Текст книги "Освобождение из ловушки созависимости"

Исходя из приведенных выше положений, мы определяем созависимость как неудачное завершение важного развивающего процесса по формированию прочной привязанности и связанных с ним развивающих задач. Маргарет Малер, психолог, занимающийся вопросами развития, и ее коллеги провели всеобъемлющее исследование, чтобы помочь определить процесс перехода от психологического единения с матерью при рождении к психологической самостоятельности в возрасте примерно двух или трех лет[7]7
  M. Mahler, On Human Symbiosis and the Vicissitudes of Individuation (New York: International University Press, 1968).


[Закрыть].

Малер обнаружила, что люди, которые успешно завершили важные развивающие процессы на созависимом и контрзависимом этапах развития, перестают быть зависимыми от людей или вещей, находящихся вне их самих. Они обладают твердым внутренним чувством уникальности и представлением о том, кто они есть на самом деле. Они могут сближаться с другими людьми, не боясь потерять себя. Они могут эффективно удовлетворять свои потребности, открыто прося помощи у других, когда они в ней нуждаются. И наконец, они могут сохранять позитивную самооценку даже тогда, когда их критикуют другие. Малер также выяснила, что неудачное завершение этого жизненно важного развивающего процесса может полностью лишить людей их человеческих качеств и заставить их вести ограниченную жизнь, наполненную страхами, навязчивыми состояниями и зависимостями.

По мнению Малер, для успешного развития психологической самостоятельности во время контрзависимого этапа требуется наличие двух сознательных родителей, имеющих достаточный опыт обращения с собственными психологическими проблемами, чтобы помочь своему ребенку отделиться. Приведенный ниже список информирует вас о том, что вы, как родитель, можете сделать, чтобы помочь своим детям в успешном завершении процесса формирования самостоятельности или психологического перерождения:

• удовлетворять потребности детей в заботе, защите и эмоциональной настроенности, чтобы прочно привязаться к ним;

• помогать своим детям заново регулировать свои эмоции, когда они становятся неуправляемыми;

• принимать своих детей такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотите их видеть;

• разрешать им в полной мере выражать свои эмоции, а также признавать и реагировать на потребности своих детей в тесных зрительных, слуховых и тактильных контактах;

• поддерживать и поощрять детей в разумном изучении окружающего мира, говоря им «да» в два раза чаще, чем «нет»;

• создать «пригодную для детей» обстановку, так чтобы ваши дети могли без риска изучать окружающий мир;

• поощрять выражение независимых мыслей, чувств и поступков, соответствующих возрасту ваших детей;

• проявлять понимание, поддержку и заботу, когда ваши дети нуждаются в них;

• создать модель эффективной психологической независимости, открыто сообщая о своих желаниях, эффективно выражая собственные чувства, устанавливая разумные ограничения и напрямую договариваясь об удовлетворении ваших потребностей, вместо того чтобы использовать игры с позиции силы.

Исследование показало, что маленькие дети усваивают определенные привычки, копируя привычки окружающих их людей.

Если вы внимательно посмотрите на характерные признаки людей с созависимыми привычками, то вы, скорее всего, обнаружите модели поведения, свойственные маленькому ребенку, а не полностью дееспособному взрослому человеку. Это происходит потому, что они все еще пытаются завершить то, что им не удалось завершить в раннем детстве. Мы перечислили распространенные характеристики созависимости.

При ознакомлении с приведенным ниже списком поставьте галочку рядом с теми пунктами, которые наиболее близки вам.

___ Вы не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете о других и чувствуете себя ответственными за других людей и их проблемы).

___ Вы добиваетесь одобрения и внимания других для того, чтобы чувствовать себя хорошо.

___ Вы испытываете тревогу или вину, когда у других людей возникают проблемы.

___ Вы делаете все, чтобы угодить другим, даже когда этого не хотите.

___ Вы не знаете, чего вы хотите или что вам нужно.

___ Вы возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей и заботу о них.

___ Вы полагаете, что другим лучше известно, что для вас окажется наилучшим.

___ Вы падаете духом, когда дела идут не так, как вы ожидаете.

___ Вы сосредотачиваете всю свою энергию на других людях и их благополучии.

___ Вы пытаетесь доказать другим, что вы достойны любви.

___ Вы не верите, что можете позаботиться о себе самостоятельно.

___ Вы полагаете, что любой человек достоин доверия.

___ Вы идеализируете других людей и разочаровываетесь, когда они не оправдывают ваших ожиданий.

___ Вы хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите.

___ Вы чувствуете себя непризнанным и незамеченным другими.

___ Вы обвиняете себя, когда дела идут плохо.

___ Вы думаете, что недостаточно хороши.

___ Вы боитесь быть отвергнутыми другими.

___ Вы живете так, будто являетесь жертвой обстоятельств.

___ Вы боитесь совершать ошибки.

___ Вы хотели бы, чтобы другие испытывали к вам больше симпатии или любви.

___ Вы не предъявляете требования к другим.

___ Вы опасаетесь выражать свои истинные чувства, так как боитесь, что люди вас отвергнут.

___ Вы позволяете другим обижать вас, не пытаясь защитить себя.

___ Вы не доверяете себе и своим собственным решениям.

___ Вы испытываете трудности при нахождении наедине с собой.

___ Вы делаете вид, что с вами не происходит ничего плохого, даже когда это происходит.

___ Вы пытаетесь быть постоянно занятыми, чтобы не надо было ни о чем думать.

___ Вы ведете себя так, будто вам ничего ни от кого не надо.

___ Вы воспринимаете людей и жизнь либо полностью хорошими, либо полностью плохими.

___ Вы лжете, чтобы защитить и выручить людей, которых вы любите.

___ Вы чувствуете себя испуганным, обиженным или рассерженным, но пытаетесь не показывать этого.

___ Вы испытываете трудности в поддержании близких отношений с другими.

___ Вы испытываете трудности с тем, чтобы позволить себе веселиться и быть непосредственными.

___ Вы постоянно ощущаете тревогу и не понимаете, по какой причине.

___ Вы заставляете себя работать, есть, пить или заниматься сексом, даже когда не получаете от этого никакого удовольствия.

___ Вы беспокоитесь о том, что другие бросят вас.

___ Вы чувствуете себя погрязшим в отношениях.

___ Вы испытываете необходимость заставлять, упрашивать, подкупать других людей или манипулировать ими, чтобы получить то, что вы хотите.

___ Вы плачете, чтобы получить то, что вы хотите.

___ Вы чувствуете, что вами управляют чувства других людей.

___ Вы боитесь собственного гнева.

___ Вы чувствуете себя беспомощным и бессильным в том, чтобы изменить себя или свою жизнь.

___ Вы считаете, что кого-то другого следует изменить, чтобы вам стало лучше.

Если вы отметили больше половины пунктов, знайте: вам необходимо заняться решением созависимых проблем. Кто-то однажды пошутил: «Вы узнаете о том, что являетесь созависимыми, если в момент смерти перед вами промелькнет чья-то другая жизнь». Характеристики созависимости отражают ориентированную на мнение окружающих жизненную позицию – вы ожидаете, что другие люди будут управлять важными сферами вашей жизни. Созависимость в отношениях возникает, когда два человека, стремящихся к тому симбиозу друг с другом, который они испытали в раннем детстве во время своего незавершенного процесса привязанности к матерям, соединяются, чтобы образовать цельную личность. Каждый из них чувствует, что он не может благополучно существовать без помощи другого человека. Это будет препятствовать персональному развитию и зрелости отношений до тех пор, пока это делается сознательно и к этому прилагаются совместные усилия. Со временем один из партнеров устает от порочного союза и пытается изменить ситуацию. Этот человек может даже порвать отношения и создать новые, обвиняя в своих созависимых проблемах партнера по предыдущим отношениям. Не имея информации о причинах созависимости, а также методов и поддержки для того, чтобы избавиться от порочной модели, этому человеку, скорее всего, не удастся измениться, и он вскоре окажется вовлеченным в еще одни созависимые отношения.

Сопоставляя ниже приведенные некоторые из созависимых и контрзависимых привычек, вы можете обратить внимание на то, что они являют собой, по сути, абсолютные противоположности – как две стороны одной медали. В отношениях один человек обычно проявляет больше созависимых привычек, а другой – контрзависимых. Однако непривычно видеть, как они меняются ролями. Мы наблюдали это много раз при консультировании пар. Когда происходит подобный переворот, парам часто кажется, что они осуществили какое-то невероятное обновление. Но это не так!

Таблица различий между созависимыми и контрзависимыми привычками

Приведенный ниже перечень кратко описывает наш самостоятельно разработанный метод избавления от созависимости, расширяющий традиционную программу двенадцати шагов.

1. Осознайте созависимые модели. Признайте, что существует проблема, которую вы не можете решить при помощи имеющихся у вас информации и ресурсов.

2. Поймите причины этой проблемы. Научитесь определять влияние незаживших травм, связанных с развитием, на ваши отношения.

3. Разберитесь в созависимых отношениях. Научитесь определять признаки проблемы, присущие вашим нынешним отношениям, и примите меры для их устранения.

4. Восстановите ваши проекции. Перестаньте обвинять других в ваших проблемах.

5. Избавьтесь от ненависти к себе. Перестаньте обвинять и критиковать себя за свои ошибки и недостатки.

6. Избавьтесь от силовых игр и манипулирования. Прекратите манипулировать людьми, чтобы получить то, что вы хотите.

7. Просите о том, чего вы хотите. Будьте готовы попросить о том, чего вы хотите, в любое время, вместо того чтобы ждать от других, что они поймут это сами.

8. Научитесь снова испытывать чувства. Научитесь в полной мере испытывать и выражать свои чувства.

9. Исцелите своего внутреннего ребенка. Начните развивать более четкое внутреннее представление о своих мыслях, переживаниях, ценностях, потребностях, желаниях и стремлениях.

10. Определите ваши личные границы. Научитесь определять психологические границы между самими собой и другими людьми.

11. Научитесь сближаться. Исцеление себя предусматривает умение сближаться с другими людьми, чтобы получить необходимую вам информацию, заботу, отражение и прочную привязанность. Особенно важно получить отражение. Это означает, что другие воспринимают вас на уровне вашей «сущности» или души и ценят ваши внутренние качества, такие как милосердие и сострадание, а не восхваляют вас за то, что вы делаете или имеете.

12. Научитесь новым формам отношений. Научитесь гибким отношениям с вашим истинным «Я» и другими людьми, которые предоставят возможность развития вашего максимального потенциала.

Этот процесс восстановления требует времени и усилий. Как правило, мы рекомендуем людям выделить на восстановление один месяц на каждый прожитый ими год. Так, например, тридцатишестилетний человек может предполагать, что ему понадобится три года, чтобы работать над своим выздоровлением, пока он или она будут освобождаться от своих созависимых моделей поведения. Однако вы сможете увидеть и обязательно заметите незамедлительный существенный прогресс на пути к вашей цели.

Пары, имеющие доверительные отношения, могут ускорить процесс выздоровления, если они используют средства, которые мы здесь описываем. Мы настоятельно советуем вам применять как можно больше способов, перечисленных ниже.

• Поддерживайте сознательные, доверительные отношения с человеком, который также готов избавиться от своих созависимых моделей поведения.

• Выбирайте парную или семейную психотерапию со специалистом, который использует системный подход к освобождению от созависимости.

• Запишитесь в группы поддержки, в которых люди работают над такими же, как у вас, проблемами. Например, группы Анонимных Созависимых и Детей Алкоголиков могут обеспечить вам такую поддержку. Будьте внимательны при подборе подходящей вам группы поддержки.

• Читайте соответствующую литературу – книги, статьи, посвященные развитию личности и освобождению от созависимости, такие как книги Джона Брэдшоу[8]8
  J. Bradshaw, Bradshaw: On the Family (Deerfield Beach, FL: Health Communications, 1988); Bradshaw, Homecoming: Reclaiming and Championing Your Inner Child (New York: Bantam, 1990); Bradshaw, Healing the Shame That Binds You (Deerfield Beach, FL: Health Communications, 1988); Bradshaw, Family Secrets (New York: Bantam, 1995).


[Закрыть].

• Участвуйте в семинарах, предоставляющих информацию о причинах созависимости и методах избавления от нее.

• Используйте методы, помогающие вам изучать свой внутренний мир, такие как методы уменьшения травмы, медитации, дыхательная гимнастика, ведение журнала, йога, анализ снов, творческая работа, работа с внутренним ребенком и чувствами, а также некоторые виды восточных единоборств, например тайцзи и айкидо. Мы будем обсуждать это во II части книги.

Мне (Берри) позвонила Мэри, моя бывшая студентка, у которой вызывала тревогу ее тридцатиоднолетняя дочь Сара. По мнению Мэри, Сара находилась в состоянии глубокой депрессии и была на грани самоубийства. Мэри спрашивала, нет ли у меня возможности в ближайшее время встретиться с Сарой. Я нашел свободное время в своем расписании, и Мэри сказала:

– Я позвоню Саре и выясню, сможет ли она прийти к вам, а потом перезвоню и сообщу ее ответ.

Здесь я впервые заподозрил, что в основе проблемы может лежать созависимость, и потому сказал:

– Мэри, я предпочел бы, чтобы Сара позвонила мне сама, и мы могли бы договориться с ней о встрече напрямую. Если, конечно, ты не возражаешь.

В трубке повисло молчание. Мэри обдумывала мое предложение. Наконец, словно она и не думала над таким развитием событий, Мэри произнесла:

– Хорошо, думаю, это возможно. Я скажу Саре, чтобы она вам позвонила.

На первой встрече с Сарой я, после небольшого предисловия, попросил ее оценить свою депрессию по шкале от одного до десяти, где десять баллов означали бы самую сильную депрессию, какую она только могла себе представить. Сара оценила ее на «девятку». Я стал расспрашивать девушку об отношениях и ее детских годах, проведенных в семье. Ответы подтверждали мое первоначальное подозрение о том, что она была вовлечена в созависимые отношения. Ее родители чрезмерно опекали и контролировали ее, когда она была ребенком. Мать постоянно критиковала ее, требуя безупречности во всем. Отец, наоборот, был отстраненным, и родители все время конфликтовали.

Сара имела очень низкую самооценку и проблемы с людьми, вторгавшимися в ее психологическое пространство. Она не умела говорить «нет» своим сослуживцам и начальникам, которые часто просили ее работать сверхурочно. В отношениях с мужчинами она всегда пыталась угодить своему партнеру, но никогда не имела успеха и часто ощущала себя нелюбимой. Сара была склонна считать людей абсолютно хорошими или абсолютно плохими и часто разочаровывалась в них по причине того, что люди не уделяли ей того внимания, на которое она рассчитывала, и не проявляли заботы о ее потребностях. Она пыталась быть независимой, надеясь убедить себя и других в том, что у нее нет необходимости находиться с кем-либо в близких отношениях. Однако правда заключалась в том, что Сара была страшно одинока; она воздвигла вокруг себя толстую стену защиты. Сейчас эта стена начала рушиться, и Сара не знала, что делать.

Мой вопрос о том, не смогут ли ее мать и отец прийти на сеанс психотерапии вместе с ней, поверг Сару в шок. Она полагала, что мать, возможно, и пришла бы, но отец, не доверяющий ни психологам, ни психотерапевтам, и потому не единожды произносивший: «Это – занятие для сумасшедших», – точно нет! Я объяснил ей, что убежден в том, что она никогда не была психологически независимой от своей матери и что, возможно, она будет продолжать вступать в неудовлетворяющие ее отношения – до тех пор, пока не освободится от партнеров, удерживающих ее от использования ее собственной внутренней силы.

В качестве домашнего задания я попросил Сару составить два списка незавершенных процессов, которые были между ней и ее матерью. В первом списке девушка должна была перечислить все, что она хотела бы, чтобы мать сказала ей или сделала для нее, когда она была маленькой, и что, как ей сейчас кажется, могло бы облегчить ее жизнь, если бы она это получила. Во втором списке нужно было перечислить все, что, как она помнила, мать сказала и сделала ей, когда она была маленькой, и что теперь, когда она стала взрослой, считает пагубным для себя.

На следующий сеанс Сара пришла вместе с матерью и начала со своих списков. Я объяснил, что первый список отражает события, связанные с ее созависимостью. Возможно, она мечтает о том, чтобы ее мать и другие окружающие ее люди сами понимали, что ей требуется, и ей не надо было бы ни о чем просить. Второй список отражает травмы, связанные с ее контрзависимыми проблемами, которые заставляют ее постоянно чувствовать себя рассерженной и обиженной[9]9
  J. Weinhold and B. Weinhold, The Flight from Intimacy: Healing Your Relationship of Counter-dependency ― the Other Side of Co-dependency (Novato, CA: New World Library, 2008).


[Закрыть]. Сара решила начать со второго списка, и я объяснил, что ей, прежде всего, необходимо открыто выразить матери свой гнев и обиду, прежде чем она по-настоящему сможет принять любовь и ласку, о которых она мечтала.

Сара начала со слов:

– Мама, ты всегда критиковала меня и считала, что я не способна что-то сделать правильно. Я чувствовала себя ужасно!

Мэри произнесла в ответ:

– Да, я критиковала тебя, но это было моей персональной потребностью в совершенстве. Я знаю, что не должна была так поступать. Я не была подготовлена к роли матери и большую часть времени чувствовала себя растерянной и беспомощной.

Обсуждение других пунктов из списка Сары проходило в основном так же. Мэри признавала правду в претензиях Сары и выражала вину за то, что она не поступала правильно. Когда сеанс закончился, я почувствовал, что процесс не был завершен, поэтому спросил Мэри, не сможет ли она прийти с дочерью на следующей неделе. Мэри согласилась.

В начале следующего сеанса я выяснил, что ни одной из женщин не понравилось то, что произошло на предыдущем сеансе, и что они до сих пор не пришли в себя. Сара сказала:

– Мне неприятно говорить матери подобные вещи. Все, чего я добилась, это то, что она теперь чувствует себя еще более виноватой.

Мэри добавила:

– Я не спала несколько ночей на этой неделе. Я действительно расстроена.

Тогда я решил сосредоточиться на вине Мэри.

Я спросил, что ей требуется для того, чтобы простить себя за совершение ошибок в воспитании дочери. Она ответила, что не знает. Тогда я спросил:

– Ты могла бы попросить прощения у своей дочери?

Мэри выглядела испуганной и, казалось, хотела уйти, но, наконец, она сказала:

– Да, думаю, когда-нибудь я смогла бы это сделать.

Было видно, что ей хотелось отложить это, и поэтому я сказал:

– Твоя дочь сейчас сидит перед тобой, и ты имеешь прекрасную возможность решить эту проблему прямо сейчас.

После некоторых раздумий она повернулась к дочери и сказала:

– Сара, ты простишь меня за мои поступки по отношению к тебе, когда ты была ребенком?

Сара без промедления ответила:

– Конечно, я прощаю тебя, мама!

Мэри вздрогнула, словно слова Сары прозвучали для нее неубедительно.

Когда я увидел состояние Мэри, я попросил ее сосредоточиться на себе и ощутить прощение в своем теле. Она закрыла глаза и сказала, что чувствует, как черный луч пронзает ее желудок сверху донизу. Внезапно он наполнился светом, и желудок перестал ощущать боль.

Тогда я попросил Мэри заглянуть внутрь себя и проверить, нужно ли ей еще больше прощения. Она сказала, что ощущает внутри себя еще более глубокое больное место, которое необходимо исцелить, поэтому снова спросила:

– Сара, ты простишь меня?

На этот раз Сара подошла к матери и обняла ее, а потом сказала:

– Да, мама, я прощаю тебя.

После этого они обнялись и заплакали. Когда они отстранились друг от друга, я попросил Мэри еще раз заглянуть внутрь себя и проверить, достигло ли прощение того глубокого болезненного места. Она снова закрыла глаза, и в это время на ее платье, которое застегивалось спереди, отстегнулись две пуговицы. Сара, заметив это, воскликнула:

– Мама, из тебя выскакивает вина!

Мы все засмеялись, и они снова обнялись.

Неожиданно я понял движущие силы, создавшие их неспокойные отношения, и сказал:

– Мэри, ты проявила по отношению к Саре чувство вины, а не любви, и Сара испытывает дискомфорт. Она может подумать, что ты действительно не хочешь с ней общаться и что единственная причина, по которой ты с ней общаешься, заключается в твоем чувстве вины перед ней. Возможно, это способствует ее низкой самооценке. Она не хочет тебя ни о чем просить, боясь, что из чувства вины ты скажешь «да». Ей необходимо знать, что ты действительно хочешь быть с ней и общаться с ней и что ты скажешь ей «нет», если у тебя не будет желания делать это.

Сара подтвердила мое мнение и добавила:

– Я хочу относиться к тебе как равноправному другу, а не как к виноватой матери. Я тоже иногда испытываю вину, когда хочу, чтобы ты общалась со мной, но не говорю тебе об этом. Ты согласна на новые отношения со мной, основанные на любви, а не на вине?

Мэри ответила:

– Да, я очень хочу этого!

Когда сеанс подошел к завершению, я спросил Сару:

– Ты хочешь продолжить курс психотерапии, чтобы еще поработать над твоей депрессией и низкой самооценкой?

Сара посмотрела мне в лицо и ответила:

– Нет, я не думаю, что мне сейчас требуются дополнительные сеансы. Я хочу немного поработать над этим самостоятельно. Я чувствую себя сильнее и увереннее, так что теперь сама могу позаботиться о себе. Проделанная вместе с мамой работа действительно помогла мне. У меня есть много вопросов по поводу своего детства, которые я хотела бы ей задать, и я думаю, она сможет дать мне необходимые ответы.

Потом подумала и добавила:

– Когда я буду готова иметь дело с отцом, то, возможно, снова обращусь к вам и приведу его. Думаю, мне удастся убедить его прийти вместе со мной.

Этот случай демонстрирует, насколько быстро могут начать изменяться существенные, продолжавшиеся всю жизнь созависимые модели поведения. Безусловно, не всегда есть возможность объединить на психотерапевтическом сеансе родителей и/или детей для решения этих проблем, да это и не требуется. Если бы мать Сары не согласилась на сотрудничество и не пришла бы с ней на сеанс, мне пришлось бы попросить Сару представить себе, что в моем офисе в пустом кресле сидит ее мать и Сара может говорить с ней о своих чувствах и нерешенных проблемах. Я уверен, мы достигли бы таких же результатов. Для Сары было необходимо получить ясное представление о созависимых и контрзависимых моделях, чтобы она могла выяснить, что способствует сохранению ее созависимости. Вина и стыд являются распространенными эмоциями, которые обеспечивают активность движущих сил созависимости и контрзависимости.