Текст книги "Чем забит Интернет"

Встреча
юмореска

От центрального корпуса отделилась большая группа празднично одетых людей и двинулась в моем направлении. Я хотел незаметно прошмыгнуть мимо, но не удалось. Меня окружили, послышались возгласы:

– Добро пожаловать, Александр Юрьевич!

Мне было очень приятно. Какая, однако, хорошая традиция на здешней базе отдыха – всех опоздавших так радушно встречать!

– Как доехали, дорогой вы наш? – обратился ко мне импозантный смуглый мужчина с растопыренными ушами.

– Ничего доехал, – ответил я и хотел уже направиться на регистрацию. Но смуглый не отставал:

– Александр Юрьевич! Вы, наверное, хотите с дороги отдохнуть?

Я удивился:

– Что я, кирпичи таскал, что ли? Чего мне отдыхать? Впереди полторы недели отдыха, еще успею…

Одна очень интересная брюнетка с глубоким декольте почему-то в экстазе захлопала в ладоши и, жеманно глядя в мою сторону, заявила:

– Ах, какой он остроумный!

– Издеваетесь? – буркнул я, но почему-то было приятно.

Брюнетка закатила глаза и неожиданно спросила:

– Александр Юрьевич! А вы нам сегодня споете?

Но здесь смуглый с оттопыренными ушами совершенно некстати начал говорить, что Александр Юрьевич сегодня петь не будет, он устал с дороги, ему нужно принять ванну, сделать массаж и еще смолол какую-то муру.

– И вечно вы, Евгения Павловна, покоя никому не даете!

Меня прорвало:

– Да что вы пристали, ей богу – устал, устал..! Ничего я не устал. И если Евгения Павловна пожелает, я на руках ходить буду!

Брюнетка вновь закатила глаза:

– Как? Вы и на руках можете?

«Ну, точно – ненормальная!» – подумал я и показал, как хожу на руках. На мой взгляд, это понравилось не всем. Однако брюнетка вновь захлопала в ладоши. Затем взяла меня под руку и увлекла в сторону открытой эстрады.

Остальные отдыхающие двинулись за нами. У эстрады спутница легонько подтолкнула меня к парню с аккордеоном, прошелестев в самое ухо:

– Мы все – почитатели вашего таланта. И нам не терпится…

До меня, наконец, дошло. Они ведь действительно хотят, чтобы я спел.

«Ну, держитесь!» – подумал я и сделал знак парню. Он подошел и вежливо спросил:

– Что играть?

– «Вдоль по Питерской!»

Большое сомнение мелькнуло у парня в глазах, он оглядел меня с головы до ног, но заиграл.

Нет для меня приятнее занятия, чем пение. Еще в школе это был мой любимый урок, я пел громче и старательнее всех. Правда, учительница жаловалась директору, говорила, что своим усердием срываю уроки. Она почему-то думала, что я делаю это нарочно. Только дома я отводил в детстве душу. У отца с матерью я был единственным ребенком и, заткнув уши ватой, они с умилением смотрели, как я пою.

Но на эстраде мне выпало петь впервые. Конечно, я постарался! Еще как!!! Даже по слушателям это было заметно. Особенно меня поразил пухленький блондин в оригинальной цветастой рубашке с надписью английскими буквами «Буш объелся груш». С удивленным лицом, как бы застигнутый врасплох, он продержался дольше всех. Не говоря уже о смуглом с его длинными ушами.

Парень с аккордеоном внезапно перестал играть и опять внимательно на меня уставился.

– Может, хватит? – с надеждой спросил он, показывая на опустевшие сиденья эстрады.

Я не стал спорить, хотя заготовок у меня было предостаточно, махнул рукой и пошел устраиваться в свой корпус. По пути встретилось объявление:

«Дорогие друзья! В этом заезде вместе с нами отдыхает московский тенор Гребенкин Александр Юрьевич. Окажем именитому гостю достойный прием.

Администрация базы отдыха.»

Жалко, подумалось мне, что я не Гребенкин, а всего лишь Иванов – все-таки эта Евгения Павловна была очень даже ничего… И куда, интересно, она так быстро слиняла?

1979 г.

Пересолил
юмореска

Иван Петрович Брюхов собрал рабочих в красном уголке цеха. Как обычно все торопились домой и то и дело спрашивали, где нужно расписаться за инструктаж. Но мастер сегодня был неумолим. Когда дверь закрылась за последним человеком, Иван Петрович посуровевшим взглядом оглядел своих подчиненных и внушительно сказал:

– Начиная с этого квартала повторный инструктаж по технике безопасности я буду проводить по часу – полтора, как того требует общезаводская инструкция.

Собравшиеся заволновались.

– На домашнее мероприятие опаздываем! – весело крикнули с задних мест, а шестидесятилетний Дудочкин безобидно спросил:

– За что же это ты, сынок, на нас так взъелся-то?

Иван Петрович не позволил втянуть себя в невыгодную дискуссию и бодрым голосом начал рассказывать про опасности, которые поджидают работающих, как только они заходят в цех. Говорил он страстно и очень подробно. В цехе, оказывается, можно травмировать руку на станке, сломать ногу, навернувшись с неисправной лестницы, надышаться паров токсичного продукта, попасть под высокое напряжение, обморозиться сжиженными газами, обжечься о горячие детали и паропроводы, а также кислотой, попасть под машину, наколоться на гвоздь, засорить глаза мусором, упасть с высоты, получить травму от товарища по работе, если будешь с ним несогласованно действовать, угодить под падающий кирпич или в яму и т. д. и т. п.

Мастер говорил еще долго, он отрабатывал свой «час – полтора». И по мере того, как он сообщал новые и новые сведения, глаза у присутствующих все расширялись, было заметно, что у них захватило дыхание.

«Не каждый детективный роман может так увлечь!» – с гордостью подумал Брюхов.

В заключение он сказал:

– Вы думаете, что это так себе – работа на нашем заводе? Ничего подобного! Вокруг – миллион опасностей. Простой пример: взорвался аппарат под давлением. Ведь все осколки вам достанутся, так по одному их и будут из вас вынимать. Да что там взрыв аппарата, это все-таки не часто случается, это – если повезет. Ногу ведь можно и на ровном полу сломать! Были такие случаи? Были! Так что, если не хотите стать инвалидами, действуйте только осторожно, обдуманно, торопиться совсем вам ни к чему. Смотрите, куда ногу ставите, за что рукой хотите взяться. А вдруг – гвоздь? Или неизолированный паропровод? Вот так-то. Вопросы есть?

Вопросов не было, все подавленно молчали. Даже домой почему-то перестали торопиться. Только пенсионер Дудочкин вздохнул и пробормотал:

– И как это я до сих пор живой остался?!

На следующий день все члены бригады подали заявление на увольнение по собственному желанию. Заходили в кабинет к начальнику они медленно – боялись споткнуться о порожек.

Когда срочно вызванный Иван Петрович спросил у своих починенных, в чем, собственно, дело, Дудочкин, волнуясь, ответил:

– Да не такой уж я и старый, чтобы в этом возрасте инвалидом стать или жизни лишиться!

1980 г.

Интервью на дискотеке

– Ваше имя, где вы работаете и кем?

– Да Серега я, Николаев, транспортный цех, водитель широкого профиля.

– Это как понимать?

– Могу любой транспорт водить, хоть вертолет по небу!

– Ваши любимые артисты?

– Буба Кикабидзе, Андрюшка Миронов, Кеша Смоктуновский и Ванька Огурцов.

– Если все остальные известны, то про Огурцова я, признаться, первый раз слышу. Расскажите про него подробнее.

– С Ванюшкой я учился в школе до 8-го класса. А сейчас он электриком на биохимическом работает. Мы его со школы артистом зовем. Он в те годы такое вытворял, что по другому его и назвать нельзя было. Другом моим был и останется им по гроб жизни…

– Самый последний смешной случай в вашей жизни?

– С недавнего времени стал получать зарплату побольше, чем обычно. Через три месяца заглянул в расчетную книжку, оказалось, прибавка шла по статье 26: «Оплата перерывов в работе кормящих матерей». А поскольку я вовсе не мать, тем более, что не кормящая, да и перерывов у меня больше, чем работы, хохотали мы с ребятами, сами понимаете, довольно долго. Они и сейчас надо мной потешаются!

– Ну и чем кончилась эта история?

– Да ничем для меня хорошим, ободрали, как липку. За то, что затаился и своевременно не сообщил!

– Ваши пожелания дискотеке, предложения?

– Перерывчики бы неплохо устраивать. И чтобы биллиард – посередине зала. Только, чур, я – первый!

1981 г.

Подлянка

Слово есть такое в народе – подлянка: находится она между большой подлостью и черным юмором. В такую вот подлянку решил сыграть я с Никишиным. Да и как было не подложить ему крохотную свиночку, если он мне на дачный участок вместо полноценного навоза глины одной насыпал. А взял с меня, как положено. А еще начальник!

Долго я думал и решил объявление дать. Размножил текст в большом количестве и в темное время суток не поленился тот текст расклеить по фонарным столбам:

«Сниму угол для одиночного проживания. Звонить с 8 до 17 часов. Телефон такой-то. Оплату в инвалюте гарантирую своевременно: 100—200 долларов ежемесячно (по договоренности, в зависимости от места, удобств и т. д.).»

На следующий день народ еще, наверное, не среагировал, город наш маленький. Ваня Никишин по-прежнему бодро с работы прошагал мимо меня, лишь слегка кивнув в ответ на приветствие.

Через день начались изменения. Ваня возвращался какой-то помятый и все на фонарные столбы поглядывал. И со мной более сердечно поздоровался, удаляясь в сторону своего дома. Затем пару дней на работе Ваня не появлялся, я уже думал, не заболел ли он. Однако на третий день пришел он на работу, посидел в своем кабинете полчаса и выскочил, как ошпаренный. А здесь и я тут как тут. Тихонечко так подваливаю, спрашиваю, как дела, все ли нормально дома, в саду и, если не секрет, то и на работе.

Никишин, бешено вращая зрачками глаз, зарычал по-звериному:

– Ну, я этому козлу устрою, только бы его найти!

– А что случилось-то? – спрашиваю я смиренно.

– Звонят целый день! Предлагают какие-то углы с туалетом и без! Предлагают комнаты, квартиры. Доллары какие-то требуют за проживание! А я никак врубиться не могу по началу. Нет, говорю, у меня долларов! Не может быть, отвечают. Если бы не было долларов, то вы и объявления на столбах бы не вывешивали. Побежал я по городу, а этих объявлений и впрямь на каждом углу по несколько штук. Кое-что удалось соскрести в потемках, а днем-то мне стыдно столбы облизывать!

Но пришлось Ване все-таки все до единого объявления снять, так как житья ему на работе от телефонных звонков не было. Похудел даже Ваня на десять килограммов.

Теперь, думаю, для меня какой-нибудь сюрприз подберет, коли догадается, чьих рук дело было!

О пользе собраний и совещаний

Давненько у нас что-то никаких собраний и совещаний в заводоуправлении не устраивали. Из-за кризиса, видать… Я вообще-то собрания очень люблю. Потому что на них что угодно можно делать: и спать, и читать, и анекдоты рассказывать, и с нужным человеком можно пообщаться. Каждый по-своему время проводит. Главное, чтобы председательствующего не отвлекать.

Васька Петров, например, обычно на собраниях дремлет, так как дома он никогда не высыпается – как-то неожиданно настрогал четверых детей, и они ему покоя не дают по ночам. Он однажды на собрании крепко заснул и так неудачно расположился перед этим, что не удержался и упал в нижний ряд. А в другой раз он же, когда раздались аплодисменты, от шума проснулся и неожиданно для всех голосовать начал, причем обеими руками. Но про Ваську я ничего плохого сказать не могу, он всегда спит тихо и никому не мешает, даже соседям, не то что выступающим или председательствующему. А вот Иван Никифорович из бухгалтерии, если уж заснет, то храпит безбожно. И на собраниях его всегда сажают на первые места, глаз с него не спускают и, когда надо, подталкивают в бок, или председательствующий ему вопросы разные задает.

Еще Санек Егоров из конструкторского отдела нам картину портит. Дело в том, что, когда он на стуле засыпает, у него губы очень чудно оттопыриваются и мало того, что еще страшнее Санек становится, он еще к тому же громко так носом свистеть начинает.

А так собрания у нас проходят дружные, веселые. Вот на днях Николай Павлович мне анекдот хороший рассказал. А не было бы собрания, где бы я такой анекдот про его жену услышал? Ведь Николая Павловича я только на собраниях и вижу. В рабочее время его в управлении днем с огнем не сыщешь! Интересно, а может он у нас даже и не работает вовсе? Только на собрания и заявляется?..

С Михаилом Ивановичем задачки шахматные иногда решаем или сканворды разгадываем.

Нет, зачем зря говорить, есть у нас еще чудики, которые приходят на собрание, чтобы доклад послушать или принять участие в его обсуждении. Но большинство все-таки устойчиво своими делами занимаются.

Лично мне вчера тоже удалось хорошо время на собрании провести: новый детектив прочитал – как раз на часок дали! Даже не заметил, как все ушли, меня тетя Настя, уборщица наша выгнала.

История старой переписки

В редакцию «Литературной газеты»:

Письмо первое:

«Уважаемая редакция! Посылаю для Вашей стенгазеты «Рога и копыта» заметку в раздел «Полезные советы» —

«Если при посадке огурцов почву густо удобрить хлористым натрием, то, когда они вырастут, перед употреблением в пищу их можно не солить. Также поступайте с помидорами и зеленым луком.»

С приветом, Николай Ковалев.»

Ответ редакции: «Уважаемый товарищ Ковалев! Миниатюру для «Рогов и копыт» мы отклонили – замысел хороший, но решение упрощенное.

С наилучшими пожеланиями – литконсультант «Клуба 12 стульев» А. Григорьев.»

Письмо второе:

«Уважаемая редакция! Критику признал. Внес соответствующие коррективы в заметку. Надеюсь, что понравится:

«В городе Жмурске садовод-любитель, пенсионер Кирпичников Виталий Афанасьевич поставил интересный опыт. Перед посадкой огурцов весной он удобрил почву хлористым натрием из расчета 15 кг на метр квадратный. В августе салат из снятых с опытного участка свежих огурцов оказался пересоленым. Опыты продолжаются.»

С приветом, Николай Ковалев.»

Ответ редакции: «Уважаемый тов. Ковалев! Спасибо за внимание к «Литературной газете». К сожалению, опять не понравилось. Решение Вами усложнено, однако литобработка слабая.

С наилучшими пожеланиями – А. Григорьев.»

Письмо третье:

«Уважаемая редакция! Критику признал. Конечно, писатель из меня ни к черту. Однако хочу обратить внимание на тот факт, что публикуемые в Вашей стенгазете «Рога и копыта» заметки ничуть не лучше моей про огурцы. Посмотрите повнимательней и сравните.

Очень прошу опубликовать, т.к. в противном случае мне срочно придется жаловаться на Вас в вышестоящие инстанции…

С приветом, Николай Ковалев.»

Ответ редакции: «Уважаемый тов. Ковалев! Критику признали. Посмотрели повнимательней и сравнили. Однако решили, что заметка про огурцы больше подходит таким изданиям, как «Агрохимия», «Почвоведение», «Кормопроизводство», «Консервная и овощесушильная промышленность», «Юннат»…

Ваш материал размножен и направлен в соответствующие редакции.

С приветом – А. Григорьев.»

Ответ редакции журнала «Почвоведение»:

«Уважаемый коллега! Метод, описанный в Вашей заметке, является новаторским. Убедительно прошу срочно сообщить точный адрес тов. Кирпичникова, чтобы мы могли выслать к нему нашего специального корреспондента. Очевидно, в письмо вкралась ошибка и указанный город Жмурск на карте страны и в справочниках не обнаружен. Ваша заметка будет опубликована в ближайшем номере журнала.

С наилучшими пожеланиями – зав. отделом В. Володин.»

1981 г.

Из записных книжек

В мире увлечений

Прекрасную коллекцию бутылок из-под выпитых вин собрал в своей квартире Николай Попов из РСУ. Коллекция настолько обширна, что семье Поповых в настоящее время приходится ночевать у соседей.

Улов снизился

На соревнованиях по рыбной ловле на реке «Краснушка» победил А. Пешков. Он поймал три консервные банки, рваный ботинок и женские колготки. На прошлогодних соревнованиях Пешков поймал на одну банку больше, но оказался только на третьем месте.

Живой пример

Вот уже четырнадцать лет не пьет спиртных напитков Сергей Иванович Корейко, несмотря на дурное влияние со стороны Ивана Ивановича Корейко. Сережа хорошо учится, он заканчивает седьмой класс.

За обман – к ответу!

28 апреля в течение двух часов дежурные работники «Жилремонта» слесарь Грибов и электромонтер Чалых на срочный вызов по телефону отвечали, что заняты перекуром. При проверке же оказалось, что оба играют в подкидного.

В мире музыки

Бригадир Иван Суровкин из ООО «Виноградная лоза» вот уже второй год исполняет на работе старинные романсы. За последнее исполнение директор хозяйства отстранил Суровкина от работы и уволил.

Любопытный факт

Автопортрет маслом написал мер города Венева и выставил его в витрине комиссионного магазина. Интересно, что за полтора года к портрету никто даже не приценился.

Опять – пришельцы?

Под таким заголовком просил редакцию опубликовать его письмо Бубликов Николай Николаевич. В письме он рассказывает, что 20 мая при возвращении с вечеринки от приятеля ему повстречалась летающая тарелка и сопровождала его до самого дома. Здесь ее отпугнула супруга Бубликова, которая из окна громко крикнула:

– Опять нализался, мерин сивый!

Ранний гений

Необычайно развитый ребенок родился в семье Алексея и Марии Артемовых в городе М. В свои неполные три месяца он круглые сутки кричит или перебирает струны гитары.

Новое в бытовой химии

Оригинальное моющее средство начали поставлять в мастерскую химчистки г. Мариши. Достаточно прямо на клиенте смочить всю его одежду и через час она будет полностью очищена от загрязнений. Это абсолютно безопасная для человека операция. Необходимо только натянуть на голову полиэтиленовый мешочек и все это время не двигаться.

Причуды фараона

Как показали исследования египетских археологов Тутанхамон весьма отрицательно относился к транзисторным радиоприемникам.

Одной строкой

Жена – мужу: «Я любила тебя целый год!»

По мере приближения нос у девушки заметно вытягивался, и она набирала возраст прямо на глазах, а мимо прошла уже пожилой женщиной.

В киоске продавались конструктор «Юный бракодел» и пособие «Начинающий бюрократ».

От переживаний у него даже шапка на голове поседела.

Будет ли пользоваться бешенной популярностью зрителей фильм с названием «Дерьмо всплывает только ночью»?

За двумя зайцами погонишься – даже драной кошки не поймаешь!

Из всех прелестей жизни он выбрал только одну, став колбасником.

Этот поэт прославился стихотворением со знаменитой строчкой: «Нас теплый ветер холодом обдал!»

Изречение лаборантки института: «Эти студенты – как карательный отряд!»

1981 год.

На экзаменах

Грузчик Самсонов, рассказывая про то, как привести в действие огнетушитель ОХП-10, вместо «Вначале нужно прочистить спрыск» заявил: «Первым делом следует освободить дырочку.»

В жизни все бывает

Мой приятель сломал себе ребро, хлопнув рукой по боку: хотел назойливую муху убить.

Реальные несчастные случаи на производстве
(из актов произвольной формы)

1. Обстоятельства несчастного случая:

Д. пришел на смену. В комнате стояла бутылка. Он выпил 2—3 глотка, почувствовал боль в желудке, побежал в гараж, выпил воды, а бутылку выбросил за забор…

Причины:

Неправильные и неосторожные действия пострадавшего – пил из неизвестной бутылки неизвестную жидкость.

Диагноз:

Отравление серной кислотой.

2. Обстоятельства:

Слесарь К. в обеденный перерыв садился за стол играть в домино, поднял ногу, чтобы перешагнуть через лавку, и ножом, который находился в кармане, поцарапал живот и, когда встал, почувствовал кровь под рубашкой. Поднял рубашку, увидел кровь и с ним стало плохо.

Характер повреждения: царапина.

Причина несчастного случая:

Хранение ножа в неположенном месте.

Мероприятия:

Не носить ножей в кармане.

1981 г.

Получилось, как получилось
юмореска

Резкий звонок разбудил меня ранним утром. С трудом поднявшись, пошел открывать. Голова после вчерашнего была тяжелая, и мысли в ней ворочались медленно, а может быть даже совсем застыли.

За дверью стояла Евгения, грозная жена моего приятеля Ваньки Трубодурова. Она живо отпихнула меня в сторону, по-хозяйски огляделась в квартире и уставилась на меня своими черными инквизиторскими глазами. Я почувствовал дрожь в коленках.

– Итак, где ты его оставил?

– Кого? Ваньку? – на всякий случай уточнил я.

– Именно Ваньку! А точнее, моего мужа – Ивана Михайловича Трубодурова!

– Ты садись, Жень, – засуетился я, – в ногах правды нет. Сейчас я все вспомню, голова что-то туго соображает.

Евгения плюхнулась на диван-кровать, отчего тот сразу покосился к окну, и отмахнулась:

– Еще бы! Упились, наверное, вчера на мои честно заработанные денежки, а теперь – чего же вспоминать?…

Ее массивное тело мелко затряслось, на глазах появились слезы. Пришлось принести стакан воды. После того, как она успокоилась, я уютно расположился в кресле и начал рассказывать.

Вчера после обеда мне позвонил Трубодуров и обратился с просьбой:

– Колюнь! Ты же ведь здорово волокешь в телевизорах. Пойдем сегодня сходим в универмаг и выберем хороший цветной телик. Супруга мне доверила это дело провернуть. И денег дала. Ты не беспокойся, хватит и на обмывку.

В общем, мы договорились, и я после работы зашел к нему домой. Врезали, конечно, но по маленькой. Потом, правда, добавили по большой и пошли в магазин. Настроение заметно повысилось, мы даже дуэтом в автобусе спели песенку «Пропала собака». Мне показалось, что остальным пассажирам песня не понравилась, видимо, нужно было спеть другую, более лирическую.

В универмаге стояло много всевозможных телевизоров. Мы попросили включить сразу все, чтобы быстрее выбрать. Продавец пошел нам на встречу, и вскоре мы созерцали имеющиеся в наличие цветные аппараты. Они нам сразу не понравились. Изображение на экране почему-то не было устойчивым, двоилось, а кое-где и троилось. Трубодуров с надеждой посмотрел мне в глаза, но я проявил твердость:

– Нет! Не подойдет. Изображение не качественное.

– Может, это от того, что мы того? – начал было Трубодуров, однако я пропустил этот каламбур мимо ушей.

– Хочешь – покупай! Но я отвечать потом перед твоей Дездемоной не буду!

Мы побродили по отделам универмага, и Ванька отхватил красивый, с рисунком, ремешок для часов. Старый у него поистерся, давно хотел его выбросить.

– Удачно сходили, – оживленно говорил Трубодуров уже на улице, – пойдем пивка ломанем за это дело.

По пути был ресторан, мы зашли в буфет и выпили по кружке пива. Потом Ваня спохватился и заказал по рюмашке коньяку. Не часто же приходится ремешки для часов приобретать.

После рюмки «Старки», затем коктейля нам совсем стало хорошо, мы пригласили к столику еще кого-то. В общем, обмыли покупку по первому классу. Конечно, средств ухлопал Трубодуров на это порядочно.

Очутившись на улице на свежем воздухе, наша компания, наверное, шумела погромче других, так как казенная машина подрулила именно к нам. Я успел спрятаться в темноте за деревом, а приятеля моего машина увезла в неизвестном направлении. Но если хорошо пораскинуть мозгами, то кроме вытрезвителя его искать было негде.

Так я и сказал Евгении. И, порывшись в кармане пальто, достал и протянул ей сверточек в фирменной магазинной бумаге.

– Что это? – с ужасом глядя на сверток, произнесла Трубодурова.

– Ремешок для часов. Ванька дал мне его на сохранение еще в универмаге. Его-то мы и обмывали.