения рождаемости…

Разбушевались мои женщины не на шутку, какими только словами телеканал и его резидентов не обзывали, собрались президенту жаловаться. А я подумал, что вдруг ему с Димой Медведевым это нравится и они втихаря передачи такие смотрят под пивко и посмеиваются?

И смотался я домой…

История 12

Сегодня наши дворовые женщины вечерком были не в меру навеселе, но немногословны, видимо, из-за женского праздника поели лишнего. Поэтому попытались меня заставить что-нибудь им рассказать.

– Да что я могу рассказать? – удивился я. – На работе – одна работа, особенно не повеселишься.

– А ты, бедненький, не притворяйся! – заявила Любка с соседнего двухэтажного дома, которая мужа к рулю не подпускает, и сама машину водит, чтобы целее быть. – Вот кого, например, ты вчера домой подвозил?

Моя Маруся сразу навострила уши:

– Сашок! Об чем это она?

– Да, подвозил я парочку одну. Про них можно рассказать. Парень у меня в цехе работает, звать его Ильей, по фазе сильно сдвинутый, ленивый и бестолковый. Однако, женился недавно, девицу выбрал с соседнего города, симпатичная и хитрая особа. В основном, приезжает к нему в день получки, общением себя с Ильей не обременяет. Но это его даже устраивает. И вот, вчера везу их, значит, домой – живут недалеко от нас, мать ему квартиру здесь выхлопотала. Он сел на заднее сидение, а она – на переднее забралась, все город получше рассмотреть хочет. Говорит мне, что в том дворе, где они живут, местный Казанова достает ее непристойными намеками. Она над ним смеется, спрашивает:

– А что будем делать, если я рожу?

Ну, Казанова он и есть Казанова – за словом в карман не полез:

– Как что? Начнешь Ильича выращивать!

Оставил я молчаливых женщин на лавочке подумать, а сам пошел домой спать ложиться, завтра ведь снова – на работу…

История 13

Необычная тема трескотни наших кумушек у подъезда заставила меня резко тормознуть и присесть на самый краешек лавочки. Вначале речь держала Любка с соседнего двухэтажного дома:

– Я вообще не понимаю этих так называемых домашних животных, – говорила она, постепенно воодушевляясь. – Сами посудите. Почему собаки делают, в основном, то, что люди просят, а кошки гуляют сами по себе? Гулены нашлись! Но ведь это действительно так, много раз была я свидетелем проказ этих мерзких кысочек. Можешь ей тысячу раз сказать, что гадить разрешено только в протвень с песком, установленный в совмещенном сортире, но она обязательно надудолит в середине комнаты или в дальнем углу под кроватью, а в ванной, напротив, может в этом противне как ни в чем не бывало просто немного покемарить, а затем снова ее тянет под другую кровать. Я со своей кисуней измучилась. А сколько она поцарапала когтями мебели? Это подсчету не поддается!!!

– Это все лабуда! – заявила Нюрка из дома напротив, – Вот, если расскажу про мою мурлыку Дуську, то обалдеете и ночью спать не будете.

– А что такое Дуська тебе сделала? – заинтересовалась вся женская ватага.

– Да ничего особенного – для некоторых. А для меня весьма неприятное дело. Вечерком как-то помылась я под душем и вышла вся распаренная в зал – только в легком халатике на босу ногу. Живу я на первом этаже, вы это знаете. А Дуся моя любит гулять по вечерам, выскакивая в кухонную форточку, тем же путем обычно и возвращается. И вот я как по панели фраерски хожу и остываю по квартире, мне дюже, девки, нормально для моего организма. И зайдя на кухню, вдруг я наступила на какой-то комок, свет включила и вижу свою насторожившуюся Дусю под столом, а под ногой еле шевелящегося мелкого мышенка. Я ведь, когда жила на Севере, с бывшим мужем на медведя ходила и не боялась. А здесь, как была голая, так без трусов и обуви, только в одном шелковом халате на улицу и выскочила! И очнулась только у соседнего дома. А если учесть, что температура в тот зимний день была по минусовому рекорду, то представляете, каково мне было, и с какой злостью с незнакомым мужиком я рванулась обратно! Просто схватила его за воротник – хорошо, что мелкий попался! – и домой бегу, им загораживаясь. Мужик так отбивался! Потом мы с ним познакомились, ничего оказался, веселый дедок, думал, что я его насильничать тащу! А я такая злая мчалась, потому что хотела убить свою Дусю. И что вы думаете? Забегаем ко мне, а там нет ни мыши, ни моей Дуси. Видно, снова через форточку свою жертву утащила, и ко мне обратно так и не вернулась, видно, побоялась гнева моего…

Завороженные такой историей женщины впали в молчанку. А я, поскольку мышей, как мужик, совсем не боялся, поднялся и побрел домой смотреть футбол.