Текст книги "Насилие не сломает нас!"

Насилие в семье – это нарушение обета любви

Протоиерей Игорь Гагарин

– Женщина может по-разному относиться к насилию, которое чинит над ней муж. Одна крайность звучит таким образом: «Если он меня бьет, значит, любит, значит, буду терпеть до конца». Что вы можете сказать по этому поводу?

– Я думаю, что битье мужем жены – это далеко не всегда проявление деспотизма. Деспотизм выражается часто в другом. Можно пальцем не тронуть, но поставить ситуацию в семье так, что только он прав, только одно его мнение имеет право на существование и т. д. Так я понимаю деспотизм.

А битье – это просто распущенность, развязность и, я бы не побоялся этого слова, низость. Я считаю, что мужчина, который поднимает руку на женщину, он вообще и не мужчина по большому счету.

Я понимаю, что в жизни бывают какие-то исключения. Мне вот сейчас вспомнился рассказ Джека Лондона. Там первая строчка была: «Может ли мужчина назвать женщину свиньей?» Все говорят, что это невозможно, но потом автор рассказывает историю о такой женщине, которую назвать свиньей, наверное, можно.

Жизнь не всегда укладывается в рамки человеческих правил. Бывают какие-то ситуации, когда в семье происходило что-то такое из ряда вон выходящее, что в порыве гнева, может быть даже праведного, муж поднимал руку на жену. Но в любом случае, это настолько вне всяких норм, что даже если какой-то человек это сделал, просто будучи не в состоянии как-то по-другому решить, он должен понимать, что это неправильно, и в этом каяться.

Чем страшно физическое насилие: оно затягивает. Если человек один раз ударил, и ему это сошло с рук, второй раз ударил, он на это подсаживается. И потом он уже по-другому не может. Его тянет снова и снова это делать.

Вы знаете, когда мне задают такие вопросы, я сразу пытаюсь спроецировать: будь на месте этой жены моя дочь, я бы не стал убеждать ее сохранять этот брак и терпеть во что бы то ни стало. Другое дело, если бы это был единичный случай, и муж искренне осознал свою неправоту и покаялся. Конечно, я думаю, женщина может понять и простить, но только в том случае, если у нее есть уверенность, что это действительно правильно осознано мужем как страшная ошибка, и что это не повторится. Но если это входит в систему или если даже это повторилось два раза или три, я считаю, это с браком несовместимо.

– Батюшка, получается, если поднял руку – и сразу подавать на развод? Правильно ли это?

– На самом деле, очень трудно говорить в общем. Мы не знаем, в каких обстоятельствах это произошло. Я думаю, если возьмем сотню различных ситуаций, где мужчина поднял руку на женщину, и рассмотрим, как это произошло, то увидим сотню совершенно разных историй. Начиная от того, что, может, просто лишнего выпил и кончая тем, что он терпел годами оскорбления и унижения со стороны жены и в какой-то момент у него что-то лопнуло, и он не смог себя сдержать и нанес пощечину.

Сказать всем женам: «Ударил – иди в загс разводиться» – это неправильно, я думаю. Я бы так сказал: первый случай физического насилия – это знак того, что брак в очень и очень большой опасности. Если это случилось, брак на грани распада. Но это не значит, что он сразу после этого распался. Я лично знаю немало семей, где это случилось, и потом это было правильно понято и пережито супругами. И после этого они, поняв в результате что-то, даже еще больше любили друг друга.

– А в чем вообще может быть причина домашнего насилия?

– У Достоевского есть такие слова: «В каждом человеке живет мучитель». Ввиду поврежденности нашей человеческой природы, в каждом человеке живут разрушительные инстинкты. К сожалению, как раз семья для многих является теми условиями, где человек может безнаказанно позволить себе то, что обычно он не может. Это удел слабых, на самом деле людей. Сильный человек, уважающий себя человек никогда не будет отыгрываться на жене и на детях. Но так ли много сильных людей, на самом деле? А стремление подавлять, стремление властвовать, извращенное стремление к лидерству часто проявляется в семье, если эта семья неправильно организована.

Я вспоминаю сцену из повести «Детство» А.М. Горького. Как там дедушка по субботам сек своих внуков. Это ж для него праздник! Он с утра ходит в хорошем настроении, розги заготавливает, предвкушает, как вечером приведут всех… К сожалению, это садизм. Есть маньяки, о которых мы все читаем, слышим, видим по новостям их показывают. Но маньяки – это те уже явные садисты, у которых это дошло до своего логического завершения. Беда заключается в том, что (ни в обиду будет сказано никому) в каждом из нас маленький Чикатило или еще кто-то сидит. Надо отдавать себе в этом отчет. Душить надо в себе этого Чикатило всячески.

– Батюшка, а что делать женщине, когда возникает такая опасная ситуация? Что ей сделать, чтобы остановить конкретно эту ситуацию?

– Повторяю, что все зависит от предыстории этих событий. Я знаю одну семью, где совершилось такое. Молодой человек сорвался и побил жену. Та сообщила родителям. Родители сразу написали ей письмо: разводись срочно. Но он очень переживал всё и убеждал, что это больше никогда не повторится. Она, в конце концов, поверила. И действительно, слава Богу, ничего больше не повторилось. Уже много лет после этого прошло.

Я думаю, если женщина оказалась в этой ситуации, и она видит, что сейчас муж ее начнет бить и уже к этому идет, то надо в чем есть бежать из квартиры. В этот момент где-то отсидеться. Ну не драться же с ним, не отбиваться, если даже она достаточно сильная и может оказать сопротивление. Как правило, женщина все равно слабее мужчины. И в ответ на сопротивление со стороны женщины мужчина может нанести еще большие увечья.

– Батюшка, а вообще, до какого момента терпеть? Например, она простила первый раз и во второй раз тоже это проскальзывает. Когда уже уходить?

– Случись такое с моей дочерью, если бы это повторилось во второй раз, то все, ничего уже не светит. Один раз – да, можно поговорить, простить. Но если это повторилось, значит, это уже не остановится. Рецидив есть, значит это уже не случайно, значит это склонность.

Ради чего терпеть-то? Обеты даны? Обеты женой и мужем даны любить друг друга. Но это он-то обет и нарушил в данный момент. Ради детей терпеть? Не думаю, что для детей полезно видеть это. Наоборот, для детей, может быть, гораздо полезней будет, если они переживут с болью то, что разрушилась семья, но зато они будут на всю жизнь знать, что этого терпеть нельзя. И уже сын, я уверен, не повторит это, зная, что жена от него уйдет, если он на нее поднимет руку. И дочь уже не будет терпеть.

Преодоление привычки быть жертвой

Выгода быть жертвой

Психолог Марина Берковская

– В чем особенность людей, которые склонны становиться жертвой?

– Уважительные причины виктимности – это семейные, родовые сценарии, особенности функционирования нервной системы, предшествующий (особенно детский) неосознанный опыт. К уважительным можно отнести и ряд других причин, лежащих глубоко в подсознании: легкомыслие, или наоборот – чрезмерную боязливость, а также физическую несостоятельность. Причиной физического бессилия может стать обычная слабость, нетренированность, неосторожность.

К неуважительным причинам того, что человек становится жертвой, можно отнести стремление к получению так называемых «вторичных выгод». Действует это так. Вначале, чтобы пережить этот тяжелый период, он включает защитный механизм и начинает себя жалеть. «Бедный я, бедный, полежу-ка я, побитый, еще немножко». Возможно, вначале он пытается самостоятельно встать, но у него не хватает на это сил. Но в дальнейшем он увлекается жалостью к себе. Начинается узаконивание того, что вот я, «маленький, несчастненький и побитый», которого все должны жалеть только потому, что «они взрослые и сильные», а он «маленький». И человек, увлеченный жалостью к себе, пропускает момент, когда пора вставать. Уж очень приятно быть маленьким, и, если кто-нибудь тебя не жалеет, то это не потому, что тебя не за что жалеть, а потому что «он плохой, маленького не жалеет». А дальше на это уже наслаивается столько материальных благ, что он уже и не хочет выходить из такого приятного состояния.

Поэтому необходимо задать себе вопрос: хочу ли я быть жертвой, со всеми вторичными вытекающими материальными и нематериальными выгодами, или же я хочу лишиться этих выгод и заработать их каким-либо другим путем, чтобы стать достойным человеком, творением Божьим.

– Возможно, во многих случаях человек просто не знает о том, что у него на самом деле есть скрытые силы?

– Часто человек даже не знает о том, что с ним происходит. На первом этапе ему следует просто попытаться обдумать ситуацию и рассказать о своей проблеме. И, если это поможет, то, значит, у него просто не было опыта или знаний, чтобы самостоятельно справиться с ней. Обдумывание и осознание ситуации помогает практически всегда. Однако не следует ожидать, что после этого проблема сразу исчезнет. Человеку станет легче, и часть того, что должен делать профессиональный психолог, сделается самим пострадавшим.

– Как надо работать над собой? Как измениться, чтобы перестать быть жертвой?

– Прежде всего, надо спросить себя: «Хочу ли я нести полную взрослую ответственность за свою жизнь, разделяя ее только с Богом?». Если ответ положительный, то – вперед! В книге Курта Воннегута, который ссылается на восточных мудрецов, есть замечательная фраза: «Господи, дай мне душевный покой, чтобы принимать то, чего я не могу изменить, мужество – изменять то, что могу, и мудрость – всегда отличать одно от другого»[9]9
  Курт Воннегут. «Бойня номер пять». АСТ Москва, 2008 г.


[Закрыть].

Промысел Божий – это не всегда то, чего мы хотим. Честное слово, Господь знает Свой промысел гораздо лучше, чем я. Поэтому, если я считаю так, а происходит по-другому, не надо вопить, что Господь не прав. «Я Ему велела сделать так, а Он не сделал…». Даже мама не всегда делает то, что ребенок считает правильным. Хотя при этом он может на нее обидеться. Если ребенок хочет пятую порцию мороженого, мама не обязана давать его. Она делает это, потому что знает, что потом у ребенка будет болеть живот. Но сам ребенок при этом вопит, что его обидели.

– То есть, надо стать взрослым…

– Виктимный человек – это тот, кто пытается остаться в детстве. Для того, чтобы стать нормальным человеком, надо взять взрослую ответственность за свою жизнь, потеряв при этом привилегии ребенка.

– О каких привилегиях идет речь?

– Прежде всего, речь идет о переложении ответственности на чужие плечи. То есть, человек отказывается решать что-либо самостоятельно, и, таким образом, слагает с себя ответственность. «Все решают, кроме меня. Я невинен по определению. Я хороший, а они плохие. Если они делают так, как для меня хорошо и правильно – они хорошие, и я хороший, потому что меня любят. Если они не делают то, что я считаю для себя правильным, – они плохие, а я хороший».

А если при этом такой человек решает по-детски взять эту иррациональную вину на себя и впадает в другую крайность: «Ой, я во всем виноват!», то взрослые тут же прибегают к нему и умиляются тому, какой он хороший. И убеждают его, что он на самом деле «ни в чем не виноват». Такая позиция очень выгодна.

Такое поведение характерно для ребенка, который всю вину сваливает на окружающий мир, или берет ее на себя. Это происходит, потому что у него еще не установились объектные отношения. Это ребенок до трех лет, у которого «я», «мама» и «мир» – пока еще одно и то же.

Следует научиться отличать то, что принадлежит тебе, от того, что принадлежит Богу. Надо отказаться от инфантильного эгоцентризма: «Я – пуп земли, и, если в мире что-то происходит – хорошее или плохое – то это, безусловно, из-за меня».

Если мама пришла с работы не в духе, ребенок начинает думать, что он – причина ее плохого настроения. «Мама пришла хмурая – значит, я плохо себя вел». Да нет, надо понимать, что мама пришла хмурая, потому что у нее был скандал на работе. И ты тут вообще ни при чем. Понимание того, что ребенок далеко не всегда влияет на жизнь своей мамы, определяет «взрослость» человека. Он должен понимать, что окружающие его люди тоже имеют право на реакции, обусловленные их состоянием, проблемами, психикой.

– Как избавиться от инфантильности?

– Конечно, лучше обратиться за помощью к профессионалу. Но, прежде всего, человек должен сделать волевое усилие и посмотреть на себя в зеркало и осознать то, что он уже взрослый. В дальнейшем ему следует научиться узнавать эти привычные реакции: «Мне все должны», «Меня все спасут», или «Мне никто не поможет, лучше я помру». Достаточно просто осознать, что все эти реакции родом из детства, и оставить их там с помощью волевого усилия. А затем надо выяснить, нравится ли ему быть безответственным ребенком, которого взрослые бьют или целуют в зависимости от своего настроения. Или же ему нравится быть взрослым, который несет ответственность за себя, и разделяет ее только с Богом.

Человеку, который выбрал второй вариант, в дальнейшем придется смириться с тем, что за этим последует куча сложностей, потому что ему придется признать в окружающих не родителей и не детей, а равных себе взрослых, у которых тоже есть свои проблемы, свои представления, свое пространство, свой невроз, свой гастрит. Ему придется понять то, что не все, что происходит в этом мире, связано только с ним. Человек, который это осознал, прежде чем обидеться на начальника, подумает: «Чего же он это так на меня орет? Наверное, с утра гастрит разыгрался». И все, после этого уже не захочется на него обижаться, потому что он тоже человек, и у него такие же проблемы.

– Мы рассмотрели одну из причин виктимности – инфантильность. Есть ли другие причины того, что человек ощущает себя жертвой?

– Можно назвать еще две причины. Первая – страх, вторая – нарушенность личных границ.

– В чем причина страха?

Есть рациональный, правильный страх, который выполняет функцию защиты. Если вы осознаете, чего именно вы боитесь, и почему вы этого боитесь, вы обязательно сможете сделать все для того, чтобы не влипнуть в неприятную историю. С рациональным страхом бороться не надо. Ему надо регулярно кланяться и говорить: «Спасибо, страх!» – за то, что он вовремя предупредил нас об опасности.

Иррациональный, невротический страх – это генерализованная тревога, когда человек боится буквально всего. Или, в силу какого-то предшествующего неосознанного опыта боится того, чего не надо бояться. Источники этого страха могут лежать как в собственном опыте этого человека, который в силу каких-либо причин он не помнит, в опыте его младенчества, и даже в опыте его мамы или предшествующих поколений. Причиной его может быть, например, травма младенчества, которую человек не запомнил, потому что тогда у него еще не было памяти. Это может быть и травма беременности. Американская, а также вся восточная медицина, совершенно справедливо начинает отсчет возраста человека от его зачатия. Так что, причиной страха вполне может стать травма, пережитая в период беременности, или даже в предыдущих поколениях.

Тот, кто испытывает страх, всегда очень напряжен, потому что тело реагирует на травму. Хотя эту травму, может быть, получил не он, а его прадедушка. Когда человек охвачен приступом «генерализованной тревоги» – он всего боится. Естественно, что, когда появляется что-то тревожное, он начинает бояться еще больше. Тело испуганного человека реагирует, и он во всех смыслах становится менее гибким. Поэтому в ситуации, где нетравмированный человек проскочит, он обязательно влипнет.

На ситуацию также подействует «запах страха», который заставляет насильников нападать, собак – кусать, а милиционеров проверять документы. Страх притягивает неприятности. Палач чувствует жертву, поэтому насильник всегда выбирает того, кто боится.

– А можно ли оправдать страх? Говорят, что смел не тот, кто ничего не боится, а тот, кто действует, несмотря на свой страх.

– Правильно. Надо разрешить себе все негативные эмоции в уверенности, что они тебя не разрушат. И найти правду в этих негативных эмоциях. Найти то, чего ты на самом деле боишься. Бойся и делай! Не давай неосознанному страху разрастаться, потому что он действительно может захватить весь мир.

– Можно ли победить страх?

– Да, можно. Как только человек определит, рационален его страх или нет, как только он выявит причину страха и то, что за ним стоит, страху станет скучно, и он уйдет. Человек также может победить в том случае, если он осознает свою силу, которая поможет ему перенести этот страх и не рассыпаться. В любой ситуации надо помнить о том, что проблемы даются нам не просто так, а с определенной целью. Боль, страх – это реакции организма, который говорит, что он будет дергать нас до тех пор, пока мы не поймем его.

В случае с иррациональным страхом, надо, во-первых, попытаться понять, чего именно мы боимся. Во-вторых, попробовать прожить и довести до логического конца ситуацию, в которую мы боимся попасть. Пройдя через все это, мы выйдем за границу страха. Это поможет выявить скрытое желание, которое лежит за пределами нашей боязни. Или поможет понять, что в ситуации, попасть в которую мы боялись, вообще нет ничего страшного. И, главное, надо все время напоминать себе, что, поскольку ты ходишь, разговариваешь и вообще ты – совершенно нормальный и замечательный человек, поэтому у тебя достаточно сил, чтобы перенести страх.

Кроме этого, стоит помнить о том, что мысль материальна: с нами случается то, чего мы боимся. Когда человек все время боится, он подстраивает свою жизнь под определенный сценарий. Он подсознательно формирует ситуацию, в которой с ним случается именно то, чего он боится.

– Почему человек стремится попасть в неприятную для него ситуацию снова и снова?

– Человек, переживший травму, постоянно пытается смоделировать пережитую ситуацию, снова попасть в нее. Это происходит потому, что он обычно запоминает незаконченное действие лучше, чем законченное. И эта незаконченность, как «заноза» в психике, все время дергает человека: «Ну же, давай закончи, переживи это». Как известно, «лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас»…

Кстати, у многих женщин, переживших изнасилование, на всю жизнь остается стремление к экстремальному сексу и попаданию в щекотливые ситуации. Это происходит не потому, что они стали развратными, а потому что они упорно пытаются еще раз прожить и завершить ситуацию. Им надо не бродить по парку, нарываясь на насильников, а идти к хорошему психотерапевту, так как только он поможет завершить эту ситуацию в безопасной психотерапевтической обстановке.

– Человек, «добившийся своего», нередко испытывает облегчение… Например, у меня была знакомая, которая всегда боялась попасть в аварию. Потом она на самом деле попала в аварию, и после этого перестала испытывать страх.

– В этой связи мне хочется вспомнить героя одного известного фильма, опытного психолога, работающего с пациентом, который боялся авиакатастроф. Во время сеанса он попросил его представить перелет: «Вот, ты садишься в самолет, расслабляешься, тебе приносят конфетку, ты летишь». Далее он начал нагнетать обстановку – самолет завибрировал и, наконец, произошла катастрофа… После испытанного шока этот пациент поднялся с кресла и признался, что ему стало гораздо легче. Таким образом, после прохождения через самое страшное – катастрофу, он испытал облегчение. В данном случае важна «эмоция прохождения», осознание того, что самое страшное уже позади. Человек прошел через катастрофу, но не остался в ней, а вернулся назад.

Поэтому, поняв, чего мы конкретно боимся, нужно представить, что самое худшее уже произошло. Просто представьте, что это уже произошло. И что? Страшнее смерти ничего не будет. Скорее всего, мы просто поймем, что уже перестали бояться, потому что самое худшее осталось позади.

Очень хорошо, если человек искренне может молиться, причем знает слова молитвы. Они очень правильно выстроены, и с их помощью можно действительно пройти через самые страшные проблемы.

– Как известно, страх часто связан с агрессией. То есть, кого мы боимся, того и ненавидим. Что же первично – страх или агрессия?

– Во всех случаях, когда агрессия связана со страхом, первичен страх, который затем переходит в агрессию. Кстати, это тот самый случай, когда за страхом скрывается желание. «Я действительно так боюсь, что уже ненавижу того, кого я боюсь, и ненавижу себя за этот страх». И этот человек идет и нападет на милиционера, потому что он ждет, что тот нападет первым. Он нападает на него, потому что измучен страхом, и ждать больше не может. «Пойду дам ему в морду, стану преступником и тогда успокоюсь». Это попытка завершить ситуацию, пусть даже таким способом. А лучше завершить эту ситуацию внутри себя. «Самолет разбился! Я уже помер». И как ты теперь себя чувствуешь?

– Еще одной причиной того, что человек становится жертвой, являются его нарушенные личные границы. Что такое «личные границы»?

– Это то пространство, которое принадлежит только мне. «Свобода моего кулака кончается там, где начинается твое лицо». Личные границы могут быть слишком мягкими или слишком жесткими. И то, и другое делает человека виктимным. Слишком мягкими, слишком проницаемыми границами он не останавливает вовремя воздействие извне, он допускает его в себя. Он не знает, что надо отбиваться, или боится отбиваться, или вообще не замечает, что его уже бьют. А человек со слишком жесткими границами наоборот – провоцирует агрессию в других.

Нарушение личных границ – это последствие травмы, причем очень давней. А может быть, этого человека просто неправильно воспитывали. Возможно, в его жизни произошли какие-то события, которые нарушили его пространство. Он может не помнить этих событий, потому что был маленьким в то время, или это могло случиться вообще до его рождения.

– Как можно восстановить эти границы?

– И в этом случае лучше всего обратиться за помощью к профессионалу.

Что можно сделать самостоятельно? Если мы говорим о ситуации, когда нарушение не достигло серьезных, болезненных границ, то надо вспомнить, что мы созданы по образу и подобию Божиему, поэтому мы должны ценить и себя, и других. Значит, не надо махать кулаками самому, и не надо позволять делать это другим. И если я замечу кулак, который тянется к моему лицу, и буду точно знать, что дальше он тянуться не должен, то я предупрежу тебя, что бить не надо. Либо ты сам перестанешь бить, потому что узнал, где мои границы. А если ты продолжаешь бить, то я получаю полное право врезать тебе в ответ. Потому что, опять-таки, я тебя понимаю и сочувствую тебе ровно до того момента, пока ты не внедряешься в мое пространство и не начинаешь меня разрушать.

– Личные границы как-то связаны с чувством собственного достоинства?

– Чувство собственного достоинства – это и есть восприятие себя как личности, созданной по образу и подобию Божиему. Это чувство не дозволяет проламывать границы других людей и сигнализирует, когда другие нарушают наши границы. Надо уметь признавать свое достоинство, а также достоинство других людей. «Я тебя не буду бить, и ты меня не будешь бить без уважительной причины. Я буду тебя бить только в том случае, если точно знаю, зачем я это делаю».

– Итак, мы выявили три основные причины виктимности: инфантильность, страх и нарушение личных границ. Если человек проработал все эти направления, то какого результата он может ожидать? Есть ли гарантия того, что он никогда не станет жертвой насилия?

– Нет, насилие может произойти снова. Есть вещи, которые от нас не зависят, например, проблемы насильника. У него могут быть большие проблемы с мамой. И вы ему можете только посочувствовать, но помочь ничем не можете. Ситуация, промысел Божий, протуберанцы на солнце – все это от вас не зависит.

Но, тем не менее, вы можете сделать все, чтобы свести к минимуму возможность насилия. А, если оно вдруг все-таки произошло, то вы сможете выйти из сложной ситуации с минимальными потерями.