Читать книгу "Возвращение Повелителя. Цена свободы. Книга VI"

Так или иначе, я обозначил фронт работы с подпрограммами своим лондонским коллегам, и мы мало-помалу начали его осваивать. При этом мне пришлось отвлекаться и на разные другие задания, так что основная разработка затянулась аж на два следующих месяца.

А попутно я изучал мои собственные сверхспособности, открывшиеся для меня с получением магической маны от Эриды. Напомню, что на тот момент мне были известны пять заклинаний магии Созвездия: Сумеречный взор, Радужные искры, Благословение, Кулак Света, Подъятие скелета. А с подачи ангелессы я освоил еще одно полезное заклинание – Взлом.

Более того, после сборки первого гекса и обретения первого магического уровня у меня появилась и собственная магическая спецификация – «Беспристрастный взор». Это пассивное умение относилось к магии Разума и позволяло видеть вещи такими, какими они являются на самом деле. Но, поскольку на Земле реальным выглядело абсолютно все – здесь это умение оказалось совершенно бесполезным.

Интерфейс моей «магической книги» был элементарным: подсвеченные значки заклинаний прокручивались вертикальной строкой на моей левой ладони, и один из них можно было активировать, перетащив в основание большого пальца. Можно было активировать и два заклинания подряд, если общий объем маны позволял это сделать.

Конечно, кроме меня, мою магическую книгу никто не видел. Да и я понимал, что это всего лишь дополненная реальность, которую создал мой мозговой нейрокомпьютер для удобства взаимодействия с внешней средой. Но, тем не менее, я в это верил, и поэтому магия имела место быть! Одного гекса маны, имеющегося в моем распоряжении, мне хватало лишь на одно-два заклинания. Запас маны полностью восстанавливался во время ночного отдыха и частично – днем.

Магия Созвездия работала в обедненной эфиром земной реальности по-разному. Лучше всего показывал себя Взлом, накладываемый творческими ручками программиста. Съедая при использовании три единицы маны, это заклинание напрочь сносило все электронные пароли, коды и шифры! К сожалению, применительно к компьютеру вместе с паролями попутно сносилось и содержимое жесткого диска – он форматировался дочиста!

А вот Кулак Света, будучи более мощным заклинанием, гробил несчастную электронику просто вусмерть – внутри нее все коротило и замыкало, после чего устройство восстановлению уже не подлежало! Экспериментируя с разными видами бытовой техники, я ухитрился убить свой старый мобильник, еще более старый кассетный магнитофон и совсем уж древний ламповый телевизор, сделанный аж в семидесятых годах прошлого века и доставшийся мне в наследство от покойной бабки.

Радужные искры, предположительно, должны были рассеивать любую другую магию. Но того разноцветного искрящегося потока, который выдавали мои чародейские руки в Созвездии, я воспроизвести так и не смог – слишком уж слаба была земная эфирная компонента. Соответственно, понять, рассеивает ли это заклинание хоть что-нибудь, было весьма затруднительно.

Точно так же неопределенно проявляло себя и Благословение. Это заклинание, являясь неотъемлемым инструментом служителя любого религиозного культа Созвездия, придавало благословленному человеку божественную поддержку, усиливало его защиту от магии и силу собственного магического воздействия. А вот в земной реальности эффект от Благословения оказался совершенно незаметен. Я трижды накладывал заряженные заклинанием руки на Кольку Стрешнева, однако ни пользы, ни вреда ему это не принесло. Возможно потому, что верующим человеком Колян был очень условно.

Экспериментировать с Сумеречным взором я даже и не пытался – с меня хватило и прошлого раза, когда я воочию увидел Тьму, вышедшую из тени! Зато после неоднократного подначивания друга Кольки я таки решился сколдовать «Подъятие скелета». Труп искать долго не пришлось – это была самая обыкновенная охлажденная курица, купленная в супермаркете. Честно говоря, я не рассчитывал, что у меня получится хоть что-то. Ну не верил я, что в земной реальности можно оживлять мертвые тела!

Тем сильнее был мой шок от произошедшего! Спустя несколько минут после наложения заклинания, когда неунывающий Колян уже собирался отправить плод неудачного эксперимента в кастрюлю с супом, курица внезапно вырвалась у него из рук! Упав на стол, куриная тушка начала судорожно дергаться, как живая, забила куцыми крыльями и стала пытаться подняться на ноги – даром, что у нее лап не было!

Мы, в унисон заорав от ужаса, выломились с кухни и, закрыв дверь покрепче, издалека наблюдали судороги зомбированной курицы, продолжавшиеся более часа! Вторично умершее куриное тело мы осторожно запихнули в пакет и унесли от греха подальше – в мусорный контейнер. А когда Колян нервно пошутил о том, что эту курицу на свалке сожрут бродячие собаки, и после этого на Земле начнется зомби-апокалипсис – мне уже было совсем не смешно!

Только теперь я всерьез поверил в рассказ Эриды о зомби, которого сделала Анна Монро из убитого мужа Анжелы Ротшильд. И мне стало совсем уж не по себе, когда я осознал тайную силу моих противников – ту, которую не обуздать никаким законом! Потому что нет таких законов, которые наказывали бы за применение магии в нашем абсолютно реальном мире!

Глава 2. ДЕНЬ, КОТОРЫЙ ИЗМЕНИЛ ВСЕ

А очень даже просто – вместе с моим смартфоном, который мой бывший шеф случайно утащил с собой в Лондон после приснопамятного инцидента на Московском шоссе. Далее, следуют фотки как раз из Лондона, и это уже конкретный свежак – у меня аж челюсть отвисла, когда я это увидел!https://ridero.ru/link/khhxTGHtT_

День этот начинался совершенно банально. Заправившись утренним кофе и бутербродами, я привычно уселся за монитор – тестировать программы моего нейрокомпьютера. К двенадцати часам дня работать начинали и в Лондоне – техподдержка, получившая результат очередных тестов, давала мне очередные вводные. Или же не давала, если результат получался предсказуемым. Во второй половине дня я запускал вторую серию тестов, а иногда, ближе к вечеру, даже и третью, если что-то не получалось.

Но в этот раз все пошло не так. Получив результат моих утренних посиделок, Жора Фидлерсон, бывший в тот день дежурным смены, как-то вяло и буднично сообщил:

– Слушай, друг! А наш отдел завтра расформировывают – с концами. Международной техподдержкой теперь робот-консультант будет заниматься – он не спит, не ест и зарплату ему платить не надо. Из девятерых сотрудников в головном офисе нас останется лишь двое, и я в том числе – для общего контроля, чтобы тут хоть один живой человек за умным железом приглядывал. Нашего начальника успешно выпроводили на пенсию, молодежи предложили места в азиатских филиалах, а всю команду, которая занималась твоим нейрокомпьютером, перекидывают в Солсбери – работать в лаборатории.

– Вот как? Не для того ли, чтобы новый компьютер создавать?

– Вот уж чего не знаю, того не знаю. Все, что связано с лабораторией – тема настолько закрытая, что даже наши боссы об этом лишний раз говорить избегают. Но может быть, ты и прав – нам сказали с сегодняшнего дня прекратить тесты твоего устройства.

– Как так – прекратить? Мы же еще с вертикальными связями толком не разобрались! А тема взаимодействия нейрокомпьютера с сознанием его владельца вообще не раскрыта. Тут работы еще на полгода, как минимум!

– Так или иначе, нам велено закругляться. Моего соседа Чамбу тоже переводят в Солсбери – он там теперь начальником отдела будет. Парни уже вещи пакуют – завтра им машину дадут, чтобы все добро перевезти, включая женщин, детей и собак. Блин, и кто теперь с моей женой будет по магазинам шлендать? Не дай бог, меня к этому делу припрягут! Я этого не переживу!

– Нашел о чем страдать! Шоппинг у женщин в крови – твоя мадам быстро себе компанию найдет, а тебя даже и не спросит! Ты тоже без работы не остался – будешь за вашим электронным консультантом присматривать. И спаивать его потихоньку – спиртом контакты протирать. А вот со мною теперь что будет?

– А тебя за штат выводят – на простой. Ты так-то особо не переживай – зарплату тебе все равно будут перечислять, хотя уже и без премиальных. Слушай, а ты теперь вообще счастливый человек! Тебе платят, а работать не надо – делай, что хочешь, езжай, куда хочешь! Хочешь, в Таиланд смотайся, а хочешь, в запой на месяц уйди – никто с тебя не спросит, кроме жены, да тещи… Блин, да чтоб я так жил!

Эти слова – да Богу в уши… А вот я так жить не хотел! Именно работа позволяла мне чувствовать себя нужным в этом безучастном и однообразном мире. А в случае с работой по тестированию моего нейрокомпьютера нужность просто зашкаливала – я вдруг ощутил себя причастным к разработке, которая реально могла изменить будущее всего человечества! Да и, в конце-то концов, я ведь сам и был этой самой разработкой!

И вот теперь, когда я стал не нужен, меня просто списали в запас… А когда нейрокомпьютер версии 2.0 будет изготовлен и пройдет успешные испытания по развертыванию внутри головы очередного «добровольца» – я стану не просто не нужным, но и лишним! Лишним свидетелем, от которого могут и избавиться, чтобы драгоценное содержимое моей головы не попало в руки конкурентов!

В этом отношении я никаких иллюзий к «Годсхенду» не питаю. Эта международная корпорация – та еще акула капитализма! С виду все красиво, правильно и законно, не подкопаешься. Однако методы работы у моих работодателей могут быть любыми, лишь бы они были максимально эффективны. У них даже собственные киллеры имеются на содержании – сам их видел, своими глазами! Да и неявный намек Арефьева насчет моих родственников тоже мне глубоко в душу запал. Меня корежит от одной лишь мысли, что однажды в руки внештатных сотрудников службы безопасности «Годсхенда» ляжет пакет с фотографиями моих детей!

День пролетел как-то незаметно. А во второй его половине домой вернулась Глафира. Едва лишь увидев ее, я понял – что-то случилось. Из глаз моей супруги прямо-таки веяло зимней стужей!

– Есть разговор, – коротко произнесла Глафира, пригласив меня за кухонный стол, где обычно и случались разговоры, важные для нашей семьи. – Мне сегодня на почту весьма странная ссылка пришла. Скажи мне, мой разлюбезный муженек – что это такое?!

В руках у моей жены был самый обычный планшет с открытой страничкой социальной сети. Автор этой странички именовал себя весьма двусмысленно: «Юлий Цезарь, Гай». А аватаркой у этого амбициозного Гая была… моя фотография!

– Э-э… – только и сумел выдавить я. – Что это за фигня?

– Вот это я как раз у тебя и хотела спросить! – отрезала Глафира, зловеще постукивая пальцами по столу и наблюдая, как загружается фотоальбом. – Ты дальше, дальше смотри…

Когда фотки, наконец, загрузились – у меня натурально отвалилась челюсть. Практически на всех фотографиях был я. Но в каком виде!!!

Я – в женских чулках и бюстгальтере! А рядом со мной, пакостно ухмыляясь, стоит бородач Арефьев – в кожаных штанах, кожаной фуражке, черных очках и с плеткой в руках! Надпись под фоткой лаконична: «Наша офисная униформа!» Каюсь, было дело на работе – проспорил, пришлось «отрабатывать» желание Леночки Клюевой. Но Петрович там и рядом не стоял! И уж тем более никогда мой бывший начальник не одевался в стиле садо-мазо – это фотомонтаж голимый!

Далее, фотка из моего детства, где я, в возрасте пяти или шести лет, стою на черноморском пляже и, открыв рот, с неприкрытым удивлением пялюсь на обтянутое плавками солидное «хозяйство» какого-то мужика, находящегося рядом. Помнится, я лет пять назад семейный альбом на работу носил. И эту фотку выбрали для первоапрельской стенгазеты – ее как раз Арсений Петрович и делал. Только теперь надпись под фотографией была весьма двусмысленная: «С этого все и началось…»

Далее, я – на природе, в хорошо поддатом виде в обнимку с банкой самогона. И с Гошей Юрчихиным – моим бывшим коллегой по работе, склонным к весьма изощренным шуткам! Далее я – в палатке, в полном отрубе и в совершенно непотребном виде. А мерзавец Гоша, хитро улыбаясь, вдохновленно рисует на мне цветочки маркером! Тоже было дело однажды осенью, но вторая фотка стала для меня полным откровением! Кто же ее тогда сделал? Ну да, Арефьев – больше некому… Вот он, истинный автор этой странички!

Далее, снова я – уже в квартире Стрешнева. Сначала я с гаденькой ухмылочкой указываю на приоткрытую дверь туалета, где мой товарищ со спущенными штанами и голыми ягодицами мочится в унитаз. Затем я сдвигаю пивные кружки с Коляном, загадочно ему подмигивая. И наконец, я поутру под одним одеялом с Николаем Васильевичем – рожи у нас обоих опухшие и совершенно дебильные! По ходу дела, какая-то из баб Стрешнева все это снимала, и как бы даже не на мой телефон… Но как эти фотки могли попасть в руки Арефьева?

А очень даже просто – вместе с моим смартфоном, который мой бывший шеф случайно утащил с собой в Лондон после приснопамятного инцидента на Московском шоссе. Далее, следуют фотки как раз из Лондона, и это уже конкретный свежак – у меня аж челюсть отвисла, когда я это увидел!11
  Феерические лондонские фотографии не прошли фильтр цензуры, так что читателю придется включить воображение и самому догадаться, какими радужными красками они блистали.


[Закрыть]

Вот это мне уже Аваллон подгадил, когда в Лондоне моим телом распоряжался. У меня в формате Юлия Цезаря, Гая имеется более четырех тысяч друзей! Причем, судя по фоткам, никам и размалеванным мордашкам, подавляющая их часть – закоренелые толерасты, и это еще мягко сказано! Ужас-то какой! И ведь эту страничку сейчас весь мир видит – количество моих шестицветных «друзей» прямо на глазах прирастает! За что мне все это?!!!

– Это не я… – попытался оправдаться я. – Ну, то есть визуально это я, конечно. Но я же не такой! Это все монтаж! Или почти все… Меня круто подставили! И я даже знаю, кто это сделал!

– Знаешь ли, Алексеев… – цедя слова сквозь зубы, произнесла Глафира. – Я, конечно, всегда подозревала, что в глубине твоей души скрывается омерзительная личность. Но чтобы настолько! Я-то по наивности думала, что ты по бабам бегаешь. А у тебя вон какая профориентация! Неудивительно, что ты у Стрешнева подолгу засиживаешься – у вас там, я смотрю, полное взаимопонимание и взаимопроникновение! Вот и живите друг с другом под одним одеялом! А меня в вашей теплой мужской компании вы больше не увидите!

– То есть как?

– Да вот так… Завтра я подаю на развод! А ты прямо сейчас собираешь свои вещи и проваливаешь из нашей квартиры!

– Но… Вообще-то это моя квартира!

– А ты о детях подумал?! Что будет, если в школе одноклассники покажут им эту страницу?! И намекнут, кем на самом деле является их папочка?! Мы не в огромном толерантном Лондоне живем, а в маленьком дремучем Владимире, где все обо всем знают! Меня теперь здесь просто затравят, а Маше и Ване в школе проходу не дадут! Что тогда тебе твои дети скажут?!

Это был конкретный удар ниже пояса, и ответить на него я не смог. С Глафирой мы давно уже не в ладах, и на ее мнение мне было, по большому счету, наплевать. Но мои дети… Маша и Ваня были для меня всем в этой жизни! Как же я теперь буду смотреть им в глаза? И кем я теперь буду в их глазах? Нет, пусть лучше Маша и Ваня думают, что их папка – пожизненный полярник. Или капитан подводной лодки, ушедшей в вечную кругосветку!

Месть Аваллона Темнозарного свершилась – у меня больше нет ни семьи, ни детей! И репутации у меня теперь тоже больше нет. То есть она есть, конечно, но только очень уж гадкая и похабная! Поди-ка, докажи теперь, что ты – не извращенец, когда весь Интернет утверждает обратное! А темная сторона твоей личности в любой момент может подкинуть в топку людской молвы очередную охапку кривых «дровишек»!

Сломленный и растоптанный, я собрал вещи в рюкзак и пару сумок, закинул туда же свой нотбук и направился в квартиру Стрешнева. Кстати, ее хозяина там не было по весьма уважительным причинам – в этом году у Николая Васильевича кардинально поменялась жизнь! В новогодние праздники, когда я брал приступом офис «Годсхенда» и бороздил просторы Альтернативы – мой товарищ скатался на неделю в Египет и там познакомился с девушкой Оксаной из города Рыбинска.

Знакомство завершилось успешно, и с этого момента Стрешнева словно подменили – закоренелый холостяк и бабник уже несколько раз встречался с новой пассией, живущей и работающей в Москве. А в эти выходные, взяв неделю в счет отпуска, Стрешнев укатил в Рыбинск – знакомиться с родителями новой подруги и, возможно, будущей жены. Видимо, пришла пора и ему остепениться.

А ключи от собственной жилплощади Стрешнев оставил мне – на случай возникновения коммунальных эксцессов, неотступно преследовавших его старенькую «сталинку». Не исключался и тот вариант, при котором мне во время моего очередного погружения в Альтернативу вновь придется воспользоваться арматурной клеткой, стоявшей в квартире у Коляна.

Клетка предназначалась исключительно для того, чтобы Аваллон, оказавшись в моем теле, не смог бы взять хозяина квартиры под ментальный контроль и вырваться на свободу. А вообще-то нами было все уже давно подготовлено для моего очередного рейда по внеземным мирам: запасены продукты на неделю, куплена и оснащена аптечка, приготовлены ампулы со снотворным для ветеринарного ружья. В наличии имелась даже водка – проверенное антимагическое средство!

Не было только самой возможности попасть в мой чудесный внутренний мир. Путь в Благодать был закрыт для меня, поскольку мой живой аватар, Аграфен Бортник томился в тюремной камере из резистентного железа, непроницаемой для любой магии. По их альтернативным меркам, ускоренным втрое, в заключении прошел уже год. Сколько еще мне придется ждать свободы? И дождусь ли я ее вообще?

Оказавшись на временно свободной жилплощади, первым делом я разместил свой ноутбук на стареньком трюмо (больше негде было) и вышел в корпоративный чат «Годсхенда». Арефьев находился в сети, но на мой краткий и совершенно нецензурный вопрос он долго не отвечал. Лишь где-то спустя час, когда я от расстройства раскупорил неприкосновенный алкогольный запас Стрешнева, пришел ответ: «Пообщаемся в личке – тема не для посторонних ушей».

В личке, так в личке – телеграм у нас обоих имелся. Наш безмолвный диалог проходил примерно так:

«За что, Петрович! Зачем ты выставил меня в таком свете?! Я знаю, что это ты – больше некому! Все те фотографии, что там выложены, могли собраться только в твоих руках!»

«Да, страничка Юлия Цезаря радужного формата – это моих рук дело. И ты знаешь – за что! Игорек, тебя разве в школе не учили, что подламывать чужие компы – это плохо?!»

«А с чего бы такие подозрения?!»

«Потому что больше – некому!»

«Да ну! Какие ваши доказательства?!»

«Явных доказательств нет. Даже если ты и покопался во внутренностях моего ноута, то сделал это так аккуратно, что не оставил следов. Служба безопасности „Годсхенда“ тоже ничего не нарыла, хотя и перешерстила все во вскрытом тобою кабинете. Но я-то обратил внимание, что мой блокнот с паролями лежит не там, куда я его обычно кладу. А уж исчезновение диска-подставки под чашку и вовсе сложно было не заметить. Ну, допустим, материалы о разработках нейроинтерфейса могут представлять собой некоторую коммерческую ценность. Но зачем тебе понадобилась старая программа для биокомпьютера, которая давно уже не используется?»

«Без комментариев».

«Как скажешь, Игорек. Но только тогда и я тебе не расскажу, кто попросил меня сделать эту страничку. И что я могу получить в качестве награды».

«Давай-ка ты первым начинай откровенничать, Петрович! В конце концов, это ты меня круто подставил! Так круто, что всю жизнь мне поломал!»

«Я?! Моя работа вообще чисто техническая. И уж тем более я не виноват, что у тебя при первом же запуске нейрокомпьютера случилось раздвоение личности!»

«Так это Аваллон тебя проинструктировал?»

«Твоя вторая личность в нашей земной реальности предпочитает называться Юлием Цезарем. Когда я рассказал твоему альтер-эго про Интернет и про возможности, которые он предоставляет – Юлий сам спланировал то, что должно содержаться на твоей страничке в социальной сети. Господин Цезарь даже фотографии мне предоставил – те, что в Лондоне были сняты. Поверь, я далеко не все из них выложил – там было та-акое, что приличным людям и показывать-то нельзя!»

«Но зачем?!»

«Видишь ли… Юлий, то есть опять же ты, считает, что обрести сверхсилу можно лишь одним путем – пройдя через страдания, унижения и душевные муки!»

«Что за глупости! Аваллон просто хочет морально уничтожить меня! Этот гад поклялся, что лишит меня всего, что мне дорого в этой жизни! И его обещания уже начали сбываться! Но если мотивы этого выродка Тьмы я еще понимаю, то ты-то зачем в это дело полез?!»

«Скажем так… Во время твоего мальтийского вояжа мы с господином Цезарем заключили негласный договор о сотрудничестве и взаимопомощи. У меня на тебя имеются большие планы. Но не на тебя обычного, а на тебя в твоем измененном состоянии! На мой взгляд, имеет смысл записаться в друзья к человеку, который способен сигануть с вершины дуба и остаться в живых! А еще ты на моих глазах сломал водопроводную трубу, к которой я тебя приковал наручниками, и потом завязал ее в узел – сердечком… Я теперь это сердечко у себя дома храню – как зримое напоминание о чуде, с которым мне довелось соприкоснуться!»

«Поверь, я теперь тоже на кое-что необычное способен!»

«Верю. Ведь взлом кодового замка моего кабинета – это твоих рук дело. Но я видел Тьму в глазах твоего антипода и понял, что на пути у такой силы становиться не стоит! А еще лучше – стать первым за ее спиной и воспользоваться возможностями, которые она тебе предоставит!»

«Поверь, Тьме не стоит смотреть в глаза – там можно утонуть навсегда!»

«Что ж, значит, я свой выбор сделал. В принципе, я рассказал все, что тебя интересовало. Теперь твоя очередь откровенничать. Для чего предназначена программа номер 13? Я несколько раз изучал ее, но так и не разобрался с ее функционалом».

«Грезы» – это управляющая программа. Контролируя базовые программы изнутри, «Грезы» способны превратить в радужный фарш мозги тех, кто вознамерится использовать паранормальные способности в целях собственного возвышения».

«Хм-м… А я ведь давно подозревал, что в этой теме с созданием сверхчеловека имеется какой-то подвох! Рано или поздно, „Годсхенд“ научится корректно совмещать человеческий мозг с нанопроцессорами так же, как им удалось сделать это с подопытной мышью. У мыши, которая сумела задоминировать всех своих сородичей и даже крыс, как раз и не было никакого внутреннего ограничения. И, между прочим, у внедренного в тебя устройства – тоже! Может быть, именно отсутствие внутренних тормозов системы и сделало тебя таким, каков ты сейчас? И именно это даст тебе преимущество перед следующим поколением сверхлюдей?»

«Ты в курсе про вторую версию нейрокомпьютера? Именно из-за нее меня отстранили от дальнейших разработок!»

«Я в курсе. Именно поэтому я сегодня отправил ссылку на страничку Юлия Цезаря твоей жене. Нам нужно экстренно и любым способом вывести тебя из психологического равновесия! Это ускорит процесс твоего ментального усовершенствования, чтобы к моменту появления второй версии в рабочем формате ты оказался сильнее любого из твоих потенциальных противников! Если ты окажешься слабее сверхлюдей, сделанных по заказу „Годсхенда“, тебя просто уничтожат!»

«Я уже уничтожен! Вы на пару с Аваллоном лишили меня семьи, детей и смысла жизни!»

«Еще раз напоминаю – сила обретается через страдания! Поверь, я на одной стороне с тобой! Я даже попытаюсь помочь тебе в меру своих скромных возможностей. Вторая версия нейрокомпьютера пока сырая, его интерфейс еще придется обновлять не раз и не два. И я позабочусь о том, чтобы он был полностью совместим с одной старой программой, которая не значится в числе базовых. Адьос, амигос – успехов на пути к совершенству!»

На этом безмолвный диалог закончился. В его процессе я на нервной почве не раз и не два наполнял свою рюмку, и по завершении почувствовал, как у меня все плывет и двоится в глазах. Последней порцией я чокнулся со своим отражением в зеркале, и мне показалось, что зазеркальный я подмигнул мне в ответ!

Вторая личность, значит? А вот это мы сейчас и проверим – Беспристрастным взором со стороны! На Земле я еще ни разу не пробовал вывести точку обзора за пределы собственного тела – так как у меня неоднократно получалось делать в Альтернативе. Но ведь если принципы магии Созвездия остаются неизменными – здесь у меня тоже должно все получиться! И пофигу, что я пьян в дупель – мастерство не пропьешь!

Замахнув последнюю рюмку водки, я закрыл глаза и скастовал «Беспристрастный взор» на себя. С моего магического счета списалось пять единиц маны, однако при этом ничего не произошло. Но когда я открыл глаза, то чуть не выпал в осадок! Я, трезвый, как стеклышко, смотрел на самого себя с расстояния вытянутой руки! А мое пьяное тело тупо и удивленно пялилось в зеркало сквозь призму граненого стопарика!

Мысленно развернув «камеру обзора» в том же направлении, я обмер: из зазеркалья сквозь призму рюмки на меня смотрел Аваллон! Почувствовав на себе мой взгляд, Аваллон медленно повернул голову в мою сторону и снисходительно улыбнулся! Глаза его были полностью черные! А когда я услышал знакомый манящий шепот Тьмы, мягко скользнувший по моему сознанию, у меня даже в отсутствии тела по спине пробежал холодок!

Наколдовал, блин, на свою голову! Вот примерно как-то так с ума и сходят… Закрыть глаза на вынесенной точке обзора я не мог – видимо из-за отсутствия век у эфирного тела. Вернуться обратно в тело у меня не получалось, шепот Тьмы становился все громче и призывнее, и я был готов к любому развитию событий. После событий сегодняшнего дня мне уже было нечего терять!

Я даже не сильно удивился, когда внутри зеркального отражения на трюмо вспрыгнул рыжий псевдокот Альфонсо с голубым бантом на шее. Ну да, а чему тут удивляться – это же псевдокот Аваллона, поэтому в отражении он имеет право быть. А в реальности этого читерского кота, открывающего мне путь в Альтернативу, просто не существует – также, как и Аваллона. Вот и Беспристрастный взор это подтверждает…

«Слушай, ты, алкаш позорный!» – презрительно фыркнул зеркальный Альфонсо, прервав мои философские размышления. – «Пока ты тут медитируешь с рюмкой, там события развиваются весьма скверно! Сейчас решается вопрос о жизни и смерти Аграфена! Аваллон, покидая Мирабеллу, дал распоряжение своему прихвостню Гвидо решить вопрос с безымянным заключенным! Парня удавят прямо в тюремной камере, и спасти Аграфена может лишь одно – если ты появишься в его теле! Убивать тебя Аваллон запретил».

– А как же я его спасу? Я не могу попасть в резистентную камеру!

«У той камеры вообще-то дверь имеется, и ее изредка открывают – чтобы еду передать, чтобы дерьмо вынести, чтобы над заключенным поиздеваться. Но только для того, чтобы оказаться в определенном месте, усилий одного псевдокота недостаточно! Один должен вести, другой – направлять. Это старая технология Кошачьей Империи – именно так ее адепты перемещались между мирами, когда еще не имели возможности пользоваться порталами. Ты вообще понимаешь, о чем я говорю?»

– Я понял – это примерно как в ралли. Для того, чтобы быстро и вовремя прибыть в пункт назначения, в экипаже должен быть не только водитель, но еще и штурман. Водила у меня имеется первоклассный – в два счета довозит до места назначения. Правда, он чертовски бестолков – моему псевдокоту Смайлику даже и в голову не пришло, что люди обычно через дверь ходят. Ведь сам он так не делал никогда!

«Ну, я-то малость поумнее буду… Телепортировать Аграфена в твою контрольную точку прямо из тюремной камеры у меня не получится – слишком много резистенции вокруг него сейчас находится. Но я помогу тебе навестись и дам знать, когда появится возможность для ментальной телепортации. Ты только вызови своего черного оглоеда и убеди его не нападать на меня, пока я буду с тобой в контакте».

– Хорошо…

«Готовность – пять минут», – проворчал красноглазый псевдокот и исчез. В этот момент рюмка выскользнула из расслабленных пальцев моего пьяного медитирующего тела, и звон разбившегося хрусталя вернул мое сознание в собственный мозг.

– Пять минут, пять минут – это много или мало? – произнес я, поднимаясь со стула и чувствуя, как после употребления полбутылки водки на голодный желудок мир вокруг меня начинает кружиться в ритме вальса. – Пять минут вам дадут, чтобы все, что нужно… Нет, я это где-то уже слышал! Вся моя жизнь – сплошной плагиат! Но плагиат плагиата – это уже чересчур…

Шатаясь во все стороны и хватаясь за попадающиеся под руку предметы и мебель, я добрел до телепортационной клетки, закинул туда сумку с продуктами и аптечкой, и запер себя внутри. А ключ выбросил наружу, чтобы мой ментальный «сменщик» при всем желании не смог до него дотянуться – в том случае, если им окажется Аваллон. А если меня подменит Аграфен – он и так уже год на нарах чалится. И с него не убудет еще пару дней посидеть за решеткой, пока хозяин квартиры не вернется вместе со своей будущей пассией. Будем надеяться, девушка не сильно удивится при виде человека из другой реальности, запертого в клетке. В крайнем случае, спишем все на ролевые игры двух великовозрастных обалдуев.

А теперь твой выход, Смайлик! Будь готов к отправке и не вздумай у меня бузить! А то не видать тебе больше целлюлозных макарон с Розенды!

Появившись в клетке из-ниоткуда, черный псевдокот настороженно принюхался ко мне. Смайлик брезгливо поморщился, учуяв запах алкоголя, но ничего не сказал – потому что говорить не умел. Однако присутствие своего рыжего сородича кошак просек влет! Смайлик злобно зашипел, уставившись на трюмо, и подобрался, изготовившись к прыжку.

– Даже и не думай! – рявкнул я, ухватив распалившегося бойца за хвост. – Сегодня вы работаете в паре, так что отставить все личные обиды и разногласия! Будешь отправляться по наводке Альфонсо – он укажет тебе точные координаты тела Аграфена.

Смайлик возмущенно мявкнул, однако прочувствовал мое сложное душевное состояние и упираться не стал. А еще через минуту из зазеркалья донеслась команда:

«Дверь в камеру открывается – отсчет пошел! Пять! Четыре! Три! Два! Один!»

– Ключ на старт! – возбужденно воскликнул я, уставившись в горящее золото глаз моего псевдокота. – Аграфен, держись – супермен Лексус заправил баки этанолом и уже летит к тебе на помощь! Блин, я еще никогда не телепортировался в Созвездие в настолько пьяном виде – как бы мне не отрубиться по пути в свою волшебную внутреннюю вселенную!

Свет бил мне прямо в глаза. Далеко не сразу я сообразил, что мне светят фонарем прямо в лицо и о чем-то спрашивают. В сознание меня привел резкий пинок в бок, окончательно совместивший все чувства в одном теле. Это тело было сковано наручниками и лежало на соломенном матрасе. И еще в нем явственно чувствовалась слабость. Неужели Аграфена в тюряге морили голодом? Вот это попадос…