Текст книги "Разговор с душой"

Любовь

Я научился, не сопротивляясь, идти туда, куда тебя ведут, говорить жизни «да». Иной раз я не делаю слишком много усилий, ослабляю хватку, доверяю выбор небесам и тому пути, по которому меня ведут. В тренажерном зале как-то раз друзья спросили, почему я забросил сноуборд. Я отмахнулся: «У меня другие приоритеты, мне важна семья, да и времени особо нет». Все бы ничего, но вчера жена вдруг неожиданно спрашивает: «А тебе не хочется покататься на сноуборде?» Это было странно, что впервые за три года меня просили пойти заняться любимым делом. Замечу, что меня не раз подталкивала жизнь к каким-то решениям, на препятствие. Помню, как совершенно неожиданно согласился на поездку в монашеский скит на Афоне. Если бы за пару месяцев до этого у меня спросили: «Поедешь?» – получили бы однозначное «нет». Предложение друзей, жены было созвучно с моим любимым делом, похоже на мое личное желание, поэтому я задался вопросом: откуда же оно идет желание, где его корни?

Если бы мне дали опросить группу студентов на тему «Что значит для вас слово “любовь”?», я, вероятно, начал бы с вопроса: «Откуда корни любви?» Бывает, смотришь по телевизору, как в новостях рассказывают про мужчину, который в порыве ревности избивает возлюбленную, мотивируя свой поступок похожим, но непонятным для меня термином, связанным с любовью. Кого любит человек, жестокий к объекту своей любви, испытывает ли он чувство на самом деле или это любовь к самому себе? Любовь к пирожным, шоколаду и другим мирским радостям, которые приносят удовольствие не кому-то, а именно тебе, тоже обозначили словом «любовь». Человек часто любит себя, свои фантазии, он чувствует какую-то власть и ответственность за то удовольствие, что получает, он не хочет потерять это. Любовь стала темой без границ, темой, в которой не то что вести спор, говорить сложно: только затронь чужую фантазию, как рискуешь получить за то, что тронул дорогое для них.

На самом деле узнать, что такое любовь, не такая простая задача. Я жил в семье, в которой рос с представлениями, что любовь, дружелюбность, привязанность – очень близкие, не сильно отличаюшиеся понятия. Отец порой обнимал меня и проявлял, наверно, любовь, как к сыну. Однако проблема была в том, что он столкнулся с внешними проблемами. У него были проблемы: разлад с женой, трудности на работе, и он приходил ко мне, как к кому-то, кто его любит. Ему сложно было самому дать любовь. Бедные не подают милостыню, а только просят. Повзрослев, вижу, что шел тем же путем. Желание и стремление приблизиться к своим родным особенно прочувствовал тогда, когда у меня были проблемы на работе, когда терпел неудачи, мне нужна была опора. Словно бедняк, пытающийся что-то дать, но на деле ищущий, где бы поживиться самому. Внешне это выглядит трогательно и мило, сентиментально и с любовью, но за этим всем пустота.

…В сложную минуту я как-то подошел к монаху по имени Палладий, в ските которого мы жили, и попросил благословения. Он благословил и обнял меня, будто был любящей матерью, которая не видела своего сына много лет и, наконец, нашла. Тогда я понял, что любовь – удел богатых, людей имеющих душевные силы, до которых я, к сожалению, часто не дотягивал. Нужно стараться обнимать и говорить о своих чувствах не тогда, когда устал и отчаялся, а когда есть силы, душевный подъем, чтобы дать что-то. Ведь часто ощущаешь: даже среди близких людей такие вещи не имеют под собой никакой духовной основы, порой объятия родителей не позволяют ребенку что-то почувствовать. Мы часто выражаем любовь подарками, чем-то внешним и очень редко внутренним, по-настоящему ценным. Мы боимся быть уязвленными, осмеянными, неправильно понятыми, мы робки, потому что в душе недостаточно крепки, бедны.

Порой, получив долгожданную зарплату, люди с небольшим достатком быстро растрачивают ее на сиюминутные нужды. Помню, как в юности, получив первые деньги, поехал на рынок и приобрел вещи, о которых давно мечтал: самые модные кроссовки, классные джинсы. Получая же душевные силы, любовь, человек, привыкший к бедности, сразу торопится все потратить, он выражает свою любовь анекдотами, шутками, повышенной энергетикой и быстро входит в свою норму – норму духовной бедности.

Вчера, катаясь на сноуборде, запрыгнул в бугель к компании из 3 человек. Рядом со мной справа сидел мужчина лет 40, и я спросил его, сколько еще есть времени до закрытия трассы, оказавшись вовлеченным в разговор. Собеседник рассказал, что скоро поедет за границу, где уже раньше был, стал сравнивать прекрасные места далекой страны с тем унылым местом, как ему казалось, где мы сейчас. Он не стеснялся в выражениях об убогой стране, «гадюшнике», где нечего показать его друзьям из Санкт-Петербурга. Он видел прекрасный и веселый мир, вот только ему со страной проживания не повезло. Мне знакомы такие поиски, как-никак сам много раз пытался искать прекрасное, но не находил.

Недовольство окружающим – страной, городом, семьей – есть внутренняя пустота, которую необходимо заполнить. Видел много раз, как люди в дорогих магазинах начинали размахивать руками и ругать молодых консультантов; в дорогих отелях предъявляли какие-то нелепые обвинения в адрес персонала, они были богатые и успешные, но они желали особого отношения, возможно даже любви и уважения к себе. Это, конечно, пример редкий, но показывающий, что наличие больших денег не делает человека довольным и счастливым. Я уверен: отправь моего собеседника в самый дорогой отель мира, со временем он привык бы и стал так же усердно искать убогость вокруг. Если человек не может радоваться красоте неба и довольствоваться кусочком хлеба, то ему есть куда двигаться и куда стремиться. Помню низкий потолок в монашеском скиту, простую лампочку и 4 кровати в небольшой комнате. В такой ситуации есть возможность обратить свой взор внутрь:

– Душа, ты со мной?

– Да, я с тобой.

И уже через 20 минут не чувствовал ни низкого потолка, ни лампочки над головой, ни даже заливистого храпа соседей. Понятно, что лучше жить комфортно: когда на твоей улице есть асфальт и освещение, иметь большой дом в хорошем районе и воспитывать умных детей. Однако начало всего хорошего внутри. Когда тебе хорошо и ты чувствуешь любовь, то внешние обстоятельства «проглатываются», они не столь глубоки и разрушительны. Когда же в душе гуляет ветер и тоска, человек начинает искать замену, ищет почет, успех, чтобы его уважали, почитали и слушали, что он скажет.

Я имел привычку относиться к более богатым, успешным людям, будь то родственники или знакомые, с большим вниманием, но позже задумался на этот счет. Какой толк мне, что у кого-то есть деньги на остров? Мне же остров не нужен, я не прошу у него одолжения, да и вообще от него ничего не нужно! Часто люди высокого положение привыкают к хорошему обращению и специально ищут внимания к себе. Но какая разница для консультанта в магазине, который продаст кофточку студенту, копившему на нее год, или миллионеру, пришедшему в этот же магазин, – зарплата продавца не изменится. Мы порой принимаем все как должное. Однако порой общение с людьми простыми и бедными учит куда большему: заставляет быть скромным, смиренным, не зазнаваться.

Может показаться, что два духовно богатых человека, встретившись, могут породить духовную, высокую, невиданную любовь. Любовь в сердце для меня – своего рода анекдот, причуда, настолько укоренившаяся в головах людей, что порой пугаешься. Если мужчина приходит в день рождения жены домой не то что без подарка и цветов, а просто забыв, что сегодня день рождения супруги, в минуту осознает свой провал и говорит: «Ты же знаешь, как я люблю тебя», – то резонно ожидать похожего ответа: «Ты ведь тоже знаешь, что я тебя люблю, только кушать сам себе приготовь». Эти фантазии о наличии чего-то невидимого и очень глубокого, но никак не проявляющегося, – лишь красивые отговорки, порой прикрытие отсутствия любви. Я много раз чувствовал духовную энергию и подъем даже в обыденных делах. Просыпаясь в 5 утра, мне хотелось заниматься каким-то проектом, который меня вдохновил, как можно быстрее делать то, чего желал всем сердцем. Это энергия, сила движет миром, ее чувствовал хоть единожды каждый. Любовь в сердцах слышна отовсюду, ею пытаются напоить. И недаром сказано в Библии: «Итак знай ныне и положи на сердце твое, что Господь есть Бог на небе вверху и на земле внизу, и нет еще, кроме Его» (Второзаконие 4:39). Касаясь чего-то земного и не столь абстрактного, человеку предлагается слепо верить. Это – невидимая любовь, прикрытая чем-то неосязаемым и таинственным. Безусловно, сложно сдержать жар первой любви, что была в начале отношений между людьми, но любая энергия должна находить свой выход.

Давно замечено, что наличие психологического недомогания, которое находится в сфере духовного и неосязаемого, часто проявляется прямыми физическими недугами. У человека скованы мышцы, плохо работают какие-то органы, хотя причина психологическая. В отношениях между людьми так же. Когда они встречаются, происходит взрыв эмоций, выделяется много энергии, нет проблем в проявлении любви, но потом чувства затухают и проявлений становится меньше. Ведь если есть любовь, это выражается в действиях.

В прошлые выходные встретился со старым другом, и мы стали говорить о машинах. Свою машину он продавать вообще не собирается. «А через 10, 20, 50 лет?» – спросил я, думая, что разобью его представления, но получил уверенный ответ: «Главное, за ней ухаживать и вовремя все делать». Мне кажется, я понимаю глубину его любви к машине: он со школы ездит на ней, все узлы и детали перебрал своими руками, машина, как он выражается, – «эксклюзив». С необычным рисунком на кузове наподобие космического корабля, она очень дорога ему. Последние 15 лет обслуживает ее исключительно сам, вложил в эту машину душу и сердце, поэтому полюбил ее, он не испытает такого чувства даже к автомобилю, существенно более дорогому. Если муж будет постоянно что-то делать для своей жены, проводить время с семьей, заниматься с детьми, вкладывать в них, то он не сможет избежать чувства любви. Но есть очень большой соблазн: «Я для него готовлю, смотрю за детьми, забочусь о семье, о доме, чтобы рубашки поглажены были, а он даже доброго слова не скажет». Такие слова сложно обойти, они режут по живому, это трудно принять. Но суть человеческого пути в том, чтобы идти к совершенству, и то, что человек постоянно оглядывается и смотрит: «А мне что?» – делает его любовь несовершенной, делает ее инвестицией. Это было распространено всегда. Я очень соблазнялся, когда начинал идти таким путем, мне хотелось идти по нему вместе с женой. «Смотри, я сделал это для тебя, и было бы неплохо, если б ты сделала вот это для меня», – говорил ей это или думал, но смысл был в желании не оказаться в невыгодной позиции. «Мое совершенство – это мое дело», – сказал я себе, и стал стараться делать для себя. Поначалу это было подпитано житейским эгоизмом: «Я буду совершенным, а ты нет», – но когда обида забылась, стало легче. Я не жду, что мне приготовят или сделают какую-то иную услугу. Это сложная задача и, скорее всего, при большом перевесе в мою сторону может закрасться мысль: «А что мне?» Но кажется, это верный путь, правильная дорога. Если человек не согласен, хочет получить конкретную отдачу, и его что-то не устраивает, лучше заключить контракт, обсудить обязанности сторон. Таким образом, нужно инвестировать в отношения обеим сторонам. Выкладываться по полной. Нет! Я постараюсь подсчитать риски и обговорю детали, мне не нужны неожиданности, мне не нужны подачки – мне нужно то, что я прописал в договоре, и если нет, то я иду в суд и буду добиваться, чтобы мой партнер выполнил свою часть обязательств. Это кажется глупым в отношениях, но более глупым кажется смешивать людей и пингвинов, чтобы потом вообще не разобраться «где тут люди, а где пингвины?».

Взрослые люди могут идти на «контракты», и это в наше время успешно делают с помощью юристов. Есть, правда, особый вид мошенничества – заключение «контрактов» со своими детьми. Любой юрист скажет, что есть категории граждан, которые в силу недееспособности не могут участвовать в такого рода операциях, – это дети, поскольку не могут отстоять свои интересы и права. Отношения с ними должны быть построены на любви. Кажется понятным и разумным, но на самом деле мало применяемым. Когда я покупаю игрушку своей дочке с пометкой «с 2-х лет», а ей всего 1 год и 8 месяцев, то тешу себя надеждой, что она начнет играть сразу, ведь девочка сообразительная, разберется чуть раньше. Когда она в 2 года не начинает играть с игрушкой, я огорчаюсь: хочется, чтобы мой ребенок был впереди планеты, был самым умным. Люди, инвестируя, очень огорчаются, когда их ребенок не входит в топ успеваемости, им не нравятся скромность и слабость. Вижу, как мамы радуются уверенным детям: «Он точно пробьется к успеху».

Вижу нечто подобное вокруг, вижу и у себя. Это можно сравнить с той «заботливой» мыслью, которая приходит ко мне. Иногда я начинаю думать: «Нужно скопировать записи на другой носитель, вдруг ноутбук сломается». Хочется перестраховаться, поскольку нахожу ценность в том, что делаю, т. е. начинаю инвестировать в то, что пишу. В этом моя ошибка. Я ожидаю от своих «инвестиций» чего-то. Однако все это я делаю из любви, и это – подарок для меня. Страх уходит.

Посмотрев по телевизору на людей, держащихся за власть, задавался вопросом, что было бы, если они занялись тем, за чем пришли на свои должности? Уверен, их труд был бы способен многое изменить. Вместо этого часто там, наверху, люди бьются, плетут интриги и постоянно перестраховываются. Человек только пришел к власти, как сразу начинает создавать безопасную среду, окружая себя нужными людьми. Он перестраховывается, и это занимает огромную часть времени и сил. Но все предусмотреть невозможно. Ведь можно упасть совсем в другом месте, где и предположить не мог. Мир страха, неврозов, где люди боятся потерять, думают, что их обидят, ущемят их интересы, изматывает душу, забирает силы и не дает двигаться, сковывает новые устремления, словно судорога. Когда делаешь все с любовью, это легко, просто и нет такого сопротивления, все приходит само.

Я, как и любой отец, всеми силами и всей душой хочу, чтобы моя дочь делала правильный выбор, чтобы судьбе не приходилось напоминать ей о необходимости правильных привычек, чтобы она знала, где может найти помощь в сложную минуту. Хочу, чтобы она была счастливым человеком, дать ей все, что в моих силах. Я могу заложить основы, старания, привычки к хорошим поступкам, привычку учиться и двигаться вперед, но не в моих силах взять на себя ответственность за результат ее выбора. Как бы ни хотел, я не могу брать ответственность ни за чью жизнь, могу идти по пути совершенства; как отец, пытаюсь выполнить задачу, насколько это возможно. Но кем бы я ни был, отвечать могу лишь за свои поступки.

В некоторых христианских ветвях есть убеждение, что человек должен креститься в сознательном возрасте. Мне кажется, что это стремление основано на понимании того, что человек может делать выбор самостоятельно, и как бы кто-то не хотел, только сам человек делает внутренний выбор, который ведет его. Человек может менять свое мнение, как бы кто-то не подстраховывался. Чужая жизнь, пусть даже самых близких мне людей, вне влияния других. Это есть основа любви, важная часть которой – любовь к себе. Я пытаюсь быть хорошим отцом, дарить любовь, прививать ребенку правильные привычки, но я не знаю, какой выбор сделает мой ребенок в жизни. Может, он захочет стать врачом, а может, парикмахером, будет смотреть на жизнь так или поменяет свои взгляды, – это то, на что я не смогу повлиять.

Мне было сложно слушать слова тех, кто призывал к каким-то действиям: помощи другим, бескорыстию, самоотдаче. Не мог избежать внутренней пустоты, пожелать, чтобы меня любили, не было стремления кому-то что-то дать, мне казалось это слишком сложным. Во мне зрело возмущение: как вообще можно взять свое и отдать его кому-то? Это же убытки! Мне сложно было переступить, люди говорили высоко и красиво, но я не хотел это принимать, червячок подтачивал меня. Хотелось не признаваться, а лишь отмахнуться: «Ок, держи доллар, и давай, до свидания». Многие так и поступают, не отрицая хорошие поступки, но и не сильно спеша на призыв к помощи. Это вынужденный шаг, на который человек идет, потому что принято в обществе кому-то помогать.

Понимание, расстановка по местам дают те недостающие ступеньки, которых мне не хватало: «Я делаю все для себя». Первый и основной шаг, без которого не может быть любви к миру, – любовь к самому себе. Например, жервование чего-то это не из жалости. Я хочу смотреть на это как на свой путь: путь совершенного отца, путь совершенного мужа и путь доброго человека – мой общий путь к совершенству. Мои усилия добавляются к моему совершенству, а не к чьему-то. Мне не нужно брать чьи-то обязательства и делать что-то вместо кого-то. Когда папа Вася говорит сыну: «Учись хорошо – и я куплю тебе мопед». У Пети загораются глаза, он начинает учиться хорошо, чтобы получить свой подарок. Но разве его награда – мопед? Так может показаться Пете, но папа знает, что настоящая награда в том, что сын сможет поступить, например, на медицинский факультет престижного университета благодаря своим знаниям, стать врачом.

Вижу, как жизнь учит меня, она дает мне то, чего я не заслуживал объективно. У меня нет объяснения, почему я живу: еще до моего рождения матери говорили о возможности выкидыша, в возрасте 8 лет мне поставили предположительный диагноз, имея который дети не доживают до 20 лет. В сознательном возрасте я упал с мотоцикла, мчавшегося на большой скорости, но отделался лишь одной царапиной. Не знаю, почему я заслужил счастье иметь семью, воспитывать дочь, когда многие не имеют этого. Почему имею достаток, ведь многие не обладают достаточными средствами? Думаю, каждый человек видел чудеса в своей жизни, и если он будет честен с самим собой, посмотрит правде в глаза, то увидит за пеленой гордости и тщеславия отсутствие большого количества заслуг. Он много получает и забывает об этом, принимая как должное. Осознаю, что мне давали с избытком, правда, не всегда заслуженно, любовь и добро. Как сын, который пытается повторить поступки своего отца, хочу сделать то же самое, потому что у меня есть Учитель, который меня наставляет.

Мне не нужна мерная линейка, измеряющая несчастье, оценивающая, заслуживает кто-то помощи или нет. Если начну мерить, то знаю: с каждым днем мое сердце будет черстветь, будет все меньше людей, заслуживающих милости. Жалость возникает, когда в душе чувствуется потенциальная возможность самому стать бедным, больным, обделенным, это вызывает желание помочь. Чем крепче я стою на ногах, чем больше у меня денег, здоровья, положения, тем тяжелее вызвать во мне сострадание – во мне больше уверенности, что беда не коснется меня. Приходится слышать рассуждения, кому нужно помочь, а кому нельзя, и часто слышится свой интерес, нежелание в это ввязываться, что подкупает человека и заставляет шагнуть назад. Любовь к себе – это фундамент большой любви. Тогда хорошие поступки делаются куда проще, это правильная расстановка, понимание вещей. Это вопрос понимания сути происходящего, где любая доброта – это забота о самом себе прежде всего, о своей душе.

В людях довольно часто отчетливо просматривается гордость, завышенное самомнение, отсюда и многочисленные рассказы о своих достижениях. Считаю, что существуют и крайности: однажды я слышал обращение проповедника к себе и окружающим как к «прелюбодеям и грешникам» и смутился. Такая позиция не хотела укладываться в моей голове. Поначалу я взглянул на это, как на желание усмирить свою гордость, но даже увидел, что осуждение себя душа по-прежнему не принимает. Я мог выразиться язвительно в свой адрес: «Ну и дурак», «У меня кривые руки». Самомнение представилось кораблем без парусов, который мотается из одной точки в другую. С утра я перечисляю друзьям заслуги, а вечером пинаю себя за ошибку, и это не кажется правильным. Пинать себя ногами более благородно и правильно, но такое представление сохраняется только на первых порах. Понимаю, что говорить про Костю плохое нехорошо, как и обсуждать чьи-то ошибки. Но почему осуждение самого себя не занесено в тот же черный список? Если человек не считает достойным клеветать или говорить гадости другому, то, вероятно, не должен впадать и в противоположную крайность. Он такой же человек, и осуждение, оскорбление самого себя – преступление. Нелюбовью к самому себе человек закрывает возможность получить доброту от окружающих, от мира. Он считает себя недостойным, чтобы о нем говорили хорошо, чтобы его поддерживали и любили.