Текст книги "Лето с ароматом закатов"

Парень был потрясен. Его восприятие вмиг изменилось, а рядом стоял уже не вечно синий алкоголик-сосед, а какой-то философ с весьма не простой жизнью, о которой никому из нас не знать. Не дожидаясь ответа, дед Петька ушел к народу. А сам Парень отрывками неосознанно вспоминал моменты из детства: перед глазами почему-то проносились интересные сюжеты. Еще в дошкольном возрасте мальчик сидел с бабушкой на лавочке в своем городском дворе. К ним тогда подошел дед Петька, а подруга Веры Ивановны начала мило его прогонять, на что он ответил: «Вот, помру, некого будет гнать, потом плакать будешь». Старушки тогда засмеялись, они уже и так жизнь повидали, теперь эта тема была лишь смешна, даже излюбленна: «Кто кого переживет?». Но когда человек выигрывает, он не чувствует себя победителем. Это всегда грустно. Парень вспоминал и то, что ему всегда запрещали говорить о смерти. Он говорил, что чувствовал, рассказывал, что не ощущает страха потерь: ребенку казалось, что он никогда не будет плакать на похоронах. Мама же категорически была против данных тем и всегда ужасалась, слыша такое от ребенка. А Парень и в подростковом возрасте, как и сейчас, не понимал, что это значит. Это и для меня как-то странно: люди просто боятся смерти, они не говорят о ней, обходят сию тему стороной. Они не понимают, живя настолько ограниченно в своем сознании. А ведь это не страшно. Есть вещи намного страшнее смерти. Например, людская жестокость. Безразличие. Отсутствие любви и понимания. Вот, что действительно страшно. Лучше бы люди боялись говорить другим гадости и осуждать, а не избегали таких простых тем, являющихся неотъемлемой частью жизни.

Терять близких в любом возрасте тяжело. В детстве это было непонятно. А многое ли понятно теперь? Еще меньше… Кому-то что-то ясно, у кого-то туман. Вера Ивановна всегда боялась, что никто не придет с ней проститься. Но так много людей приехало в село: со всех уголков мира будто бы. Потому что бабушка грела лучше солнца, а люди этого не забыли. Но к вечеру все они уже разъехались. И как же пусто и тихо. Ты заходишь в этот дом и понимаешь, что никто больше не будет улыбаться тебе так, как она, никто не даст тот совет, который целую жизнь к лучшему направить мог. А как не скучать по вкусным запахам из летней кухни, по уютной кровати и теплой печке? Как не грустить о потерянном детстве и беззаботном времяпрепровождении, когда ты строил огромные по тем меркам шалаши из веток, играл с бабушкой в шахматы, рисовал ей «картины», которые, безусловно, оставались дороже всяких шедевров мирового искусства? Нет, ему не забыть самые светлые глаза на земле и ту любовь, которая спасала его в любое время.

Парень смотрел на старый покосившийся сарай, где он когда-то целыми днями обустраивал себе летнюю резиденцию рядом с кроликами. Куда бы он ни посмотрел, – каждый уголок был наполнен воспоминаниями: гора металлолома, которую так никто и не забрал (в детстве она становилась все меньше из-за ребенка, постоянно находившего в ней что-то полезное), огород с высокими деревьями, ставшими площадкой для тренировок настоящих альпинистов, всегда интересная и манящая река, текущая прямо за огородом, а за ней расстилаются под горизонтом поля, такие большие, далекие. Парень верил, что когда-то сможет добежать до края села, но только он достигал той самой точки, где лежало небо, – взору открывалась все новая местность. И как он злился! Бежит, а горизонт бежит тоже, и не догнать его, совсем не потрогать даже.

Чего только не вспомнилось в этот самый вечер. Парень проходил привычными дорожками, на которых будто вчера он резвился со здешними пацанами, которых уже и не видел сто лет, и не знал, кто кем стал, кто чем живет. Зеленые ставни на окнах такого родного дома будто плакали вместе со всеми бабулями и дедулями, женщинами и мужчинами, со всеми детьми, пришедшими проводить Веру Ивановну. Грустным было и небо. Теперь уже юноша не смотрел на него: слишком больно было бы вновь погружаться в себя. Он чувствовал запах упавших яблок, лежавших на земле: грязные, как всегда, зато помыть их, – значит, увидеть совсем новое яблоко, – чистое и блестящее. Может, так и с людьми? Да, безусловно. Каждому дана возможность очиститься, было бы желание и терпение. А иногда человека просто находит тот, кто делает его лучше. Вера Ивановна многих делала лучше. А теперь лучшее она получила сама. Здесь уснула, но где-то далеко точно встретилась с теми, кого любила больше жизни.

Вспомнилось и отрочество. Класс пятый или шестой. Когда твои единственные переживания связаны с чем-то настолько мелким: боязнь темноты, например, или предвкушение продолжения любимого сериала, который, как всегда, оборвался на самом интересном месте. Раньше даже болеть было приятно. Наталья отдавала своего сына Вере Ивановне в село, ведь она работала и не могла ухаживать за ним. Несмотря на тяжесть и ломоту от повышенной температуры тела, ты понимаешь, что впереди как минимум целая неделя отдыха: не нужно ходить в школу, делать домашнюю работу. Первые дни ты проводишь на кровати, ведь особо и сил нет куда-либо сходить, заняться чем-то интересным. Ты спишь почти до обеда, весь день смотришь мультфильмы, которые смотрят все дети, обсуждая потом это в школе, будто сближаясь в таких разговорах; а бабушка приносит и завтрак, и ужин тебе прямо в постель; за окном целый день самые разные звуки сопровождают течение жизни, а солнце заглядывает в дом. Потом уже ты находишь карандаши и начинаешь фантазировать, конечно же, на тему своих любимых мультиков: рисуешь персонажей, эпические сцены, обязательно показывая произведения главному критику в доме. И тогда ты думаешь «вот бы всегда так болеть!». Конечно, когда о тебе заботятся, жизнь становится ярче, даже хворь превращается в сказку. Но во взрослой жизни болезнь доставляет неимоверно много неудобств. Тебе нужно везде успеть, писать курсовые, делать дела, ходить на работу, а сил на все это ты не находишь. Здесь уже болезнь – уныние (а это – теплая трясина, из-за которой возникают психические расстройства), особенно если ты борешься с ней в одиночку.

Под вечер парень приехал домой. Витя довез его и вместе с Глебом и Светой предложил остаться с ним. Но тот лишь отрицательно кивнул головой и негромко попрощался. На лавке юноша увидел Котофея, который будто обрадовался, увидев того, кто непосредственно напоминал ему о бабушке. Парень ощутил то же самое. Котофей был так красив и разноцветен, будто он взял все краски осени и оделся в них. Но так сильно он состарился: уже ослеп на один глаз, в немногих местах шерсть совсем облезла. Однако кот оставался таким же красивым. Но теперь нелюбимым. День за днем он садился на любимую лавочку и не понимал: куда делась его лучшая подруга Вера? Почему разные люди его подкармливают, но она ничего не приносит? Изредка гладили его другие бабули, иногда дети, которым мамы часто запрещали трогать уличных грязных животных. Но даже на улице Котофей оставался чистым. Однажды Вера Ивановна поселила его в квартире, так он и сбежал, не понравилось ему замкнутое пространство, хоть там и тепло было. Зато теперь тепла не было. Ласки больше не было. И цветы завяли, и палисадник зарос, и мало кому нужны были уличные заботы. Вот Парень подошел к коту, присел на корточки, легонько погладил его морду и усы и, спустя минут пять, тихо и нескоро выдавил из себя:

–Ждешь?.. Не жди. Ее больше нет.

В этот момент домой возвращалась скандальная Галина, которую Вы можете помнить из первой главы. С годами ее неврастения только усугублялась: человек полностью поставил крест на лечении, она приняла себя такой и считала, что живет не плохо. Ребята еще не уехали, они все равно собирались поддержать друга и думали, как бы им это сделать.

–Ну что?! Добился своего? – ядовито и громко говорила Галина прямо в лицо Парню. С виду это было похоже на изливающийся гневом и завистью вулкан. Друзья сразу услышали, что во дворе что-то нехорошее началось и аккуратно, бесшумно вылезли из машины и начали подходить к Парню. – Угробил бабку, а теперь наслаждается квартирой собственной и домом! Вам только одно и нужно сейчас, бессовестная молодежь!

–Да как?.. Как вы смеете?! – Буквально начав плакать, надрывно вскрикнула Света, услышавшая последние слова. Она тут же бросилась обнимать друга. – Какое наслаждение?! Вы даже и близко не знаете его боли! О нашей боли! Перестаньте!

–Давай без актерства, девочка. Или вам тоже часть наследства перепадет?!

–Закройте свой рот. – Крайне экспрессивно, но умеренно, равномерно, низким угрожающим тоном сказал Витя (он сам от себя не ожидал подобного), которого был уже готов сдерживать Глеб. В таких ситуациях Витя не смотрел на возраст и статус. Он горой становился за своих родных. Уважение к старшим? Да. Несомненно. Но можно ли вообще назвать эту Галину адекватной и взрослой женщиной, смотря на такое поведение? Она же буквально режет словами и без того «покалеченного» человечка, начинает топить. И настоящий друг, конечно, хочет изо всех сил помочь, защитить так, как умеет. Витя же не умеет объяснять, он драться привык. В его понимании такой токсичный человек – просто черт, его гнать надо, он не поймет призыва к пониманию, что пыталась делать Света. Но в понимании самой Светы ядовитые люди неосознанно ставят цель сделать всех вокруг себе подобными, чтобы не чувствовать себя «ущербными» (ведь когда-то давно Вера Ивановна и сказала: «Ей самой не сладко себя терпеть»). Для девушки лучше, конечно, проигнорировать нападки и оградить родного человека от всяких злодеев.

Да, людей, не имеющих большой любви, только своими любовью и добротой можно научить этому. Но процесс не краток. Никто не знает, какие трудности привели Галину к такому поведению, не будем ее осуждать. Неврастения, кстати, – не шутки, а патология, и формируется она благодаря длительным эмоциональным и физическим нагрузкам. Мне же кажется, Витя поступил правильно. Заступиться и сказать грубо, не выходя, кстати, при этом за грани, постоять за друга – это благородно. Ведь сейчас он не может сам постоять за себя, он ослаблен. Это не было ответом «злом на зло». Витя даже не разгневался, что было дня него странным. Если знаете, как себя в таки случаях проявляет настоящее родство, поймете. Для Вити с детства этот друг был родным братом, он был готов разорвать обидчиков: «Только попадись!» – нравилось ему в детстве эта фраза. Представьте: наглые вороны обступили маленького щенка, голодного и обессиленного. Что сделает папа-пес? Будет проповедь читать воронам о том, что нельзя обижать меньших? Да он сам загрызет тех, кто хоть клюнуть посмеет. Так и здесь… Жизнь их сама потом научит. Смысл говорить с теми, у кого своя правда? Не поймут.

Галина замолчала и поспешно удалилась. Конечно, ведь кроме грозных слов Витя еще и подошел к ней немного, упрямо смотря в глаза, нахмурив брови и сжав кулаки. Он в буквальном смысле стал стеной, отделившей брата от врага, который явно ощутил свое поражение. Надо воспитывать человека в ответ на его неверное поведение. Словом или поступком. Причем и слово, и поступок могут быть жесткими. Но при этом надо сохранять любовь в сердце к этому человеку. Воспитывай словом, но люби в душе, не злись на него. И это трудно, но возможно ведь.

–Солнышко, разреши нам побыть с тобой – говорила Света, дотронувшись ладонью до правой щеки Парня, попросив этим будто посмотреть на нее. – Мы не будем мешать, мы просто будем рядом, на кухне посидим. Чтобы тебе не было так тоскливо. И нам…

–Хорошо. – Совсем тихо ответил Парень, опустив взгляд. Нет, Света не нарушала личное пространство. Она видела, как необходимо было помочь брату хотя бы своим присутствием, чтобы он не ощущал себя так одиноко. И ответом всё подтвердилось, это было так. Ему нельзя было оставаться наедине с такой бедой.

Порой, в жизни наступают такие дни, когда кажется, что будто целая вселенная отвернулась от тебя. И немногие вещи и ситуации могут вывести тебя из этой депрессивной агонии. В голове бушует настоящий пожар, а может какая-то другая сверхмощная стихия, способная разрушить не только всё вокруг, но и тебя самого. Мысли, являющиеся зачастую ложной иллюзией, приходят в подсознание и заполняют всевозможную пустоту чёрным негативом. В такие моменты следует оставаться сильным, держать себя в руках, но слушать об этом так банально. Сказать такое – проще простого, а действительно быть в нормальном состоянии – это иногда не под силу, не так ли?

В жизни каждого человека должны быть люди, которые несмотря ни на что придут на помощь. Они ведь и есть у каждого. Те, кого можно назвать настоящими волшебниками, что разгоняют печаль, словно тучи. Да, Парню повезло с друзьями. Но, к сожалению, бывает так, что у человека нет никого… По-настоящему нет. Он один. Как ему быть? Искать своего волшебника или сражаться с этим миром в одиночку? Вот же вопрос… И кто даст ответ? Наверное, сам человек…

Тишина. На круглом столе стоит маленькая кружка уже давно остывшего, забытого чая. Парень так и не стал его пить: он просто сидел и всю ночь не спал. Даже не думал, а просто бесцельно смотрел на предметы интерьера. А свежий ягодный аромат чая наполняет комнату и будто зовёт, напоминает о том, что он ещё здесь. Но никто не идёт на его зов. В полумраке, который лишь изредка наполняется лучами уже заходящего солнца, царит сонное настроение. В гостиной, где обычно всегда было светло из-за лампы и настенных светильников, в этот вечер было относительно темно. Негромкие слова с кухни слабо разбавляли тишину в квартире.

–Может, я странный, – говорил Витя, пока его друг прилег на кровать в зале, – но мне нравятся похороны. Как бы ни было больно, всегда нравились. В повседневности то и дело встречаешь лицемерие, всякие ссоры, гадости. А тут… Тут этого нет, мне так спокойно. Все меркнет. А люди как по правилу не говорят уже плохого, плачут. Тут искренности больше…

А за окном слышались детский гул и сигналы машин, постоянно стоящих в пробках. Впрочем, это не удивительно для большого города, в котором люди успели привыкнуть к обыденности данного явления. Но этой городской суете было совсем не место в затемненной квартире, где, кроме кухни, не горела ни одна лампочка. Эта мёртвая, спокойная тишина вполне может заставить любого человека насладиться ею. И для каждого она принимает своё значение: кто-то жаждет того момента, когда сможет в уединении поразмышлять, перебирая думки в своей голове, а кто-то просто хочет отдохнуть вдали от забот и надоедливого общества. Тишина бывает совершенно разной. В этот вечер она была болезненной. А как же можно взять и забыть человека, которого так сильно любил? И до сих пор любишь. Даже с годами мне не верится, что многих людей уже просто нет. И никак ты с ними не свяжешься. Память о последних встречах так свежа, что сама по себе заставляет тебя чувствовать так странно, так потерянно, будто ты попал в другое измерение. Ну, вот же: только вчера разговаривали!.. А нет, это было уже очень давно. И невозможно это принять. Тем более, сразу.

–Как же это тяжко. Почему людям нужно вечно о других все знать? – Спрашивал Парень у друзей спустя пару дней. – Ребят, у меня уже сил нет, мне хочется исчезнуть. Сколько вопросов, столько сомнений, недоверия, осуждений. А все потому, что мы не кровные родственники. Да не этим определяется родство! Что за люди… Этот человек был для меня всем. Но им плевать. А сколько нервов потрепали с этими документами. Всё им покажи, докажи. Такое чувство, что скоро без бумажек тебя вообще за человека считать не будут. Это же зверство! Как же все сложно. Мир превращается в замкнутую систему, где свобода теряется. Свобода становится синонимом власти. И только у властей есть хоть какая-то свобода. Хотя, сами они те еще рабы своих д…

–Тише, тише. – Отвечал Витя, с которым соглашались друзья. – Накипело, понимаю. Это не наш суд. Тут дело каждого. И дело не наше. Пусть думают, что хотят. Правда за тобой. А доказывать ее зачем? Они не понимают, как тебе тяжело. Они привыкли делать свою работу. Зато мы понимаем. Мы с тобой.

Помочь погасшему важно, но сдается мне, что важнее пожалеть тех, кто буквально питался теплом этого человека, – они теперь остались одни, по сути. Если вдруг кто-то затушил костер, вокруг которого грелась компания где-то в ночных горах, кого больше жаль? Костер? Да его жалеть не нужно, он же просто костер, а вот люди остались без тепла… Конечно, горящий жизнью и счастьем человек – не просто костер, ему нужна помощь. Но по себе знаю, что от угасания больше страдают близкие, чем ты сам. Потому что себя ты чаще всего просто жалеешь. Хотя, судить обо всех так невозможно.

Вот и стали вечера холоднее. И совсем не из-за приближения зимы. Холода в сердцах людей куда морознее даже Сибирских зим. Люди в такие периоды жизни ищут чего-то. Они думают, что это «не знаю что» так далеко, а оно всегда под носом. Ведь им не хватает только любви. А от нее и тепло. Тают вековые сосульки в сердце. А если не тают? Это уже плохо. Люди могут замкнуться, у кого-то вообще крышу сносит из-за развивающегося эгоизма и гнева. Это страшно! А кому-то комфортно. Из-за морозов душевных люди остывают полностью. Им больше не важны расстояния и встречи, ожидания и моменты. Тогда и случаются похороны отношений межличностных.

Марина совсем отчаялась. Сама понимала ли причины? Нет. Ею движили обиды. Девчонка дошла уже до того, что начала подозревать своего парня в изменах. Она открыто обвиняла его в том, что тот делает что-то не так, в непонимании и во всех смертных грехах. Она чувствовала себя преданной, обделенной и брошенной. Почему? Я не знаю. Надеюсь на то, что Марина сама понимала, что делает и была уверена в своих словах. Хотя это логично: она была уверена, раз столько всего предъявляла. Но слова ее были неистинны.

Очередной разговор между Мариной и ее молодым человеком проходил по телефону. Наконец-то он состоялся. Но девушку не смягчило даже то, что Парень совсем недавно был потрясен потерей родного человека. Она вновь начала ссору, отстаивая какие-то мнимые принципы и глупые убеждения. Мои слова – не упреки в ее сторону. Мне жаль Марину. И я бы не хотел писать столько обличений. Но… уж как есть. Девушка растеряла всех подруг и подорвала отношения с любимой компанией. Только безграничная любовь Парня оставалась с ней. Но и ее она отвергала, она ей не верила.

–Ненавижу тебя! – Слезно кричала Марина в трубку. Она перестала держаться. И выплеснула все, что так долго таилось внутри. Эмоции пробили и стойкого Парня. Он поддался крику. И тоже уперся. Каждый оправдывал свою гордость. Миллионы претензий презентовала Марина Парню. Среди них были просто непростительные и предательские обвинения. Описывать их вряд ли нужно. Такие моменты столь уникальны и интимны, что и сказать нечего. Возможно, мои описания примитивны и скудны, – простите. Иначе я просто не могу.

–Я не ангел! Но я хотя бы так не делаю! Сколько уже было таких разговоров? И сколько можно?! Зачем ты это продолжаешь, если видишь, как это сказывается на нас?

–Нет больше нас, понимаешь? Я устала. От самой себя я устала. В этом нет твоей вины, я виновата сама. Я разбила твое доверие, раз за разом наступая на одни же грабли. Я просто пользовалась твоим вниманием, вымогая чего-то большего. И я хочу исчезнуть. Я не могу видеть тебя, потому что мне больно, это тяжело! Я приняла много решений. И ты этому поспособствовал.

–То есть ты все для себя решила? Все в прошлом?

–Да. Я не могу тебя любить больше. Мне так нужно.

–Но мне не нужно!

–Меня это больше не тревожит. Ты предал меня. И я не могу этого принять.

–Предал тем, что не сказал о приезде, как и всем остальным?! Или тем, что ты не брала трубку и вообще исчезла в такие тяжелейшие дни моей жизни куда-то?

–Я не собираюсь слушать твои обвинения. Ты не понимаешь меня, никогда не понимал. Я всегда была для тебя «не такой», унылой, глупой, депрессивной, и самое главное, – обидчивой! Хотя я никогда на тебя не обижалась. Мне было неприятно.

–Да, конечно. Ищи синонимы. А еще ты просто злилась, разочаровывалась и так далее? Эгоисты всегда остаются одни. Ты не думала, что виноваты не твои бывшие подруги, а ты сама? Теперь я все понял. Хотя я всегда тебе это говорил. Я хотел помочь. А ты видела во мне врага, когда я говорил тебе правду насчет твоих обид.

–Мне не нужна была эта правда. Тебе вечно что-то не нравилось во мне. Это не помощь. Я больше не хочу слышать твои оправдания и эту наглую ложь. Ты настолько мерзкий… И как я раньше этого не видела?!

–Как ты можешь обесценить то, что было важно для нас обоих?! Ты себя слышишь?

–Да, слышу. А ты? Ты снова что-то доказываешь. Я снова не «та». Я устала от тебя. Ты изменился. Ты не тот, кого я любила. Я не вижу с тобой никакого будущего, ты понимаешь? Угождай и дальше своим «близким», своей Столице, своим людям и новым девушкам. Забудь меня! Оставь меня. И прощай.

Конец связи. Черный список. Блокировка человека и устранение его из своей жизни. Мое повествование совсем простое. Перечитываю и думаю, насколько же оно примитивно. Так и не скажешь, что случилось нечто страшное. Ибо, читая, представляешь какую-то рядовую ссору. Но таких было уже много. А теперь…

Окутав кого-то своей любовью, подумай сразу: сможешь ли ты выдержать потерю? Не хочешь сначала думать об этом… Но так бывает. Даже те люди, которые стали одним целым, могут в итоге все разбить. Сами. Чаще всего из-за гордости. Делов-то: взять и сломать. А построить намного сложнее ведь. Но в момент гнева принимаются решения, которые порой не изменить, люди не думают о последствиях.

Дни летели. Но в них больше не было тепла, цвета и света. Все стало мрачным. А те, кого больше нельзя было назвать парой, отчаянно внушали себе, что не нужны друг другу, понимая, как друг без друга тяжело. Она замкнулась в себе и потеряла мотивацию что-то делать дальше, он начал пить в одиночестве, звоня ей почти каждую ночь. Но в телефоне было так же пусто, как и в душе. Гудки больше не сменялись самым родным голосом. Смятые бумажки, сложенные несколько раз в прямоугольник (тот самый рассказ, который так и не долетел до своего адресата) лежали на столе и искушали их автора перечитывать всё снова.

Проходили дни. Только моргнешь глазом, – уже неделя пролетела. Как же хочется остановить время, запомнить тот прекрасный миг, который жизнь дает тебе прямо сейчас, или вовсе повернуть время вспять, вернуться в детство с тем опытом, что есть на данный момент, знать, как поступить правильно в той или иной ситуации, не делать глобальных ошибок и предотвратить плохие случаи. Но стоит ли оно того? Вот, парень вернулся бы в день, когда он встретился с Мариной, и подстроил бы все так, чтобы они не увидели друг друга. Да, ему сейчас тяжело, он потерял двух самых близких людей, смысл всей жизни, хотелось бы эту боль не чувствовать. Но ведь наряду с этим он бы не почувствовал и любви…той любви, которая его спасала, тех чувств, что стали чем-то новым, того желания жить и верить в мечту, той поддержки и понимания… Он бы не видел глаз, которые были его космосом, не было бы воспоминаний, моментов, да вся жизнь была бы серой, обычной! И это уж точно того не стоит! Все так, как должно быть, я в это верю. Но поверит ли он?..

А

Глава воспоминаний (или тот самый рассказ, который не долетел до своего адресата)

давай просто все вспомним? У меня в голове так много мыслей, перекликающихся между собой, но слова почему-то не льются рекой, как это обычно бывает. Я даже не знаю, что написать или даже, – с чего начать. Я хочу вспомнить все наши моменты, воссоздать в памяти прекрасные картины, на которые ты будешь смотреть вечно, перечитывая которые, ты будешь наполняться теплом и верой в лучшее. Я не знаю, как я это сделаю, я просто буду писать, вернувшись в то время – время первой встречи и последующих событий…

Я думаю о том, что можно предпринять, чтобы не идти завтра гулять с пацанами. Да, они мои близкие люди, но в последнее время мы гуляем так часто, что я напрочь забываю о своих важных делах, в итоге ничего не успевая. Дружба не должна приносить дискомфорт. Но если я не пойду с ними, я буду все время думать о том, как им весело вместе, и как мне грустно одному. И какие только мысли не посещают голову ищущего себя подростка! Я даже подумал о том, что уехать куда-нибудь на денёк. О… мания путешествий… Она сама заставила меня вспомнить о ней. Я всегда за неожиданные поездки, они отвлекают от всего и приносят множество положительных эмоций: одна только дорога чего стоит! Как это успокаивает… Ты смотришь в окно, рассматривая город, природу, людей или звезды ночью и каждый раз находишь в этом что-то новое; объекты наблюдения плавно убегают назад, дорога остается там же, но все равно продолжается, заводя куда-то дальше. Она дает время для размышлений и, как правило, зачастую помогает в принятии решений, которые способны изменить целый мир одного маленького человека…

Вот я и решил. Я просто скажу пацанам, как есть, но все равно выйду гулять – крайний разок. Теперь уже я с нетерпением ждал нового утра, чтобы поскорее сделать дела по дому, заскочить к бабушке, и выйти на прогулку.

Думаю, не так важно, как прошел этот день: в нем меня удивило тогда многое, немного пошатнулась моя некогда злая натура. Так совпало, что я распрощался с прошлым навсегда. Это было больно, но терпимо. Дело в том, что я любил уже не так, как раньше. Любовь постепенно угасала с течением времени и оставила внутри одну пустоту. Знаю, настоящая любовь не гаснет, тогда что я чувствовал? Нет, безусловно, я любил, но, как известно, – «от любви до ненависти…». Сейчас это уже не так значимо, ведь когда я увидел твои глаза, – все внутри перевернулось. Наши взгляды встретились, а в голове столько мыслей пролетело, и ни одну из них я еще не могу подобрать к тебе. Я сразу удивился тому, какая ты необычная. Как же я был шокирован, когда понял, что ты – та самая девчонка, которую я целую неделю искал, которую я потерял после концерта! Весь дальнейший вечер ты мало говорила и смотрела на меня будто с подозрением, а мои друзья общались сами по себе вместе с твоей подругой Соней. Видимо, не только я влюбился в тот вечер, но и Глеб . А когда настал час прощаться, я купил всем мороженое, и когда посмотрел на тебя, ты снова, будто через силу улыбнулась… тогда мы ничего еще не понимали. Но как я был рад, что пошел гулять в тот вечер. Если бы не друзья, ничего бы не было. День этот был светел и свеж. Я помню его в зеленой листве и ярких, ароматных цветах. Он был теплым даже не оттого, что летний, а потому что рядом была ты. Только я этого еще не понимал, мы были почти не знакомы. Однако я чувствовал нечто большее и почему-то знал, что нет необходимости в банальных «узнаваниях». Но это лишь чувства, все равно присутствовала какая-то стена, а точнее, закрытая дверь, к которой нужно было еще подобрать ключи.

Проходят дни. Моя жизнь как-то преобразилась: исчезла вся боль, которая прежде совсем не давала покоя, я нашел тебя и теперь знаю, что мы друг друга не оставим. Наверное, если бы кто-то когда-то сказал мне о своих переживаниях, мне бы это лишь льстило, мол, мне доверили личное. Я бы помог, и всё на этом. Но вот, мы встретились через два дня, ты согласилась приехать. Ты так просто начала рассказывать о сложном выборе перед тобой, ты доверила именно мне свои самые сокровенные тайны. Я был просто сражен этим… Я (!), тот, кто пережил тяжелый разрыв и разочаровался в жизни, кто говорил, что любви нет и быть не может, кто замкнулся ото всех и никогда бы не открыл свои переживания никому, – я смотрел на тебя с большим доверием и удивлением, не понимая, как можно рассказывать об этом чужому человеку. Но, видимо, ты раньше меня поняла, что мы не можем остаться друг другу незнакомцами. Я узнал тебя совсем с другой стороны в те минуты. Передо мной сидела уже не голливудская звезда, а чистая сердцем, светлейшая и добрейшая, милая принцесса, которая стала для меня совершенным открытием. Я искренне хотел помочь тебе, а потом, когда пошел тебя провожать до маршрутки, договорил все свои позиции и увидел блеск в твоих глазах. Как будто ты что-то поняла от моей помощи. «Что бы я без тебя делала?» – сказала ты тогда. Эта фраза наряду с вышеописанным растопила мое холодное сердце. Ты без слов обняла меня и тогда я понял, как близки мы во всем. Я вспомнил строчки из прекрасного стихотворения: «…тогда, пустых не тратя слез, в душе я клятву произнес: хотя на миг, когда-нибудь мою пылающую грудь прижать с тоской к груди другой, хоть незнакомой, но родной…». Мне было понятно – это новое, необычное чувство, совсем мне неизвестное. Наверное, ты тоже ощутила подобное в тот момент. Я шел обратно после нашего прощания и улыбался так, как не улыбался никогда! Странно мне тогда было и чудно… Вечером я позвонил тебе, так и началась пора наших разговоров под луной и солнцем. Мы говорили на расстоянии, а как же я был рад, когда ты мне звонила! Только увижу на звонке «Марина», так сразу появляется улыбка до ушей. А как я счастлив, когда я слышу тебя… Да, ничего не заменит нам живого общения, но пока мы не рядом, только телефон и помогает. Хотя, как-то неверно сказано. Ты всегда рядом, ты в моем сердце, и это взаимно, но ты же поняла, о чем я . Так и появились наши фразы, коронные, которые другим были непонятны. Мы оба говорили их, и с каждым разом я удивлялся тому, насколько мы отражены друг в друге. И хотя есть у нас фраза «кто бы сомневался», означающая то, что мы не удивлены новым определенным сходством, я не мог не дивиться этому! Во всем мы были так похожи! Постепенно я понял, что люблю тебя, люблю так, как никогда не любил. Я верю, что случайностей в жизни нет, мы друг другу для чего-то даны. Ты же поняла, о чем я . Я так счастлив, что теперь наши души вместе. На мне лежит большая задача: беречь твое сердце, ведь мы в ответе за любимых. Твое сердце со мной, а мое – с тобой. Ах, если бы каждый нашел себе такую любовь… Но не каждому дается такое чудо. Видимо, мы его заслужили.

Как много моментов еще можно вспомнить. Как много мыслей можно перевести в рукопись. А есть ли смысл? Ты ведь итак знаешь все и прекрасно понимаешь меня. Многое из того, что я уже сказал, подробно не записывалось. Я лишь потом обратил внимание и, как автор, подметил для себя нарушение сюжета, но тут же одумался: а зачем мне это объяснять? Или кому? Ведь никто кроме нас двоих этого не увидит, а ты и так все знаешь.