Текст книги "Верну мужа в семью"

КОНТРОЛИРОВАТЬ! Женские страхи должны контролироваться мужчиной, мужские страхи – женщиной. Если позволить «владельцу страха» контролировать его самостоятельно, то чаще всего это приведет к неприятным последствиям. Внешний контроль – разумный и корректный, позволит эффективно пережить «сложные периоды» и сохранить отношения.

Об этом мы поговорим в главе «Почему ушел? Локальные кризисы по секторам».

Мужчина и женщина – схемы построения взаимоотношений. Корректные и аномальные схемы исхода

В любых отношениях есть «точка исхода» – то, что легло в основу взаимоотношений между людьми и взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Эта точка исхода является ключевой и не меняется до конца жизни (даже если взаимоотношения между мужчиной и женщиной прекратились[19]19
  Именно это объясняет и фразу «Старая любовь не ржавеет», и многие другие, которые с позиции народной мудрости объясняют описываемый механизм.


[Закрыть]).

Точка исхода – это «то место», на котором начинают формироваться связи. Именно поэтому мы уделили этой точке столько внимания, выделив в отдельную главу, – впоследствии, при воссоздании или управлении отношениями понимание того, с чего все началось, может играть ключевую роль.

Я перечислю точки формирования отношений в порядке их классической значимости.

Сердечная чакра (любовь связала) – симпатия, сердечная привязанность, односторонние (или взаимные) чувства, любовь (в т. ч. любовь с первого взгляда).

Формирование отношений на этой точке исхода считаются самыми «правильными», но этот момент является достаточно спорным, потому как если человек «влюбчивый», то есть обладает не одним, а несколькими образами «идеальных партнеров», то он может легко «поменять» одного избранника на другого. Но даже несмотря на такой «побочный эффект», отношения, сформированные на данной точке исхода, являются наиболее крепкими.

Далее происходит процесс наполнения или активизации связей – чакровые связи начинают «включаться» от точки исхода в зеркальном порядке: Пупковая/Горловая, Половая/Третий глаз, Теменная/Копчиковая.

Горловая чакра (люди связали) – социальный стереотип (она красивая, умная, сильная, хозяйственная и т. д.), мнение людей (хороший выбор, удачная пара), ограничение среды (отношения на работе или в замкнутой среде).

Отношения, имеющие точкой исхода горловую чакру, чаще всего построены на «идеальном образе» избранника в социуме. Чаще на эту «уловку» попадают женщины, реже мужчины. И часто этот стереотип мешает как женщинам, так и мужчинам сформировать нормальные отношения (сверхтребования или неоправданные требования к избраннику).

Далее схема начинает раскрываться в «стандартном» порядке, но при этом копчиковая чакра нередко бывает обеднена (родовое порицание, неприятие и т. д. – род и родня могут чувствовать, что это не вполне корректная форма).

Пупковая чакра (расчет) – выгода, материальный или имущественный интерес, приоритет денег в принятии решения.

Отношения, которые формируются на базе пупковой чакры, прежде всего преследуют материальный или имущественный интерес. По сути, если рассматривать только влияние этой чакры на создание отношений, их можно назвать «Брак по расчету». Но это не значит, что эта форма взаимоотношений не важна в нормальных отношениях – просто она формируется в процессе развития.

Третий глаз — понимание, интеллект, знания.

Отношения, основанные на базисе чакры Третьего глаза, можно назвать рациональными или осознанными, с одной стороны, либо иррационально-интеллектуальными с другой. В качестве примера первых можно привести единство мыслей и взглядов – полное взаимопонимание людей, основанное на интеллектуальном или образовательном базисе. Для вторых отношений можно привести пример влюбленности ученика в своего преподавателя – восхищение знаниями и интеллектом человека. В основе базы таких отношений всегда будут лежать знания и интеллектуальный уровень партнера.

Половая чакра — секс, влечение, сексуальная привязанность (или зависимость).

Отношения с базой в половой чакре – сексуальные отношения, основанные на базовом инстинкте человека. Причем это не обязательно реальные сексуальные отношения (хотя в большинстве случаев это так), но и эмоциональное влечение, сексуальная страсть и даже сексуальная зависимость.

В таких отношениях секс ВСЕГДА будет крайне важен, и любые «отклонения» в данной сфере приведут к осложнениям во взаимоотношениях.

Теменная чакра — судьба, духовное единение, единство и родство душ.

Крайне редкая основа для взаимоотношений, поскольку требует от людей тонкого восприятия окружающего мира и окружающих людей. Позже эту связь люди могут почувствовать или она может развиться.

Копчиковая чакра — сила рода, авторитет рода, выживание.

В большинстве случаев связи, основанные на копчиковой чакре, определяются не самим человеком, а его «кровью» – родом или родней. Это воля, совет, давление, сватовство – все, что связывает людей посредством родни и участия рода. Реже это стремление выжить в ситуации и обстановке и связь, основанная на природной силе и покровительстве.

Точка исхода, или чакра построения отношений, – это основа, фундамент всего, что будет происходить в паре. Вторичные или второстепенные составляющие могут трансформироваться, ослабевать, разрушаться (временно или полностью), но все это не скажется на общем итоге – отношения сохранятся. Но если влиянию извне или изнутри пары подвергается Точка исхода – это служит серьезным опасением в дальнейшей судьбе пары. Именно поэтому понимание того, «как все начиналось», является крайне важным в ситуации, когда «все стремится к концу». Вы точно понимаете, что и где произошло и понимаете, с чего нужно начинать.

Также необходимо помнить о том, что нередко существуют отношения с двумя Точками исхода, когда для одного брак – это «ХХХ», а для другого – «УУУ». И это уже с самого начала формирует «пропасть» – разницу в построении общей базы. Такие отношения не смогут просуществовать более 5 лет – первый или, в крайнем случае, второй циклический конфликт их просто разрушит.

Но, рассказав вам о нормальной и естественной структуре отношений, я не могу не рассказать о так называемых аномальных схемах, которые в большинстве случаев являются односторонними и чаще всего искаженными. И, что самое главное, именно они лежат в основе большинства «уходов из нормальной семьи» – уйти можно только в аномалию. Также они служат основанием для создания аномальных[20]20
  Не стоит остро реагировать на слово «аномальные» – есть норма или идеальная схема. Любое сильное отклонение от нормы является аномалией. Да, с этой аномалией живут и радуются жизни. Но радость или данность не меняет того, что лежит в основе этого процесса.


[Закрыть] отношений.

Выгода – выгода, расчет, интерес — об этом шел разговор при рассмотрении Точки Исхода в области Пупковой чакры. Это желание обрести деньги или имущественные возможности человека. По сути, нравятся его деньги, но не он сам (возможно позже, но не сейчас).

Такие отношения, построенные на выгоде, «удобны» для тех, кто может платить. Но стоит поставить под сомнение этот аспект, отношения могут начать затухать или вовсе прекратятся.

С позиции морали – это «продажа себя за деньги». Но кто-то может назвать иначе.

Влечение – сексуальное влечение, сексуальные отношения, сексуальная зависимость — об этом мы также говорили, и здесь речь идет в первую очередь о построении отношений на теме секса и сексуального влечения. Чаще всего связь с «молодой любовницей» начинает прорастать именно здесь. И чаще всего в том случае, если этот аспект являлся первым или вторым в базисе отношений «разрушенной» пары.

Страх (обреченность) – отношения, построенные на страхе (копчиковая чакра), страхе одиночества или обреченности остаться в одиночестве.

Крайне неприятные отношения по свой сути: тот, кто принял решение из-за страха, обречен всю жизнь этих отношений страдать – мириться с тем, что его не устраивает. А партнер, зная или догадываясь об этом, чаще всего пользуется зависимостью.

Иное проявления страха проявлено в аномальных или сторонних связях – человек ищет другого партнера потому, что боится, что все кончится или уже кончилось. Проблемы в браке, отсутствие секса, недостаток внимания – есть масса факторов, которые могут реально пугать человека, побуждая его сделать тот или иной шаг.

Несмотря на строгую формулировку «Фиксация точки исхода», речь идет не о чем-то сверхъестественном и непонятном, а об обычном и чаще всего приятном событии – официальном браке.

Да, существует мнение о том, что все это – «фикция», «простая формальность», «бумажка» и так далее. Но магия относится к этому вопросу крайне серьезно и совершенно с иной позиции: это официальное единение – завершение этапа формирования отношений. Это событие как бы «собирает» и фиксирует то, что происходит в отношениях пары. И далее эта фиксация служит официальным фундаментом отношений.

Да, можно развестись. Но все не так просто, как кажется. Чтобы расстаться обычной паре, достаточно просто выйти за дверь. Чтобы расстаться тем, кто находится в официальном браке, нужны усилия – нужно разорвать ВСЕ связи, которые подкреплены законом.

Другими словами, это может выглядеть и как определенного рода обязательство, но в то же самое время и страховка.

А если «не до этого», «в чем смысл», «давай потом» – значит, отношения так и не смогли выйти на уровень пары. Есть двое, но не единое целое, а просто двое живут рядом.

В магии наличие или отсутствие официальных отношений также играет ключевую роль. И прав у «официальной жены» несоизмеримо больше, чем прав у «официальной любовницы». Первая может требовать «свое», а вторая только хотеть «чужое».

Вопрос относительно возврата мужа в семью в 80 % ставится, когда он не просто ушел, а его увели. Крайне редко он уходит сам. Впрочем, и первый, и второй случай не снимает вопросов: «Почему ушел?» и «Что делать?»

Пока мы не берем в расчет магическую подоплеку вопроса – она всегда накладывается на реальное положение вещей и дел. То есть НЕЛЬЗЯ увести из дома хорошего семьянина, полностью довольного женой и отношениями.

Формулировка верна и в первом, и во втором случае. Но если в первом она демонстрирует стремление разобраться в происходящем, то во втором показывает нежелание партнера вникать в суть вопроса – «И так все было хорошо. Чего ему еще не хватало?»

Если «хватало вам», совершенно не значит, что «хватало ему». Именно эта разница и легла в основу сложившейся ситуации. И вам стоит определиться с тем, какую позицию вы занимаете – первую или последнюю.

Причин того, «почему ушел», несколько[21]21
  О других, дополнительных или входящих в состав перечисленных причин, читайте в главе «Уровни развития».


[Закрыть], и все они базируются на структурах, которые мы уже описали.

Естественные[22]22
  Далее мы опишем «Иллюзорные».


[Закрыть] причины

1. Женщина – изменение облика партнерши, который со временем из «исходного» превратился в иной, который не нравится или в полной мере не нравится партнеру. По сути, это «претензия к внешности» – спорный, но существующий параметр оценки человека. И здесь очень важно ответить на один ключевой вопрос: как все это произошло?

Изменение внешности происходит естественным путем: девушка – молодая женщина – зрелая женщина – пожилая женщина. Но нередко на одном из этапов может включиться фактор безразличия, и естественный цикл будет изменен. Это не только ощущается, это видится невооруженным глазом. И я не говорю о красоте или молодости – я говорю о привлекательности, ухоженности, природной и естественной женственности.

Именно нарушение цикла, которое в большинстве случаев провоцирует сама женщина (не уделяя внимание свой женской составляющей), ложится в основу «претензии» – обоснованной или не обоснованной.

2. Мать – сам сектор материнства не является причиной проблемы, если только не три фактора: не может (или не хочет) иметь детей, воспитание детей, и – дети выросли и функция утрачена.

Невозможность или нежелание иметь детей для большинства мужчин является серьезной проблемой. С этим можно жить. С этим можно смириться. Но невозможность реализации базового инстинкта – инстинкта продолжения рода – год от года может создавать давление в человеке, которое вырвется наружу, разрушая все на своем пути.

Воспитание детей также может создать серьезные проблемы в отношениях и даже привести к их распаду в том случае, если позиции сторон к воспитанию диаметрально противоположные – в отношениях всегда присутствует «незримый» конфликт на фоне детей, который разрушает другие связи и сектора отношений.

Иной фактор проблем в секторе «Матери» – взросление детей, которые связывали часть отношений между родителями. Когда связь ослабевает, а иные связи не очень активны, это может стать основой или причиной для разрушения отношений. Как говорят: «Дети выросли, теперь можно…»

3. Жена – это, прежде всего, внимание и забота по отношению к мужу, так называемые отношения мужчина/женщина и сексуальные отношения.

Со временем они трансформируются, претерпевают изменения и меняют форму. Если это происходит естественным путем, то это, хоть и создает некоторое напряжение в отношениях на ключевых этапах трансформации, тем не менее, не приводит к серьезным последствиям.

Хуже, когда трансформация идет в неуправляемом режиме – как получится. Интерес к мужу и мужчине ослабевает или подменяется другими интересами и заботами. Секс не радует, или на фоне «других забот» и снижения сексуальной активности он уже не является частью отношений. «Неважно» одному, но, возможно, важно другому.

4. Хозяйка – контроль над домом и семьей. С одной стороны, мужчине «не нравится» то, что его гоняют, им командуют и говорят, что ему делать. Но это видимая и кажущаяся часть реакции. По своей природе мужчина «привык» подчиняться женщине – рожденный и воспитанный женщиной, он на подсознательном уровне ощущает ее власть.

И если он сам не хозяин своему поведению, а Хозяйке «не до этого», то сектор начинает освобождаться и буквально требует ту, что наведет там порядок.

Все, что перечислено выше, является естественными или объяснимыми причинами – их можно увидеть, «пощупать» и осознать. Но ВСЕ эти причины могут быть и ИЛЛЮЗОРНЫМИ – надуманными или придуманными мужчиной.

Мы все заблуждаемся, в большей или меньшей степени. Уровень нашей объективности зависит не от того, насколько мы верно оцениваем ситуацию, а в первую очередь, насколько беспристрастно или безэмоционально мы это делаем. Именно эмоции являются ключевым фактором, который искажает восприятие реальности, давая нам искаженные данные.

Иллюзии, о которых идет речь, связаны все с теми же секторами семьи и женщины. Но это не объективная оценка ситуации, а субъективная, сформированная эмоциями человека. Она привлекательна и женственна. Но он «в своей голове» считает иначе.

● Общественное мнение – создание образа «партнера», в частности женщины, который становится для него идеальным. Красивая, ухоженная, прекрасная мать, хорошая хозяйка, успешная в делах, сексуальная и т. д. – и все это «в одном флаконе». «Не бывает!» – скажете вы, и будете правы. А даже если и бывает, то он – «ваш» – ей точно не нужен.

Но он, ведомый своими заблуждениями и веяниями общества, считает по-другому и начинает копить внутренние претензии.

● Личное или частное мнение друзей, подруг, любовниц, родственников, которые дают ему иные формы отношений в секторах. Они «предоставляют» более качественные формы, которые не может дать ему жена. Но не потому, что не в состоянии, а потому что он достоин того, что есть. И всего, в комплекте, он получить просто не может. Но он не готов к этому и берет отовсюду по чуть-чуть.

● Ошибки в поведении жены – это, прежде всего, ошибочные реакции на естественное поведение мужчины. Например, он купил цветы. Нормальная реакция – благодарность и признательность за заботу. Искаженная: «Что, грехи замаливаешь?» Человек ожидает позитив, а получает НЕОПРАВДАННЫЙ негатив. И так может происходить в разных секторах жизни, по мелочам. Но все мелочи начинают соединяться в один большой ком.

Кризис в секторе – начало его разрушения. Он может разрушить часть, но может разрушить и весь сектор. Если вы видите его начало и развитие, вы можете исправить ситуацию ДО того, как стало слишком поздно.

Кризис в секторе идет от меньшего к большему, и на каждом этапе он имеет свои проявления.

Сектор Женщина

23[23]23
  Вопрос: а можно ли это возродить? Сложно, но вполне реально.


[Закрыть]

Разрушения или назревающие конфликты на секторе Женщины не так страшны, как все остальные, и их вполне реально урегулировать.

Сектор Мать

24[24]24
  В том случае, если он был, и у мужчины сектор Отец вполне нормальный.


[Закрыть]

25[25]25
  Описанная ситуация, а именно гиперреактивность женщины как матери, нередко становится тем первым комом, который запускает лавину.


[Закрыть]

Конфликт на секторе Мать является одним из самых серьезных – инстинкт продолжения рода и получения «нужного» потомства является одним из базовых инстинктов. И если он ярко представлен в мужчине, то управлять им крайне сложно. Ситуацию в этом секторе не стоит оставлять без внимания. В ином случае можно не успеть ничего сделать.

Сектор Жена

Акцент взаимоотношений по этому сектору прежде всего проходит в чувствах-эмоциях и сексуальных взаимодействиях пары. Иное присутствует, но не так важно. Чувства – он должен знать, что нужен, важен и любим. Секс – что его хотят как мужчину. Просто, даже где-то банально, но тем не менее такова реальность.

Конфликт на секторе Жена часто является причиной расставания. Но только если женщина допустила множество ошибок, и другие сектора содержат конфликты. В ином случае все заканчивается на п. 1–5.

Сектор Хозяйка

Сектор Хозяйка – это совокупный сектор, который включает в себя как умение и качество управления домашним хозяйством (по сути, семьей), так и реализацию своего Личного потенциала. Часто «в этом месте», при совмещении двух различных качеств, возникает конфликт – у каждого свое мнение по поводу того, как другой должен реализовывать себя в том или ином проявлении секторов.

Теперь, когда вы знакомы с общими проявлениям кризисов по секторам, а также уровнями кризисов, важно понять следующее:

– Если что-то началось, само собой оно вряд ли пройдет. Вернее, пройдет только в случае, если перед вами «сломленный» и забитый мужчина (не путайте сломленность и забитость со скромностью или спокойствием).

– Любую ситуацию усиливает или ослабляет временной кризис.

– Причина кризиса в одном секторе может находиться в другом.

И самое главное. Вы должны для себя сделать вывод не о том, что вы будете делать, а о том, готовы ли вы что-то делать?

Действительно, ответ на вопрос «Что происходит?» является важным, но лишь в контексте вопроса: «Что делать дальше?» Именно делать, поскольку считать, что все само собой образуется крайне неверно, если все само собой вышло из-под контроля.

Но первое, о чем хочется сказать, это не «что делать», а что «не делать».

Вина. Ни в коем случае не стоит формировать в себе чувство вины, давать ему возможность развиваться и брать контроль над вашими эмоциями и впоследствии – над вашим поведением.

Возможно и даже вероятно, что вы упустили ситуацию в том или ином секторе. Возможно, вы допустили и допускали ошибки при управлении семьей и мужем. Возможно, вы «не ангел» и ваше поведение выходило за рамки разумного, корректного и рационального. НО!!!

Тот итог, с которым вы столкнулись, уже достаточен для того, чтобы говорить о «расплате за свои дела». По сути, это действительно так – расплата, следствие, наказание – используйте любой термин, который вам удобен, для описания ситуации-итога.

Имея итог (на определенный момент времени), вы имеете в наличии «квитанцию об оплате» прошлых поступков. И если вы не готовы к продолжению расплаты и нагнетанию ситуации, перестаньте инициировать вину. Вина – это повод для внутренней, а нередко и внешней расплаты.

Хотите быть жертвой? – Будьте!

Не хотите быть жертвой? – Не будьте!

Это не значит, что вы перестанете находиться в неприятной для вас ситуации. Но вы снимете часть ненужных эмоций и частично упростите свое состояние. А это позволит вам принимать правильные решения и совершать верные шаги.

Жалость к себе. Часто идет рука об руку с виной, и о жалости необходимо поговорить отдельно.

Мы жалеем или сожалеем тогда, когда считаем, что ситуация, в которой мы находимся, является незаслуженной. По нашему глубокому убеждению, мы не заслужили боли, страданий и переживаний, в которых мы находимся.

Но вот вопрос: если мы не заслужили всего этого, значит, Вселенная слепа и в ней нет причинно-следственных связей?

Значит, что подбросив что-то в воздух, мы не можем быть уверены в том, что это вернется обратно?

Значит, что трогая холодное, мы можем обжечься, а дотрагиваясь до горячего – почувствовать холод?

Как вы понимаете, утвердительный ответ на все эти вопросы весьма сомнителен. Как сомнителен и тот, что Вселенная «слепа», «глуха» и неорганизованна. То, что мы не знаем чего-то о механизмах Вселенной, не отменяет действие механизмов. Мы не видим их, но видим последствия.

Так и с событиями, которые происходят в жизни и делах людей – мы сталкиваемся с последствиями, часто не понимая причины. Но мы уделили изучению механизмов семьи и взаимоотношений достаточное время, и теперь вы в большей мере понимаете, как все на самом деле происходило.

Так стоит ли себя жалеть? – Нет!

Да, можно попереживать над ситуацией в контексте «какая я была дура», но на этом надо закончить самокопания и попытки обосновать «вселенскую несправедливость». Эта позиция ущербна и ничего не изменит. Более того, она усугубит ситуацию и сделает происходящее не просто сложным, а невыносимым и не поддающимся исправлению.

Не позволяйте себе проявления жалости к себе! Не позволяйте другим жалеть вас! Ваш интерес не в эмоциях, которые обусловлены прошлым, а в цели, которой вы хотите достичь в будущем.

Чувство мести. Желание отомстить ей или ему является достаточно спорным. По сути, это просто подмена вашего недовольства сложившейся ситуацией. Вы хотите не мести, а хотите отреагировать на то, что вам больно и обидно. «Боль за боль» – «глаз за глаз».

И все бы ничего, и никто вам не говорит о всепрощении или человеколюбии. Речь идет о том, что ваши планы по сохранению семьи не совпадают с целью нанести вред ему и той, что послужила ВИДИМОЙ причиной конфликта.

Так что или то, или другое. Это разные направления и разные тенденции ситуации. А когда цели разнонаправлены, достичь их невозможно.

Упреки и иные формы морального давления. По возможности стоит отказаться от этих инструментов, особенно на этапе восстановления и корректировки ситуации. В ином случае вы создадите дополнительный источник конфликтов, которых у вас и так в избытке.

Если вы будете упрекать – вы будете разрушать. А вы собираетесь строить и восстанавливать. Как вы понимаете, два этих действия противоположны друг другу. Возможно, и даже весьма вероятно, что список обоснованных претензий велик. И он непременно будет опубликован. Но в свое время и в строго определенном порядке. А пока его стоит оставить «на потом».