Текст книги "Анти-Духлесс"

Ладно, с манерностью, дорогими прикидами и другими понтами маркетологов нам вроде бы все понятно. Но при чем здесь физиологические особенности? Что-то мы не наблюдаем у них никаких видимых изменений относительно, например, тех же мясников. У маркетологов, с которыми доводится нам в реальной жизни каким-то образом повстречаться, ничего особенного вроде бы не замечали мы никогда. Ну, толстоваты чуть-чуть. Лощены излишне. Чуть припухшие в самодовольстве лица. Понятное дело. Могут себе позволить. Так ведь и мясники-то, сами знаете, какими иногда бывают! Такие, знаете ли, рожи…!».

Да, да. Вы во многом, безусловно, правы. Но все же в процессе рыночно-базарной эволюции у настоящих маркетологов с некоторых пор наметились невидимые глазу необратимые изменения физиологии внутренних органов (попрошу не путать с органами внутренних дел, там как раз давно уже ничего не меняется). И если бы хоть один из маркетологов хотя бы раз обратился к обычному врачу с просьбой провести исследования его внутренних органов – мир потрясла бы сенсация! Учение старика Дарвина перестало бы подвергаться критике и различного рода сомнениям! Но нет ведь, не загонишь ни одного маркетолога в обычную медицину, предоставляющую услуги лузерскому населению. Для маркетологов развернута особая сеть секретных медицинских учреждений. И даже создано особое медицинское направление: маркетологическая медицина. Чем это вызвано? Сейчас рассмотрим, откроем, наконец-таки, великий секрет. Вскрытие, как говорится, покажет. Справедливости ради надо отметить, что в маркетологической среде с недавних пор сформировалось скептическое отношение к своей секретной медицине. Мягко говоря, не жалуют ее маркетологи. Во-первых, им абсолютно некогда ее жаловать: рабочий день маркетолога обычно растягивается до тридцати часов в сутки, а в конце года бывает, что и до сорока продлевается. Во-вторых, со здоровьем у них всегда и так все нормально – они ведь, в общем-то, разумные люди, эти маркетологи, и уж кому как не им знать, что здоровье – это, конечно, сейчас уже тоже товар. Но товар, который даже на среднюю заработную плату маркетолога можно и не смочь купить вовремя. Вовремя – это когда вдруг внезапно с чем-нибудь прижмет. Страховки может и хватит еще на чудесное излечение от какого-нибудь ОРЗ, а ежели что посерьезней, не дай Бог, все, кранты, только за свой счет. А на счету у маркетологов, как правило, ничего нет. Когда что-то на счету у них появляется, они сразу сбрасывают все в оборот. В оборот отечественной индустрии развлечений. Или летят в Париж на три дня и гуляют там по Лувру. Насладившись в полной мере Парижем, маркетологи могут тут же продолжить свои развлечения в совершенно иной сфере. Например, прилететь в Москву, зависнуть в «Птюче» и приняться там за банальную жратву, почитывая одноименный журнальчик. А жруть в этом милом местечке сначала МДМА (3,4-метилендиоксиметамфетамин), затем, когда набьет он им оскомину, переходят к МДА (3,4-метилендиоксиамфетамин), а заканчивают к утру уже МДЕА (N-этил МДА, 3,4-метилендиоксиэтиламфетамин) или, под настроение, может хорошо лечь МБДБ (N-метил-1-(3,4-метилендиоксифенил)-2-бутанамин)).

А когда надоест им окончательно все это жрать и читать журнальчики под «techno» или «house», то приступают они к тому, что начинают переться в улетнейшем улете под культовую «Born Slippy» Underworld.

 
Drive boy dog boy[2]2
  boy – мальчик.


[Закрыть]
Dirty numb angel boy
In the doorway boy
She was a lipstick boy
She was a beautiful boy
And tears boy
And all in your inner space boy
He had hand girls[3]3
  girl – девочка.


[Закрыть] boy
And steel boy
He had chemicals boy
I`ve grown so close to you boy
And you just groan boy
She said come over come over
She smiled at you boy
 
 
Let your feelings slip boy
But never your mask boy
Random blonde boy
High density rhythm blonde boy
Blonde country
Blonde high density
You are my drug boy
You`re real boy
Speak to me boy
Dog dirty numb cracking boy
You`re getting wet boy
Big big time boy
Acid bear boy
Babes and babes
And babes and babes and babes
And remembering nothing boy
Do you like my tin horn boy
It get wet like an angel
Derailed
 

– обычно хором подпевают маркетологи и тащатся от своего проникновенного пения. Это ведь только случайно-денежные лохи на то бабло, которое тратят на свой культурный досуг настоящие маркетологи, покупают себе четырехлетнюю «бэху» и тупо ездят на ней в супермаркет за бухлом. В Лувр этих уродов, конечно же, на аркане не затянешь. Зато по супермаркету, по какому-нибудь дешевому «Ашану», они могут часами рыскать со своим лоховским семейством. Поэтому и «бэху» побольше подобрать себе всякий раз стараются. Чтобы можно было бы, значит, бухлом, помимо дешевой лузерской еды, затариться. Затариться за один раз, и чтобы на все воскресенье им всего хватило. И на столько всего им хватило, чтоб и на хмурое утро понедельника что-нибудь перепало. Повеселей чтоб немного было, когда с похмела-то да на постылую работу… Иногда четырехлетняя «бэха» не помогала решить эту проблему. Тогда случайно-денежные лохи покупали себе десятилетнего «мерина» и на какое-то время успокаивались. И пропадала их размеренная, серая в гоблинстве своем жизнь в абсолютное зазря. И текла из года в год себе бездарно в абсолютное никуда.

А у маркетологов все совсем не так всегда происходило. У них все всегда было гораздо интереснее. Они на такие же бабки всегда предпочитали в какой-нибудь Париж свалить. Свалить и подышать там чистым воздухом Елисеивских полей, на Русский мост полюбоваться. Вкус, знаете ли. Белая косточка. У маркетологов, у них ведь с эстетикой всегда дела отлично обстояли. Ну, примерно, так же, как и со здоровьем. За это их случайно-денежные лохи люто ненавидели. Они, лохи эти, временами тоже хотели было поэстетствовать. «Скрысят» что-нибудь в своем отстойном цеху, толкнут на митинском рынке и тоже было до городу Парижу соберутся. Но вот с эстетством ничего никогда не выходило у них. Не могли они никак удержаться и напивались почему-то всегда аж до поросячьего визга еще до взлета самолета. Может, трусоваты были и боялись дальних перелетов, может еще чего с ними внезапно случалось – не понятно и до сей поры. Но от фактов никуда не деться: напивались и оглушительно визжали, перекрывая рев турбин (видимо, все же от аэрофобии все это происходило). Наши стюардессы к визгунам уже давно привыкли и не обращали на них никакого внимания. Даже напитков никаких не приносили им они. А вот раздраженные в спеси своей французы все время отправляли буянов со скандалом первым же рейсом восвояси. И в восвоясях тоже не лучше с ними поступали. Боролись с грубиянами их же оружием. Грубить и диагностировать почки им начинали еще на трапе самолета. А достаточно нагрубив и отдиагностировав, сразу сажали на пятнадцать суток в КПЗ. И писали им на завод всякие кляузные письма. В общем, не наблюдалось никакого абсолютно эстетизма. Даже тем лохам, которым все же удается себя хоть как-то сдержать и на чудовищных морально-волевых усилиях суметь показаться принимающей стороне умеренно, по-французски пьяными, все равно не везет. Через какое-то время на неблагополучной окраине Парижа их, пьяных в хлам, обязательно задержит полиция при покупке очередной порции банальной анаши (по нашему – плана) у каких-нибудь обдолбаных негров. Ну не хватает им убогим чего-то глубинно-душевного. Какого-то тоненького душевного оттенка-нерва, некой аристократической утонченности. Спрашивается: тебе что, чудак ты этакий, на букву «М», дома, что ли, анаши не хватает? Тебе что, лень до Лубянской площади доехать? Какого хрена тебя вдруг в Париж-то понесло? А-а-а, Эфелевую башню хотел ты посмотреть, горемычный. На фиг сдалась тебе эта железяка? Ты что, никогда опору ЛЭП не видел? Раз уж так получилось, что достиг ты все же Парижа в приемлемом по французским понятиям (тоже хронь, еще та) состоянии, так доберись хотя бы ты до банального Лувра. Или на собор Парижской Богоматери посмотри хотя бы издалека. Там ведь твой брат по красоте, незабвенный Квазимодо обитал когда-то. Насколько он был красив внешне, настолько и ты, дружок, прекрасен изнутри. Ты же одноименный мюзикл пытался смотреть не так давно. Отвалил немереных баблосов из вырученных за «скрысенный» с родного оборонного завода киловатный паяльник, но свалил через полчаса под предлогом срочного звонка на мобилу. Ты ведь думал, что там, как на заезженных дисках из отстойных ларьков, только и делают, что торгуют душу за ночь с этой динамовкой-Эсмеральдой. А там, оказывается, еще и другие музыкальные фрагменты имеются. Не такие душещипательные. Поэтому-то и не пошел ты собор осматривать. Испугался, видимо, что деньги возьмут, а Джоконду опять тебе не покажут. И ведь правда – не показали бы. Нет ее там. Надо было бы перед поездкой хотя бы спросить у кого-нибудь знающего, поинтересоваться: «Не подскажите ли, любезнейший, где в Париже можно найти Джоконду? Эфелевую башню и собор не предлагать!» Но видимо, не нашлось в округе знающих. Окружение-то, вон ведь оно какое. Долететь без медународных эксцессов и то не может оно. Окружение это отстойное. А может окружение это вовсе и не виновато даже совсем. Просто так ты и не счел нужным у него поинтересоваться. Накатила вдруг на тебя ложная скромность. Скромность– скромностью, а на собор все же зря ты не поглядел. Надо было бы хотя бы издали глянуть. Это, как-никак, бесплатно. Но куда там, без утонченной душевной организации-то? Для таких ведь моральных уродцев гораздо проще всегда напиться и ходить канючить анашу у обдолбанных парижских негров. А поэтому-то кесарю – кесарево. И нечего со свиным-то рылом, да еще в калашный ряд. И что положено Юпитеру, то вовсе не обязательно иметь быку. И не надо нас позорить в укоризненных глазах Европы. Пусть это даже будут глаза всегда слегка пьяного француза. А поэтому – вперед. В «бэху» и в супермаркет. За дешевым бухлом. Быдло лоховское!

Могут, конечно же, и маркетологи позволить себе иногда немного расслабиться. Но всегда исключительно красиво и аристократично. Ни в коем случае не под какой-нибудь там отстойный компакт-диск Сереги со своим «Черным бумером» (это ведь – та же «бэха»). Расслабиться, для начала, например, откушав вдоволь МДМА, МДА, МДЕА или же на худой конец, МБДБ. Затем немного потащиться, вальяжно развалившись в мягком клубном кресле и украдкой (этикет как-никак) порыгивая от последствий допущенного обжорства. А далее продолжить в здоровом экстазе свой улет под «Born Slippy» Underworld:

 
You got a velvet mouth
You`re so succulent and beautiful
Shimmering and dirty
Wonderful and hot time
On your telephone line[4]4
  telephone– телефон.


[Закрыть]
And God and everything
On your telephone
And in walk an angel
 
 
Look at me mum
Squatting pissed in the tube hole
At Tottenham Court Road
I just come out of the ship
Talking to the most blonde I ever met
Shouting lager lager lager lager
Shouting lager lager lager lager
Shouting lager lager lager lager
Shouting lager lager lager
Shouting mega mega white thing
Mega mega white thing
Mega mega white thing
Mega mega
Shouting lager lager lager lager
Mega mega white thing
Mega mega white thing
So many things to see and do
In the tube hole
True blonde going back to Romford
Mega mega mega going back to Romford
Hi mum are you having fun
And now are you on your way
To a new age tension headache
 

Вот такой вот аристократизм. Вот такая вот вырисовывается у нас особая утонченность нравов. Поэтому денег особых у маркетологов никогда в заначке не было. Так, бывало, заваляется случайно парочка-другая десятков «тонн» зеленых американских рублей на зарплатной пластиковой карточке. Куда их девать? На виллу гавайскую все равно не хватит. Но на мелкие, так сказать, эстетические расходы вполне всегда хватало. Все высасывало из маркетологов это веселое богемно-гламурное бытие. Эта неистребимая любовь к эстетству. Уважающий себя маркетолог ведь никогда не будет смотреть по телевизору, пусть даже с очень большим плазменным экраном, какой-нибудь матч кубка страны по футболу пусть даже таких великих отечественных суперклубов с миллиардными годовыми бюджетами как Спартак (Люберцы) и Динамо (Мухосранск). Если маркетолог уж решил посмотреть футбол, то он с утра обязательно просматривает «Спорт – Экспресс», затем звонит в офис самого престижного авиаперевозчика и на чистейшем испанском языке заказывает авиабилеты до Милана. И вот он уже, как всегда пьяный и обдолбанный, внимательно наблюдает с трибун за дерби «Интер» – «Милан». Накладно, конечно, это все. Дороговато, даже для маркетологов. Зато так жить им было до чрезвычайности прикольно. Ну по крайней мере, гораздо веселее, чем лоховским этим лузерам, уныло прущимся каждое утро с тяжелой во похмельи головой на свою постылую и плохо оплачиваемую работу. К верстакам своим и рашпилям. В надежде что-нибудь в очередной раз скрысить. Как так можно жить? Скрысил – и в гипермаркет, скрысил – и, опять в гипермаркет…? Свихнуться можно окончательно. И в Париж даже уже больше не суются похоже они. Очень редко можно столкнуться с ними в Домодедово. Видать надоели им эти неудачные попытки. Предпочитают, в лучшем случае, доехать на «бэхе» до какого-нибудь мутного водоема где-нибудь в районе Большого Бодуна. И попытаться в этом отстойном водоеме что-нибудь поймать. Какую-нибудь благородную рыбу. Ротана, например. А что его ловить? Ротана-то этого? Наливай себе да пей. А что же предъявлять потом своей лоховской жене, свою еще больше распухшую рожу? Не вопрос – в гипермаркет! Там продается норвежская селедка. А вдруг спросит лоховская жена самого лоха: «А откуда в пруду близ Большого Бодуна появилась вдруг норвежская семга?» Не спросит. Она же тоже тупая и не дано ей отличить сорную рыбу семгу от благородного ротана. Вот так: «бэха», гипермаркет, тухлая рыба и тупая жена. Круг, как говорится, замкнулся.

Об одном маркетологи все время переживали в своем хроническом безденежьи. Переживали и молили все время кого-то о том, чтобы со здоровьем было подольше так же у них хорошо. Секретная спецмедицина – это все, конечно же, хорошо, но больно уж дорого. Маркетологическим врачам ведь здорово доплачивали за секретность. Именно поэтому-то народ ничего и не знал до сих пор о физиологии маркетологов. Нет, конечно, если все же прижмет какое-нибудь заболевание совсем уж неумеренного в эстетизме маркетолога, то теоретически можно было бы ему и срочный кредит где какой хапануть. Справка по форме 2НДФЛ позволяла маркетологам это сделать. Но только чисто теоретически: кто же теперь даст кредит маркетологу, когда его уже прижало? Когда его уже плющит и колбасит? Когда уже трихопол и все такое, помноженное на преждевременную эякуляцию… Непосильно велики становятся риски кредитора в этот ответственный в судьбоносности своей момент. Вот оно, звериное лицо капитализма, которым долгие годы пугали недоверчивых советских граждан. Поэтому-то и не забывают они, маркетологи эти никогда о здоровье своем рыночно-дорогом неустанно и повседневно заботиться. Но что же это, всеж-таки, за незаметные такие для пытливых глаз наших обывателей изменения произошли с маркетологами? К чему эти секретные маркетологические клиники? Что это за особые такие мутации относительно усредненных показателей обычного «хомо сапиенс»? Ничего особенного. Приоткроем, наконец, завесу тайны (так ведь в этих случаях обычно пишут?). Довольно обычная реакция на изменение окружающей среды. Например, в ходе эволюции у маркетологов вырос второй пищевод. Не такой длинный, конечно же, как первый, данный маркетологам от рождения пищевод. Но все же полноценно всасывающий такой пищеводец образовался внутри маркетологов. А в придачу к этому пищеводу гибкая человеческая природа даровала им еще и вторую печень с комплектом почек впридачу. Заметим, что вновь выросшие органы, под стать новенькому пищеводу, тоже имели уменьшенные размеры, но тоже были весьма и весьма жизнеспособными. Заканчивался перечень новообразований вторым пахом, прорезавшимся у маркетологов совсем недавно. Это все, конечно, не улучшило внешний вид маркетологов. Стали они гораздо тучнее своих прежних размеров, и гораздо медлительней стали они в движениях. И этой тучностью своей и приобретенной медлительностью стали они раздражать окружающее население. Население почему-то подумало, что наши доморощенные маркетологи взяли так и просто-напросто, банальнейшим таким образом взяли и попросту зажрались. Ну а что оно должно было подумать, это лузерское население, спешащее по своим копеечным делам в разгар дня мимо многочисленных ресторанов и кафе с прозрачными витринами и наблюдающее лоснящиеся в потливом изнеможении лица маркетологов, сосредоточенно прожевывающих свои бизнес-ланчи? Народ-то ведь по ресторанам у нас почему-то не ходит, и не знает этот лузерский народ, что бизнес-ланч – это, попросту говоря, всего-навсего комплексный обед такой. И неважно, где он происходит. В заводской столовой или в дорогущем кабаке. А что такое комплексный обед наше население знает. Можно даже сказать, что очень хорошо оно по этому поводу осведомлено. Знает и то, что после такого обеда можно загреметь суток, эдак, на трое под домашний арест и удручать своих домочадцев постоянной недоступностью отхожего места. Народ еще в советское время, когда он был еще народом-победителем, сочинял всякие издевательские стишки по этому поводу, о том, как какой-то мифический дед слопал вполне конкретный комплексный обед: «И теперь не платит теперь дед ни за газ и ни за свет». Многие сейчас уже не поймут смысла этих стишков: «Ну и что, что не платит этот дед? У нас треть страны уже не может заплатить за коммунальные услуги. А тем более дедушка этот, видать, хорошо откушал. Любил старик, наверное, повеселиться. Вот и попал на бабки. Всю пенсию разом просадил». Да нет же, уважаемый читатель, в те времена, когда дед промахнулся с обедом, все еще довольно дешево было и на свою пенсию дед мог и жить припеваючи, и вовремя оплачивать дешевые же коммунальные услуги. А вот с качеством тогда были большие проблемы. И дед от этого качества катастрофически пострадал. Съел он комплексный обед и тут же умер. А когда умер, сразу перестал оплачивать услуги ЖКХ. За что платить-то? Он же перестал этими услугами пользоваться. Так что здесь все по-честному. А именно так всегда и надо поступать. Поэтому, если бы писали на дверях ресторанов правду, например: «Комплексный обед, недорого. С 12.00 до 14.00. С 14.00 – до утра – дорого, лузерам не беспокоиться. На входе работает фейсконтроль», народ перестал бы этих ресторанов пугаться и даже посочувствовал бы нашим по-рыночному рисковым маркетологам: качество-то этих, с позволения сказать, обедов с тех далеких дедовых пор почти не улучшилось, зато цены взлетели в несколько десятков раз! А может быть даже стал народ иногда заходить в эти кабаки по старой привычке и по той же привычке комплексно там питаться. С 12.00 и до 14.00. Так нет ведь, этим понтовым маркетологам именно «бизнес-ланч» подавай! Чтобы народ от них в испуге отшатнулся. А народ-лузер, первоначально испугавшись, впоследствии начинает все больше и больше раздражаться. А когда народ сильно раздражается, в коротких тревожных снах маркетологов всегда почему-то начинают мелькать какие-то обвешанные крест-накрест пулеметными лентами матросы. Кто это? Что это за не вполне знакомые образы? Маркетологи этого точно не знают, но самые продвинутые из них всегда почему-то чувствуют исходящую от матросов угрозу. И когда ощущения начинают усиливаться, самые продвинутые из маркетологов совершают акты жертвоприношения. Сбрасываются они тогда срочно на какие-нибудь крейсера или же на подводные лодки, не скупясь сбрасываются они: «А ну их на фиг, этих матросов! Пусть лучше плавают они. И, желательно, где-нибудь подальше от родных берегов».

А поэтому до сих пор пока все обходится мирно. И не только поэтому, а еще и потому, что возможность контакта маркетологов с этим нервным, пребывающим большую часть своей жизни в скверном настроении и постоянном раздражении населением была сведена к минимуму (этому всегда способствовали толстые ресторанные стекла и скучающие на входе «оборотни в погонах»). Кем проявлялась такая забота о маркетологах до сих пор не совсем ясно. Но забота чувствовалась, а поэтому все заканчивалось обычно очень даже благополучно для маркетологов. И призрачные матросы из сновидений пока сильно им не докучали.

Ладно, с внешними изменениями маркетологов вроде бы разобрались. Здесь вроде бы все понятно, стали они толсты и медлительны. А вот с внутренними изменениями пока не понятно ничего совсем. Верней, совсем ничего не понятно. На что же это природа отреагировала таким радикальным образом? На какие такие вопиющие угрозы? От каких напастей оградила она этих замечательных людей? Этих истинных спасителей Отечества?

На самом деле все очень просто. Все ответы лежат на поверхности. На поверхности стола, заваленного килограммами МДМА, МДА, МДЕА или же, на худой конец МБДБ. На поверхности стола, заставленного литрами Chivas Regal Royal Salute, Glen Garioch, Bruichladdich, Glenfiddich, Springbank, Auchentoshan, Evan Williams, Midleton Very Rare, Suntory Yamazaki Single Malt Whiskey, Sazerac Rye, Johnny Walker Green Label, Bernheim Original Kentucky Straight Wheat Whiskey, Jack Daniels Single Barrel Whiskey или, на худой конец, Lepanto brandy и т. д. И все это – не какие-нибудь средства развлечения. Это все необходимо для нормального хода бизнес-процессов. А организация бизнес процессов – это вам не шуточки. Это вам: стратегическое планирование, управление жизненным циклом продукта, управление маркетингом и предложением, развитие, управление сервисом, управление ресурсом, управление цепочкой поставки. И еще многое-многое другое. А вы, наверное, думали, что это фигня какая-нибудь? Что та же вожделенная вами бумага чуть ли не с неба на вас падает? Распространенное и очень опасное заблуждение! Только неустанный, напряженный и упорный каждодневный труд многомиллионной армии маркетологов позволяет вам не опуститься окончательно и не скатиться до уровня самых отсталых африканских племен, обитающих в дремучих джунглях и абсолютно не знакомых с какой-либо письменностью. Эти ведь африканцы-то из-за своей неграмотности до сих пор ведь для чего используют газеты, поставляемые сердобольными европейцами на черный континент в рамках своих отстойных гуманитарно-образовательных программ? Исключительно для выполнения обряда окончания облегчающего организм испражнения. Вне всякого сомнения, это ожидало бы и вас. Нет, вы, конечно же, в отличие от этих неандертальцев что-нибудь прочитали бы перед началом облегчающего процесса или же уже в течение этого процесса почитали бы. Ну а что потом? А потом все, все различия между вами и аборигенами полностью исчезают. Потом все как в африканских джунглях. Каменный век и антисанитария! А вредоносный свинец, содержащийся в типографской краске? И что дальше, рак прямой кишки? И еще много-много всяких бед грозило бы населению. Но тут появились маркетологи! И все без исключения угрозы были ликвидированы. Но знали бы вы, какой ценой все это было достигнуто! С каким чудовищным перенапряжением приходилось и приходится им трудиться в поте лица своего! И все исключительно ради нашего с вами спасения! И речь идет, отнюдь, не только и не столько о туалетной бумаге. С таким же напряжением трудились маркетологи и в других стратегически важных рыночных сегментах. И именно им удалось одержать победу над кариесом и перхотью. Вот ответьте на такой вопрос: может ли пархатый народ с гнилыми зубами качественно реализовывать многочисленные наши национальные проекты и выполнять невидимый План нашего Президента? Нет, конечно же. Такой народ достоин только того, чтобы шляться целыми днями по европейским помойкам и просить милостыню у своих более успешных соседей. К этому, кстати, все и шло, пока не появились на рыночный свет наконец-таки наши доморощенные герои-маркетологи. Пока не появились эти локомотивы, если так можно выразиться, наших рыночно-базарных отношений!

И как им, спрашивается, все это было выдержать без ежедневного, а часто и еженощного употребления Chivas Regal Royal Salute, Glen Garioch, Bruichladdich, Glenfiddich, Springbank, Auchentoshan, Evan Williams, Midleton Very Rare, Suntory Yamazaki Single Malt Whiskey, Sazerac Rye, Johnny Walker Green Label, Bernheim Original Kentucky Straight Wheat Whiskey, Jack Daniels Single Barrel Whiskey, МДМА, МДА, МДЕА или, на худой конец, Lepanto brandy, МБДБ. К этому далеко не полному списку в особые для маркетологов периоды добавлялся еще и «кокс», а иногда и «герман» заходил. Но это редко, это когда уже совсем маркетологам станет тяжело… «Герман», которого маркетологи часто по-свойски звали «Герычем», всегда чувствовал их настроение и, когда это было надо, всегда охотно заходил к маркетологам.

Ну и кто с заурядной нашей физиологией это все может выдержать? Конечно никто. И маркетологи бы не выдержали. Но тут подсуетилась мать природа и наградила их за труды праведные, за бескорыстную, так сказать, их любовь к простому народу. Одарила такими вот уникальными физиологическими способностями. И теперь им все нипочем! Все угнетающие организм напитки и предварительно «суспензированные» различными выделениями порошки стекали теперь по дополнительному тракту, фильтровались резервной печенью и почками и, наконец, благополучно попадали во второй пах маркетолога. Через второй маркетологический пах гремучая в ядовитости своей смесь с шипением и брызгами под воздействием давления в несколько атмосфер вырывалась за пределы спасенного организма. Если какому-то непосвященному лузеру случайно доводилось наблюдать это фантастическое явление, то ему начинало казаться, что какая-то невидимая сила вдруг перебросила его в долину гейзеров на далекую Камчатку (лузерам довольно часто показывали долину гейзеров по их черно– белым телевизорам, пока ее не смыло грязевыми потоками). А другим лузерам почему-то мерещилась жесткая аварийная посадка НЛО. Шокированные лузеры часто заваливали газеты и телевидение письмами или же срочно бежали в милицию и сигнализировали о необычных явлениях, происходящих на якобы контролируемой этой милицией территории. В общем, создавали ненужный никому ажиотаж и причиняли лишние хлопоты маркетологам. Поэтому маркетологи вынуждены были принимать меры к тому, чтобы процесс очистки организма проходил в недоступном для любопытного лузеровского глаза месте. Но иногда случались промашки. Какие-то происходили недочеты. Но это ведь для нас-то, простых смертных, очень даже хорошо. А то бы мы вообще никогда и ничего не узнали об этих необычных людях. О совершенно бескорыстных наших спасителях. Не узнали бы мы никогда, какой ценой это спасение им ежедневно дается!

Да, что и говорить, терниста она, маркетологическая жизнь. Особенно тяжело пришлось маркетологам в период промежуточных мутаций. Когда резервные почки уже появились, а второй пах еще не прорезался. Но это уже позади. Теперь же, в результате окончания всех физиологических преобразований были они, в конце концов, надежно защищены. И ходили теперь наши глубоко уважаемые, но недостаточно еще оцененные народом маркетологи всегда внешне свежими и яблочно-румяными. Только вот эта благородная припухлость… Едва заметная такая пропитость… Впрочем, не беда. Можно списать на хроническое недосыпание. Ведь несмотря ни на что, все равно источали они из себя неиссякаемую никогда бодрость и неподдельный оптимизм. Но одна проблема все же оставалась: были они при этом постоянно пьяными и обдолбанными. И никуда тут не денешься. И ничего тут уже сделать было невозможно. Голова-то у них была одна. Второй головы им природа не могла предоставить. Иначе появились бы тогда у них уж слишком явные внешние изменения. Это была бы уже слишком явная патология. Спецполиклинники уже бы не спасли. И с такой совсем уже явной патологией у нас в стране можно ведь и в кунсткамеру, в конце концов, загреметь. Поэтому пока так. Приходится им терпеть. Но без ущерба их благородному делу. Ведь это вечно пьяное и обдолбанное состояние совершенно не мешало нашим маркетологам продуктивно и качественно, потихонечку себе неистово так трудиться. Если помните знаменитый эстрадный номер Г. Хазанова, когда он, включая трагические регистры голоса диктора Левитана, вещал: «Сегодня, на 70-м году жизни, после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание…». И далее бодрым голосом спортивного комментатора продолжал: «… приступил к работе депутат Государственной Думы…». Маркетологи, конечно же, были несколько помоложе упомянутого депутата, но проблемы у них с депутатом были очень схожими. Особенно их сближала одна наиглавнейшая проблема: «… не приходя в сознание, приступил к работе…». Но маркетологи это проблемой никогда не считали. С некоторых пор они совершенно искренне считали это состояние уже окончательно устоявшейся жизненной нормой. Некоторые из них даже умудрялись в свободное от работы время писать некое подобие книг. Не в полном смысле этого слова, конечно. Но все-ж таки небольшие псевдокнижонки пописывали они периодически. Пописывали, похоже, в самые тяжелые периоды обострения пьяной своей обдолбанности. Необходимо заметить, что псевдокнижонки эти издавались только после тщательной редакторской правки и поэтому содержали минимальное количество грамматических ошибок. Этому, в основном, способствовало обилие ненормативной лексики. Ведь если нет норм, то ведь нет и никаких ошибок. Откуда же им, без норм-то, тогда взяться? Но как не крути – тексты все равно получались абсолютно пьяными и обдолбанными. Наверное, с ними сделать уже было ничего нельзя. Ведь издавали эти тексты абсолютно пьяные и обдолбанные издатели. А что? Как иначе-то? Они ведь, издатели-то, тоже были по сути своей теми же самыми маркетологами. И ничто маркетологическое им было не чуждо. Поэтому они всегда и всячески демонстрировали цеховую свою взаимовыручку. Там же, в этих обдолбанных текстах было все, что необходимо было маркетологам. Все то, что они искали обычно у Ульбека и Эллиса. На хрен, спрашивается, теперь они сдались нашим патриотам-маркетологам? Эти-то давно уже выдохшиеся в своем псевдотворчестве западные писаки? Теперь у маркетологов появилось собственное одиночество. И собственная невостребованность со стороны общества у них теперь уже была. А уж собственная неуверенная эрекция и собственная преждевременная эякуляции давно уже повсюду их сопровождали. В этой части ничего нового от псевдолитературы они пока для себя не дождались. Стоп. Но ведь должна же быть и какая-то прибыль от этих изданий. Маркетологи-издатели помимо демонстрации круговой поруки и чисто псевдолитературного интереса должны же были чем-то закусывать. И, несмотря на свою пьяную обдолбанность, тоже ведь мечтали эти издатели о сытой и красивой жизни. А без прибыли откуда же она возьмется? Эта беззаботная жизнь? Поэтому псевдокнижонки эти как-то надо было еще и продавать. А кто их купит? Широкие круги маркетологов в силу своего извечного состояния и умения читать их покупать не будут. Пора коллективных чтений уже давно прошла, а в одиночку это чтиво вряд ли кто осилит. Да и некогда им, маркетологам. Очень много у них работы. Одна надежда на молодежь. Особенно на ту ее часть, которая тоже метит в маркетологи. Но из тех, кто метит, читающих тоже очень мало. Не тот менталитет. Что же делать? Замкнутый круг какой-то получается. Назад к Ульбеку? К Эллису? Где же выход? Где же брать эту долбанную прибыль? Судьба псевдолитературы под угрозой!? Как бы не так! Откуда не возьмись, появляются спонсоры! Кто они такие? Из какой среды? Да, в принципе, из этой же. Но они, спонсоры, гораздо круче работяг-маркетологов. Они либо супер топы сети супермакетов, либо рантье. Что же движет ими? Неужели та же самая порука? Нет, здесь уже все несколько шире. Глубины опять никакой, но ширь, размах уже заметны. И виной тому те же амбиции. Какие еще амбиции? У этих спонсоров баблосов-то немерено! Казалось бы, вот и реализуй свои амбиции. Покупай себе высокие должности, например, в какой-нибудь государственной комиссии по борьбе с корупцией, въезжай в обитый вишневым деревом кабинет и сиди там, в своем большом кожаном кресле с раздутыми донельзя щеками от важности и борись себе потихоньку с многоголовой гидрой коррупции. Это ведь сегодня не проблема. Были бы только баблосы. Много баблосов. Так ведь с этим-то как раз проблем у спонсоров и нет. Так в чем же дело? Да хлопотно все это. Могут ведь сверху работать заставить. «Верх» ведь все равно будет. Или на взятке во время очередной компании подставят. Вот если бы сразу в президенты рвануть! Но это вряд ли. Олигархи не пустят. У них баблосов-то по определению больше. А так… Да и кто их знает-то, этих больших начальников? Этих неутомимых в неподкупности своей и пламенных таких борцов. Только-то что в своем курятнике и знают этих бойцов невидимого фронта… Гораздо проще сделать себе имя, использовав какого-нибудь пытающегося что-то написать маркетолога. Пусть даже пьяно-обдолбанного. Делов-то? Сделал этому обдолбанному проходимцу заказ. А маркетолог взял да и упомянул в книжонке своей спонсора к месту и не к месту (это ведь совсем не важно. Важно, что упомянул). Спонсор слегка поправил текст, убрав из двух эпизодов не к месту упомянутую свою фамилию (ну что вы? Скромнее надо быть) все проплатил, пропиарил, раскрутил и вот вам, пожалуйста, уже пошли первые анонсы: «В книге скандально известного писателя Евгения Дюринга красочно описана жизнь и борьба со своими пороками гораздо более известного предпринимателя Виктора Опохмелкина». Читающий народ пребывает в растерянности: «Кто такой Опохмелкин? Дюринга, порочную бездарь эту, вроде бы знаем мы. Про него еще Энгельс что-то писал. Заставляли конспектировать. А Опохмелкин? Как он с такой фамилией умудряется бороться с пороками? Надо бы почитать. Может, что-то новое? Может, и я, наконец, исцелюсь?» И пошло – поехало! Растет тираж, растет объем продаж, а вместе с ними подрастает и она, вожделенная прибыль. Но самое-то главное – растет популярность борца-Опхмелкина! Вот и все. Групповая цель достигнута. Писака получил-таки долгожданные и целебные для него сопли экзальтированных и слегка туповатых поклонниц. Издатель наконец огреб вожделенную им прибыль. А спонсор окупил все затраты и приобрел, наконец-таки, известность! И каждый, как говориться, по-своему счастлив! А как же вред, нанесенный неокрепшим умам и без того тупеещего молодого поколения? О чем это вы, батенька? У нас теперь капитализм с девизом: цель оправдывает средства. Цели мы достигли, а значит, использованные средства были выбраны нами правильно! И пошли вы куда подальше, моралисты долбанные!