Текст книги "Смелость прощать и свобода этого не делать"
Автор книги: Джанис Спринг
Жанр: Секс и семейная психология, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 3 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Лоре приходилось мириться. В ее реакции не было ничего праведного или благородного. Если бы она присмотрелась к своим чувствам, думаю, она бы поняла, что хочет оставаться милосердной по отношению к Тому и честной – к себе. Знай она о таком варианте, как принятие, она могла бы устремиться к нему, сочувствовать Тому, не унижая и не осуждая его, и при этом учитывать собственные потребности. Ей не обязательно было прощать его или мириться с ним. Ей не нужно было ставить под угрозу благополучие детей или свое.
Если вы привыкли прощать при любых обстоятельствах, вам потребуется смелость и сознательное усилие, чтобы настроиться на свои чувства и высвободить свой голос. В результате вы подарите обидчику шанс понять, как вам тяжело и больно, шанс сделать шаг вам навстречу и залечить ваши раны.
Способность говорить о себе, о том, как вам больно и что вам нужно, – незаменимая составляющая близких отношений. Харриет Лернер проникновенно пишет в своей книге «Все сложно»: «Благодаря словам мы узнаем другого человека, а он узнает нас. Необходимость такого узнавания находится в основе нашей глубочайшей потребности в душевной близости с другими. Развитие отношений с самыми важными людьми в нашей жизни зависит от того, насколько четко и доступно мы умеем формулировать и излагать свои мысли»[23]23
Цит. в пер. Ирины Матвеевой.
[Закрыть], [24]24
Lerner H. The Dance of Connection: How to Talk to Someone When You’re Mad, Hurt, Scared, Frustrated, Insulted, Betrayed, or Desperate. New York: HarperCollins, 2001.
[Закрыть].
Конечно, обидчик может и не проявить к вам эмпатии, но, как дальше рассуждает Лернер: «Даже если другие нас не слышат, нам самим все равно необходимо знать собственный голос и слышать, как он выражает то, что мы действительно думаем»[25]25
Lerner H. The Dance of Connection: How to Talk to Someone When You’re Mad, Hurt, Scared, Frustrated, Insulted, Betrayed, or Desperate. New York: HarperCollins, 2001.
[Закрыть]. Если вы чересчур боитесь заговорить и совсем не осознаете, какой ценой вам обходится молчание, в таком случае вы относитесь к себе с тем же пренебрежением, что и обидчик, и чувствуете себя такими же бесправными и униженными, какими он вас выставил.
Я столкнулась с насилием – или мне показалось?
Некоторым миротворцам так трудно сказать хотя бы слово в свою защиту потому, что они не уверены, действительно ли с ними плохо обошлись. Дети алкоголиков, а также жертвы физического и сексуального насилия часто живут в мире, который пытается убедить их, что никакой травмы и не было. В книге The Courage to Heal («Мужество исцелиться») авторы обсуждают, как жертвы вновь подвергаются абьюзу, когда окружающие, даже самые родные и близкие, при упоминании о насилии говорят, что они либо лгут из мести, либо придумывают себе невесть что[26]26
Bass E. and Davis L. The Courage to Heal: A Guide for Women Survivors of Child Sexual Abuse. New York: Harper Perennial, 1994.
[Закрыть]. Жертвы, словам которых не верят, часто живут в сомнении по поводу пережитого – делая вид, что им никогда не причиняли боль, и отказываясь доверять интуиции и собственной версии реальности. Такое поведение может быть не менее травмирующим, чем сам акт насилия.
Нэнси выросла в семье, где отрицали алкогольный психоз у матери. «Мама по большей части лежала в спальне, закрывшись от мира и погрузившись в депрессию, – рассказывала мне Нэнси. – Но потом она напивалась и с криками носилась по дому, швыряясь вещами. На следующий день никто об этом даже не упоминал. Мы сидели за обеденным столом – отец и пятеро детей, – а мама лежала в спальне в отключке. Это было жутко. Я оглядывалась вокруг и думала: “Все это на самом деле было? Или я схожу с ума? Почему никто об этом не говорит? Почему все делают вид, что мы нормальная семья?”»
Ты все не так понял – проблема в тебе
Некоторые люди могут отрицать то, что произошло, или убеждать вас, что во всем виноваты вы сами, что вы такой неправильный и плохой. Вскоре вы поймете, что вам придется все время молча глотать их насмешки, если хотите жить с ними в мире.
«Когда учительница в начальной школе ударила меня учебником по географии за то, что я неправильно сыграла гаммы, мама заставила меня играть еще больше, – рассказывала мне Дениз. – Когда мой парень пробил кулаком стену в комнате, она спросила меня: “Чем ты его разозлила?” Когда я сказала ей, что отец совал свой язык мне в рот, она сказала мне заткнуться, что мой язык опаснее, чем его. Что бы со мной ни происходило, она все выставляла так, будто я это заслужила, что я сама виновата. Я научилась быть тише воды ниже травы. Я решила, что у меня нет права жаловаться».
Истоки дешевого прощения
Если вы хотите избавиться от привычки мириться не раздумывая, вам может быть полезно заглянуть в прошлое и проанализировать критические ситуации, которые на вас повлияли. В детстве вы так боялись конфликтов, что не могли признаться, что вам плохо, не говоря уже о том, чтобы ждать от обидчика возмещения ущерба? Равнодушие родителей так вас травмировало, что вы готовы цепляться за любые отношения, какими бы искусственными или нездоровыми они ни были? Вас учили, что думать надо только о других, и теперь вы не можете ценить себя, если не угождаете кому-либо? Вы выросли с избыточным чувством ответственности, повышенной внимательностью к чувствам и потребностям других?
Может быть, кто-нибудь из членов семьи страдал от физического или психического недуга, а вы невольно оказались в роли «родительствующего» ребенка, который с легкостью жертвует собой ради других. Возможно, ваши родители излишне вас критиковали или контролировали, поэтому вы привыкли закрывать глаза на свои потребности, чтобы вас не унижали лишний раз. Как бы сильно эти ситуации ни различались, они обе могут привести к тому, что во взрослом возрасте вы будете отрицать свои потребности[27]27
Young J., Klosko J. and Weishaar M. Schema Therapy: A Practitioner’s Guide. New York: Guilford, 2003.
[Закрыть] и прощать слишком быстро и на автомате – в ущерб себе.
Кроме того, в основе такого поведения могут лежать моральные или религиозные установки, принятые в вашей семье или сообществе. Может быть, вас учили, что достойные люди прощают и если вы хотите приблизиться к Богу, то у вас нет иного выбора.
Манипуляция прощать любой ценой может скрываться во внешне невинных фразах. Одному из моих клиентов постоянно твердили: «Птички на дереве друг другу все простили, разве мы не могли бы так же» Подобные семейные постулаты глубоко въедаются в нас в юном возрасте и остаются на всю жизнь.
Свой вклад вносит и биологическая составляющая. Например, низкий уровень тестостерона может способствовать пассивности и робости, отчего вам скорее захочется опустить руки и уйти от конфликта, чем искать мести или хотя бы признать, что вам причинили вред.
Филлис увидела, что ее привычка легко прощать уходит корнями в отношения с матерью. За время терапии Филлис рассказывала мне эту историю раз, наверное, десять – в ней заключалась суть того опыта, который сильно повлиял на становление ее личности. «Мама всегда выбирала мне одежду, – вспоминала она. – Она говорила, что лучше меня знает, что мне идет и что мне нравится. Даже ребенком я чувствовала, как отчаянно она нуждается в моей любви, моем участии. Она рассказывала мне, как плохо ее мать обходилась с ней, потому что больше любила ее сестру, и говорила, что мы должны быть близки, что это очень важно. В ее понимании “близкие отношения” означали “полный контроль”. В моем – позволить ей всем заправлять. Я стала сомневаться в способности понимать свои мысли и чувства. Я не могла сказать матери “нет”. То же самое с моим мужем Стивом. Много лет я пыталась быть для него хорошей милой женой, опустошая себя, шлифуя умение привязываться к тяжелому, заносчивому человеку, при этом игнорируя свою злость, свое отчаяние. Спустя 30 лет брака, в котором я родила двоих детей, я узнала, что он на протяжении десяти лет изменял мне со своим тренером. Он помог ей получить докторскую степень – в области психологии. Я сказала мужу, что он должен пойти на терапию вместе со мной, чтобы от нее был какой-то толк, но он продолжает настаивать, что с изменой покончено. “Моя милая, моя зайка”, – твердит он и умоляет не уходить, и я невольно спрашиваю себя: “Почему я не могу просто ему поверить? Почему я не могу отрешиться от обид, простить его и двигаться дальше?” Одна часть меня хочет вопить от боли, а другая желает, чтобы Стиву было хорошо. Так трудно вырваться из этого. Я здесь, чтобы сделать это с вашей помощью».
Если у вас, как у Филлис, есть склонность прощать слишком легко, вы можете реагировать не на конкретную ситуацию, а на паттерны, заложенные в раннем детстве. Чтобы докопаться до них, я предлагаю вам присмотреться к тому, какова ваша стандартная реакция на травму. Спросите себя:
• Я непроизвольно стараюсь сохранять отношения, вне зависимости от обстоятельств и своих чувств?
• Критикую ли я себя, когда со мной поступают плохо?
• Извиняюсь ли я перед обидчиком?
• Я подавляю или отрицаю тот факт, что меня обидели?
• У меня не получается осознать свой гнев или отчаяние?
• У меня не получается озвучить мои возражения или потребности?
• Я часто чувствую себя беспомощным, загнанным, забитым, униженным?
• Прощаю ли я обидчика, чтобы вернуть себе контроль над ситуацией, власть или моральное превосходство?
• Распространяю ли я великодушие на всех и, как следствие, ни на кого?
• Могу ли я считать дешевое прощение своей типичной, автоматической реакцией в тех случаях, когда меня обижают?
Вы можете обнаружить, что ваше типичное поведение часто идет вам во вред и что иногда более разумным вариантом будет дать обидчику шанс извиниться и заслужить прощение.
Так поступила учительница по имени Руфь, когда ее сын Джош оскорбил ее. «Я отправила ему письмо по электронной почте и спросила, не хочет ли его девушка Андреа на день рождения духи Chanel, – рассказывала она. – Ответ пришел короткий и без обиняков: “Это не те духи, которыми пользовалась ты и твоя мама? И зачем мне, чтобы моя девушка пахла, как вы обе?” Мне показалось, будто мне дали пощечину, – не только из-за оскорбления, но и потому, что мама умерла несколько месяцев назад».
Руфь поделилась своей болью со мной, но ничего не сказала своему сыну. Все детство она заботилась о своей умственно отсталой сестре и привыкла прощать не раздумывая; это человек безукоризненно тактичный, внимательный и привыкший не обращать внимания на свои чувства. Слишком заботливая и отчаянно нуждающаяся во внимании, Руфь поддерживала свою самооценку через чужое одобрение, даже если люди плохо с ней обходились.
Руфь готова была, как обычно, отмахнуться от своих чувств и вернуться к проверке контрольных, как вдруг вспомнила, как много лет назад ее отец – «приятный, скромный человек, никогда ни на кого не повысивший голоса», – резко отчитал ее за отвратительное поведение по отношению к матери.
«Я училась в старших классах и собиралась на первое свидание с классным парнем – по крайней мере, тогда он мне таким казался, – делилась со мной Руфь, – и я боялась, что моя необразованная мама скажет какую-нибудь глупость и все испортит, поэтому я наказала ей оставаться на кухне и не открывать дверь, когда раздастся звонок. Отец услышал это и вмешался. “Ты поступаешь отвратительно, когда так разговариваешь с мамой и оскорбляешь ее чувства, – сказал он суровым голосом, которого я никогда от него не слышала. – Эта женщина готова жизнь отдать за тебя, и единственная твоя обязанность по отношению к ней – быть благодарной. Никогда больше не смей так с ней разговаривать”».
Это случилось больше 30 лет назад, но Руфь все равно покраснела от стыда, когда вспоминала о нем. «Папа был прав, – говорила она. – И я уважаю его за эти слова. Они наверняка дались ему нелегко. Это было ему так несвойственно».
Мысли Руфь переключились с родителей на сына. «Я понимаю, что если промолчу, то себе лучше не сделаю, – говорила она. – Так почему меня так и тянет простить его? Я думаю, что он разозлится, что разлюбит меня? Или мне кажется, что мой гнев так его ранит, что он не сможет оправиться?»
На следующем сеансе Руфь сообщила мне: «Я сделала кое-что нетипичное для меня. Я позвонила Джошу и оставила ему сообщение со словами о том, как глубоко его письмо меня обидело. Я сказала ему, что стоило написать что-нибудь вроде: “Мам, спасибо за предложение. Я узнаю, нравятся ли Андреа ароматы Chanel”. Целый день я ждала ответа. Его не было. Я была вся на нервах. Но на следующее утро я получила зрелое извинение: “Мама, получил твое сообщение. Прости, ты неправильно поняла мое замечание про духи. Я пошутил. Видимо, получилось несмешно. С твоей стороны было очень мило подумать об Андреа. Люблю тебя, Дж.”».
Страх, который Руфь испытывала прежде, сменился искренней гордостью за сына, который смог признать свою ошибку и извиниться. Руфь также стало приятно оттого, что в этот раз она не стала, как обычно, разбрасываться дешевым прощением. «Джош поступил правильно, – сказала она мне. – И я тоже».
Если вы, как и Руфь, прощаете не задумываясь, я призываю вас не отмахиваться от своих чувств, а уделить им внимание, поделиться ими с обидчиком, дать ему шанс понять, какую боль он вам причинил, и попросить прощения. Таким образом вы продемонстрируете уважение не только по отношению к себе, но и к обидчику, к его характеру, ведь он может с радостью ухватиться за возможность исправить содеянное. Я предлагаю вам найти для этого смелость.
«Здоровые отношения, – пишет Дана Кроули Джек в своей книге Behind the Mask («Под маской»), – требуют не только взаимности (когда вы заодно), но и здоровой агрессии (когда вы порознь)». Иными словами, вам следует пойти против «обесценивающих паттернов взаимодействия» и поучиться быть «я» внутри «мы»[28]28
Jack D. Behind the Mask: Destruction and Creativity in Women’s Aggression. Cambridge: Harvard University Press, 1999.
[Закрыть]. Дешевое прощение позволяет спрятаться от травмы, а вместе с ней – от всех шансов выстроить здоровые отношения с собой и обидчиком.
Часть вторая. Отказ прощать
Когда кто-то причиняет вам боль, вы можете отказаться его прощать, поскольку непрощение представляется вам лучшим проявлением любви к себе. Вторая из двух известных вам реакций – прощение – кажется чересчур великодушной. Вторя голосу гнева, вы заявляете: «Мои чувства важны, я так считаю, даже если ты со мной не согласен. И чтобы доказать это, я не дам тебе ни легкого прощения, ни возможности реабилитироваться – никогда и ни за что. Что бы ты ни сказал и ни сделал, я все равно буду тебя презирать и осуждать. Я покажу тебе, что меня нельзя обижать безнаказанно, а то, что ты сделал, непростительно».
Ответная агрессия или отстраненность
Отказ прощать обычно проявляется в двух формах. В первом случае вы набрасываетесь на обидчика, обрушивая на него всю силу «праведного гнева»[29]29
Хорни. Цит. по: Paris B. (Ed.) The Unknown Karen Horney: Essays on Gender, Culture and Psychoanalysis. New Haven: Yale University Press, 2000. Р. 257.
[Закрыть], получая чуть ли не садистское удовольствие от ощущения власти и испытывая восторженный трепет оттого, что подвергаете его той же боли и унижению, которые, по вашему мнению, вы испытали по его вине. Во втором – вы отворачиваетесь от него и пытаетесь раздавить своим равнодушием. Ваше молчание весьма громко говорит о вашем презрении.
В обоих случаях ваша цель – преподать обидчику урок и удержать его в своих карательных когтях. Так или иначе вы надеетесь максимально унизить его, склонить чашу весов в свою пользу и вернуть себе место под солнцем. «Триумф мести», как отмечает авторитетный психоаналитик Карен Хорни, становится «единственной целью, к которой стоит стремиться», и достигается он через обретение власти расстраивать, унижать и эксплуатировать человека, который оскорбил вас[30]30
Хорни. Цит. по: Paris B. (Ed.) The Unknown Karen Horney: Essays on Gender, Culture and Psychoanalysis. New Haven: Yale University Press, 2000. Р. 265.
[Закрыть].
До тех пор, пока вы не готовы прощать, ваш гнев неумолим; накал эмоций не снижается, их невозможно отпустить или преобразовать. Если обидчик выкажет раскаяние, вы не смягчитесь. Если откажется признавать свою вину, то вы, скорее всего, будете чувствовать двойную обиду – за изначальную рану и отказ обидчика замечать ее. Его пренебрежение по отношению к вашим страданиям может ранить вас сильнее, чем сама травма. «Почему я должен прощать того, кто отказывается извиняться? – возмущаетесь вы. – Почему я должен мириться? Если я не хочу, чтобы мне опять причиняли боль, разве не стоит мне отгородиться от этого человека, изгнать его из моей жизни, моего психологического пространства?»
Истоки непрощения
Порой мы все отказываемся прощать, но обычно наша реакция прямо пропорциональна интенсивности раздражителя. Гнев вспыхивает, а со временем утихает. Однако для некоторых из нас не-прощение – не разовая реакция на единичный случай, а устойчивый паттерн поведения. Он может быть врожденным, то есть базовой чертой характера. А может быть приобретенным, скорее всего вследствие детских травм либо негативных установок по поводу прощения.
Врожденные факторы, которые могут препятствовать прощению
Я не знаю ни одного официального исследования, которое бы вывело химическую формулу непрощения. Однако на основе имеющихся данных можно заключить, что озлобленность связана с такими нейрохимическими состояниями, как «избыток гормонов, прежде всего тестостерона, или дефицит нейромедиаторов, то есть серотонина или дофамина»[31]31
Beck A. Prisoners of Hate: The Cognitive Basis of Anger, Hostility and Violence. New York: Perennial, 1999.
[Закрыть]. Недавние исследования показали, что люди «с высокочувствительной симпатической нервной системой и медленно реагирующей парасимпатической нервной системой» могут реагировать на оскорбления очень зло и болезненно, что ведет к нежеланию прощать[32]32
Witvliet C., Ludwig T. and Vander Laan K. Granting forgiveness or harboring grudges: Implications for emotion, physiology and health // Psychological Science. 2001, March. № 12 (2). P. 117–123.
[Закрыть].
В своем исследовании, посвященном истокам ненависти и насилия, Аарон Бек, доктор медицинских наук и профессор психиатрии в университете Пенсильвании, дает логичное, эволюционное объяснение нашей инстинктивной реакции на воображаемую или реальную угрозу. Профессор отмечает, что в доисторические времена избыточная реакция на любой опасный раздражитель увеличивала шансы на выживание. Быстрый, необузданный ответ на угрозу мог спасти от гибели[33]33
Beck A. Prisoners of Hate: The Cognitive Basis of Anger, Hostility and Violence. New York: Perennial, 1999.
[Закрыть].
Исследователи, изучающие прощение, отмечают черту характера под названием «мстительность» – склонность действовать агрессивно по отношению к предполагаемому обидчику. Носители этого качества обычно мыслят более негативно, легче обижаются, менее эмпатичны и менее склонны прощать[34]34
McCullough M., Bellah C., Kilpatrick S. and Johnson Judith L. Vengefulness: Relationships with forgiveness, rumination, wellbeing and the big five. PSPB. 2001, May. № 27 (5). P. 601–610.
[Закрыть].
Приобретенные факторы, препятствующие прощению
Если вы склонны отказывать в прощении, возможно, вы продолжаете воспроизводить деструктивные паттерны из прошлого. Вот три примера.
• Если в нежном возрасте вы подвергались физическому или эмоциональному насилию, во взрослой жизни вы можете пытаться черпать силу в презрении к другим. Возможно, вы окончательно и бесповоротно рвете отношения с любым, чье поведение хоть немного внушает вам ощущение слабости или беспомощности.
• Если вы выросли в семье, где скандалы и ссоры в порядке вещей – например, ваша мама выгнала из дома свою сестру, – непрощение могло стать вашей устойчивой реакцией на конфликты даже с теми людьми, которые заслуживают лучшего обращения.
• Если вы выросли в суровой, гнетущей атмосфере, в семье, где вас подвергали унижениям, во взрослом возрасте вы можете ожесточиться. Под давлением жестких правил, выхолощенного понятия добра и зла и нереалистично завышенных моральных принципов вы могли стать человеком эмоционально закрытым, лишенным спонтанности и теплоты и нетерпимым ко всем, включая самих себя, кто не соответствует вашим неумолимым стандартам. Если вы не хотите «видеть смягчающие обстоятельства, снисходительно относиться к человеческим несовершенствам или сопереживать»[35]35
Young J., Klosko J. and Weishaar M. Schema Therapy: A Practitioner’s Guide. New York: Guilford, 2003.
[Закрыть], вашей естественной реакцией будет не-прощение.
Родители не единственные, кто может научить вас никогда не прощать; массовая культура тоже вносит свой вклад. Если вам повторяли, что «прощают только хлюпики» или «кто прощает, с теми не считаются», вполне возможно, что вы вообще не захотите мириться, даже если обидчик искренне старается искупить свою вину и даже если ваше восприятие «вины» преувеличено или неверно. До тех пор, пока вы будете считать прощение чем-то позорным, непрощение останется единственным оптимальным для вас вариантом.
Мнимому оскорблению вы приписываете особый смысл, который сразу же определяет вашу эмоциональную и поведенческую реакцию. Как Бек отмечает в Prisoners of Hate: The Cognitive Basis of Anger, Hostility, and Violence («Узники ненависти: когнитивная основа гнева, враждебности и насилия»), ваши «катастрофически» искаженные восприятие и интерпретация событий способствуют развитию образа мыслей, который запирает вас в ненависти или провоцирует вспышки агрессии[36]36
Beck A. Prisoners of Hate: The Cognitive Basis of Anger, Hostility and Violence. New York: Perennial, 1999.
[Закрыть].
Люди, которые отказываются прощать
Давайте посмотрим на два типа людей, которые обычно отказываются прощать. Это нарциссы и люди с типом личности А. Относитесь ли вы к какому-нибудь из них?
Нарциссы
Индивидуумы, для которых непрощение вполне типично, часто страдают нарциссическим расстройством личности. Нарциссы считают, что им «положены особые права и привилегии, неважно, заслужили они их или нет. Они требовательны и эгоистичны. Они ждут к себе особого отношения, не обременяя себя при этом соответствующими обязательствами, и удивляются и приходят в ярость, если окружающие не делают того, что они хотят»[37]37
American Psychiatric Association. Quick Reference to the Diagnostic Criteria from DSM-IV-TR. Washington, DC: American Psychiatric Association, 2000.
[Закрыть].
Если вы нарцисс, вы можете часто испытывать боль и злость, когда окружающие отказываются вам подчиняться. Ваши завышенные претензии приводят вас к убеждению, что люди не более чем инструменты для вашего удобства и единственный смысл их жизни заключается в служении вам.
Поскольку вы не воспринимаете людей как отдельных индивидуумов со своими потребностями, желаниями и чувствами, велика вероятность того, что вы будете их эксплуатировать и не замечать, как подобное поведение станет причиной конфликта, в котором вы обвините их.
Если вы хотя бы частично узнаете себя в этом описании, вполне возможно, ваша самооценка сильно зависит от чужого одобрения и вы крайне чувствительны ко всему, что угрожает ощущению собственной исключительности. Любая ошибка или неудача могут ранить вас так сильно, что вам не просто досадно, – вы не знаете, как дальше жить. Вместо того чтобы признать, до какой степени вы нуждаетесь в других людях, чтобы заполнить пустоту внутри, вы скорее обесцените их и наденете маску превосходства. Прощение вам недоступно: у вас гипертрофированное чувство собственной важности и гипотрофированная скромность.
«Скромность, – пишет Роберт Эммонс, – это предрасположенность считать себя вполне обычным человеческим существом, даже если у вас есть объективные преимущества перед другими в виде физической красоты, богатства, социальных навыков, интеллекта или других качеств… Это способность трезво оценивать свои таланты и достижения, принимать себя, осознавать свои недостатки и не страдать тщеславием или низкой самооценкой»[38]38
Emmons R. Personality and forgiveness. См.: McCullough M., Pargament K. and Thoresen C. (Eds.) Forgiveness: Theory, Research and Practice. New York: Guilford, 2000. P. 156–175.
[Закрыть]. Без этих качеств вряд ли вы сможете прощать.
Трудно простить кого-либо, если вам не хватает скромности и вы убеждены, что во всем виноват другой человек, а вы непогрешимы и не можете совершить ошибку. Признай вы, что тоже внесли свой вклад в сложившуюся ситуацию, вы были бы более милосердны, но в таком случае померк бы ваш лучезарный образ, и вам пришлось бы отдать больше, чем вы готовы.
Обычно, когда мы чувствуем, что с нами плохо поступили, когда наше чувство справедливости попрано, мы колеблемся между тремя вариантами: принятие, прощение или месть. Однако нарцисс в подобной ситуации не видит иного пути, кроме мщения[39]39
Emmons R. Personality and forgiveness. См.: McCullough M., Pargament K. and Thoresen C. (Eds.) Forgiveness: Theory, Research and Practice. New York: Guilford, 2000. P. 156–175.
[Закрыть]. Он считает, что единственное решение – это нанести ответный удар и поквитаться с любым, кто посмел пренебречь его властью, ослабить контроль или усомниться в его совершенстве.
Вряд ли эти слова произведут впечатление на нарцисса – маловероятно, что он их прочитает. Неспособные к самоанализу или критике, которые причиняют им страшный дискомфорт, нарциссы ищут восхищения, а не самопознания. Они привязываются к тем, кто им льстит, и отвергают тех, кто этого не делает. На терапию обычно приходят те, кто отчаянно цепляется за нарцисса, стараются быть во всем хорошими, пытаются извиняться и примириться с тем, кто в принципе неспособен признавать свою вину и прощать.
Личности типа А
Некоторые исследования выявили связь между типом личности А и нарциссическим расстройством. Как и нарциссы, личности типа А властолюбивы, жестоки, высокомерны, раздражительны сверх меры и неспособны выстраивать близкие отношения[40]40
Thoresen C., Harris A. and Luskin F. (2000). Forgiveness and Health: An Unanswered Question. 2000. См.: McCullough M., Pargament K. and Thoresen C. (Eds.) Forgiveness: Theory, Research, and Practice. New York: Guilford, 2000. P. 254–280.
[Закрыть]. Если вы относитесь к этому типу, то с другими людьми вы ведете себя нетерпеливо, эгоцентрично и требовательно, что отталкивает их и мешает извиниться или подумать о ваших уязвленных чувствах. Обвиняя других в собственной грубости, которой вы просто не замечаете, вы закрываете себе доступ к прощению.
Пол, биржевой маклер с Уолл-стрит, 45 лет и могучего телосложения, был одновременно личностью типа А и нарциссом. Каждый день был для него еще одной возможностью свести с кем-нибудь счеты. Пасха не стала исключением. По дороге в Бостон, куда Пол с семьей поехал посмотреть баскетбольный матч, они зашли в придорожное кафе. Весь в черном, с зачесанными назад волосами, Пол выглядел внушительно и грозно. Он уже собирался вместе с детьми сделать заказ, как перед ними в очередь вклинилась пожилая пара. Пол подозвал менеджера и ткнул ему на часы. «Всё в порядке, – заверил его менеджер, – вы следующие». Но как только столик освободился, его заняла пожилая пара. Пол как с цепи сорвался. Вытащив из кармана пачку стодолларовых купюр, он поводил ей перед носом у менеджера. «Видите? – угрожающе сказал он. – Столько я обычно плачу за обед. Знаете, как я их зарабатываю? Я убиваю. И вы меня очень огорчили». Спустя несколько минут Пол с семьей уже сидели за столиком.
«Я понимал, что дети на меня смотрят, поэтому старался говорить спокойно, – рассказывал мне Пол впоследствии. – Я не знаю, что бы я сделал, не будь их там. Тот парень просто вывел меня из себя. Он заставил меня почувствовать себя невидимым, как будто я не существую, – точно так же делал мой отец».
Я посоветовала Полу отрешиться от эмоций, которые он испытал в кафе, и попытаться понять, что за ними стояло, как его поведение отразило глубоко укоренившиеся паттерны и как по-другому можно реагировать в конфликтной ситуации – выражая недовольство, но при этом не теряя контроль и не пугая детей. Я предложила ему оценить нижеприведенные утверждения. Если вы, как и Пол, ожесточаетесь в конфликтной ситуации, то, скорее всего, согласитесь с большинством из них.
• Меня чересчур легко оскорбить или обидеть.
• Я слишком часто попадаю в конфликтные ситуации.
• Я делаю выводы быстро и поверхностно, принимаю близко к сердцу поступки и слова окружающих и реагирую на них со злобой и надменностью.
• У меня есть склонность копить обиды.
• Я прекращаю общение с теми, кто меня обидел, не пытаясь выяснить объективное положение дел.
• Я считаю, что извинений никогда не бывает достаточно, чтобы я забыл о том, как меня обидели.
• Мне нравится быть жертвой, и я отказываюсь признавать, что сам внес определенную лепту в сложившуюся ситуацию.
• Мне нравится думать о том, как я отомщу обидчику. Я провожу свободное время в фантазиях о возмездии, которые дают мне ощущение силы, превосходства и власти.
Преимущества и недостатки непрощения
Почему отказ прощать может показаться вам привлекательным?
Непрощение может прельстить вас как минимум по трем причинам.
1. Так вы чувствуете себя неуязвимыми.
Непрощение окутывает вас ореолом неуязвимости и позволяет трансформировать «чувство бессилия в ощущение всесилия»[41]41
Fromm E. The Art of Loving. New York: Bantam, 1963.
[Закрыть]. Отказываясь прощать, принижая другого человека и обвиняя его в том, что он унизил вас, вы обретаете силу. С вашей точки зрения, тот, кто не прощает, – это молот, а тот, кто прощает, – наковальня, которая только и ждет, чтобы по ней ударили.
Сила, которую вы ощущаете, когда наносите обидчику ответный удар, может иметь под собой реальные основания. Вполне возможно, что в следующий раз он дважды подумает, прежде чем оскорбить вас, если вообще решится на это. Конечно, вы можете подлить масла в огонь и спровоцировать его на дальнейшую агрессию, но ваш напор и мстительность могут отпугнуть обидчика, и он решит, что вы здесь главный[42]42
Хорни. Цит. по: Paris B. (Ed.) The Unknown Karen Horney: Essays on Gender, Culture and Psychoanalysis. New Haven: Yale University Press, 2000. Р. 263.
[Закрыть].
2. Вы сможете обвинить других в своих ошибках.
Непрощение позволяет вам обвинить других в своих ошибках и приписать им то, что вы ненавидите в себе (и что в конечном счете вам необходимо признать и простить). Оно помогает заслониться от стыда и унижения, которые подступают, когда кто-то вскрывает неприятную для вас правду. «Проблема в тебе, – настаиваете вы, – а не во мне. Это из-за тебя я чувствую себя таким несчастным. Из-за тебя я ошибся. Из-за тебя у меня нет нормальной работы, друзей, денег, счастья, свободы, веселья, чего угодно. Из-за тебя я пью, принимаю наркотики, изменяю, не могу встать по утрам с кровати, не могу найти смысл жизни, не могу жить». Живя в состоянии обиды[43]43
Karen R. The Forgiving Self: The Road from Resentment to Connection. New York: Doubleday, 2001.
[Закрыть], вы настаиваете на том, что вы ни при чем, а обидчик заслуживает всех возможных наказаний. Вам очень удобно обвинять его во всех своих несчастьях, когда проблема может быть в вас: в вашей неспособности брать на себя инициативу, просить помощи, говорить «нет».
3. Благодаря непрощению ощущение пустоты сменяется ликованием.
Активно ли вы мстите или просто держитесь холодно и неприступно, отказ прощать дает вам ощущение бодрости, живости, согласия с самими собой. Как с иронией отмечает Роберт Карен, «никто не застрахован от искушений мести и состояния жертвы»[44]44
Karen R. The Forgiving Self: The Road from Resentment to Connection. New York: Doubleday, 2001.
[Закрыть].
Почему непрощение считается непродуктивной реакцией на насилие?
Когда вы говорите «нет» прощению, ваша изначальная реакция, призванная защитить от боли и помочь справиться с потоком нахлынувших чувств, приводит вас в состояние ожесточения и удрученности. То, что должно было восстановить вашу самооценку, обеспечить психологическую и физическую защиту, указать справедливое решение в сложившейся ситуации, на самом деле не выполняет этих функций – либо берет за это очень высокую плату. Предполагаемые бонусы непрощения, которое сначала кажется таким естественным и притягательным, оказываются непригодными как минимум по трем причинам.
1. Непрощение исключает диалог с обидчиком и любой положительный исход конфликта.
Изгоняя обидчика из своей жизни, вы лишаете его возможности понять вашу обиду и заслужить прощение. Отказываясь подумать, что этот человек значил для вас в прошлом и может значить сейчас, вы лишаете себя шанса помириться. В человеческих отношениях есть место многочисленным недопониманиям и случайным обидам. Если бы вы оба учитывали разницу в восприятии, ситуация могла бы сложиться иначе, и вы бы поступали снисходительнее. Помните, что, если вы соглашаетесь вести диалог, это не обязывает вас мириться или прощать, но таким образом вы принимаете обидчика и отпускаете боль.
2. Непрощение способно восстановить вашу гордость, но оно перекрывает вам путь к личностному росту и пониманию.
Отказываясь прощать, вы переносите всю вину на обидчика, а себя признаете непогрешимыми. Однако за этой гордой позой обычно скрывается внутренняя неуверенность. Как пишет Карен Хорни: «Невротическая гордость – это завышенная самооценка, базирующаяся не на реальных достижениях, а на воображаемом превосходстве»[45]45
Хорни. Цит. по: Paris B. (Ed.) The Unknown Karen Horney: Essays on Gender, Culture and Psychoanalysis. New Haven: Yale University Press, 2000. P. 261.
[Закрыть]. Охваченные праведным гневом, вы даже не предполагаете, что можете быть неправы, и тем самым лишаете себя возможности заглянуть внутрь себя – и учиться, меняться и расти.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
