Текст книги "Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости"

О, как сложна та паутина, которую плетут родители, считающие своих детей наивными.

Огден Нэш

Если вы, подобно большинству людей, скорее всего, не помните особых подробностей происходившего в детский период вашей жизни, вы можете обратить внимание на свои нынешние привычки, чтобы понять, как они могут быть связаны с прошлыми событиями. История вашего детства в сочетании с информацией о потребностях, которые должны были быть удовлетворены в то время, поможет вам определить, что именно вы упустили в детстве. Чтобы понять свои контрзависимые привычки во взрослом возрасте, вы должны пересмотреть контрзависимый этап своего детского развития и изучить его более подробно. Этот этап может быть разбит на фазы, которые ребенок должен успешно пройти, с тем чтобы перейти на этапы независимости и взаимозависимости.

Чтобы успешно завершить индивидуализацию или психологическое рождение – процесс, определенный Карлом Юнгом, – ребенок нуждается в ощущении устойчивой связи со своей матерью и отцом или другими взрослыми, которые заботятся о нем в течение первых шести или девяти месяцев его жизни. Маргарет Малер, исследователь и детский психолог, длительное время наблюдала за матерями и их грудными детьми, чтобы лучше понять этот развивающий процесс. Она выяснила, что ношение на руках, пение и разговор с ребенком, отражение его сущности, постоянное внимание к потребностям ребенка и ласковые прикосновения к нему явились важными составными частями прочной связи между матерью и ребенком. Она охарактеризовала эту нормальную форму связи между матерью и ребенком как симбиоз[37]37
  M. Mahler. On Human Symbiosis and the Vicissitudes of Individuation. New York: International University Press, 1968.


[Закрыть].

Мать и ребенок обладают врожденным стремлением к глубокому уровню эмоциональной сонастроенности, а это и является сущностью симбиоза. Малер и другие исследователи выяснили, что существуют степени симбиоза, зависящие от качества отношений между матерью и ребенком. Она обнаружила, что чем сильнее эмоциональная сонастроенность между ними, тем скорее ребенок завершит психологическое рождение и станет эмоционально независимым. По мнению Малер, это происходит в возрасте между двумя и тремя годами.

Малер считает, что этапу отделения способствует врожденное стремление ребенка к изучению окружающего мира и превращению в самостоятельного человека. Эти сильные желания создают внутренний конфликт для ребенка, который одновременно наслаждается покоем и теплом единения с матерью и отцом. Когда ребенок начинает отделяться, качество взаимосвязи, которую он имеет с обоими родителями, играет ключевую роль. Если мать находится в состоянии подавленности, усталости или эмоциональной недоступности по причине боязни близости или стрессов, связанных с процессом воспитания, либо в связи с тем, что она озабочена отсутствием отца, все это способно повлиять на начало и продолжительность процесса отделения. В том случае, если существует любое из этих препятствий, ребенок будет действительно откладывать начало перехода к отделению, стремясь к большей привязанности, прежде чем рискнуть удалиться слишком далеко.

Если эта потребность в привязанности удовлетворена не полностью, дети, в конечном итоге, двигаются вперед, не имея внутренней уверенности, в которой они по-настоящему нуждаются. Физическое развитие продолжает переходить к следующему этапу, даже если ребенок не завершил своего социального и эмоционального развития. Некоторые дети, столкнувшиеся с подобной дилеммой, развивают в себе так называемое Ложное «Я» и притворяются достаточно сильными для выполнения этой задачи. Они проявляют ложную независимость, которая характеризуется утверждением: «Я сильный и могу сделать это без тебя».

Некоторые дети отделяются необычно рано, особенно когда матери или отцы привязаны к ним слишком крепко или являются слишком назойливыми, пытаясь контролировать каждый их шаг. Такие дети могут даже отдавать предпочтение незнакомым людям и в возрасте младше трех месяцев не давать своим матерям брать себя на руки. Это может вызывать тревогу у родителей. Мать может удивляться: «Почему этот ребенок меня больше не любит?» В зависимости от материнской самооценки, она может воспринимать попытку ребенка отделиться как угрозу ее признанию как матери. Отец может зайти еще дальше, если ребенок не хочет идти к нему на руки или играть с ним.

В любом случае, переход от привязанности к отделению представляет собой деликатный процесс, требующий не только того, чтобы матери и отцы имели достоверную информацию, но и того, чтобы они занимались своими незавершенными процессами, связанными с привязанностью и отделением. Стремление ребенка сделать выбор между единением и отделением создает ограничения для перехода к индивидуальности.

Известно ли вам, что…

Все нерешенные на ранних этапах вашего развития проблемы будут возобновляться во взрослой жизни и доставлять вам неприятности во время первых двух или трех лет воспитания ваших собственных детей.

В период роста ваших детей их развитие будет вызывать в вас воспоминания о том, что осталось незавершенным в ваших собственных процессах привязанности и отделения. Это может мешать вашей способности оказывать детям социальную и эмоциональную поддержку, необходимую им в этот важный период. Однако это способствует также и вашему пониманию, что вам по-прежнему необходимо закончить свой собственный процесс развития. Называется это «регрессивным прогрессом». Мы обсудим его более подробно в следующих главах.

Малер и Стивен Джонсон, еще один психолог, занимающийся развитием, выяснили, что внутренний конфликт между единением и отделением может быть преодолен, если ребенок ощущает поддержку своих усилий в успешном прохождении четырех отчетливо выраженных фаз процесса отделения[38]38
  M. Mahler. On Human Symbiosis. New York: W. W. Norton, 1987. S. Johnson. Humanizing the Narcissistic Style. New York: W. W. Norton, 1987.


[Закрыть]. Внимательный взгляд на каждую из этих фаз может помочь вам лучше понять, какие из ваших потребностей могли быть не удовлетворены, и почему вы во взрослом возрасте задержались на этапе контрзависимости или отделения. Если вы в состоянии определить конкретные неудовлетворенные потребности развития на любой фазе этого процесса, тогда вам будет легче найти способы их удовлетворения сейчас.

Приведенные ниже описания фаз контрзависимой стадии развития отражают некоторые важные развивающие процессы, которые должны быть завершены на каждом этапе. Каждый развивающий процесс характеризуется определенным набором потребностей. Письменное упражнение в конце этой главы, озаглавленное «Ошибки бездействия и действий», поможет четко определить ваши неудовлетворенные потребности, относящиеся к созависимому и контрзависимому этапам развития.

Когда вы будете читать приведенные ниже описания четырех фаз процесса отделения, задайте себе вопрос: «Учитывая информацию, известную мне о моих родителях, как они могли обращаться со мной во время каждой из этих фаз развития?» Ответы помогут вам вспомнить, что происходило с вами на самом деле, а также и то, в чем вы нуждались, но были лишены этого, и что вы получили, хотя оно вам было не нужно.

Фаза начального знакомства с миром (от шести до девяти месяцев)

Во время фазы начального знакомства с миром вы осознали, что за пределами единения с матерью и отцом или другими заботящимися о вас людьми существует окружающий мир. Сначала вы смотрели на этот мир с колен матери или из-за плеча отца, когда вас брали на руки. Вы видели улыбку матери и улыбались в ответ. Подражание – наблюдение и повторение – помогало вам осваивать новые реакции. Кроме того, вы впервые начали замечать незнакомых людей, и это могло вызывать в вас тревогу.

Однако если отношение вашей матери и вашего отца к вам было надежным, обеспечивающим вас поддержкой и заботой, вы, в конце концов, становились более любознательными по отношению к незнакомцам и меньше боялись их. Если отношения были слабыми, или вы были еще не готовы отделиться, тогда ваша тревога могла быть сильнее, и вы при появлении незнакомцев могли цепляться за своих родителей.

На фазе начального знакомства вы не умели держаться за образ матери или отца, когда кто-то из них находился вне зоны реального видения. Вы могли справиться со страхом потери, пытаясь постоянно держать мать или отца в пределах видимости. Со временем вы научились представлять, что ваши родители с вами, даже в их отсутствие. Поначалу вы могли выдерживать это лишь короткое время, но постепенно вы привыкали к более длинным периодам физической разлуки с родителями.

Если ваша мать была доступной, заботливой, доброй и спокойной, вы могли держаться за воспоминания об этих ощущениях во время ее отсутствия. Ваша мать могла помогать вам в развитии этих качеств, проявляя постоянство и благонадежность. Например, когда ей надо было уйти, она заранее сообщала вам, что о вас позаботится няня или ваш отец. Она знала, что скорейшим способом разрушить ваше только что сформированное доверие был бы ее незаметный уход, в тот момент, когда вы отвернулись. Она также понимала, что любое длительное отсутствие в течение нескольких дней, когда вы были очень малы, могло заставить вас почувствовать себя брошенным.

Во время фазы начального знакомства с миром вы несколько раз в день удалялись и возвращались, чтобы удостовериться, что ваша связь с матерью или отцом по-прежнему существует. К вам могли прикоснуться, ласково улыбнуться, прижаться, дать бутылочку или предоставить возможность поесть на коленях у матери. Тем не менее, каждый раз вас снова манило знакомство с окружающим миром, поскольку ваше стремление к этому усиливалось с каждым днем.

Ваш отец знал, что его роль состоит в том, чтобы играть с вами, носить вас на руках и помогать вам отойти от вашей матери. Вскоре вы осознали, что ваш отец не являлся всего лишь частью вашей матери, а был отдельным человеком. Вы видели эти различия и сходства, и ваша мать давала вам понять, что она доверяет вашему отцу, что помогло и вам доверять ему. Если ваша мать пыталась оградить вас от вашего отца, вы могли усвоить это и бояться его. Вам также были необходимы связи с другими родственниками и друзьями. И снова вы учились доверять людям, которым доверяли ваши мать и отец.

Одна из развивающих задач этой фазы включала в себя отработку особой улыбки узнавания, адресованной вашей матери, отцу или другим людям, которые заботились о вас. В этот период также настало время для того, чтобы вы научились отличать родителей от незнакомых людей. Если ваша связь с матерью была прочной, вы проявляли больше любопытства к незнакомым людям. Если она была менее прочной, вы могли испытывать тревогу и напряжение по отношению к незнакомцам, особенно когда вы были в возрасте около восьми месяцев.

Фаза подробного знакомства с миром (от десяти до пятнадцати месяцев)

Во время этой фазы контрзависимости вы начали ходить и все дальше отдаляться от родителей. Умение ходить стало торжеством вашей способности покорять мир. Этот навык способствовал вашему вступлению в «любовную связь с окружающим миром». Отделение и знакомство с миром, объединенные с периодическими возвращениями к коленям матери или отца для получения поддержки и утешения, стали для вас занятием, которому вы посвящали почти все свое время.

Прорезывание зубов и слишком большое количество запретов могли замедлить ваш темп, но восторг по поводу новых открытий помогал вам не обращать на это внимания. Врожденное стремление к отделению и целостности в конце этой фазы развивалось быстрыми темпами, и вы, возможно, имели какие-то легко переносимые предметы, такие как плюшевый мишка, кукла или шерстяное одеяло, которые заменяли в вашем представлении мать во время ее отсутствия. Вы могли всюду таскать за собой эти приносящие вам утешение предметы. Постепенно вы отказывались от них, когда научились создавать внутренний образ матери, который вы могли использовать для того, чтобы утешить или успокоить себя, когда вам это требовалось.

Умение ходить стало торжеством вашей способности покорять мир. Этот навык способствовал вашему вступлению в «любовную связь» с окружающим миром.

В этот период вы приходили в восторг от способности передвигаться. На этом активном этапе вы обнаружили, что можете исследовать большие территории вашего дома и каждый день делать всевозможные новые открытия. Ваш азарт часто достигал уровня эйфории, заставляя вас забывать о желании сохранить близость и даже о еде, пока не случалась какая-нибудь неприятность. В связи с тем что ваша мать казалась вам такой большой и такой сильной, вы воспринимали ее как всемогущую. И поскольку вы были не отделены от нее, вы часто чувствовали себя всесильными и всемогущими – способными совершать грандиозные поступки и имеющими право на все, что попадалось вам на пути. Вам казалось, что в жизни нет никаких преград.

Развивающие процессы этой фазы включали в себя понимание, что существуют пределы материнского присутствия, энергии, терпения, времени и возможностей. Поскольку вам надо было узнавать об ограничениях постепенно, мать знакомила вас с ними по мере продвижения вперед. Когда ей требовалось уйти – вы оставались с другим человеком, который о вас заботился и к которому вы были привязаны. Она отсутствовала столько времени, сколько вы могли спокойно выдержать. Поначалу это был вопрос нескольких минут. По мере того как вы становились старше, ее отсутствие продлевалось до нескольких часов. Она всегда была уверена, что оставляет вас на достойного доверия человека, способного успокоить, если вы расстроитесь по поводу ее ухода. Кроме того, мать помогала вам научиться самостоятельно заботиться о своих потребностях и делать все самим, когда ее не было рядом. Она обеспечивала вас предметами, легко переносимыми с места на место, например, мягкими игрушками, для того, чтобы вы могли сами себя утешить во время ее отсутствия. Она знала, что это необходимо вам для формирования внутри себя «заботливого родителя».

Другие развивающие процессы этой фазы включали в себя осознание того, что отсутствие матери не носило никакого личного характера, просто она являлась отдельным человеком со своими собственными потребностями и интересами. Она и другие, заботящиеся о вас люди, помогали вам выражать свои чувства разочарования, когда вы были не в состоянии всегда получать то, что вам хотелось. Вам также требовалось постоянное присутствие взрослых, которые могли контролировать ваше знакомство с окружающим миром и обеспечивать вашу безопасность. Они помогали вам справиться с двумя, казалось бы, противоречивыми страхами: страхом отделения (добровольный отказ) и страхом единения (поглощение).

Если взглянуть на зависимое поведение, мы увидим, что алкоголь, наркотики, сигареты, секс и еда могут стать теми мягкими игрушками, которые обеспечивают человеку комфортное состояние и поддержку, – все то, что может дать ребенку присутствующая мать. Предмет может быть использован, отодвинут в сторону и снова взят в руки, когда страхи или тревога по поводу существования без достаточного количества любви и поддержки становятся слишком сильными. Первый шаг к устранению зависимости связан с огорчением по поводу отсутствия матери и осознанием того, что имитация матери может заменить чувство привязанности к ней лишь на короткое время.

Зависимости не могут быть ликвидированы до тех пор, пока вы ощущаете грусть в связи с потерей материнского присутствия и признаете, что не бывает таких матерей, которые всегда находятся рядом. Но есть какие-то люди, которые временно могут быть рядом и окружить вас любовью и заботой, а также поддержать, если вы захотите попросить их о том, что вам надо. Рано или поздно вы должны научиться переживать свои чувства в одиночку и утешать себя, используя свою внутреннюю заботливую мать. Некоторые мужчины с трудом видят различия между сексом и любовью и удивляются, почему они все время испытывают опустошение после секса.

Фаза начального отделения (от шестнадцати до двадцати четырех месяцев)

Незадолго до начала этой фазы вы осознали, что являетесь человеком, полностью отделенным от своей матери. Когда вы впервые поняли это, вы могли испугаться и возвратились к своей матери, чтобы она заключила вас в объятия. Это могло выглядеть так, словно вы вернулись на более раннюю фазу развития, но полученное вами утешение, так необходимое вам в тот момент, было, скорее всего, кратковременным. И снова ваше врожденное стремление к отделению побеждало, и вы возвращались к изучению и покорению окружающего мира.

Ваши мать и отец во время этой фазы продолжали поощрять ваши усилия по отделению, предоставляя вам поддержку и помощь, когда вам это требовалось. Вы, по всей видимости, сердились и расстраивались, когда вам не удавалось выполнить определенную задачу, или ваши родители ограничивали вашу свободу. Ваши родители признавали ваш гнев и разочарование и относились к вам с сочувствием. Они боялись того, что если просто простят вам вспышки гнева и разочарования, то тем самым непреднамеренно поощрят будущие вспышки раздражения. На самом деле, это было не так. Все, что вам было надо, это теплое объятие и немного уверенности в том, что вас по-прежнему любят. Унижение и наказание способствовали лишь дальнейшему развитию напряжения, от которого вам надо было освобождаться. Их постоянная поддержка помогла вам развить чувство собственного «Я» и ощутить любовь и признание, а также научиться сохранять связь со своими переживаниями.

Еще одной важной частью этой фазы является процесс, названный «раздвоением». Бывали ситуации, когда вы успешно справлялись с задачей или возвращались к своей матери и в ответ получали сердечный и открытый прием. Когда это происходило, вы считали свою мать «хорошей», и все в этот период казалось вам также хорошим. Однако были и другие времена, когда вам не удавалось осилить задание, или когда вы нуждались в нежном объятии, а ваша мать оказывалась занятой приготовлением обеда или разговором по телефону. В этом случае вы воспринимали ее как «плохую», и такое же ощущение распространялось на все остальное. Мать становилась то «хорошей», когда она была доступна, то «плохой», являясь недоступной. Разумное решение этого конфликта возникало постепенно, по мере усвоения вами двух важных вещей: ваша мать состояла из сочетания хороших и плохих качеств и, несмотря на это, была, в сущности, хорошим человеком. Вы тоже имели хорошие и плохие качества и были отделены от своей матери, а это сочетание в вас хороших и плохих качеств тоже воспринималось нормально. Вы и ваша мать были хорошими.

Если вы не справились с раздвоением хороший/плохой во время этой фазы, то будете и дальше воспринимать себя, других людей и жизненные ситуации разделенными на две категории: хорошие и плохие, черные и белые, правильные и неправильные. Если во взрослом возрасте вы можете принимать только два вида решения проблем (или/или) и склонны к черно-белому восприятию мира, значит, вы не завершили процесс раздвоения.

Поиск и устранение проблем

Как не угодить на вилы дилеммы

Если вы можете принимать только два вида решения проблем или конфликтов (суждение «или/или»), то вы попались на вилы дилеммы. Старайтесь выбирать какой-то третий вид решения, находящийся между двумя зубцами вил. Это – так называемое суждение «как… так и». Такой способ мышления поможет вам выбраться из дилеммы и значительно улучшить свои навыки решения проблем.

Развивающие процессы этой фазы включали в себя умение решать свой внутренний конфликт, возникший между желанием отделиться и стремлением к близости. Вы должны были смириться с реальностью того, что ваши родители не «боги» или не являются безупречными родителями. И поскольку вы становились самостоятельными, вы также должны были смириться с собственными человеческими качествами. Именно тогда вы узнали пределы своего врожденного чувства самовлюбленности, выражавшегося в ощущении всемогущества, грандиозности, вседозволенности и эйфории.

Если вы не завершили успешно эти процессы, то вы, скорее всего, задержались на этой фазе своего развития, создавая для себя собственную реальность, разделенную на две полярные категории: хорошо/плохо, все/ничего, всегда/никогда. Вы также могли сохранить свои самовлюбленные ощущения всемогущества, грандиозности, вседозволенности и эйфории. Во взрослом возрасте эти ощущения могут выражаться в поведении, подразумевающем манипулирование, заносчивость, эгоизм, пристрастие к деятельности или стимулирующим веществам, которые помогают вам сохранить эйфорию, и, если все остальное терпит неудачу, в ход идут вспышки гнева, когда вы отказываетесь признавать какие-либо ограничения.

Это было самым важным моментом в завершении вашего психологического рождения. В этот период времени вы приняли решение стать эмоционально независимыми от своей матери или остаться созависимыми. Если вы захотели вернуться к защищенности единения, то вы приобрели больше созависимых привычек и решили, что для вас лучше чувствовать себя в безопасности и удовлетворять свои потребности, находясь в зависимости от других людей.

Если вы часто испытывали эмоциональное, физическое или сексуальное насилие, пренебрежение или постоянные травмы, связанные с развитием, вы, скорее всего, решили, что единение и близость являются небезопасными и слишком пугающими. Чтобы защитить себя, вы могли раньше времени решить эмоционально отделиться от матери или отца и развили у себя больше контрзависимых привычек. Например, вы научились отгораживаться от ощущений уязвимости и страха, а также от своей потребности в близости при помощи формирования защитных стилей поведения, отталкивающих людей и/или демонстрирующих людям, что вы в них совсем не нуждаетесь. Вы начали развивать Ложное «Я», которое помогало вам выглядеть деятельными и сильными. Кроме того, вы создали иллюзию завышенной важности, чтобы не позволить кому-либо заметить вашу уязвимость и душевные раны. Если это произошло во время этой фазы, то вы могли застрять на уровне развития ребенка ясельного возраста.

Фаза полного отделения (от двух до трех лет)

Если у вас были любящие родители, которые поддерживали ваши потребности в эмоциональном отделении, то вы начали формировать первичное чувство отдаленности и самосознания к трем годам. Способность рассматривать себя как объект, имеющий значение, отдельный от других людей, называется «постоянством объекта». В трехлетнем возрасте вы могли иметь достаточное постоянство объекта, чтобы чувствовать себя безопасно в окружающем мире как самостоятельная личность, только в том случае, если вы сформировали положительное восприятие матери и самих себя. Стремление сохранить постоянство объекта продолжается всю вашу оставшуюся жизнь при столкновении с новыми проблемами и кризисами, которые могут отрицательно влиять на ваше восприятие собственного «Я». Мы постоянно вынуждены согласовывать наше желание вернуться в райское блаженство единения с нашим страстным стремлением к отделению, самостоятельности и индивидуальности. Для решения этой проблемы в возрасте от двух до трех лет требуется комплексная система развивающих процессов.

Известно ли вам, что…

Роль отца является очень важной в развитии прочного восприятия собственного «Я». Если вы достаточно привязаны к своему отцу, и он был эмоционально доступен для вас, когда ваша мать была занята, вам было легче отделиться от своей матери. Если ваш отец физически или эмоционально отсутствовал в течение первых трех лет вашей жизни, отделение от матери будет проходить тяжелее. Присутствие отца и его активное участие в воспитании еще более важно для мальчика, который должен отделить себя от своей матери, чтобы создать нормальный мужской образ собственного «Я». Вы считаете, что ваш отец был эмоционально и физически доступен вам в этот период вашей жизни?

Когда вы бежали к своему эмоционально доступному отцу и жаловались на свою отсутствующую или занятую мать, он должен был знать, как эффективно отреагировать на это. Если он использовал ваши жалобы как удобный повод для того, чтобы выразить собственные эмоции по поводу вечно недоступной жены, вы могли научиться недооценивать женщин и переоценивать мужчин. Отцы часто чувствуют себя брошенными, когда жены полностью загружены заботами о потребностях своих детей и не уделяют внимания потребностям своих мужей. Если ваш отец принимал сторону вашей матери и критиковал вас за жалобы на нее, вы усваивали, что нет такой эмоциональной поддержки, способной помочь вам отделиться от матери. Вам могло показаться, что вас предали и отвергли, если подобные ситуации возникали многократно. Ваш отец должен был всего-навсего поддержать ваши чувства, не соглашаясь с вами и не поддерживая вашу оценку «плохого поведения» матери: «Я понимаю, что ты действительно огорчен по поводу ухода мамы, но до ее возвращения я буду здесь, чтобы поиграть с тобой». Такая реакция никого не обвиняет и признает ваши переживания, но это может вызвать трудности у мужчин, которые никогда не учились выражать свои эмоции.

Вы не можете эмоционально отделиться от кого-либо, считая его «плохим».

Некоторые отцы пугаются и чувствуют себя беспомощными, когда они оказываются в центре напряженной борьбы за отделение между матерью и ребенком. Они находят причины для сверхурочной работы, заводят роман или совсем покидают семью. Без поддержки отца или другого привязанного к вам человека, способного оказать вам помощь, было бы трудно завершить процесс вашего психологического рождения в возрасте от двух до трех лет.

Как же тогда быть семьям с одним родителем? Не проводилось никаких исследований по поводу того, могут ли другие люди, заботящиеся о ребенке, например няня или бабушка с дедушкой, заменить отца. Однако, если этим человеком является женщина, ребенок мужского пола будет испытывать трудности при отделении себя от матери, ведущие впоследствии к проблемам половой принадлежности. Эта область требует более подробного исследования и изучения.

В конце этой главы выполните письменные задания, перечисленные в упражнении на восприятие под заголовком «Ошибки бездействия и действия». Вы можете также проверить себя с помощью упражнения в конце шестой главы «Как определить свой незавершенный процесс развития».

По описанию четырех фаз контрзависимого этапа развития можно увидеть, что формирование индивидуальности состоит из нескольких сложных процессов. Для успешного завершения этого этапа необходимо иметь образованных, сознательных родителей, которые в достаточной степени завершили собственный процесс психологического рождения и могут направлять и поддерживать ребенка во время прохождения его или ее процесса. Поскольку большинство родителей оказываются необученными этим навыкам до того, как они становятся родителями, они часто не соответствуют этой цели, создавая необходимость для ребенка завершать этот процесс в более поздние периоды жизни.

Важно подчеркнуть две вещи: родители делают все возможное, исходя из того, что они имеют. И наш подход к развитию может быть использован для воспитания маленьких детей и для перевоспитания вас самих.

В настоящее время, впервые за всю эволюцию человеческого рода, стало возможным создавать функциональные семьи, которые могут воспитывать здоровых детей, способных испытывать эмоциональную близость. Эта книга знакомит вас с информацией и навыками, необходимыми для того, чтобы это произошло и в вашей жизни.