Текст книги "Еще одна пара, у которой не как у всех"

Однако, если же допустить, что все же эта теория о том, что дети не осознают себя как отдельная личность, соответствует суровой действительности, и доказательством тому служат разговоры детей о себе от третьего лица, то мои дети получаются настолько уникальны, ведь они всегда говорили о себе от первого лица, то есть осознавали себя отдельной личностью с момента рождения, ну или, как минимум, с момента формирования речи. Мои дети гениальны от рождения в таком случае. Таким образом, и тот, и другой вариант для меня приемлем, а какой лучше, даже сложно выбрать.

Все эти отступления хотелось свести к тому, что действительно не бывает шаблонных ситуаций, каждая пара уникальна, каждый случай особенный. Для кого-то совет от хандры, в виде окунись в прорубь, взбодрись и приди в себя, действительно будет полезным, а для кого-то окажется последним. Только узнав про различные теории, сопоставив положительные и отрицательные моменты каждой, а также с учетом уникальных особенностей наших отношений, характера наших детей, мы можем принять оптимальное решение. В чем действительно не стоит сомневаться, так это в том, что в любом случае каждому ребенку важно осознание того, что его любят, действительно любят, любят до сих пор и будут любить, не смотря ни на какие сложности в отношениях родителей. Вот эту мысль действительно важно донести ребенку.

После чего уже можно перейти к следующему этапу по работе над вопросами и страхами ребенка. Здесь также не стоит самим додумывать и начинать пытаться рассеивать страхи детей, которые нам кажутся требующими внимания в то время, как дети возможно об этом еще и не думали. Также не стоит давать пустых обещаний, избегать громких заявлений, особенно в части будущих отношений, если у нас нет абсолютной стопроцентной уверенности в чем-то.

Разумеется, если ребенок сам не начинает говорить о своих страхах и опасениях, можно спросить у него, что он чувствует, чего он боится. Именно с помощью открытых вопросов и рекомендуется уточнять у детей причины их тревог и опасений. Вовсе полезно чаще применять открытые вопросы и в общении со всеми людьми, в том числе и с партнером.

Вопрос «ты мне изменил?» является уже обвинением, а не вопросом, то есть человек, который задает такой вопрос, с одной стороны, вроде только спрашивает, и ведь никто не запрещает в мире с декларацией свободы слова задавать вопросы, но фактически в этом вопросе уже заложено обвинение. Даже вопрос «ты мне не изменяешь ведь, правда?» может вызвать агрессию или расстроить человека, ибо как, собственно, вы посмели усомниться в верности вашего партнера.

Более жесткими вариантами вопросов-обвинений являются разве что вопросы, в которых ваши домыслы уже взяты в виде установленных фактов и отражаются в условиях вашего вопроса: «Ты изменяешь мне с Мариной или Светланой? Или с обеими одновременно?» Почему же люди, задавая такие вопросы, оскорбляя своими вопросами собеседника, потом обижаются на резкие ответы. Сколько сил нужно человеку, чтобы отвечать на такие вопросы, сохраняя самообладание. Почему бы не помочь своему родному человеку и не задать открытый вопрос, обращенный к первопричине этого вопроса. На вопрос «почему у тебя на воротнике помада и волос на пиджаке?» больше шансов получить вразумительный ответ и сохранить хорошее настроение свое и партнера.

Открытый вопрос о том, чего именно боится ваш ребенок, поможет узнать истинные страхи и опасения детей. Сводятся же их страхи в основном к одним и тем же группам, которые они часто подчеркивают из разговора взрослых о том, как чей-то папа бросил своих детей и не помогает им, из фильмов и телепередач о проблемах родителей-одиночек, а также от собственных богатых фантазий.

Самым распространённым из опасений, несомненно, является страх того, что родитель, который не будет проживать совместно с детьми, со временем забудет их, перестанет общаться с ними. В ответ на это, безусловно, должны последовать заверения о том, что это исключено, что любовь к детям безмерна и не может умереть по одной лишь причине раздельного проживания. Лучше же слов могут быть только слова, подкрепленные примерами и доказательствами.

Так стоит обратить внимание ребенка, что и ранее при совместном проживании, родители вынуждены ходить на работу, порой у кого-то чаще, а у кого-то реже, но случаются командировки, а когда родители дома, также не могут все свое время уделять детям, поскольку обременены еще домашними делами.

Можно привести в пример родителей, чьи профессии сопряжены с длительными командировками, начиная от людей, работающих вахтовым методом и заканчивая моряками дальнего плавания, которые месяцами не бывают дома и практически не видят своих детей, хотя формально состоят в браке. Это ведь не означает, что они меньше любят своих детей, как и то, что это не означает, что они плохие родители. Никому в обществе и на ум не приходит осуждать таких родителей. Скорее ими восторгаются и сочувствуют, что у них такая сложная работа, что ради семьи они вынуждены месяцами проводить время вдали от дома. Вот только почему-то родителей, которые оказались не в силах дальше оставаться в семье, многие порицают.

Разумеется, это сравнение имеет существенный недостаток, а может, кажется и вовсе не подлежащим сравнению, ведь тот, кто работает вдали от дома, делает это вынужденно, чтобы в том числе прокормить свою семью. Однако в обоих случаях присутствует одна очень важная схожая черта – выбор человека! В обоих случаях: что в решении о разводе, что в работе, сопряженной с длительными командировками, речь идет о выборе. Существуют же люди, которые работают по четкому графику от звонка до звонка и каждый вечер возвращаются домой. Как есть и те, кто работает на дому. Многие же бросают работу или даже бизнес, чтобы посвятить все свое время детям. Раз смогли одни, то могут это же сделать и другие. Таким образом, редкое общение с детьми из-за постоянных командировок – это лишь оправдание своему решению. Такое же оправдание, как и оправдание решению о разводе.

Мы ведь сами знакомы с огромным количеством пар, которые на грани развода, но продолжают совместное проживание по разным причинам, которые редко связаны с любовью друг другу. Не зря существует хорошая, но в то же время и очень жесткая шутка о том, что ипотека сохранила гораздо больше семей, чем какие-либо иные факторы. Зачастую люди не учитывают тот факт, что решение прекратить отношения – очень непростой выбор, на который многие не могут решиться за всю свою жизнь.

Практически никто не задумывается о том, что явно не просто так человек решил прекратить проверенные временем отношения, выйти за рамки уже привычной жизни, переступить через свои страхи перед неизвестным будущим. Видимо, по мнению некоторых, от хорошей жизни люди решают увеличить свои расходы, начав снова снимать квартиру или оформляя новую ипотеку на фоне предстоящих алиментных обязательств. Явно же с жиру бесится тот, кто решил создать себе дополнительные проблемы в отношениях со своими детьми. Сто процентов, слишком скучно человек жил, раз объявил личный прием компетентных мнений своих друзей и родственников по поводу его развода. Разумеется же, нельзя иначе как маньяком назвать человека, который решил с головой окунуться в бюрократическую систему оформления всех юридических вопросов, связанных с расторжением брака и разделом совместно нажитого имущества.

Принимая же решение о раздельном проживании с детьми, стоит признать, что время, проводимое с детьми, в любом случае сократиться, однако, как и в любом деле, в вопросах, где проигрываешь во времени, можно выиграть качеством. Можно заниматься спортом в домашних условиях, бессистемно по два часа ежедневно, но еще и с перерывами во время занятий для проверки новых постов в соцсетях, отвлечения на неожиданно всплывшие в памяти срочные домашние дела, а можно заниматься с тренером в спортивном клубе по часу и через день. Можно использовать гужевую повозку, чтобы преодолеть расстояние в пару сотен километров, а можно то же расстояние, но за существенно более короткое время, преодолеть на современном автомобиле.

К сожалению, проживая совместно с детьми, родители часто отмахиваются от детей, поскольку есть срочные к выполнению домашние дела, не выполненное в рабочее время поручение от руководителя или поступившее только что срочное задание. В момент, когда родители просят детей обратиться с их просьбами позже, ведь сначала нужно решить взрослые задачи, они исходят из того, что дети никуда не денутся, ведь они живут вместе под одной крышей и увидятся с ними завтра.

Однако изо дня в день уставший после работы отец сначала просит детей, которые умоляют его помочь с конструктором или сыграть в прятки, дать ему время для того, чтобы переодеться, сходить в душ и поужинать. После ужина, детей снова просят подождать, потому что папа должен и маме по хозяйству помочь. Потом снова не до детей, ведь нужно завершить отчет или дописать план. В один момент заботливый родитель может даже начать играть с детьми, но пару раз отвлечется на телефонный звонок, потом снова убежит в свой кабинет или в другую комнату, что выполнить срочное задание работодателя. Вот только когда он заканчивает работу и выползает после полуночи из своего кабинета, оказывается, что дети и супруга уже спят. «Но ничего, – утешает он сам себя, – завтра займусь детьми». Однако день сурка продолжается, на следующий день появляются новые домашние дела и новые срочные задания по работе.

Когда же родитель встречается с детьми только на выходных или даже вечером после работы, он понимает, что скоро встреча завершится, а новая произойдет не так скоро, как хотелось бы, поэтому уже можно выключить телефон, отложить все прочие дела и посвящать свое время исключительно детям. Время, проводимое с детьми, принимает более ценный характер, и его уже не хочется тратить на решение бесконечных взрослых вопросов.

Именно обратив внимание детей на то, как раньше проводили время, и описав, как более качественно можно проводить время в будущем, можно развеять страхи детей и даже некоторых взрослых. Разумеется, свои слова придется в последующем доказать поступками, для чего стоит сразу определить для себя некоторые правила, которые стараться соблюдать. Например, не отвлекаться на телефонные звонки и вовсе убирать смартфоны во время общения с детьми, отложить любые домашние дела, кроме тех, которые можно выполнить с детьми, и им будет это интересно. Учитывая уникальность каждого случая, у каждого будет свой перечень правил, но основываться он должен именно на тех факторах, которые отнимают у наших детей время, отведенное им нами, либо мешают нам наслаждаться общением с детьми.

Крайне непростая задача родителей и близких родственников сводится к помощи детям в их страхах, что у родителей в последующем появятся новые мужья и жены. На фоне персонажей из сказок в виде злых и коварных мачех, а также жестоких отчимов, разумеется, у детей выстраивается совершенно непривлекательная перспектива общения с новыми пассиями родителей. Стоит также отметить, что в большинстве своем действительно лучше родных родителей вряд ли кто позаботится о детях, разумеется, не принимая в расчет этого утверждения психические отклонения некоторых лиц.

Разговор с детьми в данном случае многие рекомендуют начинать с объяснения о том, что не стоит переживать раньше времени о том, чего еще не случилось, а возможно, никогда и не случится. Сомнения вызывает только тот факт, что насколько нелегко взрослых людей, в том числе самих себя, убедить не беспокоиться о том, чего еще не произошло. Сколько мудрых высказываний на эту тему, сколько доказательств тому, что в первую очередь стоит заботиться о настоящем, поскольку прошлое не изменить, а будущее может и не наступить, однако не так уж много людей, достигнувших подобного уровня просветления. Соответственно ожидать, что дети с восторгом примут эту идею, не стоит, но существенных причин не попытаться это сделать также не обнаружено.

Определенно не будут лишними и уж точно помогут детям развеять их страхи слова о том, что никто никогда не заменит и не встанет на место родных родителей. Мама навсегда останется мамой, а папа всегда будет папой независимо от того, кто где и с кем живет. Объяснить вероятность того, что это может никогда и не случится, потому что родители уже были в отношениях и им не очень-то это и понравилось, соответственно беспокойства детей сейчас явно преждевременны, но и к тому же напрасны, поскольку только родные родители останутся родными для них, и уж точно никто из родителей не будет пытаться заменить второго в его роли в отношениях с детьми. Дети в нашей жизни появились раньше, а новые отношения могут и вовсе не случиться, поэтому дети и остаются на первом месте.

Определенно при обсуждении этого вопроса с детьми не стоит обещать, что этого никогда не случится, что мы не заведем новые отношения. Даже если мы сейчас уверены в этом абсолютно, не стоит строить из себя прорицателя и говорить о будущем, которое мы не в состоянии предсказать. Сказать, что не планируем, не хотим, у нас пока совершенно другие приоритеты, как раз допустимо, поскольку если мы ошибемся в своих представлениях о будущем, можно сослаться на изменения в обстоятельствах, рассказать о случайной встрече, которая изменила жизнь, а вот нарушенное нами обещание дети обязательно вспомнят, и оно несомненно причинит боль нашим детям.

Ситуацию, когда у одного или у обоих родителей уже появились новые отношения еще до разговора с детьми о разводе, разберем чуть позже, поскольку этому стоит уделить особое внимание, а в данном случае стоит обратить внимание еще на один важный момент. Со страхом появления новых отношений у детей близко связан страх появления новых братьев и сестер от другого человека. Этот страх выявляется также, как и прочие, в ответах на открытые вопросы. Когда у детей спрашиваешь: «Хорошо! Допустим, что ты прав, и действительно у твоих мамы или папы появился новый муж или жена. Что тогда произойдет? Чего ты боишься?» Часто следует ответ, что тогда может появиться ребенок в этих отношениях. После чего рекомендуется уточнить, чем же это плохо появление сестренки или братишки, когда много детей мечтают о таковых. Ответы детей зачастую сводятся к тому, что они переживают, вдруг их начнут меньше любить, будут меньше внимания уделять.

Врать, что мы будем уделять столько же внимания детям, не зависимо от их количества, наверно, не стоит, ведь у нас у всех только двадцать четыре часа в сутках. Мы не можем ни отнять от этой цифры, ни дополнительных часов прибавить. Соответственно, если мы раньше заботились об одном ребенке, то с появлением второго нам придется уделять столько же времени второму, не забывая о первом. Тайм-менеджмент, конечно, нас учит, что за счет борьбы с пожирателями времени можно найти дополнительные свободные часы, которые можно посвятить любимому делу, а в данном случае детям, но давайте будем откровенными и трезво оценивать статистику о количестве людей, эффективно применяющих приемы тайм-менеджмента на протяжении длительного времени.

Однозначно с появлением каждого следующего ребенка жизнь меняется, но почему страх вызван именно появлением ребенка от другого человека. Вот только в чем отличие от той ситуации, когда в семье рождаются дети, и старшие начинают испытывать дефицит внимания. Интересным видится то обстоятельство, что это беспокоит и многих взрослых. Когда в семье рождается новый ребенок, бабушки с дедушками при поддержке всех остальных родственников радуются этому факту. Более того, повсеместны случаи, когда несмотря на наличие детей в семье, друзья и родственники агитируют за зачатие и рождение новых детей. В этом случае почему-то никто не беспокоится о старших детях, чьи права могут быть ущемлены. Совсем другая картина складывается при поступлении информации о предстоящем рождении нового члена семьи у одного из родителей от другого человека. Тут сразу же начинаются активные ахи, охи и вздохи по поводу прав старших детей и необдуманности поступка несчастного родителя, оказавшегося в данной ситуации.

Возможно, прозвучит чрезмерно жестко или даже лицемерно, но как раз в случае рождения следующего ребенка, оба родителя поглощены приятными хлопотами с новорожденным, а на старших детей остается мало времени. А в ситуации же, когда у одного из родителей появляется ребенок в другом браке, они также будут тратить столько же времени на новорожденного, второй родитель некоторое время возможно действительно будет меньше времени уделять старшим детям, но другой родитель-то остается свободным от воспитания новорожденного в другой семье, и может продолжать уделять своему ребенку или детям столько же времени, что и раньше.

На математическом примере это выглядит так. Допустим, оба родителя в семье могли уделять ребенку по три часа в сутки каждый, соответственно ребенок получал по шесть часов внимания от родителей. С появлением второго ребенка в семье, у родителей также остается по три часа, из которых по два часа от каждого родителя они вынуждены отдавать новорожденному, а старшему остается лишь по два часа вместо шести. В случае же рождения ребенка в новой семье, где новорожденный также требует четыре часа, которые два часа отдает один родитель и два второй, соответственно от этого родителя ребенок будет получать, как и в первом случае только один час, но остается свободным первый родитель, который будет продолжать дарить ребенку те же самые три часа. Получается, в этом случае ребенок получает четыре часа, то есть в два раза больше. Впрочем, как и подарки после развода дети часто начинают получать в два раза больше, потому что, как сказала одна не по годам мудрая девочка, взрослые такие глупые, что не могут после развода договориться продолжать дарить общие подарки и тратят больше денег на отдельные подарки от каждого. А если ко всему прочему еще будет присутствовать соревновательный дух, кто из родителей подарит лучший подарок, дети просто в шоколаде.

Кстати, в этой математической модели, если у второго родителя это первый ребенок, тогда от второго родителя требуется и того меньше времени, ведь по условиям задачи мы помним, что новорожденному требуется четыре часа, у родителя, у которого это единственный ребенок есть три часа в распоряжении, второй может уделять только один час и два он может уделять старшим детям от первого брака, соответственно уже пять часов получит этот ребенок. Математикам, которые хотят поспорить о том, что в случае, если оба родителя одновременно родят детей в новых браках и тогда модель рушится, хочется напомнить о теории вероятности, по которой вероятность одновременного рождения детей у бывших партнеров в новых отношениях не выше вероятности рождения двойни, когда старший ребенок от своих родителей получает двойное счастье, и оба родителя будут всецело поглощены поиском сдвоенной коляски.

Также предвосхищая недовольные высказывания о том, где это автор видел такое, что новорожденному достаточно четырех часов, хотелось бы сразу напомнить, что данные рассуждения начинаются со слов «допустим», означающих абсолютную условность и вымышленность приведенных цифр, которые, разумеется же, не имеют ничего общего с суровой реальностью и даже рядом не стояли со статистическими данными. Статистика уверена, что новорожденному ребенку в первый год жизни в среднем требуется около шести-девяти часов внимания в день.

Возвращаясь же к теме страхов обделенных вниманием старших детей и наличия любимчиков в некоторых семьях, мне нравится старая поговорка о том, что на руке пять пальцев, и за какой ни укуси, все одинаково больно, как и сколько бы ни было детей, все они остаются родными. Для детей же наши слова о том, что старшие дети всегда останутся первыми и никто, и никакое событие не сможет заставить вас любить их меньше, лишними не будут.

Чудесной видится картина, когда в одной семье двум сестрам объявили, что у них скоро родится братик или сестренка, младшая из сестер еще дошкольного возраста тут же радостно вскрикнула: «Ура! Наконец-то я перестану быть младшей!» Это моментальное умозаключения пытливого ума юной девочки однозначно наталкивает на мысль о необходимости обратить внимание детей о преимуществах рождения детей.

Другой прекрасный пример, когда дети сами находят положительные моменты в разных событиях, содержится в истории одной девочки, которая поблагодарила за то, что смогла на примере заботы, воспитания и обучения младшей сестры увидеть, как проходили ее первые месяцы жизни, о которых она, разумеется, уже успела забыть. Хотя родители были обеспокоены тем, что старший ребенок, наблюдая за тем, как они занимаются младшей, часто задавала вопросы типа: «А меня вы тоже также купали? А я тоже так смешно размахивала руками? А со мной тоже каждый день ходили гулять? И со мной вы также играли?» Они полагали, что девочка ревнует и пытается найти повод для обиды, что с младшей сестренкой делают что-то такое, что с ней не делали, а в итоге, родители получили такую неожиданную благодарность от своей дочери за возможность увидеть на живом примере младшей сестры, как проходили ее первые месяцы жизни.

В отношениях с детьми, особенно в такой непростой ситуации, как расторжение брака их родителей, ни в коем случае не стоит недооценивать детей, даже дошкольного возраста. Они прекрасные психологи, которые чувствуют нас, наше настроение, замечают малейшие изменения на нашем лице. Стоит помнить, что молодой организм детей позволяет им слышать лучше, чем их родители, соответственно, когда они в другой комнате, мы их не слышим, и нам кажется, что они совершенно не слышат наш телефонный разговор или наш спор с бывшим партнером со взаимными оскорблениями, дети могут прекрасно нас слышать, а то и того хуже, могут услышать только обрывки фраз, по которым сами уже нафантазируют недополученную информацию.

Также неумение или недостаточно высокое умение ребенка выражать словами свои мысли совершенно не означает, что они не понимают какие-то вещи. Как можно утверждать, что ребенок еще ничего не понимает лишь на основании его неспособности говорить или недостаточно четко выражать свои мысли. Для начала присмотримся к самим себе и ответим честно на вопрос, всегда ли нам удается очень четко выразить свою мысль или идею, чтобы все окружающие поняли нас правильно, именно то, что и подразумевалось в наших словах. Уверен, что каждый сталкивается с подобной ситуацией, когда в голове мысль четко сложилась, а изложить ее словами в устной речи или тем более письменно, оказывается крайне непросто. Однако это совершенно не означает, что мы что-то не понимаем. Также в случае с детьми, которые некоторые моменты улавливают гораздо быстрее своих родителей, вот только проявить внешне словами удается им сложнее.

В крайнем случае, если даже окажется, что мы глубоко заблуждаемся, утверждая, что дети все слышат и понимают, совершенно не окажется лишним, если мы предпримем дополнительные меры безопасности в виде правил: не выяснять отношения с партнером при детях или когда они находятся рядом; не обсуждать с кем-либо, в том числе и с друзьями или подругами сложившуюся ситуацию также, когда дети хотя бы теоретически могут нас услышать.

Помимо прочего, независимо от того, находимся мы в браке и проживаем совместно либо, будучи на грани развода или уже в моменте прекращения брачных отношений, а также после развода, было бы полезно следовать прекрасному правилу: каждый раз возвращать детей второму родителю их более совершенными версиями самих себя. И этому есть ряд взаимовыгодных причин.

Во-первых, психологическая причина, по которой совершенно наивно полагать, что дети будут вести себя с нами одним образом, а со вторым родителем как-то иначе. Вполне вероятно, что на первых порах это правило может не работать и дети с нами будут воплощением добра и справедливости, а со вторым родителем исчадием ада. Однако по мере формирования характера ребенка, его поведение везде будет проявляться примерно одинаково с преобладанием тех жизненных принципов, которые нам совместно со вторым родителем удастся вложить в них. Несомненно, нам сильно повезет, если мы будем настраивать против второго родителя, а тот же, несмотря ни на что, будет находить в себе силы продолжать воспитывать нашего совместного ребенка в духе доброты и заботы о близких людях. Каким же будет результат, если оба родителя будут закладывать чувство ненависти и злобы в еще неустойчивую психику и хрупкую детскую душу ребенка, страшно представить. Какими же будут наши отношения с ребенком и как сложится его жизнь, если мы победим и сумеем воспитать в ребенке ненависть к окружающим…

Также снова возвращаясь к вопросу о том, что не стоит недооценивать детей, не стоит забывать про способность детей сопоставлять факты и делать определенные выводы. Быть может нам кажется, что ребенок в силу своего возраста еще недостаточно хорошо разбирается в людях, но, если окажется, что мы глубоко заблуждались, только представьте несчастную детскую психику, которую просто разрывает на части противоречие между словами родителей или одного из родителей и действительным положением вещей в этом мире. Если один из родителей будет говорить, что второй не любит их, что со временем вовсе бросит, забудет, а ребенок будет чувствовать нежный взгляд этого оклеветанного второго родителя, его заботу, слышать голос, переполненный любовью и заботой, а со временем выяснится, что второй родитель не бросает их, а продолжает заботиться, недолог тот час, когда ребенок придет к справедливому выводу о том, что его обманули. Причем, обманул его самый близкий ему человек.

Как же тяжело детям разобраться в истинном положении дел, когда каждый из родителей из своих личных и корыстных побуждений пытается внушить ребенку, что именно он хороший и воплощение всего лучшего в этом мире, а второй родитель абсолютное зло и исчадие ада! Остается только надеяться, что, когда наступит тот момент и дети сформируют свое мнение о родителях, они придут к мнению, что оба родителя в целом положительные герои, а не посеется в их душе злое семя вселенской ненависти ко всему живому в этом мире, в том числе и к родным родителям.

Стоит не забывать, что каким бы ни был второй родитель, он все равно будет оставаться родным для ребенка. Разве мы не стали бы в детстве защищать честь и достоинство своих родителей, если кто-то на улице или в школе смел высказаться негативным образом в их адрес. Причем человек, утверждающий о плохих чертах наших родителей, может быть категорически уверенным в своей правоте и основывать свои слова на действительных фактах из его отношений с нашими родителями. Однако это не дает ему никакого права оскорблять наших родителей, и уж точно наше отношение к родителям от чьих-то слов не ухудшалось. Так почему некоторые ждут иного эффекта, оскорбляя второго родителя своего ребенка.

В поддержку довода о том, что при детях не стоит говорить плохо о втором родителе, не выражать свое негативное отношение к нему, уместно привести аргументы в виде необходимости защищать восприимчивую психику детей, говоря о том, что напрасно ожидать хорошего отношения к одному из родителей от детей, которых учат плохо относиться ко второму родителю. Все эти основания подкреплены научными исследованиями и множеством жизненных примеров, однако существует еще одна веская причина, заботиться об авторитете второго родителя.

В одной паре, которой постигла участь расторжения брака, отец ребенка стремился всеми силами соблюдать принципы, изложенные в этой книге, в том числе не допускал негативных высказываний в адрес мамы ребенка. Более того, каждый раз напоминал о необходимости слушаться и уважать маму. Также он часто жаловался, что ребенок рассказывает, как мама регулярно плачет по ночам из-за того, что он бросил их. Также ребенок периодически задавал вопросы в виде: «Папа, а что значит кобель?» На уточняющий вопрос, а где она это услышала, ребенок бесхитростно сообщал, что мама по телефону вчера говорила и несколько раз сказала это слово.

Разговоры с бывшей супругой, что не стоит при ребенке говорить такие вещи, что пора взять себя в руки и перестать плакать при ребенке, ни к чему не приводили. Мама ребенка всегда возражала, обвиняла в необоснованности данных претензий. Она была уверена, что ребенок не слышит, как она плачет в своей комнате, как и не понимает значение ее слов при разговорах с подругами.

Несмотря на данный дисбаланс в отношениях родителей к друг другу, особых проблем с ребенком не возникало. Отец часто встречался с ребенком, проводил вместе выходные, навещал после школы. Однако спустя четыре года после развода, когда уже все более или менее устаканилось, вошло в привычный ритм, у ребенка начались серьезные проблемы в школе. Мама, как и раньше, сообщила о случившемся отцу, чтобы тот поговорил с ребенком, но на середине разговора ребенок заявил, что не намерен слушать лекцию об ответственности, доброте, дружбе и помощи окружающим от кобеля, который бросил семью ради другой женщины.

Трагичность этой истории заключалась не в том, что у отца просто опустились руки и он обратился к нам с констатацией фактов о том, что ребенок его не уважает и не слушается, а в том, что мама осталась одна с проблемами ребенка. Теперь отец перестал быть авторитетом для ребенка, и мама одна должна как-то решать проблемы в школе.

Самое страшное, что может случится с человеком, который воюет со вторым родителем, используя в качестве своего оружия общих детей, не то, что он проиграет эту войну и не сможет убедить детей в том, что второй родитель подлец, а истинная беда кроется в том, что он рискует выиграть эту войну и остаться наедине со всеми проблемами детей.

К большому сожалению, указанная проблема не лечится только тем, чтобы перестать говорить плохо о втором родителе. Мало того, что родители прямо не настраивают своих детей против второго родителя. Недостаточно того факта, что родители не говорят друг о друге плохо в присутствии детей. Более того, мало объяснять и требовать от детей уважительного отношения к себе и второму родителю. Дети плохо принимают советы, не подкрепленные собственным примером.

Разве не странно было бы слушать лекцию о вреде курения от человека, который рассказывает нам об этом с сигаретой в зубах. Разве только если он будет выглядеть крайне плачевно, лежа на больничной кровати, будет говорить об этом, подкрепляя свои слова собственным примером того, как нельзя жить.