Текст книги "Чем забит Интернет"

Про добрую девочку
юмореска

У нас в соседнем дворе живет одна добрая, но очень бедовая девочка. Хотя лет ей всего шесть, но она вообще никого не боится. Она может при встрече с медведем попробовать поговорить с ним и постарается погладить по лохматой морде. Многие знают подобных удивительных малышей, но наша Анюта, наверное, круче всех!

Недавно отпустили ее родители около дома погулять с подружками, а был какой-то праздник и подружки не собрались. И Анюта пошла одна по дорожке вокруг рядом расположенного Дома Культуры, рассматривая все вокруг. Увидела раненого голубя, который сидел в тени дерева нахохлившись, видно было перебитое крылышко.

– Ну что, голубочек? – спросила, подойдя девочка. – Кто же тебя поранил? Есть, видно, хочешь… Я не знаю, кушают ли голуби червячков, но если хочешь, то я тебе покажу, где их взять.

И Анюта, растопырив руки, потихоньку погнала птицу в ту сторону, где видела разрытую землю. Затем она пошла дальше и через несколько десятков метров повстречала здорового черного кота, глаза у кота были злые и она подумала, что тот тоже есть захотел.

– Какой красивый котик! – сказала Анюта. Но кот на польстился на ласковый детский голос, он насторожился и попытался смыться по дорожке. На это девочка отреагировала своеобразно:

– Ты, котик, меня не бойся. Вижу, что тебе сильно кушать хочется. Сзади меня гуляет по дорожке хромой голубь, можешь им полакомиться!

Считая, что она сделала уже два добрых дела, Анюта завернула за угол Дома Культуры. И увидела небольшую дворняжку неопределенной раскраски. Собачка грызла крупную грязную кость, которую ей кто-то бросил полакомиться. Анюта дождалась, когда с костью будет покончено, и сказала:

– А теперь, дорогая собачка, не хочешь ли порезвиться? Невдалеке за углом разгуливает черный усатый кот. Если поторопишься, то с удовольствием побегаешь за ним.

Анюта пошла дальше, вышла на тротуар около длинной улицы, ведущей к ее дому. По другой стороне шел рыбак, удочки у него были убраны в специальный футляр. Анюта еще не сильно разбиралась в рыболовных снастях, она просто ошиблась, когда, быстро перебежав улицу, схватила дядю за руку и спросила:

– Вы, конечно, охотник? – не успев получить ответ, Анюта озадачила его:

– Там, во дворе Дома Культуры бегает противная грязная собачонка! Кажется, она бешеная, поэтому вам нужно туда сходить и застрелить ее!

Не поверите, как Анюта расстроилась, узнав, что дядя с роду ружья в руках не держал! Правда, расстраиваться ей было некогда, потому что прибежала мама и забрала Анюту домой.

Перед переездом

Стоим перед железнодорожным переездом уже двадцать минут, за нами машин собралось с полкилометра. И перед переездом столько же. Тепловоз проехал семь минут назад в южном направлении, чистенькие новые вагоны. Никакого больше движения по рельсам не наблюдается, но автоматический светофор по-прежнему мигает красным. Волнение среди водителей нарастает, пытаемся угадать, что такое произошло: автоматика сломалась, авария у железнодорожников, либо наезд на какую-нибудь приблудную корову вблизи переезда. Мы с женой не особенно торопимся, поэтому чувствуем себя спокойно, а некоторые водители не выдерживают и разворачивают свои машины, есть и такие, которые плюют на ПДД и проезжают наш злополучный переезд, не дождавшись переключения светофора. Мы внутри салона как всегда в этом случае вспоминаем, что давно уже администрация города планировала соорудить здесь эстакаду через ж/пути.

И здесь тот самый тепловоз возвращается.

– Вот в чем, наверное, дело! – предполагаю я. – Машинист поезда забыл на станции свои сигареты.

– А может, захотел в туалет, – в свою очередь высказывает догадку жена, – у них же нет на тепловозе нужного местечка для решения такой проблемы. Или есть?

Мы немного поспорили по этому поводу, мнения разделились. Я вспомнил свои поездки в кабине машиниста, когда учился заочно и ездил на срочно устроенные преподавателями института экзамены в другой город, а с билетами в те времена было трудно, договаривался с машинистом. В кабине тепловоза ехать было изумительно, сидишь высоко, перед тобой родные русские леса и поля, на ровных участках скорость поезда достигала 80 километров в час. И что-то не заметил я там туалетной кабинки. На что жена резонно заметила:

– А когда длинный перегон, что машинисты должны делать? Останавливаться на несколько минут и бежать за ближайшие березки. А в лютый холод?

Еще через десять минут тот же состав опять проехал переезд в южном направлении. Причем в середине появился старенький зеленый вагон.

– Теперь все ясно, – сошлись мы во мнении, – машинист вагон забыл!

И светофор переключился на зеленый…

О роли любовниц в названиях

В дендрарии экскурсовод показывал нам и рассказывал про разные сорта сирени, встречающейся в мире. Останавливались у каждого деревца, выращенного здесь умельцами. Цветы сирени оглушительно пахли разными запахами в зависимости от сорта. Мы обратили внимание на названия сортов. Были совершенно непонятные или любопытные названия. Спрашиваю сопровождающую, кто это такая – мадмуазель Делауни? Интересно, ведь в ее честь назван новый сорт, выращенный когда-то и кем-то.

Один из группы туристов сказал:

– Ну, не важно! Положим, эта Делауни была любовницей Людовика шестнадцатого.

Все вместе стали рассуждать, в чем ее заслуга и какое отношение любовница может иметь к новому растению.

– Надо полагать, – рассуждали мужчины, – кто-то вырастил новый сорт и если он оказался хорошим, то дал ему имя, например, своей жены, если же сорт получился получше, то назвал именем чужой жены, неважный сорт посвятил теще. Ну, а если получилось нечто необыкновенное, назвал именем чей-то любовницы, скорее всего своей!

Женщины приумолкли и в наш разговор не встревали, однако, напомнили нам, что название одному из кустов дали Лох, видимо, в честь мужиков.

2010 г.

Обмельчали люди

Народ пошел некоммуникабельный! Раньше общались семьями, домами, странами, материками, боевыми кораблями и целыми флотилиями. А сейчас? Кажется, что сложного написать в ответ человеку, который вопрос задал, или запрос сделал, или покритиковал немного? Не отвечают и все…

Написал я Бараку Обаме. Он почему-то не ответил. И Жириновский тоже. Понятное дело, если Барак не вступил со мной в переписку, то Жириновскому тем более не в жилу мне ответ сочинить. От Медведева получил ответ довольно лаконичный: «Ваш запрос рассмотрен (на всенародном собрании что ли?), будет принято решение и сообщено в Ваш адрес». Полгода прошло, решение, наверное, еще не созрело, молчит Дмитрий Анатольевич!

У Джоли с Питом по электронке тоже поинтересовался про работу, что ожидает Брета, когда жена в фильмах перестанет сниматься. Интересно же, как она его будет отпускать на съемки с пышногрудыми и другими красавицами, исполняя задания ООН, как посол доброй воли или сочиняя за компьютером очередной сценарий своего фильма. Не ответили – ни по электронке, ни по почте России. А что стоило сесть к столу и черкануть пару строк, например: «С Бретом условились разводиться временно на период очередной съемки, пусть это Вас не беспокоит. Прекрасного Вам здоровья и долгих лет жизни!»

В Украину написал нескольким однофамильцам, может, какая родня откликнется. Тем более, что отец мой много севернее нынешних боевых действий с родителями когда-то жил – в Черниговской области, в Щорсовском районе, с Белоруссией рядом. Молчок полнейший! Ну, эти может Яроша побаиваются, он там за всеми следит, чтобы с Россией связи не устанавливали. Он, Ярош, ведь какой? Если что не по нему, то новым Майданом пугает, либо несладкой судьбой Януковича…

Даже связаться через социальные сети сейчас непросто. Одна старушка – лет на пятнадцать меня старше – как начала в прошлом году фотографии присылать, просто достала! И какой бассейн у дома шикарный, и сколько комнат в ее двухэтажном доме, который остался ей в наследство после смерти американского мужа, и как далеко дети ее по свету разбрелись! Как же, в Америку я поеду! Задорнов же предупредил, что все американцы тупые, связываться с ними опасно. А с другой стороны, бассейн какой-никакой… Однако, как вспомню нашего молодого Шаляпина, из которого старая карга веревки стала вить, то и бассейн становится как-то неинтересен. Пришлось мне электронный адрес сменить и социальные сети забросить!

Нет, люди и весь мир другими стали, совсем некоммуникабельными. В основном, норовят тебя надуть – в смысле обмануть, как последнего идиота, или полностью раздеть – в смысле, за твой счет сильно поживиться…

Если бы я был президентом
юмореска

Сидим с женой дома и рассуждаем на разные темы, к тому же сегодня их много: и про Украину, и про китайский луноход, и про развод Потанина, и про резкое падения курса рубля, и про категорические слова Жириновского, что жена Обаме не нужна – она ему только работать мешает – и т. д. и т. п. Супруга обычно у меня настроена боевито, она каждому воздает по заслугам, а я ее стараюсь переубедить. У нас это вроде какой-то игры получается: у нее – все плохие, я же стараюсь ее убедить, что плохими их сделали внешние обстоятельства.

– Все они козлы! – упорно доказывает жена. – Посуди сам: в Украине газ по два рубля обходится за кубометр, а мы с тобой платим больше трех!

– Кто тебе сказал? – уточняю я. – Там не рубли, а гривны, у гривны курс отличен от рубля и, чтобы понять, больше мы платим или меньше, нужно учесть и это обстоятельство и множество других.

– Например, то, что Янукович для своего сынишки все сделал, чтобы он был владельцем миллиардов долларов?

– Так это ж сынишка кровный, не пропадать же ему в этой суровой жизни, вот и воспользовался удобным обстоятельством!

– А пенсия почему в Белоруссии больше, чем у нас?

– Как? – удивляюсь я. – Да батька им давно пенсию урезал! Посмотри Интернет! Каждый день показывают, как Лукашенко со своим несовершеннолетним пацаном от неизвестной женщины везде бродит и всем все урезает. Он же президент, как не воспользоваться таким обстоятельством?

– А почему Путин не наведет порядок в ЖКХ? Там только наживаются и ничего для жильцов не делают! Говорят, что за все дополнительно нужно платить…

– Так не только у Путина с ЖКХ ничего не получается, не получалось и у Горбачева, у Брежнева, у Хрущева… – говорю я. – И у следующего президента, видимо, не получится. Как говорится: спасение утопающих – дело самих утопающих! Никто не понимает: страна большая, требует больших расходов, бывшие друзья (украинцы, белорусы и др.) все время кредиты просят, хотя понятно, что не отдадут никогда! Такие уж вышли у нас россиян обстоятельства.

– А почему у нас миллиардеров больше, чем в Америке, а живем хреново?

– Во-первых, сейчас их больше в Китае. А во-вторых… – здесь я задумался. – Честно говоря вот этого я и сам не понимаю, зачем такие состояния позволили накопить всяким Абрамовичам… Были бы эти деньги здесь, работали бы на страну, на бедную нашу Россию – все было бы хорошо. А так получается, что олигархи тратятся на своих детей, внуков, на свое бессмертие, приобретают яхты, острова, а простому, среднему россиянину от олигархов нет никакого проку…

Помолчал я немного и спросил жену:

– Как ты думаешь? А если бы я стал президентом, то тоже для себя и друзей в основном работал?

– Да ладно тебе! Ты ведь и лампочки домой с работы никогда не приносил.

– Вот такой президент и нужен стране! Чтобы и себе ничего не приносил и друзьям бы не раздаривал!

С такими мыслями я и пошел спать. Улегся и, представляя себя главой государства, гулял по коридорам власти, планировая будущую работу без бюрократии, коррупции, без жадных дорожных полицейских после воскрестного дня, без вымогательств в мериях и губернаторствах, с прекрасным медицинским обслуживанием, бесплатным повсеместным образованием. Уже засыпая, представлял я, как гурьбой в Шереметьеве из самолетов высаживаются вернувшиеся в страну грамотные умные люди, когда-то ее покинувшие… И будем жить, как в раю! Или как при второй фазе коммунистического общества: от каждого по способностям, каждому – по потребностям! Потом я вспомнил, что еще не президент и спокойно заснул…

2014 г.

Про любовь
юмореска

Купил у нас здесь один фрайер – слесарем в жилищной конторе работает – бэушный комп. А через неделю его жена из дома выгнала. Друг фрайера, собутыльник по ближайшему ларьку, поинтересовался:

– Ты что это, Пашуля, в подъезде ночуешь?

– Да Интернет я подключил, – признался бедолага, ковыряясь пластиковой вилкой в принесенной другом весьма скромной еде. – Если бы не Интернет, Масяня, – ничего бы не было.

– А что, порнуху скачивать начал с локалки? – заинтересовался Масяня – Может, дашь посмотреть?

– Да нет! Познакомился я в «Одноклассниках» с одной бабой, а Люська меня застукала, когда письмо печатал.

– А что ты свою Люську на чужую бабу-то променял? Ведь она у тебя очень даже приличный бабец, можно сказать! И моложе тебя на десять лет.

– Я понимаю, – понурился Пашуля, – но та, я тебе скажу, никакого сравнения! Здесь таких нет. Красавица – глаз не оторвать! Что глаза, что фигура, а губы…!

– Как это: здесь таких нет? А она, эта красотка, откуда?

– Да с Америки она, из Лос-Анжелеса. Ради меня даже с мужем обещала развестись!

– Как-то даже интересно… Из Америки? А ты с ней, значит, по-английски переписывался?

– Да по-нашему пишу, она очень даже хорошо русский знает! Пишет без ошибок. Сижу вот здесь сейчас, а она в глазах стоит, Энджи моя, скучает там в своей Америке без меня… – на глазах пострадавшего появились слезы.

– Да-а, – протянул приятель, – жизнь – штука сложная. Что думаешь предпринять?

– А что можно? На работу завтра все равно идти, а то уволят. Откуда-то свяжусь с ней, мой компьютер Люся разбила по ревности, да и все одно домой не пускает. Хорошо, не зима на дворе… На неделе узнаю, что там у нее с разводом. Может, Пит ей развод-то не даст, как ты думаешь?

– Почему? – поддержал друга Масяня. – Раз уж она решила. Да еще русский знает… Мы и то не очень в нем разбираемся. Фамилия-то есть у нее?

– Конечно. Что же она – без роду, без племени? Джоли у нее фамилия, обычная американская фамилия.

У Пашуни раскрылся рот от удивления. Посидел он молча рядом, а затем также молча рванул к своему соседу, который с компьютером давно жил. И нашли они в «Одноклассниках» столько знающих русский язык Анжелин Джоли, Памел Андерсон, Джессик Альба и др.! А что? Никто не запрещал им регистрироваться!

А семья у Пашуни из-за таких стерв распалась!

После работы

Моя жена – рьяная приколистка. Вчера мы подъехали к автомойке помыть машину, раньше нас оказался только один водитель, что порадовало – времени меньше потратим. Потом сразу подъехал огромный «Ниссан» с колесами в восемнадцать дюймов, и грязный по уши. На подставках, с которых забираются в кабину, – земли сантиметров по десять высотой. Естественно, и колеса с дисками и передок машины, да и зад и боковины – в налете чернозема. Водитель оказался молодым словоохотливым парнем, одетым скорее по-летнему, чем по сегодняшней весенней распутице. Моя Анна сразу ему заявила, что такие машины сегодня не принимают в боксы.

– И вообще, – сказала она, как будто имела какое-то отношение к управлению комплексным пунктом обслуживания, – где это вы так машину уделали?

Надо отметить, что парень не растерялся:

– Им за это платят! Как могут не взять машину на мойку? Я полчаса по полю ехал, земля еще очень сырая, еле выбрался…

– В такое время года по сырому полю? – изумилась жена. – Круто! Но машина ваша, похоже, все выдержит. Что это у нее сзади?

– Так выглядит у нее багажник. Он вмещает две тонны, а машине хоть бы что! Правда, больше тонны я не возил, но чувствовалось, что проектную нагрузку выдержит.

Здесь подъехала еще одна машина, водитель «Ниссана» побежал греться в комнату отдыха, а жена сразу спросила у меня:

– Интересно, а что этот-то приперся? У него вся машина чистая.

Новый водитель успел услышать, но оказался без чувства юмора:

– Я здесь работаю! – буркнул он и тоже отправился в комнату отдыха, видно, чаю попить перед работой.

Через несколько минут я загнал свой «Форд» в бокс и вышел. Анна, не дожидаясь результатов мойки, заявила:

– Потом сразу поедем в Ярославку!

– Это зачем? – удивился я. Ярославка была в пятнадцати километрах от мойки.

– Туда дорога хорошая, – объяснила жена.

– Не такая уж хорошая! – возразил я. – И зачем, помыв машину, обязательно ее пачкать?

– Хочу покататься! – безапелляционно заявила жена.

– Так я же с работы, подустал все-таки! – вставил я свой контраргумент.

Жена надула губы:

– Ты – плохой! Я с тобой не дружу! – сказала она и отошла от меня.

«Задружишь! – подумал я. – До города и дома отсюда шлепать почти час пешком… Пройдешься немного, и я окажусь хорошим!»

Так и случилось, дома мы были не очень поздно, Анна успела на свой «Дом-2». Она на него подсела в Москве, когда ездила внука поняньчить. Ему скоро год и он растет крутым парнишей: лучше всего себя ведет, когда ему отдают все пульты, мобильники, остальную электронику, какую можно в квартире встретить. В такие моменты он даже не обращает внимание на деда с бабушкой, следящих за ним с экрана по «Скайпу». А лучший друг для него как раз тот человек, который, вынув батарейки, отдает ему эти пульты и все остальное: ну, конечно, папа, пришедший с работы, то есть наш сын… А целует внук обоих – и папу и маму, в которых души не чает, хотя пока этого полностью понять не может.

Замечательная идея премьера

Собрались министры, чтобы решить, где собрать деньжат, чтобы госбюджет пополнить. Один предложил с Луны доставить темную материю и втридорога продать Америке. Другой – начать взимать с олигархов налог по миллиону долларов в месяц и сразу узаконить это. А что? У одной Батуриной активов больше миллиарда, от нее не убудет.

Поскольку первое предложение сразу показалось кабинету министров технически невыполнимым, а второе невыполнимым практически (это какой олигарх расстанется со своими средствами за просто так, даже если по закону?), то все замолкли в ожидании еще каких-нибудь удачных мыслей. И здесь премьеру пришла в голову блестящая, а вместе с тем оригинальная идея:

– Где-то я читал, что у нас по стране разводов порядка 700 тысяч в год. Смотрите: если мы станем за развод брать хотя бы 30 тысяч рублей, то получим 30000х700000=21 миллиард. А что? Солидная добавка к бюджету! И решаем сразу два вопроса: пополнение государственной казны и определенное снижение разводов. Пусть молодые перед свадьбой семь раз взвесят, во что их поспешное решение обойдется, пусть помнят про будущие затраты в случае жизненной неудачи.

– Да! – воскликнул первый заместитель премьера. – Хорошая мысль, предлагаю ее расширить. Пошлину взимать в соответствии с доходами: минимальная сумма – 30 тысяч, а с олигархов можно и 30 миллионов.

– А с президента? – кто-то тихо спросил с другого конца стола и сразу заткнулся, испугавшись.

Премьер посидел в тишине пару минут и задумчиво проговорил:

– А действительно, мужики! Деньги-то прямо под ногами валяются…

Случай в деревне Грязь
юмореска

Кажется странным, но мы с Вероникой всегда попадаем в какие-то переплеты: то НЛО нам повстречается, то заблудимся в небольшом лесу, поехав за грибами, то рыба попадется таких размеров, что мы не знаем, что с ней делать, то еще что-нибудь. Мне дочка в таких случаях обязательно говорит:

– Ну, вот, начинается! Пап! Скажи мне, пожалуйста, когда к нам всякая чертовщина приставать не будет?

Девочка моя горячится; конечно, вовсе это не чертовщина, а обычная жизнь, в жизни всегда есть место подвигу, как сказал один замечательный публицист, а сотни других за ним повторили. Лично мне все это кажется обычным приключением, я от приключений просто тащусь, всегда хочется найти из любой ситуации, какая бы запутанная она не была, достойный выход. Чаще всего так и происходит, но бывают и исключения. Про один такой случай и хочу рассказать.

Про мою Веронику вы, конечно, знаете: девчонка школу заканчивает, дружит с Сергеем из приличной конторы, уже длительное время выбирает себе работу – кем быть после завершения учебы. Как обычно – профессию подберешь, в нужный институт и поступишь. Чтобы тебя везде с руками отрывали. Она у меня – умница, вся в маму – покойницу, чаще она меня по каким-то вопросам учит, чем я ее. Живем мы с ней в трехкомнатной квартире в столице и прикупили недавно небольшой дом в качестве дачи в деревне Грязь. Да, та самая деревня… У нас уже с этой звездной семьей было одно нехилое приключение, никак забыть не можем, о нем я рассказывал ранее. Сегодня же речь пойдет о других делах.

За своей дочерью я ни разу не замечал, чтобы она близка была к искусству, например, писала стихи, сочиняла романсы, пела хором на вечеринке с подружками. И тем не менее, услышал я от нее в пересказе интересный диалог, состоявшийся у Вероники с самим метром нашей загнивающей эстрады. Конечно, с Филиппом! Шла как-то моя Ника по деревне домой из магазина, да припозднилась слегка из-за нашей грибной охоты – слишком долго по лесу бродили. А к вечеру оказалось, что на ужин кое-чего не хватает, чтобы отец с дочкой хорошо и культурно отдохнули. И вот возвращается она из сельпо с полной сумкой продуктов – не на машине же 300 метров ехать, уж лучше чистым воздухом подышать! И моя лапочка тихо себе напевает по дороге какую-то песенку из старого – престарого репертуара АБ. Стояла недалеко от замка длинная черная машина, окно открыто, крупный самец за рулем по сторонам поглядывает, электронную сигарету курит. И вдруг выходит быстро из машины прямо перед моей Вероникой, весь как в сусальном золоте усыпанный, сразу ясно, что с гастролей прикатил и кого-то пока не дождался.

– Любушка-голубушка! – говорит добрый молодец в наступающем полумраке. – Да как славно вам песня нашей Примадонны подходит! Давно ли петь начали, где музыкальной грамоте обучались?

Моя совсем сначала очумела, не ожидала на дороге Киркорова повстречать! Но на язык всегда была бойка, всякому сумеет нормально ответить:

– Что потеряли вы здесь, мил человек? Раскрасавицу свою низенькую? Разве сегодня Галкин в отъезде?

– Молчи, негодница! – вырвалось у певца. – Мы же про тебя разговор завели, а не про других здесь отсутствующих! Ответь мне лучше, обучаться ко мне пойдешь? Я же ведь и Аньку Лорак в люди вывел и Настю Стоцкую. Слух у нас с тобой одинаково хорош: ты здорово поешь, а я слушать умею! Ну, так что?

Обошла его сторонкой Вероника, чтобы быть поближе к отцовскому дому и сказала:

– Шел бы ты, козел старый! Шлепай по мордам баб-журналисток, а к честным девушкам не приставай! – повернулась и – быстрее до дома. Конечно, долговязому Киркорову за ней не угнаться, у Верониики как никак первый разряд по бегу.

Пришла она домой вся взъерошенная и вот первое, что сказала:

– Там Киркоров ко мне приставал! Петь хотел научить!

Конечно, я сначала возмутился, хотел за обидчиком сбегать, привести, чтобы извинился, но вспомнил, что тот по пьянке в какой-то забегаловке кому-то нос расквасил в драке, кажется неутомимому борцу с попсой Юрию Шевчуку. Поэтому я довольно быстро остыл, к тому же Вероника мне и остальное все сразу рассказала.

– Вот, коза! – немного расстроился я. – Когда это ты песни научилась петь? Может, Филипп и совсем не хотел тебе зла?

– Ты что, па? – удивилась дочь. – Какого зла? Что он мне мог сделать? Схлопотал бы по первое число, да и только! Ты ведь не в курсе, а я с Серегой не только бегом на секции занималась, мы там еще и кандидатами в мастера спорта по одному из видов японской борьбы стали. Название не скажу: звучит по-русски очень нецензурно!

Вот так, воспитываешь дитя, воспитываешь, ухаживаешь, а оно тебе такие неожиданные сюрпризы преподносит! С другой стороны, как представил я Киркорова, лежащим в дорожной грязи после борцовского иностранного приема с матерным названием, и немного приятно стало.

Так просто я все равно этого не оставил и на следующий день позвонил в колокольчик у замка. Дверь открыл Максим, а за ним весь мокрый от купания в бассейне подтянулся Киркоров с натянутым поперек махровым полотенцем. Он как-то задумчиво поглядел на меня и сказал:

– Так вот в чем дело! Вчера я вашу, оказывается, дочь здесь встретил, но как поет! Я после той истории ее сразу не узнал, год все-таки прошел, и тогда никакого голоса не заметил, а сейчас!… Представляешь, Максим! Идет мимо машины этакая пигалица и Аллы Борисовны песню про лето поет! Главное, по-своему! Да еще…

– Ну, хорошо! – остановил Галкин Филиппа. – Что ты разошелся-то так? Влюбился, что ли? Так у тебя почти взрослые дети дома, окстись!

– Ну, не такие они и взрослые, если разобраться… – пробормотал Филипп в ответ.

Здесь Галкин начал злиться:

– Слушай! Мне эта мура надоела. То ты одну за другой учишь пению, потом еще одну – журналистике, а от третьей у тебя хоровод детишек заводится! Шел бы ты своей дорогой! Иди, а я дверь закрою! – и Максим так натурально и широко раскрывает дверцу в воротах замка, что сразу видно, что она достаточно просторная, чтобы легко пропустить великана-болгарина на хорошую подъездную дорогу. Естественно, Филипп опомнился и весело так сказал, как бы оправдываясь:

– Да будет тебе, Макс! Она еще пацанка, к тому же мы с тобой вряд ли когда изменим Примадонне!

Следует отметить, что после таких слов Галкина как скрутило. Он махнул рукой и пошел в свои хоромы, а мы с Киркоровым еще маленько потрепались про Веронику. Я за нее извинился, конечно, просил не обижаться, причем зачем-то и про японскую борьбу упомянул. Здесь он испуганно на меня поглядел и сказал:

– Да, вот борьба – это аргумент серьезный! Спасибо вам за то, что вы, как истинный русский патриот растите в одиночку такую хорошую девочку. Но поверьте мне, старому лоботрясу: придет время, и ваша Ника всех нас заткнет за пояс…

После этой фразы мы расстались: я пошел будить мою будущую мини примадонну, а Киркоров пошел искать для извинений Галкина. И в итоге я посчитал, что у этой короткой истории мне достойный выход найти не удалось.