Текст книги "У всех свои муравьи"

Я Гринспен[6]6
  Алан Гринспен (Alan Greenspan) – известный американский экономист, занимавший видные посты: возглавлял Центробанк и Федеральную резервную службу США. Автор нескольких монографий по экономике.


[Закрыть]

На днях я стал свидетелем следующей сцены в метро: два школьника шумно обсуждали, кем бы они хотели быть. Сошлись на Backstreet Boys. Взрослые люди, как правило, довольствуются тем, чем они (уже) стали. Я же сегодня в виде исключения попробую представить себя в шкуре главы Федеральной резервной системы США Алана Гринспена, по крайней мере я бы хотел им стать, если бы представился выбор. Трех минут в его образе мне будет достаточно.

Начинаю со вздоха, глядя, как Уолл-стрит затягивает в трясину: «индекс Доу – Джонса упал на сто пятьдесят пунктов». Пытаюсь нагнуть микрофон ближе ко рту, мне это сделать не удается, и у меня невольно вырывается: «Чертова техника!» В ответ производитель микрофонов «Microstrong» выдает предупреждение о снижении прибыли, отчего NASDAQ[7]7
  NASDAQ (National Association of Securities Dealers Automated Quotatio) – Национальная ассоциация игроков на электронной бирже.


[Закрыть] срывается в пропасть. Я открываю и заканчиваю свою речь словами: «Перспективы…». Большой палец моей левой руки показывает вверх, правой – вниз. Пока токийская биржа демонстрирует резкий скачок курса, европейские финансовые рынки обрушиваются один за другим. Затем я меняю пальцы. В заключение я бросаю взгляд на часы (тем самым окрыляю надеждами представителей часовой промышленности), разворачиваю сандвич с тунцом фирмы «Тьюна» и с наслаждением откусываю большой кусок. Вот и все. За пару дней до этого я взял кредит на несколько миллионов и прикупил акций «Тьюны».

Подсчет муравьев

Как следует из весьма любопытной и жизнеутверждающей истории, опубликованной недавно во многих мировых средствах массовой информации под заголовком «Когда все жизни сочтены», Организация Объединенных Наций действительно пересчитала каждую жизнь на Земле, то есть буквально каждое живое существо. Была проведена полная инвентаризация всего сущего, и теперь цифры представлены широкой публике: 5,45 миллиона лам, 14,14 миллиона мулов, 209,22 миллиона гусей. Всего 60,94 миллиона лошадей, зато 162,36 миллиона одомашненных буйволов. Смешно. Я, к примеру, не знаю никого, кто бы держал у себя дома буйвола. Исследование впечатляет своим размахом: ученые насчитали 10 000 000 000 000 000 муравьев. Во-первых, поражает сама цифра. Во-вторых, снимаю шляпу перед теми, кто все это выполнил! Это был сумасшедший труд! Хорошо еще, что цифра округлена и допускает пару случайно раздавленных при подсчете. Интересно, они пробовали организовать в муравейнике нумерический порядок? И еще вопрос: они точно уверены, что не посчитали каких-то муравьев дважды? Они что, помечали сосчитанных, надевая им на шеи галстуки-бабочки? Но кто изготовит десять квадрильонов муравьиных бабочек? И кто будет их повязывать? Где эти настоящие герои ООН?

Мы глядим (III)

Отвечая на единодушное пожелание троих читателей, мы продолжим нашу серию заметок на тему наблюдений за окружающим миром – второе по значимости любимое занятие австрийцев после глубокого сна без сновидений.

Мы также охотно откликнулись на проблемы одной из дозвонившихся до редакции читательниц по имени П., которая в настоящий момент мучается с переездом на новую квартиру. Как-то раз в клубах пыли ей бросилась в глаза бесполезно стоявшая посередине строящейся кухни электроплита. Впрочем, плита уже три недели создавала проблемы. Ввиду этого открытия она обратилась к своему спутнику жизни по имени Й., который отвечал за перемещение тяжелых вещей: «Что нам с ней делать?» Тот, недолго думая, ответил: «Поглядим!»

И вот П. спрашивает, следует ли ей понимать это «поглядим» в том смысле, о каком мы писали в заметке «Мы глядим (II)», – то есть «позже, только не сей момент, я подумаю, что тут можно сделать». Если ее догадка верна, то она устроит ему такие «погляделки», что мало не покажется.

Если Й. будет интересно узнать наше мнение о значении выражения «мало не покажется» в начале совместной жизни, пусть свяжется с нами и желательно побыстрее.

Продолжаем глядеть

Этой заметкой мы заканчиваем короткую серию размышлений на тему «мы глядим».

– Все, что вы пишете, весьма необдуманно, – считает читательница по имени Патриция (тем самым не оставляя нам выбора и вынуждая продолжить писать). Как можно писать о глядении и при этом игнорировать венский диалект[8]8
  Венский диалект – австрийский вариант немецкого, включающий как обиходно-разговорный язык, так и литературную форму. Он отличается не только мелодичностью выговора, но и типично австрийскими фразеологизмами. Среди австрийцев умение говорить на «венском» считается хорошим тоном.


[Закрыть]. Что ж, учтем пожелание.

– Сюда гляди! – твердит на нервах мать, пытаясь переключить внимание скучающего ребенка с замутненным взглядом с игровой приставки с Супер-Марио на тетрадь с домашним заданием.

– Ой, вы только гляньте сюда! – восклицает досрочный пенсионер Йоханн Г., который не верит, что считающийся больным Йозеф К. сумеет выиграть в популярную среди завсегдатаев кафе «Михель» бауэршнапсер[9]9
  Карточная игра.


[Закрыть] всего с тремя козырями.

– Ничего, ты еще поглядишь! – уверенно заявляет Йозеф К. в ответ на замечание Йохана Г., потому что не сомневается, что выиграет с тремя козырями.

– Чего глядите как олухи! – Йозеф К. После того как выиграл игру.

– Глядите-ка! – с характерным для моралистов нелицеприятным оттенком в значении: «Этого я не ожидал».

– Поглядите на него! – с налетом характерного для святош наигранного подобострастия в значении: «Этого я от него не ожидал».

– Глядите, что вытворяет! – таксист о манере вождения хозяина проезжающего мимо автомобиля.

– Нет, ну вы поглядите на этого идиота! – таксист с негодованием во второй раз комментирует вождение того же самого автомобилиста. – Вы поглядите… — произносит таксист еще раз, вылезая из машины.

Признавшиеся в ковырянии в носу

Чем занимаются немецкие мужчины за рулем, чтобы скоротать время? Такой вопрос задал своим читателям журнал «Плейбой», заранее предчувствуя, что часть опрошенных – таковых набралось три процента – признаются, что они «щупают» сидящую на «соседнем сиденье даму».

Тем не менее каждый восьмой немец за вождением убивает время размышлениями. Наиболее склонными к задумчивости оказались мужчины за пятьдесят, тогда как молодые обычно заняты «флиртом с автоледи, управляющими соседними автомобилями», что делает более зрелых автовладельцев еще более задумчивыми. Два процента немцев сознались, что используют время за рулем, чтобы ковыряться в носу. Неужто падет последнее упрямое табу?

Все мы знаем: мужчины становятся любителями поковыряться в носу, как только осознают у себя наличие ноздрей (и пальцев). Мотивом служит разносторонность их натуры: охотничий инстинкт, пытливый ум, жажда свободы, побуждение наводить вокруг чистоту, страсть к собирательству. Однако благородный мужчина всегда ковырял и молчал. Он копал в непознанных глубинах носа, скреб вслепую в темных каналах, выуживал наугад. А когда его застигали за этим занятием, он непреклонно отрицал. Любовные связи на стороне? Да, это он признавал. Ковыряние в носу? Никогда!

И вот впервые мы услышали признание – от немецких автолюбителей! Что-то мне подсказывает, за этими двумя процентами прячутся гигантские цифры, не поддающиеся статистическому учету. Но начало положено. У ковыряльщиков в носу пробудилось чувство собственного достоинства, и общество не вправе его игнорировать. Наступит день, когда они откроют нам секрет, что делают с тем, что нашли.

Забудьте про зонты!

Вчера с самого утра зарядил беспросветный дождь. Здравомыслящий человек и собаку в такую погоду из дома не выгонит, не то чтобы самому выходить. Но, как ни странно, безрассудство одолело здравомыслие широких масс. Всем понадобилось куда-то бежать. Все под зонтами.

Зонты бывают черными, белыми, красными, полосатыми, в крапинку и в клетку. Есть складные дамские зонтики, есть зонты, специально приспособленные под размер портфелей-дипломатов – для тех, кто держит сбережения в банке. Нажимаешь на кнопку, металлическая конструкция раскрывается, и вот уже зонтик над твоей головой. Когда мы первый раз в сезоне пытаемся под дождем открыть зонтик автоматически, что-то в его каркасе защемляется, и мы вынуждены спрятать его в сумку или бросить куда подальше. Существуют ручные зонты, которые не заклинивает в нужный момент под дождем, прежде чем человек потеряет самообладание. Зонты, которые выворачиваются в противоположную сторону и улетают. Зонты, которые со временем как будто уменьшаются, отчего ткань на их скелетоподобном каркасе висит, будто лохмотья. Зонты, которые перестали складываться. Зонты, которые самостоятельно раскрываются в переполненном вагоне.

Но нет такого зонта, который бы безупречно делал то, что ему положено: укрывал бы от дождя. Наоборот, зонты как будто притягивают дождь. Нигде так не промокнешь, как под старым зонтом. И тот, кто не расстанется с ним вовремя, рискует насквозь промокнуть. Итак, выбросите его! Или поставьте к стенке. Забудьте про него. Ни для чего другого они не годятся.

Хотим грунтовые дороги!

Писать о сенсациях не наш стиль. Но в этот раз мы не могли умолчать. И вынудило нас нижнеавстрийское[10]10
  Нижняя Австрия – земля и историческая область в Австрии.


[Закрыть] радио «Ландескорреспонденц». Его передача на актуальную тему буквально взорвала линии связи. «В прошлую субботу, – говорилось в передаче, – в Грюнау была открыта шестикилометровая грунтовая дорога!»

А мы все печемся о пенсиях, о курсе евро, о реформах, сокращениях бюджета, убытках, урезании зарплат, закрытых предприятиях! Сколько можно! Нам хочется улучшения качества жизни. Мы хотим слышать о запусках новых объектов! Это не обязательно должно быть очередное новое здание. И нельзя все время увеличивать число выставок, поскольку для них просто-напросто не хватит экспонатов. Время для открытия каждый день все новых эротических ярмарок тоже пока что не пришло. Асфальт терпелив и открывает новые возможности. Новые участки автобанов – хорошо. Новые участки федеральных дорог – отлично. Новые повороты на федеральных дорогах – прекрасно – славно. Однако нам хочется особенного: нам хочется грунтовых дорог.

«Грунтовые дороги – артерии жизни», – это говорит не кто-нибудь, а глава земельного правительства. И сказал он не где-нибудь, а непосредственно на открытии грунтовой дороги в Грюнау, сделав этот «рыбачий угол» доступным для иностранных туристов.

Длина дороги всего шесть километров. Здесь мы не можем удержаться от критики, за что заранее просим прощения. Не было ничего – и вдруг целых шесть километров грунтовой дороги! Расточительность впечатляет! Требуем открытия дорог по одному километру за раз. Нам нравится близкая к народу политика малых шагов.

Белые чепцы

Дорогая тетя Анна! Ты знаешь, как мы тебя любим, и любим такой, какая ты есть (ты нам все равно не оставила выбора). Ты будто живешь в другом времени и не желаешь выходить из него ради нас.

Ты готовишь полдники с такой любовью, ты хвастаешь целую неделю приготовленным твоими руками бисквитным рулетом, прежде чем им угостить. Естественно, мы принимаем во внимание твое слабое сердце и из солидарности пьем твой не содержащий кофеина кофе, который ты подаешь с подслащенными взбитыми сливками. Другого у тебя так и так не получишь. Мы радуемся, что между жалобами на ишиас, ревматизм, а то и на оба заболевания одновременно ты иногда проявляешь интерес и к нашим проблемам, хотя с твоим слухом ты все равно улавливаешь только выборочно. Мы удивляемся твоей крепости, нам импонирует твое умение приспосабливаться к моде (к моде пятидесятых годов).

Дорогая тетя Анна! Сделай нам, пожалуйста, одолжение. Если ты не в силах расстаться со своими ламповыми колпаками – этими рассчитанными на холодные зимы белыми ворсистыми чепцами, то хотя бы снимай их в ресторане и кофейне. Они так уро-о-о-дливы!

Кризис отношений

С коллегой Л. (из отдела по защите информации) не так давно на рабочем месте случилось нечто очень трагическое. Компьютер перестал ее узнавать. После включения экран белым по синему заявил, что «User unknown!».

К этому следует добавить, что они с компьютером были практически неразлучны последние три года. Они вместе проводили все будни. Только отпуска порознь. Их отношения строились на благоразумии. Настоящие страсти кипели лишь в начальной фазе, когда все было в новинку и они только открывали для себя друг друга. Со временем роли определились четче. Она ставила задачи, он исполнял поручения. Тем не менее между ними никогда не возникало чувства, что он страдал от своего подчиненного положения. Коллеги с ближайших столов тоже не припоминали, чтобы между ними возникали «сцены».

Еще в понедельник они вместе проработали шесть часов. А во вторник он вдруг перестал отвечать на ее запросы. Техники попробовали было выступить в качестве посредников. Тщетно. Он вел себя так, как будто ее не знал и слышал ее имя впервые в жизни.

Теперь техники собираются заново внести ее данные в систему. Они утверждают, что после этого все снова заработает. Но мы-то с вами знаем: как прежде – больше не будет. Если ему однажды станет плохо, если случится отказ системы, она его бросит.

Перерыв

На днях радиостанция Австрийского радио «Ö1»[11]11
  Полное название «Radio Österreich 1» («Ö1») – одна из наиболее успешных радиовещательных культурно-просветительских сетей Европы. Кроме немецкого вещает на нескольких европейских языках.


[Закрыть] поутру порадовало веселым происшествием. Восьмичасовые новости прошли как положено. Метеорологи не оставили никаких сомнений в том, что погода будет не такой, какой должна быть. Симпатичный женский голос известил о том, что радио «Ö1» можно слушать на английском и французском языках. Тут-то оно и произошло. А точнее, ничего не произошло: Международное австрийское радио не издало ни звука. Должно быть, из-за проблем в сети. У диктора и у нас, слушателей, спонтанно возникло одинаковое подозрение на этот счет. Она первой высказалась вслух. Результат нулевой.

Тишина во время новостной передачи неприемлема, и потому обеспокоенная ведущая тотчас прервала радиомолчание и предложила: «Не послушать ли нам музыку, пока суть да дело!» Возражений не было. Однако музыки не последовало. Ситуация была очевидно нелепая. Прошло еще немного времени: ничего. Еще прошло, и снова – ничего. И тут диктора осенило, и она обратилась к слушателям: «Воспользуемся паузой, чтобы собраться с мыслями». Замечательная мысль! Это подействовало. Пожалуйста, побольше бы эфирного времени для раздумий!

Мышечные зажимы

Иногда, просыпаясь утром, некоторых из нас охватывает жуткое чувство, будто за ночь мы постарели лет на пять. На те пять лет, в течение которых мы упрямо боролись всеми модными средствами со своими пятью десятками.

Не вижу в принципе никакого позора в том, что в понедельник, еще до появления первых мыслей, человек начинает чувствовать голову. Но, во-первых, я отнюдь не призываю к тому, чтобы подавлять возбуждение выходного дня приемом мультивитаминов и, настроив (радио-) будильник на положенное время, уже в одиннадцать вечера идти баиньки. И, во-вторых, я имею в виду неприятные ощущения, идущие от затылка вниз в глубину мышц шеи. Тот, кто чувствует боль в этой части головы, может не бояться, что сделал что-либо не так, хотя ему, наверное, от этого не легче, ведь боли в этой части дают о себе знать не одно десятилетие. Просто ему следует понять, что он просто «вошел в полноту возраста».

В этом возрасте напряжения и расслабления уравниваются мышечными зажимами. Те, кому удается относиться к таким моментам как к разовым, назовут это «прострелом». Другие, наивно полагающие, что боли происходят от временной утраты гибкости, в таких случаях утешат себя мыслью: «Должно быть, я что-то себе сдвинул». Люди, часто нервничающие, будут думать, что у них защемление на этой почве. Те же, кто решил принять свои годы с достоинством, никогда не станут искать обходных объяснений, а всегда признаются прямо: «Наверное, меня где-то просквозило».

Сердце для пестрокрылки

К нам в редакцию из Сан-Франциско поступило сообщение о гибели семьи калифорнийской плодовой мушки-дрозофилы, в которой насчитывалось тридцать особей. Сообщение об этом событии агентство поместило в раздел «Разное», что само по себе уже прозвучало достаточно зловеще.

Корреспонденция пропитана тенденциозной враждебностью в отношении плодовых мушек: злодей, совершивший убийство, – пятнадцатилетний учащийся школы из Милл-Вэлли, – настаивал на роли мученика. Он изучал воздействие солнечных лучей на размножение плодовых мушек в рамках исследовательского конкурса. При этом тридцать из двухсот подопытных насекомых якобы умерли ни с того ни с сего. (Причина смерти: бактериальная инфекция.) В ответ обвинение незадачливому исследователю было переквалифицировано в «крайне жестокое обращение с животными». И мы бы сказали: совершенно справедливо!

В каждом маленьком живом существе бьется сердце!

Плодовые мушки живут двадцать один день. Ведь это немного, не правда ли? Плодовые мушки безобразны с виду и поедают плоды. Ни один защитник природы не выступит в их защиту. Мы нужны им.

Плодовые мушки – предвестники весны. Без них не будет весны. В Америке их уничтожают, а мы еще удивляемся, почему до Пасхи идет снег.

Правильный развод (I)

В последнем выпуске журнала «Популярная медицина» можно прочесть статью о том, «как правильно развестись». Поскольку эта тема в какой-то степени связана с медициной, то, научившись правильно разводиться, мы по идее могли бы хорошо сэкономить на медицинских услугах.

Автор статьи умело различает понятия «собственно развод» и «потенциальный виновник развода»: «Когда с тебя хватит» и «Когда и другой чувствует то же». Остановимся на более приятном первом случае. Здесь «Популярная медицина» нам советует, с одной стороны, «не поступать опрометчиво». С другой: «Более привлекательным решением в подобной ситуации было бы найти золотую середину – не спешить с окончательным решением, потянуть время».

«Не стыдитесь поговорить об этом с хорошим другом или врачом», – продолжает журнал. Почему автор не включил в этот текст перечень аптекарей, остается загадкой.

Самое важное в такой ситуации – «честно и открыто, удерживаясь от резких высказываний, поговорить с партнером и сообщить ему о своем решении». Правда, лучше объявить о разрыве ближе к концу. И, как утверждает автор статьи: «Остерегайтесь задеть гордость своего партнера». В заключение статьи журнал делится с читателем тайным советом: «Расставайтесь так, чтобы ваша половина этого не заметила».

Правильный развод (II)

К теме «Как правильно развестись» нам следовало бы прибавить довольно прямолинейный подзаголовок: «Когда с тебя хватит». Мы благодарны журналу «Популярная медицина» – органу австрийской Врачебной палаты – за то, что он снабдил нас практически руководством к действию. По крайней мере редакция журнала разбирается в разводах не хуже, чем в вывихах.

«Любой сколько-нибудь чувствительный человек не может этого не почувствовать» (когда с другого хватит), – полагает пишущий врач. К сожалению, часто партнер начинает понимать, что нет сил продолжать отношения, как раз потому, что его вторая половина лишена сколько-нибудь развитой способности чувствовать (и потому не чувствует, когда его партнер решает, что с него хватит).

Впрочем, это не важно. «В начале ваших любовных отношений постарайтесь не проглядеть «тревожные звоночки»». Например, партнер плохо ест, плохо спит, как следствие – поздно ложится или же часто приходит домой на рассвете.

«Важный совет: не волочитесь за партнером». Еще лучше – возьмите инициативу на себя, опережайте ситуацию, подкарауливайте, словно в засаде, и постарайтесь поймать его (ее) с поличным. Это гарантированно смягчит боль от разрыва отношений. «Четким сигналом является также переход отношений в стадию, когда партнеру больше нечего вам сказать». Однако не стоит слишком доверять последнему «сигналу», случается, что такие отношения бьют все рекорды по продолжительности.

Мышонок хочет знать

В понедельник, как обычно, поезд четвертого маршрута вез на работу невыспавшихся людей. В полупустом вагоне никто не разговаривал. До тех пор, пока где-то не пропищало. Разоблаченный владелец мобильного телефона среднего возраста с молодежным галстуком от волнения скомкал свою (крупноформатную) газету и украдкой зашептал в трубку, возбуждая еще больший интерес у соседних пассажиров: «Ну, что там у тебя? Нет, Мышонок. – Сейчас уже нет. – Я не один. – В метро. – Позже, Мышонок». Не тут-то было, Мышонок желала получить ответ здесь и сейчас.

«В час», – узнали пассажиры четвертой линии. «Ах так, уж пообещал в два?» (Его уличили во лжи!) – «Нет, не много». (Интересуется, не выпил ли он?). – «Мне жаль». (Разбудил? Наверное, храпел?) – «Слегка простыл». (Врет!)

Теперь Мышонок хочет что-то выяснить. «Трудно сказать». (После работы?) – «Страшная шишка». (Небось работает в крутой фирме.) – «Вечернее совещание». (Ну конечно!) – «Возможно, приду поздно». (Это уж стопроцентно.) – «Да, я постараюсь». (Опять врет!) – «Нет, я тебе обещаю». (А вот это легкомысленно.) – «Баба, буци[12]12
  «Баба» – искаженное от англ. «by-by» = пока-пока; «буци» – австрийское (buzi, buzzi, bussi) – то же самое, что англ. baby = крошка, детка.


[Закрыть], Мышонок». (Усталым голосом.) – Глубокий вздох. Облегчение. Вагон аплодирует без слов.