Текст книги "Верну мужа в семью"

Даже если цель конфликта не ясна стороне, инициировавшей его, она все равно существует и чаще всего находится в области выражения «Я прав – он не прав». То есть задача состоит в том, чтобы убедить оппонента (или себя), что занимаемая позиция максимально верна. И далее требовать исполнения своей воли.

По сути, в этой схеме есть определенная правота. Но только в том случае, если эта правота основывается на реальных природных схемах.

Например, муж ворчит на жену потому, что она не приготовила ужин и он сидит голодный. Он уже два часа как пришел с работы и вынужден ждать, пока она придет и приготовит ужин. Как видите, его претензии как минимум необоснованны, а как максимум – «смешны». Почему? Надеюсь, вы понимаете, что необходимость приготовления и потребления пищи важна и ему, и ей. Он имеет возможность ее приготовить – пришел раньше. Почему не делает? Он СЧИТАЕТ, что готовить – дело женское. Что ж, получи конфликт, если эта претензия направлена Хозяйке, которая уверена в себе и своих функциях. Почему? Да потому, что он находится на ее территории – она имеет право как приготовить, так и отказать. Ведь ее сектор не только Хозяйка дома, но и Хозяйка на работе.

Но тот же самый конфликт был бы оправдан, если бы она пришла раньше или вообще не работала, и при этом не накормила мужа. Он находится «в слабом» положении, и его позиция верна.

Но самое важное, что ни в первой, ни во второй части примера не указана цель. Хотя именно она является ГЛАВНОЙ во всем этом конфликте – согласованность в домашних делах или выполнение функции Хозяин и Хозяйка в доме.

Претензия, упрек, недовольство – все это ДОЛЖНО пройти через призму обоснования и понимания того, что происходит на самом деле. Если претензия ОПРАВДАНА, как во второй части, она может стать началом трещины в секторе Хозяйки. Если нет, то ничего страшного, поскольку описывает не реальное, закрепленное природой положение вещей, а лишь мнение по этому поводу. Возможно, человек считает, что птицы должны плавать. А природа «думает по-другому» – и они летают.

«Голодного», «неухоженного», «неприкаянного» легко увести. Налейте ему тарелку борща, погладьте рубашку и скажите, какой он хороший – и не нужно будет никакого приворота, он побежит за той, которая сделала это. А может и при помощи приворота – внутри он «ищет» ту, кто даст ему реальную или суррогатную заботу.

Настоятельно прошу оставить в стороне фразы «пашу как лошадь» и «света белого не вижу». Если у вас цель «пахать» – пашите. Если цель и «пахать», и «жить с мужем» – придется совмещать.

Ищите цель любого конфликта, и если он оправдан – не бойтесь признать свою неправоту и урегулировать его. Но если конфликт не оправдан, стойте на своем – иначе вы «подтвердите» то, что на самом деле не так, тем самым также создав искажение в отношениях.

Позиции сторон в конфликте являются важными, но не ключевыми составляющими любого конфликта. Чаще всего сам конфликт имеет иную причину, чем та ситуация, которая его характеризует. И понять, что же на самом деле представляет собой конфликт, можно, если попытаться вдумчиво разобраться с происходящим, без поиска правых или виноватых. Очень важно понимать и видеть цель конфликта. Что же пытается получить зачинщик? Эмоциональный дискомфорт и различного рода эмоциональные всплески совершено ни при чем. Всегда есть определенная цель.

Пример: кто-то ругается в очереди. Это значит, что кто-то пытается пролезть вперед, либо другой занял не свое место и хочет получить что-то, явно ему не причитающееся. Так что, как видите, разбираться необходимо и в том, и в другом случае. Конфликт – лишь проекция чьей-то позиции в обществе и во Вселенной. Не страшно поругаться в очереди, но неприятно, когда ты понимаешь, что эта ругань свидетельствует о том, что в «очереди жизни» тебя готовы оттеснить, будь то работа, друзья или то, что для вас действительно важно.

Бывают ситуации, когда конфликт рассматривается как провокация, направленная на эмоциональный сбой и потерю ориентации противоположной стороны. Так сказать, преддверие будущих событий. Но это только в том случае, если он – человек эмоциональный, подверженный эмоциональным всплескам. И тут поможет только логика. Из-за чего конфликт? Почему? Должен ли я настоять на своем или отступить?

Чаще всего наиболее важным вопросом оказывается последний, поскольку как поступите в отражении ситуации, так вы поступите и в основной ситуации, поскольку сами «прописали» общую модель поведения, создали общую схему реакции на события одной категории.

Поэтому требуется очень большая выдержка и столь же большая скорость осмысления происходящего. Кто неправ? Какая параллель прослеживается в этой ситуации?

И последнее. Постарайтесь не ввязываться в конфликты, особенно, если вам они навязываются, поскольку инициированный конфликт создан для того, чтобы управлять вами и вашей жизнью. И кажется, вам этого не очень хочется.

Один человек в отношении другого высказался критично. Не грубо, в рамках приличия, но, тем не менее, нелицеприятно. И, по мнению того, кто высказался, сказал он это вполне справедливо. Его слова не вызвали никакой реакции со стороны того, к кому были обращены, но со стороны тех, кто слышал, было масса реплик: «Так нельзя», «Это бестактно», «Это некорректно» и т. п.

Давайте зададим уже известные нам вопросы и разберемся в ситуации.

Из-за чего конфликт?

Конфликт произошел из-за того, что потерпевший, назовем его так, пространно и категорично рассказывал всем присутствующим о том, что он человек самодостаточный, и по этой причине ему никто не нужен. По его мнению, те, кто стремится к общественной самореализации, являются, по сути, недоразвитыми или несамодостаточными личностями.

Почему возник конфликт?

Потому что инициатор конфликта увидел в позиции этого человека противоречие. По его мнению, если считаешь так – делай, то есть сиди сам с собой, но поскольку ты вещаешь перед обществом, значит, оно тебе необходимо. Нет? Тогда иди своей дорогой.

Нужно ли настоять на своем или отступить?

Непростой вопрос. Прежде чем начать отвечать на него, подумаем над другим вопросом: а почему на сторону потерпевшего встали те, кто присутствовал при конфликте? Ведь, по сути, он назвал их несамодостаточными людьми, которые не могут существовать в одиночку. И они, встав на его сторону, лишь подтвердили свое согласие с этим, то есть стали отстаивать его позицию. По идее, они должны были встать на сторону защитника их интересов, а не на сторону обидчика. Но в виде индивидуального протеста каждый из них сказал, что такая критика некорректна. Интересно, правда?

Получается, что сказать людям, что они малоразвиты и несамодостаточны – лучше, чем защитить их от этого. А ответ заключен в последней фразе. «Защитить их от этого» – значит подчеркнуть, что есть от чего защищать. Значит, есть что-то, что не было замечено и не воспринималось до этого. А напасть на того, кто их защищает от потерпевшего, значит сказать, что они вольны поступать так, как хотят и считают нужным, что они на самом деле самодостаточны и защищать их не надо.

Дилемма? С первого взгляда на ситуацию, ее не так легко понять. Однако после недолгих раздумий все становится видимым и ясным.

Как же поступить защитнику – отступить или стоять на своем?

По сути, это не имеет большого значения, поскольку те, кто в состоянии понять его правоту, поймут и будут на его стороне. Кто не готов и не может понять, так и останутся «в другом лагере». Метаться или предпринимать какие-то шаги – это однозначно укреплять позицию врага, и, возможно, терять друзей.

Так что ни стоять, ни дергаться не стоит. Сказал, и пошел дальше.

Кто неправ?

В ситуации нет чьей-либо полной правоты или неправоты, как и в действии самого Закона конфликта.

Человек, который инициировал конфликт, прав в том, что не стал пропускать мимо ушей ложное утверждение, касающееся и его самого. Молчание в данном случае ошибочно, поскольку может стать почвой для дальнейшего развития ситуации.

Но он неправ в том, что акцентировал внимание на человеке, а не на его словах, тем самым дав возможность окружающим защищать человека, а не его действия.

Какая параллель прослеживается в этой ситуации?

Человек, разбирающий ситуацию, должен делать акцент не на личности, а на поступках, на внутреннем базисе, который и формирует мотивацию человека. Поскольку важно само деяние, а не делатель. Первое необходимо пресекать.

Ищите причину и определение, которое легло в основу конфликта, и «работайте» с ним. «Жена должна борщ варить!» – попытка оспорить, ЧТО и КАК должна делать Хозяйка. Можно, конечно, сказать: «Мужик должен деньги зарабатывать!» или что-то в этом роде, но это не работа с конфликтом – это ссора. А суть его в неверной позиции: «КТО-ЧТО-ДОЛЖЕН». Ведь семья – это не свод долгов, обязанностей и требований, а формирование единого целого (мы говорили и демонстрировали это ранее). И если это и подобное пускать на самотек, значит, готовить почву к серьезной проблеме.

«Он не хочет ничего слушать!» – или вы найдете к нему ключики, или потеряете, или получите домашнего тирана-иждивенца, которого со временем уже невозможно будет изменить – он «избалован», «развращен» и «неуправляем».

«Я не хочу ничего делать для него!» – тогда вы в тупике. Он изменится только под влиянием или давлением. Если не сделать этого, он не будет меняться. Выбор прост – жить «как есть» или сделать все, чтобы стало лучше. Но ПРАВИЛЬНО сделать.

Тем не менее, бывают ситуации, когда конфликт необходимо инициировать самостоятельно. Это требует хороших знаний, и при их наличии конфликт оказывает неоценимую службу. Прежде всего в том, что, находясь во взвинченном состоянии, человек раскрывается, может повести себя неадекватно и тем самым предоставить компромат для дальнейших действий.

Так, если предположить что вышеупомянутый конфликт был намеренным, то защитник получил массу информации. Во-первых, он увидел своих недоброжелателей, которые в любой момент могут нанести ему вред. Во-вторых, он спровоцировал ситуацию, которой продолжает управлять, поскольку последнее слово остается за ним. Насколько долго? Настолько, насколько терпит ситуация. В-третьих, помимо явных и тайных недоброжелателей, явных и тайных друзей, всегда есть те, кто сохраняет нейтралитет. Их-то можно постараться перевести в разряд друзей. Да, это непросто, но для этого есть возможности, так почему ими не воспользоваться?

Поэтому первое, что нужно сделать, – это выразить свою позицию. Показать, почему именно так, а не иначе поступил и сказал человек. Расставить все точки над «i».

Второе, что можно сделать, – это выразить недоумение по поводу формулировок, которые вызвали конфликт. Да, ситуация может стать затяжной, но только так ее удастся в полной мере вытянуть из состояния неуправляемости.

И третье – всячески ослабить позиции врагов, выявив при этом новых, что само по себе – тоже результат. Так называемая «проверка боем».

Если же перевести «управляемый конфликт» на домашнее поле, то здесь можно получить массу преференций. Если он получает от вас всегда что-то, перестаньте это давать (временно) и спровоцируйте конфликт. Множество женщин пытаются сделать это, лишая мужа секса. Идея интересная, но крайне ущербная. Рано или поздно он может понять, что «здесь не дадут» и пойдет «туда, где дадут». А оно вам нужно?

Существует множество простых вещей, которые можно «забыть», «не сделать», «не вспомнить», при этом создавая ситуацию для вопросов. Вопросов, которые нужно задать. Но в ЕГО компетенции, то есть вопросы к Хозяину.

Чем меньше, тем лучше. Конфликт призван привнести окраску в проблемный участок. Но если продолжать вкачивать в него энергию, вместо «окраски» можно получить разрушение со всеми вытекающими последствиями. Вряд ли вы стремитесь к этому.

И, конечно, важно понимать, что схема конфликта работает только в том случае, если у вас есть связи – именно в рамках связей и протекает конфликт. То есть если вы лишили его секса и он нашел любовницу, это привело к разрушению вашей с ним связи и формированию связи с ней. И лишайте его секса или не лишайте, связи нет.

Но если нет, не значит, что «нет навсегда». Но об этом далее.

Совет

Старайтесь любыми путями избегать неуправляемого конфликта, который вы не можете остановить собственной волей. Избегайте конфликта, целей которого вы не видите и не понимаете.

Когда вы или другой участник ситуации напряжен, взвинчен, раздражен, то прийти к какому-либо решению будет весьма проблематично. Если есть возможность, возьмите паузу, ведь от вас никто не ждет принятия решения сию минуту. Это позволит вам снять накал страстей. Постарайтесь, несмотря на все негативное отношение к ситуации, найти свои ошибки. Они существуют – это данность. Видение своей неправоты позволит вам построить более корректный диалог, перевести его в нужное для вас русло. Если вы действительно неправы – извинитесь, и вы сможете свести ситуацию на нет. Если же правы, дайте шанс оппоненту извиниться. Возможно, он захочет это сделать в той форме, которая для него приемлема.

И никогда не пропускайте конфликт мимо своего внимания. Это важная и ценная информация о том, что происходит с вами и вашей жизнью.

Страхи являются катализаторами любого конфликта и могут исказить любой поступок до неузнаваемости. Страх – это яркое, осознанное или неосознанное желание избежать чего-либо. Чего же боятся мужчины и женщины, что влияет на их взаимоотношения?

В первую очередь важно понять, что мужские и женские страхи различны. И не стоит применять мужскую схему страхов к женщине и наоборот. Во вторую очередь необходимо учитывать личные особенности человека – то, что страшно одному, на определенном этапе жизни не страшно другому.

Например, жена мирится с ЯВНЫМ романом мужа. Он почти не скрывает его от нее. Скажете, что здесь и думать не над чем? Неверно. Они ПОКА живут вместе. И значит, ПОКА брак существует. И ВОЗМОЖНО, его можно сохранить и исправить. ПОТОМУ что ПОКА все не разрушено полностью и потому, что не сделан последний шаг. Почему ни он, ни она его не делают? СТРАШНО – каждому по-своему.

Женские страхи с точки зрения возрастных циклов можно разделить на следующие этапы – 16–25 лет, 25–35 лет, 35–45 лет, 45–60 лет.

16–25 лет. «НА ВСЮ ЖИЗНЬ!?» или «ОН!?»

Я намеренно написал названия страхов большими буквами, чтобы подчеркнуть силу и влияние этих страхов на человека и его поведение, прежде всего поведение в отношении партнера.

«На всю жизнь?» – страх того, что тот, кто встретился ей, ТОТ единственный, с кем она проведет остаток жизни.

И если он не в полной мере соответствует ее представлению, то она «бежит» от него, стараясь убежать от «тотальной зависимости на всю оставшуюся жизнь». Проявление этого страха можно видеть в реакции девушек по отношению к молодым людям, которые им симпатичны, – проявление высокомерия, надменности, дистанция. Все это создал страх ОШИБКИ выбора.

Строить отношения (для мужчины) на пике этого страха нельзя – СБЕЖИТ под давлением эмоций. Ждать – вот единственный вариант в данной ситуации.

«На всю жизнь!» А это проявление страха возникает, когда того «единственного» нет, а он ДОЛЖЕН быть. Этот страх формируется из страха одиночества и страха общественного порицания. В этом случае девушка ведет себя крайне «неуклюже», особенно в обществе потенциальных избранников. Она БОИТСЯ упустить свой шанс.

Строить свои отношения (для женщины) не стоит – выскочит и за первого встречного, который будет «вить веревки» и третировать ее. Почему такой вывод? Она оценивает себя ниже или хуже него. А это поражение в отношениях.

25–35 лет. «ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НУЖНО?!» или «ЧТО ДЕЛАТЬ?»

Если женщина не нашла своего избранника в предыдущем периоде, страхи просто перекочевывают. Но если нашла, то появляются иные формы.

Множество мелких и крупных конфликтов, формирование отношений, создание реальной семьи – все это крайне трудоемкий процесс, и зачастую большая часть нагрузки падает на плечи женщины. Это рано или поздно порождает вопрос: «Зачем мне это нужно?» и ответ, который принесет долгие годы счастливой жизни, крайне неоднозначен.

● «Ушла бы, но боюсь остаться одна» – распространенный ответ, который базируется на страхе одиночества.

● «Ушла бы, но негде жить (или не на что жить)» – второй по распространенности ответ, который базируется на материальной выгоде отношений и страхе потерять финансовую поддержку.

● «Ушла бы, но что скажут окружающие» – также ответ, который является распространенным и «связывает» человека по рукам и ногам. Страх общественного порицания.

«Закономерные и вполне обоснованные страхи», – скажете вы и будете правы. Но вдумайтесь, в каком состоянии находится человек, связанный страхом? Может ли он поступить так, как ему подсказывает его душа? Может ли он сделать ПРАВИЛЬНО, а не так, как побуждают обстоятельства? Чаще всего нет. И значит, он не может управлять ситуацией и формированием отношений.

Искажения, дефекты, недоработки – все это возникает из-за того, что было что-то недоделано и не сделано.

Идти до конца? Нет. В первую очередь ИДТИ – к цели, которая называется «счастливая семья», которая не столько получается сама собой, как формируется трудом и усилиями.

35–45. «ЭТО КОНЕЦ?!»

Речь, прежде всего, идет о страхе неизбежности или страхе того, что ничего уже нельзя изменить в существующем положении вещей. Особенно пагубно влияет страх на отношения, в которых присутствуют дефекты или искажения. Изменить и побороть их не получилось, но жить с ними тягостно. И тогда, если женщина «сильнее» мужчины, она начинает мстить, давить и буквально измываться за свои неоправданные надежды. Если сильнее он, она смиряется со сложившимся положением вещей, принимая роль жертвы.

Как вы понимаете, и то и другое является крайностями, в которых разрушается или личность женщины, или личность мужчины.

Нередко под воздействием страха этого периода женщины идут на «крайние меры», то есть на расставание и развод. Но в таких случаях очень велик процент ошибки – она уходит не от него, а от того, с чем не смогла справиться, или от того, что «не оправдало ее надежды».

45–60. «ЖИЗНЬ ПРОЖИТА!» или «МНЕ НЕЧЕГО ТЕРЯТЬ!»

Если предыдущий период еще мог вселить надежды в человека, то эти годы, а вернее, страх в эти годы буквально парализует человека. Он понимает, что «жизнь прожита», и если видит и ощущает множество проблем и искажений в его представлении отношений, то он способен на необдуманные поступки.

И дело здесь не в том, что для них есть весомые обоснования, а чаще в том, что семья и взаимоотношения в ней не смогли трансформироваться. А теперь кажется, что «поздно».

«Слабые» женщины под давлением этого страха просто доживают свое время, машут рукой на себя и чаще стараются уделить внимание детям и внукам – есть шанс на то, что у них «получится». Эдакая подмена поведения.

«Сильные», но не очень умелые женщины начинают рушить все, чтобы «успеть» хоть что-то.

У мужчин, как вы понимаете, существуют свои страхи в контексте отношений и брака. Они также различаются в зависимости от цикла (возраста мужчины) и влияют на поступки во взаимоотношениях.

16–20 лет. «НИКОМУ НЕ НУЖЕН!» или «ВО ВСЕ ТЯЖКИЕ!»

Несмотря на то, что определения страхов выглядят диаметрально противоположными, они являются гранями одного и того же страха – начало полового созревания подразумевает «нахождение самки». И тот «самец», у кого «получается», нередко пускается во все тяжкие – активно меняет партнеров и не ограничивает себя почти ни в чем. Он буквально боится того, что перед ним «та самая единственная» и больше никого не будет.

Партнерство с таким индивидуумом достаточно деструктивно влияет на женщин.

● Когда он «бросает» одну женщину ради другой, он это делает не потому, что она «плохая», а потому, что ему нужно бежать, успеть и не упустить свои призрачный шанс. К сожалению, женщины это редко понимают и переносят вектор проблемы на себя – «Я плохая».

● Когда он начинает встречаться с новой пассией, он это делает не потому, что она ему нравится или он испытывает «большие и светлые чувства», она – очередная добыча. Она же думает, что она такая замечательная, единственная и т. д. То есть часто женщина делает неверные выводы как по отношению к мужской природе, так и по отношению своих реальных данных и возможностей.

● Большинство матерей-одиночек – «жертвы», если можно так выразиться, подобных субъектов, что само по себе должно наталкивать на мысли.

● Брак с мужчиной, который испытывает подобный страх, вполне возможен. Вероятность того, что он распадется, крайне велика. Но даже если он сохранится, то «гулять он будет» всегда или почти всегда – страх никуда не денется.

Те, кто ощутил влияние иной грани страха под названием «Никому не нужен», крайне неуверенно чувствуют себя с женщинами и чаще всего ищут не ту, что будет «той самой и единственной», а ту, что «подвернется» или согласится. Чаще всего выбор бывает ошибочным, выгодным для женщины, но невыгодным для мужчины.

Такая схема построения отношений может существовать всю оставшуюся жизнь, если страх продолжает жить и влиять на человека. Но если он переборет его, поймет свое истинную ценность, то чаще всего он уйдет от своей избранницы.

20–30 лет. «НЕУДАЧА!»

Те, кто не смог разобраться со своими страхами в предыдущие годы, плавно переходят в другой временной отрезок отношений с противоположным полом. И ко всему этому добавляется страх «неудачи».

Он буквально становится барьером к тому, чтобы сформировать нормальные отношения. «Ничего не получилось тогда, и сейчас не получится» или «Я не хочу больше этой мороки» – таковы наиболее распространенные определения. Мужчина уже с самого начала не готов к чему-либо серьезному, потому что «страх сказал», что все будет плохо.

И здесь важно понимать, насколько сильно страх контролирует его. Если он уже почти стал «закоренелым холостяком», ведомый своим страхом, то шансов крайне мало. Если страх не стал частью его жизни, то шансы есть.

Как узнать? Если он вернулся после расставания (или искусственно созданного расставания с целью проверки), то шансы есть, и страх подчиняется его воле и чувствам. А если нет? Вы уберегли себя от ошибки.

30–40 лет. «РУТИНА!», или «БЕЖАТЬ!»

Страх под названием «Рутина» может появиться в том случае, если все в жизни происходит спокойно, размеренно, упорядоченно, но при этом не очень комфортно, прежде всего из-за того, что мужчины, подверженные этому страху, любят идеализировать происходящее.

И тогда слово «Рутина» может превратиться в слово «Бежать» – бежать по-мелочи или бежать по-крупному. По-мелочи – находить себе заботы и дела вне дома, которые позволят ему убежать «из темницы обыденности и привычек». Бежать по-крупному – искать на стороне малую или большую альтернативу отношениям. Редко серьезную, но вполне реальную.

Те, у кого нет духа сбежать фактически, формируют подмену в виде алкоголя и личного забвения – нет тревог, страхов и волнений.

«Активных» или «полуактивных» нередко «подбирают» любовницы и так же нередко становятся их женами. Но не потому, что они «те самые», а потому что есть выгода или целесообразность такого выбора. По сути, это брак по расчету. Он не исключает чувства, но и не умаляет влияние расчета.

От 40 и далее. «СЕДИНА В БОРОДУ…»

Если в период от 30 до 40 стремление мужчины доказать себе что он мужчина проявлено не так сильно, то в этом возрасте эта потребность возрастает. И если в семье он «не котируется» как мужчина, или он считает, что «не котируется», то пытается реализовать свой последний шанс, найдя ту или тех, кто может утвердительно сказать, что он «мужчина».

Понимаю, что со стороны и в описании этого страха все может выглядеть достаточно наивно, но на самом деле это важно и что самое главное, разрушительно для любых отношений.