Текст книги "Книга жизни: конец страданиям"

В чём смысл, если все умрут

Вопрос: Приходят мысли о том, что всё временно, все близкие и любимые люди умрут. Какой тогда смысл быть вообще всему?

Ответ: Всё это есть для того, чтобы это любить, пока это существует здесь и сейчас.

В жизни нет никакого смысла. Единственное, что имеет огромную ценность, это то, чтобы жить тем, что у тебя есть. Ум возникает и создаёт в тебе мысли о будущем, которое когда-то может наступить. Но если это неизбежность, то зачем об этом думать? Если это неизбежность, то для чего придумывать из этого проблему?

Зачем нам думать о том, что когда-то наступит, если оно ещё не наступило? Нам нужно, в первую очередь, ценить то, что у нас есть сейчас.

В этом и есть смысл того, что у тебя есть, твоих родных, всего, что ты делаешь, и так далее. Любить это и быть в том, чтобы по-новому всё это видеть. Видеть по-новому своих родных, видеть по-новому свою деятельность, место, где ты находишься, видеть новые детали, в которые Жизнь каждый день тебя погружает.

В этом смысл.

Нужно ли выходить замуж

Вопрос: Мне не удалось побывать замужем, и всю жизнь все вокруг говорят, что «это ненормально, ты должна быть с кем-то». Постоянно меня кому-то сватали. А у меня внутри нет такого желания. Но иногда я сама думаю: может быть, я себя обманываю, что не хочу? Бывает такое?

Ответ: По-разному бывает. Бывает, действительно, человек не хочет. А бывает, что человек заранее представляет такую картину: сейчас кто-то в моей жизни появится, это же не просто обычный человек, ему надо будет открыться. А вдруг ему это не понравится? А вдруг то, а вдруг это! Ой, сколько заморочек там! Есть люди, которые всю картину представляют и потом как будто не хотят этого: я всё представила уже, как замуж выйду, что у меня будет, чем закончится – зачем мне это надо?

Одна девушка так на ретрит ко мне ехала. Она все оплатила и через неделю пишет: «Здравствуйте! Во-первых, я сначала оплатила мошенникам. Какие-то люди создали аккаунт, словно это вы, приняли деньги. Но сейчас уже верно оплатила». И за пару дней до ретрита пишет вновь: «Здравствуйте, я не смогу приехать. Можете деньги себе оставить». Я спрашиваю, почему она не сможет приехать, а она отвечает: «Ну я, знаете, представила себе, что уже приехала. Пришла на встречу, посидела, побыла и уехала. И как будто отпустило. Зачем мне тогда ехать?» Я спрашиваю, как часто она так делает. Она отвечает: «Я всегда так делаю. Представляю, и уже не надо, не интересно».

Удивительно, что реально в жизни так. Человек представлял то, что очень хотел, но в итоге это заканчивается своеобразной комнатой несбывшихся мечт. И тут только ты знаешь честно, как ты чувствуешь: реально ты хочешь или нет. Но даже если ты действительно внутри хочешь, то попробуй, поиграй, поищи. Посмотри, что будет. Как мне показывала Жизнь: всегда, когда люди кого-то искали, ничего хорошего не происходило. Происходил только опыт, как говорится.

А когда люди не искали, а случайно пересекались, то все само закручивалось так, что они сами не понимали даже, как это происходит. Вот это чаще всего какая-то длинная история. Возможно, один человек работал и другой тоже, где-то по пути встретились случайно. И у каждого свои цели были, задачи в жизни. Они вообще не искали никого, а пересеклись, и хоп, что-то получилось. Вдруг они оба близки в том, что оба к одним целям движутся. А есть другие, которые уже были одиноки и в каком-то смысле смирились с этим, одиночество для них уже не что-то страшное, и вдруг они оба встречаются тоже.

Словно в какой-то момент происходит коннект с человеком, который просто похож на тебя на самом деле. У него другая внешность, другие взгляды, но он похож на тебя состоянием. Внутренним состоянием, его реальными ценностями, стремлениями. Он похож на тебя в этом. Может быть, поведением – нет, мыслями какими-то или повадками – тоже нет. Но похож именно каким-то внутренним состоянием. А мы все время ищем, понимаешь, и до этого состояния вообще не добираемся. Мы все время ищем только по внешности, повадкам, общим интересам, взглядам. А это бывает не настолько и важно. Это важно, но не так. Если состояние у вас разное, то вы как бы не можете друг с другом быть. Вам не комфортно просто быть долго вместе. Поэтому так или иначе всегда нужно возвращаться к своему ощущению. К тому, что ты есть.

Страдания от измены

Вопрос: Мне очень хочется, чтобы моя ситуация растворилась, чтобы моя боль прошла. У меня такая ситуация: муж живёт на две семьи. Он не уходит и заботится обо мне, но мне постоянно больно. И я не могу принять этого. Мне хочется принять, но не получается. Я хочу, чтобы у меня была только тишина в уме, хочу покоя, чтобы прекратились страдания. Но в данный момент мне хреново. Это честно. У него молодая женщина появилась, и у них уже ребёнок. Уходить он не собирается, живёт вместе со мной. У нас общий бизнес и квартира. Но у меня нет принятия. У меня только сопротивление. Помоги мне, пожалуйста, скажи, как обрести спокойствие и принятие?

Ответ: Надежда на чудо какое-то… Твоя попытка принять приносит страдания. У тебя муж с новой женой, с ребёнком, ты смотришь на них и внутри говоришь себе: «Надо принять». Но тебе не нравится на них смотреть, ты хочешь совсем другого. Это сложно принять, потому что изначально в том, как создаются семьи, есть ожидание того, что такого не может быть. Это внутреннее ощущение будет за тобой тянуться, перевешивая действительность, которую ты имеешь на данный момент. То есть ты просто не можешь смириться с тем, что это действительно произошло. А если не можешь смириться, значит, всё ещё надеешься, что что-то изменится. Появилась у него новая жена – ну ладно, может быть, какая-то интрижка, и всё закончится. У них уже ребёнок – ну ладно, может быть, и это пройдёт. Ожидание, что вот-вот что-то изменится, вот-вот что-то вернётся к тому, как было когда-то, создаёт страдания. Тебе надо не ситуацию принять, что муж с другой, а увидеть, что ты страдаешь из-за того, что всё ещё ждёшь.

Даже если вы будете жить вместе, внутри тебя всегда будет что-то «ёкать», и ты не сможешь просто так смириться. Будешь его видеть, и ожидание, что вот-вот что-то должно вернуться, не даст тебе начать выстраивать свою жизнь без него. Когда что-то изначально построено непонятно как и обрастает общим бизнесом, общими делами, общими имущественными обязательствами, и никто не хочет уходить – это лишь вершина айсберга. Теперь всем хочется, чтобы на этой вершине айсберга нашелся какой-то выход, при котором никто ничего не потеряет. Ты хочешь найти простое решение, при котором ты возвращаешься в прежнюю жизнь, в которой всё становится, может быть, даже ещё лучше, чем было. Но чтобы оказаться в жизни, которая будет лучше, чем та, которая у тебя есть, придётся что-то потерять.

Как это бывает. Допустим, мы не смогли договориться и разойтись, мы живём в одной квартире, не можем найти точки понимания, постоянно страдаем и волнуемся и при этом надеемся найти простое решение, которое изменит всё только в лучшую сторону. Тогда где мы ищем выход? В тишине ума. Якобы сейчас ты научишься быть в тишине ума и благодаря этому разрулится ситуация с мужем. Но быть в тишине ума тебе как раз и будет мешать ситуация, которая происходит с мужем, и те обстоятельства, в которых вы находитесь: ваш совместный бизнес, одна квартира на двоих, всё это будет весомее, чем наличие тишины внутри. И даже когда ты обнаруживаешь внутри тишину, этот груз не испаряется, он остаётся, и он тяжёлый.

Даже когда у тебя тишина наступила, всё равно опять нужно будет вернуться к решению своих жизненных трудностей. Нужно сначала хотя бы немножко разгрузить эту махину проблем, которые мы себе создаём. Иначе она станет грузом, который опять потянет нас на дно.

Покой и тишина ума помогут тебе в двух направлениях: во-первых, жить так, как есть, а во-вторых, когда появляются осуждающие мысли или ожидания, делать так, чтобы эти мысли испарялись и ты ясно видела, что «ну, вот так у меня в жизни сейчас». И ещё это подтолкнёт к тому, чтобы набраться смелости и выйти из этого лабиринта в неизвестность. Но неизвестность – это не конец жизни.

Иногда у нас такое понимание, что шаг в неизвестность как будто равен концу жизни. Но шаг в неизвестность может стать равен твоей привычной жизни. При этом шаг в неизвестность – это продолжение твоей Жизни, в которой может раскрыться нечто совершенно новое и удивительное.

Привязанность

Вопрос: У меня сильная привязанность к мужу, с которым мы разводимся. Кажется, что всё было бы проще без этой привязанности, но я не могу её убрать. Можешь помочь мне освободиться?

Ответ: Если бы всё было так просто, что кто-то мог бы просто взять и освободить тебя от привязанности. Но я не пластырь от сигарет, который приклеивают на шею, и ты вдруг отвязываешься от курения. Понимаешь? Допустим, ты больше не будешь привязана к мужу. И что из этого следует? Что должно произойти? Какова цель? Всё станет легче решать, но всё равно придётся что-то разруливать, и привязанность просто не даёт тебе быстрее начать что-то делать.

Я считаю, что есть и обратная сторона. Часто люди думают, что они привязаны друг к другу, но когда их жизнь налаживается, то они видят, что могут жить самостоятельно, обеспечивать себя и всё делать сами. Тогда они понимают, что привязанности нет. То есть бывает, что человек говорит: «Я тебя так люблю», а любовь заключается в комфорте, который он сейчас имеет. И это не плохо, это просто факт. Когда люди расходятся, они говорят: «Я не могу, я привязан к тебе». Но если создать условия, в которых человеку не страшно быть одному, он понимает, что не так уж и привязан. Даже слово «привязанность» говорит само за себя. Ты привязан к чему-то. Но если ты оказываешься «развязан» в смысле, что у тебя появляется то, из-за чего ты был привязан, всё меняется. Например, я был привязан к человеку из-за денег. Потом у меня появились деньги, и я уже «развязан». Я понимаю, что могу быть без этого человека.

То есть, когда мы говорим о привязанности, мы имеем в виду факторы, которые нас сдерживают. Если в твоей жизни появятся эти факторы в достатке, привязанность может быть ликвидирована. Но бороться с привязанностью – не значит победить её. Пока ты бьёшься с привязанностью, это лишь показывает, что в объекте привязанности для тебя есть некая важность. Если что-то становится неважным, зачем бороться с привязанностью к этому? Если я чувствую, что что-то слишком важно для меня и я могу снова уйти в это и забыть себя, то я пытаюсь избавиться от привязанности. Но если я понимаю, что всё может быть, но я не должен зависеть только от этого, борьба с привязанностью не требуется.

Например, мы уже общаемся с тобой в четвёртый или пятый раз. Можно сказать, что я к тебе уже привязан. Но если я перестаю с тобой общаться и начинаю говорить с кем-то другим, я уже «отвязан». Получается, нам не нужно бороться с привязанностью, а нужно посмотреть, что мы можем добавить в свою жизнь, что изменить, чтобы развязать себе руки. Тогда появляется внутренняя самодостаточность как состояние и как внешнее условие. И тогда взаимодействие с кем-то становится ценным и здоровым. А если что-то заканчивается, ты не сожалеешь так сильно. Это просто естественно.

Трудные ситуации

Вопрос: У меня есть бабушка, которая является значимым человеком для меня. Она живет в другой стране, и здоровье её максимально плохое. Мы не можем ей помочь никак, забрать её оттуда. Но каждый раз, когда мы созваниваемся, она говорит нам, что самое важное для неё, чтобы мы были с ней рядом. В такие моменты у меня возникает чувство волнения, с которым я не могу справиться. То есть мои эмоции больше, чем возможность быть в настоящем моменте. Как быть в этой ситуации?

Ответ: Трудно. Трудно, но здесь одновременно две стороны. И навык медитирования в такие тяжёлые моменты, который тоже нарабатывается. И одновременно понимание, что ты действительно сейчас не можешь ничего сделать. Если одно начинает перевешивать, то второе тоже недоступно. Если тебя заполняют мысли о том, что ты буквально должна совершить невозможное, то в это мгновение ты не можешь медитировать. Ты полностью погружена только в мысли. Но по мере практики медитации ты можешь научиться привносить ясность, видеть, что ты действительно сейчас можешь сделать. В этот момент ты понимаешь: я могу сделать только это, всё, остальное я не могу. И эта ясность не будет давать мыслям так сильно разрастаться.

Иногда мы действительно страдаем из-за того, что слишком много думаем о вещах, которые не можем изменить, особенно когда речь идёт о близких и родных. Это тяжело, но с практикой может стать легче. Однако важно понимать, что не всегда стоит корить себя за то, что не в состоянии сделать что-то. Если есть возможность, мы действуем, но, если нет другого варианта, необходимо научиться не винить себя за это.

Иногда люди считают, что других вариантов нет, хотя на самом деле они есть, но они не решают проблему полностью. Стоит помнить о тех частичных решениях, которые у нас есть, вместо того чтобы постоянно стремиться к идеальному решению, которое, может быть, недостижимо в данный момент. Мы создаём себе иллюзорное беспокойство, которое на деле не помогает найти решение и создает внутри хаос.

Что касается медитации и эмоций, то речь идёт не о контроле в прямом смысле слова. Медитация помогает не быть слишком заинтересованным в том, чтобы эмоциональные состояния задерживались внутри надолго. Эмоции приходят и уходят, и медитация помогает осознать этот процесс, позволяя нам не удерживать их дольше, чем это необходимо.

Любовь к близким

Вопрос: Я столько лет страдаю, что муж меня не любит так, как я хочу. У меня даже такое ощущение, что у меня совсем нет чувств к моим близким. А иногда кажется, что это они меня не любят, и от этого страдаю. Помоги, что мне делать?

Ответ: Так поэтому вы и страдаете. Потому что ждёте, чтобы вас любили.

Но вы просто цените, что близкие есть, сам факт их присутствия в вашей жизни. Суть в том, что любовь – это не только проявление к вам каких-то чувств. По-настоящему вы наслаждаетесь тогда, когда вы любите. Когда вы делаете для кого-то что-то искренне, без ожидания, вы просто кайфуете от того, что вы это сделали.

Вам нужно понять одну вещь: неважно, какие у вас близкие, кто вас окружает, неважно, как они к вам будут относиться, что они о вас думают, главное, что пока эти люди вас окружают, у вас есть возможность ценить и любить сам факт их существования. Тогда вы начинаете любить и ценить факт собственного существования тоже. Потому что существование одно.

И когда у вас есть возможность ценить сам факт их существования, именно в этот момент вы можете быть счастливы. Вы не должны радоваться, только когда вас любят. Радуйтесь оттого, что вы сами можете любить, потому что этот человек просто сейчас существует.

Поймите, когда вы радуетесь только от того, что вас любят, это ложное чувство, это не тотальная любовь. Тотальная любовь – это когда вы любите. Потому что именно в ту секунду, когда вы любите, вы испытываете блаженство. Вы тотально наслаждаетесь от того, что вы можете любить, а не от того, что вы ждёте, чтобы вас любили. Если вас любят – это прекрасно, но если вы любите, то сам факт, что вы можете любить, это совсем другое переживание. То есть я указываю на то, что у вас есть возможность ценить сам факт существования человека, любить его присутствие. Тогда и появляется радость от того, что вы просто можете это делать искренне.

И ещё, когда вы видите реакцию человека на это, он радуется, и вы радуетесь от того, что он радуется. Вот это любовь. Когда вы любите кого-то за то, что человек просто есть, когда любите за то, что у вас есть возможность любить человека, ценить его существование, ценить его радость, это прекрасно. Искренность – это когда вы цените, что можете любить, а не то, что к вам это проявляют. Когда вас любят – это здорово, но это уже другое.

Вы не сможете тотально наслаждаться только тем, что к вам проявляют любовь, потому что это всегда будет временное. Но если вы любите, то это вы сами проживаете, потому что любовь рождается из вас. Она искренняя, настоящая.

Дружба, отношения в социуме

Феномен близости

Единственное, что я делаю постоянно, это пытаюсь вернуть вас к тому, чтобы вы были счастливы, какие бы вы ни были, прямо сейчас. Кем бы вы себя ни считали, чтобы вы с этим остались счастливы. Потому что, если вы не будете счастливы с тем, кем вы себя сейчас считаете, вы не будете счастливы потом, как бы вы ни изменились. Нам кажется, что этого мало, что мы должны измениться, чтобы стать счастливыми, должны измениться, чтобы получить удовлетворение. Но я говорю, вы меняетесь всю жизнь.

Вот я не знаю, кто такой Даня, потому что Даня каждый день для меня может быть певцом, плавцом, продавцом, мужиком, кем угодно. Даня – это просто приоритет, Даня – это просто то, какой приоритет случился в это мгновение, но я не Даня. То есть Даня – это просто моя возможность быть якобы кем-то для этого мира и чтобы этот мир был кем-то для меня. Но и со стороны мира – это я, и со стороны Дани – это я. Поэтому у меня нет какого-то определённого мгновения, в котором предопределена жизнь, потому что я – сама Жизнь. И поэтому я могу каждое мгновение предопределять жизнь Дани в зависимости от того, кем я буду себя считать в этом моменте.

Но у нас как в жизни происходит? Наступает момент, когда нам какие-то приоритеты уже не близки, а мы продолжаем в них быть. Почему? Потому что нам кажется, что мы должны в них быть. Знаешь почему? Потому что, когда ты меняешь приоритеты, изменяется и всё, что тебя окружает.

Будьте готовы к тому, что если вы не личность и используете личность просто как возможность, чтобы посмотреть на это мгновение, то здесь постоянно всё будет меняться. Какие-то люди остаются, но большинство из них в любое мгновение могут исчезнуть, потому что мало кто с вами только из-за того, что ценит ваше существование. Почти все люди с нами находятся по причине некоторых общих взглядов, приоритетов. Как только они поменяются у тебя или у человека, вы можете больше никогда не встретиться. И это нормально.

Но процент людей, которые будут ценить, что ты просто есть, тоже появится в вашей жизни. Когда это появляется, люди должны понять, что они в этом мире больше не могут друг друга ни на кого променять. Ни на что. Вообще ни на что. Потому что человека, который действительно ценит, что ты просто есть, нельзя променять ни на что, иначе ты будешь об этом всю жизнь жалеть. Но если такой человек появится, ты и не захочешь его ни на что променять. Никогда.

Степень близости

У каждого из нас в жизни есть два круга людей. Одних мы считаем более близкими, чем остальных. Такие присутствуют в нашей жизни постоянно. Со вторыми просто иногда встречаемся: продавец в магазине, кассир на заправке, сосед на улице, какие-то мимолетные люди, которые возникают на меньшее количество времени. И будет ложью сказать, что мы любим всех одинаково. Они не могут восприниматься одинаково. Потому что близкий круг людей – это те, с кем ты, в первую очередь, можешь действительно просто наслаждаться бытием. Это для тебя является главным фактором при взаимодействии с ними. И только на втором месте то, что они могут для тебя сделать и в чём могут быть полезны. Но первое – это именно ваш контакт.

К близким людям, которые в твоём дне всё время существуют, – родные, друзья, жена, муж, дети – ты идёшь, в первую очередь, не потому, что они только чем-то полезны, а потому, что ты просто хочешь их увидеть. Хочешь взглянуть на них, побыть с ними, вкусить их присутствие, потому что они по-прежнему существуют, они живые. И когда тебе просто интересно смотреть на них, как они живут, что они делают, вот здесь мы можем стать друг другу ещё и полезны в чём-то. Ты можешь мне помочь и я – тебе. Но у нас не будет ощущения, что мы встретились друг с другом только потому, что я срочно что-то тебе должен или ты мне.

А когда ты идешь в магазин, продавец в магазине будет выполнять функцию того, кто продаст тебе товары, и ты к нему пойдешь именно для этого. Ты не приходишь к нему, чтобы просто увидеть, как он живёт, тебе нужно, чтобы он выполнил свою роль. И это нормально. Но когда ты пришёл, и он уже продает тебе товары, тогда ты можешь оставить то, ради чего шёл к нему, и в этот момент остаться пустым. Именно на это короткое мгновение он может стать тебе близким. Что значит «ощущение близости»? Тебе в этот момент будет здорово наблюдать за тем, что он делает. Тебе будет просто круто смотреть, как он существует, пробивает товары. Ты не будешь думать о чём-то другом, а как бы будешь свидетелем его Жизни. Такой момент – это близость.

Или, например, тебе нужно заехать на заправку. Почему ты едешь на заправку? Ну не потому же, что тебе хорошо быть на заправке. Обычно ты туда едешь, чтобы заправить машину. Поэтому, когда ты уже приехал и начал заправляться, та функция, ради которой ты туда ехал, растворяется, и можно остаться просто здесь и сейчас, пустым. Тогда на заправке у тебя будет, условно, близость с заправкой, другими словами – тебе будет там просто хорошо быть. Но это честно: тебе будет хорошо быть там тогда, когда она уже начнёт выполнять свою функцию. Но если я приехал заправляться, и меня не заправляют, мне не хорошо там быть, потому что я изначально приехал заправиться. А когда уже заправляешься, все установки пусть уходят, всё уже происходит, машину заправляют. Теперь просто насладись тем, что есть.