Текст книги "Книга жизни: конец страданиям"

Что такое глубокая связь?

Вся прелесть отношений раскрывается тогда, когда ты ценишь само существование другого человека. Ты начинаешь понимать, что твои личные интересы, стремления и цели блекнут на фоне простой радости от того, что рядом есть этот человек, которого ты по-настоящему ценишь. Это не значит, что ты полностью отказываешься от своих устремлений или интересов, но ты начинаешь переосмысливать их, оценивая их через призму существования этого важного для тебя человека.

Когда ты находишь кого-то, кто по-настоящему ценит твоё существование, и ты ценишь его, это создаёт такую глубокую связь, что все остальное начинает казаться второстепенным. Ты уже не ищешь смысл во внешних достижениях или признании, потому что самый глубокий смысл и удовлетворение ты находишь в этом взаимном принятии и понимании.

В таких отношениях ты не просто с кем-то, ты с частью себя. Этот человек становится зеркалом, в котором ты видишь себя с другой стороны, и это помогает тебе расти и развиваться. Ты перестаешь видеть свою жизнь отдельно от этого человека, потому что теперь твоя жизнь неразрывно связана с его жизнью.

Вот почему так важно ценить каждый момент, проведённый вместе, и не тратить время на мысли о том, что будет, если этого человека вдруг не станет. Лучше использовать это время, чтобы наслаждаться общением, поддержкой и любовью, которые вы дарите друг другу. В конце концов, это и есть самая глубокая радость и смысл жизни.

Ценность существования друг друга

Любовь – это единственный смысл жизни в мире людей. Да, можно так сказать. Любовь очень сильная штука. Любовь позволяет всему быть, но при этом она может находить компромисс внутри взаимоотношений между людьми, как бы сложно это ни было. Иногда точки зрения у людей настолько противоположны, что кажется невозможным найти общий язык. Каждый не хочет отступать от своей точки зрения, потому что она для него важна. В таких случаях любовь выступает как весы, уравновешивая две точки зрения. Когда люди не могут договориться и не хотят уступать, они могут увидеть, что их связывает любовь друг к другу. Тот факт, что они просто есть друг у друга.

Помня о любви, люди могут продолжить жить вместе и ценить существование друг друга. Тогда вопрос, в котором они не согласны, остаётся открытым, но важно то, что они любят и ценят друг друга. В таких отношениях важнее любовь и взаимная ценность, а не правота в конкретном вопросе или виновность. Если же в отношениях нет любви, то трудно преодолеть разногласия, потому что каждому сложно понять позицию второго. Важно то, что люди есть друг у друга, и это самое главное. Если бы нас друг у друга не было, то мы вообще не смогли бы разбираться в наших отношениях – с кем быть, как быть, кто прав. Самое важное это то, что мы есть друг у друга.

Любимый человек

Просто ты каким-то чудом… Ты просто видишь, ты понимаешь – какое это чудо, что данный человек существует. Чудо, что он просто может быть. Он может быть разным: может иногда тебе нравиться в чём-то и в чём-то не нравиться. В каких-то моментах… Но это как будто не может покрыть ценность того, что он просто есть.

Мы настолько привыкли, что если, например, мне что-то не нравится в человеке, то мы как будто легко можем заменить его другим человеком. Но когда ты ценишь, что человек существует, все недопонимания в отношениях с ним, какие-то «нравится», «не нравится» всё равно рассматриваются вторично. Потому что ты понимаешь, что они не могут превзойти ценность его существования. И того, что вы можете жить вместе.

Ты можешь видеть его разным. Можешь видеть, какой он молодой, можешь видеть, какой он будет старый, можешь видеть, какой он в процессе взросления, старения, как он меняется. Это будто постоянный путешественник в твоей жизни, с которым ты переходишь из кадра в кадр и находишься рядом. То есть это человек, в присутствии которого ты бы хотел постоянно находиться в каждом кадре своей жизни.

Бывают всякие моменты, конечно, иногда возникает недопонимание, но по большей части ты хочешь, чтобы этот человек был постоянно в твоём кадре жизни. Потому что присутствие этого человека наполняет кадр твоей жизни, наполняет то, что тебя окружает. И то, что ты ценишь его существование, означает, что ты допускаешь, что он навсегда может быть в твоём кадре, а ты – в его.

Это словно ты сам, но при этом другой. То есть это как будто ты же, но в другом складе привычек, пониманий, ощущений, знаний. Ты чувствуешь, что в этом человеке как будто ты сам. То есть ты будто живешь сам с собой. Но просто с собой, который оригинально от тебя отличается.

Тогда нельзя выразить… кем назвать этого человека. Мужем, женой, другом, подругой, братом, сестрой? Тогда ты не можешь дать какое-то конкретное определение этому человеку – кто он такой для тебя. Потому что он будто выступает для тебя во всех ролях. Когда у вас действительно в жизни появляется человек, который ценит ваше существование и вы цените его существование, с этого момента вам больше не нужны друзья или какие-то ещё люди, которые играют для вас какие-то роли. Этот человек для вас может быть всем. Этот человек для вас может быть и другом, и подругой, и женой, и мужем – всем этим вместе. Поэтому стопроцентная нужность общения с кем-то еще теряет важность. Все это можно делать с этим человеком. Тогда это как постоянный второй ты. Будто ты размножился на два. Вот так, чик. И у тебя у самого как бы есть еще один ты, но отличающийся от тебя. И ты можешь даже где-то не согласиться в чём-то с этим вторым я. Но при этом каждый раз ценность того, что он существует, и ценность того, что ты любишь факт его существования, превышает все эти недопонимания.

И тогда ты как будто не хочешь упустить ни один момент. Да, все равно будут ситуации, в которых ты не окажешься рядом с этим человеком, потому что у каждого есть свои дела. Но по возможности ты каждый раз хочешь снова быть с ним. Почему? Потому что это то, что ты ценишь по-настоящему, – факт, что этот человек существует. И неважно, сколько это будет продолжаться.

Поэтому ты хочешь быть свидетелем того, как он растет, как он меняется, стареет. Ты хочешь стать свидетелем его жизни, свидетелем своей жизни вместе с ним. Просто свидетелем того, что с вами случится в этой жизни. Что бы ни было. Это как путешествие вдвоем. Вы свидетели вашего же собственного путешествия.

Поэтому здесь всё становится нужным, но неважным. И ты понимаешь, что человек этот, которого ты ценишь и который ценит тебя, тоже не вечен и тоже в какой-то момент закончится. Ты понимаешь, что это факт. С этим даже смиряться не нужно, потому что это очевидно. Но пока этот человек есть, ты хочешь насладиться свидетельствованием и проживанием жизни вместе с ним, и тем, как он ее живет. Ты хочешь не просто быть тем, кому хорошо рядом с ним, но ты еще хочешь свидетельствовать его жизнь рядом с тобой и жизнь вообще. Столько, сколько он есть.

Если вы в жизни встретили человека, существование которого вы действительно цените, и он ценит, что вы существуете, то на этом поиск в жизни заканчивается. Стоп. То есть на этом поиск чего-то более мощного в жизни заканчивается. Потому что, если вы встретили человека, который ценит ваше существование по-настоящему, и вы его цените, мощнее этого в мире ничего нет. Кроме просветления. Но в большинстве случаев, если вы встретите такого человека и сможете по-настоящему его ценить, то вам, в принципе, и просветление не нужно будет, потому что вы тут же будете счастливы.

Когда мы ценим факт существования какого-то человека, у нас нет вопросов, должны ли мы быть с ним рядом или нет, потому что мы просто хотим свидетельствовать его жизнь. Даже наши приоритеты могут смещаться с личностных интересов – того, что мы хотим делать, чего хотим достигнуть – на то, чтобы быть свидетелем жизни человека, которого мы ценим.

Ты в какой-то момент можешь увидеть, что в большинстве случаев то, что ты хочешь делать, будто не стоит этого. Потому что в большинстве случаев всё, что ты в жизни хочешь делать, нужно для того, чтобы чувствовать то же самое, что ты чувствуешь, когда ценишь существование этого человека и свое существование.

Поэтому в какой-то момент мы чувствуем благодарность, нам просто хорошо от того, что всё есть. Тебе хорошо с ним. Видеть, как он живет, как ты с ним просто есть сейчас. Будто в этот момент ты на пике, и в твоей жизни больше не случится встречи с чем-то или кем-то масштабнее, чем встреча с этим человеком. Если же тебе кажется, что еще может случиться более масштабная встреча с кем-то или чем-то, которая изменит твою жизнь, чем встреча с этим человеком, который есть сейчас, значит ты не ценишь его, а только думаешь, что ценишь.

Когда ты ценишь существование человека, это как будто «стоп». С этого момента тебя полностью устраивает, что ваша жизнь разворачивается вместе. Потому что ты больше не хочешь видеть свою жизнь без него, пока он есть. Зачем нам рассматривать свою жизнь без этого человека, ведь он сейчас существует и он есть в нашей жизни? Мы просто не тратим на это время. Мы просто ценим. И всё меньше возникает пауз, когда мы задумываемся о том, что этого человека с нами может не стать. Эти паузы становятся всё короче и короче, потому что мы вообще перестаём рассматривать свою жизнь без этого человека. Зачем, если он есть сейчас? И мы полностью ценим это.

Как сказать «нет»

Вопрос: В силу разных жизненных обстоятельств я больше не хочу встречаться со своим парнем. Я боюсь сказать ему об этом, не решаюсь. Стоит ли мне это сделать или нужно искать способы продлить наши отношения?

Ответ: Вам нужно понять одну вещь: не бывает настоящего «да» без «нет». Вы не сможете никогда в жизни по-настоящему сказать «да», если вы по-настоящему не умеете говорить «нет». Просто можно говорить «нет» так, чтобы это не казалось жёстким отказом. Есть разные варианты того, как сказать «нет». И это может изменить всё.

Важно понимать, что в этот момент вы несёте ответственность не только перед собой, но и перед другим человеком. Например, вы встречаетесь с человеком, с которым вы уже не хотите общаться, но общаетесь, потому что должны. Подумайте о времени своей и его жизни, которое вы тратите на такое общение. Вы можете спокойно сказать ему, например: «Ты знаешь, я не хочу с тобой сейчас общаться, извини, но это правда. Возможно, когда-нибудь мы сможем общаться, но сейчас я этого не хочу».

Представьте, какую услугу вы можете оказать человеку, когда скажете ему, что у вас другой взгляд на жизнь или что вы сейчас не можете общаться. Даже если он сразу это не поймёт, а поймёт позже. Вы не хотите, чтобы он тратил время впустую. Человек может сначала обидеться, но потом поймёт, что благодаря этому он не потратил время на попытку, которая была обречена на провал. Человек останется свободным от вас, и направление его жизни поменяется.

Например, мы с человеком чувствуем, что не можем жить вместе, не находим способов соединиться. Мы можем сесть и поговорить. Вероятно, он обидится, но нужно понимать, что в мире всегда кто-то будет обижаться. Нельзя всю жизнь стараться поступать только так, чтобы никто не обижался. Даже если вы будете жить так, чтобы на вас никто не обижался, кто-то обидится на это из зависти. Это нормально, что кто-то может обидеться и что вы можете обидеться. Главное – в определённый момент выйти из обиды, чтобы не терять на неё времени жизни.

Если молодые люди встречаются и понимают, что они не поддержка друг для друга, что их отношения мешают развитию и росту, и они не могут их прекратить из-за личностных амбиций или приоритетов, то они тратят время жизни впустую. Они не наслаждаются жизнью вместе, но и не могут разойтись, боясь обидеть друг друга или думая о том, как другой человек будет жить без них. Важно понимать, как много зависит от честного и открытого решения.

Если молодым людям удаётся честно признать, что они разные и им не обязательно быть вместе, это может освободить их для других возможностей. Один из них может освободить своё время от личностных амбиций в отношении другого, от ревности, привязанности и чувства собственности. Честно сказав об этом, он будет способен использовать время своей жизни на что-то полезное. Например, сделать успешную карьеру, вместо того чтобы тратить жизнь на нереализованные отношения, которые не приносили удовлетворения.

Поэтому важно уметь говорить «нет» определённым образом, не грубо, а разумно и обоснованно объяснять свои причины и быть аккуратным в выражении своих мыслей и чувств.

Тишина

Я вам не просто байки рассказываю про тишину внутри. Почему я говорю об этом? Потому что, если вы знакомитесь с этой тишиной и она не становится для вас пугающей или скучной, а становится тем, что вы любите, то вам классно наедине с собой в этой тишине. Вы не конфликтуете с мыслями, но чувствуете себя комфортно, когда внутри не болтаете. Представьте, какое удивительное переживание вдруг открывается. Вам становится доступно то, что не может исчезнуть даже в момент одиночества.

В жизни происходит всякое, иногда исчезают друзья, работа, ещё что-то. В этот момент кажется, что у вас ничего не осталось. И единственное, что как будто у нас остаётся, это внутренний конфликт. Внутренний спор с самим собой: у меня ничего не осталось, ни друзей, ничего и так далее. Но если внутри вы обнаружите тишину и будете в ней, она станет для вас чем-то добрым и позитивным. Возможность быть внутри, в покое, в тишине – это дверь к тому, чтобы в разных жизненных ситуациях, где бы вы ни были, вы могли почувствовать уединение с собой. Мы часто забываем о том, что нас самих достаточно для того, чтобы чувствовать себя сегодня хорошо. Да, у вас есть родные и близкие – вы любите их. Но, как ни крути, у вас никогда не будет ничего роднее, чем эта внутренняя тишина, потому что она внутри вас всегда. Когда я говорю «внутри вас», я имею в виду внутри тела. Но потом оказывается, что не только внутри тела, но и везде. Это то место, к которому всегда можно обратиться. Обратиться не с просьбой, а обратиться вниманием.

Семейная жизнь. Взаимоотношения с родителями, детьми

Завести ребёнка

Вопрос: Даниил, вопрос, который меня очень волнует. В моей жизни всегда все желания исполнялись, я занималась тем, что мне интересно, в процессе получала удовольствие, и бонусом приходили большие деньги, статус. Так происходило всегда. Но сейчас одно желание никак не исполняется. Это желание иметь ребёнка. Мы с мужем перепробовали всё, но ничего не получается. Муж говорит, чтобы я не волновалась, всё будет хорошо. А я прошла уже, мне кажется, все стадии – от твёрдой уверенности, что это будет, до смирения, что этого не будет. Помоги советом, что нам делать?

Ответ: Ну, здесь скорее всего специалисту виднее, почему это не происходит. Если вы оба хотите по-настоящему, то произойдёт. Просто, понимаешь, мы можем пытаться придумывать кучу разных причин, почему это не происходит. Мы можем пробовать народные методы. Можем применять врачебные методы. Множество советов разных людей. И в какой-то момент, представь, бах, что-то происходит, и ты начинаешь думать, что это произошло именно потому, что мы сделали что-то одно. Но перед этим столько было попыток и тут, и там. И непонятно, что действительно привело к результату. Всё поучаствовало.

Поэтому сложно сказать, что сейчас виноваты ты или твой муж. Можно сказать, что виноваты, может быть, даже и сами попытки. Кто знает?

То есть бывает так, что люди очень много пробуют, пробуют, пробуют, и ничего не получается. А потом останавливаются, забивают на это, и что-то вдруг само собой происходит. Они перестают заморачиваться тем, для чего они это делают. Не думают, для чего они занимаются любовью. И потом хоп, ничего себе! И тут не нужно пытаться искать виноватого. От того, что ты сейчас найдёшь виноватого, например, решишь, что муж виноват, у вас точно ничего в лучшую сторону не пойдёт.

Ты можешь потратить все силы на поиски причины. И можешь потратить их на попытки. Если будешь тратить силы на поиски причины, то, возможно, у тебя не останется сил на попытки. Если ты израсходуешь все силы на попытки, возможно, ты узнаешь причину чуть позже, чем могла бы. Например, когда уже всё случится. И когда ты узнаешь причину, скажешь: «Эх, если бы мы тогда догадались, то это случилось бы раньше».

Бывает, человек делает акцент только на попытках и не думает, в чём причина. И в итоге всё равно приходит к результату, но идёт к результату дольше, потому что он не знал, как это работает. И приходит к результату именно за счёт попыток и усилий. Но всё равно приходит. А когда уже есть результат, приходит кто-то и говорит: «А ты знал, что вот так надо сделать, и это случится?» И он такой: «Действительно, как я не мог понять эту причину. Если бы я знал, что делается, то я бы не делал это столько времени, а сделал бы быстрее». Но каждый раз это понимается тогда, когда ты уже делаешь, делаешь, делаешь и к чему-то приходишь. Ты даже, возможно, какой-то свой метод найдёшь, как это сделать, и у тебя получится.

То есть в жизни бывает по-разному, вот я к чему клоню. Первый вариант: ты ищешь причину до последнего, и может не остаться сил делать попытки. Второй: когда ты делаешь только попытки и не ищешь причину. В какой-то момент что-то получается, и затем ты понимаешь, как можно было поступить немного иначе. И не понятно, какой из этих вариантов в жизни наиболее правильный или неправильный. И то, и то верно.

Если ты чувствуешь, что сделала всё и причину не нашла, тогда это забывается автоматически, и ты больше не ищешь причину. У тебя остаётся одна надежда – просто пытаться. Затем, когда ты пытаешься, пытаешься, пытаешься, и все равно не получается, у тебя не остаётся надежды ни на попытки, ни на причину. Остаётся надежда только на Бога. Потом ты ждёшь, ждёшь, и ничего не происходит, теряется надежда и на Бога. И вдруг это случается. И такое бывает.

Неизвестно, в какой из периодов жизни это произойдёт. Потому что твоё желание сейчас забеременеть – это не просто секундная ситуация. Это целый эпизод твоей жизни. Целый этап. Это кино, которое сейчас с тобой происходит. И в нём есть, как в любом фильме, разнообразный сюжет.

Начальная глава. Ты пытаешься. У тебя не получается, ты полфильма ищешь причину. Разочарована, устала, причину не нашла. Вы с мужем начинаете просто пытаться. Полфильма пытаетесь, пытаетесь, надеетесь на это. Потом надежды рушатся. И вот вы решаете – да будет воля твоя! Вся надежда на Бога. Возможно, у Бога другой план. Возможно, не время именно сейчас. И вдруг под конец фильма это происходит. Конец, фильм закончен, приходите на вторую часть!

То есть даже такое событие, как беременность, или что угодно в жизни – это не событие, которое должно случиться так просто. Потому что тогда будет слишком скучно. Никакой драмы, никакой романтики.

Однако представь, как это будет ценно, если ты пыталась и сначала искала причину, но не получалось. Потом, Боже мой, помоги мне, и бах – всё случилось. Какая ценность будет в итоге! Вот это кино, оно просто удивительное! Такое кино хочется смотреть, понимаешь? Оно насыщенное, интересное.

Вот и в твоей жизни может быть по-разному. Не надейся на какое-то конкретное время. «Бог, мне надо ребёнка сегодня! Причём уже готового сразу». Не ставь каких-то конкретных временных ограничений. Потому что эти временные ограничения создают у тебя состояние, в котором ты не очень хорошо себя чувствуешь (я уже не девочка, а вдруг я не успею). Но от того, что ты думаешь, что не успеешь, твоё состояние ухудшается. Ты паникуешь, суетишься. И не понятно, как это может отразиться.

Пусть всё происходит своевременно. Вы же пытаетесь? Пытаетесь. Вы же ищете причины? Ищете. Пусть так и происходит. Уделите в какой-то момент внимание поиску причины. Устали искать причину? О’кей. Пусть происходят только попытки. Устали от попыток? Отдохните, посмотрите фильм вечером. Не обязательно пытаться. И вдруг бах – что-нибудь произойдёт. Всякое бывает.

То есть отнесись к этому как к главе в жизни, в которой тебя интересует не только результат. Не только то, чтобы ты забеременела и всё, а сам путь к этому тебя не волнует. Нет. Я хочу, чтобы тебя заинтересовал сам путь. Если ты будешь гореть только результатом, ты будешь бегать как сумасшедшая: надо срочно сегодня, завтра… Чуть-чуть расслабься.

Расслабься и познавай ваш совместный с мужем путь. Как вы с этим сталкиваетесь, как вы ищете причину, как вместе пытаетесь. Пускай это будет целый путь. Проживи его. И в какой-то момент это случится. И когда это случится, вы скажете, что вам точно есть что вспомнить. У вас будет целый фильм. И главное – будет ценность всего этого.

И то, что с вами сейчас происходит, это не просто промежуточная глава. Это прямо сейчас твоя жизнь, которая наполнена попытками, неудачами, надеждами, отсутствием их. Всем. Это путь. Это твоя Жизнь. И она единственное, что у тебя сейчас есть.

Если сейчас не получается сделать ребёнка, это не повод, чтобы считать жизнь несостоявшейся или какой-то незавершённой. Потому что прямо сейчас у тебя есть Жизнь. Вот она. Она сейчас и есть этот путь. И возможно, это произойдёт.

Если ты будешь считать, что без ребёнка жизнь кончена, ты будешь обесценивать этот путь и то, что у тебя реально есть под носом сейчас. Но если ты будешь обесценивать весь этот путь, то, когда ребёнок появится и у тебя спадёт эйфория, ты столкнёшься с какими-то новыми трудностями и со временем по привычке погрузишь окружающую действительность в ту же самую атмосферу не такой ценности, какую ты от этого ожидала. Если ты не ценила путь, когда пыталась завести ребёнка, то так же в итоге перестанешь ценить то, что у тебя будет, когда он появится. Поэтому научись ценить путь, научись ценить свою жизнь за то, чем она сейчас наполнена. И то новое, что в неё будет приходить, тоже цени. Только так ты сможешь по-настоящему оценить это событие.

Это всё Жизнь, понимаешь? И она будет целиком отражаться на этом событии. Даже то состояние, в котором вы сейчас совершаете попытки, будет отражаться на ребёнке. Потому что он будет состоять из того, чем вы являетесь сейчас. Поэтому немножко расслабься, не дави на газ так, как будто это тебе надо срочно сегодня. Насладись Жизнью. Потому что никто никогда не гарантирует, что что-то должно получиться на сто процентов. Но бессмысленно обесценивать сам путь. Потому что в этом пути прямо сейчас проходит твоя Жизнь. Твоя Жизнь не начинается с момента рождения ребёнка. С момента рождения ребёнка начинается твоя жизнь мамы. Ты как мама рождаешься. Это так. Но твоя Жизнь прямо сейчас идёт. И сейчас её не упускай. Это самое главное.