Электронная библиотека » Дмитрий Калинский » » онлайн чтение - страница 6


  • Текст добавлен: 15 апреля 2014, 10:52


Автор книги: Дмитрий Калинский


Жанр: Личностный рост, Книги по психологии


Возрастные ограничения: +16

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 6 (всего у книги 13 страниц)

Шрифт:
- 100% +
Задание первое. Освобождение от чувства вины

Шаг 1. Составьте список людей, перед которыми вы испытывали чувство вины.

Не стоит слишком увлекаться и вспоминать все детсадовские конфликты. Пусть это будет пять человек, перед которыми вы чувствовали себя особенно виноватыми. С остальными разберетесь позже, если потребуется.

Шаг 2. Мысленно обратитесь к каждому из них и попросите прощения.

Действуйте по алгоритму: признайте, что неприятность произошла, вы поступили некрасиво (на ваш взгляд), и принесите свои извинения.

Шаг 3. Четко осознайте, за что именно вы извиняетесь.

Рассуждать можно примерно так: да, я считаю, что поступил нехорошо, и прошу меня извинить. Но кто спровоцировал меня на такой поступок? Именно ты, дорогой. Так за что вы просите прощения? За то, что кого-то обидели? Нет. Лишь за то, что совершили действие, которое вам не нравится, не вписывается в вашу систему ценностей. Но ответственность, повторяем, целиком и полностью на воображаемом собеседнике. Как только вы это поймете, чувство вины самоликвидируется.

Долговая яма

На чувстве долга замешано более 60% всех наших проблем, как наследственных, так и приобретенных. И освободиться от «долговых обязательств» не так-то просто: ведь чувство долга культивировалось столетиями! Еще бы:

должниками так легко манипулировать!

Но все мы люди современные, и за последние пару десятилетий неоднократно слышали:

никто никому ничего не должен.

Мы даже отчасти привыкли к этой мысли, можем при удобном случае использовать ее как фигуру речи, как отговорку. Но… Всегда возникают какие-то «но»: родители, дети, близкие друзья. Разве мы не должны заботиться о собственном ребенке, о престарелых родственниках, приходить на помощь друзьям, оказавшимся в сложных ситуациях? Только не надо возмущаться, но мы действительно никому и ничего не должны.

Та к уж устроен человек: он все делает только для себя. Для собственного спокойствия, потому что хочет кому-то помочь (то есть удовлетворяет свое желание) или же преследует личные интересы.

Мы заботимся о детях, потому что хотим, чтобы они были здоровы, успешны, счастливы, чтобы мы могли гордиться ими. Мы помогаем родителям, поскольку любим их и хотим помочь или же хотим успокоить собственную совесть, обеспечить себе душевный комфорт. Кстати, и родители, воспитывая нас, тоже преследовали собственные интересы. И в этом нет ничего предосудительного! Наоборот: это совершенно естественно.

Предположим, приятель оказал вам какую-то услугу – помог сделать ремонт, или устроиться на работу, или поддержал в трудную минуту. И теперь вы чувствуете себя обязанным отплатить той же монетой. Задайте себе простой вопрос: для кого старался ваш товарищ? Для себя. Быть может, он следовал зову совести, потому что искренне убежден, что друзьям надо помогать – а значит, обеспечивал себе душевный комфорт. Или же у него были иные цели – не важно. В любом случае тот человек действовал ради себя. Так почему вы должны становиться его должником? Другое дело, если вам хочется сделать ему приятное – но это совсем другой мотив, не загоняющий вас в долговую яму.

Если хотите, чтобы человек хорошо к вам относился или оказал какую-то услугу, что вы сделаете? Постараетесь его замотивировать, создадите условия, чтобы он поступал так, как вам нужно. Если удастся его заинтересовать, ваше желание исполнится. Нет – что ж, значит, где-то вы просчитались и в следующий раз постараетесь учесть свои ошибки.

Главное, чтобы не возникало никаких претензий к другим: ведь вы действуете исключительно в собственных интересах.

К примеру, вы встретили свою любовь и теперь мечтаете жить вместе долго и счастливо. А значит, постараетесь, чтобы вашей принцессе или принцу было с вами интересно, комфортно, спокойно или весело (предпочтения, конечно, у каждого свои). То есть постараетесь создать условия для того, чтобы любимый человек оставался рядом с вами. Если у вас получится – прекрасно: все будут довольны и счастливы. Если же нет – увы, ваши пути разойдутся. Но при этом ни о каких обязательствах не может быть и речи.

Прежде чем сделать что-то для других, остановитесь и задайте себе вопрос: зачем мне это нужно и что я с этого получу? Если считаете, что в результате своих действий получите соответствующие «дивиденды», – делайте. Если нет, помните: вы никому ничего не должны. Да, вопросы жесткие и меркантильные – но такова человеческая природа, это нужно принять как факт. И когда вы приучите себя задавать эти вопросы, никаких долговых обязательств у вас не будет.

Нетрудно быть богом (случай из практики)

Проблема, с которой обратилась ко мне сорокалетняя Наталья, увы, довольно типична: неустроенная личная жизнь. Но после первой же беседы стало очевидно: в «расписании» этой женщины просто нет места личным отношениям! Все ее время посвящено заботе о близких – о маме, о дочери-студентке, о сестре, которой «патологически не везет с работой»…

А как же иначе? – искренне удивилась Наталья. – Ведь я должна…

Расскажу о семейной ситуации немного подробнее. Наташин отец умер несколько лет назад, и теперь ее мать (работающая пенсионерка) и младшая сестра (которой уже за тридцать) оказались «абсолютно одни». И Наталья считала своим долгом помогать родственникам. К тому же мама устроила Натальину дочь, свою внучку, на дневное отделение вуза, так что теперь женщина чувствовала себя обязанной вдвойне.

Скажите, о какой личной жизни может идти речь в такой ситуации? Наталью воспитывали на чувстве долга: она должна слушаться родителей, помогать младшей сестре, обеспечивать маму (и не только самым необходимым). Должна, должна, должна… Женщина чувствовала себя обязанной матери по гроб жизни. Сначала мамины капризы, потом дочкины «надо» и «хочу», затем потребности «бедняжки-сестры»…

Она ощущала себя загнанной в угол: работа, дом, редкие встречи с друзьями. Наталья не могла себе позволить задержаться в компании – нужно было спешить домой, где ее ждала мама с очередной «заманчивой идеей», которую надо было срочно воплощать в жизнь. Гипертрофированное чувство долга давило на нее, а когда Наталья пыталась играть по собственным правилам, тут же возникало чувство вины – не без маминой помощи, разумеется.

Как же так,– возмущалась мама. – Ты позволила себе расслабиться, забыв о ребенке, о маме, о несчастной сестре…

Впрочем, матери давно уже не требовалось произносить эти «волшебные слова». Чувство долга определяло всю Наташину жизнь. При этом последние лет пятнадцать она мечтала выстроить с мамой близкие, доверительные отношения – но ничего не получалось. И этот факт весьма печалил мою клиентку:

Я так стараюсь – но мама всегда остается чем-то недовольна…

Ничего удивительного: ведь маму-то все устраивало! И ей совершенно не хотелось ничего менять.

Наталья очень долго не могла осознать зоны ответственности, понять, что не отвечает за счастье дочери, матери, сестры, перестать предъявлять претензии к себе. Когда речь шла о друзьях и коллегах – никаких проблем не возникало. Но когда мы вновь возвращались к ее семье, вновь играла заезженная пластинка: я должна, они на меня рассчитывают, и прочее, и прочее…

И вот в один прекрасный день Наталью осенило: если считать, что Бог внутри нас (а она разделяла такую точку зрения), значит, каждый человек – свой собственный, личный Бог! А как можно сердиться на Бога, упрекать его в чем-либо, обвинять, что-то не позволять ему? Эта замечательная идея стала для Натальи «золотым ключиком» к ее собственному счастью: она, наконец, позволила себе стать собой! Мир вокруг преобразился, ее жизнь качественно изменилась – появились собственные интересы, желания, которые она перестала откладывать на неопределенный срок. И тут «неожиданно» выяснилось, что все ее близкие – вполне самостоятельные люди, способные сами решать свои проблемы, зарабатывать, заботиться о себе.

Отношения с мамой тоже стали меняться. Когда Наталья поняла, что все, абсолютно все мама делала исключительно для себя (и в первую очередь – воспитывала себе удобную дочь), вот тогда до нее дошло, что она ничего не должна матери. Первый раз сказала «нет» на мамин каприз – мама ошалела. Второй раз отказалась исполнять ее желание – и та призадумалась. Наталья стала учитывать свои желания – и мама начала с ней советоваться. Не требовать, а просить! Именно о таких отношениях и мечтала Наташа, пытаясь угождать всем маминым «хочу». Но оказалось, что угождать не нужно. Нужно прежде всего считаться с собственными интересами. И как только это случилось, мама стала прислушиваться к ее мнению. Только теперь у Натальи возник реальный шанс построить отношения с мужчиной – ведь у нее наконец появилась своя жизнь.

Кстати, долгое время Наташа пыталась бороться с лишним весом – без особого успеха. Она вечно сидела на диетах, ходила в спортзал, как на каторгу. Но когда поняла, что вовсе не обязана это делать (как можно заставить Бога пыхтеть на тренажерах?!), то неожиданно полюбила спорт! Еще она разрешила себе есть все, что хочется – и оказалось, что истинное удовольствие она получает от тех продуктов, от которых не полнеет! Наталья почувствовала вкус к жизни. И лишние килограммы ушли за несколько недель.

Золушка поневоле (случай из практики)

Чувство вины и чувство долга зачастую идут рука об руку. Как у героини нашей следующей истории.

Юле слегка за тридцать, она в разводе, живет с родителями и воспитывает двоих детей. Мечтает о новой семье, но, к сожалению, не получается. Ее мимолетные романы заканчиваются ничем, оставляя лишь горький осадок, подкрепляющий ее многочисленные комплексы. Впрочем, после того как мы побеседовали, я понял – удивительно, что у нее хотя бы время от времени возникают какие-то отношения с мужчинами.

Юля рассталась с мужем вскоре после рождения второго ребенка. Причины были разные, но главная заключалась в том, что молодой отец попросту был не готов к воспитанию детей. В одном разговоре он даже озвучил свою позицию, но какое-то время Юля не сдавалась: пусть все заботы ложатся на ее плечи, пусть он занимается своими делами, но хотя бы внешне все должно быть «как у людей»: мама, папа, полная семья… Ведь так жили ее родители, да и многие другие. Однако долго играть в такую игру не получилось: Сергей (ее муж) все же принял решение о разводе. Но и здесь Юля не отступала: уговорила его стать хотя бы «воскресным» папой.

Я и так чувствую себя виноватой перед детьми: не смогла удержать отца. Но приходящий папа все же лучше, чем ничего… Я должна поддерживать отношения с бывшим ради детей.

Как выяснилось, виноватой Юля чувствовала себя и перед родителями – все по той же причине: не сохранила семью, а значит, она неудачница. Она была искренне в этом убеждена. О том, что такая позиция – результат воспитательных усилий папы с мамой, ей, конечно, в голову не приходило.

И вот теперь, дабы как-то загладить свою «вину», Юля старалась изо всех сил. Она много работала, чтобы обеспечить и сына с дочкой и пожилых родителей (которые к тому же так много помогали ей с детьми). Она тянула на себе весь дом, не позволяя детям (к слову, уже не маленьким) даже пыль со стола вытирать:

Это же дети! Разве можно их заставлять?!

В итоге детки совершенно распоясались: перестали слушаться, выполнять простейшие просьбы, начали хамить матери – а что? Ведь они были уверены: что бы они ни натворили, виновата будет мама, которая в любом случае должна их холить и лелеять. Родители тоже не особенно помогали по хозяйству: по мнению Юли, они и так делали для нее слишком многое: сидели с детьми, пока она работала.

И вообще, они уже не молоды и не должны так напрягаться.

А кто должен? Правильно, Юля. Должна всем и вся. И еще должна попытаться создать нормальную, счастливую семью: для детей в первую очередь и для родителей (чтобы доказать им: она не такая уж безнадежная неудачница). Хотя здесь все оказалось еще сложнее. Как выяснилось, вскоре после развода родители внушили девушке, что никто не заменит детям отца: каким бы замечательным мужчиной ни был ее новый избранник, он не сможет полюбить ее отпрысков, как родных. Так что на создание семьи у Юли сформировался четкий запрет, который она не очень-то осознавала.

Вот такой пышный букет проблем принесла на консультацию эта молодая симпатичная женщина. Мы стали работать с Юлиной самооценкой, освобождаться от чувства вины. Но главным для нее было осознать, что никто никому ничего не должен, понять, что каждый действует исключительно в собственных интересах, даже если со стороны все выглядит иначе.

Юля искренне верила: родители отдали ей свои лучшие годы, так что теперь она обязана посвятить всю жизнь собственным детям – и престарелым родителям, конечно (дочерний долг!). И лишь когда она поняла, что родители, пока она была маленькой, все делали только для себя – реализовывали собственную модель семьи, жили в соответствии со своими принципами и убеждениями, вот тогда она четко осознала, что ничего им не должна. Юля поняла, что ничего не должна и своим детям, что имеет право на личную жизнь, что в конце концов все она делает исключительно для себя. Она начала встречаться с друзьями, перестала лететь домой по первому требованию, пытаться угождать родным.

Юля освободилась от чувства вины и чувства долга по отношению к детям – и тем пришлось слезть с ее шеи. Поначалу они взбунтовались: с какой стати им «подменили» маму? Но довольно скоро приняли новые правила игры – перестали грубить, начали помогать по дому. В конце концов мама, у которой интересная, насыщенная жизнь понравилась им больше, чем обреченная добытчица и домохозяйка.

С родителями было немного сложнее. Юля теперь прекрасно понимала, что их заявления из серии «мы тебе помогаем, приглядываем за твоими детьми, значит, ты должна…» – обычные манипуляции. Она легко могла обойтись и без их «помощи» – ведь существуют няни, продленки, в конце концов. О чем им прямо и заявила. Родителям пришлось признать, что они занимаются внуками именно потому, что им это нужно. Но все же окончательно сдаваться не желали. Ведь они тоже искренне верили, что дочь должна о них заботиться, слушаться их независимо от возраста.

Юле предстояло пройти через ряд конфликтов, чтобы отвоевать свою независимость. Зато в итоге родители признали, что их дочка – действительно взрослая, самостоятельная личность, и они не имеют права диктовать ей свои условия, вмешиваться в ее жизнь.

Когда Юля окончательно осознала, что никому ничего не должна, что живет исключительно для себя, кардинально изменились и ее отношения с мужчинами. Сейчас у нее серьезные отношения с молодым человеком, и, возможно, в скором времени она создаст новую счастливую семью, о которой так давно мечтала.

Близость на расстоянии (случай из практики)

Кстати, о «воскресных» папах. Сорокалетний Юрий очень боялся оказаться в такой роли, и чувство долга перед детьми почти год удерживало его от развода. Мы встретились с ним, когда решение расстаться с женой уже было принято. Он не сказал о супруге ни одного дурного слова – просто к тому моменту они оба убедились, что дальнейшая совместная жизнь заведет их в тупик: слишком разные люди, слишком разные цели и ценности. Вот только дети… Разве можно лишить их отца?.. Да и сам Юрий не мог представить свои будни без любимых дочек. Он так привык болтать с ними по утрам, привык, что они вешаются ему на шею, когда он возвращается с работы… Казалось, такие минуты наполняют его жизнь смыслом. Конечно, он понимал, что со временем справится с сентиментальными воспоминаниями. Но… отец должен быть рядом – и точка.

Юрию было довольно сложно понять, что родители не могут осчастливить своих детей – просто потому, что не способны отвечать за их чувства. Хотя всегда понимал: худшее, что можно сделать для ребенка, – сохранять видимость семьи, жить вместе без любви. Поскольку именно такую модель подросшее чадо перенесет в собственную жизнь. Эта мысль и подтолкнула его к окончательному решению о разводе. А со временем он осознал: если ребенку суждено пройти через развод родителей, значит, ему это необходимо – для личностного роста, для развития. Что и помогло Юрию освободиться от чувства долга перед детьми и сопутствующего чувства вины после того, как он ушел из семьи. Он стал реже видеться с детьми, скучал по ежедневным «обнимашкам», но знаете, что интересно? Их общение стало более полноценным. И ничего удивительного здесь нет.

Как было раньше: по вечерам он приходил домой – сонный, уставший. Максимум, на что его хватало, – это выслушать новости и прочитать сказку на ночь. В выходные тоже находились дела поважнее, чем возиться с детьми… Но теперь, когда он встречался с детьми, все его время было в их полном распоряжении. Они стали советоваться с отцом, доверять ему свои секреты, обращаться за помощью по любому вопросу. В общем, стали еще ближе друг другу, чем когда жили под одной крышей.

А теперь представьте, что было бы, если бы «ради детей» мужчина остался в семье…

* * *

Как часто нам приходилось слышать: я ради тебя (потратила лучшие годы, пожертвовал карьерой, бросил жену и так далее). Мы все делаем для себя, поэтому подобные фразы как минимум не корректны. Скажу больше: они чрезвычайно опасны.

Представьте, что друзья зовут вас на вечеринку, но у вас нет настроения, и вы отправляетесь домой. И вот, за ужином сообщаете своей половине: «Мне сегодня предлагали повеселиться, но ради тебя…» Убийственная фраза! Во-первых, как вы понимаете, она нечестная. А во-вторых, произнося сакраментальное «ради тебя», вы автоматически расписываетесь в том, что игнорируете свои интересы, обесцениваете собственную значимость, ставите себя в зависимость от других. Именно так воспринимает ваши слова подсознание. Хотя вообще-то ничего подобного вы не имели в виду – просто захотелось немного порисоваться.

Что ж, за это сомнительное удовольствие придется заплатить. В ближайшее время (да-да, не позднее чем через семь месяцев) возникнут ситуации, в которых вы почувствуете себя жертвой, вас будут игнорировать, не считаться с вашими интересами. Не дороговато ли, как считаете?

Если согласны со мной, значит, пришло время избавиться от долгов.

Задание второе. Отработка понятий «должен/обязан»

Шаг 1. Вспомните ситуации, когда вы чувствовали, что кому-либо что-либо должны или обязаны, пытались соответствовать чьим-то требованиям, руководствуясь чувством долга, жертвовали своими интересами.

Шаг 2. В каждом конкретном случае объясните себе, что вы никому ничего не должны. Затем простите себя за то, что позволяли подавлять себя, игнорировали свои интересы.

Задание третье. Отработка понятий «должен/обязан»

Шаг 1. Составьте список людей, которые прямо или косвенно давали вам понять, что вы им чем-то обязаны, что должны поступать в соответствии с их ожиданиями.

Шаг 2. Каждому человеку, который навязывал вам чувство долга, объясните, что вы ничего не должны ни ему, ни кому бы то ни было, что каждый человек действует в собственных интересах. Затем простите себя за то, что согласились играть по чужим правилам, подавляли собственные желания – и поблагодарите человека за ценный опыт.

Задание четвертое. Отработка понятий «должен/обязан»

По этому алгоритму отрабатываем и зеркальные ситуации – когда вы записывали кого-то в «должники».

А главное, каждый раз отслеживаем подобные эпизоды. Как только возникает опасность угодить в долговую яму (или сбросить в нее ближнего), говорим: «Стоп. Я/он никому ничего не должен/не обязан, у каждого есть право действовать в своих интересах».

И еще, помните:

слова «должен», «обязан», «ради тебя», «виноват» – это слова-паразиты. Их нужно занести в черный список, исключить из лексикона, не произносить даже мысленно – потому что они привлекают ситуации, в которых вы будете испытывать чувство долга, ощущать себя обязанными соответствовать чьим-то требованиям или ожиданиям, вас станут игнорировать, ставить в зависимость, не будут считаться с вашими интересами.

Сказка о счастье (случай из практики)

Таких, как Ксения, принято называть баловнями судьбы. Со стороны ее жизнь казалась сказкой. Красивая, способная девочка, с рождения окруженная заботой любящих родителей, которые к тому же были весьма обеспеченными. Ксюша с детства привыкла получать то, что хочет, и, как правило, легко добивалась своего. Легко училась в школе, легко поступила в престижный вуз, всегда была душой компании. Вскоре после окончания университета вышла замуж за красивого, весьма перспективного молодого человека из хорошей семьи. Правда, папа был категорически против этого брака, считал, что Дима не достоин его замечательной дочки: инфантильный, избалованный маменькин сынок, который вряд ли сможет обеспечить семью. Но Ксения никого не желала слушать.

Заявив, что сама разберется со своей жизнью, она вышла замуж, несмотря на отцовский запрет и мамины просьбы не спешить. Очень уж хотелось доказать свою независимость, да и влюбленность, конечно, сыграла свою роль. Хотя в глубине души девушка понимала: Дима не очень-то похож на героя ее романа. Есть некоторое сходство, но… Впрочем, какая разница: отступать было некуда. Сыграли пышную свадьбу, через год в семье появился чудесный малыш. Муж неплохо зарабатывал, да и Ксения недолго сидела с ребенком: через год вышла на работу и стала быстро продвигаться по карьерной лестнице. В общем, поначалу все складывалось неплохо. Да и сейчас, по мнению большинства знакомых, Ксении грех жаловаться на жизнь: у нее отличная работа, дом – полная чаша, хорошая семья.

Вот только мало кто знает, что скрывается за красивым фасадом. И это понятно: ведь Ксения очень старательно поддерживает миф о своей счастливой жизни. Рассказать близким правду о своей семье для нее равносильно признанию поражения. А правда заключается в следующем.

Через несколько месяцев после ее выхода из декрета у мужа сложилась непростая ситуация на службе. Проблемы были вполне решаемые, но Дима встал в позу: мол, не цените меня – до свидания. Найду другую работу, более достойную. И молодой человек с гордо поднятой головой ушел в никуда.

Сначала Ксения не беспокоилась: она была уверена, что вскоре муж найдет нормальную работу. Но прошло полгода, год, два – но подходящего места для ее великолепного супруга так и не находилось. К тому же Дима не особенно старался, видимо, полагая, что гора сама придет к Магомету. Время от времени он ездил на собеседования, однако безрезультатно: то зарплата предлагалась недостаточно высокая, то должность слишком скромная, то добираться неудобно… В общем, на протяжении двух лет молодой человек «искал себя», а точнее – просто сидел дома, ни о чем не заботясь. А Ксения тем временем трудилась за двоих: работала до позднего вечера, зачастую без выходных. Когда она пришла ко мне на первую консультацию, ее силы и нервы были уже на пределе.

Ради чего она так убивалась? Неужели было необходимо брать на себя столько работы? Как выяснилось – нет. Ее прежняя зарплата позволяла достойно содержать семью, в том числе безработного мужа. Конечно, пришлось бы отказаться от некоторых вещей – дорогой машины, ужинов в ресторане, крупных покупок в дом. Зато освободилась бы масса времени и сил, и женщина не оказалась бы на грани нервного срыва. Но у Ксении на этот счет было другое мнение:

Я не могу признаться родителям, что муж сидит без работы. Папа будет просто счастлив – ведь получится, что он был прав с самого начала! Я, честно говоря, и сама это давно понимаю, но сдаваться не хочу. Вы не представляете, сколько упреков посыплется в мой адрес. Мне потом вообще не дадут шагу ступить. С самостоятельной жизнью можно будет надолго распрощаться… Нет, я к этому совершенно не готова.

Ксения не сразу поняла, что ей до сих пор так и не удалось повзрослеть, стать по-настоящему самостоятельным, независимым человеком. Если бы это случилось, мнение родителей ее совершенно не волновало бы. Она могла бы его учитывать, принимать во внимание, – а могла проигнорировать, не согласиться с ними, не испытывая при этом чувства вины. Но все обстояло иначе: женщина выбивалась из сил, лишь бы сохранить видимость благополучия. До некоторых пор ей это удавалось, и все были довольны. Родители даже готовы были признать, что дочь сделала правильный выбор. Ведь, по их мнению, именно Дмитрий обеспечивал семью, и весьма достойно! Ксениной зарплаты, по ее словам, хватало лишь «на булавки». Вот такую «картинку» демонстрировала им дочь, которая на самом деле была глубоко несчастна и абсолютно измотана.

Муж при этом вел себя довольно интересно. Когда Ксения поздно вечером возвращалась домой, он заявлял, что безумно устал и ему необходимо развеяться – сходить в ресторан, в клуб, встретиться с друзьями. Ведь так тяжело весь день сидеть в четырех стенах!

Думаете, он занимался хозяйством или сидел с ребенком? Ничего подобного. Ксения наняла няню, дабы ничего не отвлекала Диму от поисков работы. А он продолжал ждать манны небесной – то есть чудесного места, где его таланты оценят по достоинству.

Женщина не раз пыталась мягко переубедить супруга – говорила, что разумнее согласиться на скромную должность с хорошими перспективами. Но, как вы догадываетесь, безрезультатно. Ведь его-то все устраивало: в отличие от Ксении, он не был обременен ни чувством долга, ни чувством вины. И с его точки зрения, все складывалось на редкость удачно: жена обеспечивает семью, а мама дает возможность жить на широкую ногу – ходить в рестораны, одеваться в модных бутиках, покупать дорогие сигары. Да, Ксенина свекровь регулярно «подкармливала» своего великовозрастного сыночка, дабы «мальчик» не чувствовал себя ущемленным.

Однажды я попыталась поговорить с Диминой мамой. Долго собиралась с духом, подбирала нужные слова. В общем, решилась. Сказала, что не стоит спонсировать сына, потому что иначе у него не будет мотивации для активного поиска работы. Мне казалось, я была вежлива и деликатна. И уж точно никого не хотела обидеть. Но что тут началось! Меня тут же обвинили в черствости, жестокости, жадности и далее по списку. Она возмущалась: да как же я не понимаю, что для мужчины потерять работу – это колоссальный стресс. Тот факт, что у Димы была масса возможностей устроиться на новое место, свекровь почему-то проигнорировала. В общем, я решила больше не затевать подобных бесед. В конце концов, это наша семья и наши проблемы. Вот только у меня больше нет сил играть в эту игру, а как переубедить мужа – понятия не имею.

Что ж, для начала Ксении нужно было освободиться от долговых обязательств перед супругом, понять, что он вовсе не бедный-несчастный, а нормальный, здоровый, к тому же хорошо образованный мужчина. И его нынешняя жизнь – его осознанный выбор. Но при этом она вовсе не должна играть по его правилам. Когда Ксения осознала это, она решилась на серьезный разговор.

Я сказала ему, что последние пару лет он ведет себя, словно маленький избалованный ребенок, так что мне трудно воспринимать его как мужчину. И если он намерен и дальше продолжать в том же духе, я могу окончательно утратить уважение к нему, потерять интерес. Мне кажется, мои слова произвели на него впечатление. По крайней мере, он перестал искать отговорки и пообещал измениться.

Ксения была очень довольна собой и надеялась на скорые перемены к лучшему. Однако прошло несколько месяцев, но все оставалось как раньше. Дима по-прежнему находился «в поиске», по-прежнему не замечал ребенка, а по вечерам продолжал развлекаться с друзьями. Но за это время изменилась сама Ксения. Она освободилась от чувства вины перед родителями, поняла, что имеет право на собственную жизнь – даже если эта жизнь не нравится маме с папой. Она заявила им, что уходит от мужа, и не стала скрывать причин разрыва. Папино самолюбие торжествовало: все-таки он оказался прав! Однако его реакция оказалась не такой уж бурной (чего раньше так опасалась Ксения). И это естественно: ведь дочь больше не зависела от его одобрения. Она приняла собственное решение без оглядки на родителей – и рассталась с мужем.

Молодого человека это здорово отрезвило. Разрыв явно пошел ему на пользу: он стал больше общаться с ребенком, по-настоящему занялся поисками работы. И вовсе не из-за денежных затруднений. Дима прекрасно знал: что бы ни случилось, мама его поддержит – и морально, и финансово. Но он понял, что может навсегда потерять свою жену – и, как оказалось, такая перспектива его совсем не вдохновляла. Что ж, теперь все зависит от него. Ксения не против восстановить отношения – но теперь уже на своих условиях.


Страницы книги >> Предыдущая | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 | Следующая
  • 0 Оценок: 0

Правообладателям!

Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.


Популярные книги за неделю


Рекомендации