Текст книги "Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости"

Люди, которые были преждевременно вытеснены с этапа созависимости грубыми или невнимательными родителями, часто развивают в себе контрзависимые привычки, чтобы отталкивать людей. Это означает, что они не овладевают некоторыми крайне важными навыками для восприятия близости. Такие люди часто связывают близость с обидой и болью. В результате этого они испытывают трудности в сближении с людьми и в сохранении близости. В большинстве случаев они создают компенсирующие модели поведения, помогающие им скрывать свои недостатки от других и, что более важно, от самых себя. Внешне они стараются быть приятными, трудолюбивыми и в высшей мере успешными людьми. Однако внутренне они боятся интимных ситуаций, чувствуют себя неуверенно, когда не могут себя контролировать, и не способны создавать или поддерживать близкие отношения.

Считается, что в отношениях противоположности притягиваются. Типичной для нашего общества является модель, когда женщины с созависимыми привычками притягивают мужчин с контрзависимостью. Или наоборот. Зачастую женщина, имеющая неудовлетворенные созависимые потребности, и мужчина с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями имеют такие модели поведения, которые прекрасно соединяются друг с другом. Вследствие такого идеального соответствия, в большинстве случаев парам очень трудно определить реальные причины их проблем. Кроме того, традиционные общественные стереотипы и характерное поведение для мужчин и женщин также поддерживают подобное соответствие, что еще больше затрудняет осознание ими истинного источника проблем или поиск решения. Общество программирует мужчин быть сильными и независимыми, а женщин хочет видеть более чувствительными и зависимыми. По сути, партнерские отношения, побуждающие как мужчин, так и женщин быть сильными и чувствительными, не имеют поддержки.

При любой комбинации партнеры часто обнаруживают, что их особое сочетание контрзависимых и созависимых моделей поведения приводит скорее к конфликтам и соперничеству, чем к близости и взаимодействию. Это создает атмосферу конкуренции и воинственности между полами, в условиях которой нет победителей, и есть только проигравшие.

Приведенный ниже сценарий показывает, как люди с созависимыми и контрзависимыми проблемами вступают в отношения друг с другом и как сочетаются их особенности характера.

События происходят на вечеринке для одиноких людей, где Римма замечает Марка. Марк беседует с несколькими мужчинами, которые внимательно слушают то, что он говорит. Римме кажется, что Марк – влиятельный, сильный и уверенный в себе человек. Она ждет подходящего момента и осторожно подходит к нему. (Знакомая ситуация?)

Римма:

– Извините, я ищу хозяйку.

Думает:

«Возможно, он обратит на меня внимание, если я задам ему вопрос».

Марк:

– Мне кажется, она только что вышла на кухню. И вообще, давай познакомимся! Я – Марк, а как твое имя?

Думает:

«Она очень милая».

Римма:

– О-о-о… я – Римма.

Думает:

«Какой он красивый! У меня, наверное, нет шансов».

Продолжает говорить:

– Ты, видимо, многих здесь знаешь. Я почти ни с кем не знакома.

Думает:

«Может, он пожалеет меня и поговорит со мной».

Марк:

– Да, я веду дела со многими из этих людей.

Думает:

«Похоже, она решила, что я крутышка. Может, мне удастся произвести на нее впечатление».

Римма:

– Правда? А чем ты занимаешься?

Думает:

«Может, я смогу удержать беседу на разговоре о нем, и он не будет расспрашивать меня обо мне».

Марк:

– Я имею дело с акциями и облигациями. И как раз только что беседовал с теми парнями о том, что, по-моему, могло бы их заинтересовать.

Думает:

«Хмм. Похоже, я ее заинтересовал, и она вроде выглядит сексуально, потому я не могу сказать ей, что скоро мне грозит остаться без работы. Я должен изображать хладнокровие, чтобы она не заметила моей нервозности и неуверенности».

Римма:

– Я не очень разбираюсь в инвестициях и тому подобном. Увы. А как ты научился этому?

Думает:

«Он кажется таким уверенным в себе. Мне тоже хотелось бы быть такой. Он производит впечатление очень интересного человека и достоин внимания. Я волнуюсь. Надеюсь, он не заметит этого».

Марк:

– О, чем я только не занимался! Может, как-нибудь я мог бы рассказать тебе об этом и познакомить с курсами акций. Давай как-нибудь поужинаем вместе!

Думает:

«Если она на самом деле заинтересовалась мной, то должна согласиться. Кстати, сексуальная женщина могла бы отвлечь меня от проблем с работой!»

Римма:

– Здорово! Это было бы замечательно. Я всегда ужасно путаюсь в финансовых вопросах.

Думает:

«Он хочет мне помочь. Я так одинока и подавлена. Пожалуй, я смогла бы принять помощь того, кто способен взбудоражить меня».

Марк:

– Как насчет того, чтобы поужинать на этой неделе, скажем, во вторник вечером?

Думает:

«Она выглядит непринужденной. Возможно, она пригласит меня к себе после ужина, чтобы продолжить общение».

Римма:

– Отличная идея. Думаю, во вторник вечером я буду свободна.

Думает:

«Похоже, я ему понравилась, и он действительно хочет узнать меня поближе».

Марк:

– Хорошо. Тогда я подъеду около семи.

Думает:

«Надеюсь, она теперь не пойдет на попятную и не подставит меня».

Римма:

– Запиши мой номер телефона и адрес.

Думает:

«Мне придется позвонить Лоре и перенести нашу встречу со вторника на какой-нибудь другой день. Интересно, у Марка есть жена или девушка?»

Марк:

– О, ты живешь недалеко от меня! Я наберу тебя, когда подъеду.

Думает:

«Она возбуждает меня. Может, она пригласит меня войти, чтобы выпить чего-нибудь. И мы, возможно, успеем с ней заняться перед уходом чем-нибудь интересненьким! Черт возьми! Да, мне действительно не помешает хороший секс – прямо сейчас!»

Весь следующий день Римма не может ни о чем думать, кроме как о предстоящем ужине с Марком. На работе она не может сосредоточиться и допускает намного больше ошибок, чем обычно.

У Марка тоже есть свои проблемы. Он беспокоится о том, что может не понравиться Римме, и что случайно может проявить свои слабости. Он начинает репетировать то, что будет говорить ей, чтобы произвести на нее впечатление уверенного, умеющего держать себя в руках человека. Потом он вспоминает, как легко было ввести Римму в заблуждение, и заранее предвкушает возможность расслабиться с ней. В итоге, навязчивая идея о сексе с ней и мысли о том, какой она может быть в постели, позволяют ему отвлечься от проблем на работе до конца дня.

Вы можете заметить, что ситуация зарождения влечения между Марком и Риммой являет собой прекрасный пример притяжения противоположностей. Римма кажется слабой, неуверенной в себе, зависимой и пассивной, поэтому она ищет кого-то значимого, способного помочь ей организовать ее жизнь. Тем временем Марк пытается предстать в образе сильного, агрессивного, успешного, независимого и влиятельного человека, несмотря на то, что, на самом деле, он до крайности неуверен в себе и не состоятелен ни на йоту. Притяжение противоположностей – очень распространенная модель, способствующая установлению нефункциональных отношений, соединяющих две половинки для того, чтобы создать одного целого человека. Такой вид отношений редко приводит к истинной близости. В конечном итоге, пассивная личность, находящаяся в подчинении, устает от этой роли и испытывает желание поменять правила. Мужчины с контрзависимыми проблемами часто разрывают отношения, если чувствуют, что их партнер больше не согласен удовлетворять их и подчиняться им. Сегодня эта модель меняется, потому что женщины в нашем обществе устали подчиняться и требуют большего равноправия в отношениях. Мужчины тоже понимают, что эти методы им больше не подходят.

Исторически так повелось, что женщины несут на своих плечах основной груз ответственности за создание отношений, и поэтому на них лежит и основная вина, когда отношения разрушаются. Однако в связи с тем, что все большее количество женщин начинает претендовать на свои права и обретает свой голос, они способны теперь высказываться более ясно и отчетливо, зачастую отказываясь полностью брать на себя вину за неудачные отношения, что заставляет мужчин обращать внимание на свои контрзависимые проблемы, способные приводить к отсутствию близости или распаду отношений.

Все больше и больше мужчин смело предпринимает неотложные меры, такие как участие в программе двенадцати шагов или обращение за психотерапевтической помощью. К сожалению, это пока еще происходит только после того, как мужчину оставляет жена или партнер по отношениям, или их отношения находятся под угрозой разрыва – в ситуации кризиса. Тем не менее, подобные ситуации вводят мужчин в противодействующее состояние, что еще больше усложняет процесс их развития и перемен.

Мы представляем следующие взгляды и предпосылки относительно причин возникновения и способов устранения контрзависимых моделей поведения и проблем в отношениях.

Контрзависимое поведение – не неизлечимое заболевание. Возникновению контрзависимого поведения способствует неудачное завершение важных развивающих процессов, относящихся к привязанности и отделению. Мы разработали эффективные методы, способные помочь вам распознать эти незавершенные процессы. В десятой главе мы делимся некоторыми своими несложными навыками корректирующего воспитания, чтобы помочь вам удовлетворить эти потребности в ваших нынешних отношениях. Вы можете изменить свои навязчивые, вошедшие в привычку контрзависимые модели поведения, если захотите проделать необходимую физическую, ментальную, эмоциональную и духовную работу. Это включает в себя определение источников ваших проблем и разработку эффективных методов для удовлетворения ваших потребностей в существующих отношениях.

У контрзависимых моделей поведения есть свое положительное значение. Они отражают ход развития процесса преобразования. Вместо того чтобы рассматривать контрзависимые привычки лишь как неправильные модели поведения, обратите внимание на то, что они, по сути, являются неумелыми попытками удовлетворить потребности в развитии, не нашедшие удовлетворения в вашем раннем детстве. Такой подход предохраняет вас от чувства стыда и ощущения того, что вы больны, учитывая, что, во-первых, все мы, как правило, прекрасно осознаем все неправильное в своем поведении, наносящее вред нашему здоровью, но продолжаем при этом вести себя именно таким, разрушительным образом, вместо того чтобы двинуться путем исцеления. И, во-вторых, нередко сами врачи непреднамеренно обременяют своих пациентов чувством стыда, используя ярлыки и диагнозы, подразумевающие наличие у пациентов серьезных нарушений.

Незавершенные процессы развития возобновляются в нашей взрослой жизни. В каждом из нас присутствует естественное стремление к целостности и завершенности. В результате, любой развивающий процесс, который мы вовремя не завершили, будет постоянно возникать в наших отношениях и требовать завершения. Наш обычный стиль обучения подразумевает многократное повторение каких-либо действий до тех пор, пока мы не научимся делать их правильно. Если мы не будем обращать внимания на эти процессы, они будут обостряться, пока мы их не завершим. Некоторые люди по-прежнему отказываются заниматься своими неотложными незавершенными процессами развития, в результате переживая физические заболевания, развод или увольнение с работы.

Поскольку люди с незавершенными процессами развития не понимают, откуда эти процессы происходят, они переживают чувство стыда за то, что не знают, как с ними справляться, и предпочитают это скрывать. После многих неудавшихся попыток в достижении близости люди прекращают стремиться к близким отношениям и начинают вести уединенную жизнь, полную скрытого отчаяния.

Изменение этих моделей поведения предусматривает овладение новыми навыками и обретение нового понимания. Когда люди решают измениться, они нуждаются в помощи, чтобы обнаружить причины своего контрзависимого поведения. В конце каждой главы этой книги вы найдете письменные упражнения, способные помочь вам определить источники ваших контрзависимых привычек. Вам может потребоваться овладение навыками завершения ваших незавершенных процессов развития, которые возобновляются в вашей жизни. Эта книга содержит много формирующих навыки упражнений для того, чтобы вы научились определять и изменять свои контрзависимые модели поведения.

Контрзависимость как социальная и культурная проблема. У любой психологической проблемы, распространенной так же широко, как и контрзависимость, наверняка должны быть социокультурные корни. Если посмотреть на основные характеристики контрзависимости, легко заметить, что наше общество не только поддерживает, но и фактически пропагандирует ее как разумную и хорошо действующую модель поведения. Например, многие компании под угрозой увольнения требуют от своего персонала сверхурочной работы, не учитывая семейных обязанностей этих людей.

Такие черты характера, как сила, настойчивость, способность манипулировать и управлять, умение добиваться успеха своими силами и полная независимость, являются составными частями образа мифического героя американской мечты. Более того, призыв нашего раскованного общества гласит: «Если что-то не работает, выбросите это и возьмите новое». Многие американцы в 1970–1980-е годы руководствовались этим правилом также в отношениях. Только угроза СПИДа и постепенное возрастание роли семьи, связывающей разные поколения, замедлили распространение этой тенденции. В результате люди перестали разводиться рекордное количество раз, как они делали в 1970–1980-е годы. Теперь пришло время обратить внимание на широко распространенное социальное и культурное опровержение значимости неудовлетворенных развивающих потребностей и взяться за контрзависимые модели поведения.

Важно научиться не осуждать людей, проявляющих контрзависимые привычки, а понять, что подобное поведение указывает нам, на каком этапе коллективного развития мы все находимся. В пятой главе мы даем более подробное объяснение вдохновляющего подхода к зависимостям и предлагаем более широкое понимание социальных и культурных причин этой проблемы, а также того, что необходимо изменить. Учитывая социальные и культурные условия, существующие в нашей стране в настоящее время, любому было бы трудно вырасти – здесь – без контрзависимых привычек.

Для выявления проблем контрзависимости требуется системный подход. Взаимосвязанность различных уровней проблемы, включая социальные уровни, показывает, что мы должны рассматривать контрзависимые модели поведения в самом широком смысле, поскольку они проявляются во всех общественных системах. Индивидуальная психотерапия является ограниченной, если она не использует системный подход, вот почему курсы психотерапии, проводимые с супружескими парами, семьями и группами, а также группы поддержки являются необходимыми элементами для изменения этих моделей поведения.

Существует возможность устранения контрзависимых привычек. По поводу зависимостей существует мнение, что люди не могут избавиться от пагубных привычек в отношениях. Мы не поддерживаем этот взгляд. Наш опыт работы с клиентами показывает, что люди, которые согласны работать над собой в физическом, ментальном, эмоциональном и духовном плане, могут освободиться от пагубных привычек в отношениях и жить, сохраняя близкие, функциональные и успешные отношения.

На пути избавления от контрзависимых привычек могут быть полезными определенные средства. Когда вы будете их использовать, помните: для избавления от любых, плохо функционирующих отношений вам требуется физическая, эмоциональная, ментальная и духовная поддержка. Искренняя поддержка может помочь вам постепенно снизить вашу защиту и обратить внимание на травмы, полученные в детстве. Мы рекомендуем использовать такие средства:

• чтение книг;

• вступление в группу поддержки;

• тщательный подбор методов психотерапии;

• работа в обстановке доверительных отношений.

Чтение книг. Чтение книг, подобных этой, способно помочь вам понять движущие силы и возможные причины ваших контрзависимых привычек. Вы можете также посещать занятия и семинары, посвященные близости и тому, как можно изменить ваши контрзависимые привычки.

Вступление в группу поддержки. Группа способна помочь вам начать общаться с другими людьми, страдающими от схожих проблем. Таким образом, к вам придет осознание того, что вы не одиноки в проявлении своих контрзависимых привычек. В хорошей группе поддержки вы получите эмоциональную поддержку и вдохновение. Однако помните: некоторые группы анонимных созависимых склонны рассматривать созависимые привычки как симптомы заболевания, от которого нельзя вылечиться. Если вы считаете такой подход ограниченным, вы можете взять от этих групп то, что вам покажется интересным и полезным, оставив модель, основанную на принципе болезни, тем, кому она нравится. А наряду с этим, подыскивайте для себя группу, которая будет отвечать вашим потребностям. Мы обнаружили, что подобные группы могут сильно различаться по виду эмоциональной поддержки, предоставляемой внутри них друг другу. Некоторые группы, с нашей точки зрения, очень хороши, а некоторые – нет.

Тщательный подбор методов психотерапии. Вы можете обнаружить, что нуждаетесь в помощи для преодоления заблокированных или подавленных ощущений. Психотерапия в состоянии предоставить вам эту помощь. Мы как-то слышали, как психолог Джон Бредшоу говорил аудитории: «Вы не можете работать над своими чувствами в группе двенадцати шагов. Они для этого не предназначены». Индивидуальная психотерапия обычно рассчитана на то, чтобы помочь людям снять эмоциональные блоки и научиться выражать подавленные чувства. Мы также рекомендуем парное, групповое или семейное лечение в связи с системным характером проблемы контрзависимости. Мы часто работаем с супружескими парами, чтобы научить их помогать друг другу.

Кабинет психотерапевта зачастую является единственным местом, где вы можете овладеть навыками и пониманием, необходимыми вам для создания успешных отношений. Наша психотерапевтическая работа с парами обычно включает в себя от трех до шести сеансов, на которых мы помогаем им развить навыки и понимание, а потом, если пары демонстрируют, что у них все хорошо получается, мы предлагаем им начать действовать самостоятельно, чтобы посмотреть, как они справляются сами по себе. Если партнеры начинают вязнуть в проблемах, мы можем выступить в роли консультантов и предложить им пройти еще несколько сеансов, чтобы освежить или усовершенствовать свои навыки, если процесс, что называется, застопорился.

Группы облегченной терапии, особенно ограниченные временными рамками, также являются отличным местом для работы над проблемами созависимости и контрзависимости. Часто члены этих групп тесно сближаются и чувствуют себя достаточно безопасно для того, чтобы ослабить свою защиту. Вы также обнаружите, что в подобных группах легко встретить людей, способных отражать такие ваши стороны, о которых вы раньше не знали. Это – безопасное окружение для отработки новых навыков создания отношений.

Работа в обстановке доверительных отношений. Доверительные отношения – это такие отношения, в которых оба партнера согласны не расставаться или не превращать друг друга в злодеев при возникновении конфликтов. Поскольку контрзависимые привычки являются результатом травм, полученных в отношениях на раннем этапе жизни, близкие отношения, предполагающие безопасность и надежность, являются идеальным местом для исцеления этих травм. Вы можете создать доверительные отношения с кем угодно: с сестрой, матерью, супругом, лучшим другом, ребенком, соседом, участником группы поддержки, врачом, министром и даже сослуживцем. Контрзависимые привычки начнут проявляться во всех ваших доверительных отношениях, если вы будете чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы дать им возможность выйти на поверхность.

Насколько вы контрзависимы?

Инструкция. На свободное место перед каждым высказыванием впишите цифру, определяющую степень соответствия этого высказывания вашим истинным позициям.

1 – Никогда.

2 – Иногда.

3 – Часто.

4 – Почти всегда.

___ Когда мне нечем заняться, я испытываю беспричинную тревогу.

___ Я жду, что мое настроение поднимут другие люди, какие-то вещества (например, алкоголь или наркотики) или действия.

___ Я с трудом понимаю, чего именно хочу на самом деле, или что мне нужно.

___ Я боюсь быть подавленным, если слишком приближусь к своему(ей) супругу(е) или другу (подруге).

___ Я испытываю трудности с пониманием того, что я на самом деле чувствую внутри.

___ Я немного преувеличиваю свои достоинства, когда знакомлюсь с новым человеком.

___ Я ощущаю тревогу, когда мой партнер хочет близости со мной.

___ Я боюсь, что люди обнаружат, что я не тот, за кого они меня принимают.

___ Я требую безупречности от себя и от других.

___ Я работаю сверхурочно, и мне кажется, что я никогда не закончу свою работу.

___ Я не люблю просить других о помощи, даже если она мне нужна.

___ Я предпочитаю работать скорее один, чем с другими людьми.

___ Я чувствую себя зависимым от того, какие ожидания возлагают на меня другие люди.

___ Я считаю действительно важным иметь «правильные ответы».

___ Я боюсь быть загруженным потребностями других.

___ Я лучше действую в запланированных ситуациях, за исход которых я отвечаю.

___ Я ощущаю свою значимость, когда кто-то спрашивает мое мнение.

___ Я считаю трудным делом создание и поддержание близких отношений.

___ Я с трудом решаю, хочу ли я секса или нежных прикосновений.

___ Я с трудом расслабляюсь, и мое тело находится в постоянном напряжении.

___ Я испытываю удовольствие, находясь в центре внимания на общественных мероприятиях.

___ Я не люблю признавать свои ошибки.

___ Я отказываюсь принимать помощь от других людей, даже если она мне нужна.

___ Я постоянно думаю о сексе, и это очень мешает моей работе.

___ Я воспринимаю себя и других как либо абсолютно хороших, либо абсолютно плохих.

___ Я сравниваю себя с другими, считая себя лучше или хуже, чем они.

___ Я постоянно слышу, что мне безразличны потребности или проблемы других.

___ Я люблю быть самим собой и боюсь контроля со стороны других.

___ Я испытываю обиду, когда какое-то из моих достоинств не получает признания.

___ Я отрицаю свои проблемы или преуменьшаю их важность.

Инструкция. Теперь подсчитайте общий результат, суммируя все цифры в колонке, и впишите соответствующую цифру на свободное место перед фразой «общий результат».

___ – общий результат.

102–120

Очень большое количество контрзависимых привычек, что может оказывать серьезное влияние на ваш функциональный уровень.

79–101

Большое количество контрзависимых привычек, что может оказывать умеренное влияние на ваш функциональный уровень.

56–78

Существует несколько контрзависимых привычек, количество которых оказывает слабое влияние на ваш функциональный уровень.

30–55

Мало контрзависимых привычек. Такое количество оказывает незначительное влияние или совсем не влияет на ваш функциональный уровень.

Основные выводы

• Контрзависимость не является заболеванием, а указывает на незавершенные процессы развития и неудовлетворенные потребности.

• Проявляя настойчивость, вы можете изменить свои контрзависимые привычки и испытать любовь и близость, о которых всегда мечтали.

• Контрзависимость – это второй этап четырехэтапной модели развития. Если вы задержитесь на нем, то окажетесь на середине пути к раскрытию своего истинного «Я».

• Вы можете управлять изменением своих контрзависимых привычек с помощью проверенных методов избавления от них.