Текст книги "Смелость прощать и свобода этого не делать"

Как и психотерапевт Карен Олио, я не согласна с автором книги I Can’t Talk About It: A Child’s Book About Sexual Abuse («Не могу говорить об этом: детская книга о сексуальном насилии»)[63]63
  Sanford D. E. I Can’t Talk about It: A Child’s Book about Sexual Abuse. Portland, OR: Multnomah, 1986.


[Закрыть], которая настаивает на том, что ребенок должен простить сексуальные домогательства своему нераскаявшемуся родителю. Олио утверждает, что те, кому «и так приходится бороться с неприятием себя на фоне абьюза», получают еще одну психическую травму, когда их стыдят и унижают за то, что они не могут простить насильника[64]64
  Olio K. Recovery from sexual abuse: Is forgiveness mandatory? // Voices. 1992. № 28. P. 73–74, 78. Цит. по: Patton J. Forgiveness in pastoral care and counseling. 2000. P. 290.


[Закрыть].

Такова была проблема Сэнди. Она выросла с отцом, который бил ее, и матерью, которая легко выходила из себя. Родители развелись, когда ей было девять. Мужчина, за которого Сэнди вышла замуж, Эд, обычно долго копил эмоции в себе, а затем выплескивал их – точно так же, как ее отец. Он бросался посудой. Устраивал сцены. Когда Эд пробил рукой дверь, Сэнди стало страшно. Что будет дальше?

Сэнди больше всего на свете хотела сохранить семью, но также ей было необходимо безопасное пространство для нее и ее аутичного сына. Она по своему опыту знала, какие опасности в себе заключает насилие в семье, но она любила Эда и привыкла в любой ситуации оправдывать его, мириться и терпеть дальше.

Однажды вечером Сэнди в панике позвонила мне. «Эд только что ударил нашего сына, – выпалила она. – Эд кричал на него, чтобы он надел пижаму и шел спать, и, видимо, он слишком долго “раскачивался”. Мне страшно. Но, может быть, я просто переволновалась».

Сэнди не умела злиться. Гнев пугал ее. Но раскол семьи пугал ее еще больше. Я посоветовала ей быть осторожнее. «Если вы сейчас ничего не предпримете, вы и ваш сын окажетесь в очень рискованной ситуации», – предупредила я ее.

В итоге Сэнди перестала игнорировать свое право защищать себя и сына. Она видела, что усугубляет проблему, когда продолжает оправдывать Эда и преуменьшать опасность. У Эда было много хороших качеств, но рядом с ним Сэнди никогда не чувствовала себя в безопасности. «Я не знаю, чем все это закончится, – сказала она мне, – но пока что я связалась с юристом и добилась, чтобы моему мужу запретили посещать мой дом».

Если вы отказываетесь прощать

Когда вы говорите «нет» прощению и отказываетесь делать выводы из прошлых ошибок, ваши раны продолжают кровоточить, что негативно отражается на отношениях с другими людьми. Если, например, вы прекратили всякое общение с равнодушным, безответственным родителем и не пытаетесь принять свою боль, то вы можете проецировать свои «эмоциональные потребности»[65]65
  McGoldrick M. and Carter B. Advances in coaching: Family therapy with one person // Journal of Marital and Family Therapy. 2001. № 27 (3). P. 281–300, 285.


[Закрыть] на детей, невольно требуя от них, чтобы они удовлетворили вашу давнюю потребность в одобрении. В результате им будет тревожно находиться рядом с вами. Таким образом вы рискуете взвалить на следующее поколение «снежный ком несправедливостей»[66]66
  Hargrave T. Families and Forgiveness: Healing Wounds in the Intergenerational Family. New York: Brunner Mazel, 1994. P. 30.


[Закрыть].

Стадия 5: вы рассматриваете поведение обидчика с учетом его личных проблем.

Изучая внутренний мир обидчика, вы не обязуетесь его прощать, но эта практика поможет вам развеять ложные убеждения по поводу оскорбления – например, будто вы его заслужили или как-то спровоцировали. Принимая кого-либо, вы напоминаете себе, что да, этот человек причинил зло вам, но вовсе не обязательно, что этот его поступок как-либо характеризует вас.

Когда Глория Стайнем выступала в частной школе для девочек в Коннектикуте, молодая журналистка призналась, что никогда не слышала об известной феминистке. Когда Стайнем спросили, не оскорбляет ли это ее, она ответила: «То, что она не знает, кто такая я, не имеет значения, если она знает, кто такая она»[67]67
  Steinem, New York Times.


[Закрыть]. Спасибо уверенной в себе Стайнем, которая напоминает нам, что не стоит позволять другим решать, как нам воспринимать себя.

Заменить стыд эмпатией

Когда вы вспоминаете жизненные обстоятельства человека, который вас обидел, и осознаете, как его травмировали и как он мог перенести на вас тот же абьюз или пренебрежение, которым подвергался сам, вы начинаете понимать, почему он так поступил. Вы понимаете, какие карты были даны ему при рождении, какие он приобрел впоследствии и как теперь он разыгрывает партию с вами. Будь на вашем месте кто-то другой, он мог бы разыграть ее точно так же. Чем больше вы узнаете о нем как о совершенно отдельной от вас личности, тем проще вы будете относиться к его поступкам. А чем проще вы к ним относитесь, тем меньше вы стыдитесь.

Стыд приходит, когда вы думаете, что поведение другого человека характеризует вас – вашу никчемность, ущербность, недостойность. Обида уходит, когда вы понимаете, что поведение этого человека характеризует его самого – его характер, пережитые травмы, его реакции на стрессовые ситуации. У вас может не быть доступа к этой информации, но, чтобы побороть чувство стыда, можно сделать ряд предположений. Материалы этой главы помогут вам в этом.

Когда вы сделаете шаг назад и увидите, как тот человек борется со своими демонами, то сами начнете восстанавливаться и успокаиваться: это позволит вам вернуть внутреннее равновесие и самооценку, взять под контроль свое восприятие и отпустить навязчивые мысли. Я вспоминаю клиентку по имени Норма, чья мать, страдавшая параноидальной шизофренией, била своих дочерей. Понимание того, что мать поступала с ней так бесчеловечно потому, что была больна, а не потому, что Норма – убожество, как внушала ей мать, дало Норме силы выжить и отпустить стыд.

Как только вы осознаете недостатки и характер обидчика, вы, скорее всего, перестанете ожидать от него того, на что он неспособен. Перестав сражаться с призраками чужого прошлого, вы сможете подарить себе любовь и заботу, которых обидчик дать вам не мог. Увидев мысленным взглядом панораму его жизни, вы освободитесь от навязчивых мыслей вроде: «Как он мог?», «Как он посмел?» – и поймете, что его поведение напрямую следует из его характера.

Когда вы посмотрите на обидчика честно и объективно и поймете, что он тоже страдает, возможно, вы увидите в нем собрата по несчастью. Может быть, вы впервые осознаете, как сильно и глубоко травмирована его психика. И тогда из субъекта, совершившего непростительное деяние, он станет живым человеком, чьи внутренние конфликты, страхи и тревоги спровоцировали его на такой поступок. Вооружившись этой мудростью, вы сможете вырваться из хватки прошлого и пойти дальше.

Факторы, определившие поведение обидчика

Давайте сначала посмотрим на жизненные обстоятельства и внешние факторы, которые могли повлиять на его эмоциональное состояние в то время, когда он вас обидел. Вы можете спросить себя: «Что случилось в его жизни, повлияло на его самооценку и сделало таким уязвимым, таким эгоцентричным, чтобы он сделал то, что сделал?»

Люди могут поступать грубо и нечутко, потому что с ними недавно случилось нечто ужасное. Я помню, как пришла на благотворительный ужин и меня представили женщине, которая почему-то вела себя очень неприветливо. Впоследствии я узнала, что ее муж недавно ушел от нее к стриптизерше, и встречу со мной она восприняла как публичное унижение, так как знала, что недавно я написала книгу о неверности.

Существует множество факторов, не имеющих никакого отношения к вам, но из-за которых человек вас обидел. Кто-то может нервничать и раздражаться из-за проблем с финансами – падения курса на бирже или потери пенсионных накоплений. Другой только что поссорился с сестрой или любовницей, и на вас у него уже нет сил. Третий мог сорваться на вас, потому что не успевает закрыть дедлайн по текущей книге или беспокоится о друге, которому диагностировали рак.

Существуют также внутренние факторы. Некоторые могут быть связаны с когнитивными ошибками этого человека, с его ложными убеждениями – например: «Ты думаешь, что ты лучше меня» или «Ты хочешь меня контролировать», – из-за которых он неверно истолковывает ваше поведение и реагирует некорректно.

Еще один фактор, который следует принимать во внимание, – склад личности. Этот человек обычно общительный или застенчивый? Тревожный или расслабленный? Капризный или жизнерадостный? Равнодушный или агрессивный? Вполне естественно думать о других через призму их отношения к вам, но у человека, который вас обидел, есть целый набор характерных атрибутов, сформировавшихся задолго до вашей встречи. Одни из них обусловлены биологической составляющей, другие – религией и культурным кодом. Вам решать, насколько близко к сердцу принимать его поведение, но вы не можете изменить его личность.

Третий фактор, который стоит учитывать, – здоровье. Человек чувствовал тошноту или головокружение? На его поведение мог повлиять алкоголь или лекарства? У него проблемы со слухом? Любое из этих сопутствующих обстоятельств могло оказать влияние на его поведение.

А что насчет его заученных паттернов поведения – способов справляться со стрессом, которые формируются во время знаковых жизненных ситуаций, как правило в детском возрасте? Когда вы посмотрите на обидчика в контексте его жизненных трудностей, возможно, вы и не сочтете его поведение приемлемым, но вам будет доступен более объективный взгляд на всю ситуацию. Больше о подобных стратегиях вы можете прочитать в приложении.

Не забывайте, что принятие – дар самому себе, а не обидчику. В первую очередь вы занимаетесь этой практикой, чтобы самому исцелиться от травмы. Вы вовсе не обязаны жалеть обидчика, сострадать или сочувствовать ему, прощать его, культивировать положительные чувства к нему и желать всех благ. Принятие нужно вовсе не затем, чтобы преуменьшить вред, который вам причинили, или обесценить ваши чувства.

Я не устану повторять: ваше желание понять причины, побудившие обидчика так поступить, никоим образом не освобождает его от ответственности за содеянное и не дает ему права причинять вам боль. Оно также не мешает вам искать справедливости или верного решения, если вы считаете, что это необходимо. Понимание, что стояло за действиями обидчика, не смягчает его вину и не стирает вашу боль. Однако оно поможет вам отреагировать соразмерно оскорблению, вести себя менее мстительно, агрессивно или униженно. То, что вы узнаете об этом человеке, также поможет вам чувствовать себя менее потерянными и вернет ощущение контроля над своей жизнью. Но никогда не стоит путать желание понять обидчика с прощением.

Если вы прощаете слишком легко

Если вы прощаете слишком легко, вероятно, вы уже эксперт по смягчающим обстоятельствам и любой неприятный эпизод из прошлого обидчика считаете доказательством того, что в содеянном он не виноват.

«Он пострадал из-за обстоятельств, которых не заслужил и не контролировал, как я могу вменять ему в вину этот поступок?» – спрашиваете вы себя, игнорируя тот факт, что, даже если жизнь зарядила ружье, кто-то все-таки потрудился нажать на курок. Цепляясь за утверждение, что обидчик, например, генетически предрасположен к алкоголю или родился с физическими дефектами, вы забываете, что судьба человека определяется не одними только биологическими факторами. Закрывая глаза на вредоносное поведение, вы разрешаете обидчику обращаться с вами так, как он хочет, в том числе без того уважения, которого он наверняка ожидает от вас.

Извинять человека по причине его личных травм – это псевдопрощение. Как и избыточное сочувствие по принципу: «Все мы травмированы. Все мы грешники, которых нужно прощать. Все мы продукт нашего воспитания. У всех свои трудности. У всех своя история. Кто я такой, чтобы судить?»

Я не утверждаю, что подобный милосердный подход к прощению лишен мудрости или доли истины. Но сострадание следует соизмерять с масштабом ущерба, который вам причинили. Я прошу вас заботиться о себе так же искренне, как вы заботитесь об обидчике, принимать во внимание то, как плохо поступили с вами, а не только то, как плохо поступили с ним. Определив таким образом приоритеты, вы сможете рассмотреть принятие в качестве альтернативы дешевому прощению.

Если вы отказываетесь прощать

Те из вас, кто отказывается прощать, наверняка будут протестовать: «Не просите меня тратить свое время и копаться в чужом мусоре. Какое мне дело до того, почему он меня обидел или как плохо с ним обращались родители? Разве я обязан выискивать оправдания для человека, который намеренно меня обидел, или придумывать ему извинения? Да пошел он со своим прошлым».

Подобная реакция понятна. Увидев в обидчике жертву обстоятельств, вы рискуете поддаться состраданию и эмпатии. Когда вы смотрите только на одну сторону медали – самую плохую, – вам намного проще держать дистанцию, нагнетать праведный гнев и игнорировать обидчика. Но стоит только добавить более объемную перспективу – когда вы видите в обидчике человека со своими недостатками, который борется с тягостным прошлым, – как вам уже сложнее его презирать или вешать ярлыки.

Позвольте мне задать вопрос тем из вас, кто твердо намерен никогда не прощать: даже если вы почувствуете сострадание к обидчику, узнав о нем чуть больше, то что в этом плохого? Разве вы подвергнете себя опасности, если будете лучше понимать его? Вы можете проявлять снисходительность и при этом не чувствовать себя глупыми, слабыми или бесхребетными. Вы прекрасно можете осознавать, что с вами дурно поступили, и при этом сочувствовать обидчику, которому многое пришлось пережить.

Стадия 6: вы честно оцениваете свой вклад в травмирующую ситуацию.

Когда мы чувствуем злость или обиду, очень легко обвинить кого-то другого. «Это ты виноват, – настаиваем мы. – Из-за тебя я так себя чувствую». Но если кто-нибудь нас расстроил, это еще не значит, что тот человек действительно виноват. Иногда причина гнева кроется в нас самих, выковывается в нашем разуме и сердце, кормится нашими личными качествами, раздражением, чрезмерной реакцией на конфликтные ситуации. Да, другой человек мог сделать что-то, что нас оскорбило, но, может быть, все не настолько серьезно, как рисуют нам наши оскорбленные чувства. Наша реакция может совершенно не соответствовать реальному положению дел, что в некоторых случаях особенно печально.

Часто нам бывает трудно признать свои проблемы, убрать психологическую защиту и честно взглянуть на себя со стороны. В процессе может открыться, что вы не только жертва конфликта, но и единственный его участник, которого нужно простить.

Те самые факторы, которые спровоцировали поведение обидчика, могли оказать влияние и на то, как вы вели себя с ним. И вновь – многие эти факторы могли быть внешними. Спросите себя: «Происходило ли что-нибудь со мной в тот период, что повлияло на мое эмоциональное состояние, заставило почувствовать себя уязвимым, вызвало беспокойство и тревогу, в результате чего я отреагировал так резко? Что, если те события вывели меня из равновесия, и я повел себя грубо или оскорбительно?»

Внутренние факторы также могли оказать влияние на вашу реакцию. Можно задать себе следующий вопрос: «Как мой характер повлиял на мое поведение в той ситуации и обращение с тем человеком?» Например, если вы от природы застенчивы, а обидчик, пообщавшись с вами, решил, что он вам не нравится, то это его ошибка, а не ваша. Вы не обижали его – это сделали его собственные ложные выводы. Но если вы застенчивы, не оглашаете свою позицию и вам неприятно оттого, что кто-то не интересуется вами и не учитывает ваше мнение, вам следует подумать о том, в какой степени вы сами приложили к этому руку. Может быть, это ваше молчание – а не поведение обидчика – завлекло вас в ловушку.

А что насчет ваших деструктивных убеждений о себе и о мире, убеждений, которые могут основываться на травмирующих ситуациях в детстве?[68]68
  Young J. and Klosko J. Reinventing Your Life: How to Break Free from Negative Life Patterns. New York: Dutton, 1993.


[Закрыть] Могли ли они спровоцировать конфликт? Подобные косные убеждения часто предвосхищают ссору и даже определяют отношения с обидчиком, создавая то, что я называю каналами психологической уязвимости. В таком случае ваша обостренная чувствительность – например, страх, что вас бросят или поднимут на смех, – ведет к тому, что вы неверно воспринимаете события в настоящем.

Как вы поощряете окружающих плохо обращаться с вами?

Любопытно, что, когда мы взаимодействуем с другими людьми в соответствии с нашими убеждениями о себе и о мире, мы подталкиваем их относиться к нам точно так же, создавая тем самым самосбывающееся пророчество. Например, если вы считаете, что «хорошие парни всегда проигрывают, моя сила в моей грубости», вы, скорее всего, будете вести себя агрессивно и провоцировать соответствующую реакцию, тем самым подтверждая убеждение, что в этом озлобленном мире необходимо быть жестким.

Примером может служить Патрик, пострадавшая сторона. С помощью агрессии он научился противостоять словесному и физическому насилию со стороны отца и перенес этот паттерн в свою семью. Его жена Мэгги терпела это 17 лет, после чего сказала «хватит» и ушла. Год спустя он позвонил ей и попросил объяснить, что стало причиной развода. «Я хочу развиваться как личность, и я хотел бы, чтобы ты рассказала мне, чем я тебя оттолкнул, – сказал он. – Если хочешь, мы можем поговорить в присутствии моего психолога. Я не буду спорить или оправдываться. Я буду только записывать».

Мэгги предпочла поговорить по телефону. Она почти без запинки выдала список претензий, которые Патрик записал и принес на сеанс. «Патрик, ты был груб и агрессивен – не только по отношению ко мне, но и к детям. Да, ты не бил меня, но я постоянно чувствовала угрозу. Ты иногда говоришь очень зло и резко. Ты считаешь, что все тебе должны и что если никому не дашь спуску, то точно добьешься своего. Может быть, и так, но ты заплатишь огромную цену в плане отношений».

Патрик знал, что Мэгги резко критикует его, чтобы не поднимать тему своих личных недостатков, которые, по его мнению, у нее также присутствовали. Но, выслушав версию бывшей жены, он смог выйти из роли беспомощной жертвы, в которую его загнал агрессивный отец, и увидеть, как он сам оттолкнул Мэгги.

Признать свой вклад в конфликт

Вы можете считать, что вы ни на йоту не повинны в сложившейся ситуации. Вы можете твердо верить, что это с вами, а не вы поступили несправедливо. Но вина крайне редко распределяется однозначно: «Я невиновен, ты виноват». Обычно травмы – совокупность различных факторов, когда каждый поступок одного человека рикошетит от поступка другого, а каждый неверный шаг подталкивает вас обоих к бездне.

Наверняка вы захотите, чтобы обидчик первым предпринял какие-то шаги. «Сначала изменись ты, только потом – я» – таков девиз этого танца. Или: «Ты меня обидел, тебе все исправлять, а я уже потом решу, буду ли я оттаивать». Такое отношение часто ведет к распаду брака, как это было в случае Арнольда и его жены Джилл.

Арнольд жаловался на жену, потому что она отказывала ему в сексе. Она жаловалась, что все время слишком устает для секса, потому что муж не помогает с детьми. Оба чувствовали злость, обиду и ханжеское превосходство. Арнольду нужно было понять, что для Джилл, как и для многих женщин, сексуальная близость неотделима от близости эмоциональной, которая должна проявляться и вне спальни. Если бы он искупал детей, для Джилл это был бы романтический жест. Если бы он без напоминаний разгрузил посудомоечную машину, это активировало бы ее либидо. Джилл не собиралась смягчаться до тех пор, пока муж не будет помогать ей по дому. Ей, в свою очередь, нужно было понять, что если бы она открылась Арнольду в сексуальном плане, то он бы почувствовал себя желанным, и это разожгло бы в нем желание что-то делать по хозяйству.

Завязнув в противостоянии, вы легко можете зациклиться на ссоре и собственной, односторонней ее версии. Чтобы взглянуть на себя более объективно, вам необходимо сделать шаг назад и подумать, чем вы могли спровоцировать подобное оскорбительное поведение.

Именно это нужно было сделать Марте, чтобы спасти отношения со своим 27-летним сыном. Она все время ворчала, что он никогда ей не звонит и не навещает. При этом она не замечала, что при каждой встрече набрасывалась на него с вопросами по наиболее болезненным для него темам: отношения с девушками и работа. Чем больше он отмалчивался, тем больше советов она ему давала до тех пор, пока – угадайте что? – он не закрылся и не стал находить предлоги, чтобы не видеться. Погруженная в свою обиду, Марта не могла понять, как сама оттолкнула сына.

Усомниться в «своей версии событий»[69]69
  Karen R. The Forgiving Self: The Road from Resentment to Connection. New York: Doubleday, 2001.


[Закрыть]

Почему порой так трудно признать свои проблемы? Почему так тяжело признать свою вину, а не только того человека, который нас обидел? Одна из причин в том, что в таком случае приходится ставить под сомнение свою версию событий. Это наше личное, легко усваиваемое видение реальности, которое защищает нас от того, чего мы боимся или стыдимся.

«Самая распространенная форма защиты от слабостей и недостатков, которые мы не хотим признавать, – пишет клинический психолог Роберт Карен в своей книге The Forgiving Self («Прощающее “я”»), – это истории о нашей жизни, которые мы рассказываем самим себе. Осознанно и неосознанно мы тешим себя исполненными величия сказками, и нам кажется, что мы менее уязвимы, чем на самом деле»[70]70
  Karen R. The Forgiving Self: The Road from Resentment to Connection. New York: Doubleday, 2001.


[Закрыть].

Например, в вашей версии событий вы можете быть великолепным родителем – вы уж точно воспитываете своих детей лучше, чем ваши родители когда-либо воспитывали вас. Может быть, ваш отец постоянно работал и редко уделял вам желанное внимание. Сейчас, во взрослом возрасте, вы считаете, что вы более эмпатичны и более эмоционально открыты, чем он. Но однажды ваш сын, которому уже исполнился 21 год, внезапно срывается на вас и называет вас эгоистом, самым махровым эгоистом, которого он когда-либо встречал, и вам вдруг приходится выбирать, чью сторону вы займете: свою или его. Возможно, вы захотите обвинить его в том, что он безбожно перевирает факты и поступает чудовищно неблагодарно, – может, вы и правы в какой-то степени. Но при этом вы можете упускать из виду неприятную правду: что, вероятно, вы не были для него такой надежной опорой, как вам кажется, что, может быть, вы также вели себя самовлюбленно и невнимательно. Ваше драгоценное представление о самих себе может рассыпаться на куски, столкнувшись с неприкрытой правдой.

Как смеешь ты обнажать передо мной отвратительную правду обо мне?

Не только ваш ребенок может угрожать вашим фантазиям о собственной персоне. На его месте бывает и партнер. Вы можете полагать себя замечательным спутником жизни, отличной партией, как вдруг он уходит к кому-то другому. Все эти годы вы твердили себе, что несчастны и что пора двигаться дальше. Но вот партнер вас покинул, и вам приходится жить с этой реальностью. Под ее давлением ваша версия себя кажется блеклой, никому не нужной. Вам хочется обвинить партнера в эгоизме и слабом, непостоянном характере. Но тут он говорит вам, что ушел, потому что рядом с вами чувствует себя невидимкой. Вам вдруг, как когда-то в детстве, кажется, что вас все бросили. Вы ненавидите этого человека за то, что он поднял эти болезненные моменты со дна вашего прошлого. Но насколько справедливы его обвинения? Могло ли это произойти потому, что после пережитых в детстве травм вы никогда не открывались ему и ранили его так же, как когда-то ранили вас? Не заключается ли в этом важный урок, готовы ли вы решиться на то, чтобы его усвоить?

Порой тот, кого вы обвиняете в случившемся, виноват лишь в том, что стал свидетелем ваших ошибок и слабостей. Скорее всего, сейчас вы чувствуете боль, но в то же время вы можете быть благодарны этому человеку за ту правду, которую он заставил вас узреть, – правду о том, как вас ранили в прошлом и как эти раны кровоточат сейчас.

Как пишет Карен: «Скорбеть – значит полюбить вновь»[71]71
  Karen R. The Forgiving Self: The Road from Resentment to Connection. New York: Doubleday, 2001.


[Закрыть]; и я полагаю, он имел в виду, что, когда мы самоотверженно оцениваем себя и признаем свои несовершенства, мы открываемся возможности исцеления. Оплакивание травм прошлого освобождает нас, и мы вновь можем любить и делиться с другими тем, чем никто не поделился с нами.

Поставить под вопрос свою версию истории «Меня обидели»

Одна из самых трудных для проработки своих версий реальности – это история «Меня обидели». Как пострадавшая сторона, вы полагаете себя жертвой, чистой и безвинной. Вы во всех подробностях припоминаете, как вас обижали на протяжении всей вашей жизни, всех людей, которые вас эксплуатировали, унижали, пренебрегали вами. При этом вы можете не замечать, что обижаетесь слишком легко. Вы очень быстро оскорбляетесь. Вы искажаете истину и воображаете, будто кто-то намеренно причинил вам вред, тогда как это не так.

Почему формируется такая версия реальности? За ней может стоять врожденная склонность к негативному мышлению или пассивности. Или когнитивная ошибка, например «персонализация» (вы полагаете, что тот человек хотел вас обидеть, тогда как у него не было таких намерений). Или ваш детский опыт, из которого вы усвоили, что люди предают вас. Что бы это ни было, в итоге вы постоянно чувствуете себя обиженными. Как пишет психолог Карен Хорни, «это ощущение по своей силе и яркости намного превышает масштаб причиненного вреда и может стать призмой восприятия жизни»[72]72
  Хорни. Цит. по: Paris B. The Unknown Karen Horney: Essays on Gender, Culture and Psychoanalysis. New Haven: Yale University Press, 2000. P. 273.


[Закрыть].

Принимая свою версию событий, вы разрешаете себе:

• считать себя хорошим, правым, честным и добродетельным;

• отрицать то, как ваше поведение негативно воздействует на окружающих;

• возложить на других ответственность за свои неприятности;

• спрятаться за завесой угнетения, тогда как на самом деле вам самому не удается защищать или поддерживать себя.

Нам непросто усомниться в своей версии событий, потому что в таком случае может открыться неприятная правда о нас. Но в этом есть и положительные моменты, так как мы:

• разбираемся в случившемся: кто что кому сделал;

• раскладываем по полочкам свои чувства по отношению к обидчику и оскорблению;

• решаем, что мы хотим исправить в себе, чтобы выстраивать более гармоничные и приятные отношения с людьми;

• преодолеваем детские травмы.

Ваша задача заключается в том, чтобы честно посмотреть в лицо своим недостаткам, при этом проявляя сострадание к самим себе, – по-прежнему любя и даже прощая себя.

Стадия 7: вы анализируете свои ложные убеждения о том, что произошло.

Все мы наделяем смыслом трагические события в своей жизни. К сожалению, мы не всегда отличаем свою версию произошедшего от реальности. Одной из главных составляющих процесса принятия является определение этих мыслительных искажений, отделение фактов от того значения, которое мы им придаем. Это трудная задача, требующая нешуточной самокритичности и внимательности к деталям, но, выполнив ее, вы будете легче и объективнее относиться к своему гневу или боли.

Вот несколько наиболее распространенных когнитивных ошибок.

Максимализм

Эту когнитивную ошибку еще можно назвать «все-либо-ничего», или «черно-белое мышление». В таком случае вы видите окружающий мир в рамках косных полярных категорий: ты либо идеальный, либо отвратительный. Либо прав, либо нет. Разумеется, подобные ярлыки не учитывают всех деталей и тонкостей. Сверхкритичное восприятие другого человека ведет к тому, что вы начинаете его очернять, и укрепляет ваше нежелание прощать. Сверхположительное восприятие ведет к идеализации и укрепляет ваше желание простить любой ценой.

Чтение мыслей

Поддаваясь этой когнитивной ошибке, вы полагаете – как правило, ошибочно, – что знаете, о чем думает другой человек. Типичная реакция Марши на поведение ее мужа Дейва. Когда он расстался с любовницей, пара обратилась к специалисту, чтобы сохранить брак. Однажды Марше попалась на глаза их старая фотография с семейного пикника. «Какие мы тут счастливые», – с ностальгией сказала она. Она ждала ответа Дейва, но тот молчал.

Впоследствии, когда мы с Маршей остались наедине, она сказала: «Он злится на меня за то, что я снова вспомнила про измену. Но чего он ждет? Он должен понимать, что на каждый раз, когда я об этом говорю вслух, приходится сто раз, когда я об этом думаю. Почему он не может быть со мной терпеливым? Он что, думает, я железная? Он наверняка до сих пор любит ту женщину».

На самом деле Дейв хотел лишь, чтобы жена вновь поверила в него. Он промолчал не потому, что успела придумать Марша, а потому, что не знал, куда деться от чувства вины. «Я себя ненавижу, – сказал он мне. – Я уничтожил ее доверие ко мне и счастье, которое мы когда-то делили. Я себе противен».

Марша неверно поняла молчание Дейва, и это ложное убеждение серьезно повлияло на ее отношение к мужу. Я посоветовала ей спросить себя: «Что, если я ошибаюсь в своих предположениях о том, что он думает и чувствует? Что я знаю наверняка, а что додумываю? Могу ли я проверить свои предположения, сказав ему: ты как будто расстроен и удручен. Мне интересно, о чем ты думаешь?»

Как и Марше, вам необходимо узнать факты из первых рук и не заполнять белые пятна собственными фантазиями. Прежде чем по справедливости судить обидчика, следует проанализировать, насколько ваши предположения отражают именно ваш образ мыслей, а не его.

Обобщение

Обобщая, вы слишком большое значение придаете отдельным подробностям и попадаетесь в ловушку убеждения «он всегда делает это, он никогда не делает того».

В качестве примера можно привести отношение Джилл к ее мужу Дину. Она была крайне огорчена, когда он отменил подписку на благотворительную организацию и пропустил церемонию награждения команды по плаванию своей дочери. «Я невольно задалась вопросом, за того ли человека я вышла замуж, – сказала она мне. – Кажется, у нас абсолютно разные ценности. Я хочу, чтобы мой муж заботился о своей семье и любил проводить с ней время. Когда мне нужен, он вечно занят».

Джилл так зациклилась на этой неприятной ситуации, что не видела общую картину: ее муж тренировал команду дочерей по хоккею с мячом, посещал родительские собрания и регулярно помогал девочкам с домашними заданиями. Ее отношения с Дином стали заложниками одного-единственного неприятного воспоминания. Чтобы взглянуть на ситуацию объективно, ей нужно было спросить себя: «Я рассматриваю этот эпизод в контексте всей нашей совместной жизни или вычленяю его оттуда и делаю поспешные выводы?»

С принятием вы анализируете всю информацию – не только те факты, которые подтверждают вашу точку зрения, но и те, которые ей противоречат. Вы также оцениваете человека в его целостности, а не только его недостатки или добродетели. Вы можете решить, будто его поведение настолько возмутительно, что затмевает все хорошие качества. Или наоборот. В любом случае вы примете более разумное решение, если будете оценивать человека целиком, а не один его поступок.

Персонализация

Этим термином называется образ мыслей, при котором вы рассматриваете поведение другого человека только в отношении себя и не видите других объяснений – объяснений, которые помогли бы вам чувствовать себя легче и спокойнее.