Текст книги "Чем забит Интернет"

Это трудное писательское ремесло

Вася Жидков, относящий себя к начинающим писателям, сидел за компьютером и одним пальцем печатал для «Проза.ру» сочинение на вольную тему. За окошком смеркалось, домашний кот с оригинальным именем Артур расположился в кресле напротив и внимательно следил за правой рукой хозяина, порхающей над клавиатурой. Видимо, он, как и молодая жена Жидкова – Маруся – тоже следил, чтобы на сайт «Прозы» непрерывно поступали новые произведения. А вдруг и вправду писателем станет! Большие тиражи, всемирная известность, Нобелевская премия, счета в порядочных банках страны и за рубежом…

Очнувшись от временной задумчивости, Василий, зарегистрировавшийся под псевдонимом Виссарион Жидкий – это чтобы сразу не вычислили и автографы часто не просили – продолжил:

«…Жена его Мария была умной женщиной, нежной, все понимающей. Она не мешала ему заниматься любым делом, чтобы только оно приносило доход…»

В прихожей хлопнули дверью, кот помчался навстречу хозяйке, надеясь на лакомый кусочек. С работы, а вкалывала она на стройке штукатуром, супруга всегда приходила уставшей и с большой надеждой, что наш писатель состоялся и пора писать заявление на расчет, а также готовить вещи для заграничных круизов. Встретившись глазами с Виссарионом, она в очередной раз поняла, что напрасно не вышла замуж за Сашку-сантехника. Хоть и пьет, а калымит круто! Маруся прошлась по комнате, ворча недовольно:

– Опять ничего дельного, значит? Вижу, что шлялся где-то! Что это за женский платок у тебя в кармане пальто? И почему пиджак в помаде? Придется тебя все-таки выгнать!

Писатель выслушал, горестно вздохнул и записал дальше:

«… Зная о его любовнице, жена ни разу не попрекнула мужа. Она была выше этого…».

Легенды о монастырском чае
быль

Сейчас очень много предложений в Интернете, как набить карманы деньгами. Если хочешь, то дадут достаточное количество инструкций. «Читай и собирай бабло!». Просто, никаких проблем: деньги ведь в Интернете рождаются, бери – не хочу.

А есть еще простой способ сгребать бабки с олухов, проглядывающих Интернет. Мы ведь давно знаем, что двигатель прогресса – обычная реклама. Ею очень достойно пользуются ловкачи с разных городов России. Некоторые используют методы, давно опробированные в других странах.

Все слышали про монастырский чай? Это одна из главных заманух для людей среднего и старшего возраста. И как бы не жаловались в высшие инстанции, либо местным властям обманутые люди, ничего с места не сдвигается: одни обогащаются, другие отдают последние пенсионные сбережения. Есть такая организация с лицензией (а может без нее?): ООО «Онлайн Экспресс». Занимается продажей в Интернете всего, что можно переслать по почте. В том числе они рекламируют и монастырский чай, причем этот чай, согласно их рекламе, лечит от всех недугов (или почти от всех, перечисляю согласно рекламе на сайте фирмы: от алкоголя, от остеохондроза, от гипертонии, при проблемах со зрением, от псориаза, от бесплодия, от язвы желудка, от гастрита, от аллергии, от колита, от панкреатита, от грибка, применяется также для похудания). То есть, если приобретете, не пожалеете, от какой-нибудь болячки обязательно избавитесь. Далее в рекламе есть примечательная фраза: «При этом монастырский чай не имеет побочных эффектов и является даже полезным для здоровья (!)». Чувствуете заключительную мощь рекламы? То есть мало того, что от перечисленных болячек м/ч лечит, он еще и для здоровья полезен! Логично – дальше некуда.

Теперь разбираемся дальше. Практически на всех сайтах, где сей чудесный чай упоминается, есть его состав: корень девясила, трава зверобоя, трава душицы, горец птичий. Кое-где добавляют шиповник, но отмечается, что для каждого заболевания состав подбирают свой. То есть сидит девочка рядом с весами, отмеривает состав в пачечку только специальный, для конкретной болячки. А как же заключительный аккорд рекламы, что в любом случае будет для здоровья полезен? Нет! Обязательно развесим, как нам надо…

На всех сайтах указывают вес упаковки нетто 125 грамм, а также добавляют, что, если быстро закажете (осталось 23 часа и 15 минут), то получите м/ч за 50% стоимости, то есть всего лишь за 990 рублей. И если дать прямо этим хитрецам свой номер телефона в Интернет, то почти сразу позвонит девичий голосок и скажет примерно следующее:

– Знаете, одна упаковка – это для одного курса лечения, вам, конечно, потребуется не менее трех курсов. Будете заказывать на все три?

– Да зачем? – радуетесь вы. – Сначала попробуем, раскушаем, почувствуем, как ваш чай начал помогать, а потом еще закажем. У вас же его, наверняка, еще полно?

– Конечно, если еще закажете, то еще и пришлем. Однако курс у вас будет прерван, и потом все придется начинать снова.

– Так в рекламе ничего про курсы нет! Значит, ваш чай за 990 рублей мне не поможет?

– Поможет, но надежнее хотя бы три курса…

Вы начинаете понимать, что вас, кажется, хотят поиметь и, не серчая (зачем старому человеку себе нервы портить?), почти спокойно так говорите:

– Понятно! Это примерно, как я сыну часы по рекламе купил, тоже в Интернете. Наверное, у вас же. Сразу сломались, хотя Интернет обещал им долгую и интересную жизнь.

– Я про часы ничего не знаю! – испугалась девушка.

– Извините, но я ваш чай с вашими курсами брать не буду. Так и запишите, что снимаю свой заказ! – и вы с радостью кладете трубку телефона.

Вы думаете, на этом все кончается? Дудки! Мне, например, в воскресенье 31 мая в 20 часов 15 минут (!) – видно, сутками человек работает! – с телефона 7—495—2780229 позвонил какой-то парень и стал убеждать, что напрасно я так резко от м/ч отказываюсь, он обладает очень целебными свойствами.

– Но девушка ваша мне четко передала, что одна упаковка ничего не даст.

– Да, это она права. За первым курсом следует все повторить. Не меньше трех курсов надо.

– В рекламе про это ничего нет. Одна упаковка что-то покажет, будет улучшение или нет?

– Конечно, будет.

– Проверим, затем повторим!

– Я вам все-таки рекомендую…

– Послушайте, одна упаковка! Понятно? А не будет изменений я смогу вернуть?

– Без вопросов! Правда, еще никто не возвращал, всем помогает.

– Вы можете сказать свою фамилию?

– Конечно! Моя фамилия Овальный Вадим Евгеньевич. Вы по этому телефону всегда меня найдете, меня здесь все знают…

– Хорошо, я записал: Овальный Вадим Евгеньевич. Одна пачка. Не будет помогать – вернете деньги.

Через три дня прислали большой пакет из ООО «Онлайн Экспресс». Естественно, что за доставку еще заплатил. В большом конверте с Москвы, Волгоградский проспект, дом 93, корпус 2 был вложен малюсенький пакетик с «Монастырским сбором с 1890 года», вес сбора – 50 грамм. То есть только по весу господин Овальный (или он Навальный?), обманул со своей конторой в 2,5 раза! Ладно, изучаю пакетик. Написан тот самый состав, что и в Интернете. И написан способ применения: заварить столовую ложку в стакане кипяченой воды, пить три раза в день, КУРС ОТ ТРЕХ МЕСЯЦЕВ!!! Думаю, кто дошел в моем тексте до этого момента, тот поймет, почему три восклицательных знака: 50 грамм – это 5—6 дней. То есть для курса нужно было брать минимум пятнадцать таких пакетов! Но лечиться чаем нужно от трех месяцев, а не три месяца!

Иду в аптеку, набираю этих же сушеных трав четыре коробочки по 50 грамм, отдаю 110 рублей. Считаю: 990 – 110:4 = 962,5 рубля. На столько оказался богаче ООО «Онлайн Экспресс» только за счет меня.

В Интернете есть много гневных высказываний про подобные и даже более замысловатые махинации указанного ООО. Некоторые как-то определили, что за этой фирмой действует Украина. Я не знаю, кто там действует, но сегодня, ровно через три недели я позвонил по тому самому номеру, с которого появлялся господин Овальный. То же в 20 часов 15 минут. Послышалась веселая музыка, затем девушка уточнила, кто мне нужен. Про Овального она очень удивилась, сказала, что у них такого нет.

– А что это за организация? – уточнил я.

– Здесь корпоратив. Работает группа барабанщиков «Васильев Грув».

Опаньки! Вот тебе и монастырский чай! Оказывается, группа барабанщиков занимается чаем. Под музыку. На корпоративе.

Есть еще один адрес монастырского чая в Интернете: ООО «СК мастер» ИНН, Москва, улица Братская дом 21/2. Там, скорее всего, орудует группа саксофонистов…

А ведь сколько народу в МВД деньги неплохие получают. Пусть бы изучили подобные объявления, проверили все до конца. Глядишь, и оправдали бы свою зарплату, а то и бюджет страны изрядно пополнили!

Вечернее приключение
юмореска

Случилось это уже во второй половине дня, когда супруга Николая Петровича срочно побежала к подруге на другой конец улицы, видимо, не все новости по телефону можно обсудить, некоторые только с глазу на глаз нужно. Раз хозяйка за порог, то хозяин себе занятия стал самостоятельно придумывать. Залез в душ, помылся, белье свежее одел, приготовился завтра на работу после рождественских выходных. Присел у телевизора, да потом вспомнил, что не заглядывал два дня в почтовый ящик, а наверняка районку принесли. Как был в халате, хозяин вышел на площадку, притворил неплотно дверь и стал спускаться к своему почтовому ящику, поигрывая его ключом. Газеты, к сожалению, не оказалось. В подъезде было так холодно, что Николай Петрович поспешно затрусил вверх по лестнице, но у двери он ощутил страшное разочарование, так как дверь оказалась запертой, порыв ветра, проникший в подъезд, захлопнул ее перед самым носом. В более глупом положении он, вероятно, никогда не оказывался. Было холодно. В соседней квартире справа никто не жил уже лет десять. Друзьям в двенадцатой квартире можно было не звонить, так как они сегодня уехали погостить к дочке в Рязань. Оставалась девятая на этом этаже, либо пришлось бы забираться выше или ниже этажом. Надежды на соседнюю квартиру слева было мало, потому что здесь жила молодая особа, которая дома появлялась довольно редко, они с мужем чаще ночевали у родителей. Но время поджимало, тело мерзло, и Николай Петрович нажал звонок.

Какое-то время за дверью было тихо. Потом голос соседки тихо спросил изнутри:

– Кто?

Давно так не радовался Николай Петрович. Как будто бы он уже очутился внутри. Где тепло и уютно.

– Это сосед из десятой квартиры! – торопливо начал он. – У меня несчастье, откройте, ради бога!

Замок щелкнул, дверь приоткрылась и в щели показалось испуганное лицо хозяйки квартиры:

– Что случилось?

– Дайте войти! – простонал застывающий от пронизывающего рождественского холода в неотапливаемом подъезде Николай Петрович и, отодвинув плечом дверь с хозяйкой, ворвался внутрь, к теплу.

Альбина оказалась очень недовольной вольностью соседа. Она стала перед ним в коридоре неприступной стеной, не пуская дальше, хотя дверь успела закрыться – к счастью Николая Петровича. Он, зябко кутаясь в халат, стал сумбурно объяснять молодой Альбине происшедшее. У той лицо по-прежнему оставалось очень недовольным, как будто ее пытаются начать насиловать.

– Ну что ты, дорогуша? – наконец уяснил проявляемую к себе неприязнь Николай Петрович. – Хочешь, чтобы я замерз под твоей дверью? Случилась неприятность, вот и все! Жена скоро придет и освободит от моего присутствия. У самой что ли не бывало подобного?! Сколько раз по телефону звонить прибегала, пока свой не провела – мы же тебя не выгоняли…

Альбине не жалко было для соседа квадратного метра жилья на время, но здесь вмешалось одно обстоятельство, о котором Николай Петрович знать не мог: в туалете однокомнатной квартиры сегодня сидел и ждал развития событий спрятавшийся любовник энергичной Альбины, ее начальник Милюков Валентин Иванович, а для нее по-простому – Валечка. Показать Милюкова было невозможно, никто не должен был знать про служебный роман Альбины. Потому что муж у нее к современным нравам относился подозрительно и наверняка мог значительно накостылять Валечке, не взирая, чьим начальником там он был. Как теперь покинуть квартиру, когда настырный глазастый сосед рядом? Головка у бедной Альбины враз заболела от навалившихся проблем. И кроватное мероприятие сорвалось, так тщательно спланированное задолго до Нового года. К тому же обещавшее небольшое, но долгожданное повышение по службе.

Но ситуация диктовала сейчас принятия каких-то срочных мер. Кто вперед появится: жена Николая Петровича или муж Альбины – никто предугадать не мог, а рисковать ей не хотелось. Поэтому на нижайшую просьбу зайти и сходить по маленькой Альбина протестующее схватила соседа за рукава пушистого халата и потащила его в комнату:

– Нельзя! Там у меня беспорядок! Посидите в кресле у окна.

– Но я же продрог, мне, извини, отлить надо! Пусти, пожалуйста, бог с ним, с беспорядком, я глаза могу закрыть, если хочешь!

Альбина приходила понемногу в себя и старалась держать все под контролем:

– Сказала: нельзя – значит, нельзя! Сейчас греться будем. – Она придумывала, как создать условия для Милюкова, чтобы он мог бесшумно смыться. Сейчас не до хорошего, главное сохранить все в тайне.

А у соседа, как назло, видимо, разрывался мочевой пузырь, потому что он упирался и не шел в комнату, все цеплялся за дверь туалета, где беспокойно вздрагивал Валечка, сидящий в кромешной темноте на крышке унитаза и готовящийся драпануть, как только появится возможность. Он знал об особенностях характера мужа Альбины и не желал быть покалеченным.

Альбина решила использовать все возможные методы, чтобы помочь любовнику. Она ласково попросила Николая Петровича:

– Пойдемте чаю попьем, мы ведь с вами как следует друг друга-то и не знаем! Пользуясь моментом, так сказать. У меня есть чудесный торт. Рождественский! Вы мне его порежете, пойдемте на кухню. – И она первый раз за эти минуты попыталась кокетливо улыбнуться.

Николай Петрович взвыл и стал рвать неподдающуюся дверь для желанной встречи с унитазом, но не получалось. И когда он мельком заметил, что Альбина, готовая на все ради своего начальника, у которого была о-о-очень ревнивая жена, расстегнула свой короткий халатик и начала его распахивать, пытаясь все-таки увлечь соседа из коридора в комнату и на кухню, освободив путь для бегства Милюкова, с ревом экзотического бизона Николай Петрович распахнул наружную дверь и выскочил на площадку. Он увидел вернувшуюся жену Клаву, возившуюся с замком, и обрадовался, как никогда в жизни. Хотя и досталось ему дома – Клава тоже была живым человеком и не сразу взяла в толк, отчего ее муж такой возбужденный выскочил в одном халате от соседки – но все обошлось и жизнь как-то сразу наладилась.

И не знал он, что некий Валентин Иванович Милюков, раздосадованный происшествием, не мешкая ни минуты также быстро выскочил из девятой квартиры, покинув уютный уголок, где иногда предавался плотским утехам. Альбина не получила желанного повышения. Но зато все осталось в бо-о-ольшой тайне!

Замечательная задумка ГИБДД

Ура! Наши доблестные работники ГИБДД нашли прекрасный способ наполнить государственную казну. Они придумали легально отбирать у водителей деньги в виде штрафа за одно нарушение минимум дважды. Скорее всего, о такой возможности при установке видеокамер на дорогах никто не думал. Зафиксировала камера, что автомобиль превысил установленную скорость, и автоматически нарушителю компьютер выписывает штраф, отсылаемый ему вместе с фотографией в виде так называемого «письма счастья». Но количество камер позволяет через минуту опять зафиксировать нарушителя. Неважно, что он уже снижал скорость, главное, что с другой камеры фото получается в другом ракурсе, а автомобиль с тем же номером. Сколько видеокамер – столько и штрафов за одно нарушение! И не нужно никаких постов! Операторы у компьютера тоже хорошо наживаются: от количества штрафов зависит их зарплата.

Теперь изобретение гаишников будет совершенствоваться. Например, установка видеокамер на каждом придорожном столбе может увеличить количество нарушений, а значит и количество штрафов в двадцать раз на одном километре, то есть с одного километра наших российских дорог за малейшее превышение скорости можно будет снимать 500х20=10000 рублей с одного водителя! Компьютеру, в принципе, все равно, он может продолжить взимание денег и на втором километре, и на третьем и т. д. А представьте, как повысится сбор, если ночью на каком-то из таких участков незаметно установить знаки, ограничивающие скорость до 50 км/час? Еще можно позволить компьютеру по фото определять, очень грязная машина или не очень и штрафовать водителя на сумму, пропорциональную количеству загрязнений! Еще можно придумать до фига возможностей для штрафа, но зачем ребятам подсказывать? Они и сами в ГИБДД очень умные…

Лучше и вправду Якунина сняли бы
юмореска

Приехал однажды ко мне дед Максим сам не свой. Вообще-то он не любит ездить на поезде, вечно у него всякие приключения в этих поездках бывают. Вот и сегодня появился Максим какой-то взъерошенный, небритый, побледневший весь. Дрожит аж, будто замерз. И вот эти самые слова нам с порога буркнул. Ну, была в Интернете деза про Якунина нашего, министра железных дорог, как бы его неожиданно сняли с должности, а вместо него зама назначили. И все с ведома президента! Интересно, да? Проснулся вроде как министр, а ему говорят: извините Вам, нонче Вы с поста сняты, можете железнодорожную красивую форму не одевать! Ее теперича Ваш зам носить будет, пока и его не снимут! Короче, шутник там в Иркутске какой-то нашелся, поколдовал с компьютером в ихнем министерстве и всех поснимал! Того шутника так и не нашли, похоже, кто-то решил над нашим министром опыт провести, посмотреть: сильно испугается малый или не сильно, помрет от огорчения или живой останется…

А дедулю, что в гости к нам прибыл, мы успокоили, покупали в ванне – полчаса отмокал от деревенской жизни, напоили-накормили и спать уложили. И только утром, за завтраком уточнили с женой, что Максим подразумевал, когда поминал министра железных дорог. И оказалось, что вновь испытал наш пожилой родственник экстремальную ситуацию в поезде. Теперь он окончательно решил поездом не пользоваться. И вполне резонно, надо сказать! Вот посудите сами. Попасть к нам в городок из Кукуевки, где дед прожил с послевоенных лет, очень легко. Для этого в девять вечера садишься на проходящий поезд до областного центра, а уже утром – в семь тридцать – сваливаешь из спального вагона прямо на маршрутное такси до нашего дома. Таким же макаром дед Максим поступил и в этот раз, но совсем не ожидал, что получится не совсем складно, что спать ему в поезде совсем не придется!

В купе, куда по прихоти кассира попал Максим, никого не было и это показалось ему хорошим предзнаменованием, так как дед хотел хорошо выспаться и с внуком посмотреть достопримечательности миллионного города. За два выходных дня это очень даже могло получиться. Но не получилось. Потому что на следующей станции к деду – нашему любимому деду Максиму – подселили какую-то странную женщину. Дедушка стоял в хвосте вагона и курил свою ужасную самокрутку времен второй отечественной, когда проводница приняла нового пассажира женского рода, которая прямо в тамбуре заявила, что просит подселить ее к какому-нибудь мужчине. На вопрос проводнице, что это за прихоть у нее такая, женщина вполголоса призналась, что она в некотором роде сексуально озабоченная и без мужика никуда не поедет, а ехать обязательно надо, толи на свадьбу, толи на похороны какого-то очень ответственного лица! При этом дедуля наш заметил, что пассажирка что-то положила в карман проводнице. Возраст деда Максима не позволял ему даже подозревать о такого рода бедствиях у противоположного пола. Больше того, подобное словосочетание встретилось ему впервые в жизни. Поэтому он не особенно обратил внимание на беседу, которой был свидетель, и не особенно удивился, когда, вернувшись в свой вагон, нашел в нем новую пассажирку, уже одетую в легкое белье и гадающую на обыкновенных картах, занимая половину купейного стола. И он, конечно, сказал:

– Добрый вечер! – ведь был наш дед очень вежливым, а если и запускал матюги, то только на скотину на своей ферме.

Женщина у стола давно уже не страдала молодостью, но глаза горели как-то по-особенному, с непонятным призывом.

– Желаю и вам доброго вечера! – заявила она и сразу представилась. – Мое имя Оксана, вам ничего не говорит такое имя: Оксана Дорожная?

– Да нет, – ответил степенно наш дед, – как-то не приходилось в печати встречать… Вы, наверное, актриса?

– Почему вы так решили? – удивилась Оксана, неожиданно подтянув платье на коленках несколько выше приличия.

Дед Максим еще в тамбуре настроился постелить себе постель и устроиться на боковую, поэтому треп соседки по купе его несколько озадачил, но изменить принятое решение, конечно, он не мог. Поэтому, не отвечая, Максим начал готовить себе постель. Однако Оксана оказалась весьма настойчивой и ласково так промурлыкала:

– У меня с собой наливочка вишневая, – она указала на краешек стола от окна, – может, не откажетесь отведать со мною вместе? И бутербродики с икрой есть, буженинка… Чего так рано спать-то? Поедим и устроимся на ночлег, а?

Женщина явно его совращала! Хоть Максиму и было под восемьдесят, но ведь еще не стукнуло, почти год еще ждать надо было. Оксана было симпатичной бабой, похожей на третью жену нашего деда, но старше ее тогдашней лет на сорок. И как на зло эта Оксана ему сразу не приглянулась, не потянуло его к ней даже в присутствии наливки с икрой! Надо было как-то спасать положение, но как? Если женщина просит… Ну и жаба эта проводница! Максим все сразу вспомнил про разговор в тамбуре и про желание новой пассажирки попасть в купе с мужчиной, он также понял, что проводница приняла взятку – как бы продала Максима этой шлюхе! Но видя, как соседка поднимается со своего места, как с нее спадает легкое платьице, наш дедуля моментально рванулся к двери.

– Ну не виновата я, что помоложе мужика в вагоне не оказалось! – страстно проговорила женщина, стараясь прижаться к испуганному такой атакой Максиму. – Не покидайте меня! У нас все получится, ручаюсь!

Дед сумел вырваться из лап этой сексуально озабоченной кошки и рванул в коридор. В тамбуре он прокурил всю ночь, вспоминая свою жизнь, полную всяческих любовных историй и понял, что такую вот женщину не встречал еще никогда. К своему огромному счастью! И ведь вина в этом всем за министром Якуниным, который все сделал для того, чтобы поезда катались по стране почти пустыми, поднял цены на билеты выше некуда. Причем, не поменяв начинку вагонов, где все было по старинке: пыльно, грязно, одиноко.

А что? Я с дедулей полностью согласен. Далеко отстали наши поезда от современных западных. И скоростью, и начинкой, и обслуживанием, и внешним видом! И кто виноват?