Текст книги "Наши дети. Азбука семьи"

Глава 3
Тайна усыновления

Мне было хорошо как никогда: ни послеродовой депрессии, ни физических недомоганий, ни душевной боли. Сплошная радость. Неужели так в жизни бывает?! Только первый месяц время от времени казалось, что нас вот-вот разоблачат. Кто-то что-то перепроверит, поймет, насколько мы несовершенны в плане воспитания детей, и к нам в дом явятся люди в форме с погонами и заявлением: «Вы тут никто и звать вас никак!». Я все никак не могла поверить в то, что мы теперь – Дашины родители. А она – наш ребенок.

А еще я все время смотрела на Дашу – мы были вместе двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю – и размышляла, как она будет выглядеть, когда вырастет. Станет похожа на свою кровную маму? Или на кровного папу? Ни того, ни другого мы даже на фотографии не видели. Останется ее крошечный носик такой же пуговкой? Вытянется личико или будет круглым? Станет быстрее расти или будет самой миниатюрной в нашей семье?

В то время я много думала о женщине, которая родила нашу младшую дочку. Думала со смесью тревоги и благодарности. Мы даже пытались найти ее, пока были в Казани. Выяснили адрес прописки, приехали на место и позвонили в дверь. Открыла женщина средних лет, мы не рискнули спросить, родственница она или нет.

– Здравствуйте. Простите, такая-то здесь не живет?

– Нет ее, давным-давно не живет и даже не появлялась, – переносицу женщины разрезали глубокие складки.

«Значит, родственница, – подумалось мне, – может быть, бабушка Даши».

Я не понимала, что именно буду рассказывать дочке, когда она подрастет и начнет спрашивать о кровной матери. Поначалу у меня не было ни одной дельной мысли на этот счет. Я только знала, что нельзя ей врать и сочинять небылицы. Большой ошибкой будет приукрашивать реальность, выдумывать сказки: «твои кровные родители были королем и королевой, вот только однажды…», как и бросаться в другую крайность: «да они тебя бросили, алкаши подзаборные, не смей даже думать о них!». И то, и другое разрушительно для психики ребенка. И то, и другое неправда просто потому, что я не знаю деталей, незнакома с ее кровными родителями лично.

В конце концов, я решила, что буду, видимо, давать те крупицы информации, которые у меня есть. Расскажу дочке, что когда она родилась, маме было двадцать семь лет. Что Даша стала ее пятым ребенком, но мама, к сожалению, не умела сама воспитывать детей – все ее братики и сестрички в приемных семьях. У мамы зависимость. А отец неизвестен – прочерк. Больше я и сама пока ничего не знаю. После восемнадцати, если у дочки будет такая потребность, я помогу ей найти кровных родственников. Если нет, то настаивать не стану. Это будет только ее выбор.

Во время учебы в Школе приемных родителей тайна усыновления долго оставалась вопросом, с которым мы не знали, как обходиться. Даже запросили индивидуальную консультацию именно на эту тему. Уже усвоили массу информации – что традиция сокрытия молодая, связана она с годами репрессий, кроме России ее ни одна цивилизованная страна не поддерживает. Наоборот, детям стараются давать информацию об их происхождении, сохранять идентичность. Теперь нам нужно было знать только одно: как будет лучше для ребенка? Психологи объяснили. В случае тайны вероятна угроза для психики ребенка. Случайное раскрытие в подростковом возрасте нередко оборачивается травмой и следом – бедой. Как минимум на всю жизнь осложняются отношения между родителями и ребенком.

Мы не хотели рисковать Дашей – ее здоровьем, безопасностью и нашими отношениями. Слишком много грубых, непростительных ошибок совершили с Нэллой и видели их последствия. Не нужно никаких лишних травм. Вопрос остался только один: когда и как говорить?

Через месяц нам выдали оригинал решения суда – пришлось снова лететь в Казань, забирать документы – но зато после этого, наконец, наступило спокойствие. Мы с Денисом выдохнули: теперь официально родители, навсегда. Отправились в ЗАГС и получили свидетельство о рождении – я мама, Денис папа.

По иронии судьбы фамилия кровной мамы Даши всего на одну букву отличалась от моей. Нам это показалось самым добрым знаком. Наша.

А через полгода я перестала видеть в Даше девочку, которую не сама родила. Волшебным образом мы стали единым целым. Каждое мгновение рядом с Пупсиком было наполнено светом и удовольствием. У меня, само собой, не было физического и нервного истощения, мы с Денисом заранее решили вопросы с жильем, с деньгами – не то что четырнадцать лет назад, когда на свет появилась Нэлла.

Даша стала родной. И материнство вдруг неожиданно для меня самой превратилось в сплошную и нескончаемую радость. Я боялась целых семь лет, готовилась к худшему, к архисложному, а мне подарили счастье, за которое по сей день не устаю благодарить этот мир.

Целых полгода – впервые в жизни – я ничего не писала, нигде не работала, зато наслаждалась каждой минутой рядом с ребенком.

На фоне этой радости даже тревоги, связанные со здоровьем Даши, отступили. Рекомендации врачей – были проблемы с сердцем, невралгия, тяжелая аллергия – мы выполняли неукоснительно. И только в редкие моменты, на считаные секунды, становилось не по себе. А вдруг не заговорит? Вдруг не начнет садиться, вставать, ходить? Но я быстро брала себя в руки: значит, будем адаптироваться к такой реальности. Будем работать еще усерднее. Будем растить и заботиться, как бы там ни было: снова верный принцип «делай, что должно, и будь, что будет».

О том, что мы удочерили Дашу, а не сами ее родили, напомнило год спустя только недомогание в первый день рождения младшей дочки. Каждый раз третьего августа вместо веселья и радости нас поджидали неприятные сюрпризы. В день, когда ей исполнился годик, у Даши внезапно подскочила температура и началась рвота. Конечно, тогда мы списали все на случайность. Но во второй день рождения картина была ровно той же. На третий и четвертый год стало чуть легче, однако высокая температура и плохое настроение появлялись всегда. Ровно на один день. И только на первый юбилей – пять лет – недомогание было уже не таким тяжелым. На простые совпадения все это не было похоже. К тому времени мы с Денисом уже прочли десятки книг, прошли массу тренингов и прекрасно понимали, что такие проявления – это последствия травмы потери семьи. Обычная психосоматика. Потребность нашей малышки быть рядом с мамой в первые минуты, часы и дни своей жизни не была удовлетворена. Дочка пережила разлуку сразу после родов, и после целых полтора месяца лежала в больнице одна. Я вспоминала нашу историю с Нэллой, разлучение на ночь после родов, потом на несколько дней, и понимала, что полтора месяца для младенца – это гигантский срок. Время страха, горя и боли.

На шестой день рождения у Даши уже не было температуры. Мы на радостях сделали все, о чем она мечтала и что планировали заранее. Развлекались на аттракционах. Праздновали. Играли с гостями – ее друзьями. Дарили подарки. А вечером, перед сном, она мне сказала на ушко:

– Мама, день рождения – это очень грустный праздник.

– Почему, Пупсик? – спросила я.

– Потому что одинокий…

Конечно, мне тоже было очень грустно, я испытывала боль вместе с ней и долго укачивала на руках свою большую маленькую девочку.

Но на следующее утро Даша проснулась веселой, стала играть с новыми игрушками. Об одиночестве больше ни слова: настроение отличное, печали как не бывало.

И только на седьмой день рождения – впервые – не случилось, к счастью, ни болезни, ни грусти. Вся семья была на седьмом небе от счастья, а Даша до вечера веселилась и развлекалась, пока не стала засыпать на ходу от усталости и впечатлений главного дня своей жизни.

Даша ничего не могла знать о том, что кровная мама в день родов не смотрела на нее, не брала на руки, не прикладывала к груди. Что просто написала отказ и ушла, оставив новорожденную в родильном доме одну. Но на деле работало подсознание – острые переживания, горе и боль утраты запечатлелись в душе навсегда. Специальная литература для усыновителей, а также психологи, работающие в этой теме, объясняют подобные симптомы травмой потери семьи. Конечно, важно об этом знать и обычным родителям.

Если по каким-то причинам контакт с матерью невозможен в первые минуты и дни жизни, ребенок получает психологическую травму. Младенцу, оставленному матерью сразу после родов, наносится гигантский ущерб. С годами его можно компенсировать, но это большая и кропотливая работа, иногда с привлечением специалистов. Это огромная любовь близких людей.

В полтора годика Даша начала немного разговаривать и интересоваться сказками – тогда я и поняла, что пора действовать. Нужно выводить историю усыновления в область осознанного. Проговаривать с Дашей все так, как было. Как раз в то время у нас появилась Даша Большая, у нее тоже было две мамы – кровная и приемная – и тема двух мам стала в семье постоянной, неизбежной. Тогда я и придумала для Даши Маленькой сказку.

«Жили-были мама с папой. У них была большая дочка Нэлла, но они еще очень хотели маленькую дочку Дашечку. Только не знали, где ее найти. И вот однажды они решили отправиться в темный лес, чтобы узнать всю правду. Сначала долго ехали на машине. Потом дорога закончилась, и они пробирались по лесным тропинкам пешком. И после того как несколько раз луна сменила на небе солнце, вышли, наконец, на большую поляну. А там стояла избушка на курьих ножках.

Мама тогда испугалась, а папа – нет, потому что он у нас самый сильный и смелый. Подошел поближе к домику и говорит: „Избушка-избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом“. Повернулась со скрипом избушка, распахнулась тяжелая дверь, и вышла на порог Баба-Яга. Нос крючком, уши торчком.

– Заче-е-ем пожа-а-аловали? – проскрипела она.

– Хотим найти нашу маленькую Дашечку, – признались они.

– Так это вам не ко мне, – отмахнулась Баба-Яга.

– А к кому? И что же нам делать?

– Докажите сначала, что вы никакие не больные, – стала загибать пальцы старуха, – что деньги у вас на ребенка есть и хороший дом. Научитесь, как следует воспитывать детей в специальной школе родителей. И справки все соберите. Потом уж поговорим!

Делать нечего, отправились мама с папой на учебу для родителей и за справками. В школе им очень понравилось. Про дом и здоровье все они доказали. Каждое задание Бабы-Яги выполнили! И вернулись к ней ровно через девять месяцев, девять недель и девять дней.

– Во-о-от, – беззубым ртом улыбнулась старуха, – теперь все как надо. Раскрою теперь вам главную тайну!

– Какую?! – мама с папой превратились в слух.

– Ваша маленькая дочка ждет вас в Казани! Летите туда!

И мама с папой, вместе с Нэллой, не теряя времени, полетели. И нашли они свою маленькую Дашу в Казани, и забрали ее домой, и полюбили всем сердцем.

С тех пор стали они все вместе жить-поживать, да добра наживать!»

Я рассказывала Даше эту сказку, наверное, тысячу раз – примерно до трех лет она требовала на ночь только ее. И всегда невероятно радовалась, широко улыбалась и крепко обнимала меня в конце. Сказка с каждым разом обрастала новыми деталями и подробностями. Даша поняла, что ее родила другая мама, только она не умела воспитывать детей. Так бывает. А мы специально для Дашечки многому научились, потому что больше жизни хотели и любили ее.

Из нашей истории и историй многих других семей, с которыми постепенно стали общаться благодаря удочерению, мы усвоили главное. Ребенок должен узнать правду о своем рождении в раннем возрасте, обязательно до начала школы: так легче всего избежать неприятных последствий и недоверия малыша. И еще – самое важное – отношение к своему происхождению ребенок считывает с близких взрослых. Только от нас, мамы и папы, зависит, как он будет относиться к своей истории. А значит, и к самому себе.

Даже самая сложная информация о ребенке, к которой родители относятся спокойно, не вызывает стресса у малыша. Взрослые через собственные негативные мысли передают детям тревогу, отвращение, страх. И точно так же – через собственную уверенность, спокойствие – формируют принятие.

Глава 4
Любовь

Когда-то я и представить себе не могла, что способна с таким умилением думать о детях. Теперь каждый день дарил невероятную радость. После первого года с Дашей – восстановление, реабилитация, поликлиники – мы окончательно выдохнули. Наш любимый Пупсик с небольшой задержкой, но упорно шел по пути развития.

– Какая трудолюбивая девочка, – восхищались массажисты, – старается изо всех сил!

– Да, – я испытывала ни с чем не сравнимую гордость, – Даша у нас такая.

Она охотно откликалась на стимуляцию. Прекрасно ела. В восемь месяцев впервые встала на ножки. К годику сделала первые шаги. А еще раньше, месяцев в десять, произнесла первые слова.

Дело было так. Утром – Даша уже спокойно спала всю ночь и просыпалась только часов в восемь утра – я вошла к ней в комнату. Мы каждый раз искренне радовались друг другу, словно встречались после долгой разлуки – даже за ночь успевали соскучиться.

– С добрым утром, Пупсик, – тараторила я, торопясь навстречу нетерпеливо перебирающим в кроватке ножкам и протянутым ко мне маленьким ладоням, – ты моя самая драгоценная, ненаглядная! Ты мое сокровище, моя радость! Мама так тебя любит!

– А Папа?! – вдруг сказал наш малыш.

Так нежно, с придыханием.

Счастье накрыло меня волной. Даша заговорила! Да еще сразу целым предложением!

– Ты мое солнышко, – на глазах у меня выступили слезы, – и папа! И папа любит тебя больше жизни!

Я взяла ее на руки, прижала к себе и мы понеслись искать Дениса – счастливого обладателя ее первого трепетного и нежного «Папа». Радости было море! Конечно, вечером состоялся семейный праздник. И Дашечка сидела за столом в своем детском кресле гордая, с осознанием великой значимости собственных достижений. А мы втроем – Денис, Нэлла и я – радовались от души.

Я сидела и удивлялась новым доказательствам того, как много значат для ребенка отношения внутри семьи: когда между родителями нет соревнований, ревности, ненависти, а есть, напротив, большая любовь, ребенок растет спокойным и счастливым. Как жаль, что я не понимала этого, когда Нэлла была младенцем. Как хорошо, что проживаю это сейчас.

Моя благодарность за Дашу, за нашу новую жизнь не знает границ!

А после того дня мы несколько недель подряд играли в игру, которая забавляла Дашу и притворно «расстраивала» меня.

– Скажи «мама», – просила я.

– Папа! – отвечала дочка с готовностью.

– Пупсик, нет, – я игриво хмурила брови, – скажи «мама»!

– Папа! – выдавал ребенок с хитрым блеском в глазах.

– Мама будет плакать, – хныкала я, изображая расстройство, – скажи, пожалуйста, «мама».

– Папа!

Даша заливисто хохотала – так умела только она – и я тоже не выдерживала, смеялась с ней вместе.

Примерно через месяц Даша сжалилась, наконец, и надо мной – у меня тоже появилось собственное ласковое имя «мама». Словно дыхание теплого ветерка. Трепет и нежность. И мы с Денисом по очереди – мама и папа – таяли от любви. Чуть позже и у старшей сестры появилось свое имя – «Ена». Говорить «Нэлла» для Даши оказалось слишком тяжело. Зато она быстро придумала и уменьшительно-ласкательную форму, и получилась «Еника».

– Папака, мамака, Еника, Даса, – любила говорить она просто так, между делом, словно ей доставляло удовольствие одна только эта мысль.

Такая у нас теперь и образовалась семья. И это звучало волшебно!

– Даса маму юби.

Ничего лучше я никогда в жизни не слышала.

– И я люблю тебя, Пупсик! Ты наше счастье!

Жить стало намного легче. Появилось больше воздуха и тепла. Даже с красными волосами Нэллы, ее пирсингом и нескончаемыми вызовами стало легче мириться. Я уже не разрушалась как раньше, от каждой ее пробы мира на прочность, сама стала намного устойчивей.

Когда тебя кто-то так сильно любит, невозможно чувствовать себя неудачным, глупым, плохим. Благодаря Даше я перестала быть самой никчемной мамой на свете. И не уставала говорить ей за это спасибо.

Прошло еще немного времени, и наше счастье стало абсолютным. Страха за жизнь Даши больше не было. Сердце ребенка пришло в норму, развитие синхронизировалось с возрастом, все шло как надо. Некоторые вопросы здоровья оставались, конечно, на всю жизнь – по прогнозу врачей – но мы к ним приспособились. Главное, общая динамика была положительной. Даша семимильными шагами шла вперед. И это было великой радостью!

Ребенок, который ощущает веру и поддержку родных людей, лучше развивается и гораздо легче справляется с заболеваниями. Любовь и принятие – базовая терапия для детей, которые пережили психологическую травму. Врачи, психологи, другие специалисты оказывают помощь, но главную роль в процессе реабилитации неизменно играют родители.

Когда мы с Денисом создали Клуб для усыновителей и приемных родителей «Азбука приемной семьи», я стала чуть ли не каждый день сталкиваться с подобными историями. Они казались волшебством, чудом, а на деле были следствием простых законов детской психологии. Ребенок, который обретал настоящую семью и искреннюю заботу родителей, начинал развиваться. Укреплял иммунитет. Среди моих близких друзей есть люди, которые приняли неходящего неговорящего пятилетнего ребенка, и за год добились удивительных результатов – ребенок ходит, говорит, нагнал своих сверстников, учится в школе. Есть семья, которая забрала шестнадцатилетнего подростка с диагнозом глубокой умственной отсталости и перспективами всю свою жизнь провести в ПНИ (Психоневрологический интернат для взрослых) после детского дома инвалидов. А оказалось, что мальчик просто с рождения не слышит и поэтому не мог говорить. Его никогда ничему не обучали и даже не пытались разобраться со слухом. Легче было поставить неадекватный диагноз, который перечеркивал всю его будущую жизнь. Слуховые аппараты, которые купили родители, вкупе с их усилиями, индивидуальной работой и абсолютным принятием сделали великое дело – подросток научился говорить. Теперь он получает образование в колледже и готовится к самостоятельной жизни. Статус «недееспособность» его приемные мама с папой сняли через суды. Таких историй сотни тысяч только в нашей стране. Мы с Денисом никогда не дойдем до столь высокого уровня родительства, но быть рядом с такими мамами и папами – счастье.

А если на минуту задуматься, что было бы, если бы эти дети не оказались брошены? Если бы их кровные родители с самого начала понимали важность сохранения отношений ради жизни и здоровья ребенка? Не считали интернаты и детдома достойной альтернативой семье?

Для развития каждому ребенку нужны понимание, забота, любовь мамы и папы.

По сравнению с чудесами стабилизации особых детей, успехи Даши казались обычным делом. Просто они стали для нас очередным доказательством – в жизни и развитии ребенка самой важной терапией являются хорошие бережные отношения с близкими людьми.

Непростительная ошибка думать, что в сиротских учреждениях лечат, учат, развивают и государство лучше знает, как помочь детям с инвалидностью. Никогда! Никогда государство не станет родителем и не даст того, в чем действительно нуждается ребенок. Без своего заботливого и любящего взрослого маленький человек не растет, не исцеляется от травм, не становится беззаботным и счастливым.

Я теперь увидела собственными глазами, на личном опыте ощутила, как работает связь между младенцем и матерью, даже если ребенок уже был травмирован потерей семьи. Да, рубец остается. Но исцеление возможно! Чем раньше начать, тем лучше. И, что самое удивительное, это процесс взаимный. Маленькая Даша стала моей великой любовью и примирила со многими трудностями материнства. Научила не только вкладывать усилия, но и получать ни с чем не сравнимое удовольствие. Я узнала, какое это неземное счастье – вдыхать младенческий аромат, тискать малышку и целовать ее. Как приятно быть сосредоточенной на ребенке, никогда не расставаться благодаря ресурсу и поддержке, которую дарит муж. Это сказка, чистый восторг!

Я все чаще ловила себя на мысли, что хочу остановить мгновение, хочу успеть насладиться моментом, пока Даша не выросла. Как бы я хотела вернуться в этом ресурсном состоянии и с глубоким пониманием ребенка в прошлое, к Нэлле. Как жаль, что не умела тогда быть для ребенка надежной опорой, потому что утопала в животном страхе и не ощущала никакой поддержки сама.

И снова, и снова мысли возвращали к тому, как много дало обучение в Школе приемных родителей и как важно проходить похожий курс до рождения ребенка или сразу после. Насколько это могло бы изменить будущее нашего общества! Я продолжала шаг за шагом работать над программой курса «Азбука счастливой семьи», а мои мысли постоянно крутились вокруг помощи семьям и знаний, которых так не хватало всем молодым и неопытным родителям. Больше всего на свете я хотела это исправить и благодаря появлению в нашей жизни Даши чувствовала в себе огромные силы, гигантский ресурс.

Мы с Денисом превратились, наконец, в настоящих родителей, любящих и заботливых. Таких, которые умирают от счастья и млеют от восторга рядом со своими детьми, а не раздражаются по каждому пустяку только по той причине, что им кажется – все самое интересное в мире происходит за пределами детской комнаты. Нет. «Судьбы мира вершатся в детских», – писала Астрид Линдгрен, которая вынуждена была жить в разлуке со своим первенцем на протяжении нескольких лет после его рождения.

Все самое важное происходит именно там, где растет и развивается младенец!

Я снова и снова возвращалась мысленно к Нэлле – практически все свое детство она промучилась с двумя подростками в качестве «предков», которые воспитывали ребенка по принципу «смотрите, люди, и учитесь, как не надо делать». Спасибо ей, что сумела во всем этом выстоять!

Любовь и хорошие отношения – источник ресурса, как для детей, так и для взрослых. Семья, живущая в гармонии, наполняет силами каждого члена семьи. Понимание важности детства, неповторимости раннего периода формирует жизненную энергию и благополучие детей.