Текст книги "Feminist fight club. Руководство по выживанию в сексистской среде"

ФБК: Женский манифест

Что такое ФБК?

ФБК – это союз женщин в возрасте от нуля до бесконечности с целью мирового господства. Он представляет интересы женщин, которые готовы показать всем кузькину мать, и мужчин, которые их поддерживают. В нашем клубе состоят как женщины, которые покончили с сексистским статус-кво, так и те, которые еще не осознали, как сильно он их бесит. Добро пожаловать в клуб. Вам предоставляется пожизненное членство.

В чем цель ФБК?

Больше женщин во главе государств; больше женщин – и не только белых женщин – ученых, инженеров, ведущих ночных ток-шоу, шоураннеров. Мы хотим увидеть дождь из Табмен (новое лицо 20-долларовой купюры), а также женщину на стодолларовой купюре – и пятидесятидолларовой, и десяти, и пяти. Мы хотим искоренить сексизм из языка, и мы хотим, чтобы нам перестали повторять «улыбнись!». Мы стремимся к равной заработной плате, субсидируемому правительством оплачиваемому отпуску по уходу за ребенком и, ради бога, к избранию чертовой женщины-президента при нашей жизни. Наш подход состоит из трех частей: борьба за себя, борьба за сестер, борьба с системой.

Как идентифицировать члена ФБК?

Мвахаха, удачи – мы отлично овладели искусством сливаться с толпой. Члены ФБК могут выглядеть как «обычные» женщины. Мы можем твитить про «вице-президента»; приносить апельсиновые дольки на футбольный матч вашего ребенка; свайпать влево вашу страничку в Тиндере; управлять вашей компанией или бегать рядом с вами в тренажерном зале. Несмотря на этот хитрый камуфляж, имейте в виду: члены ФБК обучены методам ведения холодной войны, нейтрализации и блокирования микроагрессий, а также изнурительному физическому бою. Мы умеем «кодить», делать взрывчатку и знаем наизусть тексты песен Мисси Эллиот.

Как сделать мою рабочую среду более дружелюбной к членам ФБК?

Можете начать с комнаты матери и ребенка. Другие возможные преимущества: офисная температура выше 13 °C (серьезно, я единственная, кто мерзнет?!); копии «Nice Girls Don’t Get the Corner Office», небрежно разбросанные по столам боссов-мужчин. Проведение караоке-вечеров вместо бир-понга – тоже неплохая идея (должны же мы где-то практиковать наши боевые гимны). О, и остановите себя в следующий раз, когда у вас возникнет желание спросить коллегу на восьмом месяце беременности, ждет ли она «своего отдыха».

Мужчинам можно вступать в ФБК?

Да! И мы призываем их к этому. Самый простой способ записаться в Мужской вспомогательный клуб – это сразу же перейти на страницу 235 для очень особенного ОППУ – Объявления о предоставлении пенисных услуг. Распечатайте его, запихните в свои штанцы-молодцыи разбейте лагерь в местной кофейне, пока кто-нибудь вас не завербует. Расслабьтесь. Мы узнаем вас, когда увидим (и да, мы будем капучино, спасибо). Остальные вербовочные пункты ФБК включают спиралевидную очередь у женского туалета; раздел «феминизм» местного книжного инди-магазина; лесбийские бары для дайвинга; поэтические дуэли; марши в Вашингтоне.

Кто-нибудь обязательно выйдет на связь[4]4
  Совет от Бронте юмористке Шаннон Рид, чья статья «Spinster Agenda» для The New Yorker’s Daily Shouts послужила источником вдохновения для этого манифеста.


[Закрыть].

Часть первая: Знай своего врага
Поведение, на которое стоит обращать внимание

Обратимся к истокам.

Феминистский бойцовский клуб был основан в 2009 году. Мы не претендовали на то, чтобы быть первой группой женщин, которые встречаются в тесной квартирке и жалуются на свою работу. Во времена моей матери такие еженедельные собрания назывались группами повышения сознательности – женщины, часто в отсутствие мужа, встречались, чтобы спросить друг друга: «Как вы относитесь к своей роли домохозяйки?», «Чем еще вы хотели бы заниматься в жизни?», «Вы когда-нибудь симулировали оргазм?».

Эти группы станут основой движения второй волны феминизма: они будут издавать подпольные газеты, лоббировать политику и устраивать многочисленные акции протеста. Сидячую забастовку в Ladies’ Home Journal с требованием нанять женщину-редактора; «Заигрывания» на Уолл-стрит, где женщины выкрикивали комплименты и присвистывали вслед проходящим мужчинам; и знаменитую демонстрацию на конкурсе Мисс Америка 1968 года, где протестующие бросили свои лифчики, пояса для чулок и высокие каблуки в мусорное ведро с надписью «Свобода»[5]5
  А вот лифчики никто из них не сжигал.


[Закрыть]. У каждой из групп была своя тактика, и они во многом расходились во мнениях, но их объединяло убеждение, что, как выразилась Кэти Сарачайлд, «женщины, наверное, самые интересные люди в мире». Сарачайлд входила в группу под названием «Нью-Йоркские радикалки». (Она также придумала фразу «Сестринство – Сила».)

Мой собственный Феминистский бойцовский клуб был основан на верхнем этаже «Макдоналдса» на Манхэттене за молочными коктейлями и картошкой фри. Нас было трое, каждая занимала скромную должность на телевидении. Это было вскоре после того, как Барак Обама занял пост президента, а Конгресс впервые с 1978 года не увеличил представительство женщин. В том же году Дэвид Леттерман признался, что спал со своей ассистенткой; аналитика ESPN уволили за отношения с молодой сотрудницей; а Криса Брауна обвинили в нападении на его тогдашнюю девушку Рианну.

Все эти скандалы были всего лишь информационным фоном, но их причины лично касались каждой. Одна из нас, секретарша, уже больше года выполняла работу на две ступеньки выше своей зарплаты, но без денежной компенсации. (Когда она попросила повышения, ей сказали, что «сейчас неподходящее время».) Другую, после четырех лет работы секретаршей, «повысили», но без прибавки к зарплате или функций прямого начальника. Теперь она сидела в комнатке без окон, которую называла «шкофис» (шкаф-офис), рядом с кладовкой, где главный босс хранил свои вещи из химчистки. Она даже приклеила на стену фотообои со сценой на карибском пляже, чтобы избавиться от чувства клаустрофобии.

«Мы считали, что застряли, и у нас нет возможности выбраться, – скажет она об этом времени позже. – У нас не было ни связей, ни наставников. И я думаю, что мы рано поняли, что – во всяком случае, на моей работе – мнение мужчин ценится гораздо больше, чем мнение женщин».

Первая официальная встреча Клуба состоялась в пятницу вечером, у родителей обитательницы шкофиса, которых она выгнала в спальню (в ванную мы прокрадывались на цыпочках). В тот вечер там была дюжина женщин. Мы проголосовали за название. (Среди отвергнутых названий: «В.А.Г.И.Н.А., или Возмущенные Американки, Горбатящиеся в нью-йоркских медиа-Ассоциациях», купированная за узость – как вагины, так и медиа, – и «Банда кисок», на которую было наложено вето за ассоциацию с кошатницами.) Нам нужно было принести что-нибудь для чтения вслух, либо написанное женщиной, либо о женщине, либо вдохновляющее. Ужинать мы собирались «не по-девчачьи», так что нам сказали прийти голодными.

«Ужинать будем не по-девчачьи», – было сказано в приглашении. – «Так что приходите голодными».

Большинство из нас никогда раньше не встречались: мы были мешаниной из друзей друзей, знакомых и дважды бывших коллег. (Меня представили через коуча, которая дружила с мамой хозяйки квартиры.) Но мы все были примерно одного возраста, трудились в творческих областях и находились примерно на одной и той же карьерной ступени. Нас также объединяли кое-какие нью-йоркские неврозы. Мы были привилегированными выпускницами колледжей с приличными квартирами, пусть и недостаточно большими, чтобы соответствовать размерам группы. У нас были вторые и третьи работы, но только по той причине, что так мы быстрее могли достичь желаемого.

Тем не менее мне казалось, что до того момента, когда мы вот так сели полукругом и стали запихивать в рот сыр, все мы были одиноки. Большинство из нас никогда не обсуждали свои проблемы начистоту. Многие задавались вопросом: «Не моя ли вина во всем этом?» Конечно, мы знали, что сексизм существует. Но в нашей жизни он приобрел новую форму – более тонкую, дружелюбную, более коварную.

«Как, – спрашивала одна из женщин, – можно заставить парня, который всегда прерывает тебя на совещаниях, заткнуться, не показавшись при этом слишком грубой или чувствительной?» «Что можно сделать, – спрашивала другая, – если твои идеи постоянно высказывает мужчина, не говоря, чьи они на самом деле?» Все это не назовешь чудовищной несправедливостью. Это мелкие промахи, которые чаще всего совершали милые парни. Но это тоже было частью проблемы: слишком легко было отмахнуться и ничего не замечать. Так как же нам всем вместе научиться давать им отпор?

Мы не говорили этого вслух, но я думаю, что каждая из нас в тот вечер покинула эту первую встречу с чувством облегчения. Слава богу, думали мы про себя, я не одна такая. Мы сделали то, о чем всегда говорили феминистки из поколения моей матери, поняли, что наши проблемы носят коллективный характер. И если это так, значит, мы можем дать им отпор, потому что другие женщины нас прикроют.

Враг: Перебивальщик

Быстрый экскурс в историю поп-культуры: помните, как в 2009 году Канье Уэст бросился на сцену, выхватил микрофон из рук Тейлор Свифт и высказал все, что о ней думает? Большинство женщин узнают этот феномен. Мы начинаем высказываться, но тут же слышим мужской голос, который нас перебивает. Мы описываем свою идею (возможно, немного неуверенно), и какой-нибудь чувак тут же самоуверенно вмешивается в нашу речь. У нас есть мозги, но у него есть голосовые связки, заставляющие нас замолчать и потерять уверенность в себе, а окружающих – потерять доверие к нашим словам. Исследования показывают, что Перебивальщики реально существуют: мужчины говорят больше женщин на рабочих встречах [1] и чаще перебивают [2]. Женщин вообще перебивают в два раза чаще, чем мужчин (цветных женщин – еще чаще), причем как мужчины, так и женщины [3].

Боевые действия

Словесная дуэль

Это вербальный эквивалент двух автомобилей, мчащихся навстречу друг другу на максимальной скорости, пока один (его) не свернет. Ваша задача – стоять на своем и продолжать говорить. Сократите паузы. Сохраняйте динамику. Независимо от того, машет ли он руками, повышает ли голос и ерзает ли на стуле, не прекращайте говорить. Притворитесь глухой, если придется; оно того стоит, если это поможет вам донести свою мысль. Смысл в том, чтобы не дать ему вставить ни слова и выглядеть при этом так, будто вы самый спокойный человек на планете. Такое поведение и брошенный искоса взгляд будут означать: «НЕ СМЕЙ МЕНЯ ПЕРЕБИВАТЬ».

Перебей перебивальщика

Конечно, вы можете сказать перебивальщику: «Боб, я еще не закончила. Дай мне минутку». Но представьте на секунду, насколько было бы лучше, если бы кто-то другой сказал это от вашего имени. Это то, что мы называем «перебей перебивальщика». Если вы слышите, как другая женщина высказывает интересную идею, поддержите ее, сказав перебивальщику: «Погоди, дай ей закончить». Если вы видите, что женщине не дают вставить ни слова в обсуждение, вмешайтесь и задайте вопрос: «А ты что думаешь, Нелли?» Так вы добьетесь лучших результатов, чем думаете, и к тому же прослывете командным игроком.

Наклонитесь (в буквальном смысле)

В одном исследовании говорится, что мужчины наклоняются к столу больше, чем женщины, во время рабочих встреч и заседаний, и отчасти поэтому их реже перебивают [4]. (Например, Линдон Б. Джонсон был известным любителем наклонов). Другие методы утверждения своего физического пространства, когда вам есть что сказать: сесть не сзади, а спереди, указать на кого-то рукой, встать, положив руки на стол или установить зрительный контакт. Бонусный совет: мужчины часто приходят на встречи пораньше, чтобы заполучить места получше. И вообще, неплохая идея: как можно чаще оказываться в непосредственной близости к тем местам, в которых проводятся важные переговоры и принимаются важные решения.

Зона без перебиваний

Если у вас хватает на это полномочий, создайте зону «без перебиваний». Установите в качестве офисной политики запрет на перебивания и осуждайте тех, кто его нарушает. Если нужно, вооружитесь примитивной техникой из начальной школы – «жезлом говорящего». Можете смеяться, но это любимая техника менеджера команды из семисот человек в головном офисе Google.

Враг: Присваиватель

США основали своего рода присваиватели: белый мужчина (Колумб) и его команда (еще несколько белых парней) рассказали всем, что открыли новый свет, который на самом деле не был ни новым, ни их. В офисе Присваиватель получает все лавры за чужую работу: он представляет идеи команды, как свои собственные, получает похвалы за чужие заслуги, а иногда остается хорошим парнем, вообще ничего для этого не делая [5], – вот почему родиться мужчиной, что уже само по себе достижение, так выгодно[6]6
  Ага, поэтому, как показали исследования, в ситуации, когда мужчины и женщины работают над проектом вместе, их коллеги (или начальники) склонны делать вывод, что всю работу выполнил именно мужчина. Тьфу!


[Закрыть]. Женщины вообще редко пожинают плоды собственных трудов [6], что доказывает многовековая история.

Знаменитые присваиватели

Монополия

Компьютерный код

Боевые действия

Говорите жестче

Чем авторитетнее вы заявите о своих идеях, тем сложнее их будет присвоить. Так что говорите громче – никаких: м-м, извините, или тоненького голоска. Используйте активную, авторитетную лексику, которая демонстрирует, что вы принимаете на себя ответственность за то, что говорите. Не: «я тут подумала, а что бы получилось, если бы мы попытались…», а: «я предлагаю сделать…».

Спасибо и Продолжим

Заберите свои лавры, поблагодарив коллегу за то, что ему понравилась ваша идея. Это хитрый, но очень эффективный маневр, благодаря которому вы останетесь при своем. Попробуйте любую версию: «Спасибо, что подхватили мою идею»; «Да! Именно это я и хотела сказать»; «Именно. Рада, что вы согласны, а теперь давайте перейдем к следующим пунктам». Конечно, иногда дерзкое «Здесь что, эхо?» тоже может сработать, но «Спасибо» и «Продолжим» позволит сгладить углы.

Вызовите подкрепление

Найдите женщину – второго пилота или мужчину – второго пилота, чтобы они поддержали ваши идеи. Именно так поступали женщины в администрации Обамы, когда чувствовали, что на собраниях их не слышат. Они заранее договаривались прикрывать друг друга, а затем приходили на собрание и повторяли друг за другом идеи, не забывая отдавать должное их автору. Благодаря этому методу их не только меньше перебивали, но еще и все идеи закреплялись за законными владельцами. Поэтому и второй пилот (за которой закреплялась слава отличной коллеги), и та, кому она помогла, выходили из ситуации победителями.

Доказательство

Храните доказательства авторства своего проекта в электронной почте. Если вы озвучили невероятную идею на публике, после встречи отошлите своему начальнику письмо, обобщающее вашу идею, и поставьте в копию того, кому необходимо знать, что у вас все записано.

Враг: Стеногратрахер

Стеногратрахер обращается с вами как с офисной секретаршей, даже когда ясно, что это не так: небрежно спрашивает, «не затруднит ли вас делать заметки», оставляет на вас свою почту, когда куда-то уезжает, или приказывает вам «захватить кофе» для клиента (вашего клиента). Иногда он действительно принимает вас за секретаршу (или за уборщицу, как в случае с Меллоди Хобсон, чернокожей председательницей правления DreamWorks Animation)[7]7
  В своем выступлении на TED Хобсон описывает, как пришла на ланч в крупную нью-йоркскую медиакомпанию с тогда еще начинающим сенатором Гарольдом Фордом, и на ресепшене их обоих спросили: «Где ваша униформа?»


[Закрыть]. Моя подруга Алия, которая работает в некоммерческой организации, недавно была на коктейльной вечеринке для стипендиатов престижного гранта, который она выиграла. Вместе с другим почетным гостем, мужчиной, ее попросили поприветствовать гостей у дверей. Но вместо протянутых с поздравлениями рук, которые обращались к мужчине, стоящему рядом, она в основном получала пальто. Люди просто принимали ее за гардеробщицу.

Боевые действия

Плохой бариста

Сделайте то, что делает цифровой стратег Аминатоу Соу: когда коллеги-мужчины просят ее сделать кофе, она вежливо говорит им, что «с радостью бы сделала, если бы знала как». Ее мать посоветовала Аминатоу не учиться делать кофе, чтобы ей никогда не пришлось его делать. (То же самое с копировальной машиной: «Я сломала так много копировальных машин, что мне вообще не стоит к ним прикасаться».) Для дальнейшего вдохновения: посмотрите «Как никогда не мыть посуду» Шел Сильверстайн, которую каждой женщине стоит вытатуировать себе на руке. («Если грязную посуду / покидали вы на пол, / то, возможно, мыть тарелки / не придется вам с тех пор».)

Разыграйте «карту феминистки»

Кэтрин О’Брайен, организационный психолог, рассказала, как ей удается избежать непропорционально частых просьб о помощи: она говорит «нет», а затем прямо объясняет, что не конспектирует встречи, потому что считает, что это ставит женщин в подчиненное положение – заставляет их записывать за другими, вместо того чтобы говорить. «Я делала так в течение многих лет, и это оказалось очень эффективно, – говорит она. – Большинство людей понимают меня, и любые разногласия между нами тут же улетучиваются».

Перекинь бро

То есть отрази задание ударом слева, предложив его парню. «Мне сейчас нужно подготовить большую презентацию. Но знаете, кто отлично делает электронные таблицы? Брэд, вон там. Брэд прекрасно умеет составлять электронные таблицы». Другие возможные ответы включают в себя: «Может, заодно и кофе вам принести, чтобы два раза не вставать?» и «А у вас что, руки сломаны?».

Поставь урода на место

Я слышала, что однажды мужчина отчитал женщину генерального директора за то, что на заседании, которое она возглавляла, закончилась диетическая кола. Но вместо того чтобы расстроиться, она повернулась к этому мужчине и ласково сказала: «Я обязательно внесу диетическую колу в следующую повестку дня». Он заткнулся.

Никаких добровольцев

Исследования недвусмысленно показывают, что большинство секретарских обязанностей ложится на плечи женщин [7]. Но при этом женщины чаще соглашаются выполнять их и даже сами предлагают свою помощь. Мы знаем, что сказать «нет» может быть трудно. Но вот что не так трудно: попробуйте хотя бы не предлагать свою помощь.

Враг: Мэнсплейнер

Мэнсплейнер умнее вас, и он быстренько вам все объяснит. Его речь обычно покровительственна, снисходительна, часто неточна и полностью лишена нюансов – но преподносится как Евангелие. Можно с уверенностью сказать, что именно так мужчины объясняли женщинам, как же устроен этот мир, со времен… ну, со времен Джона Адамса, который, по-видимому, мэнсплейнил Абигейл [8]. Однако до 2008 года у этого явления не было названия.

Поблагодарить за него стоит интернет, вдохновленный романисткой Ребеккой Солнит. В одном эссе она описала, как мужчина на вечеринке объяснял ей, что она непременно должна почитать одну новую книгу – книгу, которую на самом деле она и написала. Он бы узнал об этом, если бы позволил ей вставить хоть слово. А еще он ее не читал. Эссе Солнит об этом стало книгой: «Мужчины, которые мне все объяснили» (Men Explain Things To Me) – и в ней впервые появилось слово мэнсплейнинг. Добавьте ее в свой ФБК-список для чтения.

Боевые действия

Враг: Имитатор

Это тот парень с литературных курсов, который переформулирует вашу интерпретацию стихотворения в попытке ее прояснить, но профессор запоминает только его слова. Тот, кто вставляет остроумную добивку в вашу шутку, и все считают, что именно он ее и придумал. Он повторяет план вашего урока, но все почему-то принимают его за новатора. Имитатор может делать все это непреднамеренно. В отличие от Присваивателя он не крадет ваши идеи в прямом смысле этого слова, но, повторяя за вами, все равно присваивает вашу славу.

Боевые действия

Напомните о себе

Найдите способ случайно всем напомнить, что изначально это была ваша идея. Что-то вроде: «Обожаю, когда моя [идея/предложение/мысль] находит отклик» – ключевое слово «моя». Да, мы, дамы, любим работать в команде, но иногда нам все равно нужно произносить слово «моя». Если даже вы не считаете себя достойной своей идеи, то почему это должен делать кто-то другой?

Поговорите с ним

Не бойтесь поговорить со своим Имитатором – возможно, он действительно думает, что делает вам одолжение. Если он ваш босс, спросите его, как вам можно улучшить подачу своих идей, потому что вы заметили, что ему приходится их повторять. Если он коллега, скажите ему, что вы волнуетесь, что его попытка помочь может обернуться против вас и вы потеряете авторство собственной идеи. В конце концов, если он будет упоминать, чьей идеей воспользовался, это пойдет на пользу не только вам, но и ему.

Передразните

Поменяйтесь с ним местами, и да начнется игра.

Вы: «Учитывая нашу работу в первом квартале, я думаю, что важно, чтобы мы выделяли больше ресурсов на маркетинг».

Бро: «Знаешь, Боб… маркетинг очень хорошо поработал в первом квартале. Неплохо бы потратить на него больше денег».

Ты: «Ага. Как я уже говорила три секунды назад, имеет смысл увеличить наш маркетинговый бюджет».

Бро: «Бла-бла-бла – я рекомендую удвоить расходы».

Ты: «Рада, что ты согласен со мной, ЧЕД. Раз наши мнения совпадают, пойду-ка я скажу команде по маркетингу, что мы увеличим их бюджеты».

Достигните критической массы

Один из способов сделать так, чтобы женщин слышали с первого раза, – это увеличить их количество. Так они станут чаще высказываться и будут иметь больше влияния [9]. Начните с малого: поддерживайте других женщин и заступайтесь за их идеи.