Текст книги "Смелость прощать и свобода этого не делать"

Часть третья. Принятие

Принятие – это смелая, жизнеутверждающая реакция на обиду в тех случаях, когда обидчик не признает своей вины или недоступен. Действия в таком случае требуются исключительно от вас. В отличие от дешевого прощения и отказа прощать, принятие основывается на собственном решении взять травму под контроль, осознать свою боль и выстроить с обидчиком те отношения, которые вас устраивают.

Джудит Герман в своей книге «Травма и исцеление»[52]52
  Герман Дж. Травма и исцеление. Последствия насилия – от абьюза до политического террора. – М.: Бомбора, 2022.


[Закрыть] отмечает, что вы не в ответе за вред, который причинили вам, но вы несете ответственность за свое восстановление[53]53
  Herman J. Trauma and Recovery: The Aftermath of Violence – from Domestic Abuse to Political Terror. New York: Basic Books, 1997.


[Закрыть]. Иными словами, ваша свобода заключается не в том, чтобы возмущаться из-за несправедливого обращения или заставить обидчика раскаяться. Ваша свобода – возможно, единственное ее проявление в данном случае – в том, чтобы принять решение, как дальше жить и как преодолеть травму. Не стоит недооценивать возможности, которые дает подобная свобода: они чрезвычайно широки. Вместе с ней вы обретаете силу решать, как вам жить до конца своих дней. Когда вы ставите перед собой задачу исцелиться, вы воодушевляетесь и примиряетесь с прошлым.

Десять стадий принятия

Когда вы принимаете кого-либо, вы делаете следующее.

Стадия 1: осознаете весь спектр своих эмоций.

Стадия 2: отказываетесь от потребности мстить, но продолжаете искать справедливое решение.

Стадия 3: перестаете лелеять свою травму и возвращаетесь к своей обычной жизни.

Стадия 4: защищаете себя от дальнейшего насилия.

Стадия 5: рассматриваете поведение обидчика с учетом его личных проблем.

Стадия 6: честно оцениваете свой вклад в травмирующую ситуацию.

Стадия 7: анализируете свои ложные убеждения о том, что произошло.

Стадия 8: отделяете обидчика от обиды, взвешивая его хорошие и плохие качества.

Стадия 9: неторопливо решаете, какие отношения с обидчиком вас бы устроили.

Стадия 10: прощаете себе свои ошибки.

Пример из практики

Я хочу рассказать вам о своем клиенте по имени Сэм, который смог принять – но не простить – своего эмоционально закрытого и нечуткого отца.

«Сколько я себя помню, отец меня игнорировал, – вспоминал Сэм. – Я нужен был ему только затем, чтобы похвастаться перед друзьями. Так, однажды моя команда победила в чемпионате по лакроссу, и, вместо того чтобы крепко обнять меня, он всем вокруг рассказывал, какой у него сын-чемпион. Когда мне было 11, он сказал, что у мамы артрит. На самом деле это был рак. Я играл в лакросс, когда один из его сотрудников крикнул мне с края поля: “Иди домой. Твоя мама умерла”. Мне никогда не было так одиноко. Даже на похоронах отец не пытался меня утешить. Он понятия не имел, что я чувствую».

В итоге Сэм добился внимания отца единственным способом, который был ему доступен, – криминалом и наркотиками. Внешне он казался суровым и решительным человеком. Внутри же он чувствовал себя потерянным и нелюбимым. Сэм не спрашивал себя почему. Он уже был женат, когда наконец задал отцу вопрос о смерти матери. «Почему ты отправил незнакомого человека, чтобы он сообщил мне эту новость? – спросил он. – Как ты мог быть таким бесчувственным? О чем ты думал?»

«Откуда мне было знать», – пожал плечами отец.

Это был печальный, поверхностный ответ, небрежное замечание человека, неспособного понять боль своего сына.

Сэм начал работать над тем, чтобы отделить свой детский опыт общения с отцом от восприятия себя, чтобы начать ценить все доброе и особенное, что в нем было. Чтобы обрести уверенность, он заглянул внутрь себя и научился принимать поведение отца не так близко к сердцу. «Папа вел себя эгоистично и нагло абсолютно со всеми, не только со мной», – напоминал он себе.

Сэм перестал концентрироваться на том, как его игнорировали, и стал направлять свою энергию на заботу о себе и деятельность, которая помогла бы ему восстановить самооценку. Он работал над тем, чтобы стать ближе к жене, сестре, друзьям. Он стал регулярно бегать. Он начал уделять больше внимания своему интересу к музыке.

Во время терапии Сэм пытался понять проблемы своего отца. «Его отец бросил его, – рассказывал он мне. – Впятером они сидели дома с бабушкой, пока мама была на работе. Может, он не солгал, когда сказал: “Откуда мне было знать”? Может, он действительно не знал, как меня утешить. Может, он даже не знает, что такое утешение».

Я предложила Сэму подумать, как он сам мог повлиять на поведение отца. «Я был трудным ребенком с отвратительным характером, который и мысли не допускал, что у него могут быть эмоциональные потребности, – признался Сэм. – Родителям было со мной непросто. Наверное, я вел себя так, будто хотел сказать: “Позаботьтесь лучше о моей сестре”».

Сэм обдумал, какие отношения он бы хотел выстроить со своим отцом. Он взвесил все преимущества и недостатки ситуации, в которой будет ненавидеть отца и вычеркнет его из жизни. Что будет, если он проявит снисхождение и продолжит общаться с отцом? Есть ли Сэму какая-то польза от того, что он терзается из-за поведения отца? Хочет ли он прожить всю жизнь, чувствуя себя преданным и брошенным?

Незадолго до смерти отца Сэм навестил его в больнице и восхитился положительными чертами его характера: чувством юмора, упрямым нежеланием сдаваться под натиском рака печени и третировать окружающих своей болью.

Под конец Сэм сказал ему: «Папа, мне было бы легче общаться с тобой, если бы ты попытался признать, как одиноко мне было в детстве и что после смерти мамы ты никогда не уделял мне внимания». Отец посмотрел на него и сказал: «Ради Христа, слезь с креста».

На кладбище Сэма захлестнуло сострадание к самому себе – за потери и лишения, с которыми ему пришлось столкнуться, за все ошибки, которые он совершил; и он простил себя за то, что потерял свой внутренний свет и забыл о своей человечности.

Он хотел простить отца, но не мог. Этот человек был неспособен понять, какой вред он причинил сыну, или проявить сострадание. Но Сэм поставил себе цель перестать терзаться из-за этого и жить дальше. Он решил взять исцеление в свои руки.

Сэм наконец обрел внутреннюю эмоциональную установку, которая, учитывая его прошлое, была честной и реалистичной. Принятие, которое он мог предложить своему отцу, конечно, не являлось истинным прощением, но оно позволило ему понять этого человека, уважать силу его характера, смириться с его недостатками и выстроить с ним комфортные отношения.

Давайте посмотрим, как с помощью принятия вы также можете восстановить пошатнувшуюся самооценку и определиться, как вести себя с обидчиком.

Стадия 1: вы осознаете весь спектр своих эмоций.

С принятием вы полностью осознаете, какой вред вам причинили, и ни в коем случае не преуменьшаете свои эмоции и чувства по этому поводу. Вы отказываетесь отпускать обиду до тех пор, пока полностью не поймете ее причины и ее воздействие на вас. Возможно, вам придется снова и снова мысленно проживать травмирующую ситуацию, пока истина не уляжется у вас в голове.

Скорее всего, в это время вам придется пережить множество потерь: в отношении того, как вы привыкли воспринимать себя и человека, который вас обидел, а также того, что вы привыкли думать о людях и этом мире в целом. То, что ушло или изменилось, следует признать и оплакать.

Некоторые из вас прекрасно знакомы с гневом, но не умеют испытывать грусть. Вам намного проще злиться – так вы чувствуете себя правыми и защищенными. Однако в гневе вы часто упускаете многие подробности сложившейся ситуации, порой даже наиболее важные из них. Как писал Джеймс Болдуин: «Думаю, что люди так упрямо цепляются за свой гнев в том числе потому, что чувствуют: как только ненависть пройдет, они останутся один на один с болью»[54]54
  Baldwin. Цит. по: Engel B. The Power of Apology: Healing Steps to Transform All Your Relationships. New York: Wiley, 2001. P. 87.


[Закрыть].

Другие из вас чаще блокируют гнев и чувствуют себя подавленными. Вы можете преуменьшать вред, который вам причинили, твердя себе: «Многим людям пришлось намного хуже, чем мне. Кто я такой, чтобы жаловаться?» Но жизнь не соревнование, и ваша боль значит не меньше, чем боль других людей. Вам нужно понимать и ценить свои чувства, какими бы они ни были. Отказываясь признавать их, вы проявляете не скромность, а самоотрицание.

В таких случаях бывает полезно сформировать мысленное эмоционально безопасное пространство, поддерживающую, сочувственную среду, где вы не осуждаете, не отрицаете и не преуменьшаете то, что творится у вас внутри. Как только вы признаете свои чувства и разрешите себе испытывать их, вы сможете примириться с ними. Всю жизнь вас могли учить, что эмоции опасны или что это признак слабости. Возможно, вы привыкли закрываться от них. Но сейчас вам необходимо их принять; если вас кто-то обидел, вполне нормально и естественно испытывать бурные и противоречивые чувства – пусть это знание успокаивает вас.

В своем труде о скорби психолог Джей Эфран[55]55
  Efran J., Lukens M. and Lukens R. Language, Structure and Change: Frameworks of meaning in psychotherapy. New York: Norton, 1990.


[Закрыть] рассказывает историю о маленьком мальчике, который потерял маму в магазине. Ребенок искал ее по всем отделам и метался туда-сюда. Наконец, увидев ее, он бросился к ней на руки и заплакал. Эфран задает вопрос: «Почему ребенок начал плакать только после того, как нашел маму?» – и объясняет, что в момент воссоединения мальчик осознает свой ужас, и его охватывает жалость к себе. Ему, как и нам всем, умение сопереживать самому себе – чувствовать свою боль и понимать, что мы пережили, – необходимо для того, чтобы вновь обрести внутреннюю цельность.

В течение десяти лет, пока ей не исполнилось 15, моя клиентка Кейт подвергалась сексуальным домогательствам со стороны отчима. Теперь ей 25, и она помолвлена с Брюсом, человеком, который заверяет ее в искренности своих чувств. «Я люблю его, – говорила она мне, – но если я позволяю ему заняться со мной сексом (что случается нечасто), то потом нередко плачу. Я не знаю, что со мной не так. Я места себе не нахожу от злости при одной только мысли, какая я ненормальная. Я не знаю, почему испытываю эти чувства».

Я сказала, что, по моему мнению, ей это известно. «Вы злитесь, потому что отчим забрал вашу невинность, – сказала я. – Он лишил вас способности спокойно реагировать на прикосновения и ценить свое тело. Когда вы плачете после секса, в тот момент вы осознаете свою потерю. Вы понимаете, какой вред вам причинили без всякой вины с вашей стороны. Вы чувствуете злость, и в то же время вам больно за себя. Плача, вы отпускаете эти эмоции. Это способ поддержать себя и посочувствовать себе. Пожалуйста, не будьте так самокритичны. Это совершенно нормально – разрешать себе испытывать эти эмоции. Это часть процесса принятия. Надеюсь, что со временем вы примете не только саму ситуацию, но и вашу реакцию на нее».

Многие, как и Кейт, никогда не забывают о ранах, которые им нанесли. И они не обязаны этого делать. У нашего ума свои рабочие механизмы. Он все помнит. И в этом есть смысл. Благодаря прошлому опыту мы извлекаем уроки, учимся распознавать врага, понимаем возможные негативные последствия и предотвращаем их. Внутреннее спокойствие приходит не в тех случаях, когда мы стираем болезненные события из памяти, а когда мы видим свою боль, признаем, что она влияет на нас, сострадаем самим себе, оплакиваем свои потери, а затем придаем нашему опыту новое значение и выстраиваем новые отношения с людьми – может быть, в том числе и с обидчиком.

Стадия 2: вы отказываетесь от потребности мстить, но продолжаете искать справедливое решение.

Когда кто-то обижает вас, вполне естественно желать ему испытать ту же боль, которую он причинил вам. Но стоит напоминать себе, что в долгосрочной перспективе вы испытываете удовлетворение не оттого, что причинили другому боль, а оттого, что вашу боль поняли и посочувствовали ей. Вряд ли вам в этом поможет упрямый обидчик, как бы сурово вы его ни наказывали.

Месть неизбежно провоцирует обидчика и запускает бесконечный цикл экспоненциально возрастающей ответной агрессии. Ваш разум превращается в поле боя и увлекается бесплодными фантазиями о мести, которые мешают вам жить осмысленной и приятной жизнью.

С принятием вы учитесь отпускать этот рефлекторный гнев – слепое желание ранить в ответ и поквитаться. Вы осознаете, что, даже если месть и даст вам возможность во всеуслышание заявить о своей боли, она не успокоит ваши разгоряченные мысли и чувства и не вернет вам вашу жизнь. В итоге вы обнаружите, что ваши раны по-прежнему кровоточат, а потакание гневу не привело ни к миру с самими собой, ни к разрешению ситуации.

Цель мести – распять обидчика. Цель принятия – воскресить вашу лучшую версию себя. Месть направлена на другого человека, принятие направлено внутрь себя. Когда вы сдерживаете свои мстительные порывы, на первое место в вашей внутренней иерархии выходите вы сами, а не обидчик. Собственное благополучие становится важнее, чем желание поквитаться.

Не забывайте, что, принимая кого-либо, вы не обязаны отказываться от потребности восстановить справедливость или назначить справедливое наказание. Принимая партнера, который изменил вам или ушел от вас к вашему лучшему другу/подруге, вы вполне можете продолжать с ним судиться, нанимать компетентного адвоката и добиваться финансовой компенсации или оптимального графика опеки над детьми. Принятие не обязывает вас искать справедливости или компенсации, но и не исключает этих возможностей. Однако в первую очередь вас должно интересовать не то, получит ли обидчик свое, а то, чтобы вы освободились от эмоциональной привязанности к нему и оставили его проступок в прошлом. Вы можете воспользоваться советом Ницше и относиться к обидчику как к существу настолько незначительному, что на него не стоит тратить внимание[56]56
  Solomon R. and Higgins K. What Nietzsche Really Said. New York: Schocken, 2000. P. 191–192.


[Закрыть].

Когда Мэри, женщина средних лет, редактор художественной литературы, узнала из электронных писем, что ее муж спит с женой соседа, она решила, что об этом должны знать все, в том числе соседские дети. Она позвонила им и оставила сообщение на автоответчике: «Привет, ребята. Вы знаете, что ваша мать – шлюха?»

«Почему бы мне не разрушить ее семью так же, как она разрушила мою?» – спросила у меня Мэри. Ее реакция вполне понятна и объяснима. Проблема в том, что таким образом Мэри нарушила собственный нравственный кодекс и не сделала ничего, чтобы облегчить свою боль. Она чувствовала, что ее дважды унизили: сначала ее муж, затем она сама.

«Я знала, что поступаю неправильно, – сказала она мне впоследствии, – меня всю трясло».

Как и Мэри, вы можете желать мести, но я советую вам сначала спросить себя:

• В конечном счете чего я хочу? Я хочу, чтобы обидчик почувствовал мою боль? Если я причиню ему боль, что я от этого получу? Есть ли, помимо мести, иные способы добиться того, что мне нужно?

• Так ли уж мне важны страдания обидчика при условии, что я восстановлю свою самооценку и вновь смогу жить хорошей жизнью? Какие действия лучше всего помогут мне реанимировать мое достоинство, уважение к себе, ощущение контроля над своей жизнью?

• Если обидчик будет игнорировать мою боль, где еще я могу найти утешение и поддержку?

Не существует универсальной и оптимальной реакции на обиду, поэтому я призываю вас не принимать поспешных решений и найти тот вариант, который соответствует и вашим моральным принципам, и причиненной вам боли. Я также советую вам сопоставить свое желание мести с желанием исцелиться. Ощущение внутренней цельности и безопасности скорее наделит вас силой и уверенностью, нежели активная месть. Ваша цель – минимизировать страх и боль, вновь ощутить контроль. Если вы хотите вернуть себе свою жизнь, вам необходимо позаботиться о том, чтобы желание наказать обидчика не стало наказанием для вас самих.

Стадия 3: вы перестаете лелеять свою травму и возвращаетесь к обычной жизни.

После травмы вас могут преследовать навязчивые, повторяющиеся мысли, которые провоцируют стресс и снижают качество жизни. Если вы хотите ограничить их, вы можете спросить себя: «Какой цели они служат? Я уже тысячу раз заново пережил эту ситуацию; если я переживу ее еще тысячу раз, поможет ли это мне снизить тревогу или стать счастливее? Запасной жизни у меня нет – я хочу сейчас жить вот так?»

Вероятно, вы обнаружите, что навязчивые мысли держат вас в плену в вашей голове и не дают нормально жить. Они портят ваше здоровье и настроение, повышая кровяное давление и сердцебиение и усиливая ваши тревогу, гнев и грусть. Они способствуют ограниченному, возможно, даже искаженному видению ситуации, и вам становится труднее понять или принять ее.

С принятием вы осознанно решаете освободиться от назойливых мыслей и вернуть себе энергию, которую тратите, пока барахтаетесь в негативных эмоциях; вы принимаете решение умерить гнев и вернуться к насыщенной жизни. С принятием вы отказываетесь вливать в себя яд раздражения или стыда. Собственное благополучие становится для вас приоритетом. Ваша любовь к себе оказывается сильнее, чем ненависть к обидчику.

Если вы слишком часто ведете беседы с самим собой, вероятно, вы недостаточно разговариваете с тем, с кем надо, – с тем, кто причинил вам боль. Если он не может или не хочет понять вашу боль, вы и без него сможете приструнить свои навязчивые состояния. Ниже я описываю, как именно это сделать.

Важно понимать, что есть принципиальная разница между состояниями, когда мы принимаем решение не прокручивать бесполезные мысли и когда считаем, что наша травма не имеет значения. Когда вы учитесь укрощать навязчивые состояния, вы признаете последствия травмы, но одновременно утверждаете свое право на психическое здоровье. Не обязательно заменять негативные эмоции положительными, но вы решительно и бесповоротно отказываетесь зацикливаться на негативных чувствах или позволять им управлять вашей жизнью.

Вот несколько конкретных приемов, которые помогут контролировать или ослабить навязчивые мысли.

• Возражать негативным мыслям. Первый способ освободиться от негативных мыслей заключается в том, чтобы отслеживать их у себя в голове и быстро возражать им, как только отметите их ошибочность или неконструктивность. Так поступила моя клиентка Диана после того, как расстроились ее планы поужинать с подругой Мари. За день до этого Диана оставила Мари сообщение на автоответчике, в котором спрашивала, где та хочет встретиться. Мари прислала ответное сообщение: «Мне очень жаль, но завтра у меня не получится. Я помогаю сыну заполнить документы для поступления в колледж. У нас осталось три недели, и я совершенно загружена. Давай перенесем встречу на следующий месяц». Ниже в таблице приведены негативные мысли Дианы, чувства, которые они у нее вызывали, и то, как она старалась рационально им возражать.

Это упражнение помогло Диане отследить деструктивные мысли и отправить их в отставку[57]57
  Beck A., Rush J., Shaw B. and Emery G. Cognitive Therapy of Depression. New York: Guilford, 1979. P. 163–165.


[Закрыть]. Может быть, оно пригодится и вам.

• Задуматься о своей автоматической реакции на травму. Вы можете реагировать на обиду наиболее привычным способом, который скорее характеризует ваши паттерны поведения в таких ситуациях, чем реальные слова или действия обидчика. Я предлагаю вам спросить себя: «Есть ли у меня склонность к навязчивым мыслям? Если бы я не прокручивал в голове эту обиду, возникла бы на ее месте какая-нибудь другая? Не припоминаю ли я все эти подробности потому, что прикипел к своей боли и не могу отпустить ее, а не потому, что меня так уж сильно ранили?»

• Препараты. Некоторые препараты проясняют мысли, помогают сосредоточиться, снижают раздражительность и депрессивные состояния. Они также улучшают качество сна, чтобы в течение дня вы были более продуктивными и спокойными. Доказано, что нехватка определенных микроэлементов в мозгу приводит к навязчивым мыслям, поэтому препараты, восстанавливающие химический баланс, способны облегчить вам жизнь. Психиатр Лоренс Лорфайс рекомендует различные средства, которые часто помогают успокоить навязчивые мысли[58]58
  Личное интервью, декабрь 2002.


[Закрыть].

Вам стоит знать, что препараты призваны не избавить вас от душевной боли или подарить вам обманчивое ощущение радости и доброжелательности, а привести вас в более стабильное состояние, чтобы вы могли более взвешенно и обдуманно отреагировать на травму. Вы можете попросить своего психотерапевта выписать вам рецепт или проконсультироваться с психиатром, лучше всего с тем, кто специализируется на психофармакологии.

• Отвлечься. Вместо того чтобы слушать негативные мысли у себя в голове, вы можете открыться своим чувствам и переключить внимание на то, что происходит во внешнем мире прямо сейчас. Например, вы можете увидеть двух людей за столиком в ресторане и развлечься тем, что придумаете, о чем они разговаривают. Вы можете занять себя игрой вроде «Скраббла», поиграть на музыкальном инструменте или почитать ребенку книжку. Смысл в том, чтобы переключиться на деятельность, которая заслонит от вас болезненные мысли и воспоминания и подарит обновленное ощущение контроля, радости и благополучия.

• Остановка мыслей. Еще одна техника, призванная прервать поток навязчивых мыслей. Например, вы за рулем вдруг осознаете, что последние 15 минут потратили на воспоминания о каком-нибудь неприятном случае из прошлого. Применяя эту технику, вы спрашиваете себя: «Я в кои-то веки что-то для себя понял? Я решаю проблему?» Если вы понимаете, что просто копаетесь в мусоре, который вам ничего не даст, кроме негативных эмоций, то попытайтесь перенаправить внимание на что-нибудь другое. Некоторым из вас может быть полезно говорить ласковым, сострадательным голосом: «Перестань! Давай руку. Это все в прошлом. На чем еще мы можем сосредоточиться, чтобы это было приятно и интересно?»

• Дружеская поддержка. Навязчивые мысли приходят в одиночестве. Они вырывают вас из жизни. Чтобы вернуться в нее, вы можете найти себе компанию заботливых друзей, которые успокоят вас и напомнят, что вы вовсе не ничтожество, что бы там ни наговорил вам обидчик. Даже если вы чувствуете, что в таком состоянии вам будет некомфортно в большой компании, вам все равно следует тянуться к людям, которые будут менять ваше представление о себе и о мире в лучшую сторону. В этом процессе – когда вас слушают, когда люди понимают вашу боль и сочувствуют вам – заключена огромная целительная сила. Возможно, обидчик и не хочет помогать вам восстановиться, но есть другие – те, кто видит хорошее в вас и готов разделить вашу боль.

• Не бояться своей реакции. Вам будет полезно узнать, что навязчивые мысли поддаются регулированию, что нет ничего постыдного или ненормального в том, чтобы постоянно думать об обиде. Вы можете задаваться вопросами вроде «Что со мной не так?» или «Почему я не могу отпустить все это?». У вас может возникнуть ощущение, словно ваш разум в осаде, что в вашем мозгу поселился враг, которого вы не можете изгнать. Вам следует напомнить себе, что подобные навязчивые мысли о травмирующей ситуации вполне естественны. Когда вы осознаете, что ваша реакция совершенно нормальна, вам будет легче принять себя, успокоиться и отпустить обиду – в свое время.

• Расслабление, визуализация и медитация. Еще один способ контролировать навязчивые мысли и достичь состояния покоя (равновесия) – замедлить дыхание, расслабить мышцы и наполнить разум умиротворенными мыслями или образами. Эти техники описаны в нескольких замечательных книгах, в том числе «Чудо релаксации»[59]59
  Бенсон Г. Чудо релаксации. – М.: АСТ, 2004.


[Закрыть] Герберта Бенсона, Forgiveness: A Bold Choice for a Peaceful Heart («Прощение: смелый выбор на пути к миру в сердце») Роберта Касарджяна и «Ци-фитнес. Тренировка для тела, ума и духа»[60]60
  Бентон С., Денбаум Д. Ци-фитнес. Тренировка для тела, ума и духа. – М.: София, 2003.


[Закрыть] Сью Бентон и Дрю Денбаум. В книге «Куда бы ты ни шел – ты уже там»[61]61
  Кабат-Зинн Дж. Куда бы ты ни шел – ты уже там. Осознанная медитация в повседневной жизни. – М.: Эксмо, 2021.


[Закрыть] Джон Кабат-Зинн приводит буддистские упражнения, которые позволяют вернуться в настоящее и «развивают вашу способность находиться в тишине»[62]62
  KabatZinn J. Wherever You Go There You Are: Mindfulness Meditation in Everyday Life. New York: Hyperion, 1994. P. 140.


[Закрыть].

• Стимульный контроль. При помощи этой техники вы разрешаете себе навязчивые мысли, но ставите ограничения по времени и месту. В течение определенного времени вы полностью погружаетесь в них. Однако в заданный момент собираетесь с силами и переключаете внимание на что-нибудь другое, но перед этим спрашиваете себя: «Насколько полезны и приятны эти мысли?» Возможно, вы обнаружите, что с куда большим удовольствием посвятили бы это время настоящему, а не прошлому.

• Забота о себе. Еще один способ преодолеть навязчивые состояния – позаботиться о себе. Как говорится, «хорошая жизнь – это лучшая месть». Спросите себя: «Как мне сделать так, чтобы я снова почувствовал себя любимым и здоровым?» Для этого вы можете записаться к психологу, общаться с друзьями, пойти на курсы, заняться фитнесом, практиковать молитву – что угодно, что позволяет вам ощутить уверенность, силу, спокойствие, счастье и гордость за себя.

Стадия 4: вы защищаете себя от дальнейшего насилия.

Принимать человека, который угрожает вам физической расправой, не значит соглашаться на насилие. На самом деле процесс принятия предполагает, что вы соблюдаете меры предосторожности для обеспечения своей безопасности и при необходимости меняете свое расписание, чтобы не встречаться с обидчиком, меняете работу, переезжаете и обращаетесь в суд, чтобы закон защитил вас.

Как мы знаем, принятие не подразумевает, что вы обязательно помиритесь. Вы можете принять человека и вычеркнуть его из своей жизни.

Если вы прощаете слишком легко

При дешевом прощении вы готовы жертвовать потребностью в защите ради того, чтобы сохранить отношения, и в дальнейшем не можете оградить себя от вреда, физического или эмоционального. Вам так хочется продемонстрировать свое моральное превосходство и сгладить конфликт, что вы не задаетесь такими первостепенными вопросами, как «Полезно ли мне общение с этим человеком?», «Стоит ли мне доверять ему?», «Почему я думаю, что человек, в который раз причинивший мне боль, не сделает этого снова?». Если вам необходимо сохранить отношения любой ценой, вы не можете позволить себе обдумывать свои чувства, объективно оценить ситуацию или обидчика.