Текст книги "У всех свои муравьи"

Домашний шнапс

В ресторане обедать приятнее, чем дома. Не надо самому готовить. Нет нужды сосредоточиваться на тарелке. Не нужно убирать за собой и потом мыть посуду. Можно языком вычистить зубы, и никто не обратит на это внимания. Официанты непрерывно и без особой причины тебя благодарят. И так далее.

К сожалению, местное кулинарное искусство все больше становится видом особо коварного принуждения к радости. Волшебное слово «домашний шнапс» срабатывает безотказно. Чаще всего свой продукт вам представит шеф заведения собственной персоной. Дабы еще больше восхвалить домашний алкоголь, он не побрезгует довольно грубым приемом – произнося заветное слово, он подкупающе возденет очи к небу.

Грек предложит вам метаксу, итальянец – граппу. Австриец с удовольствием угостится обстлером[27]27
  Так в Австрии называют шнапс.


[Закрыть]. В простых заведениях, подавая его, обычно подчеркнут: «Собственного приготовления!» (Голосовые связки хозяина выдают попытку внушить вам лучшие представления о его продукте.)

Гость в беспомощном положении. Выпить еще одну рюмку он не может (больше не лезет). Если отставить рюмку, хозяева сочтут это за оскорбление и будут это помнить вам всю оставшуюся жизнь. Единственный выход – куда-нибудь выплеснуть содержимое. Для этого мы приготовили вам пару советов:

– оставляйте в стакане глоток кока-колы. Если вылить в него предложенную «на посошок» рюмку, никто не заметит разницы (если речь идет о светлых сортах шнапса, то обыкновенная вода тоже его неплохо замаскирует);

– заранее позаботьтесь о том, чтобы сесть поближе к растениям. Горшечные растения способны выдержать от двух до трех рюмок шнапса в неделю. Пластмассовые растения до пяти промилей.

Blind Date[28]28
  Свидание вслепую (англ.).


[Закрыть]

Я считаю, что одиноким людям, стремящимся найти вторую половину, нужно проявлять больше стараний – это касается в равной степени мужчин и женщин. При этом им стоит поменьше настаивать на встрече, чтобы не пугать друг друга до поры до времени. Все это я говорю не из зависти к финансовому положению одиноких и тем более не потому, что я готов содействовать увеличению прибылей и без того золотого дна под названием брачные агентства.

Но разве знакомство с человеком с целью определить, подходит ли он вам и заодно подходите ли вы ему, не является само по себе делом не простым? Зачем же при этом еще и играть в жмурки? Если вы смотрели телепередачу «Херцблатт»[29]29
  В переводе с немецкого «милый, милая; душенька».


[Закрыть], то помните душещипательную сцену, когда исчезает стена и два незнакомых человека, которые только что вели эротическую игру на словах и привели друг друга в возбуждение и уже, можно сказать, слились воедино, впервые видят друг друга. В доли секунды мужчина понимает: «С ней вряд ли что-либо получится!» И она: «С ним – ни за что!» О боже! А ведь им предстоит романтическое путешествие вдвоем. Ну хорошо, при свидании вслепую после первых пяти секунд испуга нередко можно рассчитывать только на один-два проведенных вместе мучительных часа. Но и их сперва нужно отбыть.

Из всех видов впечатлений, способных ослепить разум партнеров во время любовной интрижки, впечатление от внешнего вида ко всему прочему еще и самое надежное. Если он/она решит продолжить общение, то в первую очередь ему/ей нужно понравиться чисто внешне. Если у них это получится, то впереди будут еще десятки лет, чтобы внушить друг дружке, что есть вещи поважнее, чем красивая внешность.

Маскировка в униформе

Отныне патрули в штатском снова выходят в дозор. В течение полутора лет им приходилось натягивать униформу поверх цивильной одежды. Этот метод себя не зарекомендовал.

Министерство внутренних дел сознательно пошло на этот отважный эксперимент, и данное распоряжение ни в коем случае не было головотяпством, как некоторые могли подумать. До этого момента переодетого в цивильное жандарма нетрудно было узнать по его голодному до нарушителей скоростного режима взгляду, по его манере жевать резинку, не закрывая рта, по тому, как он высовывает из окна машины согнутую в локте руку, по его мотающемуся указательному пальцу. Они демонстративно передвигаются колоннами по десять машин в ряд, и людям не обязательно видеть татуировки на мускулистых плечах, как у героев сериала «Полиция Майами. Отдел нравов», чтобы понять, кто они такие – кто же еще, как не «гражданские»!

Идея министерства была столь же логичной, сколь и гениальной – надо же было что-то делать, чтобы люди перестали узнавать патрулей в штатском! А не одеть ли их всех в униформу? В ней они станут незаметнее. Ведь типов жандармских униформ столько же, сколько песка в коробке передач, и все они выглядят одинаково. Ни один водитель не заподозрит, что под формой прячутся патрули в штатском.

И тем не менее количество пойманных за превышение скорости сократилось. Вполне вероятно, что жандармам в униформе просто не хватает гражданского самосознания.

Мягкотелые мужчины (I)

Мужчины не стоят на месте. «Они деградируют», – скажут феминистки. «Они стагнируют, дальше опускаться некуда», – будут утверждать яростные феминистки. Ну и пусть посмеиваются. Развитый мужчина почешет себе затылок, откуда у него разрастается лысина, поправит сползшие на нос кривые очки и станет листать энциклопедию, ища что-нибудь, к примеру, на букву «Р», типа «рулет из говядины». В 80-е гг. таких мужчин называли в Великобритании «softie»[30]30
  Бесхарактерный человек, растяпа, тряпка, слабак (англ.).


[Закрыть]. Всем хотелось быть прямой противоположностью. Женщины приветствовали таких мужчин только на кухне, в то время как в постели предпочитали мачо. Мужчина вел себя как мачо, думал как мачо и ходил в тренажерный зал, где он, впрочем, накачивает свое тело и по сей день. Но вот наконец настали свободные времена, когда жизнь предоставляет «мягкотелым» возможность полностью раскрыть свой потенциал. Это должно было привести к росту количества мягкотелых мужчин в обществе. Женщины осыпают этих типов разными добродушными прозвищами. Вот лишь небольшой список.

Дурак: классическое название для антигероя из поколения «софти». За что только он не принимается, но ничего не доводит до конца. Поражение стало нормой его жизни. Женщины обычно используют таких, чтобы выговориться, если рядом больше никого нет.

Бездарь: правая рука дурака. Всегда готов помочь тому словом и делом и таким образом участвует во всех неудачах последнего. Когда такой бездарь принимается учить женщину жизни, она начинает судорожно листать адресную книгу.

Хлюпик: полностью в тренде, одет с иголочки. Очень чувствителен, склонен обижаться даже в тех случаях, когда никто не хотел задеть его чувства. Любит и умеет подать себя в обществе как человека жесткого. Но при ближайшем рассмотрении быстро уступает. Любимчик женщин, особенно тех, которые не любят, когда им лезут в душу, и которые сами не любят так делать.

Мягкотелые мужчины (II)

Какую мысль мы пытаемся до вас донести? По нашему мнению, где-то на рубеже последних двух столетий вне фитнес-студий в устрашающих количествах скопились мягкотелые мужчины нации. Возможно, это чистая случайность. Возможно, гражданская служба. Возможно, это результат воспитания сыновей матерями, когда отцы самоустранились. Мужчины с мягким характером обретают все новые и новые эпитеты. Обзор прозвищ мы начали с трех наиболее распространенных («дурак», «бездарь» и «хлюпик») и сегодня продолжим.

Ссыкун: дитя 90-х. Потеет от страха перед принятием какого бы то ни было решения. Не потеет, только когда вокруг коллеги по работе. Боится женщин. Служит для них в качестве заменителя увлажняющего крема после солнечных ванн. Будьте осторожны перед первым рукопожатием: имейте наготове полотенце.

Слюнтяй: относится к семейству ссыкунов. Прочитал уйму книг на тему флирта. Характерные признаки: выпученные и постоянно что-то высматривающие глаза (см. терминологию). Женщины советуют ему повременить с французским поцелуем еще пару годиков.

Педик: как будто только что из Мюнхена; мягкая мебель покрыта приватными чехлами (с вышитыми рукой мамы инициалами). Яблоки ест только очищенными от кожуры и нарезанными на дольки. Подыскивает женщин с сильным желанием иметь детей.

Мягкотелые мужчины (III)

Один из наших читателей Роберт Л., недавно получивший диплом специалиста по обслуживанию подъемных устройств, не на шутку обиделся на нашу классификацию. Он утверждает, что, будучи чутким, сострадательным человеком, он не подавал повода причислять себя ни к «дуракам», ни к «бездарям», ни к «хлюпикам», ни к «ссыкунам», ни к «слюнтяям», ни тем более к «педикам». Это могла бы подтвердить его подруга, но в данное время она с коллегами пребывает на Ибице. Так что с этим придется повременить. Между тем в нашем наборе не хватает еще четырех характерных типов. Вот их краткие описания.

Тупица: не въезжает в тему с первого раза. И ничего с этим поделать не может. Женщины изменяют ему так часто, что теряют к этому интерес.

Наглец: мозг всех мягкотелых. Говорит в нос, пальцы растопырены. Его визитная карточка производит самое сильное впечатление (так, если он журналист, то назовется «консультантом по коммуникациям»).

Никакой: присутствует в мире чисто материально. Ни сильных, ни слабых сторон. В передней прислуживает женщинам в роли вешалки. В спальне… вот бы он себя показал, если бы…

Козел отпущения: к сожалению, в отношении данного типа это не просто модное словечко. По десятибалльной шкале кротости набирает девять целых и восемь десятых пунктов (аккурат следом за мороженым «Фиокко», которое начинает таять на солнце через два часа). Падает на месте, рассыпается на ходу, разбивается о свои же собственные слова. Женщины, которые держат такого дома, гордятся своим одиночеством. Свободное время они проводят с суровыми мужчинами – считают суровые мужчины. И идут в тренажерный зал.

Здесь не безоблачно

Не подумайте только, что мы завели речь о погоде, потому что нам все надоело. Мы стоически переносим нескончаемые дожди последних дней (они не случайно совпали с Днем матери, который празднуется в закрытых помещениях). Однако мы не можем больше умалчивать о достижении одного жителя города Граца на поприще разъяснения метеорологических процессов: некий господин Магеле после многолетних размышлений (надо заметить, что вместе с ним этим вопросом озаботилась немалая часть человечества) попросил у редакции метеоновостей Австрийского радио (ORF) объяснить ему разницу между «ясной» и «безоблачной» погодой. Заранее предупредим, что результат удивил всех: «безоблачная» погода – более «ясная» погода, нежели просто «ясная».

«Безоблачная» – это когда на небе ни облачка. Можно сказать по-другому: небо очистилось от облаков. Словно их никогда и не было и небо знать не знало ни про какие облака.

Под «ясной» погодой мы хоть и подразумеваем «безоблачную» в широком смысле слова, однако в общем и целом допускаем, что небо не идеально чистое. Австрийское радио уклонилось от точного описания, определив степень безоблачности от одной до трех восьмых. Таким образом, если вам кто-то говорит: «Сегодня небо на две восьмые затянуто облаками», – можете смело считать, что погода «ясная».

«Облачно» – это когда облака занимают до пяти восьмых площади неба. Проще говоря, когда голубых клочков на небе чуть больше, чем серых. «Сильная облачность» – когда облака затягивают от шести до семи восьмых небосвода. От дилетантов частенько можно услышать выражение: «небо заволокло». Заволокло по-настоящему – это если небо затянуто облаками на все восемь восьмых, то есть как такового неба уже не видно. И более облачной погода быть уже не в состоянии.

Надгробная речь

Надеюсь, вы ее еще помните. Обычно она приходит в марте, спозаранку сдувает наледь с травы, жонглирует облаками и гоняет по полям туманы, и все ей нипочем. Она почти невесома. Пролетая над страной, она окрашивает природу в нежно-зеленые оттенки, дирижирует нерешительными птичьими хорами, дарит дню нежное прикосновение тепла и надежду промерзшей земле.

Она мастер переходного времени. Благодаря ей мы забываем о суровых морозах, и она бережно подготавливает нас к будущей невыносимой жаре. Она не провоцирует сама, но и себя не даст спровоцировать. Она дает времени вызреть и после уходит на покой. Она уравновешенна и всегда в золотой середине. Она – олицетворенный покой в сезон весны. Если ей понравится, то она задержится у нас до июня. Она – эстет, любящий забавляться с красками, окружать себя запахами весенней свежести. И еще она царица моды. Ее марка так и называется «Демисезон». И никто не выходит из дому без ее пиджаков, курток, жакетов.

Увы, ее больше нет. В последнее время она показывалась все реже. В этом году мы тщетно ее ждали. Она не выдержала экстремальных выходок погоды, пала жертвой климата, который не может смириться с непрерывной сменой времен года и которого устраивают только скоротечные состояния. Пока она прощалась с зимой, ее пожрало солнце. Мы звали ее весной.

Двойник (V)

Некоторые читатели захотели узнать, как он выглядит. Остальные, надеюсь, простят мне последнее возвращение к теме «двойника». В основе наших тезисов лежит теория о том, что у каждого человека на земле есть двойник, живущий в одинаковом с ним ритме. Мой к тому же еще и живет за углом. Мы с ним видимся ежедневно, чаще всего на одиннадцатой линии. Он делает вид, что не знает меня, что, к счастью, совпадает и с моим собственным к нему отношением.

Итак, он носит серый пиджак свободного покроя, пошитый в тысяча девятьсот восьмидесятом году, у него круглое, как луна, лицо, строгая бородка клинышком, в руках серебристый кейс, внутри, скорее всего, бутерброды с колбасой, яблоки, пакет лателлы и газета «ТВ-Медиа». К сожалению, не могу вам сказать, в которое из зданий он ходит на службу, иначе он меня раскусит.

Читатель по имени Клеменс З. винит меня в том, что мои напряженные отношения с двойником в действительности говорят об отсутствии каких-либо отношений. Он ставит мою теорию между шлюзом эскапизма («как-никак двойник разделяет со мной одну судьбу») и паранойей («он меня преследует»). Лишь по причине моей не вызывающей у него сомнений мании у меня рождается представление, будто я могу каждый день вскользь обмениваться со своим двойником дежурными фразочками типа: «Приветствую! Как дела? Как всегда». Но если не делать и этого, то остается только при встрече демонстративно отводить взгляд в сторону и молчать.

Реклама в журнале

Дорогие подписчики, заполняющие бланки! Мы рады сообщить вам об уникальном предложении, какого еще не было со времен изобретения разовых предложений. Возьмите наш… Нет, лучше сказать наоборот. Мы вам предлагаем – вы получаете. Считайте, что наши подарки практически у вас в кармане:

1. Путешествие на двоих. Неделя на Майорке в многозвездочном отеле, номер с видом на бассейн и завтрак «шведский стол» (ничего не надо брать с собой, здорово, да?!).

2. Отпуск с катанием на лошадях и с размещением на крестьянском подворье. Уик-энд с семьей на природе. (Это тоже проехали!)

3. Мобильный телефон xl-f-300-de-luxe, в золоченом корпусе со стереозвучанием, зажигалкой и двумя тысячами встроенных мелодий вызова (среди них, в частности, «Ойвей феш[31]31
  «Ойвей феш» (Oiwei fesch, австр., нем.) – «Всегда красива».


[Закрыть]» в исполнении всеми любимых веселых тирольцев в национальных коротких кожаных штанах).

4. Эксклюзивный художественный плакат размером выше человеческого роста с изображением одного из наших героев недели (репортажи с курорта Кирхберг, Вегаса, о мягкой мебели и о климате).

Для этого всего-навсего нужно подписаться на пробный абонемент нашего толстого – не меньше ста страниц – полностью глянцевого журнала «Мегацин» стоимостью в один шиллинг со скидкой до полшиллинга (0,0363 за номер). Пожалуйста!

Раздельное питание

Одного взгляда на новинки, выставленные в книжном магазине Годаи в районе Хитцинг[32]32
  Хитцинг – тринадцатый район Вены, расположен на юго-западе города.


[Закрыть], достаточно, чтобы получить исчерпывающие ответы на вопросы: а) какие книги охотнее всего в этом время читают австрийцы? и б) чего австрийцам в это время года больше всего хотелось бы съесть?

Вот лишь некоторые названия выставленных книг: «Большой практический справочник по яблочному уксусу», «Как сохранить здоровье и фигуру с помощью клубничной диеты», «Здоровье и фигура» (на этот раз без клубничной диеты), «Спортивная форма с молочной сывороткой», «Спортивная форма и никакого жира» (наверняка готовится и такой вариант: «Спортивная форма с молочной сывороткой и никакого жира»). Пойдем дальше: «Здоровое питание с подоконника», «Здоровье и фигура с помощью лечебного голодания с применением соков», «Голодание по образцу – это нетрудно», «Новое лечение от Ф. – К. Майра» (разве того виноградаря звали не Ф. К. Пихлер?), «Худеем с топинамбуром без вреда здоровью», «Целительные драгоценные камни» (этот целебный курс, пожалуй, встанет в копеечку), «Целебные камни святой Хильдегарды», «Суперруководство по раздельному питанию», «Новая диета: как стать здоровым без лишений и напряжения», «Оригинальная терапия с использованием цветущих растений с берегов ручьев», «Умирай медленно, от I до III» (небольшая шутка), «Массаж рефлекторных зон на подошвах», «Fit for Beach»[33]33
  Готовим себя для пляжа (англ).


[Закрыть], «Справочник калифорнийских и английских цветочных эссенций», «Перерождение через пост»…

а) Какие книги охотнее всего в этом время читают австрийцы? Ответ: никаких, кроме тех, что перечислены в пункте «Б»;

б) Чего бы австрийцам в это время года больше всего хотелось бы съесть? Ответ: ничего.

В стране перхтов[34]34
  Перхты – ряженые, участники различных обрядов в предрождественский период или во время карнавалов-фашингов.


[Закрыть]

Недавно были опубликованы результаты сделанного по заказу Брюсселя серьезного исследования, целью которого было охарактеризовать граждан девятнадцати европейских государств. Австрийки были признаны «наименее привлекательными», проще говоря, самыми скверными. Австрийцы заняли предпоследнее место сразу после бельгийцев. Любой, кто хотя бы раз видел по телевизору программу «Колесо миллионов»[35]35
  Австрийский аналог передачи «Поле чудес».


[Закрыть], посмотрит на результаты исследования другими глазами: австрийские мужчины тоже заслужили последнее место.

Так почему же австрийки показались исследователям столь непривлекательными? Прежде всего напрашиваются уклончивые объяснения: мол, они много едят и мало двигаются. Это отражается на лицах и бетонирует их фигуры. Они предпочитают одеваться в удобную одежду. В итоге многие ходят в спортивных костюмах и легинсах. Они завивают волосы мелкими локонами, красятся в блондинок, подстригаются нерегулярно, бывает, что по нескольку дней не моют волосы, а их выпадение маскируют разными непригодными для этого средствами. Второй вариант: жительницы Австрии по природе некрасивы. К такому удручающему заключению еще в восемнадцатом веке пришел Дэвид Юм: «Сколь бы ни была страна приятна взору в своей первозданной дикости, ее жители… предстают отвратительными созданиями. Наружность их оставляет самое шокирующее впечатление из тех, какие мне довелось испытать»[36]36
  Дэвид Юм (1711—1776) – шотландский философ. Источник этой цитаты найти не удалось. По-видимому, это из его путевых заметок, сделанных во время путешествия по Австрии.


[Закрыть]. Юм высказал мнение только о жителях Штирии. Оставшаяся часть Австрии ожидаемо отреагировала в духе общенациональной солидарности. А теперь и подавно!

Всему виной дрозд

Мы не любим говорить о работе (достаточно уже того, что мы на нее ходим), но коллега Ф. нас все-таки вынудил.

На этот раз история связана с директором магистрата Вены и ставит обычные в таких случаях краткие вопросы по существу, на которые следуют как обычно длинные ответы в деловом духе, из-за которых у нас (коллег по комнате) обычно возникают продолжительные паузы, необходимые для их конструктивного осмысления. В одну из таких пауз произошел довольно редкий и весьма эмоциональный инцидент, связанный с дознанием: коллегу Ф. потянуло зевнуть. Сделать это беззвучно у него не получилось. Начав со звука «ууу», он прошелся по всем сонантам и перегласовкам. Коллега Ф. понимал, какой сигнал он этим самым послал своему соратнику, который в тот момент держал речь, и поспешил защититься: «Прошу прощения, это, само собой, не относится к вашему выступлению». – «Тогда к чему?» – «Я ужасно устал. (Обладающие тонким слухом сослуживцы замерли в ожидании более подробных обоснований.) Сегодня в полшестого меня поднял дрозд».

В магистрате царит довольно демократичная атмосфера, и любой вправе сменить тему. Но нам захотелось разобраться. И вот что нам поведал коллега Ф. с ошеломляющей откровенностью: «Чтобы нас не тревожил шум с улиц, мы с женой поставили кровати ближе к окнам, выходящим на тихий внутренний дворик. А там по утрам щебечет дрозд. Его пение пронзает до костей. И как назло поблизости нет работающего бурильного пневмомолотка, который бы заглушил его голос». Природа бывает немилосердна.

Преследующие свирели

Роберт всегда любил слушать уличных музыкантов. Хотя скрипки он бы вычеркнул из списка без зазрения совести. И тот, кто в течение часа трижды сыграет мелодию Майка Хаммера[37]37
  Речь идет о мелодии к сериалу «Майк Хаммер, частный детектив», написанной Михаелем Лингтоном, датским джазовым саксофонистом, играющим так называемый «смус-джаз». Среди любителей джаза это направление считается попсовым.


[Закрыть], может засунуть себе свой саксофон в… Зато студенток вокальных отделений, исполняющих под магнитофонное сопровождение «Аве Марию», Роберт был готов тут же удочерить и вдобавок оплатить их обучение джазу.

Иное дело – южноамериканцы, которые травмировали душу нашего героя. В городе работала труппа музыкантов из Боливии, которые явно вознамерились сжить Роберта со света. Он увидел их первый раз в Вене на Кертнерштрассе: пять веселых парней со свирелями в пестрых пончо и с длиннющими, едва ли не до земли, волосами (больше поражала не собственно длина волос, сколько малый рост этих людей). Через день Роберт пережил в Граце свой первый боливианский дежавю. Они с ухмылкой поджидали его на рыночной площади. Потом он встречал их в Париже, Зальцбурге и (спустя всего три часа после приезда) в Линце. И всякий раз они ему радушно улыбались, чего не скажешь о Роберте. В Риме Роберта впервые охватил страх. После того как он с ужасом обнаружил их в Праге на Карловом мосту, ему стало казаться, что группа поселилась и у него в спальне.

А недавно ему приснился кошмарный сон: сначала пять одинаковых, потом неожиданно сотня разных латиноамериканских оркестров со свирелями в его честь давали гигантский боливианский концерт под открытым небом.