Текст книги "Смелость прощать и свобода этого не делать"

Персонализируя, вы ставите себя в центр вселенной и действуете так, словно все вертится вокруг вас. Правда может заключаться в том, что вы не так уж много значите для обидчика и что вы льстите себе, полагая, будто являетесь единственной мишенью для его гнева или презрения.

Я воочию увидела, как работает персонализация, когда однажды, будучи в нарядном платье, зашла в элитный магазин на Мэдисон-авеню. Ко мне подошла продавец-консультант и спросила, нужна ли мне ее помощь. Я вежливо отказалась, объяснив, что просто смотрю, и она отошла. Другая женщина, стоявшая рядом, повернулась ко мне и пожаловалась: «Видимо, такую, как я, и обслуживать не стоит».

Я не знаю, собиралась ли та женщина там что-то покупать и вообще заметила ли ее продавец-консультант; я думаю, что если бы она ее заметила, то с радостью бы помогла новому покупателю. Было очевидно, что эта женщина придала собственный смысл этой неоднозначной ситуации и ввергла себя в ненужный стресс. Конечно, может быть, что консультант действительно решила, что покупательница не стоит ее времени, но в таком случае последней стоит спросить себя, почему мнение консультанта – которую она не знает и, наверное, видит в первый и последний раз в жизни – значит для нее так много.

Поспешные выводы

В данном случае вы составляете мнение о травме, не видя всей ситуации, и дополнительно себя раните. Имея на руках неполную или неоднозначную информацию, вы заполняете пробелы и реагируете на проблемы, которые сами же придумали.

Когда в 1993 году в Нью-Йорке произошел теракт, Салли и Макс путешествовали по Европе. В течение некоторого времени, показавшегося им вечностью, они ничего не знали о своей дочери, которая жила на Манхэттене. Пока они мчались в гостиницу, надеясь, что для них уже есть сообщение, Макс пустился в рассуждения о том, как эта катастрофа подорвет экономику и курс доллара. Салли сказала мне: «Мне противно было находиться рядом с ним. Кто этот бесчувственный монстр? Как он мог так относиться к собственному ребенку?»

Макс потом объяснял мне: «Я видел, что Салли теряет самообладание. Пока мы не добрались до гостиницы, ничего узнать было нельзя, поэтому я пытался разрядить обстановку беседой. Может, звучало нелепо, но, по правде говоря, я сам был в состоянии шока».

Как Салли узнала на собственном опыте, невозможно конструктивно отреагировать на травму, не зная истинных намерений «обидчика». В процессе принятия от вас требуется искать различные правдоподобные, менее обидные объяснения и не делать поспешных выводов.

Установки типа «ты должен»

На ваше восприятие ситуации сильно влияют ваши убеждения по поводу того, как люди должны поступать, что вы от них ждете и что, по-вашему, правильно. Аарон Бек говорит о них как об «установках должен / не должен»[73]73
  Beck A., Rush J., Shaw B. and Emery G. Cognitive Therapy of Depression. New York: Guilford, 1979. P. 254–255.


[Закрыть]. Альберт Эллис упоминает установки долженствования, которые мы накладываем на себя и других[74]74
  Ellis A. and Grieger R. RET: Handbook of Rational-Emotive Therapy. New York: Springer, 1977; Ellis A. and Harper R. A New Guide to Rational Living. New York: Wilshire, 1975. P. 202–203.


[Закрыть]. Фред Ласкин называет их «нелегитимными правилами»[75]75
  Luskin F. Forgive for Good: A PROVEN Prescription for Health and Happiness. New York: Harper San Francisco, 2002. P. 46.


[Закрыть], а Джудит Бек – «императивами». «У вас есть четкое, негибкое представление о том, как вы или другие должны себя вести, – пишет она, – и вы переоцениваете вредоносность ситуаций, которые этим представлениям не соответствуют»[76]76
  Beck J. Cognitive Therapy: Basics and Beyond. New York: Guilford, 1995. Р. 119.


[Закрыть].

Установки типа «ты должен» могут быть следующими: «Моя мама должна меня утешать всякий раз, когда она мне нужна», «Мой отец должен интересоваться моими увлечениями и приходить на соревнования», «Мой сын должен благодарить меня за все, что я ему покупаю», «Моя дочь должна хотеть, чтобы я активно помогала ей при подготовке к свадьбе», «Моя невестка должна проводить с нами столько же выходных, сколько со своей семьей», «Мой босс должен понимать, как много я работаю и выкладываюсь, чтобы получить прибавку», «Моя сестра должна поздравлять меня по телефону с днем рождения», «Мои соседи должны держать свою живность у себя на участке и понимать весомость моих аргументов».

Большинство установок «ты должен» – благодатная почва для разочарований, потому что требуют от окружающих больше, чем те способны дать. Когда кто-то не соответствует вашим выверенным стандартам, вы наверняка чувствуете себя задетыми и с чувством оскорбленной гордости тыкаете пальцем в того человека, а не в свои завышенные ожидания.

Чтобы исправить этот паттерн, вам нужно признать, что все эти правила исключительно ваши, а не чьи-то еще. Они отражают ваши моральные убеждения, потребности, ценности. Весь остальной мир не обязан под них подстраиваться. Когда вы требуете, чтобы люди ради вас были кем-то другим, а не самими собой, вы неизбежно погружаетесь в раздражение и боль.

Альберта Эллиса, основателя рационально-эмоциональной терапии, однажды спросили: «Как другие крадут ваши идеи без малейших угрызений совести? Как они могут так спокойно приписывать их себе, даже не ссылаясь на вас?» Ответ был лаконичен: «Легко!» Хотелось бы, чтобы большинство следовали примеру Эллиса, человека, лишенного «должностных» предубеждений, который заменяет гнев юмором и принимает людей такими, какие они есть, а не должны быть, по его мнению.

В своей провокационной книге «Человек в поисках смысла» Виктор Франкл предлагает воспринимать несправедливости этого мира через призму экзистенциализма. Будучи человеком, пережившим холокост, он утверждает, что мы не можем указывать людям, как им поступать, но мы можем выбирать, как нам реагировать на их поведение. Может быть, это единственный выбор, который у нас имеется, но его значение нельзя преувеличить, так как он позволяет нам сохранить ощущение контроля над окружающим нас хаосом.

Не стоит забывать, что причиной вашей боли или горя может быть не чье-то поведение, а ваше собственное к нему отношение или убеждение. А значит, умерив ожидания, вы бы не испытывали такую сильную боль? Это очевидно. Когда вы утверждаете, что другой человек может быть только таким, и не признаете права других людей на всевозможные варианты поведения, то, скорее всего, вы сочтете обидчика человеком недостойным, даже подлым, и будете считать, что с вами обошлись крайне несправедливо. Если вы научитесь формулировать не запросы, а пожелания и отличать свои так называемые потребности от надежд и чаяний, то не будете так сильно расстраиваться, когда окружающие вас подводят.

Исправляем ваши когнитивные ошибки

Чтобы выявить свои когнитивные ошибки, будет полезно поговорить с обидчиком и обдумать то, что он скажет. Его участие не обязательно для того, чтобы вы могли его принять, но если он хочет поговорить и не выказывает ни грубости, ни слепого самодовольства, то почему бы его не выслушать? Вы можете обнаружить, что ваша боль произрастает из недопонимания, будто здесь нечего исправлять и ничего принимать или прощать не надо.

В песне A Boy Named Sue («Мальчик по имени Сью»), текст которой написал Шел Сильверстейн, Джонни Кэш рассказывает историю о мальчике, который всю свою жизнь лелеял ложное убеждение: отец назвал его Сью, чтобы испортить ему жизнь. Поклявшись отомстить, мальчик выслеживает своего блудного отца и сбивает с ног.

Отец объясняет, что назвал сына Сью не потому, что желал ему зла, а потому, что хотел, чтобы он обрел твердость характера и мог выжить в этом злом мире. Открывшаяся сыну истина уносит всю многолетнюю печаль. Он отбрасывает пистолет и обнимает отца, но перед этим дает клятву, что, если у него когда-нибудь будет сын, он назовет его Биллом или Джорджем – как угодно, только не Сью.

Текст песни шуточный, но в нем содержится важный урок о человеческих взаимоотношениях: иногда боль нам причиняют наши абсолютно неверные убеждения. Подстрекаемый болью, Сью находит отца, узнает его истинные намерения и видит в нем живого человека, а не «грязного, шелудивого пса», которым его считал.

Подобно Сью, мы долгие годы носим в себе свои травмы и в итоге узнаем, что они основаны на недопониманиях, которые можно исправить за минуту. Жаль, что Сью не поговорил с отцом раньше.

Упражнение для коррекции негативных мыслей

Чтобы проверить, насколько ваши предположения верны и логичны, выпишите свои «автоматические мысли»[77]77
  Beck A. Cognitive Therapy and the Emotional Disorders. New York: International Universities Press, 1976. P. 29–38.


[Закрыть] по поводу того, что случилось. Позвольте себе погрузиться в гнев или боль. Не пытайтесь мыслить рационально или спокойно. Не исправляйте ничего. Затем рассмотрите каждую мысль по отдельности и задайте себе вопросы, приведенные ниже.

1. Эта мысль верная? Какую когнитивную ошибку я могу сейчас совершать?

2. Эта мысль полезная? Какие чувства она вызывает во мне и на какие поступки толкает?

3. Эта мысль типична для меня? Каков мой паттерн?

4. Мне нужно больше информации о том, что случилось? Где я могу ее получить?

Вот как клиентка по имени Сэнди работала со своими непродуктивными мыслями.

Однажды, вернувшись домой с работы, она в ярости обнаружила отвратительную груду старых труб на своей безукоризненно опрятной лужайке. Человек, который проводил канализационные работы, не убрал их после себя. Вне себя от злости, Сэнди позвонила ему и оставила сообщение, чтобы он как можно скорее забрал трубы. Прошел день. Потом еще один. Сэнди позвонила еще дважды, безрезультатно. Чтобы вернуть себе контроль над эмоциями, она прибегла к вышеприведенному упражнению. Сначала она выписала свои автоматические мысли: «Ну и подонок. Поверить не могу, что он рассчитывал, что ему это сойдет с рук. Как глупо я поступила, что заплатила вперед. В наше время никому доверять нельзя».

Затем она разобрала эти мысли.

1. Мои когнитивные ошибки: черно-белое мышление, поспешные выводы и обобщение. «Может быть, случилось что-то, о чем я не знаю. Я раньше вызывала этого человека, и он всегда поступал честно и порядочно».

2. Мои мысли непродуктивны. Из-за них я чувствую себя обманутой, уязвленной, преданной, злой. Они не помогают принять какое-либо решение. Из-за них я только хочу отомстить.

3. Эти мысли типичны для меня. Я не доверяю людям и жду от них худшего. Скорее всего, я переняла эту черту у своей матери, которая всегда считала, что люди ее обирают.

4. Я могу позвонить ему еще раз и воззвать его к порядочности.

Сэнди последовала своему же совету и оставила прямолинейное, но неагрессивное сообщение. «Я не понимаю, что произошло, – сказала она. – Вы всегда так хорошо выполняли свою работу и держали свое слово. Пожалуйста, перезвоните и объясните, почему вы не отвечаете на мои звонки».

На следующий день он позвонил ей. «Простите, – сказал он. – Я был за городом и не проверял сообщения. Я оставил трубы на лужайке, потому что думал, вы захотите показать их тому, кто устанавливал вам оросительную систему. Он их испортил. Конечно, я приеду и заберу их».

Сэнди повесила трубку, усвоив урок, который нам всем следует помнить: всегда стоит проверить свои предположения, чтобы не причинять боль себе и окружающим без фактических на то оснований.

Стадия 8: вы отделяете обидчика от обиды, взвешивая его хорошие и плохие качества.

Когда кто-либо обижает вас, вполне естественно испытывать к нему негативные чувства. С принятием вы осознаете эти чувства, но при этом стараетесь отделить обидчика от обиды и рассмотреть его поведение в контексте ваших отношений. Вы берете не только тот случай, когда с вами дурно поступили; вы вспоминаете все ваше общее прошлое и взвешиваете плохое и хорошее. Для этого вам необходимо быть честными и не позволять одному событию заслонять остальные. Конечно, это возможно только в том случае, если у вас есть общее прошлое. В противном случае вы имеете дело исключительно со своей травмой.

Когда этот человек хорошо поступал по отношению к вам в прошлом и вы своими глазами видели его доброту, скорее всего, вы были настроены менее критично. Но если он хорошо поступал только по отношению к другим, а не к вам, то какое вам до этого дело? Если ваша мама плохо обращалась с вами, какое значение имеет тот факт, что она была добра к вашему брату? Обидчик может располагать рядом приятных качеств, но, если он никогда не проявлял их по отношению к вам, вряд ли вы смягчитесь. Скорее наоборот, тот факт, что свою доброжелательность он бережет для других, может только распалить ваш гнев и усилить ощущение несправедливости.

Принятие не требует от вас каких-то особенных чувств по отношению к обидчику. От вас требуется только попытаться объективно оценить его. Важно также не поддаваться склонности видеть все в черно-белых тонах: замечать только негативную сторону, если он был добр к вам, или только положительную, тогда как вам причинили вред. Как отмечает австрийско-британский аналитик Мелани Кляйн, для нас характерно делить мир на противоположности: добро и зло, правильное и неправильное. Будучи не в состоянии сохранять «амбивалентное видение»[78]78
  Klein. Цит. по: Karen R. The Forgiving Self: The Road from Resentment to Connection. New York: Doubleday, 2001. P. 71.


[Закрыть], мы либо демонизируем, либо обожествляем других. Выбирая какую-то одну сторону, мы подкармливаем иллюзию, будто прекрасно все понимаем, тогда как на деле все может быть наоборот.

Большую часть своей жизни Джон злился на мать за ее черствость и нечуткость. «Я не помню, чтобы она когда-нибудь обнимала меня, даже в раннем детстве, – говорил он мне. – Можно было ожидать, что она попробует утешить меня, когда умер мой лучший друг, но она осталась равнодушной».

После смерти матери прошло много лет, но Джон продолжал чувствовать себя обделенным и обиженным, не осознавая, что воспоминания показывают ему только часть общей картины. Я предложила ему написать два списка: качества, которые ему не нравились в его матери, и качества, которые ему нравились. Один список соответствовал тому образу, который культивировал Джон: суровой и нечуткой женщины. Из второго следовало, что она любила его безусловно, поддерживала в различных начинаниях, поощряла к развитию и была с ним в радости и в печали.

Посмотрев на оба списка, Джон смог разглядеть в своей матери сложную, многогранную личность. Перестав зацикливаться на ее недостатках, он смог осознать, что она для него значит. «Она не очень умела выражать свою привязанность, – с тоской сказал он мне. – Но, думаю, по-своему она меня любила».

Как и Джону, вам может быть полезно составить списки положительных и отрицательных качеств обидчика. Не исключено, что после выполнения этого упражнения вы только сильнее отдалитесь друг от друга. Но в этом нет ничего плохого. Ваша цель – не устранить боль любой ценой, а отреагировать на нее наиболее взвешенным и продуманным способом, не преуменьшая и не преувеличивая ее влияние.

В некоторых случаях стоит поспрашивать тех, кто знает или знал обидчика с другой стороны, чьи рассказы могут поколебать ваше мнение о нем. Вы можете задаться вопросом: «Зачем мне этим заниматься? Он обидел меня и не стоит ни секунды моего времени». Но если вы хотите остановить поток навязчивых мыслей и сохранить отношения, если хотите объективно увидеть ситуацию со всех сторон, то почему бы не узнать мнение других?

Так поступил Майк. Он всегда видел мать в негативном свете. «Она носила высокие каблуки и корсетный пояс, – презрительно говорил он. – Терпеть не могла дождь и траву. Когда ее подружки приходили к ней поиграть в карты, она выводила меня и хвасталась, как будто я брошка с брильянтами или новое платье».

Майк был женат во второй раз, и ему было хорошо за 30, когда он встретил свою тетю – сестру матери – на семейном празднике и попросил ее поделиться воспоминаниями о сестре, которая умерла много лет назад. Обычная, казалось бы, беседа с родственницей обернулась откровением, которое привело к принятию.

«Да, она хвасталась тобой перед своими друзьями, – вспоминала тетя, – но ты в самом деле был одаренным ребенком, и она тобой гордилась. В отличие от тебя, активный отдых никогда ее не привлекал, никто никогда не видел ее в кроссовках, и, наверное, в магазины со спортивным инвентарем она даже не заходила. Но она не пряталась от жизни. Она поступила в колледж, когда многие ее ровесницы еще раздумывали, стоит ли подавать документы, и выпустилась через три года. Вместе с твоим отцом она путешествовала по Европе, ей нравилось посещать культурные места. Она возглавляла благотворительные организации, вела свой бизнес, и у нее было много верных друзей. Ты и твои достижения всегда радовали ее, и она помогала тебе найти себя. Разве нет?»

Майк кивнул. Как и многие из нас, он видел только одну сторону медали, акцентируя внимание на том, что ему не нравилось в матери, и не замечая всего остального. Он начал задаваться вопросом, почему его восприятие оказалось настолько односторонним. Майк понял, что его образ матери был не ложным, но выборочным и предвзятым, он не вобрал в себя многие прекрасные качества, которые она проявляла не только по отношению к своей сестре, но и по отношению к сыну.

Продолжайте взвешивать плохое и хорошее

Принятие – длительный процесс. Со временем кризис или смена обстоятельств может привести к тому, что обидчик продемонстрирует качества, которые прежде были скрыты, и вы увидите его в другом свете. Вы тоже можете измениться и вырасти как личность. Так было со мной. Поворотной точкой стала смерть – смерть моей матери.

Сколько я ее знала, она была придирчивым человеком, ей было трудно угодить. Когда я рассказала ей, как планирую провести отпуск, она ответила: «На что ты тратишь деньги, это просто смешно». Когда я сказала ей, что хочу получить второе высшее образование, она бросила: «Я не знаю, зачем ты так из кожи вон лезешь».

Однако под конец жизни, лежа в больнице и умирая от рака легких, она изменилась. Слабая и немощная, она перестала со мной соревноваться. И, думаю, я тоже сложила оружие. Она разрешила мне быть с ней рядом, кормить ее и мыть после туалета. Она цеплялась за меня, когда пыталась встать. Она благодарила меня. Я чувствовала, что меня ценят. Изменилась сама природа наших отношений. Я стала хорошей дочерью, которой всегда хотела быть. А она, наверное, стала любящей, заботливой матерью, которой всегда хотела быть.

Вскоре после ее смерти я расспрашивала своих родственников о ней и открыла для себя, что в детском возрасте ей была недоступна такая роскошь, как эмоциональная поддержка: ее родители были поглощены тем, чтобы свести концы с концами. Ее отец каждый день вставал в три утра и шел на Манхэттен, чтобы закупить продукты для своего магазина. Ее мать, чьим родным языком был идиш, работала за прилавком по 16 часов и готовила на семью из пяти человек. Разговоры были короткими и по делу. Эмоциональная поддержка? Не думаю, что моя мама понимала значение этих слов. Она всегда говорила без обиняков или пиетета. Она не особенно утруждала себя выбором слов и не задумывалась о том, какой эффект они могли оказать на другого человека. Она была грубовата, и ей не хватало социальных навыков – то, что мы сегодня называем эмоциональным интеллектом.

Со временем я увидела, как жесткость моей мамы сформировалась на фоне ее жизненных обстоятельств, и приняла тот факт, что она не могла стать мягче – до самого конца. Сейчас я ценю ее стремление обеспечить мне лучшую жизнь, то, как она работала до седьмого пота, чтобы отправить меня в лучшие лагеря, лучшие школы, и при этом успевала вести семейный бизнес – магазин тканей. Есть вещи, которые она не смогла мне дать. Она не умела утешать или поддерживать. Она редко показывала, что гордится мной. Но при этом она не была подлой или злой, и в целом у нее было доброе сердце. Когда я думаю о ней, я люблю вспоминать те случаи, когда она открывалась мне. Она никогда не извинялась за то, что была сурова со мной, и даже не пыталась понять, какой ничтожной я себя чувствовала из-за этого, поэтому я не могу искренне сказать: «Я прощаю тебя». Но я могу принять ее, и любить ее, и обнимать ее в своих воспоминаниях и моем сердце.

Если вы отказываетесь прощать

Говоря «нет» прощению, вы видите обидчика исключительно в рамках вреда, который он вам причинил, и отметаете всю информацию, которая могла бы реабилитировать его в ваших глазах. Вы подпитываете свою ненависть и формируете образ негодяя, который будет эту ненависть оправдывать. Предложение подумать, справедливо ли вы его оцениваете, вы воспринимаете как предложение сдаться и посягательство на ваше время. Стоит вам только подумать о том, как по-разному мог этот человек проявлять себя по отношению к вам – вредить вам и поддерживать вас, – как вы начинаете чувствовать страх и смятение. И как же проще рассматривать его через призму своего неумолимого гнева.

Существует множество причин, почему другая сторона обидчика может быть вам неинтересна, но вот одна из них, которая, возможно, вам откликнется: вам необходимо видеть его не таким, какой он есть, а таким, каким вы хотите его видеть. Вы определяете этого человека, отделяя его от себя: я не такой, как ты. Свою правоту вы утверждаете на контрасте с его ошибками. Рисуя обидчика черными красками, вы с облегчением видите собственную добродетель; взгляни вы на обидчика более объективно, вам бы пришлось увидеть в более объективном свете себя и признать свои недостатки, даже свою вину.

Сопутствующие подарки

Когда вы оцениваете обидчика – взвешиваете его хорошие и плохие качества, – стоит подумать о том, что я называю сопутствующими подарками. Это жесты внимания, внешне незначительные, которые обидчик может совершать после того, как причинил вам боль, при этом не связывая их напрямую с тем событием. Уордсворт называл их «маленькие, незаметные, неуловимые проявления доброты и любви», и их необходимо принимать во внимание, если вы хотите дать этому человеку исчерпывающую и объективную оценку.

Стоит ли рассматривать их как предложение помириться? Таким окольным путем обидчик пытается сказать: «Извини, я был неправ, я хочу загладить вину»? Или нет никакой связи между этими добрыми жестами и болью, которую он вам причинил? Этого, быть может, вы никогда не узнаете, потому что обидчик может ни разу не заговорить с вами о травме и не признать в полной мере, что причинил вам вред. Однако эти добрые поступки способны положительно повлиять на вас и ваши отношения.

Лиза получила такой подарок от бывшего мужа Бена после долгих лет отчуждения. Их развод растянулся на несколько лет, в том числе по причине очень неприятных споров по поводу опеки над дочерью. «По нему никогда нельзя было подумать, что он хоть немного сожалеет о том, что разрушил семью и мою жизнь, – рассказывала мне Лиза. – Я была в страшном отчаянии, я потерялась, ничего не соображала. Я даже задавалась вопросом, не будет ли детям лучше без меня».

В итоге суд назначил Лизе и Бену совместную опеку, оба впоследствии завели новые семьи. Годы спустя, когда Лиза была у меня на терапии, ее сестра потеряла работу, и ее мать втайне обратилась к Бену за помощью. Бен вошел в положение и нашел сестре Лизы место в компании, которой руководил его друг. Он ни разу не упомянул о разводе или взаимных обидах. «Неужели он вдруг стал хорошим? – спрашивала Лиза. – Или это вновь играет его нарциссизм: он хочет чувствовать себя могущественным и всеми любимым?»

«Это имеет значение?» – спросила я.

Лиза подумала. «Наверное, нет, – сказала она, – потому что сестру я люблю больше, чем ненавижу Бена. Но какими бы ни были его мотивы, теперь я испытываю к нему некоторую благодарность, этот поступок как будто снял часть боли, которую Бен причинил мне».

Бен нашел и другие способы проявить великодушие. Он платил за аренду квартиры дочери до тех пор, пока она не смогла обеспечить себя сама. А когда престарелому отцу Лизы нужно было лечь в реабилитационную клинику, Бен приложил все усилия, чтобы помочь ему.

«Я никогда не смогу залечить раны, которые нанес мне Бен, – говорила Лиза. – Но, положа руку на сердце, он и помогал мне. Когда мы разводились, я считала его чудовищем. Сейчас я принимаю его как сложного человека со своими недостатками, который ранил меня глубже, чем кто-либо другой, но который пришел мне на помощь в трудную минуту. Может быть, качества, которые я в нем люблю и ненавижу, идут рука об руку. Та же неутолимая жажда любви и внимания, толкнувшая его на измену, могла подтолкнуть его позаботиться о моей семье, когда возникла потребность».

Бен по сей день открыто не признал своей вины. Пока он этого не сделает, Лиза не поймет, знает ли он и сожалеет ли о том, какую боль причинил ей. Она не прощает его, потому что он никогда не заговаривал с ней о травме, которую нанес. Но она не забывает о его сопутствующих подарках и прошла долгий путь, чтобы принять его.

Фактор перевертыша

Как с помощью фактора перевертыша пробудить теплые чувства к кому-либо? Как на своем опыте обнаружила Лиза, качества, которые вы любите в партнере, и качества, которые ненавидите, могут не только идти бок о бок, но и быть двумя гранями одной черты характера. Этот феномен – когда те качества, которые нас привлекают, и те, что отталкивают, неразрывно связаны и определяют друг друга – я называю фактором перевертыша[79]79
  Spring J. and Spring M. The flipflop factor // ICTN. 1989. № 5 (10). Р. 1.


[Закрыть]. Эта концепция может вам пригодиться, когда вы пытаетесь разобраться в травме и своих чувствах к обидчику.

Предположим, вы любите своего мужа за веселый нрав и оригинальность, но терпеть не можете, как он сбегает от ответственности и предается удовольствиям в то время, когда нужно работать. Принцип перевертыша в данном случае говорит, что это одна и та же черта характера, благодаря которой он такой веселый, забавный и такой безответственный, и что если вам нравится одна сторона этого человека, то вам придется мириться с другой.

Клиентка по имени Джейн обижалась на своего мужа Марка за его прямолинейные замечания и непрошеные советы по любому поводу. Она положила в суп говядину – он сказал, что ягненок был бы лучше. Она порезала морковку – он сказал, что надо пользоваться комбайном. Чтобы принять мужа и унять раздражительность, Джейн научилась спрашивать себя: «Какую пользу приносит мне эта возмутительная черта? Что в ней мне нравится?» Она обнаружила, что ей нравится, как Марк ходит за ней по пятам и делает все вместе с ней. Родители никогда не помогали ей советом или наставлением. С первой встречи ей понравилось, как он расточал ей внимание, помогал почувствовать себя нужной – так, как никогда не делали родители. Увидев неприятное поведение в таком приятном свете, Джейн стала меньше обижаться на замечания мужа и смогла принять то, что считала его недостатками.

Как с помощью фактора перевертыша охладеть к кому-либо? Фактор перевертыша также может помочь вам избавиться от привязанности к человеку, который обидел вас, если вы замечаете лишь положительные черты его характера.

Так воспользовалась данной концепцией клиентка по имени Харриет. Большую часть жизни она идеализировала отца, потому что принять правду о нем было слишком тяжело. Когда Харриет было десять, он бросил семью ради другой женщины и больше не давал о себе знать. Прощение стало для Харриет способом избежать боли из-за того, что ее бросили. Человек, которого она знала, злоупотреблял алкоголем, играл на деньги и проматывал их, причем не платил по счетам, включая алименты. Но в памяти Харриет он оставался безупречным.

Обозначая положительные качества отца («Он любил жизнь и умел ей наслаждаться») и сопоставляя их с отрицательными («Он был падок на женщин и уклонялся от обязательств»), Харриет смогла заглянуть внутрь себя и соприкоснуться со своими истинными чувствами, в результате чего сформулировала более взвешенное, реалистичное мнение об отце. «Я стараюсь увидеть в нем того человека, которым он является, а не того, каким я хотела бы, чтобы он был», – сказала она мне.

Как и Харриет, вы оказываете себе медвежью услугу, когда закрываете глаза на то, как вас обидели, прощаете слишком легко и приписываете обидчику качества, которых у него никогда не было. Фактор перевертыша способен подпитывать не только ваше желание воссоединиться, но и ваше стремление сепарироваться – благодаря ему вы можете увидеть, что те качества, которые вы любите, накрепко спаяны с теми, что вас губят.

Вы можете завидовать тому, что ненавидите. Фактор перевертыша также учит тому, что качества обидчика, которые вас раздражают, могут сообщить о ваших внутренних нерешенных конфликтах не меньше, чем о самом обидчике. Вы можете ненавидеть этого человека за то, что скрыто ненавидите в самих себе, а также завидовать ему, потому что у него есть то, чего нет у вас. Подобные откровения даются нелегко, но они помогут вам увидеть, как ваши личные трудности влияют на ваше восприятие.

Мэгги Скарф, автор книги Intimate Partners: Patterns in Love and Marriage («Близкие партнеры: паттерны в любви и браке»), когда пишет о «неосознанных, отвергаемых и абсолютно не проработанных аспектах личности», разбирает концепцию проекций. «То, что когда-то не принималось в самом себе, теперь вызывает лютое отторжение и неприятие в партнере. Война внутри каждого из партнеров перерастает в войну между ними. И каждый убежден, что мира и гармонии можно достичь только в том случае, если другой изменится»[80]80
  Scarf M. Intimate partners. Atlantic Monthly. 1986, November.


[Закрыть].

Скарф, когда писала эти строки, наверняка имела в виду клиентку по имени Эбби и ее мужа Брюса. Эбби постоянно жаловалась на него. «В нем нет никакой страсти, огня, увлеченности, – говорила она. – Мне нужен человек, который будет улыбаться мне, который любит эту жизнь и восторгается ею». Она не понимала, что те качества, которые вызывали у нее такое отторжение, были напрямую связаны с теми, которым она завидовала и которых ей недоставало.

Чтобы понять, чем Брюс привлек Эбби, следует узнать, что она выросла с эмоционально закрытым отцом и несдержанной на словах и деле матерью. Первым мужем Эбби был человек, которого она сама описывает как «необычайно, ослепительно красивого». Через год – столько времени потребовалось Эбби, чтобы узнать об изменах мужа, – брак распался. С Брюсом Эбби была не менее несчастна, но, хотя, с одной стороны, она его ненавидела, в глубине души Эбби знала, почему она выбрала его и почему остается с ним по сей день. «Я намеренно выбрала его, потому что считала, будто с ним буду в безопасности, и я знала, что он привнесет в мою жизнь спокойствие и стабильность, – сказала она мне. – Он скучный, но размеренный. Когда у меня в жизни все спокойно, мне трудно осознать, как эта стабильность важна для меня, но я знаю, что без нее жить не могу. Брюс не вызывает у меня восторженного трепета, но он точно меня не бросит».

Эбби обнаружила, что те качества Брюса, которые она считала невыносимыми, были неразрывно связаны с теми, в которых она нуждалась. Но в глубине души она не могла признаться себе в том, что ей самой не хватало тех черт характера, которые привлекали ее в муже: его спокойный нрав и умение радоваться простым вещам. В отличие от Брюса, она постоянно чувствовала себя расстроенной, опустошенной, обманутой. Превратив его в объект ненависти, срываясь на нем за его вялость и заурядность, Эбби отводила взгляд от того, чего у нее не было, – способности наслаждаться компанией кого бы то ни было, себя в том числе.