Текст книги "Лето с ароматом закатов"

–О, нет! Ты разбил мне сердце! Вы все это слышали?! Ах, да… Жаль, что в коридоре никого нет, люди бы точно мне посочувствовали и набили ваше красивое лицо, сэр! А теперь серьезно, бро… Я обижусь, если ты не сделаешь того, чего хочешь, ясно? А я и сам дойду.

–Спасибо тебе! О, это она!

Парень дождался Сусанну и спросил ее о времени. К счастью, она была свободна и с удовольствием согласилась на прогулку. А юноша подбежал к Ваньке и тихо сказал об этом, после чего попрощался и убежал.

–Пусть говорит, что хочет. – Хотел и дальше помочь Парень, вспоминая ситуацию с наглой однокурсницей Сусанны. – Ее мозг (если он есть), видимо, не способен на нечто большее. Легко красоваться и превозноситься, когда ничего ценного в этой жизни не сделал. Исходя из своего опыта, говорю: самые яркие фантики, как правило, у конфет невкусных. Представь карандаш. Когда он красив? Когда не использован ни разу. Чистый такой, длинный в отличие от других: грязных и затертых, коротких. Но за ним ничего нет, он ничего не нарисовал. Даже если он находится в наборе из сотни дорогих и шикарных карандашей, которыми пользовался великий художник всех времен, – и что? Одной принадлежности недостаточно, она не делает тебя крутым, если ты никому не нужен и вообще бесполезен. Конечно, можно сказать просто: карандашу цвет не выбирать (он вообще выбирать не может), в чем его вина? В этом аспекте мой пример уже теряется и ломается. Тогда и остановимся . Человек – не карандаш. У него всегда есть выбор: чему-то научиться, где-то напрячься и так далее. Человек всегда может принести пользу, даже если этого никто не оценит. И тогда человек – карандаш, затертый как раз. Пусть он некрасив, а сколько за ним всего? Если ты увлекалась этим, то поймешь: одним карандашиком можно изрисовать весь альбом.

–Какие интересные у тебя сравнения, мне нравится! Спасибо тебе. Я не знаю, как реагировать, ты извини… Обычно, никто не пытается мне так помочь.

–Скажешь еще! Не поверю. Ладно, это неважно. Уверен, твои родители счастливы: они имеют такую чудесную дочь.

–Может, и счастливы.

Очень грустно, что понимания иногда не бывает там, где оно должно быть основным правилом жизни. Люди даже в семьях могут осуждать и ненавидеть своих родных просто потому, что он придерживаются каких-то других взглядов. И вот ты становишься для них изгоем, просто не поддерживая их принципы. А разве человек обязан так делать? Одно дело, когда родители пытаются оградить от чего-то плохого, – это и хорошо. Но совсем иное, если ты, например, хочешь стать художником, когда вся семья – потомственные врачи. И тут начинаются разговоры о том, насколько это неприбыльно, что так делают только дураки, что это позор семьи и т.д. Ну, знаете ли, когда любишь – принимаешь то, что для человека важно, по-настоящему ценно. Нужно хотя бы попытаться понять его намерения и желания, выслушать, и все в этом роде. То не «бабское это дело», то «какой ты мужик после этого?». Да такой же! Зато счастливый! Твой пол не имеет значения, важно только то, что действительно приносит тебе счастье! И не нужно слушать то глупое общество, которое постоянно пытается навязать свои стереотипы. А может, они просто хотят помочь? Они боятся, что, будучи художником, ты не обеспечишь себе жизнь, а вот врачи зарабатывают неплохо и спасают людей. Они боятся, потому что не верят. Зато взрослые верят прогнозам погоды… Но если ты верен мечте, то какое тебе дело до остальных? Не оставляй мечту из-за стереотипов и страха. Никогда.

–Для меня всегда было тяжким общение со своими родителями. – Делилась Сусанна сокровенными переживаниями. – Можешь закидать меня камнями, но это так. Я просто не понимаю, как кто-то может доверить маме все самое сокровенное, рассказывать переживания, говорить что-то важное и просить прощения. Я не знаю, почему я так не умею. Я такая жестокая? Ну не могу я! Как будто огромная стена между нами. Я не воспринимаю всерьез ее волнение за меня, мне, правда, все равно на ее заботу. И осознание этого настолько меня уничтожает…Я чувствую себя ненормальной. Почему человек, который должен быть самым близким, находится от меня дальше всех на свете?

–Наверное, вы слишком разные, барьер непонимания из детства сыграл свою роль.

–Ты прав! Как бы мама не пыталась меня оградить от одного, от другого, – я расценивала это, как непонимание. Просто запрет, но никаких объяснений. А сейчас меня конкретно раздражает ее гипер-опека. Я понимаю, что она не заслужила моих сухих ответов, но я не могу иначе, совсем не могу.

–Я могу тебя понять. Меня понимала только бабушка. Она была моей настоящей подругой, наставником. Почему-то мне хотелось с ней разговаривать постоянно. Не было препятствий, неловкого молчания. Это грустно, когда совершенно незнакомые люди знают определенные вещи, важные для тебя (как ты сейчас узнала), а родители – нет. Когда ты живешь столько лет с ними в одном доме, но не знаешь их любимых цветов. Грустно, что друзья или любимый человек с полуслова могут понять тебя, а родители не понимают целых твоих рассказов. Когда часами обсуждаешь с другом музыку, игры, фильмы, то, как какой красивый сегодня закат, а попытки обсудить это с предками разбиваются спустя секунду после ответа об их занятости. Мне раньше казалось, что мама ничего обо мне знает, кроме имени. Да, вроде и внимания было всегда много. Обеспеченность, уход, забота. Но разве это ценно, когда нет простого понимания?.. Однажды мой лучший друг Витя рассказал мне вот что: «Мне позвонила поздним вечером Сонька, – подруга наша. – Вся в слезах, опять с Глебом ругались. Я приехал сразу же, потрепал его слегка за все хорошее, ну и Соню домой отвез. Вернулся домой к полуночи, мама спросила, где я был, все дела. Сказал, как есть. Ее ответ: «ты таксист личный что ли? Что за поезжанки?». Я офигел, честно. Молча смотрел в эти осуждающие глаза, потом сказал: «Я – друг, и своих не бросаю». Ибо я знаю ситуацию, я знаю чувства девчонки, сейчас бы она шла в потемках из центра одна, ну да, конечно! А говорят, у меня еще мозгов и понимания нет. Да я хотя бы, не разобравшись, рот свой не раскрываю со своими мнениями». Вот так вот. И да, Витя очень импульсивный человек. То, как я передал тебе его рассказ, – невероятно мягкая форма еще . Ему, честно, не важно, кто бочку на него катит: мама, я, девушка. Он умный, и если видит несправедливость, он прямо об этом скажет. Понятия у него есть, голос он никогда не повысит на старших, на девчонку, но сказать что-то резкое может. И то, резкое не в смысле грубости, а в смысле самой фразы. Знаешь же, правду мало кто любит… Вот людям и кажется, что он невоспитанный, хотя сами не лучше совершенно.

–Меня не понимают дома. Как же это удивительно: мы с тобой малознакомы, а понимаем друг друга. Дома всё не то: только ругань, всё не так, всё плохо, я – вечная обуза. Не так давно мне в очередной раз высказали, какая я «хорошая», мол, всё для меня делается, я ни в чем не нуждаюсь, столько сил на меня тратится. Да спасибо! Как будто мне всего мало. Но я все равно «неблагодарная». Да в таком ключе и благодарить не хочется. Это звучит, как упреки и обвинения… как будто я просила все это для меня делать! Я виновата, что я живу… Сами проявляют пассивную агрессию, а потом удивляются, что я могу раздражиться. И знаешь, из-за чего все началось? Я не предложила помощи! Я сидела у себя в комнате, писала дневник, я даже не знала, что мама моет посуду! Я просто не знаю, что это за бред. Как на это можно нормально реагировать?! Ну если надо – возьми и попроси, как будто я хоть раз отказывалась мыть эту посуду, будь она неладна! Я не экстрасенс! Почему нельзя прямо говорить? Испортить всем настроение из ничего… Вечные упреки, вечно со мной что-то не так по их мнению. Они считают, что это поможет. Не добрый разговор, а именно ссоры, скандалы, крики, обвинения. Нет, мне после такого вообще не хочется ничего делать, это ни капли не вразумление. Так еще и «мусолят» эту тему весь вечер потом, и не только друг с другом…

–Ситуация весьма распространенная. Ты можешь ее исправить? Вероятно, пока что нет. Значит, исправляй свое восприятие. Именно это мне и помогло когда-то. Да, неприятно, прям даже жутко колки некоторые фразы. Но стоит ли всё это того, чтобы ты свои настроение и душевный покой теряла? Это их слова, их дело. Из-за их нестабильной эмоциональности и такого поверхностного суждения ты страдать не должна. Пусть обсуждают, что хотят, с кем хотят (даже грустно мне это говорить, они же родители…). Поверь, без всяких ответных слов ты оправдаешь себя со временем, а они увидят, что можно и себя так же сдерживать. Без слов, понимаешь? Поступки побольше скажут, они, сами того не понимания, станут делать, как ты. Если человек вспылил, – ты ему ничего не докажешь. Тогда зачем подливать масло в огонь? Сама же себе новые обвинения получишь: «Хамка, грубиянка, огрызаться только и умеешь». Умение молчать – это не просто золото, это нечто запредельно сверхъестественное, это сложно, нужно бороться, хоронить в себе возгорающийся гнев. Я поначалу с ума сходил от внутренней недосказанности, а сейчас жалею лишь о том, что еще раньше не стал своеобразной «стеной», которую не должны пробивать даже самые острые стрелы. Да и кому вообще нужно мое мнение? Ну, я именно про нашу ситуацию. Говорю же, ничего не докажешь тому, кто не хочет тебя слушать. Пусть кричит на тебя, не нужно быть гордой: «Я этого не заслуживаю, я не шавка». Если человеку так легче, – пусть делает. Никто этого не заслуживает, понятно. Но другие нужны здесь установки. Просто объяснить человеку, что такое поведение как минимум неадекватное, несдержанное. Если ему все равно, – просто уходи, терпеть это все же не надо. Без внутренней горечи, без досад, – уходи. Будь стеной. И вот тогда ты действительно будешь выше и правильнее даже без всякой гордыни. Конечно, если сама же не начнешь хвалиться и возвышаться: это уже не стена, не смирение. Чем похвалишься, – без того и останешься. Нужно принимать всё нормально и разумно, без заносчивости. Все-таки к родителям должно быть особое уважение.

–Как удивительно… Понимаю, насколько ограничено мое сознание, когда встречаю таких прекрасных людей. Собственно, это редкость. Таких, как ты, я не встречала. Ты психолог что ли?

–Ну, я только учусь…

–Это удивительно! Ты крут!

–Да перестань . Я такой, как и все. Э… Слушай, давай зайдем в кафе. По-моему наши ноги хотели бы отдохнуть.

–Не люблю местные кафешки. Вот в твоем городе – да. Не кофейня, а сказка.

–О… Согласен. Да, там хорошо. Сначала она вызывала подозрения у меня. Но я вижу, что ошибался.

–Мне нравится сидеть на лавочке и наблюдать за миром. Можем присесть.

–О, да. Буду рад! Когда у тебя теперь зачеты?

–Сегодня еще есть вечером. Эх, снова этот понедельник, снова экзамены. Я так устала. И как у вас хватает сил высиживать все эти пары? Вот в субботу был прекрасный день! И в воскресенье я отдыхала от всего ненужного, так было здорово.

–Ненужного?

–Да. От постоянных лекций. Вот зачем они мне? Я на заочное не для этого поступала .

–Видимо, и это важно.

–Ну, это вклад в будущее. Но сейчас-то с бессонными ночами как не ценить выходные? Сама себе предоставлена, делай, что хочешь! Или же пиши курсовую… Не важно. А вот теперь: снова скука, длинные лекции, странные и не всегда приятные люди, дотошные преподаватели.

–Да, ценю выходные за их особенность и волшебство. Но, представляешь, и будние дни тоже ценить можно . Потому что дело не в днях недели, а в твоем личном настрое, в твоем желании ценить что-то. Так много угрюмых, грустных, так сами же себя губят! Вот ты перечислила аргументы. А я вижу по-другому. У меня жизнь прекрасна и на скучных лекциях. Негатив очень быстро привязывается, если подпускать его к себе. Он вырастает, а ты обрастаешь им. И сам человек в итоге становится токсичным. Это так. Поэтому видение во всем позитива – не бред от психологов, а искусство жизни! Ты думаешь это «розовые очки»? Нет. Я же не отрицаю того, что ты сказала, я всё это вижу, понимаю, порой вообще хочется сбежать из некоторых аудиторий из-за преподавателей и окружения, но что это дает? Бежать от проблем, – значит, бежать от себя, давать волю слабости. Я вижу реальную картину, но не она определяет за меня личное восприятие.

–Как же верно… Это именно то, что мне нужно было услышать. Спасибо тебе, что делишься своим опытом. Ты хороший психолог .

–Тебе спасибо. Я лишь делюсь своей жизнью. И вовсе не психолог я. Все-таки жизненный опыт еще не делает из тебя психолога. Все в мечтах .

–Мне кажется, что мечтать нужно о невозможном. На то они и мечты, чтобы оставаться в голове! Я раньше мечтала посетить Париж, потом же я поняла, что это не мечта, раз уж она осуществима! Это заветное желание, это даже цель, к которой нужно подбираться понемногу. А мечты… Вот бы мне крылья, чтобы летать и видеть красоту любимого города сверху! Вот мечта. Она невозможна! Кукурузники и квадрокоптеры не предлагать! Я бы хотела остаться самовластной… Залетать, как птичка, на веранды цветущие, пить капучино с добрыми бабулями в цветастых фартучках и панамках, пробовать эклеры и шоколадные кексы! Было бы здорово в птичку превращаться, летать, петь, а потом опять становиться собой .

–Нам нужно обменяться номерами, если ты не против. Я был бы рад звонить тебе и писать сообщения. А еще присылать красивые фото! Да, знаю, ты мне уже звонила. Но номер куда-то пропал, я уже и не найду его.

–Хорошо. Но я не люблю писать все эти сообщения. Они не передают эмоций, интонации. Хорошо, что сейчас можно записать свой голос, но и это не то.

–Я раньше тоже только лишь звонил, мне не нравилось общение в Интернете. Лучшие моменты нашей жизни происходят далеко за пределами социальных сетей… Живое общение незаменимо, но если человек далеко… Что делать? Не так давно я думал о том, чем мы делимся с людьми. После целого прожитого дня, когда ты в итоге звонишь человеку, ты делишься воспоминаниями. Да, они могут быть свежими, и ты снова начнешь смеяться, рассказывая о каком-то событии, но это уже воспоминание. Ты говоришь о прошлом. Исключительно повествуешь. А делиться нужно чувствами, делиться здесь и сейчас: ты вдохновлен погодой, красотой встретившегося тебе котенка, ярким солнцем; тебя рассмешила чья-то фраза, – расскажи об этом! Можно записать голосовое сообщение, которое человек послушает тогда, когда ему будет удобно: заряжай людей! Всем нам нужна радость. Однако есть и другая сторона. Можешь ли ты сохранить то, что сейчас почувствовал до личной встречи? Да, она может произойти совсем нескоро. Но в том и дело, что люди говорят обо всем, иногда не думая: происходит мгновенное освобождение головы от мыслей, от возможности подумать. И ты приобретенную радость тратишь. Это конечно замечательно, всегда одобрял подобное. Человек смеется в голосовом сообщении, ты смеешься с ним. Это ли не прекрасно? Мне это нравится. Но все должно быть обдуманно.

–Ты сильный человек, судя по всему. К сожалению, люди скупы на эмоции, они устают. От самих же себя. Поэтому им просто порой сложно принять чью-то энергию. Кстати, я думала о том, что хотела бы удалить все фото на своей странице в социальной сети. Это неправильно, когда вся жизнь – напоказ. Раньше мы ходили в гости, было живое общение, и только при условии большого доверия смотрели чьи-то альбомы: вот там история, там человек рассказывает, что связано со снимками, а в интернете люди строят иллюзии, ошибочные «первые взгляды», мне там холодно. Даже если меня там хорошо понимают и я нахожу приятную атмосферу, сходность, – холодно. Я хотела бы остаться тайной. Пусть люди узнают меня вживую, если они хотят этого. И если я позволю. А не так, чтобы потом, исходя из своего анализа, кто-то надменно говорил: «Я знаю её, как облупленную». Хотя, может, это я такая скрытная и замкнутая. Некоторых действительно переполняет вечная радость: они дарят свое тепло даже через экран. Это же прекрасно!

Парень вдохновлялся и удивлялся. Сквозняковый майский день становился особенно теплее от улыбок прекрасной девушки. Но что с того? Юноша как всегда утопал в двойственных чувствах, от которых никак не мог убежать.

–Почему ты не хочешь отношений? – Снова спрашивал друга Ванька, когда они устроили вечерние посиделки с чаем. – Это же всегда так классно!

–Ну, насколько это классно, я знаю изнутри. И знаешь ли, я не против того, чтобы снова испытать эти прекрасные чувства. Я устал от одиночества, я хочу этого. Хочу, понимаешь? Но это же не товар, что взять и приобрести его. Просто начать встречаться с девчонкой… А чувства? Симпатия хотя бы? Я ни на кого даже не смотрю сейчас, они все не такие, как та, которую я еще люблю. Да, нельзя так, схожих все равно никогда не будет, отпустить уже пора всю эту ситуацию… Но не могу, видишь? Я не могу! Я не смогу принимать заботу и внимание того, кто даже по-настоящему меня полюбит, меня это будет раздражать, потому что не нужно мне это от кого попало, я не поверю, я не отвечу взаимностью. Да, после всего этого времени этот человек не покидает мою голову. Выгнать? Да с радостью! Только вот мои стандарты красоты, воспитанности, чувственности и интересности целиком заключаются в ней. Выгоню ее, – а их не убрать. Они уже – часть меня. Короче говоря, – мне просто нужен такой же человек, как она. Один-В-Один. Но ведь так не бывает. Скажешь, я привередлив? Ни капли. Но что есть, – то есть. Если тебе не нравится водка, не будешь же ты ее заливать в себя? Зачем? Это как минимум убийственно, неприятно. Так и у меня. Мне хочется той самой возвышенной любви…Но она приходит сама, в доказательство – хотя бы то, что столько времени мои поиски этой любви оканчиваются ничем. Ну, если все вокруг – не те! Что я еще могу сделать?..

–Ты слишком много думаешь.

–Не думаю вообще. Устал уже. Доверил все сердцу. А тут… Видишь, что получается?

–Но как же Сусанна? Она же просто сказочная фея!

–Вот именно… Мне с ней хорошо. Но перед глазами постоянно появляется… Бывшая!!! Это ужасно, как будто галлюцинации. Я псих, я знаю. Но что мне делать?!

–Да забей! И всё на этом.

–Как у тебя всё просто… А я так не могу. И вообще: мы совсем еще не знакомы!

–Я уверен, вы друг другу подойдете. Чувства закроют всякий бред и твои иллюзии. Будете ходить в бар, пить пиво вместе.

–Мне не нравится пиво! И почему это в бар? Там нет ничего хорошего.

–Ты же там не был.

–Ну, знаешь ли, всем понятно, зачем туда люди ходят, какая аура у таких заведений. Я бы не отпустил никогда свою девушку одну в ночной клуб.

–Если будут у вас правильные отношения, то все будет нормально. Будешь отпускать Сусанну в клубы и не париться ни о чем. Там круто! Всем нравится.

–Стереотипы… Почему отношения должны быть как у всех? Какие «правильные»? Каждый человек – личность, ему нравится много чего. Согласен: если партнер не против, то чего такого? Самое главное в отношениях – это уметь общаться, слушая друг друга. Но что значит бар? Там есть выпивка, много людей, в том числе и парней. Нужно доверять партнеру и бла-бла-бла. Окей, ты доверяешь, разве это что-то меняет? А ничего как бы, что могут начать приставать? А девушка пьяная, она слаба и не может оттолкнуть. Позвонить? Серьезно? Разве на это есть возможность, когда тебя уже утаскивают? Мне все равно, пусть девушка там выпивает с подругами, сидит, общается, но пусть это будет в нормальном месте, но никак не в таких заведениях, где все ищут кайфа, бухла и секса. Дальше спорить будешь?

–Я и не пытался спорить, ты сам начал .

–Хитрец! Шельма! Ты беспардонный, бестактный, жестокий и глупый человек!

–О, мой любимый набор определений. Да, я такой, о да…

–Ой, закройся уже. Я пойду.

–Куда опять?

–Дышать воздухом. Подальше от такого гедониста.

–Ну, вообще-то дышать следовало бы мне, потому что находиться в одной комнате с такой душнилой, как ты, знаешь ли, то еще испытание.

–Сам ты душный! У меня сейчас в глазах потемнеет от твоего юмора, мистер-гениальность.

Ребятам нравились такие шутки, нравилось пикироваться. Кому-то может показаться, что так нельзя. Разве можно обзывать друзей? И зачем делать вид, что вы ругаетесь, если за этим ничего плохого не стоит? Не знаю, это сложная система. В психологии есть термин «Реактивное образование». Это психологическая защита: чувства, которые испытывает человек на данный момент, скрываются, а в ход идут совершенно противоположные эмоции. Проще говоря, негативные эмоции могут реально преобразоваться в позитивные. По сути, все наши чувства амбивалентны, но мы можем осознавать лишь один из полюсов в момент времени. Друзья, безусловно, уважают и любят друг друга, присутствует эмпатия и т.д. Но все равно они не скупы на оскорбления. Это реактивное формирование, оно помогает не зациклиться на недостатках человека, помогает посмеяться над собой, а не пускать в ход обиды. Но везде нужно знать меру. Вряд ли стоит применять подобное с людьми, в которых ты, так сказать, «не уверен». У всех разный юмор и отношение к своим недостаткам.

Проходили дни, Парень все чаще общался с Сусанной и понимал, что она для него уже является близким человеком, ведь они так похожи! Девушка, может, и имела какой-то барьер, но не боялась: она поняла, что можно довериться юноше. И она доверяла многое, открыто обсуждая разные темы с новым другом, когда они сидели на лавочке у ВУЗа:

–Позволь мне нагрузить тебя своими мыслями, которые, возможно, будут лишними…

–Ну, попробуй. – С интересом, улыбнувшись, ответил парень, будто бы сказав этим: «Снова ты за старое, я ж всегда готов тебя слушать».

–Я не люблю натянутое общение, через силу, из-за чувства долга или чего-то еще. Я лучше избавлю себя от человека, чем буду ощущать дискомфорт и неловкость. Даже если это близкая подруга. Моя позиция всегда ясна, и если ты мой друг, то будь готов к поддержке, открытости и дружбе до конца с моей стороны. Да! Я люблю своих друзей! Вряд ли я хвалюсь, мне незачем перед тобой надевать маски, говорю правду, как есть: всегда получалось так, что меня забывали. Наверное, потому, что однажды начинали понимать, что об меня можно «вытереть ноги», что я прощу. Таких, как правило, не ценят… Но я продолжала дружить и вести себя именно так, как я уже говорила: просто и открыто, ведь это дружба. А у некоторых ее уже не было. Кто-то смотрел на меня, как на дурочку (мол, не веди себя вседозволенно), кто-то просто переставал писать, иной удалял меня из близких друзей в интернете, остальные уменьшали доверие и отстранялись, как от прокаженной. Но никто не набирался смелости сказать прямо: «Мы больше не друзья. Извини, так бывает». Я же знаю, что бывает, в этом нет ничего плохого. Вы уже сыграли свою роль в моей жизни, но зачем так поступать? Я же чувствую отдаление… Не временное угасание, а именно закапывание отношений. Зато, когда я прямо спрашивала «кто мы друг другу?», кто-то сухо лгал про дружбу, а кто-то конкретно ссорился: будто бы я придумала это и «посмела» усомниться в людях. А смысл в неопределенности какой? Люди не хотят терять удобное и выгодное знакомство, получается. Видимо, им всегда нужна причина: и чаще всего – конфликт. Что ж они будут другим говорить? Никто же не поймет, если сказать: «Общение угасло не из-за ссоры». И конечно, мало кто скажет истину: «Человек стал мне неинтересен, потому что я предал наши интересы сам». Я утрирую, но суть понимаешь? Люди зачем-то ориентируются на других, а свое же сердце не слушают…

–Я тебя понял. Это был не лишний разговор, он напомнил мне о важном.

–Спасибо. Ты прости, что потратила твое время.

–Так! Никогда не извиняйся за подобное, ты чего? Поверь, если бы я был занят или не хотел говорить, я бы просто не отвечал или же кратко сообщил о том, что не могу уделить внимание. Но я сделал выбор – взял трубку. Дела, не дела, – приоритеты меняются постоянно. И выслушать близкого человека в момент сомнений и отчаяния – куда важнее, чем рефераты, которые уж точно можно отложить. Я сам уделил время на разговор, но не потратил. И заметь, – на разговор. Для тебя же я всегда готов тратить целые часы и сутки.

–Спасибо, я поняла. Я очень люблю своих родных людей. А значит, и их голоса, их мысли, слова. И ты в курсе, что мне можно присылать тысячи сообщений, я отвечу и буду так счастлива!.. Но, даже зная это, мне часто приходиться бороться с глупыми мыслями о том, будто бы я надоедаю кому-то своим бесконечным вниманием, могу быть чересчур навязчивой, а в многословии разогнаться не туда, куда нужно. И потом мне бывает будто стыдно, – чувство ошибки.

–А ты не стыдись. Близкие люди тебя обязательно поймут. А неблизкие, может, и не будут сильно рады, а то и обидятся на что-то. Но ты – это ты. Главное – знать свои мотивы, что ты искренна, что слова чисты твои и мысли. Невозможно же предугадать реакцию каждого человека. Я хочу тебе сказать, что говорить о чувствах – важно…и нужно. Ты делишься своим теплом, светом, а может, и печалью. Но тоже для того, чтобы последняя преобразовалась в свет. Чувства бывают взаимны, а эмоции лишь субъективны. Они – выражение личного отношения. А мы же все немощны. Устаем даже от хорошего. Поэтому важно бы познать золотую середину. И мне нравится, что ты не собственница, ты молодец, ценишь свободу другого человека, переживаешь о его пространстве, говоришь мне об этом. Но заметь сама: даже когда ты разрешаешь кому-то закидывать тебя сообщениями, ты устаешь потом. Я прав? Ты любвеобильная, но всем нам нужен моральный отдых. Даже в сильной любви нужен отдых от общения. Это неплохо. Это лишь правда. В жертвенной, абсолютной любви невозможно до конца отдать себя. Или можно, но человек просто погибнет. Да и умно ли это, по любви ли – погибать ради (или из-за) человека, а не жить для него, с ним? Похоже больше на больную привязанность, в которой люди теряют себя, теряют свободу, привязывают себя к застою и отметают всякое развитие и прогресс… Ради чего? Мы созданы для свободы, и самовольно теряем ее в каком-то человеке. В любви же плена нет и быть не может.

–Знаешь, дружба – это тоже любовь. Только другое её проявление. Любовь ведь не только между мужчиной и женщиной. Она и к природе, и между братьями, и, к примеру, к кошкам. Поэтому если человек хоть немного любит тебя, проявляя это через дружбу, то он дорожит тобой. Ему хоть немного, но важен ты. А если абсолютное равнодушие, то тут и ничего важного для него нет. Это вещь вполне ясная. Друг ли ты, если так просто уходишь? Любить не прикажешь. А реальность порой жестока. Иногда убиваешься ради того, кому всё равно: есть ты или нет. Однако иногда грызёт чувство того, что ты вдруг сдался и ушёл, хотя мог бы изменить всё. Какой ты после этого друг, да? Да нет… Людей сложно изменить. Возможно, но они сами должны захотеть. Такому человеку, может, следует показать, что ты думаешь и чувствуешь. А вдруг есть какая-то нота осмысления в душе? В любом случае, нельзя себя обременять этим вопросом о том, какой ты после этого друг. И я сейчас это больше понимаю благодаря тебе. Если тяжело с одним человеком, необходимо двигаться с тем, с кем легко и кому ты не безразличен.

–Верно! Это хорошие выводы. А этому человеку просто нужно дать понять, что, несмотря ни на что, ты стараешься быть вполне хорошей подругой. Здесь нет правых и виноватых. Просто люди не хотят понимать других, это наш вечный порок. Характер не характер… человек – вот мой характер, однако не все осознают это.

Разговоры… Они успокаивают, дают силы или забирают их. Но они нужны. Как же без этого? Некоторые ситуации просто приходят, они сами рождают разговор. А иногда именно слова порождают определенные ситуации. Под флёром новой ночи Парень размышлял о беседах с Сусанной, они ему нравились до забывчивости! Юноше не спалось, он лежал на кровати, смотрел то в потолок, то в окно: пытался рассмотреть хотя бы одну звезду через занавеску. Порой приходилось брать телефон в руки и бесцельно листать картинки и смотреть фотографии из прошлого. А Ванька всё копошился на своей койке. Парень думал, что ему жарко или неудобно, потому он никак не уляжется. Но он и не спал, как потом можно было заметить: совсем тусклый свет от телефона, который лежал рядом, отражался на стене.

–Что ты там делаешь? – Поинтересовался Парень.

–Расслабляюсь – с отдышкой и сарказмом отвечал Ванька: он думал, что сосед спит.

–Ой… Извини, я, наверное, не должен был спрашивать, я ничего не видел.

–Мне, конечно, неловко, но перестань. В этом нет ничего постыдного, все так делают.

–Ну… не все – с легким смешком и стыдом говорил Парень.

–Да ладно тебе, не отнекивайся. Я думал, ты мне доверяешь! – Иронично провоцировал сосед.

–Доверяю, но не в этом дело. Я же правду сказал. В онанизме нет ничего хорошего.

–Это заблуждение, никто еще не умирал из-за него. Расслабься и получай кайф.

–Да отстань ты! – Выдал Парень, немного возмутившись. – Чего пристал? Не нравится мне, я не хочу обсуждать это. Лучше бы не спрашивал, елки-палки…

–Малой ты совсем еще.

–А ничего, что я старше тебя? Я хорошо знаю эту тему и знаю, о чем говорю. Это вредно. Это, как минимум, – зависимость! Мне такое не нужно. И тебе не советую. Фу, блин.

После этих слов юноша накинул свою фуфайку и постарался как можно быстрее выйти подышать воздухом. Что ему особенно нравилось в общежитии, так это общие так называемые незадымляемые лестничные площадки в виде балконов, на которые без проблем можно было зайти в любое время. С самых верхних этажей открывался вид на всю огромную Столицу, такую светлую, освещенную тысячами фонарей и светильников. Там прохладный ветер немного поднимал уже отросшие волосы студента, а в сторонке стояла пепельница. Видимо, балкон не оставался безлюдным. Сколько еще молодых ребят и девчат бегали в это место по ночам от своих проблем? Ведь кто-то так же приходил сюда, думал о жизни, наблюдал за красотой ночного города, а, может, звонил любимому человеку. Или хотел выброситься из-за тяжестей повседневности, но вспоминал о маме, а потом и об остальных. А после понимал, что он сильный! Чего здесь только не было. На стенах можно было увидеть лишь обрывки уникальных историй в виде простых надписей: признаний в любви, оскорблений, номеров телефонов, жизнеутверждающих фраз, чего угодно! Парню это нравилось, это жизнь. Он решил записать голосовое сообщение Сусанне, чтобы не потерять момент и узнать ответ утром:

–Ты знаешь, как пахнет ночь? Со мной часто не согласны, люди говорят, что ночь не может пахнуть. Они просто не понимают, каково это… Выйти на балкон и вдохнуть полной грудью свежий воздух: прохладный, особенный. Это же чудесно…