Текст книги "Верну мужа в семью"

Порядок действий по секторам

Сектор Женщина

Уделите внимание своей внешности и внешней привлекательности. Не нужны крайности – нужны реальные, возможные и необходимые шаги, которые изменят ваш облик.

Прическа, макияж, массаж, гардероб – список может быть достаточно обширным. Но его нужно реализовывать «не оптом», а постепенно, отслеживая отклик «противоположной стороны».

Да, мужчины крайне инертны в этих вопросах. Они замечают, видят, но вы редко можете увидеть яркий отклик. Но ваше окружение, особенно незаинтересованное, подскажет вам, как все продвигается.

Сектор Мать

Основной девиз поведения в секторе Матери – «отдайте власть, не отдавая власть». То есть постарайтесь вовлекать супруга в решение вопросов, связанных с ребенком, но при этом ни в коем случае не теряйте контроль над происходящим.

Да, возможно, он будет совершать ошибки. Но «тыкать носом» его не следует. Потом, когда ситуация немного уйдет в прошлое, к ней можно вернуться, обсудить и что-то изменить. По сути, вам придется учить его обращаться с ребенком так, как это должен делать Отец. Не забывайте – он утратил часть связей с сектором Отца, и ему нужно время на восстановление. А вам, в свою очередь, нужно терпение.

Сектор Жена

Внимание, забота, уважение, доброта и нежность – вот базовые формы, которые нужно и должно воспроизвести в этом секторе. При этом, особенно в случае серьезного конфликта, делать это непросто. Но все это можно делать «постепенно», проявляя свои чувства по отношению к мужу и давая ему проявлять свои.

Забота может быть эмоционально-поведенческой, может быть и вещественной – любимая еда, сувенир, даже просто выглаженная вещь после долгого отсутствия женского внимания.

Но притом, что вам необходимо «окружить его заботой», она должна быть неуловимой и ненавязчивой. Неуловимой – без давления и гиперформы, так, чтобы казалось, что вот-вот – и она исчезнет. Ненавязчивой – проявленной сообразно ситуации и настроению мужчины.

Сектор Хозяйка

Дом и дела домашние должны стать для вас приоритетными. Но без фанатизма и без гиперактивности – чуть больше, чуть активнее, разнообразнее и интереснее. И при этом понемногу старайтесь вовлекать во все это мужчину.

Необходимо закрепить статус Хозяина и Хозяйки на одном секторе. А это значит, дать себе и ему реализоваться в этом секторе полностью. Работа и дела чуть в сторону – полностью выключаться из рабочего ритма категорически нельзя – это приведет к потере контроля над другим проявлением сектора.

А если ничего не помогает? Подождите, я только начал приводить вам примеры схем поведения и урегулирования ситуаций. Все еще впереди и вы получите максимально возможный арсенал действий. Важно, чтобы вы понимали и то, что происходит в вашей семье, и то, как ваши действия оказывают влияние на происходящее. Только осознанные действия могут привести вас к нужному результату.

Любовник и Любовница – схемы «проникновения»

Теперь, когда вы знакомы со структурой взаимоотношений между мужчиной и женщиной, обсудим «неприятную» для большинства тему – то, как появляется в жизни мужчины или женщины человек со статусом «любовница» или «любовник».

Я предлагаю не воспринимать этот вопрос остро. Но не потому, что это норма или ситуация, оправданная какими-либо механизмами. Просто, если мы говорим о том, что это ЕСТЬ, мы говорим о данности, с которой нужно и можно что-то делать. И перед вами встает два вопроса:

– Что вы ХОТИТЕ сейчас?

– Чего вы ХОТИТЕ потом?

Варианты ответов

На первый вопрос – «Восстановить семью и отношения» или «Я не хочу ничего восстанавливать, но хочу разобраться».

На второй вопрос – «Жить, поживать и добра наживать», «Я не смогу с этим жить» или «Я хочу отомстить».

На вопросы, касающиеся созидательного будущего, мы непременно найдем ответы. Но что касается вопросов «мести» или «созидательного безделья» – тут вы не найдете ничего, что бы могло вам помочь.

Общие схемы «проникновения»

Общие схемы проникновения Любовницы (используем женский образ, потому как книга создана, прежде всего, для женщин) построены прежде всего на принципе осознанной или неосознанной подмены.

Важно пояснить терминологию.

Осознанная подмена – это фактическая подмена на том секторе, в котором есть глобальные проблемы, или сектор полностью отсутствует в семье. Другими словами – для поступка или события есть ФАКТИЧЕСКИЕ предпосылки.

Нет секса? Терпит, ждет, ищет на стороне.

Вам это не нужно? А ему это нужно?

Помните, что это не односторонний взгляд с позиции «Я хочу!» или «Он должен!», а двусторонний, который подразумевает встречные вопросы.

Неосознанная подмена – чаще всего это подмена иллюзорная, вызванная кризисом, заблуждениями или ЛИЧНЫМ внутренним конфликтом, который никак не связан с реальностью.

В этой части все крайне непросто, поскольку такие ситуации часто заканчиваются так, как в народной пословице: «Что имеем – не храним, потерявши – плачем». Но, тем не менее, также важно понимать, что САМ мужчина не сможет справиться с этим. Это своего рода болезнь, которая меняет восприятие мира и, оперируя этим искаженные восприятием, он просто не может ничего исправить – не знает как, а все его шаги чаще всего только усугубляют происходящее.

Теперь перейдем к секторам, на которых происходит «проникновение».

● Сектор Жена — классический сектор, который чаще всего ставят во главу угла или в первопричину происходящего. И также часто ошибаются, поскольку и если отношения были построены корректно, то есть другие три сектора сильные и активные, вероятность того, что мужчина начнет «терзать себя сомнениями» или искать замену, крайне мала.

Почему? Да потому, что в выборе между 3 и 1 всегда побеждает 3. В случае «фиаско» или разоблачения он потеряет 3, и он прекрасно понимает (а мужчины логичны), что 3 лучше, чем 1.

Это не снимает вопросов и не закрывает конфликт, но направляет ваше внимание на другие сектора, которые «укрепили» его решимость.

● Сектор Женщина — а вот это первый и самый опасный сектор как для осознанной, так и для неосознанной подмены. В голове у мужчины есть «эталон», который он непременно соотносит с той, которая находится рядом. И если есть разночтения или разногласия с этим эталоном, то возникает брешь.

Именно это чаще всего становится основой для поиска подмены.

«А как понять, что не так?» – спросите вы.

Если не говорить о заблуждениях и различных фантазиях, то речь идет об изменениях, которые произошли в вас и которые НЕ ДОЛЖНЫ были произойти. Сложно? На самом деле не все так сложно, как кажется.

Когда все начиналось, какая вы были? Я не о внешности (хотя и это важно), а о том, как это было реализовано: шарм, привлекательность, кокетство, строгость и т. д. Какие женские черты были явно и не очень явно проявлены в вас?

А вот теперь главный вопрос: какие черты вы утратили?

Нередко любовница чем-то похожа на жену в молодости. Не столько и не только потому, что она молода и внешне привлекательна, а потому что она содержит в себе качества «юной жены» – качества, которые увядают или исчезают не со временем, а потому что человек перестает их реализовывать.

В большинстве случаев все это возможно восстановить и возродить – было бы желание.

● Сектор Мать — часто не менее, а более важный, чем сектор Женщины или Жены, если мужчина, пусть и неосознанно, думает о продолжении рода и позиционирует развитие семьи и ее успехи в контексте успехов его детей.

Возможно, звучит немного витиевато, и часто я слышу слова: «Да он не занимается детьми», но вот что важно сказать. То, что он не занимается детьми, не означает, что они для него не важны – они статус, они доказательство, они его уровень. У каждого по-своему может выражаться статус Отца – у кого-то «владеть», у кого-то «распоряжаться», а у кого-то «просто любить».

И если Мать каким-либо образом мешает ему в реализации его стремлений или «портит» ребенка, лишая Отца надежды на успешность в этом секторе, то это приведет к началу конфликта и ПОИСКУ новой матери.

Не обязательно она должна родить ребенка – «второй шанс». Но непременно она должна быть такой матерью, которая заменит или дополнит «основную».

● Сектор Хозяйка — на этом секторе «трещина» чаще всего возникает не из-за того, как женщина выполняет свои домашние обязанности, а из-за того, насколько она успешна в работе. Ревность к ее успехам – росту, возможностям, кругу общения, деньгам – вот что может лечь в основу конфликта.

Конфликт в этом секторе обусловлен двумя причинами – мужчина не растет (не хочет или не может расти – об этом подробнее в главе «Уровни личностного развития и эволюция взаимоотношений») и мужчина растет медленнее (или находится в поиске из-за кризиса или иных обстоятельств).

Ситуация, когда мужчина не может принести «мамонта», буквально прописана в крови у большинства мужских особей. И если он видит и осознает, что его «мамонт» меньше, чем у жены, начинают формироваться комплексы.

Выход? Очевидный – расти самому и давать семье то, что он может дать в других секторах. Наиболее распространенный – смириться и «быть под каблуком» – выход временный, поскольку ни его, ни жену он полностью не устраивает. И последний из череды распространенных вариантов поведения – Любовница, которая будет «хуже» жены – менее успешная, зависимая и т. д.

Так что же, в основе большинства событий лежат мужские комплексы?

По сути – да. Но не столько мужские комплексы, сколько мужская природа и желание доминировать в определенных ситуациях. Если он не может доминировать или не получается доминировать в существующей среде – семье, он ищет виртуальную или реальную замену.

Кто она?

Ваш «противник» или оппонент в сложившейся ситуации тоже не самый удачливый человек в жизни. В большинстве случаев женщины, которые вмешиваются в чужой брак, имеют свои собственные дефекты по секторам.

Почему такой вывод? Да потому, что если бы «все было хорошо», то Любовник (или претендент на роль будущего мужа) был просто не нужен. А поскольку чего-то нет, и чего-то не хватает, то идет активный поиск нужного партнера.

Зачем нужен женатый?

В большинстве случаев ситуация, которая рассматривается нами, это ситуация, происходящая с человеком в возрасте от 30 до 50 лет. То есть возраст, когда уже что-то сложилось и что-то свершилось в жизни человека. И что самое главное, все нормальные мужики «заняты». Те, кто свободны, скорее исключение, чем правило. А те, кто все же свободны, чаще всего с такими дефектами, что ни о каком взаимодействии речи быть не может.

Так что, по сути, стремление выбрать женатого мужчину – это стремление выбрать «протестированную» модель, которая уже показала свои плюсы и минусы.

Я не говорю сейчас о морально-нравственной стороне вопроса, поскольку она не связана с природными инстинктами, которые чаще всего встают во главу угла. Да, влезать в чужие отношение некорректно (как минимум). Да, разрушать семьи нехорошо. Да, «на чужом горе счастья не построишь». Но кто бы об этом думал?

Точка невозвращения

Для тех, кто столкнулся с описываемой в этой главе ситуацией, важно понимать, что любой процесс имеет «Точку невозвращения» – то событие, за которым уже ничего не исправить.

И в случае с Любовницей таких точек несколько, и часть из них определяется не мужем или любовницей, а вами:

● Факт События – «Найдена любовница». С точки зрения структуры это демонстрирует вам как искажение по секторам, так и искажение в «его голове». Но здесь Точка – это то, что вы решите. От вас зависит, как будет дальше. По сути, это решение выглядит как: «Наводить порядок в семье» или «Плюнуть на все».

Эмоции и отношения крайне разрушительно влияют на принятие верного решения. Но они не снимают с вас необходимости его принимать.

● Факт «Намерение развода» – неприятный и крайне эмоциональный факт, который демонстрирует решительность человека и то, что конфликт находится на 5 уровне.

Сложно, эмоционально тяжело, но не говорит о том, что «все». Скорее, его стоит рассматривать как ультиматум: «Не будете ничего делать, все станет необратимым».

● Факт «Развод» – и это еще не конец. Если вы сами не решили, что это конец. Часто вам и мужчине нужно время, для того чтобы все осознать и взвесить, изменить и измениться. И тогда (и только тогда) можно возродить отношения.

Впрочем, шансов в этом случае очень и очень мало, и стоит приложить все усилия в тех точках, которые наступают до финальной черты.

Экстренные меры

Тем не менее, мы слегка отвлеклись от темы «Любовницы», и теперь важно понять, что делать.

1. Магия – тема магии будет разбираться в отдельных главах, и сейчас мы говорим только о реальных шагах, которые НУЖНО совершить.

2. Спокойствие – это крайне важно. Вы уже понимаете, что в одном или нескольких секторах присутствует конфликт. И если вы будете «подливать масла в огонь», то ни о каком управлении ситуацией речь не идет. Вы раскачаете ее дальше, до состояния полного и тотального разрушения.

3. Паузы и временная удаленность – берите паузы между каждым действием, событием или поступком. Давайте время на «переваривание» и адаптацию своей половине. Также, если чувствуете, что теряете контроль, «уходите» из ситуации – к подруге, к родителям (худший вариант), в дом отдыха. Возможно, это вызовет волну недовольства, но эта волна будет направлена на другие сектора и, по сути, не представляет собой ничего страшного.

4. Решите, что вы будете делать. Мы уже говорили об этом выше. Не воспринимайте факт ситуации как «трагедию вселенского масштаба» – это не упростит вам приятие решения. Делайте так, как считаете правильным. Но при этом решение должно быть ОДНО. Сомнения в сторону. Вы всегда можете поменять свое решение, но не разрабатывайте два или более плана одновременно – вы не сможете их реализовать.

5. Не злиться на конкурентку! Одно из самых ошибочных действий – реальная или внутренняя злость на ту, что создала ситуацию. Да, она создала и сделала максимум из того, что возможно, чтобы ситуация сложилась. Но при этом она не столько враг, сколько катализатор проблем. Не эта, так другая – искажения и конфликты не могут существовать долгое время без выхода в какую-либо форму.

6. Начать наводить порядок на секторах, в которых вы выявили конфликты. Но делать это не для него – просто потому, что вы ДОЛЖНЫ навести там порядок.

Часто событие развода или расставания я сравниваю с продажей квартиры, в которой долго не было ремонта, она запущена и захламлена. Не сама квартира не нравится, а то, что в ней происходит. И вместо того, чтобы принять решение по уборке, человек идет на крайние меры. Это ВСЕГДА заканчивается ошибкой. Почему? Да потому, что даже на рынке недвижимости за такую рухлядь дадут меньше денег, чем за «конфетку». Впрочем, вероятность того, что вы будете продавать «конфетку», крайне мала.

Но запомните: вы наводите порядок не для него, а для себя и потому, что вы – Хозяйка в этих секторах. А что дальше – время покажет.

7. Диалоги и переговоры. Не проявляйте инициативу!!! Только в самом крайнем случае и только по определенным поводам. Это не только создаст панику в ситуации – «А что она задумала?», но и позволит устранить искажения из связей.

Четко, спокойно и ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО. Более детально о всех схемах мы поговорим в отдельной главе. Но уже сейчас вы должны иметь план действий.

8. Советчик. Вам НУЖЕН советчик – друг или подруга, которая ФАКТИЧЕСКИ умеет решать подобные вопросы. Как определить это умение? Наличие брака и его продолжительность.

Ни в коем случае не слушайте тех, кто не имеет НОРМАЛЬНОЙ семьи и не счастлив в браке. Их советы часто искаженные и ущербные – доказательством того служит их личная жизнь.

9. Внутренний конфликт. Все мероприятия, о которых мы говорили и будем говорить, могут сопровождаться волнениями, переживаниями, страхами и опасениями. Это нормально. Ненормально только одно – внутренний конфликт. Это чувство, что вы делаете не то, не так и неправильно.

Это чувство указывает вам, что ваше естество не согласно с тем, что происходит, и с тем, что вы делаете. Еще раз вернитесь к п. 4 и подумайте над своим выбором.

10. «Ее нет» – вы не должны замечать Любовницу, ее влияние. Нельзя вести с ней диалог как очно, так и через мужа. Принятие статуса и переговоры – это признание того, что ее влияние такое же, как и у вас. Если вы не хотите этого допустить, не совершайте ошибок.

По сути, большинство действий, которые вам необходимо сделать в контексте проблемы «Любовница», обусловлены не противостоянием ей, а наведением порядка в семье (на секторах) и в отношениях. Когда там будет порядок, ей просто не будет места в вашей жизни.

Более того. Если она начнет активные действия против вас, она проиграет.

Теперь перейдем к описанию схем, которые вы можете применить в тех или иных секторах по отношению к кризисам.

Мужчина и Женщина – уровни разрушения и действия женщины

Когда начинаются разрушения того, что только вчера казалось «нормальным» или «незыблемым», очень сложно сохранять самообладание, и еще сложнее делать верные шаги и правильные выводы. Но только спокойствие и выдержка помогут взять ситуацию под контроль и дадут шансы на будущее семьи.

Почему только шансы? Потому что в конфликте есть два (а иногда и три) участника. И воля, мнение и поступки каждого из этих участников станут определяющими в итоге ситуации.

Далее я привожу рекомендации, которых стоит придерживаться на каждом существующем этапе конфликта. Ваша задача – как минимум стабилизировать конфликт на одном уровне, что позволит в дальнейшем управлять им.

Это уже знакомые вам сектора, в которых происходит «оценка» ваших действий. Ваша задача реагировать сообразно ситуации: есть признаки ситуации – реагируйте. Нет признаков – не трогайте сектор и не проводите действия. Не стоит формировать внимание в том секторе или на том уровне, который пока или вообще не задействован.

Сектор Женщина

27[27]27
  Не всегда мужчина (и женщина) проявляет свои внутренние претензии в окружающем мире. Скрытность вполне оправданна, но существуют и косвенные события, которые могут навести вас на мысли. Это не значит, что описанное поведение на 100 % демонстрирует кризис. Но в какой-то части это так.


[Закрыть]

Не забывайте отслеживать реакции мужчины. Отсутствие каких-либо реакций – это оценка, что схема «не работает». Не переживайте и не расстраивайтесь – смените схему поведения и двигайтесь дальше.

Сектор Мать

28[28]28
  В том случае, если он был, и у мужчины сектор Отец вполне нормальный.


[Закрыть]

29[29]29
  Описанная ситуация, а именно гиперреактивность женщины как матери, нередко становится тем комом, который запускает лавину.


[Закрыть]

Конфликт на секторе Мать является одним из самых серьезных – инстинкт продолжения рода и получения «нужного» потомства является одним из базовых инстинктов. Контролируйте сектор, управляйте процессами и не доводите их до уровня невозврата – «спор» с одним из базовых инстинктов всегда закончится в пользу инстинкта.

Сектор Жена

Сектор Жена, равно как и сектор Женщина, чаще всего является одним из ключевых секторов, в котором разворачивается личная драма. Ваша задача – уделять внимание этому сектору не только тогда, когда пришло время «генеральной уборки», но и периодически контролируя процессы и оценивая происходящее.

30[30]30
  Вы должны понять, готовы ли вы к тому, что «кто-то» есть фактически или теоретически. Если нет – не мучайте себя и его. Если готовы – действуйте верно. НО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не совмещайте две схемы – «мы расстаемся» и «мы расходимся» – в этом случае останется только одна схема: «вы расстаетесь».


[Закрыть]

Конфликт на секторе Жена часто является причиной расставания. Но важно помнить, что даже если «расстались сейчас», не значит, что «расстались навсегда». Жизнь продолжается, и нередко она дает шансы на то, чтобы все вернуть на круги своя. Но только в том случае, если будет куда возвращать и возвращаться.

Сектор Хозяйка

Сектор Хозяйка – это совокупный сектор, который включает в себя как умение и качество управления домашним хозяйством (по сути, семьей), так и реализацию своего Личного потенциала. Проблемы на секторе «Хозяйка» – это неумелое, неверное или отсутствующее управление сектором. И основная задача возвращения контроля – это наведение порядка и формирование корректного управления на секторе.

Ошибки, или Женские инструменты разрушения семьи

Рассказав о том, что стоит сделать, необходимо дополнить схему поведения тем, что НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ.

Прежде всего, это эмоции и поступки, продиктованные или «приправленные» определенным эмоциональным рядом. То есть вам стоит стараться НЕ ИСПЫТЫВАТЬ этих эмоций – гасить, подавлять и т. д. Но если вы потеряли контроль над собой, то необходимо постараться НЕ ПОКАЗЫВАТЬ и НЕ ДЕМОНСТРИРОВАТЬ эти проявления.

Апатия — равнодушие, незаинтересованность, безразличие к тому, что происходит или что делает человек. Нередко мужчина делает не для себя, а для того, чтобы «продемонстрировать», какой он мужчина (мачо, самец – нужное слово подберите сами), чтобы привлечь внимание (в том числе и супруги) и т. д. И если в ответ на это он увидит «кислую мину», то может встать перед выбором: «А нужно ли мне еще что-то делать? Все равно всем недовольна!» или «А не пойти ли к той, которая довольна мной, хвалит и гладит по головке?»

Безмятежность — невозмутимо спокойное состояние, его стоит сохранять, но лишь тогда, когда «бушует океан» – мужчина нервничает. Если предстоит разговор, серьезный разговор о серьезных вопросах в семье, безмятежность может быть воспринята как апатия (мало кто из мужчин в состоянии отличать оттенки эмоций).

Безразличие — см. Апатия. По сути, это знак к тому, что ВСЕ везде или в конкретном аспекте отношений. Впрочем, если вы действительно испытываете подобную эмоцию, то встает вопрос: а нужно ли что-то сохранять?

Беспокойство — как демонстрация собственной слабости. Вы не можете позволить себе слабость. Ведь если он «сильнее», значит, контролирует ситуацию. Вы не можете допустить ни тени сомнения в том, кто именно ее контролирует. Даже если это не так.

Беспомощность и Бессилие наряду с беспокойством придают оппоненту силы. Особенно это становится важным при конфликте уровня, начиная от 3 уровня. Эти эмоции как бы демонстрируют то, что вы не контролируете ситуацию. А значит, контролирует он.

Бешенство — состояние крайней степени раздражения, которое может быть обусловлено реальными обстоятельствами. Но помните, что подобный вброс энергии в конфликт чаще всего заканчивается переходом его на следующий уровень и, по сути, в состоянии испортить любую корректную схему.

Брезгливость — это шаг к тому, чтобы все «похоронить», будь то благое намерение или семья в целом. Подумайте, что вызвало такие эмоции и насколько они оправданны?

Вина — об этой эмоции уже шла речь. Виноваты – исправляйте. Но само чувство гасите и не поддавайтесь его влиянию.

Возмущение — это хорошая «управленческая» эмоция, но хороша она, если вы умеете ею пользоваться и в состоянии объяснить так, чтобы мужчина понял, чем именно вы возмущены. Ваша точка зрения – причина возмущения – должна быть логичной и понятной.

Враждебность особенно опасна, когда он идет на контакт или на компромисс. Она воспринимается как сигнал к обороне. А дальше, когда объект приготовился к защите, с ним сложно что-либо сделать.

Высокомерие — такое поведение принижает оппонента. И если одна из причин заключается в том, что он чувствует себя ниже (глупее, слабее, уязвимее, мало получает), то высокомерие рассматривается как оскорбление – одна из форм конфликта.

Гнев — это удар, эмоциональный и сокрушительный. Прежде чем выпускать его на волю, вы должны понять, куда вы бьете и каковы последствия. Да, иногда бить можно и нужно. Но только тогда, когда ударом вы выбиваете что-то негативное. Если же под удар попал позитив, ситуация выходит из-под контроля.

Гордыня — это гиперформа гордости. Не стоит терять лицо и не стоит позволять себя унижать. Но при этом важно не забывать о том, что у другой стороны тоже есть гордость. Уважайте его, не позволяя себе проявлять гордыню и высокомерие. В ином случае, если он не «раб», он может попросту сбежать от тирана.

Двойственность в поведении, разговоре и мнении – крайне вредное поведение, особенно для управления ситуациями. Ваш оппонент «выберет» то, что хочет услышать, а не то, что вы пытались ему донести. Двойственность (в том числе как проявление сомнения) должна быть «ликвидирована» из ситуаций, в которые вы стремитесь внести ясность.

Досада — раздражение и неудовольствие из-за неудачи, обиды, которая была вам нанесена. Досада – путь к мести. Не самый короткий, но способный довести до этой точки. Только итог мести в вашем случае – развал семьи – полное «наказание» того, кто принес в вашу жизнь эти эмоции. Вы уверены, что ваша цель именно в этом?

Душевная боль. А вот ее можно и НУЖНО демонстрировать, и еще лучше – озвучивать. Чужие эмоции крайне плохо воспринимаются, и если о них молчать, то они могут быть просто не поняты. А вот если демонстрация душевной боли (реальная, не игровая) дает отклик, значит, не все потеряно и связи, по крайней мере, этого уровня, до сих пор существуют.

Жалость к себе — с этим чувством крайне сложно что-либо изменить. Вы уже «жертва» – в собственных глазах и сознании. Вы проиграли. Вы уверены в этом?

Жалость к нему — это ошибочная эмоциональная позиция. Даже если вы «виноваты» в чем-то, что произошло в вашей семье, это не значит, что он жертва. Он – часть вашей семьи, готовый, как говорится в народе, «делить с вами радости и печали». Радовались вместе? Печальтесь вместе! Все остальное неважно. Семья и ее целостность – вот что действительно важно.

Зависть — ошибочная эмоция, которая возникает на фоне собственных неурядиц. «У него (у нее) все хорошо, а у меня…». Она отвлекает, не позволяя вам сосредоточиться на своей собственной ситуации. «Там хорошо», потому что там все корректно делается – все так, как положено. Вы можете сделать так же.

Замкнутость и уход в себя (от проблемы) допустимы как временная передышка – собрать мысли и силы. Но если дистанцироваться от супруга и ситуации, это, по сути, потерять контроль и возможность что-либо исправить.

Заносчивость — так поступают некоторые женщины, когда супруг «пошел на попятную» или «пришел, поджав хвост». По сути, это унижение, которое может стать серьезной внутренней проблемой. Он стремится урегулировать ситуацию – позвольте ему это сделать. Не гнобите и не гоните (в том числе и морально) – может замкнуться, а может и сбежать от домашнего тирана.

Злорадство — даже если «все» или почти все, и его «Бог наказал», это не повод для злорадства. Тем самым вы окончательно сжигаете мосты, не оставляя себе шанса на его возвращение.

Злость может быть оправданной, особенно когда в вашей ситуации есть (или был) «третий лишний». Но злость только разрушает. И если вы собираетесь созидать, то злость вам не помощник. Гасите ее проявления, не позволяйте ей разрушать то, что можно воссоздать.

Ирония — это легкая форма издевки. Ее стоит избегать там, где присутствуют болезненные темы. Таким поведением вы принижаете его, возвышая себя, – тем самым вы имитируете разницу уровней, которая погубила немало семей.

Испуг возможен, особенно когда супруг теряет контроль. Но его давление – это форма управления и подчинения. Постарайтесь не подавать вида, даже если вам действительно страшно. Единственное, чего стоит бояться и от чего стоит защищаться – это реальная физическая угроза. Иное не в счет.

Лукавство как форма хитрости полезно, когда вы умеете этим пользоваться и точно знаете, что ваш обман не будет раскрыт. Но если вы не очень хорошо знакомы с этим «инструментом», не используйте его в своей жизни.

Негодование — форма претензии, которая, вполне возможно, обоснована различными событиями. Но в то же самое время, это форма давления. Способны ли вы надавить на ситуацию при помощи этой эмоции? Осознаете ли вы последствия? Если да – проявляйте негодование. Если нет – «упростите» до уровня упрека.

Недоверие или подозрительность могут быть оправданны. Но только РЕАЛЬНЫМИ фактами. И проявлять или озвучивать их стоит лишь тогда, когда вы можете что-то доказать. В ином случае оставьте про запас.

Недовольство собой, своим поведением, своими поступками, внешним видом – должны стать для вас только поводом для плана по исправлению. Не нравится что-то – меняйте. Не хотите (или пока не можете) – забудьте и делайте то, что возможно. Иначе все эти формы недовольства загонят вас в эмоциональное болото, из которого не выбраться.

Ненависть — негативная эмоциональная защита от чего-то или кого-то, стремление «камня на камне не оставить». По сути, это реакция на пепелище или врага – вы уверены в том, что все именно так? Иначе, если все еще живет и существует, ненависть «поможет» вам достичь этой цели.

Неприязнь — «природная» реакция, которая крайне сложно контролируется, но при этом видна окружающим. Постарайтесь, испытывая неприязнь, выделить ее причинность – чаще всего это простой, но в то же время деструктивный элемент.

Нетерпимость — нежелание смириться или стремление закрыть глаза на личные особенности поведения мужчины. Речь идет, прежде всего, о нормальных особенностях. Что касается «вредных» особенностей или привычек, то здесь важно понять, насколько хорошо вы контролируете ситуацию, чтобы проявлять нетерпимость к ним и бороться с ними. Может статься, что ваша борьба, а по сути, агрессия, станет последней каплей терпения. Не забывайте про мужской консерватизм: «Я такой, какой есть, и менять меня поздно». Никогда не поздно, но делать это нужно корректно и без нервотрепки.

Неуверенность в себе — путь к поражению. Вы не должны показывать неуверенность в себе и в том, что вы делаете. Даже если вы ошибаетесь и делаете что-то неверно. Помните, что уверенность – это демонстрация контроля. Если вы не уверены – значит, вы не контролируете ситуацию. Слабость и иные проявления неуверенности можете проявлять наедине с собой (и то, если очень захочется).

Обида — вполне возможно, что слова или поступки вашего партнера обидели вас. Но помните, что обида – это «мягкая форма» наказания. По сути, вы хотите, чтобы он исправил ситуацию, урегулировал этот эмоциональный конфликт. А если он не хочет? Если не готов? Если не может? Демонстрируя обиду, вы создаете вакуум в ситуации и начинаете терять контроль.

Обреченность (отчаяние) – на каком-нибудь этапе ваших действий это чувство может посетить вас. Гоните его что есть силы! Это чувство – предложение опустить руки и дать ситуации существовать так, как она того хочет. Начали процесс – доведите дело до конца. И если вы от чего-то откажетесь, то лишь потому, что вам это не нужно. Но не потому, что вы сдались обстоятельствам.

Ожесточение — иное проявление эмоций, противоположное обреченности: возникает желание все разбить, уничтожить, всех покарать и, по сути, лишить себя какого-либо шанса на восстановление. Задайте себе вопрос: вы хотите жить на пепелище? Тогда в путь – дайте волю своим эмоциям.

Опустошенность — это чувство нередко сопровождает конфликты между мужчиной и женщиной. Его природа – крушение надежд, а чаще всего иллюзий и искаженных представлений, которые вы создали за годы совместной жизни. Оказывается, он не такой, каким вы его себе ПРЕДСТАВЛЯЛИ. Но это хорошее чувство – оно «бодрит», помогает снять «розовые очки» и увидеть мир таким, какой он есть на самом деле. Важно, чтобы это чувство не «привело» с собой другие, которые заставят себя жалеть, будут связывать руки и мешать думать и принимать решения.