Текст книги "Чем забит Интернет"

История 14

На сей раз я, возвращаясь поздно с работы (жену свою – Марусю, как всегда предупредил заранее), потихоньку присел с краюшку на лавочку рядом с Лидкой из нашего подъезда. Она, конечно, за разговором ничего не поняла и продолжала трепаться о каких-то ремонтных работах. А я с ремонтами как раз и связан по работе, толк в них понимаю. Ну, думаю, может, что подскажу нашим кумушкам. Стал прислушиваться, но сначала никак врубиться не мог. Лидка все больше вспоминала свою соседку по этажу – Жузжалкину Светку. Та появилась в нашем доме с полгода назад и в компанию вниз обычно не сходила, так, встретится на лестнице, здрасте скажет, да и пропала за поворотом. А теперь про нее целая история образовалась. Оказывается, эта Светка очень часто стала к Лидке наведываться и присматриваться к ее ремонту, который она в квартире сделала невесть когда. По-хорошему расспрашивала, где и что она для ремонта покупала, кого делать нанимала. Нравилось ей у Лидки. Но какое-то время прошло, она и мужика своего привела квартиру Лидкину посмотреть, хахаль-то Светке не мужем оказался, а так – отбила у кого-то и тихонько он со Светкой поживал, она его в основном водярой удерживала. Так вот вчера заявился этот чужой хахаль поздним вечерком к Лидке. Получилось, что мусор она решила вынести, а когда зашла домой, то дверь сразу не закрыла. И здесь он, как пришелец с другой планеты, споро заскакивает вдребедень пьяный и проходит в зал. Глаза полузакрыты, перегаром от него пышет, а сам он пытается прилечь на диванчик, да еще Лидку граблей своей зацепил, и чтобы не упиралась, по заду другой граблей поддал. Конечно, Лидка стала шуметь, ей это не понравилось, потому, как с раннего возраста к такому отношению к себе не привыкла. Ей неделю нужно для предварительных ласк цветы у двери оставлять, да еще столько же уговаривать. И только потом, если человек хороший, он на что-то может рассчитывать. А по-другому – ну никак не получится. Потому она сразу подняла громкий скандал, успев открыть входную дверь. Светка, будто слушала под дверью, потому что сразу забежала и своего пьяницу домой затащила. И ведь вся причина вышла из-за ремонта квартиры. Не только внутри Жузжалкина все, как у Лидки переделала, но и входную дверь такую же поставила, коридор так же поклеила, и все остальное скопировала, вот мужик и ошибся. Он полдня затем прощения у Лидки просил, не хотел говорит, чтобы так вышло, все из-за лишней рюмашки у приятеля, только из-за этого квартиры попутал. И договорились они с Лидкой, что дверь входную он старую поставит, потому что не может ручаться за свою память.

Послушал я эту историю и пошел на свой четвертый этаж, как раз мимо Лидкиной и Светкиной квартир. И впрямь двери – одинаковые, даже звоночек такой же Светка нашла, а вот почему она номер квартиры скопировала, здесь я просто необыкновенно был поражен! Несложно было хахалю двери перепутать, может, и не соврал вовсе…

История 15

Все! Недолго ждать весны осталось, к тому же теплую обещают весну. Опять на лавочке допоздна женщины будут трепаться про жизнь! А иногда послушать их интересно, есть над чем посмеяться и в курилке мужикам рассказать. Нет, правда, мозги наших женщин, собирающихся у подъезда, весьма оригинальные мысли содержат. Столько всего про мир знают! Здесь Интернет, конечно, помогает, они днем за компьютером посидят, а к вечеру становятся очень образованные. Вчера догадались вынести на лавку теплое одеяло, чтобы начать тренировки посиделок. За полчаса при нулевой температуре простыть невозможно, если на одеялку-то присесть. Народу было еще мало и мне удалось втиснуться на краешек – как раз за женой.

– Ты-то чего здесь оказался? – изумилась она.

– Так выходной ведь, – оправдался я, – а по телеку футболов нынче нет, рано еще! Послушать хочется приподъездные новости.

– Ну, слушай, – смилостивилась Маруська моя, – только особенно не вякай, не мешай коллективу!

Коллектив-то вышел не шибко большой, всего три бабы, я – четвертый.

– А можно тему сегодняшнюю выяснить? – тихонько так спросил я у жены.

Она не успела ответить, потому что Лидка из нашего подъезда, хозяйка того самого одеяла, начала новости последние про всякие изобретения рассказывать. Сейчас народ в кризис начал интенсивно всякими самоделками заниматься, изобретать, значит. Чтобы сэкономить везде, где можно, а также, где нельзя.

– Девки! – сказала Лидка. – Оказывается, мы в своем драном городишке ничего не знаем, а там – в Большом мире – давно применяют всякие приспособления для снижения житейских затрат.

– Это каких-таких житейских затрат? – сразу навострила уши Нюрка из дома напротив.

– Да вот таких! – обрезала Лидка. – За свет дерут? За газ дерут? За воду дерут? Бензин для машины в копеечку обходится? Разве это не житейские затраты? Самые по жизни и житейские! Смогла бы я с пенсии, если бы сын не помогал, за все заплатить?

– А ты что, Лид, машину купила? – удивилась моя Маруся. – Что-то я тебя не видела на машине…

– Так у сына есть машина! – уточнила соседка. – Денежки-то бегут!

– И что там, в Большом мире придумали? – поинтересовалась Нюрка.

– Вот я и говорю: придумали, как снизить затраты в текущей нашей жизни. Магнит приспособили, чтобы на все счетчики приклеивать и их останавливать. Потом вставку специальную в прикуриватель у машины сделали: воткнешь, значит, в гнездо прикуривателя и бензина на поездку уходит в два раза меньше. Или порошок насыпешь в бензобак и будешь ездить, пока ГАИ не тормознет!

– Ну ладно! Хватит трепаться! – посуровела лицом Нюрка, она когда-то – много лет назад – институт почти закончила, баба грамотная. – Вот скажи, Сашок, – обратилась она ко мне, – ты такое про прикуриватель слышал?

Частенько они ко мне обращались за советом в каком-нибудь заковыристом вопросе. А здесь у меня ответ, впрочем, хороший был. Я как раз сегодня к одному электрику ездил подремонтировать схему освещения своей старой копейки: габаритные огни отказали. И как раз примерно то же я у того электрика спросил – я ведь тоже в Интернете вечерами сижу, новости просматриваю:

– Слушай, Палыч! Спасибо тебе, что в ремонте моей развалюхи не отказываешь! Здесь вопрос к тебе возник. Во всемирной паутине я про спецприбор для прикуривателя вычитал, сильно экономит, говорят, бензин. Как думаешь, правда это или брехня?

– Развод это, Сашок! Если хворостину в зад корове засунешь, разве молока она больше даст?

Как раз этот ответ, который меня днем удовлетворил, я и повторил коллективу у подъезда. Какое-то время все молчали, Потом Лидка неуверенно и несколько разочарованно признала:

– Похоже, не даст…

История 16

Одна женщина у другой спрашивает:

– Время наше с тобой рабочее к концу подходит, хочешь – не хочешь, а года уже за шестьдесят с большим хвостиком лезут. Что планируешь после увольнения делать?

Сегодня погода смурная, тучи низкие и очень редко из них дождик сыпет. Поэтому только две бабы-пенсионерки у подъезда сидят с широкими мужскими зонтами. Да я примостился рядом, мусор относил, хотя примета есть: вечером мусор выносить нельзя, боженька накажет! Я вот думаю, а кто всякие такие приметы изобретает? У нас примет столько, да еще совсем неожиданных, что по-хорошему работать вообще нельзя – ни на заводе, ни дома. Только на пенсии сидеть. Хотя опять же этот мусор…

– А что ты меня пытаешь? – отвечает вторая женщина с зонтом, под который и я втихоря пытаюсь примоститься. – Сама-то чем надумала заниматься?

У нас бабы сейчас дюже умные пошли, у них мысли ого-го! Послушать завсегда интересно.

– Я вот решила немецкий язык изучать, уже начала повторять, что в школе учила.

– Это ж больше пятидесяти лет прошло! – ужаснулась вторая. – И что? Что-то еще помнишь?

– Ну, не то, что помню, но со словарем вспоминаю…

– И что же ты, Света, на пенсии, изучивши немецкий язык, делать с ним будешь?

– Не решила еще, но чем-то занять себя нужно?

– Видать, «Майн Кампф» Адольфа Гитлера решила в подлиннике почитать! – не выдержал я такого пустого разговора и шустро так из-под зонтика, пока не взгрели, в подъезд убежал…

Часть 4. Истории последних лет

Женские секреты

Когда женщина долго готовится на какую-нибудь встречу, на праздничный вечер, в театр, в конце концов, и она использует свои крема, краски, инструменты из маникюрного набора и множество других, мужчине понятно и он вопросов не задает, кроме одного:

– Нельзя ли поторопиться? Мы же опоздаем!

Но когда происходит то же самое перед посещением соседки в рядом стоящем доме, либо перед покупкой хлеба в ближайшем магазине, понять логику современной женщины трудно. Возникает несколько вопросов, которые, однако, озвучивать не рекомендуется во избежание обиды или слишком резкого ответа. Вот некоторые из них:

– ее не выпустят из подъезда на улицу?

– ее кто-то не сразу узнает или процесс узнавания будет слишком болезненным?

– ей неприятно ходить по свежему воздуху ненакрашенной?

О чем болит голова у депутата
юмореска

Люблю рационализаторские предложения наших депутатов Госдумы. Вот, например, одно из последних: штрафовать горожан, если застукают их разговаривающими по мобильнику, находясь на переходе через улицу. Вроде бы интересная мысль, такие люди подвергают свою жизнь опасности, их же задавить могут легкомысленные водители. Но возникает много вопросов, как все это организовать, каким образом зафиксировать, установить провинившегося? А так переходов у нас в стране очень много, и, если у каждого поставить по полицейскому с фотоаппаратом и каждому жителю городов на лбу несмываемой краской (вроде татуировки) фамилию написать, личный номер придумать, чтобы потом не отвертелись, адрес на щеках тоже неплохо бы изобразить, то в казне сильно прибавилось бы!

У нас уже есть близкие по духу предложения, они, может быть, законами скоро станут. Помните: 2000 рублей за брошенный мимо урны окурок? Согласен – плохая привычка, очень даже мусорная, но опять-таки: для каждой урны полицейских не наберешь! А если бы набрали? Тогда с коротенькой улицы за день сто окурков мимо – плевое дело, но сумма внушительная – 200 тысяч рублей! А сколько таких улиц в маленьком городишке? А в столице? Правильно люди говорят: деньги прямо под ногами валяются, только успевай собирать!

И смотрите, как красиво можно продолжить:

– штрафовать сильно спешащих, либо бегущих людей, ведь они могут кого-то зацепить ненароком, травму нанести;

– штрафовать за отсутствие клейма на лбу и на щеках (для правильной идентификации нарушителей – смотри выше). Ну и так далее. Иногда думаешь, то ли некоторым депутатам делать нечего, то ли им дают обязательные задания что-то придумать, чтобы видно было, что портки не зря протирают, то ли еще какая-то причина побуждает так фантазировать. Вот ведь ребусы…

Или другое изобретение – конкретного депутата от партии ЛДПР Ивана Сухарева, который захотел оказаться впереди всей планеты и решил изменить правила перевозки детей. По подготовленному им проекту закона теперь не возраст будет определять безопасное кресло для ребенка, а его рост и вес. Если в тебе, дитя мое, росту меньше 150 сантиметров или вес не превышает 36 кг, то без спецкресла не обойтись. Похоже, скоро в такие кресла заставят укладывать и низкорослых людей – а карлики существуют и везде работают, – а также доведших себя до анорексии молоденьких – и не совсем – женщин модельной – и не очень – внешности.

А представляете, сколько нужно придумать на заводах размеров кресел под каждый рост и вес?

А гаишникам какая лафа: едет машина, перевозят ребенка. Стоп! Вынимайте детку, сейчас ее под дождем, под градом, под снегом измерять будем, вот весы, вот ростомер, как для допризывников. Что? Ботиночки на такой толстой подошве? Наглеете, господин водитель! Хоть у нас и демократия, но такую обувь применять не смеете! Разувайте ребенка! И, естественно, раздевайте, так как весы явно показывают подозрительный вес – 37 кг, а вы напялили ему в такую теплую погоду – ведь не меньше пяти градусов на улице – чуть ли не телогрейку! Довольны сотрудники ГАИ будут, и понятно почему: не каждый водитель захочет подобной задержки, попробует откупиться.

Можно, конечно, на каждом перекрестке построить специальные отапливаемые будки, где предусмотреть буквально все: и раздевальные и примерочные с электронной регистрацией… Можно. Сейчас в стране денег ведь избыток, людям девать деньги некуда, да и государству тоже! Да и вроде бы все в стране переделали, Сухаревский проект закона очень даже к месту поспевает!

Особое внимание автор проекта уделяет ремням безопасности. Но что-то не припоминаю я случаев порыва этих ремней в ДТП, нет такого в статистических данных, ремни безопасности у нас достаточно крепкие, не то, что лбы у некоторых депутатов.

Январь 2016 г.

К вопросу о диспансеризации

Наше Министерство здравоохранения приказало провести диспансеризацию взрослого населения (приказ №1006н), для чего поручило врачам опросить людей с заполнением определенной анкеты. Даже не знаю, как делается в других местах, но у нас просто раздали людям на работе отпечатанные бланки, попросили заполнить, затем вернуть в больницу. Это раздают уже второй раз, потому что, видимо, первый раз не вышло. Понятно, почему не вышло! Есть же вопросы, на которые не каждый работник согласится дать прямой ответ, который прочтет табельщик в конторе подразделения перед отправкой медикам. Есть же личные тайны, не всякий о своих болячках способен рассказать во всеуслышание всему свету. Как вам такой вопросик:

– говорил ли Вам врач когда-либо, что у Вас имеется туберкулез легких? (вопрос №9).

Или такие забавные вопросы:

– бывало ли у Вас кровохарканье? (вопрос №20).

– бывает ли у Вас боль в области заднепроходного отверстия? (вопрос №23),

– бывают ли у Вас кровяные выделения с калом? (вопрос №24),

– бывает ли у Вас неоформленный (полужидкий) черный или дегтеобразный стул? (вопрос №25),

– вам никогда не казалось, что следует уменьшить употребление алкоголя? (вопрос №27),

– испытываете ли Вы раздражение из-за вопросов об употреблении алкоголя? (вопрос №28),

– испытываете ли Вы чувство вины за то, как вы пьете? (вопрос №29),

– похмеляетесь ли Вы по утрам? (вопрос№30),

– выпиваете ли Вы или употребляете наркотики для того, чтобы расслабиться, почувствовать себя лучше или вписаться в компанию? (вопрос№36),

– Вы когда-нибудь выпивали или употребляли наркотики, находясь в одиночестве? (вопрос№37),

– употребляете ли Вы или кто-нибудь из Ваших близких друзей алкоголь или наркотики? (вопрос№38),

– имеет ли кто-нибудь из Ваших близких родственников проблемы, связанные с употреблением наркотиков? (вопрос№39),

– случались ли у Вас неприятности из-за употребления алкоголя или наркотиков? (вопрос№40).

Так и кажется, что списаны вопросы с какого-то иностранного листка, но не продумано все до конца. Если хотим иметь настоящие, а не липовые сведения о здоровье нации, то и поступать следует, ясно понимая, что на большую часть анкеты могут быть анонимные ответы, ответы в кабинете врача, а не для общего пользования! Теперь понятно, почему диспансеризацию у нас никогда правильно не проведут?

Об оригинальном методе лечения

Попал я как-то в неврологическое отделение нашей славной районной больницы. Позже пытался разобраться, с каким диагнозом, но ни фига не понял, что лечащий врач записал в истории болезни. Типа что-то с сосудами, но точно расшифровать я не смог, наши врачи ведь нормальными словами не пишут для того, чтобы никто не разобрался, а от того ли лечили нынешнего покойника. Но сейчас о другом речь. О медицинском обслуживании вообще. Наверное, в столице оно получше, у нас – попроще… Кризисные дни миновали и потихоньку стал приходить я в норму. Однако наступил один из вечеров – одиннадцатый час шел – и почувствовал я, что вроде бы все вновь начинается: головокружение, аритмия, короче, как в тот день, когда положили в стационар. Добрел на полусогнутых к дежурной медсестре – симпатичная такая медсестренка, с целым отделением ловко управлялась (уколы, таблетки, капельницы) – еле ворочая языком объяснил проблему, попросил что-нибудь предпринять: может быть давление померить, какую-то таблетку дополнительно дать. И вот здесь я был ошеломлен ее поведением. Она, роясь в холодильнике в поисках каких-то продуктов, спокойно так сказала, мельком на меня взглянув:

– Да, что-то вы сегодня расклеились…

После этого мне пришлось вернуться с чувством вины на свою кровать и больше ее не беспокоить. К утру постепенно все вошло в норму. Но эта российская шоковая терапия запомнилась надолго, скоро двенадцатый год пойдет!

Москва! Все в этом звуке!

Понравились два объявления, наклеенные на остановке автобуса №701 у Царицыно:

А. Работа зам. руководителя.

53000 р.

Предпочтение людям из прошлого века!!!

тел.: 8 903 759 81 03

Валерий Павлович

Б. Экспресс

Кредит наличными

Для жителей РФ, студентов, пенсионеров, безработных от 21 до 70 лет

Оформление за 30 минут

100% результат

От 10 тыс. до 600 000 руб.

более 20 банков

Менеджер Дмитрий

8 925 856 37 60

Можете проверить, списано точно! Интересно, под какие гарантии безработным больше поллимона дают? Может, поэтому люди пропадают в России?

Про Гену и Чебурашку

Звоню жене с работы бодрым радостным голосом:

– Как отдыхаем, крошка?

Моей крошке поменьше лет, чем мне, но все равно – далеко за пятьдесят.

– Нормально. Вот тут ко мне Гена пришел.

– Какой еще Гена? Крокодил, что ли? С Чебурашкой?

Жена мнется:

– Почти…

Я – то знаю, что это ее одноклассник бывший.

– Опять стихи принес?

– Ему стало плохо на улице, когда он шел мимо нашего дома.

– Ах, ему стало плохо? Передай, что я выезжаю, через 5—10 минут буду дома и ему станет значительно лучше! – резко кладу я трубку телефона.

Быстро приезжаю домой, а Гены нет!

Неожиданный диагноз

Заглянул к знакомому хирургу Вячеславу Ивановичу Новикову. Нога левая, говорю, болит. Ноет – мочи нет. То сильнее, то слабее. Обезболивающей мазью натру, немного полегче. Что делать? Как лечить?

– Плюнь! – сказал хирург. – У меня ноги давно болят, – он подергал руками брюки на ногах, показывая, где. – Нам с тобой лет-то сколько? Седьмой десяток ведь пошел! Ходить надо больше.

– Да я хожу: и на работе приходится побегать, а сейчас в отпуске – по грибы так находишься! Раньше не болели.

– Плюнь! Привыкнешь.

– И ведь только левая нога болит, а правая – ничего.

Хирург внимательно на меня посмотрел и выдал такую фразу:

– А тебе что от этого? Если обе будут болеть – легче станет?

– Не-ет, пожалуй! – растерялся я. – Пусть уж лучше одна болит. Ведь меньше вдвое!

С тем от врача и ушел.

2010 г.

Голый Вася

Не знаю, откуда жена моя взяла такое оригинальное выражение, но какое-то время было просто непривычно. Скажем, звонит она мне на работу в девять утра и спрашивает невинным голосом:

– А что, сегодня у меня не будет в постель яиц всмятку? Голый Вася, значит?

– Какой-какой Вася? – уточняю я.

– Ну как? Вчера были яйца всмятку, а сегодня – голый Вася!

До меня доходит, что это у жены что-то новенькое. Действительно, у каждого человека свои особые выражения эмоций. У жены появился «Голый Вася». Но вчера был выходной день, а сегодня у меня – работа! Ей легче – она с недавнего времени на пенсии.

На следующий день в то же время жена звонит по поводу чая:

– Значит, чая у меня заваренного в чайнике голый Вася?

– Так я же тебе утром наливал чай, когда завтракал перед уходом на работу!

– А мне еще захотелось! Нужно было свеженького заварить, – вздыхает жена. – Значит, голый Вася!

И решил я ответ придумать. Буквально на следующий день в конце рабочего дня звоню домой и уточняю:

– Дорогая женушка! А пиво сегодня меня дома после работы ждет? Или опять – как вчера – голый Вася?

Жена нашлась мгновенно:

– Муженек, в отношении пива ты абсолютно прав, его опять не будет! Но для тебя это будет называться голая Дуся!

Про трудягу – работягу

А еще был у нас такой случай. Женя Попов пришел к нам чистильщиком работать. И когда уже оформился на работу, позволил себе дома немного расслабиться от радости сознания, что вновь при деле. И сразу во время этого расслабления вспомнил, что с утра в понедельник он должен принести фотографии на пропуск. Растолковал кое-как жене задачу и повела она его в ближайшее фотоателье. Получился на фото он, конечно, такой же расслабленный, что и в натуре, но приглядываться было, честно говоря, некому – расслабленными были оба. Да и не тратить же деньги на повторный поход в ателье!

В бюро пропусков ему быстро сделали документ с фотографией, которую он принес утром. И в первый же день на проходной Женю не пропустили на завод.

– Постойте! Куда прете? Пропуск ваш где?

– Ну вот же, показываю! – обиделся Попов.

Вахтерша еще раз посмотрела на фотографию и твердо заявила:

– Не ваш! – Повертела так и этак и добавила: – Видимо, вы пьяны, раз на фото не похожи. Вон и нос красный!

Ну, Попов после этих слов сильно изумился, так как напротив был трезвее некуда. Нос у него всю жизнь красным был. Однако, отвели его в медпункт для испытания на алкометре. Только затем извинились и пропустили на работу.

При выходе с завода после работы Евгения вновь задержали и вновь не поверили, что трезв, как стеклышко. Пришлось доказывать в медпункте. История повторялась целую неделю, пока наш чистильщик не заменил фотографию. На этот раз его лицо полностью совпадало с изображением на снимке и ни у кого претензий не возникало.

Во всей этой истории в итоге оказался положительный момент. Попов настолько чувствовал себя близким к очередному быстрому увольнению, что они с женой неожиданно совсем бросили пить – на радость своим трем детишкам.