Текст книги "Книга жизни: конец страданиям"

Найти своих друзей

Вопрос: Как мне найти себе друга? (София, 9 лет)

Ответ: Я бы пожелал тебе не искать друзей самостоятельно, а просто быть тем, кто ты есть сейчас. Люби себя такой, какая ты есть сейчас. Ведь если ты будешь стремиться только к поиску друзей, они будут находиться по каким-то определённым критериям, и, возможно, когда ты их будешь терять, то будешь слишком переживать от этого.

Но друг, который должен быть в твоей жизни, обязательно появится, если ты просто продолжишь быть той, какая ты есть. Не пытайся подстроиться под кого-то, чтобы он с тобой дружил, потому что эта дружба всё равно придёт к завершению. Она приведёт рано или поздно к сильному разочарованию и будет временной. А человек, который окажется для тебя другом не только потому, что ты какая-то определенная, но и потому, что просто ценит твое существование, появится в твоей жизни сам. Он появится, когда ты полностью будешь просто той, кем являешься, и будешь любить то, что ты просто есть. Поэтому не пытайся обязательно искать друзей.

Смысл общения с другими людьми

Вопрос: Я не вижу точек соприкосновения с людьми. Например, у меня есть подруга, я ей звоню, но зачем ей слушать обо мне что-то и для чего мне слушать что-то о её жизни? Какая цель общения между людьми?

Ответ: Если в момент диалога я думаю не только о себе, не только о том, как я хочу жить или чего не хочу, а вижу в нашем общении точку пересечения (что ты и я живём одну и ту же Жизнь, но живём её по-разному, познаём её в разных обликах, в разное время, в разном месте), тогда мой контакт с тобой и твоя жизнь, о которой ты рассказываешь, и то, что я рассказываю, превращается не просто в обоюдные советы или в отношения, когда кто-то кого-то терпит. В таком диалоге между мной и тобой эту точку соприкосновения двигает понимание, что мы живём одну и ту же Жизнь, но она у нас совершенно разная. Возникает другое взаимодействие. Оно не теряет смысл, но и не имеет определённого смысла. Это просто поток. Люди находятся в процессе познавания друг друга. Это иное состояние.

Как помогать бескорыстно

Вопрос: Помоги, пожалуйста, разобраться с ситуацией на работе. Одна коллега постоянно просит меня о помощи. Мне нетрудно это сделать, но есть одно «но». Когда я обращаюсь к ней с какой-либо просьбой, то слышу отказ. Как так? Я всё время ей помогаю, а стоит мне обратиться – отказ. Во мне эмоции, злость, непринятие, обида, неоправдание моих ожиданий. Я всё равно прощаю и помогаю снова. Но если посмотреть с другой стороны, если я буду бескорыстно помогать и выполнять роль спасителя, то человек никогда не поймёт, что тоже может что-то сделать в ответ. И если это не объяснить, то человек будет думать, что можно, не отдавая, получать всё безвозмездно. Скажи, пожалуйста, как мне быть в этой ситуации?

Ответ: Ты можешь называть помощью то, что ты делаешь, но каждый сам определяет, что это такое. Определение помощи происходит на основе субъективных критериев. Одни скажут, что какие-то действия приносят помощь, другие – что приносят вред. Я бы сказал, что помощь имеет разные облики, она меняется в зависимости от того, кто её определяет.

Если, например, я помогаю исходя из того, смогу ли я в будущем получить от этого человека пользу, которую я тоже посчитаю помощью, то это другое дело. Если я считаю, что незачем тратить время, помогая кому-то, кто не сможет однажды помочь мне в ответ, это имеет право на существование как один из взглядов человека. Но мы не можем ограничить себя только этим. Иначе мы упускаем, что в жизни нет истинного взгляда на что-либо. Он всегда меняется.

Помощь приобретает настоящий вкус, когда она оказывается без ожидания выгоды. Если я помогаю с надеждой на дальнейшую благодарность, я ограничиваю себя только этим.

Зачастую, когда мы пытаемся помочь человеку, показывая свой пример или объясняя что-то, он может этого не понять до определённого момента, пока не столкнётся с соответствующим опытом.

Поэтому твоя помощь коллеге – это прекрасно. И даже то, что ты пытаешься человеку донести, что он тебе тоже что-то должен дать взамен, имеет право на существование. Конечно, невредно человеку сказать: я тебе столько помогала, а почему ты – нет. Это может быть полезным для него, и он увидит ценность твоих поступков. Но в тот момент, когда ты будешь об этом говорить, тебе самой не будет от этого радостно.

Как показывает мой опыт, если ты скажешь человеку, что он в какой-то момент тоже должен будет тебе помочь за то, что ты ему помогала, то, во-первых, ты сама не будешь от этого счастлива. А во-вторых, это может вызвать протест. Вы можете даже поругаться, на какое-то время перестать общаться. Возможно навсегда, в зависимости от того, как человек на это взглянет чуть позже. И да, в какой-то момент он может увидеть твою правоту. А может и не увидеть.

Не осуждай себя за то, как ты видишь или оказываешь помощь. Не трать на это время. Вместо этого просто внеси в свою жизнь новый взгляд на помощь, когда ты делаешь что-то для кого-то, не ожидая, что этот человек тебе будет чем-то обязан. В этот момент ты будешь чувствовать себя по-настоящему прекрасно, потому что действие, которое не подразумевает помощь в ответ, само по себе приносит радость. Тебе просто нравится это делать.

Ценность близких людей

В большинстве случаев те, кто вас окружает, будут с вами из-за определенных ваших решений. И очень мало кто действительно будет с вами потому, что вы просто есть.

Дай бог, чтобы в твоей жизни появился хотя бы один или несколько человек, которые могут с тобой быть только потому, что ты есть, которые просто ценят, что ты существуешь. В основном мы находимся друг с другом до того момента, пока высказывания, поступки и дела человека соответствуют нашим критериям. Как только это меняется, то он как будто перестаёт соответствовать. И зачастую мы хотим быть теми, кто мы есть сейчас, но боимся, что, например, некоторые люди от нас отвернутся.

Но вы должны понять, что это жизнь, так будет происходить всегда. Когда вы станете легкими на этом пути и сами будете ценить тех, кто рядом с вами есть, но не зацикливаться, то в этом гораздо больше шансов, что вы повстречаете людей или человека, который живёт точно так же. И он точно так же будет ценить тебя за то, что ты есть сейчас. Даже если ты меняешься, он ценит, что ты меняешься. Знаешь почему? Потому что он сам все время меняется. Оставаясь одним и тем же, он постоянно меняется, потому что знает, что можно рассматривать разные грани Жизни.

И когда он это знает и сам так живет, то он другому тоже позволяет так жить. Сегодня, например, ты имел одно мнение, на следующий день другое. Один человек скажет: «Ничего себе, ты офигел, давай, пока. Потому что ты мне был нужен, только пока у тебя такое мнение, а когда у тебя стало другое мнение, ты мне стал неинтересен, поэтому до свидания». А человек, который знает, что он сам не ограничен каким-то определенным мнением и оно постоянно может меняться, понимает, что все вокруг также могут меняться. Такой человек сам допускает и ценит существование другого. Даже если он изменится, то он понимает, что это нормально, потому что это просто один из вариантов, каким можно быть.

Кто здесь главный герой

Без эгоистичной позиции у нас исчезают приоритеты. А если исчезают приоритеты, то как вычленить себя из того, что вокруг? Кто тут кому нужен, кто кому не нужен. Всё тогда одинаково, все одинаково нужны друг другу. Просто потому, что это мгновение по-другому не случилось. А раз оно так случилось, значит все в этом нужно именно так.

Это потом уже мы придумываем, что я тебе больше нужен, чем ты мне сейчас. Или ты мне больше нужен, чем он. Представь, как без единого мнения определить, что, например, ты мне нужен сейчас больше, чем я тебе, или наоборот? Должен быть какой-то приоритет, кто я в этом. Как только появляется приоритет, кто я в этом, тогда я могу относительно него определить, кому я нужен, а кто нужен мне. Но как только исчезает позиция – кто я, исчезает и позиция – кто здесь. И остается просто действительность. Такая, какая есть. И никто не сможет выразить, какая она есть, она просто есть.

Тут нет главного героя, потому что нет начала и конца спектакля. Главные герои есть только в спектакле, в котором есть начало и конец. Ведь как определить главного героя в бесконечном спектакле Жизни? Все герои здесь главные и не главные одновременно. У всего, у чего есть начало и конец, есть главный герой и зрители. Но если мы уходим только из личностной позиции, то мы видим, что Жизнь как спектакль, который не имеет начала и конца, и в нём нет главных героев и второстепенных. Это действительность без начала и конца.

Обе эти половины действительности доступны и равны друг другу. Но, являясь только первой половиной, только зная о том, кто я, мы часто забываем о второй – о том, что всё просто есть.

Нравится – не нравится

Когда нам нравится какой-то человек, естественно, мы расположены к тому, чтобы чаще с ним взаимодействовать, чаще с ним общаться, быть с ним рядом. Если нам кто-то не нравится, мы делаем противоположное. Мы делаем всё, чтобы с этим человеком не общаться.

Но иногда у нас всё перепутывается. И как мы живём? Есть люди, с которыми нам не нравится быть, не нравится с ними контактировать, но мы всё равно продолжаем это делать, потому что мы должны, потому что иначе уволят с работы или ещё что-то. Но природой заложено, что каждый хочет быть там, где ему нравится, быть с теми, с кем ему нравится. Иначе всё это глупо и бессмысленно.

Это же здорово, когда у нас есть приятные нам люди, когда есть увлечения, которыми нам нравится заниматься. Жизнь и должна быть выстроена таким образом, чтобы в ней было как можно больше того, что тебе нравится. И спонтанно будут возникать какие-то детали, которые тебе не нравятся. Тогда просто можешь уйти оттуда. Но если я вижу: то, что мне не нравится, на самом деле не так страшно, то могу посмотреть на это другим взором и увидеть в этом какие-то красивые стороны. И оно тоже мне может понравиться.

Вопрос: Получается, я на любого человека могу посмотреть по-другому и найти в нём что-то, что мне может понравиться? Значит, если я всегда сбегаю от человека, с которым мне неприятно находиться, я сбегаю от самой себя?

Ответ: Можно так сказать. Но в таком случае будет создаваться задача, чтобы тебе со всеми людьми обязательно нравилось. А когда ты будешь ставить себе такую задачу, ты будешь страдать оттого, что она, вероятно, вообще невыполнима. Знаешь, в жизни существует всё, всё имеет право быть.

Если ты чувствуешь, что с какими-то людьми будешь часто взаимодействовать и тебе по каким-то моментам это не нравится, здесь разумно будет осознать, что раз ты будешь часто видеть этих людей, то тебе нужно поработать над тем, чтобы посмотреть на них другим взглядом и чтобы в тебе возникла симпатия к каким-то деталям в них. Просто сначала их негативные стороны затмевают те мелочи, которые могут вызвать у тебя симпатию.

Но если, например, я иду по улице и встречаю случайного прохожего – это мимолётная встреча. К примеру, он мне не нравится, и я ему не нравлюсь. Но мы взаимодействуем буквально пятнадцать секунд. Тогда зачем мне пытаться что-то с этим делать? Я просто пошёл дальше и всё. Такое тоже присутствует.

То есть проблема не в том, чтобы навсегда все люди стали тебе нравиться, а в том, чтобы поработать для начала именно с теми людьми, с которыми ты взаимодействуешь часто и испытываешь дискомфорт. И это может привести к тому, что в каких-то случайных встречах ты тоже начнешь видеть не только отрицательные стороны людей, но и положительные. Тогда у тебя будет всё больше симпатии к любым людям.

Но в любом случае ты будешь видеть в них и какие-то отрицательные качества. Потому что, когда ты видишь в людях то, что тебе нравится, в какой-то момент всё равно заметишь, затронешь в них ту сторону, которая не симпатична тебе. Невозможно видеть только позитивные стороны. У этого всегда есть противоположность. Это так. Но ценить каждого за то, что человек просто есть, можно. В этот момент не будет разделения на его позитивные и негативные стороны.

Страх утраты отношений

Вопрос: Я боюсь, что моя жизнь разрушится. Мне кажется, мои отношения с близкими, родными, друзьями – это что-то не постоянное и не настоящее. Когда я думаю, что всё это может рухнуть, такой прямо ужас, что мне тогда делать?

Ответ: Если всё это было построено только на ожидании какого-то результата и на ожидании что-то получить, как-то использовать, то в любом случае разрушится. Как ни крути. Либо ты просто в этом будешь жить и всё время пытаться как-то это поддерживать.

Но разрушение необходимо для того, чтобы появилось новое место, чтобы заново нормально что-то построить. Ты с определённого возраста просто строишь, строишь и не понимаешь, что строишь. Потому что строишь из-за определённых амбиций, желаний, которые были навязаны кем-то, чтобы что-то кому-то доказать. И зачастую бывает просто нереально всё это полностью исправить. Тут нужно понять, что вся ложь, на которой была построена твоя деятельность, твои отношения, твоя дружба и пр. в итоге и разрушается. Разрушается твой взгляд на всё это, потому что ты видишь, что в нём присутствовало в основном только ожидание чего-то, но не было внутренней честности, любви не было. Только ожидания. И это всё рушится.

Насколько часто мы создаём и развиваем отношения из разных убеждений, которые мы получили от других людей: какие должны быть отношения, по каким критериям о них судить. И это как будто становится ценнее, чем то, что ты чувствуешь к человеку. С дружбой точно так же. Ты дружишь с теми, с кем более выгодно дружить, не замечая, что ты чувствуешь, находясь рядом с этими людьми. Ты как бы пытаешься закрывать на это глаза и делать акцент только на том, что ты будешь получать.

Так же это и на родных в итоге распространяется, на всё вокруг. И это просто не может не разрушиться, если мы говорим о том, что тебе нужно будет высвободиться от старого образа жизни. Но «разрушиться» – это не значит, что не воссоздастся что-то новое. У меня были одни отношения с родными, потом все мои убеждения, связанные с ними, растворились. Но отношения с ними до сих пор существуют, просто они существуют сейчас совершенно в другом качестве. Я от них ничего не жду, они мне ничего не должны вообще. Мне от них ничего не нужно, даже их любви. Но они же существуют.

В жизни так же могут быть семья, родные, увлечения, друзья, но они уже не будут такими, как раньше. Раньше всё должно было быть одинаковым: друзья должны были оставаться такими же, как в момент знакомства, потому что они мне понравились тогда. А когда мне было плохо, они помогали мне определенным образом, и когда мне снова плохо, они обязаны быть такими же. Так же и родные, семья, любимый человек, дети. Все должны были оставаться одинаковыми. Но это мертвечина, застой, и именно это в тебе сейчас разрушается.

Например, моя мама, мой папа, мой брат – они могут быть любыми. Они могут меняться. Мне не обязательно хотеть, чтобы моя мама была такой, как мне нужно. Если у меня трудности, мне не обязательно, чтобы мама грустила. Раньше я так думал. И если у меня были жизненные трудности, а мама не знала об этом, то я специально говорил ей о своих проблемах, потому что мне нужна была её поддержка. А когда у меня всё было хорошо, я забывал о маме и о папе. Так было до определённого момента жизни.

Когда у тебя всё хорошо, ты не чувствуешь привязанность. Привязанность вырабатывается, если мы общаемся с кем-то только тогда, когда нам чего-то не хватает, когда нам плохо. А когда у тебя всё хорошо, ты не хочешь видеться с родителями, с друзьями, с кем-либо, потому что у тебя и так всё хорошо. А потом тебе плохо, и они снова нужны тебе в тех же ролях. Ты от этого высвобождаешься. Высвобождаешься от ожидания, что тот, кто был полезен однажды, будет полезен и в следующий раз. Всё может быть. А если всё может быть, то оно может быть разным. Не держись за прошлое, которое давно растворилось, оно и должно раствориться.

Аналогично и с дружбой. Если есть какой-то человек, с которым тебе хорошо быть, вы дружите и оба цените вашу дружбу, то это все равно не значит, что ему всегда обязательно нужно оставаться каким-то определенным. Например таким, какой он был с тобой в детстве или ещё каким-то. Он может быть любым, может поменяться через некоторое время. Или вообще может перестать с тобой общаться. Всякое бывает.

И ты начинаешь проще к этому относиться, потому что допускаешь, что у человека могут поменяться взгляды на жизнь, он может больше с тобой вообще никогда не пересечься, кто знает. Но твоя дверь может быть открыта – вдруг у него снова поменяются взгляды, мировоззрение, и ваши жизни опять где-то пересекутся, почему бы и нет? И даже если ваша новая встреча не продолжится долго, это не значит, что она не может быть прекрасной.

Поэтому разрушается именно сам контекст того, как ты всё построил. Отношения, дружба, желания на работе, ожидания от родных и жизни в целом – все это может разрушиться, потому что в его основе лежало только твоё желание получать от этого что-то для себя. Ты рассчитывал, что, имея всё это, оно сможет заменить тебе простое детское ощущение удовлетворённости от того, что ты просто есть.

Мы часто ищем что-то для себя, надеясь обрести внутреннее ощущение удовлетворения собой. Но мы не замечаем себя такими, какими были без всего этого. Когда мы родились, у нас не было друзей, работы, увлечений, мнений, даже понимания, что у нас есть родители. Наша дискета была полностью пуста от такого рода желаний и потребностей. Мы просто существовали. И мы были счастливы, но не осознавали этого. В детстве, когда мы еще не являемся какой-то личностью, мы счастливы и свободны, но тогда мы просто не знаем об этом. И сейчас в жизни у нас есть возможность осознать и испытать то же самое счастье. Это то же состояние, что и в детстве, освобожденное от всего, с чем мы связали себя, думая, что без этого мы не сможем быть.

Высвобождение от ожиданий и надежд на родных, друзей и всех других людей, от веры в то, что отношения заменят ощущение достаточности себя, – это важный шаг. Если мы освободились от этих ожиданий, тогда всё в порядке.

Самореализация. Творчество. Мастерство

Мгновение, когда время замирает

Видел такой ролик сегодня, мне понравился: там мужчина рассказывал, что он двадцать лет занимается подводным плаванием с морскими котиками. И он объяснил, как он чувствует, почему этим занимается. В его рассказе был очень трогательный момент: «Когда я нахожусь под водой, ко мне подплывает морской котик, и он настолько меня чувствует, что складывается ощущение, что он понимает, где моё лицо, где костюм, где маска. И периодически даже пытается снять с меня костюм, чтобы увидеть моё лицо. И в момент, когда он подплывает так близко, я беру его за плавник и сжимаю, как рукопожатие. После этого он в ответ тоже сжимает свой плавник. В это мгновение, когда я сжимаю ему плавник, и он сжимает в ответ, всё замирает. Время останавливается, и все мысли исчезают. И моё внимание приковано только к этому моменту. И вот поэтому я занимаюсь этим двадцать лет».

Естественно, ему нравится нырять, он любит нырять, он любит морских котиков. Но основная его устремлённость – это тот самый момент, когда время остановилось. Ты просто полностью прикован к тому, что происходит. Он так описал это рукопожатие с морским котиком – мне очень понравилось.

Если посмотреть на всю нашу жизнь целиком, то, чаще всего, моменты, которые особенно ценны и дороги, самые запоминающиеся моменты – это те, в которых для нас время останавливается. Ты был с чем-то, что ты любишь, с чем-то, что тебе нравится, был полностью в этом моменте. И получается, какую бы деятельность мы ни начинали, даже если нам кажется, что мы гонимся за деньгами, за славой, за успехом, за дружбой, еще за чем-то, это просто причина. На самом деле за всем этим скрываются моменты, когда ты полностью здесь и сейчас, твой ум остановился, и ты внимаешь то, что есть.

Когда ты первый раз встречаешь свою любовь, друзей или происходит какая-то особая встреча ещё с кем-то, когда ты погружен в свою любимую работу или когда встречаешь свое любимое время года – в эти моменты твой ум замирает, ты полностью остаешься здесь и сейчас. Если мы пытаемся делать все именно ради этих моментов, может быть, нам тогда стоит делать акцент именно на них, а не на том, что мы должны получить. Не отрицая, что мы можем и что-то получать, потому что это делает нашу жизнь комфортнее. Но при этом мы должны помнить, что за нашей гонкой и получением скрывается только одно – возможность быть здесь и сейчас. Потому что, когда ты вдруг сталкиваешься с тем, чего так давно хотел, о чём давно мечтал, ты встречаешься с этим лицом к лицу в самом эпицентре настоящего момента, ни где-либо в другом месте. А у нас получается, что мы стремимся всё время к горизонту вдали, как будто нам надо просто куда-то идти. Но в своих поисках мы интуитивно пытаемся подойти к этому ощущению, когда ты вдруг оказываешься здесь и сейчас, время останавливается, всё остальное становится неважно. Неважно прошлое и будущее, важно только то, что есть именно сейчас.

Иногда мы гонимся, например, за определённой пищей. Нам нравятся вкусы, это так. Но нам нравится и пауза в тот момент, когда человек наедается. Он доедает последний кусочек любимой еды и чувствует, что теперь не голоден. В этот момент ему нравится пауза, потому что в этой паузе он впервые на мгновение может не думать о том, что он голоден, теперь он сыт. И он думает: «О, как вкусно я поел!» Наступает пауза, всё. Хотя у нас иногда происходит перебор, то есть человек может не просто наесться, а переесть. В этом случае у него тоже наступает удовлетворение от того, что он наелся. Но так как он переел, у него сразу взамен паузы удовлетворения наступает следующая мысль о том, что ему плохо от переедания. Тогда момент тишины становится как будто незаметным. «Я наелся», – эта мысль уходит, и наступает тишина. Но так как ты переел, сразу же возникает мысль о том, что ты переел и зачем столько ел. Включается следующий поток мыслей.

Тут всегда будет такое балансирование. Что-то ты делаешь для удовлетворения некой части себя, но если ты чрезмерно в это заходишь, то создаёшь почву для дальнейшего обвинения себя в том, что переборщил. Если чувствовать баланс, то мы удовлетворяем часть себя, которая что-то просит, но и не перебарщиваем, чтобы возникла пауза. Я хотел что-то сделать, и я это сделал – часть меня успокоилась, и я погружаюсь в паузу. Моё желание исполнилось, оно осело. Я погружаюсь в паузу, в которой новое желание ещё не возникло, а моё уже исполнилось и исчезло. Или бывает так, что ты поел, наступает короткая пауза, и в этот момент тебе так хорошо. Но тут ты вспоминаешь, что нужно что-то делать дальше. И ты такой: «Что делать дальше? Давай включу телевизор. Или – о, давай обдумаем, что там будет завтра. Или – о, что там было пять лет назад». Мы хотим, чтобы возникла эта пауза, но как только мы в ней оказываемся, то часто думаем, что она нужна, только чтобы срочно её чем-то заполнить. А у паузы есть свой вкус – вкус простого присутствия в настоящем моменте. Эта пауза не заполняется твоими мыслями, но заполняется всем остальным: звуками, ощущениями, всем. В этом не присутствует желание срочно начать делать что-то. Спустя некоторое время ты чувствуешь, что да, действительно, наступает следующее, что тебе необходимо сделать. Не нужно это отрицать. Ты выполняешь это.

Если ты делаешь то, что тебе нравится, и находишься всем вниманием в этом, тогда это то же самое состояние. Просто оно теперь в движении. Например, я могу сесть в кресло и смотреть на горы. И мне хорошо в этот момент. Я могу не думать ни о чём и просто быть. Затем я приезжаю и начинаю проводить встречу точно так же, присутствуя здесь и сейчас, без мыслей о будущем или прошлом. Мой ум пуст, но я нахожусь в телесном движении и в движении речи. Но мой ум пуст, потому что я присутствую здесь, и то, что я делаю, мне нравится. И мне интересно, как это будет разворачиваться именно сейчас, именно сегодня. Потом следует какой-то следующий процесс.

У нас есть возможность оставаться здесь и сейчас полностью пустыми. Но часто происходит так, что мы идём в действия, которые нам не очень нравятся на данный момент. Например, я пошёл мыть посуду. Мне не нравится мыть посуду. Когда я мою посуду, я стараюсь думать о том, что мне нравится. Это, конечно, неплохо, но на самом деле есть возможность даже на то, что тебе не нравится, посмотреть под другим углом. Остаться с этим пустым, без мыслей. Нам это доступно. Самое интересное: если ты не любишь мыть посуду, но делаешь это из любви к своим родным, потому что они устали или не могут это сделать. Тогда то, что тебе не нравится, ты проживаешь иначе, с другим видением. Ты можешь по-новому ощутить это, как нечто не такое уж плохое. Это просто пример с мытьем посуды, но это распространяется на всё в жизни.