Текст книги "Книга жизни: конец страданиям"

Как воспитать детей

Вопрос: Недавно я родила, и у меня теперь двое маленьких детей. Мы всё время вместе, и я пока не работаю. Как ты думаешь, может быть, мне придумать для себя хобби, чтобы продолжать какую-то деятельность, пока я сижу с детьми?

Ответ: Перед тобой стоит очень интересная задача. Ты можешь попробовать вырастить своих детей так, чтобы они не были копией тебя. При этом поделиться с ними своим жизненным опытом, но поделиться, не навязывая. Это самое главное – чтобы они смогли вырасти не похожими на тебя, а другими. Это великое искусство. Если у тебя это получится, то это суперталант. Воспитать их так, чтобы они получили от тебя необходимый опыт, но не стали тобой. Это самая сложная миссия на планете. Ничего сложнее этого не существует, потому что именно от отсутствия этого все потом и ищут счастье. Это корень, понимаешь? И у тебя есть такая миссия. Чем тебя это не устраивает? Что ещё нужно?

У тебя на самом деле уже есть много всего, что можно сейчас начать поливать. Я имею в виду аналогию с прекрасным садом. Твой сад – это твой дом, дети. Можно очень круто в этом направлении постоянно развиваться, искать новые варианты взаимодействия. Потому что ты можешь с ними взаимодействовать одновременно как со своими детьми: их кормить, поить, одевать, ненавязчиво делиться с ними жизненными советами и при этом относиться к ним просто как явлению Жизни, как к отдельным существам. Тогда, представь, с тобой всё время в контакте как бы два существа, которые по крови принадлежат тебе, и одновременно это просто два явления, которых вообще никто не знает – кто они, зачем они пришли и что их ждет.

Мне кажется, если тебе в жизнь сейчас ещё что-то добавить, то, когда они вырастут, ты скажешь, что упустила момент. То есть я просто не понимаю, для чего тебе сейчас ещё что-то. У тебя сейчас есть возможность полностью познавать в этом себя. А когда они чуть подрастут и у тебя появится больше времени, может быть, ты найдешь себе ещё занятие по интересам. Но сейчас именно это может быть очень интересным.

Ты как будто каждый день будешь какую-то новую тайну разгадывать. И самое интересное, что, разгадывая тайну в детях, ты будешь разгадывать эту тайну и в себе тоже. Ты будешь видеть, с чем они пришли, и будешь видеть себя, общающуюся с ними. Они – это то, с чем когда-то пришла ты сама. И то, кто ты есть сейчас, это продукт того, во что всё в итоге превращается. И тут такая своеобразная ситуация – начало общается с концом. И если конец начинает общаться с началом, не пытаясь сразу сделать его концом, а сам познаёт начало, то это может помочь тебе познать и себя тоже.

И ты увидишь и откинешь от себя кучу лишнего. Того, с чем ты не приходила и что тебе уже в жизни вообще неважно. Потому что ты будешь видеть, что вот твой ребёнок, он пришёл абсолютно ни с чем. Но ведь он же существует сейчас как-то без всего. Нормально себя чувствует. А я столько всего знаю, и половина знаний мне вообще не нужна. Только чтобы спорить с людьми – вот и вся польза. Благодаря этому ты сможешь как бы откинуть от себя кучу ненужного хлама. Высвободиться от этого. Оставить только то, что реально необходимо в твоей жизни здесь и сейчас. И сохранять в себе огонь чистого сознания. Твои дети сейчас самые главные помощники в этом.

Тогда у вас совместное обучение начинается. Ребенок тебя учит, как скинуть с себя всякий хлам, а ты его учишь, по мере его взросления, каким-то необходимым вещам, которые можно ему дать как инструменты жизни. А он с их помощью уже будет развиваться так, как ему хочется. Так, как он сам это чувствует. У вас будет происходить такое взаимное развитие.

Забота о близких

Вопрос: Для меня было главное – забота о муже, и сейчас, когда он ушёл к другой женщине, мне этого будет очень не хватать. Я продолжаю как-то заботиться о нём, но уже не так.

Ответ: Забота – это хорошо. Но иногда мы слишком увлекаемся, и забота начинает восприниматься не как забота, а как контроль. Когда кто-то пытается убедить тебя, что тебе лучше жить определённым образом, это может отталкивать. Особенно мужчины часто убегают от подобной заботы, не расценивая её как проявление любви. Но это должно быть взаимным: мужчина должен осознавать, что забота – это ценно, и быть благодарным тому, кто искренне о нём заботится. В то же время женщина должна понимать, что излишняя забота может превратиться в контроль. Если одна сторона этого не осознаёт, то возникает дисбаланс: один из партнёров заботится слишком активно, не понимая избыточности, а другой не ценит эту заботу и стремится уйти.

Недавно в фильме про собаку-спасателя я услышал интересную фразу. В один момент собака убежала от хозяина, потому что он отругал ее за то, что она якобы не справилась с заданием. Но оказалось, что собака была права: под крыльцом, залитым цементом, находился труп. Она почувствовала запах сквозь цемент и начала лаять, но хозяин сначала не поверил ей. Когда тот узнал правду, то осознал свою ошибку и стал искать собаку. По дороге мужчина встретил знакомого, который и сказал эту фразу: «Никто не уходит оттуда, где ему хорошо». В этом есть доля разумности. Никто не уходит оттуда, где хорошо. Люди уходят, только если перестают видеть хорошее в том, что у них есть. Когда мы привыкаем к чему-то и начинаем воспринимать это как должное, банальное, оно теряет свою ценность, мы перестаём чувствовать, что это для нас «хорошо». Что бы это ни было.

У тебя может быть что-то очень классное, что ты любишь, но если ты долго будешь в этом находиться и умом постепенно начнёшь это обесценивать, как это часто бывает в жизни, то оно перестанет нести те же ощущения. Поэтому, когда в нашей жизни что-то происходит, у нас есть возможность не просто задуматься и уйти в себя, а увидеть, что причиной происходящего является не только внешний мир, но и то, как мы сами живём. Я убеждён, что если ты человек, который умеет любить, может что-то дать и с которым интересно, то практически никто не захочет уходить от такого человека. Никто. Возможны только какие-то исключения.

Серьёзная мама

Вопрос: Я чувствую, что зачастую веду себя слишком серьёзно со своим маленьким сыном. Подскажи, пожалуйста, как мне научиться играть и просто дружить с ним?

Ответ: Твоя личность, конечно, нужна для взаимодействия в обществе. Но если ты всерьёз будешь считать себя ею и не сможешь скинуть это с себя, чтобы просто развлечься, как дитя, ты никогда не сможешь полностью радоваться жизни. Твоя жизнь всегда будет слишком серьёзной.

Не бойся потерять себя, как серьёзную маму. Войди в игру. Оставь в стороне свой авторитет. Ты должна быть взрослой и адекватной в определенных моментах, когда это действительно надо. Когда нужно дать совет или ещё что-то. Но в самой игре к чему этот авторитет? Просто будь с ним, просто играй, и тебе самой будет клёво. В этом-то и есть вся суть. Потому что ты сама давно не ощущала такого состояния – быть настолько свободной.

Чтобы быть в жизни только успешным, только авторитетным, надо всегда быть кем-то. Чтобы быть просто радостным и счастливым в каждое мгновение, стоит научиться терять себя как личность. Потому что ты можешь потерять себя только как какую-то маску, только как прикрытие.

Я раздражаю близких

Вопрос: Со мной живёт внучка, и я постоянно ей не нравлюсь. То я чавкаю, то я кашляю, то ещё что-то, что её раздражает. Но мы живем в одной комнате, и никуда от этого не денешься. Как быть в этом случае?

Ответ: Если хочешь, чтобы в отношениях был комфорт, то, когда ты ешь рядом с ней, не чавкай. Когда ты находишься рядом с ней, лишний раз не кашляй просто так. Потому что иногда люди кашляют по привычке. И всё. То есть посмотри на это, и тогда взаимодействовать с внучкой будет проще. Потому что, как ни крути, взаимодействуя с людьми, которые вам дороги, вы всё равно должны над чем-то работать.

Но это не должно быть принуждением себя, вы должны понять, что это просто априори так. Если мы дорожим нашим общением, то внутри нас должна быть готовность меняться, рассмотреть что-то по-другому. Чтобы для нас продолжалась драгоценность нашего совместного присутствия, диалога.

Если я знаю, что мне с человеком приятно общаться, я люблю этого человека, то мне во взаимодействии с ним самому должно быть интересно что-то в себе изменить. Чтобы иметь возможность дорожить этим и дальше, не нарушать между нами любовь. И у того человека будет так же. А у нас есть такая штука: люби меня такой, какая я есть. Безусловная любовь, она же всё принимает. А безусловная любовь – это что значит? Я могу, условно говоря, сидеть чавкать, а вы любите меня все за то, что я чавкаю. А кто не любит мое чавканье, вы просто не в безусловной любви находитесь. Это эгоистичная позиция по отношению к безусловной любви.

Естественно, любовь – она всепринимающая, это так, но, при этом, если в тебе самом есть любовь, ты открыт к изменениям. В противном случае рано или поздно вы упретесь в ситуации, в которых всё будет указывать на то, что пора в себе это изменить, потому что это многих людей будет не устраивать. И ладно если это люди, с которыми вы встретились мимолетно. Ты чавкаешь, к примеру, когда сидишь в кафе, а рядом посторонний человек. Конечно, в каком-то смысле, ты испортишь ему вечер, но этот человек хотя бы случайный, а речь не о случайных людях. Мы сейчас говорим о людях, которых ты любишь, о близких, родных. Невозможно с ними не меняться, потому что иначе сложно будет взаимодействовать.

Твоя внучка тоже изменится со временем. Она ругается на тебя, когда у неё плохое настроение, это так. У неё плохое настроение, и поэтому то, как ты себя проявляешь, становится неким триггером, который вскрывает в ней это. Представь, у тебя плохое настроение, и ещё человек рядом сидит чихает, бесконечно кашляет, чавкает. Ну, конечно, тебя рано или поздно взорвёт от этого просто: «Ну ты что, сколько можно!?» И если видишь, что чавкаешь, можно же переучиться, почему нет? Со временем ты увидишь, что и она поменяется.

Чувство вины

Вопрос: Я не могу успокоиться, внутри такая боль от чувства вины. У меня чувство вины перед старшей дочерью. Когда я была молодой, мы жили со свекровью. И я оставляла дочь одну, когда мне надо было делать работу по хозяйству. Она плакала. Передо мной эта картинка, как она плачет, а я даю ей игрушки и ухожу заниматься делами. Я не знаю, что мне делать. Ты можешь мне как-то помочь?

Ответ: Тебе нужно просто с этим остаться. Закрой глаза и смотри в это чувство. Любое ощущение, которое будет подниматься, любые мысли, неважно что, – не убегай от этого чувства, смотри в него полностью. Мысли начнут уводить тебя, и ты захочешь от него убежать. Но тебе нужно набраться смелости и полностью остаться с ним внутри. Это позволит вине раствориться.

Потому что внутреннее беспокойство приносит не само воспоминание, а то, что ты от него бежишь и всячески хочешь его убрать. Твоя же активность создает суету и конфликт внутри тебя. Поэтому, что бы внутри ни было, просто смотри в это.

Только так решаются проблемы с тем, что происходит внутри вас. Любые трюки с психологом, практики внутри вас что-то разжимают, а что-то сжимают. Но если ты перестанешь убегать от того, что внутри тебя есть, и будешь смотреть в это, то такое смотрение само по себе истребляет проблему. Ты просто перестаешь видеть проблему в данном воспоминании. Потому что проблема с этим воспоминанием для тебя – это твоя собственная беготня. Желание сбежать – это сигнал к тому, чтобы на воспоминание приклеилось клеймо – проблема. И теперь оно будет всегда проблемой.

Но когда ты остаёшься с воспоминанием здесь и сейчас полностью, не убегаешь от него, то постепенно начинает возникать внутренний покой. Тогда ты своё внимание переносишь на этот покой. Сначала он распространяется вместе с этим воспоминанием, а затем вытесняет его. Просто пробуй так делать. Главный ключ, который я тебе сейчас даю, в том, чтобы ты не убегала от этих воспоминаний. Если ты убегаешь от них, то ничего не решится. Они в твоем уме. И они не имеют власти над тобой. Любые воспоминания существуют только благодаря тому, что ты есть. Но когда ты от них бежишь, этим показываешь себе, что ты находишься под властью воспоминаний. Что они тобой управляют.

Если что-либо тебе не угрожает, ты же не побежишь от этого? Ты бежишь только от того, что угрожает. Но то, что происходит внутри тебя, никак не может тебе угрожать. Оно без тебя не существует. Как оно может чем-то тебе угрожать? Стоит только взглянуть на это, и рушится иллюзия, что это может причинить тебе боль.

Это и есть осознанность. Ты не что-то меняешь или убираешь, или борешься. Ты привносишь возможность увидеть всё, что в тебе будет происходить. И тогда всё, что в тебе происходит, перестаёт угрожать твоему существованию.

Ты остаёшься с ним и всё. Ты смотришь в него. И видишь, что ты в него уже так долго смотришь, никуда не убегая, и с тобой по-прежнему всё хорошо. Чем дольше смотришь на воспоминание, не убегая от него, тем больше оно теряет иллюзию силы. Потому что ты всё больше начинаешь чувствовать, что ты есть вместе с ним, и оно не угрожает твоему существованию. Ты всё равно есть.

Как изменить близких

Вопрос: Я родилась в семье, где меня совсем не понимают. И много лет я жила среди людей, стараясь быть такой, как они, но это мне не подходило. У меня хорошее сердце, а они не такие, как я. Лучше всего нам не общаться. Их советы всегда мне не подходят. Но всё же это моя семья, и я хочу с ними общаться, но мне всегда больно. Как мне быть?

Ответ: Часто бывает больно не только из-за отношения к нам, но и из-за того, что мы сами хотим менять людей. Когда я общаюсь с родными, например, у которых есть вредные привычки, и пытаюсь изменить их, то диалог не получается. Но если я начинаю общаться с ними, воспринимая их такими, какие они есть, не пытаясь привнести им своё ощущение жизни, они сами могут захотеть почувствовать жизнь так, как чувствую её я. Если мы стараемся только навязать что-то, то это отпугивает, особенно родителей. Потому что они старше, для них ты ребёнок, и они пытаются чувствовать себя взрослее, умнее. В их мире это действительно так, в этом тоже есть своя правда.

И вот, как только я начал общаться со своими родителями, не пытаясь их изменить, они сами стали проявлять интерес. Допустим, происходит в семье какой-нибудь диалог, и я начинаю что-то высказывать и вдруг в первый раз замечаю, что они действительно слушают. И это заметно! Их внимание приковано, и они слушают, им интересно, что я скажу. Но раньше такого не было: когда они обсуждали жизнь со своих сторон и я пытался навязать им свое мировоззрение, то в этот момент они сразу же включали какой-то блок. Они, может быть, делали вид, что слушают, но сами просто о чём-то думали и хотели, чтобы я побыстрее закончил навязывать им свою позицию.

Но, перестав им навязывать что-то, я увидел, что они тоже делают шаг навстречу. Мама в какие-то моменты начала просить поговорить с братом, поскольку они иногда конфликтовали. Потом я узнал, что вообще все родственники смотрят мои встречи, и мамина сотрудница. Все, кто, казалось бы, вообще никак не может пересекаться с моим ощущением жизни. Но у каждого человека внутри время от времени просыпается зов к тому, чтобы ощутить жизнь по-другому.

Так, я однажды перестал есть мясо, например, и пить алкоголь и в разговоре с родными всеми силами старался продвигать им эту точку зрения. Раз за разом это приводило к столкновениям.

Бывало, мне не нравилось, что мама может иногда материться. Ты стоишь с друзьями, а она что-то ляпнет, и все валятся со смеху. Сначала это меня сильно смущало. Я хотел её изменить. Но потом я вдруг просто остановился и увидел её такой, какая она есть: с её матюками, с ее самобытным стилем общения. И я в этот момент влюбился, потому что впервые увидел маму настоящую. Самое интересное, что после этого мои родители тоже перестали пытаться меня чему-то учить, вмешиваться в мою жизнь.

Я могу им не звонить, они мне могут не звонить. Но это не значит, что у нас нет контакта. Просто у них нет беспокойства по поводу меня, а у меня нет беспокойства по поводу них. В этом плане я ничего от них не хочу. Не хочу их менять, не хочу навязываться, но я их люблю. Мы перестали пытаться менять друг друга. И когда это исчезло, я увидел своих родных другими глазами и понял, что они на самом деле не так нуждаются в изменениях.

Я хотел, чтобы они изменились, могли войти в мой мир. А они пытались затянуть меня в свой мир, который мне не нравился. Мы из двух разных миров пытались перетянуть друг друга к себе. Но в какой-то момент я перестал пытаться менять их взгляды и убеждения. Просто стал взаимодействовать с ними такими, какие они есть. И перетягивание каната просто исчезло.

Поэтому тебе нужно честно ответить себе на вопрос: хочешь ли ты, чтобы твои родные были другими?

Надежды на близких

Вопрос: У меня всегда были близкие отношения с родителями, но последнее время они перестали меня понимать. Мне стало сложно с ними договориться о чём-либо. Как будто они не видят, что я уже самостоятельный человек. Я очень расстраиваюсь и не могу успокоиться, потому что это для меня самые близкие люди. Что мне делать?

Ответ: Даже с родителями могут возникнуть ситуации, когда они не будут тебя принимать. Они будут говорить, что всегда тебя примут, и одновременно будут пытаться тебя изменить, чтобы ты вернулся к той жизни, которую они считают правильной. Они делают это не со зла, а из собственного понимания любви и ещё из страха. Нужно относиться к этому с пониманием и любовью к ним, не боясь этого.

Например, когда я понял, что моя надежда на родителей бесполезна, осознал, что они не могут мне помочь в том, в чём я нуждаюсь, мне стало не нужно их финансовое участие. Затем я чувствовал, что мне нужно их внимание, любовь, забота. Но и это не было тем, чего я на самом деле искал. Этим я пытался заменить главное желание человека – найти себя. Когда ты смотришь правде в глаза, то понимаешь, что ищешь именно это. Но они не смогут помочь тебе в этом, как бы они ни боялись за тебя. Нужна смелость, чтобы увидеть реальность такой, какая она есть: твои надежды на помощь от них мешают тебе прямо сейчас осознать удовлетворённость, которую ты ищешь, пытаясь утолить её в чём-либо другом.

И тут ты видишь, что больше не можешь на них надеяться. Не потому, что ты им не доверяешь, а просто понимаешь, что тебе больше незачем на них надеяться. В эту секунду ты как бы выходишь из круга. Как только исчезает надежда на то, что они должны тебе помочь, сразу же случается автоматическое понимание. Просто понимание, что они делают всё так, потому что они родители. Они любят тебя так, как они считают правильным, и очень боятся за тебя.

И в эту секунду всё твоё внимание снова должно уходить к тебе самому, к тому, что ты по-прежнему просто существуешь. Потому что даже любовь и внимание со стороны родителей, друзей, общества или кого бы то ни было никогда не будет гарантировать того, что ты будешь чувствовать себя удовлетворённо. Это всё просто слепая надежда.

Мы до последнего не готовы потерять надежду на внимание самых близких. Это то прибежище, куда ты в случае каких-то жестких проблем побежишь в первую очередь. Так сложилось в моей жизни, и в жизни большинства людей так будет. Мы бежим к родителям, к родным или близким людям, пытаемся найти прибежище у них. Что не плохо. Но это просто одна из точек опоры, и в какой-то момент в полной честности, в чистом наблюдении ты увидишь, что это та же самая надежда найти удовлетворение.

Эти точки опоры не хочется терять. Хочется, чтобы они всё равно остались. Хочется знать, что есть кто-то в этом мире, кто обязательно тебя поймёт, полюбит, хоть кто-то свой. Но всё, куда ты подашься, куда пойдёшь, в любой момент может измениться. Тогда надежда на всех исчезает. И это единственное, что полностью отправляет тебя в самое настоящее прибежище. Ты видишь, что, когда ты ищешь куда податься, ты существуешь. Самое мощное прибежище – это твое собственное существование. И если оно есть, все остальное может быть, и может быть как угодно. Только когда человек высвобождается от надежды на всех в этом мире, у него появляется возможность по-настоящему любить.

Мама пьёт

Вопрос: Моя мама пьёт, и я не знаю уже, что с этим делать? Мне сорок два года, я полжизни прожила, и мне бы хотелось быть счастливой остальные полжизни, потому что у меня всё для этого есть. Но получается, я не могу вот из-за этого…

Ответ: Если полжизни – это, конечно, здорово. Итак, тут, понимаешь, такой момент… Что нужно в первую очередь – это любовь. То есть ей нужна любовь, но такая, которая несёт в себе не только попытки человека менять, а имеет возможность полюбить его существование, которое скрывается за тем, что он пьёт.

То есть мы часто держимся за то, что он – это тот, кто пьёт. Мы его видим, как пьяницу, алкоголика, ещё кого-либо. Это его проявление в роли. Но мы не замечаем его собственное существование, то, что он просто есть за этой привычкой. А человек хочет именно этого – чтобы его заметили за привычкой, но он не знает, как это сделать. И часто он пытается использовать её для того, чтобы привлечь к себе внимание, вызвать какую-то любовь, заботу. В том числе и из-за того, что не знает, как себя найти. То есть всё замкнуто. И при этом извне тоже хочется внимания к своему существованию.

Что касается именно тебя, тут есть такая интересная грань. Ты становишься счастливой в то мгновение, когда наступает абсолютное смирение, связанное с этой темой. В том смысле, что внутри тебя возникает смирение оттого, что ты сделала всё, что могла, и больше ничего не можешь. А если ты что-то делала и внутри тебя тема продолжает существовать, тебе всё ещё хочется что-то сделать, чтобы это исправить, то нельзя будет смириться настолько, чтобы эта тема перестала тебя волновать.

Когда наступает такое смирение, то, как следствие, исчезают все усилия, потому что ты больше реально не можешь ничего сделать. И наступает любовь к этому человеку, потому что, когда ты сделала всё, что могла, и понимаешь, что больше не можешь ничего сделать, оказывается бессмысленно иметь к этому ещё какую-либо претензию. Потому что претензия продолжается, только пока есть надежда на то, что ты можешь это изменить. Но если вдруг ты приходишь к тому, что больше не можешь ничего изменить, и наступает смирение, то здесь остаётся только любовь к тому, что это есть. Это оказывается единственным, что доступно, – просто ценить то, что оно вот такое, какое есть сейчас.

То есть нужно понимать, какие у тебя ещё есть надежды это изменить. Если есть, тогда пытайся. Но одновременно попытайся посмотреть на маму не только так, как ты привыкла. Рассмотри её существование не только как пьяного человека, как советского человека или не только как человека, который прожил какую-то определённую жизнь. А рассмотри то, что она вообще существует, она что-то делает, видит, слышит, чувствует, просто вот так.

Если научишься смотреть на неё с пустым умом, это может помочь наладить контакт. И может случиться откровение: этот человек сам захочет довериться тебе, поделиться, объяснить, почему он пьёт, и пойти на то, чтобы что-то изменить. Но когда тебя не принимают, то сложно кому-то открыться, и человек просто не идет на изменение. Представь, например, тебя не принимает тот, кто находится рядом, не любит твоё существование, а только хочет тебя изменить. Ты не захочешь ему открыться, потому что, если ты вдруг попытаешься открыться этому человеку, то очень высок риск того, что он осудит тебя. А это может стать предлогом для того, чтобы ещё больше пить.

Вот в такую ситуацию люди иногда попадают из-за недостатка любви к себе и из-за того, что окружающие их тоже не любят. Они как будто не знают, что делать. И не могут ни с кем поделиться, потому что боятся осуждения. В этом случае со стороны окружающих близких людей очень сильно не хватает возможности смотреть на них без осуждения, просто слышать, видеть их. Потому что это позволит им открыться, показать, что у них в жизни происходит, и они могут захотеть сблизиться. Тогда можно будет что-то изменить.