Текст книги "Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости"

В детстве вам было необходимо, чтобы ваши мать и отец воспринимали вас такими, какими вы были на самом деле, чтобы они вас понимали, чтобы у вас была возможность выражать свои чувства и потребности, чтобы родители относились к вам серьезно и уважали ваши чувства и потребности. Это нормальные запросы самовлюбленного человека. Если они были адекватно удовлетворены во время созависимого и контрзависимого этапов, вы, по всей вероятности, имеете разумную самооценку. Одним из первоначальных способов удовлетворения ваших потребностей в нарциссизме на этапе созависимости было отражение матерью вашей сущности, когда вы смотрели ей в лицо.

Таким способом младенцы узнают, кто они на самом деле. Если ваша мать отражала вам в ответ свои желания, чтобы, по возможности, позаботиться о своих неудовлетворенных потребностях в нарциссизме, то это могло исказить или перекосить ваше представление о самих себе. Вы могли сохранить полное единение с матерью для того, чтобы ощущать ее любовь и заботу. Матери должны уметь выполнять свои собственные запросы с другими взрослыми, а не со своими детьми. Дети, получившие правильное отражение на стадии привязанности, проявляют разумный нарциссизм, от которого они с возрастом избавляются. Как только им удается сформировать прочное восприятие собственного «Я», они становятся истинными гуманистами, способными помогать другим, не теряя себя. Это имеет большое значение для завершения контрзависимого познавательного этапа развития[39]39
  B. Weinhold. Breaking Family Patterns. Swannanoa, NC: CICRCL Press, 2006.


[Закрыть].

Элис Миллер перечисляет способы, используя которые, родители могут помочь своим детям сформировать разумное чувство нарциссизма[40]40
  A. Miller. Prisoners of Childhood. New York: Basic Books, 1981.


[Закрыть]. Когда вы будете читать этот список, выделенный в рамку и озаглавленный «Что мне в детстве требовалось от родителей», спросите себя: «Могу ли я представить, чтобы мои родители делали это для меня, когда я был ребенком?»

Получая подобную родительскую поддержку, дети формируют разумное чувство нарциссизма и вырастают, не имея неудовлетворенных контрзависимых запросов, связанных с самолюбованием. Единственными поистине бескорыстными и искренними людьми в мире являются те, кому удалось удовлетворить свои потребности в разумном нарциссизме на стадии их развития. Если вы не получили подобной помощи, то вы, скорее всего, имеете «раны», оставленные нарциссизмом, окруженные защитной оболочкой, чтобы защититься от дальнейшего их распространения. Элис Миллер следующим образом описывает людей, потребности которых в нарциссизме были удовлетворены в детстве:

«Дети, которых уважают, учатся уважению. Дети, о которых заботятся, учатся заботиться о тех, кто слабее. Дети, которых любят такими, какие они есть, учатся терпимости. В обстановке, подобной этой, они будут формировать свои идеалы гуманности, вырастающие из ощущения любви»[41]41
  A. Miller. For Your Own Good. New York: Farrar, Straus, Giroux, 1984, P. 97.


[Закрыть].

Что мне в детстве требовалось от родителей

Мне требовалось, чтобы мои родители:

• реагировали спокойно и ободряюще на любые мои агрессивные выпады;

• поддерживали мои попытки стать независимым и самостоятельным, вместо того чтобы угрожать мне;

• позволяли мне испытывать и выражать мои естественные ощущения и позывы, такие как гнев, страх, зависть и неповиновение;

• позволяли мне развивать и следовать без риска моему природному любопытству на каждом этапе развития, вместо того чтобы слишком оберегать меня или требовать от меня делать то, что им нравится;

• были физически и эмоционально доступными, когда они мне нужны;

• разрешали мне выражать противоречивые или двойственные чувства и относились к этим чувствам серьезно и с уважением;

• воспринимали меня отдельно от себя как человека со своими собственными потребностями, желаниями, страхами, мечтами и достоинствами.

Успешное решение противоречивых стремлений к единению и отделению происходит в возрасте от двух до трех лет, если нормальные, разумные потребности ребенка в развитии выражаются и удовлетворяются заботливыми, уверенными в себе, сознательными и психологически цельными родителями.

Известно ли вам, что…

Психологическое рождение – единственный самый важный развивающий процесс, который должен завершить человек. Завершение его обязательно, если люди хотят быть в гармонии с самими собой. По всей вероятности, менее одного процента всего населения Земли достигло этого важного рубежа.

Если ваши родители были не способны помочь вам успешно завершить этот этап, вы должны были сформировать Ложное «Я», чтобы выглядеть сильными и независимыми. Вы надеялись, что это Ложное «Я» будет им больше по душе, чем ваше Истинное «Я», и что оно поможет вам выжить в вашей семье. Во взрослом возрасте у вас могли сохраниться аспекты Ложного «Я», которые теперь препятствуют близости в ваших взрослых отношениях.

Люди с созависимыми привычками, как правило, формируют заниженное Ложное «Я», такое, которое выглядит слабым и беспомощным, тогда как люди с контрзависимыми привычками обычно завышают свое Ложное «Я». Те, кто имеет созависимые привычки, больше подвержены депрессии, а те, кто проявляет контрзависимость, как правило, больше склонны к помпезности, чтобы избежать ощущения подавленности. Чтобы завершить психологическое рождение в более поздний период, то есть уже во взрослом возрасте, вам необходимо преодолеть внутреннее противостояние двух, казалось бы, противоположных сил: естественного стремления к единению и близости и такого же сильного стремления быть эмоционально независимой и самоопределяющейся личностью.

Если вы не завершили свое психологическое рождение, то стремление к единению вызовет у вас стойкие ощущения засасывания и поглощенности. Эти ощущения могут восприниматься вами как смерть или разделение на части. Противодействующая сила отделения может способствовать возникновению ярко выраженных страхов по поводу жизненной отчужденности, одиночества и отречения.

Чтобы управлять этими сильными ощущениями, требуется смелость духа. Карл Юнг указывает, что такие ощущения необходимы для достижения человеком индивидуальности. Юнг рассматривает это и как психологический, и как духовный процесс, который может быть завершен только в зрелом возрасте или даже позднее. Он утверждает, что необходимо выйти за пределы обычного здравого смысла, чтобы открыть для себя «гнозис», или духовное знание, которое делает человека свободным. Юнг также осознавал, что люди не могут осуществить свои потенциальные возможности, если окажутся слишком привязанными к атрибутам внешнего мира. Гностическое мировоззрение заключается в том, что людям, чтобы чувствовать себя свободными, необходимо быть «в мире, но не принадлежать ему»[42]42
  S. Hoeller. Gnosticism: New Light on the Ancient Tradition of Inner Knowing. Wheaton, IL: Theosophical Publishing House, 2002. P. 13–24.


[Закрыть]. Он призывает людей искать истину внутри себя, а не в традиционных религиях. Он утверждает, что духовное возрождение является необходимой предпосылкой для завершения взрослыми людьми процесса индивидуализации.

В любом случае, понимая, что происходило в вашем детстве, и формируя новые навыки партнерских отношений, вы сможете завершить свое психологическое рождение. Вы можете спросить: «Как я узнаю, завершил я его или нет?» Ответ прост: вы начнете остро ощущать, кто вы есть на самом деле, и решать жизненные проблемы и конфликты с минимальным напряжением, позитивно воспринимая при этом себя и других. Вы будете способны сохранить постоянство объекта в окружении жизненных проблем. Вы сможете стать как близкими и задушевными, так и независимыми и одинокими, когда вы этого захотите. Только человек психологически и духовно подготовленный может рассчитывать на успешное завершение этого развивающего процесса. Далее в книге вы найдете больше информации о том, как психологически и духовно подготовиться к этой работе.

Это упражнение, подразумевающее составление двух списков, поможет вам определить, где начать поиск своих контрзависимых привычек.

Возьмите большой лист бумаги и вертикально разделите его на два столбца. В левом столбце перечислите все, что вы хотели бы, чтобы ваши родители сказали вам или сделали для вас из того, что они не сделали, когда вы были ребенком. (Например: «Мне хотелось бы, чтобы они говорили мне, что любят меня», «Мне хотелось бы, чтобы они устраивали для меня праздники по поводу моего Дня рождения».) В правом столбце перечислите все, что ваши родители сказали вам или сделали для вас, но вы предпочли бы, чтобы они этого не делали, – все обидное и опасное для вас. (Например: «Мне хотелось бы, чтобы они не оскорбляли меня, когда я в старшем классе забеременела», «Мне хотелось бы, чтобы они не наказывали меня, используя оскорбительные слова и рукоприкладство».)

Пунктов может быть столько, сколько вы хотите. Если в детстве, кроме родителей, о вас заботились старшие братья и сестры, отчим или мачеха, бабушки и дедушки, вы их тоже можете включить, а также добавить учителей, руководителя отряда бойскаутов или любых других значимых для вас взрослых, приложивших руку к вашему воспитанию.

Что означают эти списки?

Первый список (левый столбец) – ошибки бездействия, определяет незавершенные развивающие процессы этапа созависимости. Сюда относится то, что оставило после себя пожизненные модели созависимого поведения. Это то, что до сих пор ожидает маленький ребенок внутри вас: безупречные родители, принцесса или принц в сверкающих доспехах, кто-то, кто может читать ваши мысли и знать, чего вы хотите, не дожидаясь, когда вы об этом попросите. Для понимания того, как завершить эти незавершенные развивающие процессы, представленные пунктами верхнего списка, требуется, чтобы вы взяли на себя ответственность за них, занимаясь поиском путей удовлетворения этих потребностей в вашей нынешней жизни. Самым важным навыком, который вы должны освоить, является умение прямо просить об удовлетворении ваших потребностей.

Второй список (правый столбец) – ошибки действий, определяет незавершенные развивающие процессы, которые способствуют возникновению ваших взрослых контрзависимых привычек. Эти пункты указывают на вещи, которых до сих пор боится маленький ребенок внутри вас, и на события из прошлого, содержащие агрессивные и обидные действия. Все это приводит к тому, что сейчас вы стараетесь избегать близости. Понимание того, как осуществить незавершенные развивающие процессы, представленные пунктами списка, представленного ниже, включает в себя освобождение от невыраженных чувств, связанных с этими ранними ощущениями, и возвращение (прощение) того, на что вы когда-то сильно обижались, но теперь вам это больше не нужно, или вы этого больше не хотите.

Описанный нами в этой книге подход показывает вам, как завершить то, что еще не закончено в отношении ваших детских развивающих процессов. В большинстве случаев ощущения, которые вы отразили в двух списках, указывают на ваши неудовлетворенные потребности в развитии. Эти два списка помогут вам быстро определить, какие развивающие процессы не завершились в вашем детстве и какие потребности в развитии остались неудовлетворенными. Знание и понимание этого необходимо вам для завершения этих процессов и удовлетворения своих потребностей в близких отношениях.

Основные выводы

Завершение психологического рождения в возрасте примерно двух-трех лет имеет чрезвычайную значимость для развития независимости и гуманистического сознания.

Травмы, связанные с развитием, и другое грубое обращение или невнимание в раннем детстве мешает достижению этого важного рубежа.

Отцы играют важную роль в успешном завершении процесса индивидуализации.

Никогда не поздно завершить этот важный процесс, если только вы освободитесь от всего, что сохранилось у вас с детства и мешало этому.

Люди заново переживают свое развитие, воспитывая своих детей.

Глава 3. В ловушке контрзависимости

Люди обречены быть свободными, потому что, едва оказавшись в этом мире, несут ответственность за все, что делают.

Жан-Поль Сартр

В течение первого или второго года жизни почти всегда есть ряд событий или внутренних травм, нарушающих процесс развития. К ним могут относиться тяжелые роды, ранняя болезнь ребенка или матери, рождение еще одного ребенка или какие-то непредвиденные случаи, послужившие причиной разрыва связи между матерью и младенцем. Кроме того, существуют другие повседневные события, предполагающие эмоциональные и физические разобщения между матерью и ребенком, которые обычно остаются без внимания.

Сущность и сроки возникновения этих внутренних травм имеют большое значение, так как они часто определяют то, как разворачивается жизнь человека. Динамика этих травм, наряду с ощущениями, воспоминаниями и впечатлениями о них, создает модель разрушенных отношений и способствует бегству от близости. Если эти ранние травмы не выявить и не излечить, они будут продолжать возобновляться в течение всей жизни.

Где в процессе развития происходят травматические перерывы, определяется целым рядом признаков, которые у вас сформируются. Если они возникают до девяти месяцев, то вы, скорее всего, во взрослом возрасте будете проявлять больше созависимых привычек. Если они произойдут лишь между десятью месяцами и тремя годами, то у вас, возможно, разовьются контрзависимые привычки, которые вы перенесете во взрослую жизнь. Если же они возникают на протяжении всего периода, от самого рождения и до трех лет, то вы во взрослом возрасте, вероятно, будете проявлять как созависимые, так и контрзависимые привычки.

Многим людям жизнь в утробе матери представляется раем – простой, незамысловатой, спокойной и гармоничной – когда все достается без всяких усилий. Однако сейчас мы знаем, что это не совсем так. То, что происходило в утробе матери, наложило на вас определенный отпечаток[43]43
  T. Verny. The Secret Life of the Unborn Child. New York: Delta Books, 1981. T. Verny, P. Weintraub. Nurturing the Unborn Child. New York: Delacorte Press, 1991.


[Закрыть].

В связи с передачей через плаценту гормонов и других веществ вынашиваемый плод имеет те же ощущения, что и его мать. Если мать испытывает недостаток допамина и других мозговых химических веществ, состояние, соответствующее депрессии, так же себя чувствует и ребенок. Если она употребляет алкоголь, курит или эмоционально подавлена, ребенок испытывает такое же биохимическое воздействие. По этой причине многие психологи, работающие с беременными женщинами, советуют будущим матерям уменьшать уровень стресса, слушать успокаивающую музыку и создавать поводы для радости. Все это способствует выработке допамина и других поднимающих настроение мозговых химических веществ. Подобные ощущения формируют биохимическую основу вашей нейронной системы и готовят мозг плода к восприятию жизни на земле.

Потом пришло время появления на свет. Сам по себе процесс рождения был травматическим переживанием. Вы медленно, в течение нескольких часов, перемещались вниз по родовому каналу, преодолевая сжатия, которые оказывали на ваше тело (особенно на голову) колоссальное давление. Если вы появились на свет в результате кесарева сечения, вы могли пережить травму из-за слишком быстрого покидания рая. Если вашей матери была назначена анестезия, к вам были применены щипцы, или возникли трудности с родоразрешением, то вы могли быть травмированы еще больше. Процесс появления на свет является резким изменением, которое проходило бы легче, если бы ваши родители настроились на вас еще в период вашего вынашивания и могли бы общаться с вами во время вашего рождения.

Если ваше рождение прошло легко, и вы родились в теплой атмосфере, в окружении мягкого освещения и спокойной музыки, если вас сразу приложили к матери на живот, если ваша пуповина была перерезана только после того, как она перестала пульсировать, если вскоре после вашего рождения матери позволили покормить вас грудью, если вас поместили в теплую воду и сделали вам легкий массаж, чтобы исцелить возможные родовые травмы, и если вы постоянно находились со своей матерью, то ваша связь с ней была лишь незначительно нарушена.

Однако если ваше рождение проходило тяжело, и вы родились в холодном, стерильном родовом зале с резким освещением, вас перевернули вниз головой и шлепнули по попе, положили на холодные весы, чтобы взвесить, обработали ваши глаза сильными химикатами, произвели обрезание, плотно завернули в пеленки и лишили вас тактильного контакта с людьми, а затем поспешно увезли в палату для новорожденных, прочь от вашей матери, и оставили там на несколько часов, тогда вы, вероятно, пережили травмирующее разрушение вашего райского состояния и получили более серьезные родовые травмы.

Родовая травма или любой разрыв отношений между матерью и ребенком в течение этих первых недель и месяцев может нарушить хрупкий процесс развития. Если вы страдали от непреднамеренной разлуки и/или грубого обращения во время вашего рождения или сразу после него – в результате длительного пребывания с незнакомыми нянями в течение первых трех лет вашей жизни – тогда во взрослом возрасте вы, скорее всего, будете иметь серьезные незавершенные проблемы, возникшие в этот период.

Лишь в последние несколько десятилетий было установлено, что младенцы, не находящиеся под действием лекарственных средств, были рождены в состоянии повышенной восприимчивости[44]44
  T. Verny. The Secret Life of the Unborn Child. Verny and Weintraub. Nurturing the Unborn Child. S. Grof. Realms of the Human Unconsciousness. New York: E. P. Dutton, 1976.


[Закрыть]. Из-за человеческого невежества с вами могли обращаться как с недоразвитым комком глины. Типичным по отношению к новорожденным считается выполнение на них хирургических операций и обрезания без анестезии, вкалывание им игл для взятия анализов и размещение их в инкубаторах и палатах для новорожденных.

Новорожденные младенцы с первых дней жизни видят, слышат и чувствуют все, что происходит вокруг них.

До недавнего времени родители думали, что нет ничего плохого в том, что они оставляют младенцев на попечении кормилиц, нянь, бабушек и дедушек надолго в первые два-три года их жизни, полагая, что ребенок не достаточно понимает разницу в обращении. Из нашего опыта работы с клиентами мы выяснили, что дети все помнят и на всю оставшуюся жизнь сохраняют глубокие раны от травм, полученных от такого обращения.

Виоланто и Рассел провели канадский мета-анализ восьмидесяти восьми опубликованных результатов исследований о влиянии ухода за ребенком, осуществленного не матерью, на развитие младенцев и маленьких детей[45]45
  C. Violato, C. Russell. Effects of Nonmaternal Care on Child Development: A Meta-analysis of Published Research. Canadian Psychological Association Convention, Penticton, ВС, Canada, July 1, 1994.


[Закрыть]. Они выяснили, что отсутствие матери в течение более двенадцати часов в неделю может серьезно повлиять на социально-эмоциональное и поведенческое развитие, а также на материнскую привязанность младенцев и маленьких детей. Леро и его коллеги обнаружили, что семьдесят процентов канадских матерей, имеющих детей в возрасте до шести лет, работали полный рабочий день. В Соединенных Штатах эта цифра по расчетам достигает семидесяти пяти процентов[46]46
  D. Lero. Canadian National Child Care Study: Parental Work Patterns and Child Care Needs. Ottawa: Statistics Canada, 1992. P. 62.


[Закрыть]. Такая форма непреднамеренного пренебрежения имеет серьезные последствия для нашей национальной политики охраны детства на федеральном уровне и на уровне штата.

Наличие опыта физического или эмоционального отречения в возрасте от десяти месяцев до двух лет является особенно вредным для ребенка, так как может задерживать развитие и способствовать возникновению у детей многочисленных созависимых и контрзависимых привычек. Ребенок, задержавшийся на этом этапе, будет взрослеть, воспринимая мир разделенным на две части: хорошую и плохую, и рассматривать проблемы как ситуации, имеющие два решения: или/или. Решения типа «как… так и» будут ему не доступны в качестве вариантов выхода из сложной ситуации.

Чтобы компенсировать такое разделение, со временем возникает сложный набор неэффективных адаптивных моделей поведения. Например, сильная тревога и страхи, связанные с отречением, могут проявляться в любой ситуации, когда кто-то уходит, даже на короткое время. Многие взрослые люди замечают, что начинают ссориться со своими близкими, уезжающими ненадолго из города по делам.

Важно понять, когда и как нарушается процесс привязанности. Если возникает разрыв, то мир ребенка как будто замирает. Все застывает, подобно тому, как останавливается пленка в видеоплеере, поставленном на паузу. Если такое произошло с вами, вы, возможно, оценили ситуацию и определили ее как свою личную реальность. В эти застывшие моменты ребенок создает свои внутренние убеждения, ценности, установки и ожидания по поводу того, какой может быть жизнь на Земле, и какие переживания может преподнести жизнь. Эти переживания накладывают на ребенка глубокий отпечаток и влияют на формирование его умственных способностей и личной реальности.

За время оказания клиентам помощи в определении источников их травм, полученных в раннем детстве, мы научились воспринимать человеческую жизнь многослойной, как лук. В середине «луковицы» находятся травмирующие внутренние переживания, вызванные дородовыми, родовыми и послеродовыми травмами. Эти травмирующие переживания сохраняются как убеждения («Со мной определенно что-то не так»), ценности («Вполне нормально, что люди обижают меня, так как я не имею никакого значения или пользы для общества»), установки («Взрослые – это люди, которые меня обижают и которым нельзя доверять») или ожидания («Новые жизненные начинания трудны для меня и болезненны»). Эти убеждения, ценности, установки и ожидания создают матрицу или внутреннюю рабочую модель, которая формирует ваше представление о жизни.

Иногда сложные семейные отношения способствуют созданию травм еще до того, как вы родились. Возможно, ваши родители часто конфликтовали друг с другом и боялись, что их отношения не сохранятся. В этом случае у них было три варианта сценария поведения:

• они могли попытаться стать ближе, работая с конфликтной ситуацией (что умеют делать лишь немногие люди);

• сохранять дистанцию и избегать конфликтов;

• или – что более распространено – решить завести ребенка.

Дети часто планируются с тем, чтобы смягчить конфликт между родителями.

Если вы родились в семье с подобной ситуацией, то могли заключить подсознательное соглашение с обоими родителями и либо стать хранилищем для всех их невыраженных чувств, либо исполнять роль миротворца. После ухода из семьи во взрослую жизнь вы подсознательно привлекаете людей, которые помогают вам восстанавливать ситуации, связанные с ранним развитием и сходные с перенесенными в детстве травмами.

Семейная драма часто выглядит примерно так:

В этом случае вы служили точкой опоры для сохранения родительских отношений. Кроме того, вы могли стать мишенью в родительских конфликтах, чтобы они не злились друг на друга, или служить суррогатным партнером одного или обоих родителей, чтобы удовлетворить потребности, оставшиеся неосуществленными в их отношениях друг с другом.