Текст книги "Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости"

В конечном итоге, эти травмы формируют внутреннюю рабочую модель или образ жизни, которую вы проигрываете в различных вариациях. Каждый раз, когда эта модель прокручивается, результат получается один и тот же: она подтверждает ваши прежние убеждения, ценности, установки и ожидания и добавляет еще один слой вокруг сердцевины луковицы. С каждым новым слоем вовлекаются новые участники в то, что стало называться вашей жизненной драмой, основанной на первоначальной травме. «Драма на основе травмы» часто превращается в сбывшееся пророчество или в модель.

Однако всех причастных к этому людей можно также использовать для выявления и устранения своей ранней травмы, становясь, таким образом, цельным человеком. Если, например, врач, помогавший вам появиться на свет, использовал щипцы, вы можете во взрослой жизни привлекать людей, которые будут тратить ваше время и доставлять вам проблемы или оказывать на вас физическое воздействие, как это делал когда-то ваш врач. Если ваша мать во время родов была под наркозом, вы можете пристраститься к наркотикам. Если ваша мать умерла или была убита, когда вы были совсем маленькими, вы можете вступить в отношения, которые перейдут в довольно близкие, но потом вы окажетесь физически или эмоционально отвергнутыми. Если никто из «основного состава исполнителей» не способен сыграть в вашей драме, вы исполните все роли внутренне. Вы можете изводить упреками самого себя, если не оправдываете своих ожиданий, и потом использовать это в качестве оправдания тому, что вы слишком много пьете и на следующий день страдаете от похмелья. Вы неосознанно создаете драму и затем переключаетесь с одной роли на другую, пока воспроизведение не будет завершено, и вы в очередной раз не прикончите жертву.

Если жизнь становится слишком приторной, слишком комфортной или если ваша способность воспринимать приятное заходит слишком далеко, вы можете начать бессознательно препятствовать проникновению приятных моментов в вашу жизнь.

В вашей жизни могут быть времена, когда все идет «слишком» хорошо, и вы начинаете предчувствовать, что скоро должно произойти что-то плохое (как это произошло при вашем рождении). Ожидание чего-то плохого в те моменты, когда вы считаете, что все идет «слишком» хорошо, тоже является частью вашей жизненной драмы. В результате большинство людей устанавливают неосознанный лимит того, сколько счастья они могут иметь.

Роль невысказанных психических соглашений

Моменты, когда вы переживали первичные травмы, – это также и время, когда вы, возможно, заключили неосознанные психические соглашения с вашими родителями. Возникновение травмирующих событий часто является результатом кризисных отношений между вашими родителями или между вами и вашими братьями и сестрами. Если вы – самый старший ребенок, одна из ваших травм может быть связана с рождением младшего. Ваши родители, особенно ваша мать, могли оставить вас на несколько дней или на неделю в связи с рождением малыша. В зависимости от того, как это событие было организовано в вашей семье, вы чувствовали себя покинутым. Или, если вас оставили у родственников, могли испытать отречение, вызывающее у вас страх за сохранение жизни. Потом по причине этого страха вы могли заключить со своими родителями патологическое психическое соглашение, являвшееся своеобразным способом самосохранения, такое как: «Если я буду считать ваши потребности важнее своих, вы согласитесь не бросать меня».

Вы могли бессознательно согласиться заботиться об одном или обоих родителях («Я буду стараться изо всех сил, чтобы мои родители были вместе, тогда они меня не бросят»). Это требовало от вас исполнения некоторых поведенческих ожиданий, возложенных на вас вашими родителями, чтобы помочь семье сохранить равновесие. Неосознанно соглашаясь с этими и другими подобными ожиданиями, вы могли поступиться некоторыми важными аспектами своего Истинного «Я». Мы обнаружили, что такого рода психические соглашения очень распространены у клиентов, с которыми мы работали. Мы также выяснили, что люди воспроизводят свои первоначальные психические соглашения в других, последующих отношениях, в которых они боятся оказаться брошенными или испытать грубое обращение.

Психические соглашения никогда не бывают сознательными и никогда не высказываются. Одними из самых распространенных психических соглашений между родителями и детьми, которые мы выявили у наших клиентов, являются следующие: «Я позабочусь о ваших чувствах и переживаниях и возьму на себя ответственность за них, если вы согласитесь уделять мне внимание» и «Я перенесу ваши наказания, если вы позволите мне жить в этой семье». Открытое признание таких соглашений является абсолютным табу. Большинство людей не осознают, какие соглашения они заключили в раннем детстве, пока во взрослом возрасте они не начинают проделывать работу, необходимую для завершения процесса отделения от родителей, описанную в десятой главе.

Когда вы создавали новые слои на своей луковице и привлекали в свою жизненную драму новых игроков, вы в то же время встречали людей, которые, как вы надеялись, помогут вам освободиться от нее. Например, мальчик, который бессознательно согласился заботиться о чувствах своей матери и быть спокойным и пассивным, а также не быть угрозой мужественности своего отца, мог выбрать спутницу, которая хочет, чтобы кто-то другой нес ответственность за ее чувства и переживания и не был очень успешным в жизни. Как только человек признает наличие соглашений, связанных с его или ее первоначальной драмой на основе травмы, становится возможным обнаружить эти самые соглашения в каждом слое луковицы. Когда наши клиенты делают это, они зачастую видят, как перед ними проносится вся их жизнь, и они могут проследить, как особенности поведения из раннего детства, перекрытые другими слоями, повторяются снова и снова во всех их отношениях.

Постоянному повторению жизненной драмы на основе травмы во взрослых отношениях способствует наличие невыраженных эмоций. Маленькие дети не способны выразить словами свою боль или ощущения заброшенности. Взрослые люди, присматривающие за детьми, обычно не осознают, когда младенцы или маленькие дети переживают травму, поэтому они не понимают, что должны успокоить их и проявить заботу. Это заставляет детей чувствовать себя заброшенными и оставаться наедине со своей травмой, что еще больше ухудшает ситуацию.

Каждый раз, когда жизненная драма на основе травмы воспроизводится с тем же самым травмирующим результатом, к вашей луковице добавляется еще один слой невыраженных чувств и эмоций. Эти невыраженные эмоции действуют как магнит для привлечения к вам аналогичных ощущений, способствующих созданию следующего акта вашей драмы на основе травмы. Каждый раз, когда драма повторяется, люди неосознанно надеются, что они получат то, чего они действительно хотели в раннем детстве, – удовлетворения своих потребностей.

Существует несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы завершить незаконченные процессы в своей внутренней драме на основе травмы. Они перечислены чуть ниже.

Поиск и устранение проблем

Как излечиться от своей драмы на основе травмы, полученной в детстве

• Определите свои внутренние травмы.

• Выразите эмоции, связанные с ними.

• Получите утешение и поддержку своих переживаний.

• Признайте свои ощущения.

Как только вы осуществите эти незаконченные действия, вы тем самым «обесточите» свои травмы, и их можно будет исцелять. Мы часто просим своих клиентов представить свои драмы на основе травмы в виде ролевой игры. Таким образом, они впервые получают возможность высказать правду о своих травмирующих ощущениях и получить в свидетели своей душевной раны внимательных людей, способных поддержать и признать их переживания и ощущения. Это часто высвобождает энергию, которую они использовали для подавления своих эмоций, и их мысли о будущем становятся свободнее и оптимистичнее.

Семейная ситуация, известная как драматический треугольник, предполагает наличие трех взаимозаменяемых ролей: преследователя, спасателя, жертвы[47]47
  S. Karpman. Fairy Tales and Script Drama Analysis. Transactional Analysis Bulletin, 1968. P. 39–43.


[Закрыть].

Впервые открытый Стивеном Карпманом драматический треугольник включает в себя сложные игры по оказанию силового давления и захвату власти между преследователем, спасателем и жертвой, которые позволяют людям удовлетворять свои потребности, только исполняя роль жертвы (Ж). В некоторых семьях попытка попросить о чем-то вызывает упреки в эгоизме и себялюбии. Как показано на рисунке ниже, между преследователем (П) и спасателем (С) часто не существует прямых коммуникативных связей.

Развитие драматического треугольника является основной причиной травм в семьях. Дети, которые постоянно исполняют роль жертвы в семейных конфликтах, или наблюдают, как жертвами становятся другие, усваивают эти ощущения. Конкретные образы, слова и переживания, связанные с конфликтами драматического треугольника, создают модули травмирующих воспоминаний. Механизмы запуска чувств или раздражители, относящиеся к этим травмирующим переживаниям, могут быстро переносить людей из настоящего времени в воспоминания или в прошлый опыт, связанный с пережитыми травмирующими событиями. Это также характеризует симптомы посттравматического стрессового расстройства.

Кроме того, переживания, вызванные неправильно функционирующим драматическим треугольником, закрепляются у детей познавательно, создавая у них убеждение в том, что их потребности могут быть удовлетворены только при условии исполнения роли жертвы. Дети, родители которых используют драматический треугольник для удовлетворения собственных потребностей, считают почти невозможным осуществить завершение своей разделительной подфазы этапа контрзависимости и процесс отделения. Вместо развития прочного ощущения внутренней силы и самостоятельности, таким детям приходится идти на поводу у других и проявлять пассивные, «ориентированные на других» особенности поведения, присущие роли жертвы. Они останавливаются в развитии и осуществляют циклический переход туда и обратно между созависимой и контрзависимой стадиями развития.

Пример драматического треугольника

В этом примере развития драматического треугольника участвуют двое родителей и трое детей. Отец возвращается с работы домой и обнаруживает своих детей смотрящими телевизор и что-то жующими, а жену – пьющей кофе на кухне и читающей газету. Такая сцена не соответствует той, которую он создал в своем воображении, возвращаясь на машине домой, представляя, как дети делают уроки в своих комнатах, а жена в ожидании его приезда готовит ужин. Когда он открывает входную дверь и видит, что дело обстоит не так, как он предполагал, из него вырываются чувства досады и раздражения, накопленные в течение рабочего дня.

Его раздражение выплескивается на детей: «Почему вы не в своих комнатах и не занимаетесь уроками? Вы все знаете, что таковы правила!» Дети отрывают взгляды от телевизора, удивленные его резким тоном. Они с опаской смотрят на мать, когда она входит в гостиную. В этот момент конфликта отец исполняет роль преследователя, а дети становятся жертвами. Мать берет на себя роль спасателя, когда защищает детей от того, что она воспринимает как нападки на них, и обращается к отцу: «Почему ты каждый вечер приходишь домой и кричишь на детей? Они просто отдыхают после школы!»

Вскоре, как в театре, наступает время следующей сцены: мать атакует отца, защищая своих детей, и, таким образом, к ней переходит роль преследователя, а отец оказывается в роли жертвы, и дети быстро берут на себя роль спасателей. Они выключают телевизор и говорят: «Мы уже идем в свои комнаты делать уроки». Этим заканчивается второй акт семейной драмы.

В следующей сцене отец атакует мать: «Почему у тебя не готов ужин? Я голоден!» Отец снова исполняет роль преследователя, а мать становится жертвой. Когда дочь слышит, как мать и отец спорят на кухне, она прибегает туда в роли спасателя: «Мама, я помогу тебе приготовить ужин». На этом заканчивается третий акт.

Драматический треугольник подобен карусели и может предоставить игре возможность продолжаться бесконечно. Несмотря на то, что развитие событий кажется благоприятным, подобный стиль общения очень трудно изменить. Первый шаг состоит в том, чтобы сделать попытку перестать удовлетворять свои потребности, исполняя роль жертвы, а начать прямо просить того, что вам нужно и чего вы хотите. Вторым шагом является отказ от спасения других. Когда вы выполните эти два шага, вы сможете исключить драматический треугольник из своих отношений.

Как распознать спасателя

Как показано в вышеприведенном примере, драматический треугольник может начинаться с любой из трех позиций. Люди, имеющие профессии, призванные помогать и исцелять, обычно берут на себя роль спасателя. Адвокаты склонны привлекать клиентов, имеющих такие же проблемы, как и у них самих. Собственные посттравматические реакции адвоката создают драму, которую клиент и адвокат могут разыграть совместно. Эта профессиональная ошибка известна как контрперенос. Адвокаты и другие профессиональные помощники легко могут оказаться втянутыми в совместные драмы со своими клиентами, что пагубно влияет на клиентов. По этой причине очень важно, чтобы люди, оказывающие профессиональную помощь, усердно работали над собственным избавлением от нерешенных проблем.

Развитие драматического треугольника, относящееся к позиции спасателя, может включать в себя следующие модели поведения:

• выполнение каких-либо действий для кого-либо, которые вы на самом деле выполнять не хотите;

• стремление удовлетворить потребности других людей, когда вас об этом не просят;

• постоянное перевыполнение требуемой от вас части работы в ситуациях, когда надо оказать помощь или проконсультировать;

• чувство дискомфорта при осознании необходимости для вас добиваться отношений с другими людьми, в которых вы будете только отдавать;

• попытки привести в порядок чувства других людей или разубедить их в их чувствах;

• стремление говорить за других людей, вместо того чтобы позволить им самим говорить за себя;

• неспособность попросить о том, что вам надо, и забота только о потребностях других;

• чувство отверженности, когда от вашей помощи любезно отказываются;

• попытка помочь другим без четко сформулированного контракта. (Сюда не относятся проявления человеколюбия и милосердия, когда необходимость помощи оправдана.)

Дети, перенесшие травму во время контрзависимого этапа развития, обладают более развитым восприятием самих себя, чем те, кто получил травму на созависимом этапе развития. Дети старшего возраста, имеющие больше видов обороны для собственной защиты, склонны чаще использовать характеристику «я хороший» и систему защиты типа «очко в мою пользу». В качестве примера защиты «очко в мою пользу» представьте двухлетнего ребенка, мать которого уходит в больницу, чтобы родить второго ребенка. Двухлетний ребенок решает, что мать недостойна доверия, и отказывается от связи с ней, когда она возвращается домой через несколько дней. Защита типа «я в порядке, а ты нет» или «очко в мою пользу» способствует завышенной самооценке и поддерживает роли преследователя и спасателя в драматическом треугольнике.

Разъединяющие способы поведения, как описано в примере выше, говорят о том, что человек испытывает недостаток в постоянстве объекта – то есть он не способен считать себя достойным объектом, когда его отвергают или недооценивают, или когда кто-либо говорит ему злые и неприятные вещи. Кроме того, разъединяющие манеры поведения формируют основу для решения конфликтов во взрослом возрасте по принципу «потерпевший – потерпевший» и «победитель – потерпевший».

Избавление от драматического треугольника

Одним из важных факторов в драматическом треугольнике является разница в силах между жертвой и преследователем и жертвой и спасателем. Подавленные люди или группы людей обычно исполняют роли жертв, а те, которые подавляют, становятся преследователями. Драматические треугольники имеют следующие характерные черты:

• доминирование сильных над более слабыми;

• неравные права;

• отсутствие четких границ;

• вера в наличие недостатка;

• отсутствие прямого общения;

• тайны;

• решение конфликтов по принципу «победитель – проигравший»;

• подавление чувств.

Развитие драматического треугольника подкрепляется силовым давлением, предназначенным для того, чтобы запугать тех, кого воспринимают как слабых. Вот некоторые приемы силового давления:

• стремление пристыдить других;

• обострение («буйное» поведение);

• наваливание (перетаскивание в старые проблемы);

• употребление вопроса «почему?» вместо «как?»;

• обвинение других;

• использование служебного или социального положения, чтобы добиться своего;

• навешивание ярлыков и применение ругательств;

• уход в разгар конфликта;

• избегание ответственности за конфликт;

• изображение страдальца или мученика;

• использование денег или секса в качестве рычага контроля над другими.

Изменение баланса сил в драматическом треугольнике может оказаться очень трудным делом, поскольку преимущественная часть индустриального мира действует по принципу правитель/подчиненный. Люди, считающие своим долгом изменить существующую общественную систему, рискуют прослыть странными или непонятными. Прежде чем они станут инициаторами перемен в крупных системах, таких как нации, они должны избавиться от собственных стереотипов, связанных с доминированием и нахождением в подчинении. Для того чтобы преобразовать системы в партнерские модели отношений, участники должны иметь или проявлять следующие черты:

• установка на богатство и изобилие;

• узаконенные равные права;

• социальные системы, основанные на разделении власти;

• навыки ведения переговоров;

• возможность прямого общения;

• открытое выражение чувств;

• совместный подход к решению конфликтов по принципу «победитель – победитель»;

• готовность говорить правду и стремление к близости;

• уважение границ других людей.

Если у вас есть желание следовать данным здесь рекомендациям, вы можете успешно избавиться от сознания жертвы и завершить процесс отделения на контрзависимой стадии развития. Как только вы уясните движущие силы этой игры и ее цели, вы обнаружите, что она ведется везде, где вы оказываетесь. Это оптимальный вариант для большинства семейных, общественных и рабочих отношений.

Драматический треугольник в том виде, в каком он разыгрывается в семьях, создает неправильно функционирующий семейный треугольник. Альтернативой ему является создание правильного семейного треугольника. Когда оба родителя пришли к соглашению не разыгрывать друг с другом отношений, характерных для драматического треугольника, они могут совместно работать над эффективным воспитанием своего ребенка. Получая такого рода поддержку, ребенок постепенно понимает, что его или ее потребности могут быть удовлетворены без помощи драматического треугольника. Это также может помочь ребенку избавиться от внутреннего разделения на хорошее и плохое и, в результате, создать цельный образ самого себя и своих родителей по принципу «я в порядке и вы в порядке». Это существенный признак завершения процесса индивидуализации, называемого также психологическим рождением.

Когда этот процесс развития завершен, ребенок переходит на внутреннюю энергию. Это позволяет ребенку использовать чувства и надежные внутренние резервы для того, чтобы управлять своей жизнью и получать удовлетворение своих важных потребностей. Получая поддержку правильного семейного треугольника, ребенок способен эффективно контролировать свои эмоции и перейти к независимости, следующему этапу развития, без необходимости тащить с собой незавершенные развивающие процессы с предыдущего этапа. Ниже приводятся примерные коммуникативные рекомендации, которые родители могут использовать, чтобы помочь своему ребенку завершить процесс индивидуализации.

Во второй главе мы говорили о том, что психологическое рождение и процесс индивидуализации нуждаются в поддержке двух воспитателей, к которым ребенок испытывает привязанность, для того чтобы он мог обрести психологическую независимость. Нижеприведенные рекомендации помогут вам не только справиться с завершением своего процесса индивидуализации, но и помочь в этом вашим детям.

1. Когда один из родителей недоступен ребенку для удовлетворения его потребностей, и ребенок по этому поводу жалуется другому родителю или расстраивается, этот – другой – присутствующий рядом с ребенком родитель должен поступать следующим образом.

• Поддержать ребенка. (Например, так: «Я понимаю, что тебя расстроил уход папы».)

• Отказаться от участия в осуждении ребенком «плохого поведения» отсутствующего родителя, но в то же время непременно утешить ребенка. (Например, так: «Конечно, трудно не видеть папу целый день. Тебе хочется, чтобы он оставался с тобой дома…?»)

• Убедить ребенка, что его потребности будут удовлетворены. (Например, так: «Я здесь, чтобы позаботиться о тебе, пока твой папа на работе».)

• Объяснить ребенку причину отсутствия. (Например, так: «Папе надо ходить на работу, чтобы заработать денег, которыми он сможет заплатить за все, что нам (вам) требуется».)

• Сообщить ребенку, что отсутствующий родитель вернется. (Например, так: «Твой папа вернется в четыре часа, чтобы забрать тебя и отвезти домой».)

• Сообщить вернувшемуся родителю о реакции ребенка на разлуку. (Например, так: «Коля был сегодня грустным, когда тебе пришлось уйти. Он хотел провести с тобой весь день».)

2. Вернувшийся родитель должен поступать следующим образом.

• Уточнить у ребенка, действительно ли все обстоит именно так? (Например, так: «Ты сегодня грустил, потому что я ушел? Ты на самом деле так сильно хотел, чтобы я провел этот день с тобой?»)

• Поддержать ребенка и предложить ему сближение. (Например, так: «Ты сегодня грустил и волновался? Что я могу сделать для тебя прямо сейчас?»)

• Выразить свои личные чувства по поводу разлуки с ребенком. (Например, так: «Мне тоже не хватает общения с тобой. Я грущу, когда мне приходится расставаться с тобой, чтобы пойти на работу».)

• Объяснить ребенку причину своего отсутствия. (Например, так: «Мне надо идти на работу, чтобы заработать денег, которые нам необходимы для того, чтобы заплатить за все, что нам требуется».)

3. Когда ребенок конфликтует с одним родителем и рассказывает об этом второму родителю, тот должен поступать следующим образом.

• Поддержать ребенка. (Например, так: «Я понимаю, что ты обижен на свою маму. Ты выглядишь сердитым. Ты сердишься?»)

• Не соглашаться и не противоречить осуждению ребенком «плохого поведения» первого родителя, а вместо этого – утешить ребенка. (Например, так: «Ты сердишься, потому что твоя мама заставила тебя убрать игрушки? Ты не любишь собирать свои игрушки только потому, что тебя просит об этом мама»?)

• Поддержать ребенка в откровенном общении с первым родителем, чтобы решить конфликт. (Например, так: «Ты хочешь поговорить с ней и рассказать, что ты чувствуешь?»)

• Помочь ребенку поговорить с тем родителем, с которым у него возник конфликт. (Например, так: «Требуется ли тебе какая-нибудь помощь от меня, когда ты пойдешь разговаривать с мамой?»)

• Дать ребенку понять, что создавать треугольники и семейные тайны – очень нехорошо. (Например, так: «Если ты не хочешь говорить ей о своих чувствах, я скажу ей, что ты огорчен по поводу вашего с ней конфликта».)

• Дать ребенку понять, что вы не будете решать его конфликт за него, но готовы помочь обеим конфликтующим сторонам – и ребенку, и тому родителю, на которого он обижен, когда они будут готовы уладить конфликт. (Например, так: «Я не хочу встревать в этот конфликт между тобой и твоей мамой. Я не пойду к твоей маме и не буду разговаривать с ней вместо тебя. Я только скажу ей, что ты сердишься на нее. Если вы оба (обе) захотите поговорить об этом, я готов оказать вам поддержку».)

• Сказать ребенку, что, если он уладит конфликт самостоятельно, без вашей помощи, вы хотели бы узнать результат. (Например, так: «Когда вы с мамой поговорите о твоих чувствах по поводу складывания игрушек, пожалуйста, сообщи мне, о чем вы с ней договоритесь».)

В первое время использование этих непривычных реакций может показаться вам затруднительным. Это нормально, когда вы находитесь на стадии обучения. Правда заключается в том, что мы все находимся на стадии обучения, когда речь идет о понимании того, какого именно рода поддержка требуется детям для успешного завершения их процесса индивидуализации. Очень немногие люди когда-либо имели общение подобного рода.

Однако когда вы все-таки воспользуетесь нашими рекомендациями – вы непременно заметите, насколько эффективно подобное общение, когда вы хотите помочь вашим детям почувствовать себя признанными и понятыми. Ниже приводятся некоторые рекомендации по поводу того, что не надо делать в ситуациях, описанных выше.

• Участия в создании ребенком устойчивого образа злоумышленника в лице того родителя, с которым он находится в состоянии конфликта, или на которого он обижен, из-за отсутствия которого расстроен. (Например: «Действительно, его никогда нет на месте, когда он нужен».)

• Принимать чью-либо сторону. (Например: «Ты, конечно, прав, мой дорогой. Он совсем не заботится о тебе. Он вообще ни о ком никогда не заботится».)

• Игнорировать или преуменьшать переживания ребенка. (Например: «Не реви! На, вот, возьми лучше печенье».)

• Не умалять важности той ситуации, в которой оказался ребенок. («Мне некогда. Иди поиграй».)

• Не создавать тайн и секретов. (Например: «Я не скажу ей о том, что ты на нее сердишься».)

• Не пытаться спасать. (Например: «Я поговорю с твоей мамой и скажу ей, что она не права».)

• Не играть в «двое против одного». (Например: «Давай поговорим с твоей мамой! Мы скажем ей, что ты не должен собирать свои игрушки».)

Использование этих наборов рекомендаций обоими родителями играет важную роль для завершения процесса индивидуализации на контрзависимом этапе развития. Если вы заметите, что выбрали неправильную позицию, вы всегда можете вернуться и изменить свои ответные реплики. Никогда не бывает «слишком поздно» начать правильно реагировать, поскольку большинство из нас все еще страдает от нерешенных вовремя проблем в связи с желанием быть самостоятельным. Кроме того, вышеприведенные рекомендации также могут быть полезны для улаживания конфликтов во взрослых отношениях, в которых присутствуют те же самые (аналогичные) ситуации.