Текст книги "20 техник работы с подсознанием. Судьба и я"

Ко мне часто обращаются люди с проблемами в личной жизни – и практически всегда эти проблемы они создают себе сами.

Ольге тридцать два года. Она умна, симпатична, обаятельна. Ее ценят на работе, а вот в личных отношениях, увы, не все гладко. Оля мечтает выйти замуж, родить ребенка – но никак не встретит мужчину, с которым можно было бы создать семью.

Вскоре стало ясно, почему Оле «не везет». Все просто: девушка была не свободна. Хотя уже несколько лет пыталась поставить точку в своем затянувшемся романе.

– С Алексеем мы познакомились десять лет назад. Я тогда только окончила институт и совершенно не представляла, как жить дальше. Не было ни работы, ни денег, ни полезных знакомств. И тут появился он – взрослый, опытный и такой… уютный. На первом же свидании от моей растерянности и следа не осталось. Рядом с Лешей я почувствовала себя защищенной, появилась уверенность, что все будет хорошо.

И я не ошиблась. Поначалу наши отношения складывались просто замечательно. Роман не был бурным и страстным – все развивалось постепенно, как мне и хотелось. Алексей обо мне заботился, всегда поддерживал. Когда я была расстроена, он, как никто, умел успокоить, вселить надежду, рассмешить. С ним так приятно было поговорить по душам – а для меня это много значит. В общем, довольно долго нам было хорошо вместе. Но примерно через пять лет я стала замечать, что наши отношения «буксуют». Не развиваются. Мы по-прежнему встречались почти каждый день – ходили в рестораны, театры, клубы или просто гуляли. Время от времени я оставалась у него дома – но он никогда не предлагал мне переехать к нему, а о замужестве даже речь не заходила. Если же я пыталась прозрачно намекнуть, что, мол, пора бы нам выходить на новый уровень, Леша всегда отшучивался. Вскоре мне стало ясно, что заводить семью он не намерен. Хотя, на мой взгляд, это довольно странно. Алексей никогда не был женат, у него нет детей, а между тем ему уже за сорок. Я считала, что к этому возрасту любой мужчина начинает мечтать о «тихой гавани», если он не прирожденный ловелас (а Леша совсем не такой). Но, видимо, ошибалась. Его устраивает все как есть – словно не было тех десяти лет. Словно мы только недавно познакомились. Да и вообще, знаете, он какой-то «статичный». За все эти годы ни капли не изменился…

А вот Ольга изменилась, и очень сильно. Стала хорошим специалистом, сделала карьеру. А главное – заметно повзрослела. Из юной, стеснительной девушки превратилась в привлекательную, уверенную в себе женщину. Она переросла Алексея (хотя формально он был значительно старше), переросла эти отношения – но почему-то не решалась их прекратить. И если еще несколько лет назад Оля надеялась на счастливое совместное будущее, теперь прекрасно понимала: ничего не получится. Алексей, несмотря на солидный возраст, просто не готов взять на себя ответственность за семью и в ближайшие годы вряд ли захочет кардинальных перемен. Кстати, за долгое время он и в карьере не продвинулся ни на шаг, и его это совершенно не беспокоило. Алексей был вполне доволен собой и жизнью. Чего нельзя сказать об Ольге. Так почему она продолжала держаться за него?

– Я просто не могу его бросить! Как минимум это непорядочно. Ведь я прекрасно знаю: ему будет очень тяжело. Мы столько пережили вместе, он всегда меня поддерживал, опекал. До сих пор, когда мне трудно, я иду к нему. И знаю: он непременно поможет. Да и вообще: мы стали родными людьми. Разве можно это сбрасывать со счетов? Он для меня самый близкий человек… Хотя, если честно, уже давно я воспринимаю его только как друга. Или даже родственника…

Что ж, неприятно, но факт: Оля добровольно забралась в «долговую яму». То, что она называла порядочностью, было обыкновенной жалостью. Она чувствовала себя обязанной Алексею и понимала: если рискнет разорвать отношения, ее будет мучить чувство вины. И тогда Ольга нашла «гениальное» решение проблемы: с головой ушла в работу. Стала пропадать в офисе по 16–18 часов. Она безумно уставала, зато у нее появилось «законное» оправдание: мы не встречаемся, потому что некогда. Никто никого не бросает, просто на личную жизнь не остается ни времени, ни сил.

Как вы догадываетесь, при такой тотальной занятости шансы встретить другого мужчину стремились к нулю. Но самое неприятное, что и на работе начались сложности. Если раньше Ольга довольно успешно продвигалась по службе, теперь все изменилось. Она ничего не успевала, допускала нелепые ошибки, забывала о договоренностях – и это при том, что сознательно заставляла себя концентрироваться на работе. Думаете, странно? Ничуть. Все закономерно: когда человек бежит от проблем в карьеру, начинаются неприятности на работе. Словом, Ольга угодила еще в одну ловушку. Она понимала, что зашла в тупик, но совершенно не представляла, как из него выбраться.

Мы стали работать, и вскоре Ольга поняла, что причиной всех ее неудач является чувство долга перед Алексеем, которое она собственноручно «вырастила» в себе. Ей предстояло осознать, что отношения без будущего должны остаться в прошлом – и в этом нет ее вины. Что она ничего не должна Алексею: да, он заботился о ней, поддерживал, опекал, был рядом в трудные моменты – но все это он делал исключительно для себя. Потому что ему так хотелось – а значит, она ему ничего не должна, и никакой почвы для чувства вины просто быть не может.

Она избавилась от жалости к Алексею, так как поняла, что он нормальный, полноценный человек, и вся его «неустроенность» – его личный выбор, на который он имеет полное право. Ольга освободилась от долговых обязательств перед партнером и смогла, наконец, завершить этот затянувшийся роман. Теперь ей не нужно было убегать в работу – и проблемы на службе сошли на нет. А главное, у нее появилось время и силы для того, чтобы двигаться дальше.

«Муля, не нервируй меня!»

Понятия «должен/обязан» настолько надежно обосновались в нашей психике, что порой мы их даже не замечаем. Одно дело, когда супруга встает в позу и открытым текстом заявляет: «Ты должен (быть дома к ужину, обеспечить семью, купить шубу и так далее)». Здесь для нас уже все понятно, и «противоядие» «никто никому ничего не должен» тут же оказывается под рукой. И это замечательно!

А как вам такой случай: босс не повысил зарплату. Несмотря на то, что по итогам года вы – лучший менеджер, у вас самые большие продажи и вы ни разу не опоздали на работу и не отказывались от сверхурочных. Так почему же такая «несправедливость»? Все как всегда справедливо. Вспоминаем алгоритм: по отношению к кому совершено действие, чьи заслуги проигнорировали? То-то же. Значит, и ответственность лежит на вас. Видимо, раньше вы сами игнорировали свои или чужие интересы, обесценивали себя или других, нарушали обязательства по отношению к себе или к окружающим. А все претензии к начальнику, обиды на него, возможно даже, гнев вызваны исключительно тем, что в глубине души вы были уверены: он должен оценить ваши старания, но, увы, не сделал этого. Не оправдал ваши ожидания.

Давайте повторим:

каждый имеет право поступать именно так, как считает нужным. Обиды и претензии возникают лишь тогда, когда мы отнимаем у человека это право и навязываем ему свои принципы и представления. Как только мы это право возвращаем, любое недовольство исчезает.

А вот зеркальная ситуация: обиделись на вас. Неважно почему: вы пообещали помочь и не сдержали слово, или же поддержали человека, как могли, но ему этого оказалось недостаточно, или просто повели себя как-то «не так». Что бы там ни было, теперь у вас на душе кошки скребут. Почему? Причин всего две: либо вы считали, что должны поступить по-другому, либо так считал обиженный (а если бы вы повели себя иначе, и его реакция была бы иной). В любом случае мы опять угодили в долговую яму.

На сей раз вы отняли у себя право поступать так, как считаете нужным, навязав себе чужие стандарты.

Что ж, давайте выбираться. Итак, во-первых, надо признать, что человек имеет право на любую реакцию, в том числе негативную. Пусть вы поступили некрасиво (с вашей или же с его точки зрения), и он разозлился. Имеет право! Вы не несете ответственности за его чувства, так как он сознательно или подсознательно спровоцировал вас. Если этот товарищ вам близок, можете попытаться нивелировать ситуацию – попросить прощения (вслух или мысленно), как-то порадовать его. Он принимает ваш «реверанс» – чудесно. Нет? Что ж, на здоровье. Хочет оставаться в позе – пусть остается. Вас это волновать не должно! Если вы спокойно, не испытывая чувства вины, пойдете дальше, долго он обижаться не будет. Потому что шоу одного актера никому не интересно.

Его обида живет за счет вашей эмоциональной реакции. За счет вашего чувства вины. И как только исчезнет эмоциональная подпитка, испарится обида вместе с его «позой».

Есть еще одно вредное чувство, сжигающее жизненный потенциал – разочарование. Казалось бы, мы никого не обвиняем (во всяком случае, напрямую), не кричим и ногами не топаем, гневными тирадами не разражаемся. Нам всего лишь досадно, что надежды не сбылись, лучшие ожидания не оправдались. Но суть от этого не меняется: мы теряем драгоценные позитивные у.е. и привлекаем в свою жизнь лишние проблемы.

А причина разочарования все та же: мы навязываем человеку собственные стандарты, отнимаем у него право быть собой.

Картина маслом: «Опять двойка». Прогрессивные родители не станут наказывать и уж тем более бить нерадивое чадо. Но сказать, что известие о заваленной контрольной их порадует, было бы большим преувеличением. Конечно, мама с папой огорчатся, ведь ребенок не оправдал их ожиданий. Вместо того чтобы заниматься, наверняка весь день сражался в компьютерных баталиях. А если готовился, причем под вашим неусыпным руководством? Конечно, он ни в чем не виноват, но разочарованы вы ничуть не меньше, если не сказать – больше. Выходит, ваше чадо совсем не вундеркинд…

И в первом, и во втором случае (и если не готовился, и если оказался не на высоте) важно помнить лишь одно: никто, даже собственный ребенок, не обязан оправдывать чьи-либо ожидания. В том числе ваши. Как и вы, кстати, не должны каждый день решать с ним задачки.

Отвлечемся от детско-родительских отношений, попробуем разобраться с дражайшей половиной. Вроде бы все нормально и нет причин для серьезных ссор и уж тем более развода. Но… В раковине вечно полно немытой посуды/по всей квартире раскиданы носки; он/она часами общается с виртуальными друзьями, не обращая внимания на меня, живого и настоящего; не следит за собой/мало зарабатывает… По большому счету все это – пустяки. Только вот… раздражает. А это, как вы понимаете, совсем не полезно.

Но почему нас нервируют такие мелочи? Дело в том, что у каждого есть внутренний стереотип: как нужно себя вести в тех или иных обстоятельствах. А если кто-то откровенно не вписывается в эти рамки, возникает раздражение. Не так говорит, не так ест, не так одевается, не так смотрит, не так учится, не так зарабатывает… Задайте себе простой вопрос: готовы ли вы жить по чужим стандартам, отыгрывать чужие стереотипы? Не хотелось бы, правда? Так почему другие обязаны соответствовать вашим представлениям о приличии, порядочности, воспитанности и так далее? Получается, мы опять отнимаем у человека право жить так, как он считает нужным. Вторгаемся на его территорию – на что у нас никакого права нет.

Когда мы относимся к себе и к окружающим как к нормальным, полноценным людям, когда признаем за собой и за другими право поступать и реагировать по собственному усмотрению, никаких проблем не возникает.

Одна девушка не могла скрывать свое раздражение в адрес новой сотрудницы. Ее нервировало абсолютно все – и голос, и «акцент» (та женщина приехала из провинции), и «слишком громкий» смех, и «вульгарные» манеры. При этом ее новая коллега вполне нормально справлялась с работой, да и дефицита в общении не испытывала. А наша «кисейная барышня» все никак не могла угомониться – ее раздражение едва не превратилось в идею фикс. И лишь когда она поняла, что ее коллега – не червонец, чтобы всем нравиться, что она вовсе не обязана меняться лишь ради того, чтобы угодить «ее величеству», соответствовать ее понятиям о приличиях, нормах и так далее – лишь тогда девушка успокоилась. И даже стала поддерживать с той сотрудницей нормальные деловые отношения.

Раздражение уйдет – как только вы обозначите свои границы и начнете уважать границы других.

Неблагодарный труд

Давайте будем честными: критиковать и ближних, и дальних любят многие. Речь не только о бабульках на скамейке: и в рабочем коллективе, и в компании друзей перемывание косточек – чуть ли не любимая народная забава. Милое дело, осудить некоего Васю, дабы почувствовать себя молодцом. Если за вами числится подобный «грешок», предупреждаю сразу:

критика – очень дорогое удовольствие.

А почему, поймете чуть позже.

Критиковать человека, который некрасиво поступил с вами, думаю, уже не получится: вы же понимаете, что ответственность в данном случае целиком и полностью на вас. Но если кто-то обижает других? Или вредит самому себе? О, здесь широкое поле для всевозможного осуждения. При этом мы обычно забываем, что видим лишь небольшой фрагмент жизни, вершину айсберга, так сказать.

Представьте ситуацию: на ваших глазах какой-то нахал нагрубил бабушке. Некрасиво? Да, наверное. Но тем не менее он имеет на это право. Не спешите возмущаться, сначала послушайте. Действие совершено по отношению к бабушке – то есть ответственность лежит на ней. А вы – вы просто свидетель. И если не хотите стать соучастником (то есть привлечь в собственную жизнь аналогичные проблемы), то не должны эмоционально реагировать на эту ситуацию. В конце концов, вы не имеете понятия, чем старушка спровоцировала такое отношение к себе, почему нахал очутился на ее пути. Не знаете, что было до, не представляете, что произойдет после. А значит, не имеете никакого права на осуждение.

Так что самое разумное – спокойно пройти мимо? Конечно нет. Если тот самый нахал переступил черту, когда уже нужно вызывать полицию, вы можете оказать посильную помощь: набрать нужный номер или заступиться за старушку. Но даже в таком крайнем случае советуем воздержаться от критики.

Есть четкое правило: все то, за что мы критикуем, мы привлекаем в собственную жизнь.

Конечно, вас никто не призывает к равнодушию и не лишает голоса.

Вы имеете полное право на свою точку зрения. Как и все остальные.

Позвольте, а чем осуждение Васи, который зарплату до дома не доносит и жене изменяет, отличается от высказанной по этому поводу точки зрения? Только одним: аргументами.

Мнение плюс аргументы – это и есть точка зрения. Мнение без аргументов – критика или осуждение.

Если мы осуждаем, критикуем человека, высказываемся (или даже думаем) о его недостойном, на наш взгляд, поведении, подсознание улавливает: мы отреагировали на ситуацию, но обосновать свою позицию не смогли. Что ж, теперь придется выступить уже не в роли свидетеля, а в качестве главного действующего лица: в вашей жизни возникнут похожие проблемы. Поэтому, прежде чем перемывать кому-то косточки, подумайте, какую цену придется заплатить.

А вот на аргументированное мнение вы имеете полное право. Что такое аргумент? Веское доказательство. Стереотип, ярлык аргументами не являются. То есть если я говорю: Вася – подлец, потому что изменяет своей жене, а я считаю измену предательством, я не аргументирую свою позицию – лишь озвучиваю принятый в обществе стереотип. Но если скажу: мне не нравится, что Вася изменяет жене, поскольку он нарушает клятву верности и к тому же подвергает себя и супругу риску всяких неприятных заболеваний, создает нездоровую атмосферу в семье, что не лучшим образом отражается на детях, – вот тогда я высказываю аргументированную точку зрения.

Я имею на нее право, не претендуя на то, что мое мнение – истина в последней инстанции.

И это очень важное условие. Судите сами: вы не знаете наверняка, что за клятвы давал Вася Маше – быть может, такие отношения для них – норма жизни. Не имеете понятия, как его «левые» похождения отражаются на семейном климате, как Вася общается с детьми и так далее. То есть

вы не претендуете на абсолютное знание, но для себя ситуацию закрываете.

Поэтому каждый раз, когда захочется кого-то пожурить (хотя бы мысленно), скажите себе: стоп. Для начала хорошенько продумайте свою «линию обвинения», подведите под нее доказательную базу. И лишь затем высказывайтесь.

Выстраивая аргументацию, мы совершаем серьезную внутреннюю работу, структурируем собственные ценности и убеждения – и таким образом эволюционируем.

Если этого не происходит и мы просто осуждаем кого-то, то, во-первых, вторгаемся на чужую территорию – и тем самым разрешаем вторгаться и в собственное пространство. Во-вторых, демонстрируем неуважительное отношение к другим – и притягиваем ситуации, когда будут аналогичным образом относиться к нам. В-третьих, игнорируем интересы других – а значит, допускаем, что можно игнорировать и нас. Далее, мы проявляем высокомерие, надменность – и провоцируем такое же отношение к себе. Обесцениваем позиции других людей – автоматически обесценивая собственную позицию.

Кстати, моя практика показывает:

когда человек под любое обвинение подводит четкую, продуманную аргументацию, он очень быстро избавляется от привычки осуждать.

Сам себя не поругаешь – никто не поругает

Хорошо, с окружающими разобрались. А как насчет себя? Неужели и самокритика столь же опасна? Ведь недовольство собой – мощный стимул к развитию, разве нет? Нет. Сейчас объясню почему.

Все мы развиваемся снизу вверх – по ступенькам, по спирали – выберете любой визуальный образ. Предположим, это будет лестница. Вот здесь находитесь вы – на пятой, седьмой или двадцать пятой ступени. А там, на самой вершине, вы идеальный.

Когда вы, сегодняшний, реальный, совершаете поступок, не соответствующий вашим идеальным представлениям, предъявляете претензии к себе, то подразумеваете, что уже достигли своего идеала: по крайней мере, так это воспринимает подсознание – и блокирует возможность развития.

Кроме того, совершив «ошибку», спустя несколько секунд, минут, часов вы начинаете понимать, как надо поступить – то есть учитесь, используете свой промах себе во благо. Разве можно за это осуждать? Но в момент недовольства собой происходит агрессия по отношению к себе, соответственно вы начинаете привлекать агрессию извне, обесцениваете себя, транслируете в мир сомнения в собственной ценности. И… обнуляете приобретенный опыт. Даже если вы сделали правильные выводы, спускаетесь на ступеньку ниже – потому что обесценили и ситуацию, и самого себя. Следовательно, в ближайшем будущем придется вновь решать аналогичную задачу – но уже с более сложными условиями.

Наша цель: сделав выводы (пусть и не на сто процентов верные, а хотя бы на сорок), без самокритики и недовольства собой двигаться дальше. Вот тогда мы перейдем на следующую ступень – и здесь получим уже облегченную версию задачи (всего 60%).

Наверняка вам знакома поговорка: все сильны задним умом. Действительно, как часто мы слышим: надо было сделать по-другому, и зачем я только сказал, послушал и так далее. К таким выводам человек приходит позже, когда ситуация пройдена и мы уже кое-что осознали. Но это позиция сознания.

С точки зрения подсознания то, как мы поступаем в данный момент, и есть оптимально правильный выбор. Потому что именно эти шишки нужно было набить, чтобы прийти к определенным выводам, чтобы стать лучше.

Любое наше действие, любое решение лично для нас является оптимально верным на данный момент. И мы имеем на это полное право. Мы не должны соответствовать ни своим, ни чужим идеалам, стандартам. Имеем право жить, чувствовать и выражать свои эмоции так, как считаем нужным.

Когда вы научитесь смотреть на мир сквозь этот фильтр, вы просто не сможете предъявить к себе никаких претензий. У вас не возникнет для этого ни малейших оснований!

Те же права необходимо признать и за окружающими: любое действие является оптимально правильным для человека на данный момент, он имеет право так поступать и не должен соответствовать моим или чьим-либо еще стандартам.

Тогда у вас не будет почвы для обвинения, осуждения, недовольства другими.

Каждый раз, когда вы недовольны собой, стесняетесь себя, жертвуете собственными интересами, пытаетесь соответствовать неким идеалам (своим или чужим), скажите: стоп. Проговорите эту формулу, настройте нужный фильтр – и негатив уйдет. Когда научитесь делать это на автомате, то позабудете об огромном количестве проблем, которые изрядно осложняли вашу жизнь.