Текст книги "Верну мужа в семью"

Оскорбленность — усугубленная обида, обида, возведенная в степень. Прочтите еще раз «обиду» и поймете, почему несколько обид еще хуже.

Отвращение — если это чувство посетило вас в то время, когда вы пытаетесь навести порядок в отношениях, «бегите» из ситуации. Побудьте в одиночестве или удалитесь к друзьям и знакомым. Отвращение говорит вам, что все происходящее для вас неприемлемо. Иногда это верно, но часто ошибочно. И пока это чувство не затихнет, не стоит видеть того, кто явился причиной его появления.

Отрешенность или безэмоциональность – последствия событийного или эмоционального удара, который вводит наш организм в эмоциональный ступор. Если вы чувствуете это, а вернее, не чувствуете ничего, дистанцируйтесь от ситуации и от контактов. Дайте себе возможность восстановиться. Эти чувства временные, и спустя какое-то время к вам вернется прежняя восприимчивость.

Отчуждение. Это чувство – демонстрация процесса разрушения связей, которые объединяют вас и вашего партнера. Если оно начало проявлять себя, значит разрушение запущено вами одной или несколькими эмоциями. Постарайтесь найти причины и взять себя в руки – после разрушения связей их будет сложно восстановить. Да, если разрушаются искаженные связи, то этот процесс в пользу. Но чаще всего мы не выбираем, что именно разрушать, и делаем это «оптом».

Паника — катализатор необдуманных поступков, слов и эмоций. Это страх потерять контроль за ситуацией. Но чем больше паника, тем меньше шансов сохранить контроль.

Печаль — попытка уйти в себя и там, где-то внутри, найти причины своих бед. Само по себе желание провести анализ и найти причины является крайне положительным фактором как для настоящего, так и для будущего. Но печаль говорит о том, что вы не ищете, а сожалеете о ВОЗМОЖНЫХ ошибках. Сделайте акцент на рациональную составляющую личности – начните думать, анализировать, делать выводы и строить планы.

Подавленность — следующий виток растерянности. Давление ситуации и обстоятельств вам кажется слишком серьезным, и вы считаете, что не сможете справиться. Срочно ищите советчика, помощника или просто доброго знакомого, который поможет вам собраться и успокоиться. В одиночку из этой ситуации сложно выбраться.

Подозрительность. Само по себе чувство подозрительности весьма полезно. Особенно, когда есть кого и в чем подозревать. Но без оснований, без доказательств оно является пустым. Нередко необоснованная подозрительность становилась причиной конфликтов и даже разводов. Подозреваешь? Мотаешь нервы на пустом месте? Так я сделаю так, как ты хочешь – по крайней мере, упреки и скандалы будут обоснованными.

Покорность допустима только тогда, когда вас все устраивает. А иначе это формирование еще одной иллюзии реальности, в которой вы согласны жить. Но так ли это в действительности?

Превосходство. Особенно, если он «виноват». Вы хотите урегулирования ситуации и формирования корректных отношений? Тогда вы равны (по определению), и он не раб, даже если «нашкодничал». Постарайтесь сдержать в себе это чувство Победителя, особенно когда все начнет налаживаться. Ни вы, ни он не победили. Просто в семье воцарился мир и порядок.

Презрение. Есть за что презирать? Вполне возможно. Но презрение – это форма критики и деструктивного давления. Вы хотите собрать ситуацию или разрушить?

Равнодушие — неприятный звоночек, который задает вам вопрос: а зачем вам он нужен?

Раздражение (раздраженность) – крайне опасная эмоция, особенно в том случае, когда она не содержат информации. Например, вы раздражены ситуацией на работе. Но придя домой, вы продолжаете раздражаться. Окружающие, и прежде всего супруг, воспринимают это на свой счет: он считает, что вы раздражены им или его поведением. А раз так, значит, он что-то сделал не так или в чем-то неправ. И самое страшное, что если он НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ, а при этом «наказан», то начинает теряться адекватность оценки взаимоотношений. «Что не сделай, все равно орать будет». Вы действительно достойны такой оценки?

Ревность. Это само по себе достаточно хорошее чувство, естественное. Оно подразумевает эмоциональную опеку своих отношений. Но если в этих отношениях существует напряженность, ревность может усугубить ситуацию. Особенно, если это «пустая» ревность – она будет воспринята как необоснованная претензия.

Сарказм — унижение человека, демонстрация того, что вы не цените ни его, ни то, что он делает или говорит. Вы действительно так оцениваете своего партнера?

Скука или рутина — «приправа» отношений, которая периодически появляется в каждой семье. Явление временное, которое проходит, если его не ворошить и не форсировать события. Часто скука – это необходимость покоя и отдыха.

Сомнение — состояние, которое как бы ставит перед вами вопрос о дальнейших шагах или качестве шага. Если вы не находите обоснованных и рациональных ответов на свое сомнение – продолжайте движение. Проще «избавиться» от того, что есть (или будет), чем от того, что вы не смогли получить или вернуть.

Страх за себя, за свое будущее, за будущее семьи и т. д. Страх – это то, что «свяжет» вас по рукам и ногам. Чувствуете страх? Не можете противостоять? Ищите помощника, друга, советчика! Только так вы сможете выбраться из этой паутины. И не бойтесь того, что может произойти – вы в состоянии управлять своей жизнью и ее процессами!

Стыд — чувство, которое мешает нам поделиться нашими мыслями с окружающими, рассказать о том, что происходит в душе или в семье. Не стыдитесь того, с чем вы столкнулись. То что происходит, может и не совсем нормально в естественном понятии этого слова, но не аномально – сотни, тысячи, миллионы людей проходили через подобные ситуации.

Тоска — ностальгическое чувство, которое обращает наши мысли в прошлое. Вы считаете, что там, тогда, все было «хорошо». Но там и тогда уже НИКОГДА не будет, потому что есть ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Гасите тоску, выбрасывайте все мысли, которые она вам поставляет. В прошлом ничего нельзя изменить – только в настоящем можно что-то исправить.

Унижение[31]31
  Тема «унижения» будет рассмотрена далее более подробно – она нередко является «первой каплей» в чаше нетерпения или «первым гвоздем», вбитым в гроб отношений. Простите за столь грубые художественные обороты, но только так можно подчеркнуть глупость человеческих поступков.


[Закрыть] недопустимо ни для вас, ни для него. Бойтесь этого состояния и этого чувства. И ищите того, кто поможет вам дать верную оценку происходящему. И если вы «грешите» подобным поведением – контролируйте себя. Да, возможно, его стоит «наказать». Но наказание не должно быть унижением, которое способно сломать человека или заставить его бежать от ситуации, как от огня.

Усталость — вполне естественная реакция, особенно если ситуация длится какое-то время и вымотала вас. Отдохните и желательно отдельно от источника раздражения и усталости – неделю, день, несколько часов. Порадуйте себя – вдохните глоток свежего воздуха.

Ярость — реакция на событие, явление или слова. Естественная и вполне оправданная. Но есть одно «но» – ярость деструктивна, и любое ее проявление разрушает часть отношений. Вы уверены в том, что еще один удар не повредит им?

Давление – навязывание своего мнения, отношения, оценки, эмоционального восприятия или схем поведения. Давление – то, что чаще всего стоит во главе разрушения нормальных взаимоотношений.

Посмотрите, как это выглядит со стороны:

– Давление информационное. У каждого человека есть свое мнение – отношение, оценка, выводы относительно той или иной ситуации. Эта оценка может частично или полностью не совпадать с вашей. Но если вы, общаясь с «чужим» человеком, вынуждены доказывать свою правоту, приводить аргументы или просто молчать, не желая спорить, то на уровне семьи такое положение вещей чаще всего не является нормой.

«Будет так, как я сказала!» «Он дурак (козел, балбес и т. д.) – разве ты не видишь? Моя мама была права!»

Список может быть длинным. Но суть одна – есть ОДНО мнение, и у супруга просто нет выбора – он ОБЯЗАН согласиться. И чаще всего так и происходит – он не хочет конфликта, не хочет выяснения отношений. А «тиран» все больше и больше захватывает позиции, лишая его возможности думать и делать выводы.

Что будет дальше? Два варианта. В первом он превратится в тряпку и в подчиненную личность. Во втором все будет так же, как и в первом варианте, за одним небольшим исключением. Если эта «тряпка» кому-нибудь понадобится, ее легко и просто заберут, переманят. Как переманят домашнего пса, которого не кормят и не гладят.

И не думайте, что понятия «кормят» и «гладят» относится к фактическим процессам. Он может быть ухожен и сыт. Но морально и нравственно подавлен и подчинен.

– Давление эмоциональное схоже с информационным, но распространяется на область симпатий и антипатий человека. Если он любит слушать Бетховена и Баха, то называть его занудой – значит оскорблять его, не уважая его эмоциональные пристрастия. А значит – давить или видоизменять его эмоциональное восприятие.

Не нравится ему кофточка, которую вы надели. Скажет? Если не «забит» – скажет. А если «забит» – оставит свое мнение при себе и скажет так, как вам угодно.

Что дальше? А дальше, как и в случае информационного давления, два варианта – смирится и сопьется (и это не метафора), или сбежит на свободу – моральная свобода крайне важна для некоторых индивидуумов.

– Давление физическое, по сути, такое же, как и предыдущие два вида, с одним отличием – в физическом давлении речь идет о реальном процессе. Если он делает что-то не так, как хочет, а так, как ему сказали (жестко) или заставили, и делает это вопреки своему мнению, то тем самым он ломает свое восприятие. Или наоборот, что-то делает, но все «не так» и все «не то».

«Безрукий! Криворукий! Ничего сделать не можешь!» Знакомые слова?

А далее все те же два варианта. Или перестанет что-либо делать вообще, или будет «оценен» той, которой действительно нравится то, что он делает и как он делает.

Когда я описывал проявление унижения, я упомянул о том, что эта тема должна быть освещена более подробно, поскольку нередко стремление мужчины восстановить «статус-кво» после «глумления над ним» может стать первопричиной разрушения отношений.

По сути, унижение – это обида, моральный и эмоциональный удар, который затронул мужское самолюбие. И вариантов у «пораженного» мужчины три – стерпеть и продолжить жить, как ни в чем не бывало, ответить на обиду незамедлительно (в случае наличия возможностей и черты характера) или затаиться «до лучших времен».

Именно третье – «затаиться до лучших времен» – является самым страшным и разрушительным для взаимоотношений. Почему? Да потому, что за время «консервации» размер и количество претензий и упреков, питаемых жаждой мести, возрастет. И обратный удар будет несоизмеримо больше и мощнее, чем тот, что был нанесен мужчине.

Впрочем, не все так трагично. И с точки зрения Вселенной это всего лишь расплата женщины за то, что она сделала. Но расплата крайне неприятная.

Можно ли это остановить? Да. Найдите источник мести или ее причину. Она чаще всего на виду. Она в претензии, которую формирует мужчина и которая СЕЙЧАС в ситуации не имеет логического обоснования. То есть СЕЙЧАС женщина уже ничего не делает, но, тем не менее, она получает негативную реакцию. Но не на пустом месте, а за вчерашнюю обиду.

Ищите обиду в том секторе, в котором происходит событие. Как вы помните, всего четыре сектора, где вы могли его унизить – Мужчина, Муж, Хозяин или Отец. И месть будет сообразна сектору унижения.

Оценка схем контроля и влияния необходима как в период «нормальных» отношений, так и в период сложностей, которые могут «неожиданно» посетить вашу семью. Но неожиданность заключается не в том, что никто не ожидал, а в том, что никто не видел (или не хотел видеть) того, что в действительности происходило.

Теперь «жизнь заставила», и ваша задача – не только наводить порядок, но и реально оценивать то, как вы его наводите.

По оценке созданной или естественно возникшей ситуации вы можете судить о том, каково состояние отношений в том или ином аспекте жизни. Я приведу в пример идею поступков – далее вы сами смоделируете то, что считаете нужным и возможным в своей ситуации.

Обращаю ваше внимание: все действия должны проводиться в нормальном состоянии партнера. Если он занят, устал, раздражен или просто спит – то есть находится не в состоянии покоя, а чем-то «занят», то попытка отвлечь его может вызвать негативную реакцию. И это реакция не на вас и не на ваш поступок, а всего лишь попытка защитить свои планы.

По итогам событий не спешите делать окончательные выводы – их можно сделать только после 5–7 событий в одном секторе или связи, сформировав среднеарифметическое значение.

Как вы помните, связи – это то, что формирует взаимодействие по секторам и взаимодействие между людьми. Проверка и оценка связей является следующим шагом, который поможет вам увидеть, что на самом деле происходит между вами.

Я исключил из перечня проверки Теменную и Копчиковую чакры – они крайне редко фигурируют во внутрисемейных процессах. В отличие от секторов, проверку по чакрам я описал в «негативе» – не только позитивные схемы могут показать, что происходит между людьми.

И напоследок несколько слов о том, что ЕЩЕ ни в коем случае не стоит делать, если вы «ремонтируете» или воссоздаете отношения.

Забудьте про шантаж – в любом виде и любой форме!

Забудьте про угрозы!

Не устраивайте истерик (по сути, это форма шантажа и угрозы).

Не проявляйте агрессию (и насилие), пытаясь донести свои эмоции!

Все это форма деструктивного давления на человека или ситуацию. Она и так трещит по швам, и в ней уже достаточно агрессии. Сила женщины в ее слабости – помните об этом.

Тема личностного развития, потенциала и возможностей не связана напрямую с темой книги. Тем не менее, этот материал дает вам возможность понять, что представляет собой ваш спутник с точки зрения личностных возможностей и того, на каком уровне развития он находится.

Но прежде чем начать описание уровней, приведу пример.

На прием пришла женщина около 40 лет, у которой трое детей: 15, 10 и 3 лет. Она жаловалась на то, что муж начал пить около 2,5 лет назад. Вначале все было хорошо – работал, старался, содержал семью. Но потом «что-то» произошло и он начал употреблять алкоголь в больших дозах.

Опущу размышления и иные данные, которые позволили сделать вывод, и скажу одно – он не выдержал той нагрузки, которая на него свалилась. Он, основываясь на его личном уровне возможностей, достаточно уверенно справлялся (в том числе и содержал) жену и двоих детей. Но рождение третьего подкосило его – уровень нагрузки стал выше его личных возможностей.

Какой выход? Помочь ему. Жене надо найти работу, снизив общую нагрузку мужа. Перестать давить – он и так все прекрасно понимает. Начать приводить его в порядок после ситуационной травмы.

Именно этот сюжет очень ярко демонстрирует, что такое уровень развития личности и как он влияет на различные процессы.

Существует всего 5 уровней развития личности. Они определяются не потенциалом или возможностями человека (эта величина изменяемая), а тем, как человек распоряжается своими возможностями. Или, проще говоря, Уровни личностного развития можно назвать Уровнями власти над обстоятельствами.

Прежде всего они определяют два показателя – что может и как может человек влиять на обстоятельства. Мужчины, равно как и женщины, обладают своим инструментарием, который позволяет им влиять на процессы. Но вот сами процессы, с которыми они сталкиваются, демонстрируют их уровень.

1 уровень – «Диван»[32]32
  Вы простите меня за вульгаризм, но он лучше всего описывает поведение человека и его уровень.


[Закрыть]

На этом уровне существует идея-фикс – уютный диван со всеми вытекающими и сопутствующими факторами. Человек не готов ничего делать. Говорить, рассуждать, обосновывать он может с утра до вечера. Но действий или каких-либо реальных шагов вы практически не дождетесь.

2 уровень – «Моя хата с краю»

Размер интересов человека данного уровня уже простирается до уровня квартиры-дома – это, прежде всего, отстаивание собственных интересов и интересов своей семьи. Ему по плечу бытовые и достаточно простые задачи, с которыми он с честью справится. В примере, который я привел выше, описан как раз такой индивидуум.

3 уровень – «Подающий надежды»

Это уже не «дилетант» 2 уровня, но и не профессионал, который в состоянии прекрасно справляться с сектором своих интересов. Нередко люди такого уровня почти добиваются успехов, почти делают карьеру, почти «хватают с неба звезду». И чаще всего «почти» обусловлено тем, что они просто чуть-чуть не дотягивают до более высокого уровня реализации.

4 уровень – «Человек широких взглядов»

Это уровень человека, который является профессионалом своего дела или сектора. Он умеет практически все, но не стремится к максимуму – ему достаточно высочайшего качества, которого он достигает. А оставшееся время он тратит на другие сектора.

5 уровень – «И целого мира мало»

Это человек, которого не могут ограничить никакие обстоятельства или события. Он может достичь практически любой цели и сделать все, что пожелает. Нередко он выбирает для реализации своих интересов только один сектор, но это зависит от «воспитания» и от того, как будет направлена его сила.

Обращаю ваше внимание на то, что в каждом секторе присутствует свой уровень активности. То есть в одном секторе это может быть 5-й уровень, а в другом – 1-й.

Давайте посмотрим, как выглядят проявления уровней по секторам.

1 уровень – «Диван»

Внешний вид «никакой» – ни стиля, ни вида, ни каких-либо ярких отличительных черт. Проходя мимо такого, можно и не заметить его.

2 уровень – «Моя хата с краю»

«Серость» 2 уровня дополнена яркими и часто не очень соответствующими личности чертами. Но в большинстве случаев он выглядит как скромный, опрятный и ухоженный мужчина.

3 уровень – «Подающий надежды»

На этом уровне появляются личные элементы стиля – это заметно в одежде, в манере поведения, во внешности. Он индивидуален, и такого не просто забыть.

4 уровень – «Человек широких взглядов»

Сильный, уверенный в себе, источающий яркие мужские флюиды. Он покорил сердца многих женщин, не стремясь к этому. Он почти идеален.

5 уровень – «И целого мира мало»

Это уровень мужчины-кумира, который в большинстве случаев существует в кино или в книгах. Он силен, отважен и харизматичен. Он неподражаем и экстравагантен. Повторюсь – в реальности такие почти не встречаются.

1 уровень – «Диван»

Дети его мало заботят – с дивана все хорошо видно, а остальное не его дело. Он не будет принимать участие в делах и заботах, связанных с детьми. Максимум, что вы от него дождетесь, – это раздраженные упреки, и то потому, что ему помешали наслаждаться диванным моционом.

2 уровень – «Моя хата с краю»

Занимается детьми из-под палки – надо, нужно и обязан. Его всегда надо дергать и направлять – сам он не будет проявлять инициативу и стремиться что-то сделать.

3 уровень – «Подающий надежды»

Активно занимается детьми и участвует в их воспитании. Не всегда полезен и бывает неуклюж и неповоротлив. Но если посмотреть на 1 и 2 уровни, то этот покажется просто идеалом.

4 уровень – «Человек широких взглядов»

Почти идеальный отец, который заботится, ухаживает, воспитывает и помогает ребенку во всем. На этом уровне даже может развиться гиперзабота и гиперопека. Но в целом этот идеальный образ полностью устраивает женщину (если она 3 или 4 уровня).

5 уровень – «И целого мира мало»

Это супер-папа – в реальности таких встретить невозможно. Но это не значит, что 5 уровень недостижим. Часто он достижим в искаженном виде – избыточный контроль, забота, жесткие рамки. Ребенок воспитывается в деспотичной и тепличной среде – забота о ребенке составляет почти 100 % внимания отца.

1 уровень – «Диван»

Этот уровень почти невозможен в период формирования отношений. Если только это не брак по расчету. Тогда отсутствие мужа в жизни жены вполне оправданно. Но до этого уровня можно опуститься с более высоких – многое зависит и от мужа, и от жены. Но, по сути, это уже констатация факта «мужа нет».

2 уровень – «Моя хата с краю»

Крайне инертный и малоинициативный субъект – очень удобен для управления и подчинения. Особенно, если в других секторах он обладает перспективами. Но в жизни простоват и никчемен как мужчина.

3 уровень – «Подающий надежды»

Среднестатистический образ мужа, который имеет достоинства и недостатки в равных объемах. По сути, это то, что присутствует в большинстве нормальных семей. Так сказать и «с неба звезд не хватает», но и не пустое место.

4 уровень – «Человек широких взглядов»

«О боже, какой мужчина!» – так могут воскликнуть женщины, увидев мужчину такого уровня: заботливый, внимательный, обходительный. А в сексе… В общем – мечта.

5 уровень – «И целого мира мало»

А это секс-символ – образ художественный и реально не существующий. Вернее, он где-то существует, но пока никто его не встретил.