Текст книги "Насилие не сломает нас!"

Остановить насилие в семье

О семейном насилии на основе личного опыта

Светлана Остапенко

«Отче наш…», «Отче наш…». 10 раз… 20 раз… 30 раз…

А удары все сыпались. Я уже не плакала. После ясного осознания «он меня убьет» слез уже не было. Уже давно перевалило за полночь. А он все просыпался и продолжал наносить глухие удары в спину.

* * *

А теперь расскажу, как же я докатилась до такой жизни.

Родилась я в счастливой семье студентов. Была единственным ребенком. И считала, что если я отношусь к человеку хорошо, а тем более люблю его, выхожу замуж и рожаю ребенка, то и он уважает и ценит меня. Окончила школу, техникум и устроилась на работу. Там встретила его и в 20 лет вышла замуж. Знала, что характер у него тяжелый, но наивно считала, что любовь все сгладит. Училась заочно в институте.

А он попутно занимался моим воспитанием. Так как мои родители сделали это не правильно. Вы, конечно, понимаете, что я пишу с иронией. Но он добился того, что я так искренне считала и старалась изо всех сил исправиться и подавить себя.

Вы сейчас, наверное, подумали: «Она затеяла писанину, чтобы пожаловаться». Спешу разочаровать. Все мои мысли и поступки я описываю здесь только затем, чтобы объяснить Вам поведение особей мужского пола. Когда я вела в Интернете рассылку «Как женщине защититься от насилия в семье» мне писали много женщин. А также я интересовалась поведением избивающих, так сказать, вживую из ближайшего окружения и знакомых. Так вот какое я сделала для себя открытие. Эти особи мужского пола ведут себя одинаково. А мы, женщины, до сих пор это не остановили и позволяем так с собой вести.

Так вот, через 4 года я была виновата во всем. Я не научилась готовить, стирать, убирать, не ляпать языком, была такая же, как мои родители, приносила мизер зарплаты, бездельничала на работе, не поддерживала мужа, плохо его массажировала, занимала много места на кровати (это при моем весе 46 кг, а его 90 кг), не могла сама сделать ремонт, училась в институте в ущерб хозяйству, ну и просто раздражала. И самое главное не могла родить ребенка, о котором он мечтал и рассказывал каждому встречному, как он его хочет.

И когда это, наконец, случилось, оказалось, что я родила не такого ребенка. Не такого роста, веса, здоровья. Я не так за ним ухаживала и прикрывалась ребенком, чтобы не делать работу по хозяйству.

А также я была против того, что он пьет. Ведь он делал это для удовольствия, а я, уговаривая его не пить, портила этим настроение.

И чтобы как-то достучаться до него я купила не пол литра водки, как он просил, а 5 штук по сто грамм. Это его и вывело из себя.

Мне чудом удалось от соседей позвать моих родителей. Я ждала их на улице. Когда они пришли, то мы стали подниматься в квартиру за ребенком. Да-да. Я была вынуждена оставить ребенка дома, потому что когда я взяла ребенка на руки и хотела бежать, он стал бить меня по голове, И получить помощь с ребенком на руках я не могла.

Так вот. Мы поднимались в квартиру. Но он догнал нас, протолкнул меня в квартиру и закрыл перед родителями дверь. Меня не выпускал. Клялся меня больше никогда не бить. А еще кидался бить моего отца. Я не выдержала и отпустила родителей. А ЗРЯ! Никогда не верьте обещаниям садиста! У него было желтое лицо и черные пустые глаза. Завтра он скажет, что ничего не помнил.

Когда родители ушли, в ход пошли ноги…

Его причина – как я могла расстроить свекровь и родителей тем, что рассказала о побоях. Им тогда позвонили. Заставлял звонить свекрам и говорить, что я все придумала.

А потом наступило утро и…

Ад продолжился.

Болело все, но страх повторения был сильнее. Убежать я не могла. Но все же, хотя это мне теперь кажется непонятным, я не хотела ему зла! Просто не могла его сделать!

Позвонила бабушка и спросила, хочу ли я его бросить. Я сказала, что хочу.

Ближе к вечеру в дверь позвонили. Это пришел папа с милицией. И я отказалась открыть! Подумать только. Я не могла отправить его, этого садиста, в милицию!

Как он испугался!

Сразу вспомнил, что у меня высокая температура, позвонил в справочную скорой помощи, купил мазь от синяков и любезно предоставил мне право никуда не ходить, пока синяки не пройдут. С остервенением втирал мазь. В этот момент я посмотрела ему в глаза. Они были совершенно пусты!

На третий день пришли его родители. Поизвинялись немного передо мной. А своему сыночку ничего не сказали и ушли. Зато он им рассказал, как я пойду в милицию писать бумагу, что его оклеветали, и что меня побил бомж. Потом мы «дружной» семьей ходили к соседям и с улыбкой рассказывали, что мы помирились и опять-таки обвиняли бомжа.

Бог дал мне спасение!

Весь этот день моя избитая и гудящая голова четко работала. Я мысленно собирала нужные документы и вещи. И когда он, наконец, ушел гулять, я собралась за 15 минут, вынесла вещи на улицу, взяла ребенка и коляску и на такси уехала к родителям. Я просчитала вероятность того, что я встречу его по дороге, поэтому не брала декретные деньги и написала душещипательную записку.

Бог хранил меня!

Я не встретила того, кого боялась встретить. И я не убилась, пытаясь попасть в дом родителей через форточку, так как не было ключа.

Он все время звонил, приходил, стоял на коленях, передавал мне огромный букет цветов, писал любовные письма и т. д. И я впервые обратила внимание, что в этих письмах было только Я, мне, меня.

Я ничего не хотела от него. Я стала отходить от шока. Каждый день я засыпала с мыслью «Слава Богу, мы спаслись».

Последующий развод и раздел имущества до конца раскрыли человека, с которым я прожила почти 5 лет.

В милиции завели уголовное дело, но позже его закрыли. Да-да, он так и сказал мне: «Я был в милиции и закрыл уголовное дело». Можно было попытаться обратиться в суд, но судья сказал, что у меня нет свидетелей о том, что меня избил именно муж, и поэтому судиться бесполезно.

Противная сторона заплатила судмедэкспертизе, участковому, судье и даже моему адвокату. Каждый из них лично мне сказал, как плохо они к нему относятся, но на деле работали явно в интересах противной стороны.

* * *

Каждый день я спрашивала себя: в чем я виновата, где совершила ошибку, пыталась его простить, боялась встретить его, боялась подходить к телефону. Если я видела кого-то, кто на него похож, меня пронзал ужас, и сердце останавливалось, а потом бешено колотилось.

Прошло больше года. Я долго лечилась, размышляла, читала, общалась с такими, как я. И то, что я поняла, я передам вам. Ниже я обращаюсь к тем женщинам, которые подвергаются эмоциональному и физическому насилию.

* * *

Как Вы думаете, человек, самозабвенно избивающий родного ему человека, нормальный?

Вы можете думать, что его что-то расстроило, или на него повлиял алкоголь и наркотики.

Если Вы думаете именно так, спросите себя: а на Вас бы повлияло все это подобным образом? Ну конечно, Вы могли бы стукнуть раз. Но избивать могли бы?!

У такого мужика в голове отклонения!!!

Сейчас расскажу Вам несколько признаков подобного отклонения.

Во-первых, такой мужик называет многие предметы уменьшительно-ласкательными названиями. Кроватка, постелька, ребеночек, кухонька, комнатка ну и т. д.

Во-вторых, у него резко меняется тон голоса. Только что он говорил мягко, затем резкий окрик, грубость, и дальше продолжается сладкий тон.

В-третьих, когда он рассказывает о других людях, часто смысл этого рассказа: мы хорошие, они плохие. При этом у него жестокий непробиваемый взгляд.

Очень часто подобные люди умеют произвести хорошее впечатление.

* * *

Отношение в семье зачастую к нам, женщины, чисто потребительское!

Вас это устраивает?

Меня нет!

Давайте же, наконец, изменим отношение к себе!

Прошу Вас уясните основные правила для помощи себе.

Самое первое: уважайте и любите себя!!! Вы не рабыня, не домработница, не кухарка, не обслуга. Только предупреждаю, если Вы сейчас оторветесь от чтения и заявите это благоверному, Вам это может стоить здоровья, а то и жизни. Пока осознайте это сами.

Никто не имеет право унижать Вас, заставлять что-либо делать против Вашего желания, а тем более чинить насилие! Мало того, что это антигуманно, это еще и противозаконно. «Бьет, значит, любит» придумали те, кому это выгодно.

Второе. Вашего мужика ничто и никто не изменит! Зарубите себе это на носу! Если унизил хотя бы раз, и Вы простили, а тем более просто стерпели, ничто не спасет Вас от неминуемой физической расправы.

Третье. Сейчас буду говорить самые неприятные вещи, но осознать их нужно. Без этого Вам не справиться с ситуацией.

Ваш мужик Вас не уважает. Ну, это мягко сказано. Не любит. Ну, тоже пока мягко. Он считает, что Вы тряпка, вытирает о Вас ноги, считает Вас только обслугой и всячески использует для своего удобства. Хотя, бывает, говорит, что любит. Не верьте! Ему нравится водить Вас за нос. Он знает, что после этого Вы будете еще больше стелиться перед ним.

Извиняться не буду. Это горькая правда! И если Вы не хотите увидеть в себе ту женщину, которую я описала, я Вам помочь не смогу.

* * *

Вы замечали, что каждая последующий скандал в семье хуже и тяжелее, чем предыдущий? Тяжесть растет в геометрической прогрессии. Представьте, что будет в конце?!

Каждый раз вам кажется, что все наладится. Психологи называют это циклом насилия.

Первая стадия нарастание напряжения. Его все раздражает. Вам удается сдерживать его агрессию.

Вторая стадия выход агрессии. Вас обижают, унижают, бьют.

Третья стадия медовый месяц. Вы миритесь. Слышите уверения в огромной любви и байки о его тяжелой жизни. Но так и остаетесь виноватой в случившемся.

Запомните: Вы не в силах изменить этот цикл!!!

Я долго думала, почему мой бывший расточал любовные слова после моего унижения. И поняла, что он просто управлял мной в своих целях. Да-да! Они считают нас, мягко сказать неумными, и нам можно вешать любую лапшу.

* * *

Почему же женщина остается с насильником?

Расскажу о своих причинах.

Несколько лет я терпела унижения. Сначала я не осознавала, что меня унижают. Мне было плохо, обидно, больно, но я терпела. Бывший муж внушал мне, что это я виновата, я плохая и что мне нужно измениться. Подчеркивал, как много он для меня сделал и какая я неблагодарная. И каждый раз я пыталась измениться в ту сторону, в какую меня направлял умудренный наставник.

Когда не было сил терпеть, и я собиралась уходить, он говорил, что я испугалась трудностей. Появлялись силы, и я оставалась на перевоспитание.

Потом наступал «медовый месяц», о котором я уже говорила. Были уверения в неземной любви, рассуждения о тяжелой жизни и о том какая я терпеливая и хорошая.

Наверное, вот ради таких моментов и терпела все.

Я выросла в полной счастливой семье, и мне было трудно разорвать свои отношения.

А еще я никак не могла поверить, что это происходит со мной. После каждого удара я надеялась, что вот сейчас он одумается.

Мужик всегда действует по одной и той же схеме. Вот она.

1. Он устанавливает дистанцию между Вами и вашими родственниками и ближайшими друзьями. Для этого он говорит:

• что не может без вас, когда Вы идете в гости;

• обижается, когда Вы рассказываете кому-то о трениях в ваших отношениях;

• неуважительно ведет себя с родственниками, а когда Вы ему делаете замечание, говорит, что они хотят испортить между вами отношения, и он такой, какой есть;

• выдумывает несуществующие обиды на родственников;

• когда Вы принимаете сторону родственников и друзей, говорит, что Вы его предали.

2. Постепенно дает вам понять, что вы не идеальны.

3. Заставляет вас признать, что он всегда прав, и вы не можете его критиковать.

4. Затем внушает вам, что вы никуда не годитесь, но даже такой он вас любит.

5. Внушает вам, что вы никому не нужны и ни на что не способны, и только он вас терпит, а вы такая неблагодарная!

После такой проработки получается неуверенная в себе истеричка, не имеющая права голоса, выслуживающая крупицы сносного отношения к себе.

Вы себя узнали?

* * *

Так в чем же причина насилия? В зависимости женщины от мужчины. От его заработка, от его жилплощади, от его хорошего отношения.

Ситуация обостряется в период беременности и рождения ребенка. Мужик понимает, что вы уже никуда от него не денетесь и будете все терпеть если не ради него, то ради ребенка точно. Очень часто мужчины манипулируют вами с помощью заявления, что ребенка никто не будет любить так, как он, а вы лишаете ребенка отца, расставшись с ним. Пугает вас тем, что заберет ребенка себе. На практике же мужик забывает о ребенке сразу же после расставания.

* * *

Если вы до сих пор не осознали, что над вами все-таки совершается насилие, предлагаю вам его признаки.

Физическое насилие

• толкает

• бьет наотмашь, кулаками, пинает

• специально подвергает вас риску

• швыряет предметы

• угрожает оружием или ранит

• физически препятствует вам при попытке выйти из дома

• снаружи закрывает вас в помещении

• оставляет вас в опасных местах

• отказывается помочь, когда вы больны, ранены или беременны

• препятствует при попытке обратиться за медицинской помощью

• не дает заснуть ночью

• отказывается покупать продукты питания и другие, необходимые для семьи товары

• портит ваше имущество

• оскорбляет детей

• угрожает причинить вред вашим родственникам или друзьям

Сексуальное насилие

• обращается с вами как с сексуальным объектом

• воздерживается от секса и не проявляет нежных чувств

• заставляет раздеваться против вашей воли

• совершает половые сношения с особой жестокостью

• заставляет вступать в половые сношения против вашей воли, насилует вас

• заставляет вступать в половые сношения после побоев

• проявляет исключительную ревность и обвиняет вас в любовных связях с кем-либо

• заставляет смотреть и/или повторять порнографические действия

Эмоциональное насилие

• постоянно критикует вас, кричит и/или обижает (например, говоря, что вы слишком толстая, тощая, глупая; очень плохая мать, партнер, любовница)

• игнорирует ваши чувства

• поднимает на смех ваши убеждения

• в качестве наказания не обращает внимания на ваши нежные чувства

• отказывается работать и приносить свою долю в семейный бюджет

• запрещает вам выходить на работу

• манипулирует вами, используя при этом ложь и несогласие

• обижает ваших родственников и друзей с тем, чтобы прогнать их

• отказывается выходить с вами на люди

• препятствует вам поддерживать отношения с родственниками и друзьями

• не дает вам пользоваться телефоном

• контролирует семейный бюджет и единолично принимает финансовые решения

• унижает вас на публике

• преследует вас на работе

• угрожает уйти или выгнать вас из дома

• угрожает похитить детей

• наказывает детей или не допускает вас к детям

Экономическое насилие

Лишает вас возможности распоряжаться семейным бюджетом, иметь средства и права распоряжаться ими по своему усмотрению.

* * *

Нужно ли уходить?

Если ваш избранник только недавно стал вас воспитывать, но не бить (!), у вас есть шанс. Нужно твердо дать ему отпор. И быть готовой уйти в случае продолжения насилия.

За агрессивным поведением скрывается моральная слабость.

Если вы покажете, кто сильнее, глядишь, он вас зауважает.

Если насилие продолжается давно или уже однажды имела место физическая расправа – уходите!!! Будет еще хуже!!!

Если вы верующий человек и считаете, что развод это грех, подумайте о том, что, оставаясь с насильником, вы увеличиваете зло, которое он совершает.

* * *

После моего спасения я думала, что я самый несчастный на свете человек. Так продолжалось несколько месяцев, пока меня не осенило: «Мне повезло!!!».

Во-первых, мне повезло, что я осталась жива. Во-вторых, повезло, что я не стала калекой. В-третьих, повезло, что я избавилась от постоянного террора. И, самое важное, моя дочь вырастет в обстановке любви и уважения.

Если бы я осталась, я повторила бы судьбу многих женщин, которые:

• были убиты мужем сразу, или умерли позже, иногда через год и больше, от последствий избиения;

• остались калеками на всю жизнь;

• жили на правах служанки в собственном доме;

• терпели унижение от своих подросших детей, которые не уважали свою мать.

* * *

А теперь поговорим о том, как уходить. Уходить надо тихо и быстро. Никому не говорите, что уходите. Об этом узнает ваш мужик и вам будет намного хуже.

Если вас бьют, убегайте, в чем стоите. Стучите и звоните всем соседям. Если не помогут, по крайней мере, в милиции будут свидетелями. Бегите туда, где есть люди. При людях он вам ничего не сделает.

Если его дома нет, соберите свои документы, документы на квартиру, если имеете к ней отношение. Можно взять документы на купленные вещи, драгоценности, деньги, иначе потом вы не докажете, что они у вас были. Возьмите вещи первой необходимости на себя и ребенка. Вызовите такси и уезжайте туда, где он вас не достанет: к родителям, родственникам, друзьям.

Вполне вероятно, что мужик сразу же прибежит с жалобным видом, и будет уговаривать вас вернуться. Будут цветы, письма, любовные признания, фотографии, звонки с настойчивым «Ты должна простить!» и «ты оставляешь ребенка без отца», угрозы. В моем случае еще были блок-схемы…

Не верьте!!! Не дай бог вам поверить и вернуться!!!

Прекратите с ним всякое общение. Ничего нового он вам сказать уже не может.

* * *

Все уговоры вернуться делаются из-за двух причин.

Первая – страх перед милицией.

Вторая – возмущение тем, что вещь ускользнула. Вернется, я отыграюсь.

Сначала пойдите в травмопункт, снимите побои, сделайте все необходимые исследования, которые Вам порекомендуют.

Потом нужно обратиться к участковому инспектору по месту совершения побоев. Очень хорошо, если с вами пойдет кто-нибудь, так как мужик может пытаться встретить вас на улице.

У инспектора вам нужно написать заявление о том, что произошло. И он направит вас в судмедэкспертизу. Туда вы предоставите свою медкарту и рентген.

Предупреждаю, не ждите ни от кого сочувствия. Особенно в судмедэкспертизе.

Но сделать все вышеперечисленное нужно обязательно для своей защиты.

Судмедэксперты сваяют акт. Если в акте написано «телесные повреждения средней тяжести» и хуже, то виновного можно судить за уголовное дело. Если там «легкие телесные повреждения», то уголовное дело закрывают, но вы все равно можете обратиться в суд.

Будьте готовы к тому, что мужик может подкупить судмедэксперта.

Также участковый инспектор опрашивает тех свидетелей, на которых вы укажите.

* * *

Если у вас нет свидетелей, то у вас мало шансов засудить виновного. А если и получится, то очень часто его сразу же настигает амнистия.

* * *

В тяжелый для вас момент можно обратиться в любой центр помощи женщине в критической ситуации. Они есть во многих городах, и узнать о них можно в справочной службе.

Там вам окажут поддержку, психологическую и юридическую помощь.

* * *

После вашего спасения настанет другая жизнь. Поначалу она будет трудной. Вы можете быть одиноки, подавлены, без денег, без жилья, без работы. В голове постоянно будет крутиться все происшедшее, и вам будет жаль напрасно потраченных лет жизни.

Но постепенно все наладится. Дети будут вашим счастьем, вы найдете работу, обретете себя, полюбите себя такой, какая вы есть, и все бывшие проблемы покажутся вам всего лишь жизненным уроком, за который вы будете ей благодарны.

Как разорвать цепи семейного насилия

Психолог Ольга Новожилова

В очередной раз наблюдая семью, где царят насилие, жестокость и неуважение, где люди смотрят друг на друга как на заклятых врагов, я задумываюсь над тем, почему же эти семьи такие устойчивые. Много лет истязая друг друга и своих детей, мужчина и женщина не расстаются, не разрывают связь, которая сковывает их вместе, словно крепкие кандалы. Что их так сильно держит?

Почему семьи с меньшим накалом эмоций, те, которых можно в целом назвать благополучными, легче разрушаются? Чувства между людьми охладевают, и они подают на развод, появляются другие возлюбленные, возникает ощущение неудовлетворённости жизнью, и очередные семьи, споткнувшись об эти препятствия, распадаются на составные части.

Но именно несчастные и жестокие семьи подчас обретают такую власть над людьми, что выйти из заколдованного круга не под силу никому – ни жертве насилия, ни палачу, ни их детям.

Широко известна фраза Л. Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Так ли это на самом деле? В семьях, где царит насилие, жизнь вертится практически по одному сценарию. Чувства колеблются между «люблю» и «ненавижу». Стадия любви выражается в состоянии эйфории или же в чувстве сильной привязанности, желании помочь другому (мужу-алкоголику, например), клятвах друг другу исправиться, начать новую жизнь… Но именно в этом иллюзорно счастливом состоянии у супругов начинает копиться агрессия друг к другу, нередко смешанная со страхом повторения прошлого – жестокости, боли. Из внешне благополучного состояния появляется его противоположность – гнев, агрессия, страх и боль. Когда страсти утихают, на их смену приходит чувство вины, заставляющее супругов снова идти к полюсу взаимной привязанности.

Что же их заставляет быть вместе? Почему жертва семейного насилия хочет уйти и не может? Как ей сделать первые шаги к освобождению?

Расставание – всегда боль

Уходить и расставаться больно всегда. Расстаться со своим тираном тоже бывает непросто.

Но жестокие и наполненные страхом, обидой и раздражением отношения разорвать намного сложнее, чем те, которые просто остыли с годами, перейдя в равнодушие и пассивное разочарование.

Почему? Потому что чувства в несчастной семье накалены до предела. Гнев, боль и страх смешиваются с чувством вины, привязанности, желанием помочь. А любая вина требует того, чтобы её загладили. Требует в психологическом смысле, заставляет искать способы, как её утолить.

Поэтому нередко можно видеть такие ситуации: казалось бы, люди давно расстались, но один или оба бывших супругов из года в год мысленно возвращается к старым событиям, проигрывают в голове. Они не могут забыть их и начать строить новую жизнь, хотя это противоречит любому здравому смыслу. Я нередко вижу, как женщина, решившаяся уйти от мужа-тирана, корит себя, испытывая вину за то, что бросает его. Особенно сильно это проявляется, когда муж страдает зависимостью: алкогольной, наркотической. Сама мысль о том, что жена имеет право созидать свою жизнь (и жизнь их детей), а не погружаться в совместный ад, вызывает сильное чувство вины перед «беспомощным» пьяницей-мужем.

Также чувство вины могут вызывать мысли о том, что дети останутся без отца или без матери, хотя такие случаи более редки. Конечно, можно поспорить о том, насколько хорош для детей отец, который терроризирует семью. Так или иначе, на нас давят социальные установки, собственные убеждения, страх за себя и детей. Такие семьи могут не расставаться годами, а расставшись, приносить призрак своих отношений в новые отношения. Они стараются доказать что-то бывшим супругам, наказать их своим новым браком.

Получается, что более благополучным семьям развалиться проще, потому что у них обычно нет такого сильного накала страстей, жуткого клубка обиды, вины, агрессии, а значит, нет столь сильных психологических якорей.

Как уйти из подобной семьи? Оставить чувства, отречься от них – невозможно, можно лишь понять, что избавление от них будет небыстрым, но сначала важно прекратить возобновлять эти чувства. Остановиться, задуматься о том, что с вами происходит.

Надо ли выяснять отношения?

Желание выяснить отношение человека к себе, особенно близкого человека – естественное желание. Недоговорённые слова заставляют снова и снова мысленно возвращаться к прошлому. Невыясненные отношения – это один из мощнейших факторов, мешающих освободиться. Чувствуя одну лишь ненависть близкого человека к вам, легко разорвать связующую нить, но если любовь и ненависть смешиваются в странных сочетаниях, сложно понять, что происходит и какое решение выбрать – остаться в надежде на лучшее или уйти.

В семьях с насилием люди закрыты и не понимают чувств и мыслей друг друга. В их отношениях существует негласное правило «не говори». Если они всё же стараются выяснить отношения, каждая фраза имеет двойное дно. Он говорит: «Я люблю тебя и хочу тебе добра», сжимая кулаки. Она произносит: «Конечно, этого больше с нами не повторится», зная, что через день-два он снова поднимет на неё руку. Возможно, после разговора на время появляются, пусть шаткие, но мир и покой, но буквально через несколько дней (а то и часов) снова копится напряжение и происходит очередной взрыв.

Приведу в пример одну историю. Молодой человек Ирины то находился рядом, то пропадал, то отвергал её, то снова хотел близости с ней. Можно было бы подумать, что Дмитрий просто играет с ней, не любя, но нет: он имел самые серьёзные намерения по отношению к ней. Сначала Ирина старалась понять, что происходит, говорила с ним, спрашивала его, просила относиться к ней иначе. Да, что-то менялось, Дима становился внимательнее и теплее, но лишь ненадолго, не более чем на день. Потом всё повторялось – он отвергал её, принося сильную боль.

Когда Ирина решала, что не должна так от него зависеть, переставала ходить за ним и начинала заниматься своими делами, он волновался, искал её внимания. Но как только он добивался своего, то исчезал, и круг замыкался. Ирина долго верила в изменения, но наконец признав, что их взаимоотношения ходят по замкнутому кругу, решилась на разрыв. После того как она рассталась с ним, Дмитрий стал намного чаще звонить, старался привлечь к себе внимание, обсудить, что же произошло. Сложно было понять, почему именно сейчас Дмитрий стал таким внимательным, хотелось поговорить с ним, насладиться его чуткостью и заботой. Но все выяснения отношений не давали ясности и спокойствия, а наоборот, затягивали в болото.

На её вопросы, почему Дмитрий не обращал порой на Ирину внимания, флиртовал с другими девушками, она получала ответ: «Ну, да, а мне каково, ты понимаешь, что мне плохо, я страдаю, поэтому я так себя веду с тобой?».

Только решительное «нет» на все попытки поговорить и выяснить отношения спасло Ирину от её тяжёлых переживаний по поводу их отношений. Причём «нет» нужно было сказать сначала себе, а потом уже ему.

Невыясненные отношения, невысказанные слова мешают двигаться дальше. Проводя консультации, я нередко задаю вопрос: «А что бы вы хотели сказать этому человеку?». Это может быть муж, жена, а может и мама, с которой так и не были разрешены вопросы, имевшие жизненно важное значение в судьбе её уже взрослого ребёнка.

Если вам знакомы чувства, что вы хотите расстаться, но не можете объясниться, это желание будет держать вас.

Возможно, вы не раз пытались уйти, или же говорили своему супругу, что уйдете от него, если он не изменится. Что происходило после этого? Вы слышали ласковые слова, полные любви, вы о чём-то договаривались, слышали обещания? И начинали испытывать чувство вины, жалости. Или же вы пытались в очередной раз высказать свою боль, обиду, но не находили его понимания.

Вспомните: скорее всего, вы и раньше пытались поговорить с этим человеком, но разговор приводил лишь к краткосрочным изменениям или увеличению количества обид, непонимания, разочарований. Каковы шансы, что после очередного разговора вы сможете понять друг друга и изменить ваши отношения? Скорее всего, такие надежды иллюзорны. Если предыдущие разговоры (которых было немало) не помогли вам, утолить обиды пониманием, ясностью вряд ли удастся, и нужно пережить их иначе – самостоятельно, с помощью близких людей, психолога, хороших книг.

Хочу рассказать о простом и эффективном способе, который поможет вам освободиться от желания выяснить отношения, высказать что-то или услышать. Напишите письмо этому человеку, но не отправляйте. Или представьте ваш разговор с ним и скажите всё, что хочется. Вы можете высказать всё, и это позволит вам создать внутреннюю ясность, выразить тяжёлые переживания, понять, что происходит. Главное, не вступайте во внутренний спор с заведомо известным сценарием, просто скажите то, что вы хотите, может быть, не единожды. В любом случае придётся некоторое время нести этот багаж обид и разочарований с собой по жизни. Но это лучше, чем сидеть на нём годами, пытаясь уйти, и оставаясь на месте.

Уходить – куда? Несколько слов о бессилии

Уехать – значит чуть-чуть умереть

Эдмон Арокур

Люди, собирающиеся уйти, всегда задаются вопросом: куда? Этот вопрос касается не только жилплощади, но и всей жизни в целом: чем после ухода заниматься, кому себя посвящать, как и с кем проводить время, с кем жить. Конечно, всегда проще уходить куда-то или к кому-то. Перспектива одиночества и неприкаянности гнетёт и многих заставляет остаться там, где быть совершенно не хочется – с нелюбимыми, жестокими и опасными людьми. Так супруги, страдающие от домашнего насилия, годами остаются в браке, мечтая расстаться, но чувствуя, что идти им некуда. Некуда – это сомнение в своей нужности и в своих силах действовать, жить самостоятельно. Это неуверенность в себе и страх желанной свободы.

Однако страх самостоятельности сам может быть порождением жестоких семей – люди, постоянно слышащие оскорбления и унижения, постепенно убеждаются в собственной неспособности действовать. Это так называемая выученная беспомощность. Возможно, мои слова могли бы вызвать возмущение у тех, кто сам переживает состояние беспомощности – ведь они считают, что они действительно ничего не могут!

Итак, ловушка расставлена: унижения в семье делают человека несчастным, вызывая желание уйти, но в то же время заставляют жить в постоянном ощущении собственной беспомощности. Надо добавить, что чем чувство собственного бессилия больше, тем сильнее человек подвержен унижениям и умалению собственного достоинства. Мужчины в склонны занимать доминирующее агрессивное положение в семье в тех случаях, когда женщина сильно зависит от них как экономически (поскольку он обеспечивает основные поступления в семейный бюджет), так и психологически (так как в случае распада брака, по её мнению, она пострадает больше мужа).

Но не стоит вину за своё ощущение бессилия перекладывать только на плечи угнетателей: к сожалению, любая семья – это система, где даже в самых страшных событиях семейной жизни участвуют как минимум двое. Ощущение собственного бессилия неосознанно многие люди растят в себе сами, т. к. боятся свободы и ответственности. Эрих Фромм, социолог, философ и психоаналитик, так пишет об этом в своей книге «Бегство от свободы»: «Анализ людей, испытывающих подобные чувства, показывает, что, хотя сознательно они на это жалуются, хотят от этих чувств избавиться, в их подсознании существует какая-то сила, заставляющая их чувствовать себя неполноценными или незначительными. Эти чувства – не просто осознание своих действительных недостатков и слабостей (…); такие люди проявляют тенденцию принижать и ослаблять себя, отказываться от возможностей, открывающихся перед ними. Эти люди постоянно проявляют отчетливо выраженную зависимость от внешних сил: от других людей, от каких-либо организаций, от природы. Они стремятся не утверждать себя, не делать то, чего им хочется самим, а подчиняться действительным или воображаемым приказам этих внешних сил».