Текст книги "Мыслящий мужчина. Что значит быть мужчиной в современном мире"

Упражнения

Дар присутствия

Выработайте привычку вспоминать о нижней части живота, когда намереваетесь что-то сказать.

Сделайте вдох, достаточно глубокий для того, чтобы нижняя часть живота немного выпятилась. Чтобы хорошо усвоить это действие, можно даже положить на живот руку. Медленно сосчитайте до трех.

Прежде чем начать говорить, установите визуальный контакт. У вас должно быть ощущение, будто вы смотрите не на партнершу, а в глубину ее души.

Преподнесите дар спокойного и сосредоточенного присутствия. Если вы не чувствуете себя спокойным и сосредоточенным, то, возможно, самое время отстраниться на несколько минут, чтобы восстановить внутреннее равновесие. Занятия цигун или другими физическими упражнениями в этом случае действительно помогают.

Пусть само ваше присутствие говорит за вас: «Я здесь», – так, чтобы она смогла это почувствовать, независимо от того, произносите вы эти слова или нет. Иногда полезно приблизиться к партнерше буквально на полшага, когда она говорит о своих чувствах.

Чистое слушание

Мы посвятили целую главу умению слушать. Это качество крайне важно, ибо позволяет другому человеку почувствовать, что вы его любите. Поскольку мужчины традиционно связаны с активным действием и достижением целей, им кажется, что помощь женщине в решении проблем – наиболее ощутимое проявление любви. Но не следует забывать, что окситоцин в ее организме высвобождается тогда, когда она может свободно говорить о своих чувствах, и при этом не обязательно, что она нуждается в каком-либо решении.

Главное – слушать, спрашивать, проявлять интерес и быть готовым предложить решение проблемы.

Укрепляйте доверие

Мы уже говорили о том, какую проблему представляют для мужчины соблазны, подстерегающие его со всех сторон. Если вы, как и мы, сделали выбор в пользу моногамии, то самое важное для вас – быть честным все время и даже в мелочах, потому что небольшая неискренность способна перерасти в большую проблему.

Говорит Арджуна: «Я всегда рассказываю жене даже о незначительных соблазнах, с которыми сталкиваюсь в течение дня. Даже если мне приснится красивая женщина, утром я непременно сообщу об этом Чамели. Если вы в повседневной жизни будете неуклонно придерживаться принципа честности, это может причинить определенный дискомфорт, особенно в первое время, но вы не представляете, насколько это укрепит доверие между вами. Она будет знать, что вы здоровый нормальный мужчина и ощущаете в себе сексуальную энергию, но при этом не позволяете этой силе управлять вашими поступками. В длительной перспективе наладить доверительные отношения намного важнее, чем строить из себя Махатму Ганди и делать вид, что симпатичные девушки вам совершенно безразличны».

Для вас как для мужчины не имеет значения, испытываете ли вы влечение к другим женщинам, – вы его испытываете в любом случае. Важно то, что при этом с вами происходит.

Хорошенько прочувствуйте энергию сексуальности, когда она пробуждается в вас. Получайте удовольствие от этого телесного ощущения, от прилива бодрости, от того, что у вас раскрывается сердце. Радуйтесь, что ощущаете в себе эту сладостную энергию.

Как только в вас пробудится влечение, сразу переведите его на свою партнершу. Допустим, вы ужинаете с красивой женщиной в другом городе, где вы по служебным делам. Если вы ощутили, как в вас возникло влечение к ней, прочувствуйте это состояние, а затем скажите вашей спутнице о том, как вы любите свою жену.

Или если вы путешествуете и еще не скоро вернетесь домой, пишите свой партнерше романтические письма или звоните, используя состояние возбуждения для того, чтобы вспомнить о своем влечении к ней.

Мужское и женское начало как противоположности

Проблемы многих пар связаны с тем, что и мужчинам, и женщинам приходится решать одни и те же задачи. И те и другие ходят на работу, покупают продукты, забирают детей из школы, готовят – по сути, занимаются одними и теми же вещами. Наши социальные роли совпадают. Поэтому различие между мужской и женской энергией становится неявным, и в результате снижается влечение к партнерше. В этом случае вы, скорее всего, будете по-прежнему любить ее, но уже просто как друга – из ваших отношений уйдет романтическая составляющая.

Но есть замечательные средства, позволяющие заново противопоставить мужское и женское. Одно из них – проводить время в одиночестве или среди друзей-мужчин. А если и ваша партнерша отдыхает в компании подруг, то вы заметите, что станете сильнее отличаться друг от друга и вместе с тем усилится ваше влечение к ней.

Есть и другая практика, которая позволит быстро возродить романтические чувства и заново противопоставить мужское и женское, а заодно хорошо развлечься. Это небольшая ролевая игра.

Говорит Арджуна: «На парных консультациях я часто объясняю, как выполнять эту практику. Независимо друг от друга мужчина и женщина одеваются в такую одежду, какую никогда бы не стали носить в своей повседневной жизни. Например, мужчине, привыкшему к неформальному «прикиду», я предлагаю облачиться в черный строгий костюм, а деловому человеку – нарядиться как рок-звезда. Аналогичные рекомендации я даю и женщине: одеться так, как она обычно не одевается. Далее, к назначенному времени она отправляется в бар или ресторан и садится за свободный столик. Она придумывает себе новое имя и биографию. Несколько минут спустя в заведение входит он, приближается к ней и просит разрешения составить компанию. Они знакомятся, каждый при этом играет свою роль. Еще неплохо заказать номер в отеле, так как выход за привычные рамки быстро запустит химические процессы, которые заново распалят в вас влечение друг к другу. Любовь прекращается, когда вы начинаете принимать друг друга как данность. Огромная, непознанная загадка безумного фейерверка возможностей, что таит в себе ваша партнерша, станет для вас недоступной, стоит повесить на нее скучный ярлык «моя жена, моя женщина». Но можно снова разжечь любовь, узнавая друг друга в непривычном образе, взглянув друг на друга свежим взглядом».

Практика похвалы

Хвалите качества вашей партнерши, которые любите в ней, по многу раз в день. Ни на минуту не допускайте мысли, что говорите ей о ее красоте чаще, чем нужно. Ей это никогда не наскучит. Можно сказать ей, что она хорошо выглядит, в девять часов утра, а к одиннадцати она об этом уже забудет. Если повторить этот комплимент, он прозвучит как в первый раз.

Такая практика не сильно понравится нашему рациональному, прямолинейному уму, ибо он не видит в ней пользы. Если что-то пошло не так, то поговорить о том, как исправить ситуацию, – полезно. Если вас что-то раздражает в поведении вашей партнерши, тогда полезно попросить ее этого не делать. Но в том, чтобы говорить о чем-то и без того приятном, мужской ум, ориентированный на решение проблем, не видит большого смысла. Даже если это изменяет ситуацию к еще лучшему.

Попробуйте на протяжении месяца выполнять следующее упражнение. По пять раз в день говорите своей партнерше то, что вы цените в ней:

У тебя прекрасные волосы.

Мне очень нравится, что твоя работа так помогает людям.

Я ценю в тебе креативность.

Мне нравится, что ты так добра даже с едва знакомыми людьми.

Ты замечательно готовишь.

Мне нравится твой запах.

Ты так здорово украсила комнату для гостей.

Просто следуйте этой рекомендации час за часом, день за днем, неделю за неделей, и вы увидите, что похвала приносит немалую пользу. Это самое эффективное средство изгнать из отношений рутину и скуку и наполнить их любовью и радостью.

Ритуал почитания

Человеческим существам во все времена было свойственно почитать кого-либо или что-либо. Именно поэтому по всему миру сохранилось столько соборов, мечетей, святилищ и изваяний божеств. И какими бы современными и образованными мы себя ни мнили, есть некая часть нас, которая по-прежнему желает склониться перед тем, что выходит за рамки постижимого нашим умом.

Несомненно, можно поклоняться статуям, иконам, вашим личным представлениям о «божестве». Но вы можете перенаправить эти переживания, по крайней мере отчасти, на вашу партнершу. Звучит дико, не правда ли? Для большинства так оно и есть. И это действительно своеобразное упражнение, и не факт, что оно подойдет лично вам. Но результаты оно приносит поразительные.

Говорит Арджуна: «Мы с Чамели выполняем эту практику уже на протяжении многих лет, и, пожалуй, это одно из самых плодотворных наших совместных занятий. Все очень просто. Утром, когда вы уже встали, но еще не оделись, сядьте на кровати друг напротив друга. Или же можно взять два стула, если так вам будет удобнее.

Один из вас обращается к другому с короткой речью – достаточно всего двух минут. В ней можно выразить благодарность, преклонение, извинение, преданность. Звучать это может примерно так:

Я люблю тебя. Я вижу тебя. А ты понимаешь меня лучше, чем я сам. Я преклоняюсь перед твоей мудростью и проницательностью. Проси у меня лучшее, что я могу дать. Я преклоняюсь перед мудростью нашего союза, перед мудростью самой любви. Я так рад, что мы следуем этим путем рука об руку. Большое спасибо, что ты со мной. Большое спасибо за всю нашу радость, за все, что мы делаем вместе. Если я когда-либо принимал тебя как данность, прости меня. Я обещаю быть с тобой честным. Я обещаю, что не покину тебя. Я обещаю хранить верность нашим отношениям. Я люблю тебя.

После этих слов поклонитесь партнерше, а она пусть слегка коснется вашей головы, как бы благословляя.

Возможно, вы находите все это немного странным, но представьте, как приятно вам будет, когда вы поменяетесь ролями и она скажет все это вам.

Итак, теперь вы меняетесь ролями, и ваша партнерша обращается к вам с аналогичной речью и кланяется вам.

Благодаря этой практике каждый день начинается в духе глубокой любви».

Поклонение и почитание могут оказаться очень нездоровым явлением в том случае, если они не взаимны. Это приведет к подчинению одного участника отношений другому. Но если оба партнера одинаково почитают друг друга, преклонение становится удивительно эффективным способом придать любви новую глубину.

Женщинам

Иногда мужчины жалуются, что не знают, как выразить свою любовь к женщине так, чтобы она это оценила. Возможно, то, что мы здесь скажем, кому-то покажется очень простым и очевидным. Так, одна женщина, прочитав нашу книгу, заявила: «Вы так пишете, что можно подумать, у всех мужчин синдром Аспергера». Однако все, чем мы с вами делимся, подчас приносило огромную пользу, а в отдельных случаях даже спасало отношения от распада.

Наши предки мужского пола на протяжении очень долгого периода времени придерживались установок, которые в корне отличаются от современных взглядов. Любовь к женщине они выражали тем, что обеспечивали ее деньгами, пищей и крышей над головой, а по выходным, может быть, даже подстригали газон во дворе. У них был очень простой список того, что должен делать любящий мужчина, и понять, удается им это или нет, было также несложно. Теперь роли мужчины и женщины не разграничены столь отчетливо, и мужчины не всегда знают, как показать свою любовь. Мужчины зацикливаются на чувстве успеха или провала и поэтому нередко опасаются, что выражают свою любовь недостаточно ясно.

Поэтому дайте мужчине понять, что у него в любом случае получилось сделать маленькие шажки к тому, чтобы тронуть ваше сердце, что вы чувствуете его любовь к вам. Если он будет знать, что его любовь подействовала на вас, это станет для него стимулом двигаться дальше. Мужчина расцветает от осознания «выполненной миссии».

Мужчина может запросто почувствовать, что ему не удается осчастливить женщину, и тогда он быстро падает духом. Если он делает вам комплименты, покупает подарки, оставляет маленькие записки, изо всех сил пытается вас порадовать, принимайте эти знаки внимания, позвольте себе легкое волнение. Для него очень важно знать, что его эксперименты с подобными жестами увенчались успехом и что он одержал маленькую победу.

Выражайтесь яснее

По словам мужчин, им часто приходится слышать о себе, что они все делают не так, и поэтому недоумевают: как поступить и что изменить, чтобы заслужить ваше одобрение. Например, вы приходите домой и видите, что на кухне беспорядок, продукты закончились, а ребенок в грязных пеленках, – Мыслящему мужчине нужно, чтобы вы сказали об этом прямо.

Не убирайте за ним – ему будет стыдно и он потеряет энтузиазм. Постарайтесь сформулировать требование как можно более четко и прямо. Как вариант: «Я хочу приготовить ужин, но забыла купить цветную капусту. Ты не мог бы навести порядок, пока я схожу в магазин?» И как правило, мужчина будет рад ответить: «Все понял. Будет сделано!»

Многие мужчины расцветают, успешно решая поставленные задачи и вычеркивая их из списка. Если вы можете дать ему особые, важные для вас распоряжения, выполнение которых ему по силам, а вам доставит радость, то вы непременно получите желаемое. А он в свою очередь будет доволен собой и получит стимул еще больше любить вас, совершая значимые для вас поступки.

Снимите с него ответственность за ваше счастье

Все мы, и мужчины и женщины, выросли с укоренившимся представлением, что нам под силу осчастливить друг друга. Это неправда.

Если вы и так счастливы, мужчина способен сделать вас еще более счастливой. Он может поддерживать ваше счастье различными приятными мелочами, когда оно уже в вас. Если вы несчастны, он может проявлять внимание, может слушать и сопереживать.

Для того чтобы помочь мужчине жить в полную силу, важно понять, что счастье – это внутренняя работа. Как только вы возьмете ответственность за свое хорошее настроение на себя, тогда и мужчине удастся принести вам еще больше радости, а вы сумеете отплатить ему той же монетой.

Составьте список всех обстоятельств, которые вы, в приницпе, в состоянии контролировать, но которые делают вас несчастной. А затем еще один список обстоятельств, которые вы, опять же, можете контролировать, но которые делают вас счастливой. Многие женщины включат в этот перечень свободное время для общения с подругами, вкусную пищу, ароматические ванны, красивую одежду и комфортную обстановку. Возможно, в этот список также войдут цветы и конфеты.

Для того чтобы получить от мужчины самое лучшее, делайте меньше для него и больше для себя.

Говорит Джон: «Это главная тема моей книги «Марс и Венера: почему мы ссоримся?». Если вы перестанете одаривать мужчину сверх меры и вместо этого начнете сами что-то делать для своего счастья, вы освободите его от этого бремени. А ему будет гораздо легче радовать вас, когда у вас и так хорошее настроение».

Мыслящий мужчина: Гай Хендрикс, специалист по психологии отношений

В 1979 году я жил с одной женщиной. Мы были вместе уже около пяти лет. У нас всегда все шло по одному сценарию: мы накапливали свое недовольство, а потом выплескивали его друг на друга. Разгоралась ссора, которая заканчивалась сексом, а через пару недель все повторялось снова. Так мы и жили.

Однажды в разгар подобной ссоры я внезапно осознал: боже мой, это ведь не очередная наша ссора! Это наше очередное воспроизведение одной и той же ссоры. Я смог ясно увидеть это со стороны. И я спросил ее: «Ты бы хотела, чтобы наши отношения были по-настоящему искренними, чтобы мы оба принимали ответственность за свои проявления, а не обвиняли друг друга? Ведь на эти взаимные нападки уходит вся наша энергия». Но она сказала, что ее интересует, чтобы я наконец понял, что главная проблема – во мне. И тогда я ответил, что мне нужно серьезно обо всем подумать.

Я на несколько дней переселился в гостиницу, чтобы побыть одному. Я задался вопросом: чего я на самом деле хочу от наших отношений? И в конце концов я понял, что на самом деле хочу таких отношений, в которых оба человека – реальны. Я спросил у Вселенной: «Что же мне делать?»

И я увидел, что каждая наша ссора начиналась со лжи. Один из нас лгал или просто утаивал свои истинные чувства обиды, гнева или чего-то в таком же духе. Солгав, один из нас начинал критиковать другого, тот разражался ответной критикой, обстановка накалялась до предела, за которым следовал мощный взрыв.

И тогда я сказал себе и Вселенной: «Я так больше жить не хочу, и если не получается по-другому, то пусть я лучше буду один». В тот же день мы с моей подругой расстались.

Через три недели я познакомился со своей будущей женой Кэти. И мы вместе уже более тридцати пяти лет. Наше взаимное притяжение основывалось, в частности, на идее построения отношений без чувства вины, но с чувством ответственности. Во-первых, мы пообещали не скрывать друг от друга свои чувства; во-вторых, принимать ответственность за все, что с нами случается, а не обвинять партнера; и в-третьих, быть всегда настроенными на созидание, а не на разрушение. Так мы и живем.

Отношения стали такими не сразу. Нам потребовалось на это два-три года. Труднее всего было научиться все время говорить правду. Но отношения – это своего рода метафизический серфинг, когда оба стоят на одной доске.

Глава 4
Он слушает, как небо

Когда мужчина слушает, он обретает целостность. Умение слушать других часто рассматривают как нравственную и социальную добродетель. Но помимо этого, оно еще и помогает перейти из области мимолетных мыслей и чувств на более глубокий уровень вашего «я», незыблемый и безмятежный, и укрепиться на нем.

Когда вы просто слушаете другого человека, не пытаясь переубедить его или навязать свою точку зрения, между мужским и женским аспектами вашей натуры устанавливается равновесие.

Мужская сторона наделена знанием, вниманием и неподвижностью, тогда как женская способна установить связь с тем, что говорит собеседник, посредством сострадания и сопереживания.

Представьте, что вы вышли из дому, посмотрели в небо и прокричали ему: «Свинья! Дождя не было уже неделю! Мой сад скоро засохнет, а ты палец о палец не ударишь!» Небо не станет спорить с вами: «Ой-ой, дружище, остынь. Дождь прошел десять дней назад, и – если тебя это так беспокоит – когда идет дождь, растения запасают воду в корнях и на какое-то время им ее хватает». Оно не зажмет уши: «Ля-ля-ля, я тебя не слышу». Оно не будет пытаться вернуть ваше расположение: «О, мне так жаль. Я сейчас же пущу дождь для тебя». Небо никак не отреагирует, оно так и останется открытым и внимательным. Слушать, как небо, – значит преподнести дар устойчивого присутствия и открытости.

Существует множество уровней слушания. Можно слушать точь-в-точь как небо, то есть молча внимать. Если вы просто выслушаете того, кто делится с вами своими трудностями и невзгодами, возможно, уже одно это станет решением его проблем. В особенности это касается женщин: когда она чувствует себя услышанной, вырабатывается окситоцин, понижающий уровень стресса. В результате женщина находит в себе силы справиться с конкретной неприятностью или же эта неприятность перестает быть актуальной.

Мыслящий мужчина знает, что когда кто-то находится в состоянии стресса или волнения, то внутри этого человека происходит некий процесс. Мыслящий мужчина понимает, что нет нужды прерывать этот процесс, чтобы что-то исправить. Он просто предоставляет собеседнику спокойное и безопасное пространство, в котором у него может возникнуть определенное решение.

Другой вариант – активное слушание. Мы проявляем живой интерес и задаем вопросы, чтобы лучше понять проблему.

Айвен Миснер, крупнейший в мире специалист по сетевым технологиям, утверждает, что у хорошего сетевика есть два уха и один рот и пользуется он ими равномерно, то есть в соотношении два к одному. «Вот принцип, по которому я работал и продолжаю работать. Если ко мне обращаются с неким вопросом, уже через тридцать секунд я понимаю, в чем проблема, и знаю, как ее решить. И далее я указываю пути решения. (Особенно это касается тех случаев, когда я действительно имею представление о предмете разговора.) Но если вы начнете говорить человеку, что надо делать, до того, как выслушаете его, он не почувствует, что вы его понимаете, и не сможет воспринять ваш ответ. Возможно, к вам уже сто раз обращались с этой же проблемой. Но только когда собеседник почувствовал, что его выслушали, вы сможете предложить ему свои идеи. Так что Мыслящий мужчина пользуется ушами и ртом в соотношении два к одному. Так делаю и я».

Глубокое слушание

Мужчина может выслушать собеседника поверхностно, а может и глубоко. Под глубоким слушанием мы понимаем восприятие как того, что было сказано, так и того, что подразумевалось. Это значит воспринимать и слова, и эмоции, стоящие за ними, общее состояние и настроение говорящего.

Вот очень простой и очевидный пример. Вы отправляетесь в дом ваших родителей на семейный праздник. К моменту вашего прибытия мама уже почти завершила приготовления.

– Чем я могу помочь? – спрашиваете вы.

– О, я уже почти все сделала. Было бы здорово, если бы ты спросил об этом час назад. Так что занимайся, чем хочешь, мне все равно.

Если бы вы отреагировали только на сказанное, то, наверно, ответили бы в таком духе: «Ну, отлично, мам, раз тебе все равно, тогда я расслаблюсь и выпью пивка». Но всем понятно, что слова содержат далеко не все, что мама хотела сказать. В действительности она говорит о том, что чувствует досаду, разочарование и покинутость. Она перестала надеяться, что вы наконец объявитесь и проявите заботу.

Глубоко слушать – значит расслышать в ее словах жалобу на отсутствие поддержки. А слушать еще глубже – значит еще и понять, что ей трудно попросить о помощи. Это значит установить с ней душевную связь, обнять ее, всем сердцем проникнуться ее чувствами и уже после этого посмотреть вокруг и подумать, что конкретно можно сделать.

Редкий мужчина не сообразит, как правильно поступить в рассмотренном нами случае. Но в течение дня мы сталкиваемся с более сложными ситуациями, когда нужно уметь услышать не только слова, но и то, что за ними.

Ограничиваясь лишь поверхностным слушанием, человек уподобляется адвокату, который слишком сосредоточен на точном значении слов. Если кто-то говорит: «Ты никогда не приходишь вовремя» или «Вечно ты оставляешь за собой беспорядок», – глубоко слушать – значит не только воспринимать слова буквально, но и чувствовать эмоцию, которая за ними кроется. Это называется сопереживанием. Психолог Роб Олби научился сопереживанию, когда работал в Фолсомской тюрьме с заключенными, приговоренными к пожизненному сроку. «Ты просто сидишь и слушаешь историю собеседника – и слушаешь самого собеседника. Люди хотят ощущать, что они вам небезразличны. Я понял, что могу слушать и чувствовать искреннее участие просто потому, что я хочу дать заключенным ощущение, что они мне небезразличны».

Присутствовать в полной мере – значит почувствовать, каково другому человеку в его собственной реальности, со всеми его стрессами, переутомлением, потребностью в помощи и неумением попросить о ней. Это значит войти в его положение и понять, как он себя в нем ощущает. Именно так и влюбляются в людей.

Писатель и религиозный деятель Марк Гафни говорит: «Иметь возможность просто выслушать друга – одно из величайших наслаждений в моей жизни. Я преподаватель, и моя профессия связана с говорением. Но когда я слушаю глубоко, то влюбляюсь. Я отрешаюсь от мира, полностью сосредоточиваюсь на собеседнике и по-настоящему вижу его. Когда я слушаю человека подобным образом, он буквально оживает, словно превращается в чистое пламя, освещающее самый прекрасный из путей. И чем глубже я слушаю, тем более умиротворенным становлюсь. Слушание для меня – это врата восприятия».

Глубокое слушание сводится к трем главным утверждениям. Их не нужно произносить вслух – они выражаются вашим поведением:

Я здесь.

Первое утверждение касается присутствия и выражается в манере держаться. «Почувствуй меня: я с тобой».

Расскажи мне об этом подробнее.

Второе утверждение – о заинтересованности, оно выражается в готовности узнать больше. «Помоги мне лучше понять то, о чем ты говоришь».

Я все сделаю.

Третье утверждение относится к действию. Еще раз подчеркнем, не нужно произносить это вслух, незачем даже что-то немедленно предпринимать. Речь идет о готовности. Вспомните статую Давида работы Микеланджело во Флоренции. Герой оценил размеры Голиафа и полностью сконцентрировался на предстоящем поединке. Скульптор прекрасно передал этот момент. В руке Давид держит пращу, он не сомневается, что ему хватит сноровки сразить гиганта. На его лице выражение уверенности и невозмутимости. Всем своим существом он говорит: «Я смогу. Я справлюсь».