Текст книги "Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты"

8
Журнал взаимоотношений

Несколько лет тому назад в Балтиморе я вел открытый семинар по доверительным отношениям, который, как часть своей общественной программы, спонсировала местная больница. В начале семинара я предложил аудитории представить себе того, с кем у них не очень хорошие отношения, чтобы выяснить причину конфликта и поговорить о том, как наладить более нежные и доброжелательные отношения с этим человеком. Затем я попросил кого-нибудь рассказать о своей проблеме. Женщина по имени Хана с энтузиазмом подняла руку. Она призналась, что для нее таким проблемным человеком был муж, который постоянно ее критиковал, и она пришла к заключению, что «все мужчины такие».

Я рассказал Хане, что существует много теорий о причинах плохих отношений, но ни одно научное исследование не способно точно определить, почему людям так трудно ладить друг с другом (или почему мужчины такие, какие они есть!). Однако если она готова рассказать о какой-нибудь конкретной ситуации, связанной с ее мужем Халом, то мы все вместе смогли бы определить, в чем их проблема. Требовалось услышать только какую-нибудь, на ее взгляд, особенно обидную фразу Хала и то, что она ему ответила.

Примеров у Ханы было много. Как раз в то утро Хал сказал ей: «Ты никогда меня ни слушаешь!» Он говорит ей это все 35 лет их совместной жизни. Я спросил, что она почувствовала, когда он упрекнул ее в том, что она его не слушает. Хана ответила, что ей стало обидно и досадно, и она почувствовала себя одинокой и униженной.

Тогда я спросил Хану, что она ответила Халу. «О, я просто проигнорировала его», – ответила она. В аудитории засмеялись, заметив то, чего сама Хана увидеть не могла.

Помните ли вы первый принцип когнитивной межличностной терапии? Мы сами – причина проблем во взаимоотношениях с другими людьми, но не понимаем, что творим, поэтому чувствуем себя жертвами и говорим себе, что во всем виноват другой. Конфликт Ханы и Хала – яркий пример такого положения. Хана его игнорирует, но при этом продолжает удивляться, почему он вечно ее критикует и заявляет, что она его не слушает.

Конфликт Ханы также иллюстрирует, что, когда у вас проблемы во взаимоотношениях с кем-либо, весь конфликт почти всегда состоит из коротких стычек между двумя людьми. Поняв, почему вы столкнулись лбами в тот момент, вы сможете понять причину своих проблем с этим человеком. Возможно, вам удастся обнаружить причину конфликтов со всеми остальными людьми. Кроме того, когда знаешь, как решить насущную проблему, можно справиться и с другими проблемами, которые возникают в общении с этим человеком и вообще с любыми людьми.

Будем особенными

Вы поймете, что я имею в виду, когда мы проанализируем вашу конкретную ситуацию с помощью так называемого Журнала взаимоотношений. Ознакомьтесь с этим журналом на странице 81. Как видите, в нем пять ступеней. На Ступенях 1 и 2 вы должны записать что-нибудь, что ваш партнер сказал вам, а также точно передать свой ответ. Обязательно подберите крайне конфликтную ситуацию. Это будут наши необработанные данные. Когда вы перейдете на Ступени 3 и 4, то должны будете изучить ситуацию и проанализировать, что было не так. Это поможет вам кристально ясно понять причину конфликта, и вы поймете, почему вы и партнер не можете поладить. Полученная информация может вас удивить и даже разочаровать. На Ступени 5 я покажу вам, как изменить ситуацию к лучшему и решить проблему.

Ниже показано, как выглядят первые две ступени Журнала взаимоотношений.

Ступень 1. Она/он сказал. Точно запишите то, что сказал вам другой человек, но кратко:

Он сказал: «Ты никогда меня не слушаешь!»

Ступень 2. Я сказал(а). Напишите в точности, что именно сказали в ответ вы, но кратко:

Я ничего ему не ответила, всего лишь проигнорировала его слова.

Теперь выполните задание Ступеней 1 и 2. Ситуация должна быть специфической и обязательно связанной с тем, кто с вами не ладит. Постарайтесь представить, что произошло во время конфликта. Может быть, вы повздорили со своим сыном, когда пытались приструнить его и заставить следовать правилам. Возможно, ваш депрессивный друг сказал, что вы просто его не понимаете, а вы при этом изо всех сил пытались ему помочь. Возможно, ваш коллега обиделся, когда вы пытались объяснить ему, что он не прав, или ваша жена заявила, что ей необходимо больше свободы, когда вы попытались высказать ей, как сильно ее любите.

На Ступени 1 вам необходимо только записать то, что сказал вам другой человек. Постарайтесь быть немногословным, одного или двух предложений будет достаточно. Не старайтесь описать поведение другого человека, например, так: «Мой муж Рон вечно меня критикует» или «Моя подруга Диана постоянно всем недовольна». Вместо этого просто напишите, что сказал Рон, критикуя вас, или какими словами Диана выражала свое недовольство. Если вы никак не можете вспомнить слова собеседника, просто напишите то, что обычно он/она говорят во время ваших ссор.

А теперь точно запишите то, что ответили вы. Это Ступень 2. Если ваш начальник критиковал вас за невыполнение работы в срок, не пишите «Я пытался объяснить, почему я не уложился в срок». Это описание ситуации. Следует записать только то, что именно вы ответили своему начальнику.

Очень важно, чтобы это задание было записано на бумаге. Бесполезно делать это в уме. Теперь, пожалуйста, заполните Ступени 1 и 2 и лишь затем продолжите чтение.

Перед тем как мы продолжим, я хочу задать вам один вопрос. В предыдущих главах я просил вас выполнить несколько письменных упражнений. Вы их действительно сделали? Или вы просто читаете книгу? Вы можете пропускать выполнение письменных упражнений, потому что думаете, что человек, с которым вы не ладите, слишком упрям, чтобы измениться, или потому, что не уверены, что мои предложения действительно полезны. Возможно, вы просто не привыкли выполнять письменные задания во время чтения книги.

Не могу обвинять вас в том, что вы не выполняете письменных упражнений. Однако с уверенностью могу сказать, что, если вы их не делаете, у вас почти нет шансов освоить предлагаемые мною методы. Освоение этих навыков в реальном времени, когда у вас плохое настроение, должно быть активным процессом, почти как обучение плаванию, игре в теннис, верховой езде или велосипедному спорту. Одно только чтение об этих методах ни к чему не приведет.

Пока не поздно, предлагаю сделать паузу и заполнить первые две ступени Журнала взаимоотношений. Это займет не больше минуты, но ваше мироощущение изменится, когда вы прочитаете следующие несколько глав. Вы узнаете то, что может вам не понравиться, но при этом вы сделаете первые шаги в сторону более нежных отношений и взаимопонимания.

Журнал взаимоотношений

Ступень 1. Она/он сказал. Кратко запишите все, что сказал вам другой человек.

Ступень 2. Я сказал. Кратко запишите то, что вы ответили.

Ступень 3. Хорошее/плохое общение. Ваш ответ – пример хорошего или плохого общения? Почему? Используйте таблицу СПУ или список распространенных ошибок общения на странице 281 для анализа того, что вы записали на Ступени 2.

Ступень 4. Последствия. Ваш ответ на Ступени 2 улучшил или ухудшил ситуацию? Почему?

Ступень 5. Исправьте то, что записали на Ступени 2, используя Пять Секретов Эффективного Общения (см. стр. 282). Не забудьте в конце каждого предложения аббревиатурой указать использованные приемы. Если ваш исправленный ответ все еще неэффективен, попытайтесь еще раз.

9
Общение – хорошее и плохое

На протяжении столетий мистики и философы повторяли, что найти ответы на самые глубинные вопросы жизни можно, заглянув в себя самого. Звучит интригующе, но что значит «заглянуть в себя»? Сократ говорил, что неизученная жизнь не имеет никакой цены. Как изучить свою жизнь? Надо ли для этого закрыть глаза и медитировать? Или улечься на кушетку в кабинете у психоаналитика и предаться свободным ассоциациям? Что мы должны обнаружить? Является ли это формой какого-то озарения? И способны ли ответы, которые мы ищем, сделать нашу жизнь лучше?

Начав работать с теми, у кого есть проблемы во взаимоотношениях, я понял, что имели в виду мистики и философы. Внутри себя можно обнаружить нечто, действительно похожее на озарение. В следующих двух главах я хочу постепенно, шаг за шагом, и по возможности ясно показать вам, как именно развить в себе такое понимание. Если строго следовать тем этапам, которые описаны в книге, можно добиться фантастического и уникального понимания себя и других людей. Но должен сразу предупредить вас: озарение может быть болезненным.

Если вы прочли книгу до этой страницы, то, вероятно, желаете освоить новый подход, при котором перестают обвинять другого человека и начинают сосредоточиваться на своей роли в проблеме. Но как вы это делаете? Могу предположить, что вы прошли Ступени 1 и 2 Журнала взаимоотношений на странице 280. На Ступенях 3 и 4 мы собираемся выяснить, почему вы и другой человек не ладите. Однако мы сосредоточимся исключительно на ваших промахах, а не на ошибках другого человека, даже если он совершенно погряз в них.

Выполняя задание на Ступени 3, вы должны проверить то, что сказали другому человеку (то есть то, что вы написали на Ступени 2), и спросить себя, был ли ваш ответ примером хорошего или плохого общения. Для этого необходимо определить, что это значит.

Важные составляющие хорошего общения

Хорошее общение состоит из трех компонентов: умения слушать (Сопереживание), эффективное самовыражение (Позитивность) и забота (Уважение). Акроним СПУ поможет вам не забывать эти три компонента: С = Сопереживание, П = Позитивность, У = Уважение. При плохом общении все происходит наоборот. Вы не слушаете, не выражаете своих чувств открыто и не проявляете никакой заботы или уважения.

Сопереживание – это первое условие хорошего общения, означающее, что вы слушаете и пытаетесь увидеть мир глазами другого человека. В его словах вы находите правду, даже если его критические слова кажутся вам несправедливыми или у него другая точка зрения. Вы понимаете, как он мыслит и, возможно, что чувствует, судя по тем словам, которые он произносит.

Большинство людей не умеют хорошо слушать. Когда они расстроены, то вообще не могут понять, что думает и чувствует собеседник, и не пытаются услышать правду в его словах. Вместо этого они защищаются и настаивают, что другой человек не прав.

Позитивность – второе условие хорошего общения. Чувства и мысли при этом выражаются прямо и открыто, с использованием таких оборотов, как «Я чувствую…», «Мне сейчас как-то неловко…», «Мне грустно…». Кроме того, вы делитесь своими чувствами тактично, чтобы другой человек не почувствовал унижения, агрессии или оскорбления.

Для сравнения скажем: при плохом общении вы скрываете свои негативные чувства или выражаете их агрессивно, вместо того чтобы делиться ими открыто. Например, вы начинаете обзывать собеседника или бросаете ему в ярости: «Ты ничтожество, недоумок!» Хотя такие слова и выражают гнев, их нельзя квалифицировать как выражение чувств, поскольку эти фразы звучат враждебно. Их можно определить как «ты»-заявление, потому что вы воздвигаете стену и нападаете на собеседника. «Ты»-заявление приводит к еще большему разжиганию конфликта и вражде.

Уважение – третья характеристика хорошего общения. Вы относитесь к другому с добротой, заботой и уважением, даже если вы расстроены и раздражены. При плохом же общении вы относитесь к собеседнику как к сопернику, снисходительно или враждебно, словно он враг, которого необходимо уничтожить или унизить. Ваша цель – победить, а не сблизиться с ним.

Три характеристики хорошего и плохого общения представлены в таблице СПУ на странице 86. На странице 87 вы также найдете Список распространенных ошибок общения. Фотокопии таблицы и список нужно поместить в Журнал взаимоотношений. Так легче определить ошибки общения в записях, которые вы сделали на Ступени 2. Надо просто заглянуть на последнюю страницу Журнала и просмотреть таблицу и список. Вместе с журналом они расположены на странице 280.

Теперь перейдем к Ступени 3. Начнем с Ханы и Хала – пары, о которой вы читали в последней главе. Когда Хал сказал Хане, что она никогда его не слушает, она проигнорировала его и ничего не ответила. Взгляните на таблицу СПУ и спросите себя, какой это пример – хорошего или плохого общения?

Ответ совершенно очевиден. Сопереживала ли Хана Халу? Хотя мы точно не знаем, что чувствовал Хал, мы можем об этом догадаться. Когда Хал сказал: «Ты меня никогда не слушаешь», вероятно, он чувствовал, что его игнорируют, был расстроен, рассержен, одинок. Хана не признавала его чувств и не пыталась услышать правду в его словах.

Была ли Хана позитивна? Делилась ли она своими чувствами открыто? Вовсе нет. Она сказала мне, что, когда Хал критиковал ее, ей становилось грустно, больно, обидно, она злилась, чувствовала себя одинокой, расстроенной и униженной. Но она ничего ему не говорила, всегда скрывая свои чувства.

Вы можете возразить, что она выражала свои чувства косвенно, когда игнорировала Хала, и язык ее тела говорил о многом. Возможно, ее руки были сложены на груди, и у нее было возмущенное, раздраженное выражение лица. Она могла вздохнуть и закатить глаза. Но это не означает открытого выражения чувств. Хана выражала их в пассивно-агрессивной манере. Она просто отстранила Хала и воздействовала на него молчанием. Такое поведение не выражало никакой заботы или уважения. По сути, она вела себя так, словно Хала вообще не было. Ее молчание выражало следующую мысль: «Ты не стоишь моего внимания». Следовательно, по таблице СПУ Хана заслуживает «ноль».

Когда Хана появилась на моем семинаре, она была убеждена, что во всем виноват только Хал, и пожелала узнать, почему он так к ней придирался. Теперь, когда Хана в центре нашего внимания, можно видеть, что она сделала несколько серьезных ошибок общения.

Узнать, что вы долгое время вели себя неправильно, очень больно, особенно если вы всегда верили, что виноват другой, а не вы. Если вы хотите сблизиться с тем, с кем у вас конфликт, придется проанализировать свою роль в нем, и это может оказаться для вас очень болезненным. Однако при намерении выдержать неприятный процесс самоанализа возникает надежда, что вы добьетесь озарения и улучшения в отношениях. В конце концов, невозможно изменить мысли, чувства и поведение другого человека. Вы не можете контролировать все это, но способны изменить самого себя.

Таблица СПУ

Инструкции: проверьте то, что вы написали на Ступени 2 в Журнале взаимоотношений. Воспользуйтесь проверкой, чтобы определить, было ли это примером хорошего или плохого общения.

Распространенные ошибки общения

Инструкции: проверьте то, что вы написали на Ступени 2 Журнала взаимоотношений. Сколько из указанных ниже ошибок общения вы нашли в своих записях?

Пристальное внимание к себе

Выполняя задание на Ступени 3 Журнала взаимоотношений, изучая свой ответ собеседнику, придется обратить пристальное внимание на себя. Увидеть свои ошибки трудно, особенно поначалу, но Список ошибок общения на странице 281 поможет вам в этом.

Давайте поупражняемся, используя этот список. Женщина по имени Нэн сказала мне, что очень недовольна отношениями со своей дочерью Джил, которая недавно вышла замуж. Нэн показалось, что они с Джил стали отдаляться друг от друга. Во время их бесед всегда стало возникать напряжение.

Я попросил Нэн вспомнить характерный пример их конфликта, что сказала Джил и то, что она ей ответила. В конце недели Джил сказала: «Ты унижаешь моего мужа». Нэн обиделась, расстроилась, почувствовала досаду и неловкость, услышав это, и ответила: «Мне кажется, что я делаю все, чтобы наладить с ним отношения». На первый взгляд ответ звучит неплохо, но реакция на него была сильной. Нэн рассказала, что в воздухе повисло такое напряжение, что его можно было потрогать руками.

Просмотрите Список распространенных ошибок общения на странице 281 и решите, какие из них допустила Нэн. Когда закончите, можете продолжить чтение.

Ниже приведены ошибки, которые удалось заметить мне.

Правда. Нэн заявляет, что она права, а Джил – нет.

Нэн не признает, что ее отношение и поведение в отношении зятя можно рассматривать как негативное, критичное или унизительное или что их отношения натянутые.

Обвинение. Нэн, похоже, думает, что во всем виноват зять. Когда она говорит: «Я чувствую, что делаю все для налаживания добрых отношений с ним», – ее слова означают, что с ним крайне трудно ладить.

Защита. Нэн не признает своей роли в этой проблеме. Она воздвигает стену и отстраняет свою дочь. Она могла бы с тем же успехом сказать: «Перестань мне надоедать! Я делаю все возможное, чтобы ужиться с тем ничтожеством, за которого ты вышла замуж».

Жертвенность. Заявления Нэн звучат так, будто она героиня, воюющая за правое дело, несмотря на все трудности.

Униженность. Нэн заявляет, что проблемы у ее зятя, а не у нее самой.

Козел отпущения. Она также заявляет, что зять – ужасный грубиян.

Требовательность. Нэн, вероятно, думает, что зять не должен быть таким, какой он есть, а должен быть более покладистым.

Отрицание. Нэн откровенно не признает своей роли в этой проблеме.

Если судить по результатам таблицы СПУ, можно сделать вывод, что Нэн не сочувствует Джил. Дочь тоже чувствовала себя обиженной, раздраженной, разочарованной, расстроенной и незащищенной, но Нэн не признавала за ней таких чувств и не пыталась увидеть правду в том, что говорила Джил. Нэн тоже не выражала своих чувств. Она чувствовала себя обиженной, виноватой и расстроенной, но не говорила дочери, что чувствует, и, конечно, не выразила никакой заботы и уважения. По сути, Джил могла чувствовать себя заброшенной или униженной, когда Нэн сказала: «Чувствую, что делаю все возможное, чтобы наладить с ним отношения». Следовательно, по трем позициям СПУ у Нэн нулевой результат.

Вы можете возразить, что она использовала фразу «Я чувствую», когда сказала: «Чувствую, что делаю все возможное, чтобы наладить с ним отношения», – но это не является описанием ее чувств, а всего лишь способ сказать Джил, что она ошибалась. По сути, Нэн была обижена, смущена, унижена и пристыжена, но она старательно скрывала свои чувства.

На поверхности Нэн и Джил говорят о конфликте между Нэн и мужем Джил, но есть другой важный конфликт, который они обе игнорируют. Мать и дочь сильно недовольны друг другом. Они обе чувствовали себя обиженными, расстроенными и отвергнутыми. Эти чувства очень тяжелые и явные, но о них никто не говорит. Если Нэн будет продолжать игнорировать чувства Джил, кончится тем, что у нее появятся две проблемы по цене одной – конфликт с зятем и конфликт с дочерью.

Теперь я хочу, чтобы вы сосредоточились на конфликте, который описали ранее. Спросите себя, были ли слова, которые вы записали на Ступени 2 вашего Журнала взаимоотношений, примером хорошего общения или плохого общения. Вы можете воспользоваться таблицей СПУ или Списком распространенных ошибок общения, чтобы проанализировать свой ответ.

Суммируйте анализ на Ступени 3 Журнала взаимоотношений. Проведите свой анализ в уме, но обязательно запишите его на странице 280. Например, вы можете записать: «Я получила „ноль“ по трем позициям таблицы СПУ, потому что не смогла понять чувства своего мужа или не рассказала ему о своих чувствах. Вместо этого я спорила и настаивала, что он не прав. Конечно, я не проявила заботы и уважения».

Когда выполните задание на Ступени 3, не забывайте сосредоточиться на том, что сказали вы (Ступень 2), но не на том, что сказал собеседник (Ступень 1). Возможно, он тоже сделал много ошибок, но указание на них не принесет вам пользы. Могу гарантировать, что тот, с кем вы спорите, не будет заинтересован услышать, что вы скажете о его ошибках общения.

Я обнаружил, что некоторые люди неспособны «видеть собственные ошибки в общении, когда они впервые пользуются таблицей СПУ». Например, некоторые люди уверены, что понимают чувства других и выражают свои чувства, хотя на самом деле они этого не делают. С такими пациентами у психологов поначалу возникают трудности. Это может показаться странным, но их навыки общения ничуть не лучше, чем у обычного среднего человека.

Слова, выражающие чувства

Список слов, выражающих чувства (страница 93), поможет вам проанализировать то, что вы написали на Ступени 2. Проверьте, имеются ли какие-либо из этих слов в ваших ответах. Если собеседник казался раздраженным или расстроенным в общении с вами, то, может быть, вы скажете ему: «О, Боб, похоже, я тебя расстроил. Скажи мне, что ты чувствуешь сейчас». Это хороший пример сопереживания: вы понимаете, что может чувствовать Боб.

Если в своем высказывании на Ступени 2 вы не видите никаких слов, выражающих сочувствие, следовательно, вам не удалось признать переживания другого человека. Возможно, вы не смогли и открыто поделиться своими чувствами.

Следующее заявление может быть хорошим примером сопереживания и позитивности: «Симона, ты расстроена, и я хочу, чтобы ты знала, что сейчас я тоже обижен и расстроен». В этих словах выражены ваши чувства и понимание чувств Симоны.

Если вы пытались выразить свои чувства, спросите себя, воспользовались ли вы формулировками «я чувствую» или «ты». Подумайте над такими словами: «Ты просто игнорируешь меня!» Считаете ли вы такую фразу прямым и открытым выражением ваших чувств? Можно сказать, что это так, потому что здесь использовано слово «игнорировать», которое имеется в списке слов, выражающих чувства. Однако это – «ты»-формулировка, и она звучит враждебно, так как вы обвиняете другого в том, что чувствуете сами. От таких слов собеседник займет оборонительную позицию. «Ты»-формулировки нельзя использовать для аттестации.

Такие заявления, как «Ты не прав» или «Чувствую, что ты не знаешь, о чем говоришь», тоже не являются выражением ваших чувств. Это критические заявления. Вы атакуете своими чувствами, вместо того чтобы открыто делиться ими в уважительном тоне.

В результате мы учимся различать хорошее и плохое общение. Спросите себя, удалось ли вам с помощью ответа на Ступени 2 выразить теплоту, заботу и уважение. Был ли ваш тон критикующим, саркастическим, защитным, вызывающим или покровительственным? Что почувствует другой человек от ваших слов? Вполне нормально испытывать раздражение и злость, но то, как выражаются ваши чувства, сильно влияет на то, что случится потом. Можете воспользоваться своим гневом как оружием и начать войну или же поделитесь чувствами в уважительном тоне, чтобы добиться более позитивных взаимоотношений с другим человеком.

Узнав, что ваш ответ стал примером плохого общения, вы будете шокированы, особенно если совершенно убеждены, что во всем виноват другой. Если вам хватит мужества определить и признать свои ошибки в общении, вы сделаете болезненный, но существенно важный шаг в сторону более добрых отношений с другим человеком.

Слова, выражающие чувства