Текст книги "Далекие близкие. Как жить с человеком с пограничным расстройством личности: эмоции, границы, конфликты."

При общении с окружающими человек с ПРЛ часто отрицает собственные чувства и проецирует свои отвергнутые эмоции на собеседника. Такое явление принято называть проективной идентификацией[11]11
  Проективная идентификация – психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Заключается в бессознательной попытке одного человека влиять на другого таким образом, чтобы этот другой вел себя в соответствии с бессознательной фантазией данного человека о внутреннем мире другого (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D0%B5%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%84%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F, дата обращения: 28.04.2020). – Примеч. ред.


[Закрыть]. Страдающий ПРЛ человек отказывается признавать, что испытывает гнев, что его тянет к кому-то, что он запутался в обстановке, и приписывает эти переживания собеседнику. Если вы примете на себя подобные проекции чужих ощущений, то нежелание человека с ПРЛ брать на себя ответственность только укрепится – ведь это вы, а не он, действуете под влиянием этих перенесенных эмоций. («Я и не злюсь совсем. Это ты злишься!») Угодить в такую ловушку легко, поэтому важно вовремя распознать подобную провокацию, чтобы не быть втянутым в порочный круг.

В детстве Криста постоянно злилась на свою старшую сестру Алисию. Та хорошо училась, была отличной спортсменкой и пользовалась популярностью в школе. Когда Алисия оставалась дома, присматривая за Кристой, девочка частенько жаловалась на нее родителям, выдумывая, будто Алисия ее обижала и не заботилась о ней, вместо этого болтая по телефону и смотря телевизор. Алисия сердилась на нее за это и повышала голос – что как раз и доказывало, какая она «нехорошая».

Когда они обе повзрослели, раздоры не прекратились. Криста стала твердить родителям, что Алисия завидует и злится на нее оттого, что Криста обручена. Когда девушки были вместе, Криста начинала громко обвинять Алисию, провоцируя на сердитый ответ. «Ну вот, опять ты разозлилась!» – заявляла Криста и удалялась.

Итак, вы поняли, что кто-то нажимает на ваши чувствительные точки. В этой ситуации все, что от вас требуется, – это сопротивляться нагнетанию конфликта и удерживаться от того, чтобы пустить в действие те эмоции, которые на вас проецируют. Если человек с ПРЛ повышает на вас голос, то постарайтесь говорить с ним как можно спокойнее. Если он еще больше «заводится», вам нужно попробовать свести конфликт к нулю, подавляя внешнее проявление собственных эмоций. Поддержку и сочувствие следует выражать нейтральными фразами. Если вы воскликнете: «Ух, как ты разозлилась», – это только спровоцирует еще бо́льшую ярость. А вот менее провокационные высказывания, передающие ваше сочувствие, помогут разрядить обстановку. Например: «Я понимаю, что тебя это расстроило»; «Похоже, тебя это очень огорчает».

Если вы ловите себя на том, что постоянно возвращаетесь к одному и тому же умопостроению, остановитесь. Подобно ребенку, который ноет: «Почемууу, ну почемууууу…?» в ответ на принятое родителями решение, человек с ПРЛ может упрямо повторять один и тот же довод, приводя вас во все большее отчаяние. Рано или поздно вы будете вынуждены или пойти ему на уступки, или перестать с ним общаться.

После своего мучительного развода Криста попросилась жить к Алисии. Та воспротивилась, объяснив, что у нее слишком маленькая квартира, что она ценит уединение и опасается, как бы проживание под одной крышей не усложнило их отношения. Но Криста периодически продолжала поднимать этот вопрос. Наконец, Алисия пришла к выводу, что она одними и теми же словами отвечает на одни и те же просьбы, и это повторяется снова и снова. Она призналась себе, что все больше сердится на сестру – и в то же время испытывает желание махнуть рукой и позволить ей переехать – либо же вовсе разорвать с ней отношения. Однако вместо этого Алисия решила разрядить обстановку:

«Криста, я знаю, что мы об этом уже много раз говорили (правда). Я люблю тебя и хочу помочь (поддержка). И я понимаю, что ты уже натерпелась (сочувствие). Но по причинам, которые мы уже обсуждали, о переезде ко мне не может быть и речи. Давай вместе подумаем, какие еще варианты у нас могут быть» (правда).

Сознательно стараясь поддерживать Кристу и проявлять к ней сочувствие, Алисия сумела обуздать свой гнев по отношению к ней. Предложив ей варианты действий, основанные на выражении правды, она свела к минимуму свое чувство вины и желание оправдаться – и смогла удержаться в тех границах, которые сама для себя определила.

Шутить с человеком, страдающим ПРЛ, опасно, и лучше этого не делать. Такие люди, будучи крайне ранимыми, могут принять беспечную шутку за унизительную насмешку. Если вы засмеетесь во время разговора, то они могут решить, что вы насмехаетесь над их чувствами. Лучше и не пробовать шутками смягчать озабоченность своих близких, страдающих ПРЛ. Некоторая легкомысленность уместна лишь в общении с теми, кого вы знаете достаточно давно, и временами от нее может быть польза. Порой применение юмористических ноток, пусть даже с мрачноватой окраской, помогает взглянуть на ситуацию под более широким углом и преобразовать мрачный гнев, зациклившийся на определенном объекте, в беззаботное веселье, обусловленное более всесторонним взглядом на происходящее.

Мать Боба и Карла была очень неуравновешенной. Муж умер, когда сыновья были еще маленькими, и Луиза не была готова к жизни матери-одиночки. Она страдала от приступов депрессии и угнетенного состояния, день за днем пролеживая в постели. А потом впадала в ярость и лупила мальчишек. Приходящие сожители сменяли друг друга. Мальчики рано поняли, что рассчитывать придется только на себя.

Боб женился и стал жить отдельно. А Карл остался дома и, похоже, унаследовал темперамент матери. Он дважды был женат, и оба раза неудачно. Друзей отпугивал его угрюмый сарказм. Будучи смышленым и находчивым, Карл легко находил работу, но быстро начинал скучать, увольнялся и устраивался на новую. Из-за своего нрава, усугублявшегося под воздействием выпитого, он иногда ввязывался в драки. К матери Карл относился враждебно: она постоянно чего-то требовала, и это его раздражало. Единственным его другом был брат, только с ним он мог поговорить по душам.

Однажды после очередной шумной ссоры с матерью Карл отправился в бар. Пропустив несколько порций спиртного, он затеял драку с вышибалой, и его на несколько дней отправили за решетку. С известием об этой передряге Карл позвонил брату.

«Карл, – сказал Боб, – я знаю, у тебя в последнее время все непросто, но…»

«Боб, да ты и половины всего не знаешь, – перебил его Карл. – И хватит говорить со мной свысока, черт тебя дери! Ты там за миллион миль от нашей мамочки, а мне одному приходится за все отдуваться. У меня не жизнь, а бедлам какой-то. Иногда вообще жить не хочется».

«Я понимаю, Карл. Тебе сейчас очень достается (сочувствие). Эта последняя история с мамой – просто классика жанра. Но ты знаешь, вот это все, если бы не было так печально, вполне могло бы сойти за комедийный сериал».

«Не смешно это, Боб, я же загремел в кутузку!»

«Ага. И знаешь, Карл, я так о тебе волнуюсь и хочу помочь (поддержка)! Но, правда, смотри, что получилось: значит, сначала мама звонит тебе и в сотый раз говорит, что у нее боль в груди, что она умирает и что ты должен прийти домой и отвезти ее в больницу. Потом она говорит, что не может сейчас поехать, потому что ей надо накраситься и найти сережки. А потом говорит, что не надо звонить ни в какую скорую, потому что у нее от сирены болит голова, а еще она не хочет, чтобы соседи думали, что она больная. И вот ты взбеленился, рванул в бар и там подрался с парнем в два раза больше тебя. А потом приезжает полиция и там парни даже еще выше ростом, а ты кидаешься на них. И потом… что ты там им брякнул?»

«Да я им говорю: “Что, пистолет, дубинка, электрошокер и два чувака – и это все, что ли? А танк где?”»

«Ну, ты даешь!»

«Ага! Я крутой. Я как сожму кулаки – типа, драться будем… А они засмеялись».

«Звучит действительно смешно, Карл».

«Ну да, просто анекдот какой-то. А мать, должно быть, все еще сережки ищет».

Они оба расхохотались.

«Нет, ну правда, Карл, – продолжил Боб. – Не позволяй матери так тебя взвинчивать. Когда она в следующий раз тебя доведет, позвони мне, и мы вместе посмеемся: это будет лучше, чем вот так напиваться и попадать в переделку только потому, что она снова вообразила, что умирает!» (правда)

В этом случае Боб сумел развеять отчаяние Карла благодаря тому, что давно знал его. Он сначала выразил брату свою поддержку и сочувствие, развеселил его – а потом плавно завершил разговор выражением правды.

Тщательно подбирайте слова, общаясь с человеком, страдающим ПРЛ. До сих пор в этой главе все приемы общения с человеком, страдающим пограничным расстройством личности, были сосредоточены на том, что именно нужно ему говорить. Однако не менее важно и понимание того, чего говорить не следует, какие действия могут усугубить конфликтную ситуацию. Люди с ПРЛ, обычно очень ранимые, склонны руководствоваться интуицией. Поэтому необходимо формулировать свои ответы очень осторожно.

♦ Избегайте уничижительных формулировок. Выслушав своего собеседника и с чувством брякнув: «С ума сойти!» – вы рискуете получить в ответ следующую возмущенную реплику: «Так ты меня психом считаешь?!» И вот вы уже погрязли в препирательствах по поводу того, что каждый из вас имел в виду, – вместо того, чтобы разбираться с настоящими проблемами. Тщательно подбирайте слова в разговоре.

♦ Старайтесь открыто не противоречить собеседнику с ПРЛ. Если вы тут же начнете говорить ему нечто такое, что противоречит его представлениям, чаще всего это спровоцирует еще больший конфликт. Заявления вроде: «Не было такого» или «Я ничего подобного не говорил» скорее огорчат человека, чем помогут ему постичь реальное положение дел.

♦ Не преуменьшайте чувств человека с ПРЛ. Обсуждение того, насколько остро он все переживает, лишь уведет разговор в ненужном направлении. Если вы скажете: «Да ладно тебе расстраиваться!» или «Ты преувеличиваешь», то в результате разгорится спор о том, что вы ему совершенно не сочувствуете, и под конец он вам заявит: «Ты меня не понимаешь!»

♦ Не снимайте с себя ответственности в разговоре. Попытки сгладить свою неловкость в какой-либо ситуации с помощью фраз «Ой, да я пошутил» или «Я ничего такого и не имел в виду» будут выглядеть так, словно вы хотите возложить вину за происходящее на собеседника с ПРЛ, и это лишь накалит обстановку. Лучше при удобном случае просто извиниться за свое замечание или поступок, которые обидели его.

♦ Не лгите. Если выяснится, что вы говорили неправду, это подорвет к вам доверие, и близких отношений уже не будет. Подчеркивайте стремление оказать поддержку и выражайте сочувствие, а правду формулируйте как можно деликатнее.

♦ Не применяйте фальшивой жалости. «Как мне тебя жаль»; «Ах ты, бедняжка»; «Я знаю, каково тебе сейчас» – всех этих выражений следует избегать.

♦ Не сравнивайте свой опыт с опытом человека, страдающего ПРЛ. Выражать сочувствие – значит признавать уникальность его переживаний. Ведь здесь не о вас идет речь, а о нем. Заявления вроде: «Со мной такое тоже бывало» или «И я так же намучилась» будут для него звучать унизительно.

♦ Не притворяйтесь всезнайкой, тем-кто-решает-все-проблемы. Предлагая собеседнику некое решение проблемы, которое кажется очевидным вам, будьте готовы к тому, что он отвергнет его и еще больше расстроится. Например, ваше предложение: «А почему бы тебе не позвонить подружке, не извиниться и не подарить ей цветы? Мне это всегда помогало», – с точки зрения человека с ПРЛ, прозвучит как образец заносчивости и примитивизма. Многие варианты из тех, что вы могли бы ему предложить, он уже, скорее всего, обдумал – но чувствует, что не в состоянии применить ни один из них без более основательной подготовки и поддержки.

Бывает полезно подготовиться к противостоянию. Отрепетируйте свои реплики и постарайтесь предугадать, что скажет или сделает человек с ПРЛ. Продумайте разные варианты развития событий.

Фрэнк знал, что Элис рассердится: ведь он вызвал скорую помощь после того, как Элис сообщила ему, что выпила повышенную дозу антидепрессантов. Она подралась с членами бригады скорой помощи, когда те забирали ее в больницу. Когда Фрэнк пришел навестить Элис, она все еще злилась на него за непрошеный звонок. Ее продержали два дня в больнице, а потом выписали домой, и Фрэнк собирался забрать ее. Он понимал, что она никогда не признается, сколько именно таблеток выпила, и обвинит его в том, что он все преувеличивает. По дороге в больницу он отрабатывал в уме будущий разговор с ней.

Он внутренне подготовился к тому, чтобы не дать втянуть себя в препирательства. Когда она начнет на него кричать, он будет говорить тише.

Он не станет перебивать ее, пусть она «выпустит пар». Он предвидит ее оборонительное поведение. У него уже имелась заготовка в стиле SET: «Я знаю, что ты на меня злишься, но я рад, что тебе лучше» (поддержка); «Ты, наверное, была очень расстроена, когда принимала таблетки, и, похоже, в больнице ты всякого натерпелась» (сочувствие).

Третий SET-компонент – правду – Фрэнк оставил на потом, когда Элис успокоится. Тогда он объяснит ей, что испугался, узнав о ее передозировке, и потому сделал то, что было необходимо (пусть даже это ее и расстроило), чтобы уберечь ее от опасности.

Вы – человек. Рано или поздно вы обязательно расстроитесь. Вы рассердитесь. Учитывайте это. Не пытайтесь спрятаться от этих переживаний, когда они появятся. Просто осознавайте свои чувства и изо всех сил старайтесь ослабить свои душевные порывы.

♦ Как только поймете, что повышаете голос, постарайтесь говорить медленнее и тише.

♦ Поймайте момент, когда у вас начинают напрягаться мышцы, и постарайтесь их расслабить.

♦ Дышите. Почувствовав, что вас захлестывают эмоции, возьмите дыхание под контроль и дышите медленнее.

♦ Когда обстановка накалится, уйдите куда-нибудь.

Иногда Фрэнку было трудно держать себя в руках, когда Элис выходила из себя или требовала от него ответа на ее просьбы. Поймав себя на том, что кричит на нее и повторяет одно и то же, он понял, что нужно сделать шаг назад и отложить принятие решения. Он также предвидел, что Элис может обвинить его в трусости и в том, что он уходит от проблем. На этот случай он подготовил такой ответ:

«Я действительно хочу немного притормозить. Я знаю, что ты расстроена (сочувствие), и действительно хочу вместе с тобой во всем разобраться (поддержка). Но прямо сейчас я пойду погуляю. Ты сейчас скажешь, что это бегство, но, если я останусь с тобой, то разозлюсь и стану оправдываться, а от этого мы оба еще больше расстроимся, и ни к чему хорошему это не приведет (правда). Давай продолжим этот разговор, когда я смогу успокоиться».

Это очень простой, но эффективный прием, который позволит человеку с ПРЛ меньше волноваться, и это укрепит ваши взаимоотношения.

После развода Мартин очень скучал по таким дорогим, особенным для него временам, когда они с дочкой-подростком были вместе. Им обоим не хватало задушевных разговоров перед сном – про ее школу, подружек и романтические увлечения. Он предложил дочери поставить на тумбочку рядом с кроватью его фотографию, которая ей нравится, а он поставит на свою тумбочку ее фото. А еще они выбрали самую яркую звезду на небе, чтобы, глядя на нее каждый вечер, чувствовать себя ближе друг к другу.

Ведите дневник: это поможет меньше раздражаться на окружающих и избежать импульсивных поступков, о которых впоследствии придется пожалеть.

Склонность к причинению вреда самому себе можно заменить другими действиями. Вместо того чтобы причинять себе боль, можно заняться чем-либо менее разрушительным, но тоже приносящим довольно острые физические ощущения или усталость: например, делать физические упражнения до изнеможения, играть на барабане, держать в руке кубики льда или разрисовывать кожу карандашами или фломастерами.

Применение некоторых методов на основе концепции SET-UP, о которых шла речь в этой главе, поможет вам сохранять продуктивные взаимоотношения, а также избегать того, что мешает вам общаться, или же правильно на это реагировать. В следующих главах данной книги мы познакомимся с самыми распространенными кризисными ситуациями, связанными с пограничным расстройством личности. Пользуясь подходами к разрешению подобных проблем, рассмотренными в предыдущих разделах, вы сможете эффективно справляться с ними.

Часть вторая. Трудности, связанные с пограничным расстройством личности

Глава 4. Победителей не будет

Одним из самых серьезных препятствий в общении с близким человеком, страдающим ПРЛ, является ситуация без выигрыша. К примеру, как вы ответите на вопрос: «Это платье меня стройнит?» Если вы ответите: «Да, ты в нем стройнее», – то, скорее всего, в ответ услышите: «Ах так, значит, ты все-таки считаешь, что я толстая?» Если же скажете: «Да нет, нормально выглядишь», – то реакция будет примерно следующая: «Так тебе наплевать, как я выгляжу!»

В этой главе мы изучим, что делать, когда возникают разногласия по принципу, который я формулирую так: «Будь проклят, если сделаешь, и будь проклят, если не сделаешь». Ситуация без выигрыша – это один из самых огорчительных парадоксов, которые могут возникнуть в общении с человеком, страдающим от пограничного расстройства личности.

Поскольку у человека с ПРЛ ощущение идентичности весьма нестабильно, его постоянно разрывают противоречия. Он мучается, не понимая, что же ему нужно, и, даже переложив на вас бремя ответственности за удовлетворение своих желаний, может сопротивляться тому самому вмешательству, в котором так нуждается. Подобные противоречия выглядят примерно так:

♦ На приеме у семейного психотерапевта Мэри в слезах повернулась к Рэю, своему мужу, и воскликнула: «Ты никогда не проявляешь чувств ко мне! Мне нужно, чтобы меня обнимали». А когда он встал и обнял ее, женщина отпрянула с криком: «Ай! Ты слишком сильно обнимаешь!»

♦ Спустя несколько минут телефонного разговора Марселлас заметил, что Анжела как-то невнятно выговаривает слова. На его беспокойство она ответила, что приняла несколько дополнительных таблеток снотворного. Встревоженный Марселлас заявил, что вызывает ей скорую помощь и сейчас приедет. Анжела пришла в ярость и заявила, что она просто хотела заснуть, а если он заявится к ней или вызовет врачей, то она никогда больше не будет с ним разговаривать.

Имея дело с противоречивыми эмоциями близкого человека, вы можете почувствовать, что участвуете в соревнованиях, где выиграть невозможно. Я уже упоминал об этом явлении под девизом «Будь проклят, если сделаешь, и будь проклят, если не сделаешь»: его можно назвать «парадигмой Кобаяси Мару», что отсылает нас к известному сериалу «Звездный путь» (Star Trek). В компьютерной программе – симуляторе военных действий, предназначенной для тестирования новобранцев с целью определить, пригодны ли они для продвижения по службе, действия были запрограммированы таким образом, чтобы любое из них заканчивалось неудачей, какой бы ответ ни вводился в систему. (Капитан Кирк стал первым адмиралом, который смог выполнить в ней действия успешно, поскольку незаметно вошел в систему симулятора и перепрограммировал его до того, как приступить к выполнению теста.)

Беспомощность, гнев и предательский страх быть покинутым могут привести к поведению, характерному для пограничного расстройства личности. Черно-белый взгляд на мир, свойственный человеку с ПРЛ, мешает ему придерживаться последовательного курса действий. Мировоззрение, основанное на крайностях, становится для вашего близкого человека помехой в выборе определенной стороны, потому что любая из них имеет в своем составе противоречивые элементы. Если общее впечатление от чего-либо не идеально – это ужасно. Прекрасное легко может превратиться в отвратительное. Слова противоречат действиям; действия противоречат словам; одно противоречит другому. Человек может отвергать любые предложенные ему решения. Человек с ПРЛ способен порой переметнуться на другую сторону и занять противоположную позицию, чтобы противостоять вашему вмешательству. Он стремится к простым решениям, и это может повредить вашим взаимоотношениям.

Из-за своего возмущения и недовольства человек, страдающий ПРЛ, склонен придавать негативную окраску тому, за что, как он считает, вы несете ответственность в ваших взаимоотношениях. Таким образом, он считает плохим именно вас, а не себя. Этот процесс, часто подсознательный, является примером проективной идентификации. Как уже говорилось в предыдущей главе, данный защитный механизм возникает в силу склонности человека с ПРЛ воспринимать людей и обстоятельства в двух крайних проявлениях: или как превосходные, или как отвратительные. При проективной идентификации человек с ПРЛ отрицает собственную неудовлетворенность и проецирует это чувство на вас, а потом манипулирует вашими комментариями, подтасовывая их таким образом, чтобы усугубить взаимоотношения, которые считает враждебными. А когда вы, в еще большем раздражении, повысите на него голос, такой человек, открещиваясь от собственного раздражения, может заявить: «Вот видишь! Я так и знал, что ты на меня злишься!» Таким образом, ситуация по-прежнему выглядит так, что проблема заключается в вас, а он-то ни в чем не виноват.

Многие из нас нелегко переносят столкновения со сложностями, которые в основном окрашены в неясные серые тона и которых полна наша жизнь. На этом фоне крайности из разряда «все или ничего» в целом гораздо более привлекательны. В книгах для детей нет места неопределенности: положительные персонажи одеты в белое, злодеи – в черное. Нам нравится, когда в телевизионном семейном шоу всего за час, отведенный на передачу, эксперт разрешает проблемы семейной пары, или когда в реалити-шоу, куда люди приходят, чтобы найти себе пару, к концу сезона между ними возникает настоящая любовь. Взрослея, большинство из нас приспосабливается к миру, в котором ситуацию определяет нечто большее, чем цвет шляпы героя. Человеку с ПРЛ осуществить такой переход от простого детского восприятия мира к взрослому гораздо сложнее.