Текст книги "Родители и взрослые дети. Как разрешить конфликты и восстановить отношения"

Десять новых правил отношений между родителями и взрослыми детьми

• ПРАВИЛО № 1: Ваш взрослый ребенок имеет больше возможностей определять условия ваших отношений, потому что он в большей степени готов к их разрыву. Основная теория игры: сильнее тот, кто более равнодушен.

• ПРАВИЛО № 2: Ваше общение со взрослым ребенком должно протекать в атмосфере счастья и личностного развития, а не под давлением чувства благодарности, эмоционального долга или обязательств.

• ПРАВИЛО № 3: Вы не единственный авторитет в отношении вопроса, насколько хорошим родителем являетесь. У вашего взрослого ребенка может быть своя собственная картина прошлого и представление о нем.

• ПРАВИЛО № 4: Попытки взывать к совести или критика никогда не принесут вам того, чего вы хотите от взрослого ребенка, особенно во время отчуждения.

• ПРАВИЛО № 5: Для хороших отношений со взрослым ребенком необходимо учиться общаться на равных, разбираться в психологии и знать свои сильные и слабые стороны.

• ПРАВИЛО № 6: Вы были родителем, пока растили своего ребенка, и вы являетесь родителем, пока он жив. Вы произвели своего ребенка на свет. Это означает, что, если ваш ребенок не может вести себя достойно, вам все равно придется это делать, если вашей целью является примирение.

• ПРАВИЛО № 7: Крупные финансовые и эмоциональные вложения в ребенка не дают вам права на более тесное общение или привязанность, чем он того хочет, каким бы несправедливым это ни казалось.

• ПРАВИЛО № 8: Критика супруга, романтического партнера или психотерапевта вашего ребенка значительно увеличивает риск отчуждения.

• ПРАВИЛО № 9: Критика сексуальной ориентации или гендерной идентичности вашего ребенка значительно увеличивает риск отчуждения.

• ПРАВИЛО № 10: Тот факт, что у вас было тяжелое детство и вы лучше справлялись со своими родительскими обязанностями, чем ваши родители, вовсе не означает, что ваш взрослый ребенок должен переступить через все те обиды, которые, как ему кажется, вы причинили.

Понимание того, как справиться с болью отчуждения, является одной из труднейших задач, с которыми когда-либо сталкиваются родители. И это происходит потому, что отчуждение бьет нас по самым чувствительным и сокровенным местам. Вера в то, что мы хорошие родители, имеет ключевое значение для нашей идентичности и самооценки. И, если собственные дети прямо или косвенно говорят, что вы плохой родитель, это вызывает глубокие чувства страха, печали, беспокойства, гнева, вины и сожаления. Каждая из этих эмоциональных реакций порождает собственный круг проблем, значительно усложняющих исцеление.

Глава 13
Как исцелить боль отчуждения?

Нет боли большей, чем память о радости в нынешнем горе.

Эсхил

Став психологом, я не мог предположить, что однажды мою практику заполонят родители, страдающие от непрекращающегося, неумолимого горя. Что мне придется биться над такими вопросами, как: «Что, если я никогда больше не увижу своего ребенка?», «Что, если мои внуки думают, что я их не люблю?», «Вспоминает ли мой сын о том прекрасном времени, которое мы проводили вместе?», «Неужели моя дочь все еще думает обо мне, если решила больше со мной не встречаться? Или она просто меня ненавидит?».

Я также не представлял, что мне придется обращаться к душераздирающим вопросам, связанным с окончанием жизни, таким как: «Кто меня похоронит? Неужели я буду умирать один на больничной койке без детей или внуков, которые могли бы меня утешить?», «Будут ли мои дети скучать по мне, когда меня не станет?», «Если я заболею раком, покончат ли они наконец с отчуждением?», «Что я буду чувствовать, если они этого не сделают?».

Никто не учил меня, как реагировать на подобные вопросы, и я уверен, что в первые несколько лет, когда после выхода в свет моей книги When Parents Hurt («Когда родителям больно») меня наводнили клиенты, отвечал неуклюже и неэффективно. Но за последнее десятилетие, поработав с огромным количеством отчужденных родителей, я узнал вот что. Для начала: я ничего не могу сделать или сказать такого, что избавит вас от боли. Вы увидите, как на улице бабушка толкает перед собой коляску с внучкой, а дочь идет рядом и улыбается, – и ощутите боль. Вы услышите от своего друга или родственника о фантастическом путешествии, в которое они отправились с тремя своими взрослыми детьми и внуками, – и ощутите боль. Вам приснится счастливое примирение с вашим сыном, а наяву вы вспомните о том, что идет уже седьмой год полного отсутствия общения, – и ощутите боль. Несмотря на свои самые сильные внутренние предостережения, вы снова посетите страницу своего ребенка в социальных сетях или где там еще он публикует фотографии себя, своих детей, своих родственников, своих друзей – по-видимому, всех, кроме вас, – и ощутите боль.

И вот что еще я узнал: именно то, как вы обращаетесь с болью, и будет определять разницу между жизнью, привязанной к постоянной, неумолимой печали, и жизнью, в которой наряду с болью присутствуют радость и смысл.

«Путь из ада пролегает через страдания, – пишет психолог и исследователь из Вашингтонского университета Марша Линехан, основательница диалектической поведенческой терапии. – Отказываясь принять страдания, неразрывно связанные с восхождением из ада, вы снова падаете в ад»[181]181
  Marsha Linehan, DBT Skills Training Manual (New York: Guilford, 2017).


[Закрыть].

«Путь из ада пролегает через страдания? Простите, что?! Что вообще это значит?» – можете спросить вы. Это означает, что вы должны начать с «радикального принятия» того положения, в котором сейчас находитесь. Радикальное принятие означает, что вы не боретесь с тем, что в данный момент чувствуете. Вам грустно? Грустите. Не осуждайте это чувство, не отталкивайте, не пытайтесь ослабить или контролировать его прохождение. Повернитесь к чувству, а не отворачивайтесь от него.

Я усвоил этот урок на собственном горьком опыте. Когда я переживал отчуждение, то обнаружил, что ежедневно разбираю каждую совершенную мной родительскую ошибку и попадаю в один и тот же омут печали, гнева и страха. Однако как-то раз, вместо того чтобы продолжать купаться в смертоносной купели этих чувств, я подумал: «Эй, знаешь что? Твоя дочь, возможно, больше никогда с тобой не заговорит. Никогда! Помнишь последний раз, когда ты ее видел? Может быть, тогда был действительно последний раз. Смирись с этим». Это не был суровый или критический голос – он больше походил на мудрые и заботливые советы какой-то части меня. И принятие этой мрачной реальности странно, парадоксальным образом обнадеживало. Это и было радикальным принятием. Это было принятием того, что в данный момент вы изменить не можете и, возможно, не сможете изменить никогда.

«Неужели я буду умирать один на больничной койке без детей или внуков, которые могли бы меня утешить?»

Вот еще один пример: по трагическому стечению обстоятельств психотерапевт Меган Девайн наблюдала с пляжа, как ее партнер утонул (ему было тридцать девять лет)[182]182
  Megan Devine, It’s OK That You’re Not OK: Meeting Grief and Loss in a Culture That Doesn’t Understand (Boulder, Colorado: Sounds True, 2017).


[Закрыть]. Она много знает о географии боли. «Вашей боли нужно пространство. Место для раскрытия, – пишут они с Марком Непо в своей книге It’s OK That You’re Not OK («Это нормально, что тебе плохо»). – Возможно, ваша боль может несколько раз обернуться вокруг оси Вселенной. Только звезды достаточно велики, чтобы ее принять». Путь из ада пролегает через страдание от принятия того положения, в котором вы находитесь прямо сейчас. Прямо сейчас вы читаете эти строки, потому что одержимы отчаянием, гневом, чувством вины, беспокойством, стыдом, страхом, ваша душа изрыта шрамами. Это мощные послания вашего разума: здесь есть нечто, чему вам следует уделить внимание, а не осуждать.

Вы можете думать: «Но я уже этим занимаюсь. Вот в чем проблема!» Верно, но есть правильный и неправильный способ быть внимательным к своим мыслям и чувствам. Я обнаружил, что полезно различать боль и страдание, потому что боль и страдание – это совершенно разные вещи. Боль – неизбежная и неотвратимая часть жизни человека и отчужденного родителя. К сожалению, вы почти не в состоянии ее контролировать. Однако вы можете лучше контролировать и осознавать то, как долго вы испытываете боль. Вы можете преуменьшить ее значение, свести к минимуму предпринимаемые вами действия, ведущие к ее усилению, и уменьшить ее влияние на другие аспекты вашей жизни. Вы способны управлять страданием.

Разница между болью и страданием – это понимание, проникшее в современную психотерапию из буддийских учений. Психиатр Марк Левин, разработавший программу Mind to Mindful, приводит следующий пример[183]183
  Из личного общения, ноябрь 2019 года.


[Закрыть]: «Допустим, я ушиб палец ноги, идя по кухонному полу, и это действительно больно. Это боль. Но затем я начинаю говорить себе кучу вещей по поводу того, как я ушиб свой палец, например: “Ты, идиот, почему ты не смотришь, куда идешь?”, или “В следующий раз ты упадешь лицом вниз или сломаешь бедро!”, или “Это так для тебя типично – быть таким неуклюжим. Еще одно доказательство того, какой ты растяпа!”». Это страдание. Страдание удлиняет переживание боли, потому что создает бесконечную когнитивную петлю обратной связи, в которой последней остановкой всегда является боль. Петлю, в которой страдание порождает страдание.

А вот и более подходящий пример: вы идете на ужин в дом друга, куда из другого города приезжают его взрослые дети. За этими детьми вы наблюдали, пока они росли, так что вы рады видеть их и они рады видеть вас. И это ваши близкие друзья, поэтому вам приятно сознавать, что у них такие благополучные, успешные дети.

В то же время вам до жути печально из-за того, что здесь, как в зеркале, отражено все то, что вы потеряли. В итоге вам приходится несколько раз за вечер извиняться, выходить в ванную и рыдать, закрыв лицо руками, чтобы никто не услышал.

В этом примере боль – это чувство печали и потери. Возможные страдания перечислены ниже:

• Чувство стыда: «Должно быть, я ужасный человек (ужасный родитель), если от меня отвернулся мой собственный ребенок».

• Социальный стыд: «Должно быть, другие думают, что я ужасен из-за того, что от меня отвернулся мой собственный ребенок».

• Социальная изоляция, связанная с социальным стыдом: «Мне не следует даже из дома выходить, если подобное будет происходить со мной и дальше».

• Страх и катастрофизация: «Как я смогу пережить боль, если это никогда не кончится? Как мне пережить боль от того, что я не вижу своего ребенка или внука?»

• Чувство вины и руминация: «Я не могу перестать думать о том, как создал эту проблему, или о том, что должен делать, чтобы все исправить. А также о том, как ужасно поступил со мной мой ребенок, заставив меня так страдать».[184]184
  Руминацией, или «мыслительной жвачкой», называется процесс непрерывного обдумывания одних и тех же негативных мыслей.


[Закрыть]

• Ярость: «Как мог так поступить со мной мой собственный ребенок? Да кем он там себя возомнил?»

• Зависть: «Почему другим удается проводить время со своими детьми и внуками, а мне – нет?»

• Отголоски прошлого: «Меня отвергает мой собственный ребенок, мои родители меня не любили! Разве это не доказывает, что я не достоин любви?»

Марша Линехан, чьи взгляды также находятся под сильным влиянием буддизма, перечисляет целый ряд различных образов, которые можно использовать для того, чтобы справиться с болью, а затем наблюдать за тем, какие мысли, способные привести к страданию, возникают в ответ. Например, думайте о своей боли и последующих мыслях как о сорвавшемся с дерева листе, подхваченном неторопливым речным потоком и постепенно исчезающем из поля вашего зрения.

Или так: представляйте свою эмоцию в виде прибойной волны, на которой вы собираетесь покататься, не пытаясь преградить ей путь или усмирить ее. Не цепляйтесь за нее – просто отметьте для себя, в каком месте вы ее испытываете, и максимально сосредоточьтесь на своих ощущениях. Обратите внимание на то, сколько пройдет времени, прежде чем она начнет ослабевать.

Также полезно заниматься точным считыванием своих эмоциональных состояний. Это просто грусть? Или на самом деле это отчаяние, горе, несчастье, агония, неприятие, чувство незащищенности, печаль или уныние? Это просто гнев? Или на самом деле это негодование, ярость, раздражение, ревность, досада или горечь? Зачем вам стоит углубляться в детали? Профессор психологии и автор книги «Как рождаются эмоции» Лиза Фельдман Барретт обнаружила, что более высокая эмоциональная гранулярность связана со снижением потребности в лекарствах, меньшим количеством дней госпитализации по поводу болезней и большей гибкостью в регулировании эмоций[185]185
  Эмоциональная гранулярность – способность различать эмоции.


[Закрыть][186]186
  Лиза Фельдман Баррет, «Как рождаются эмоции», Манн, Иванов и Фербер, 2018.


[Закрыть].

Представляйте свою эмоцию в виде прибойной волны, на которой вы собираетесь покататься, не пытаясь преградить ей путь или усмирить ее.

Подробное изучение своих чувств помогает вам услышать сообщение, которое одна часть вашего разума пытается передать другой. Оно может помочь вам наметить определенную линию поведения в ответ на эту эмоцию. Помочь вам стать менее управляемым или контролируемым своими эмоциями, потому что вы будете более точно знать, что чувствуете.

Существует ли иерархия скорби?

Одна из причин того, что делает жизнь в условиях отчуждения такой трудной, состоит в отсутствии общественной осведомленности и поддержки отчужденных родителей. Нет недостатка в веб-сайтах, книгах и семинарах для тех, кто переживает развод, болезнь или смерть и умирание. Но разве родители, чьи дети живы и не хотят иметь с ним ничего общего, менее заслуживают нашей поддержки? Ведь каждый день им приходится пересматривать свое право чувствовать себя порядочным человеком, обеспечившим своему ребенку хорошую или приемлемую жизнь. Даже если родители и совершили серьезные ошибки, справедливо ли то, что они проводят остаток лет в чистилище чувства вины и печали, обреченные на пожизненное заключение, и лишь их дети способны смягчить наказание?

Если ваш ребенок действительно умрет, все будут вас жалеть. Если ваш ребенок перестанет с вами разговаривать, все примутся вас осуждать. По крайней мере, именно так вам кажется. Такое восприятие сделает вашу способность правильно предаваться горю и заботиться о себе намного более сложной и затруднительной.

Я узнал кое-что еще, что помогает отчужденным родителям: самое главное – это сострадание к себе. Без сострадания к себе нет безмятежности, счастья, жизнестойкости и будущего. Ваша жизнь будет протекать в бесконечном аду самоуничижения, самокритики и самоненавистничества. Вы отвернетесь от тех, кого любите, и от тех, кто любит вас. А если вы и не отвернетесь от них, то оттолкнете их своей неспособностью о себе позаботиться.

Что стоит на вашем пути? Вот некоторые общие препятствия на пути к самосостраданию.

Ваша семейная история

Мой опыт работы психологом показывает, что чем хуже ваша семья относилась к вам в детстве, тем сложнее вам испытывать сострадание к себе. Это происходит потому, что, если вы выросли в среде, где с вами жестоко обращались, вами пренебрегали, часто критиковали или стыдили, вы, вероятно, были суровы к себе задолго до того, как у вас появились дети.

Кроме того, в вашей жизни могли быть и другие случаи, заставившие вас беспричинно полагать, что вы неполноценны, например, когда вас дразнили или унижали сверстники, братья и сестры или другие люди.

Как результат:

• У вас меньше иммунитета к критике со стороны вашего ребенка, чем это для вас полезно.

• Вы чувствуете себя более заслуживающим негативного отношения или даже отвержения.

• Вы с большей вероятностью будете винить себя за то, чего не совершали, или вам будет трудно разобраться, в чем вы виноваты, а в чем нет.

• Вы боретесь с чувством вины за то, что даже не связано с воспитанием детей.

• Вы испытываете постоянное чувство тревоги или депрессии.

Материнство как препятствие

Одно из самых больших препятствий на пути к вашему незыблемому душевному равновесию – это представление о том, что быть хорошей матерью – значит постоянно испытывать чувство вины за любые совершенные вами ошибки или винить себя за ошибки, которые вы совершили, по мнению вашего ребенка.

Это отнюдь не означает, что отчуждение легко дается отцам, что с готовностью могу засвидетельствовать я сам. Кроме того, склонность мужчин скрывать свою депрессию за гневом, социальной изоляцией и замкнутостью, возможно, помогает им выглядеть в меньшей степени затронутыми негативным влиянием отчуждения, чем есть на самом деле[187]187
  Terrence Real, I Don’t Want to Talk About It: Overcoming the Secret Legacy of Male Depression (New York: Scribner, 2003).


[Закрыть]. Тем не менее существующие представления о мужской гендерной идентичности могут побуждать отцов лучше защищаться от диктата чувства вины, более агрессивно сопротивляться отвержению ребенка и чувствовать себя менее обязанным продолжать попытки примирения.

Женщины же подобным культурным убежищем не располагают. Например, широко распространенные определения материнства могут обязывать вас:

• Заботиться о себе в последнюю очередь, особенно когда дело касается ваших детей, в том числе взрослых.

• Отдавать до последнего вздоха.

• Жертвовать собой, когда не следует.

• Все время беспокоиться о своем ребенке.

• Быть поглощенной заботой о благополучии своего ребенка даже тогда, когда это уже никому не приносит пользы.

Видите, как эти популярные представления об идеальном материнстве мешают вам избавиться от самокритики, сожаления и печали? Постоянная трансляция этих ценностей приводит к тому, что если вы НЕ ощущаете всего этого в себе, значит, вы ведете себя эгоистично, безответственно и черство. Вы плохая мать.

Ирония состоит в том, что навыки, сделавшие вас хорошим родителем, теперь работают против вашей способности испытывать сострадание к себе, потому что вы должны придерживаться следующих убеждений, для того чтобы почувствовать большее сострадание к себе (распечатайте это и носите с собой как напоминание):

• Я по-прежнему хороший человек и хороший родитель, даже если не думаю о своем ребенке.

• Я по-прежнему хороший человек и хороший родитель, если ставлю собственное счастье выше счастья всех остальных.

• Заботиться в первую очередь о себе не значит забывать о других.

• Есть разница между соблюдением собственных интересов (т. е. уделением приоритетного внимания собственному счастью и заботой о том, что делает меня счастливой) и эгоизмом.

• Поскольку мой ребенок предпочитает не проводить со мной время, для меня полезно думать о том, как я хочу проводить время без него.

• Не думать о ребенке полезно для моего счастья и душевного покоя.

• Наказывая себя за прошлое, я увековечиваю миф о том, что заслуживаю страданий.

• Я достаточно страдала и с сегодняшнего дня решаю относиться к себе хорошо как к родителю и как к личности.

ШЕСТЬ РАСПРОСТРАНЕННЫХ МИФОВ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ

МИФ № 1: Без своего ребенка или внука я не могу быть счастливым человеком.

РЕАЛЬНОСТЬ: Хотя боль отчуждения огромна, самым большим препятствием является не отсутствие вашего ребенка, а ваше чувство вины, стыд и склонность к самобичеванию. Вы верите, что не только могли, но и должны были добиться большего.

МИФ № 2: Если меня отвергает даже мой собственный ребенок, это доказывает, что я не достоин любви.

РЕАЛЬНОСТЬ: Ваша ценность не определяется ни вашим ребенком, ни кем-либо еще. Ваша ценность – это часть вашего права по рождению, и вы должны охранять ее всю свою жизнь.

МИФ № 3: Я всегда должен думать о своем ребенке. В противном случае я являюсь нерадивым родителем и плохим, эгоистичным человеком.

РЕАЛЬНОСТЬ: Для вашего психического здоровья вредно зацикливаться на отчуждении или благополучии вашего ребенка. На самом деле выбросить ребенка из головы может быть полезно для вашего счастья и душевного равновесия. Вы остаетесь хорошим человеком и хорошим родителем, даже если не думаете о ребенке.

МИФ № 4: Если бы я не принял тех решений или не совершил тех ошибок, жизнь моего ребенка была бы совершенно другой.

РЕАЛЬНОСТЬ: Возможно, но родители лишь частично – а иногда и крайне незначительно – влияют на то, как сложится жизнь ребенка. Генетика, принадлежность к социальному классу, соседство, братья и сестры, сверстники, культура, выбор партнеров и случайная удача иногда оказываются гораздо важнее.

МИФ № 5: Мой ребенок – самый подходящий человек, чтобы сказать, каким родителем я являюсь или являлся.

РЕАЛЬНОСТЬ: Иногда дети менее всего способны дать вам оценку по следующим причинам:

1. На них слишком сильно влияет ваш бывший супруг или человек, с которым они состоят в браке.

2. Их психическое заболевание вынуждает смотреть на вас через искаженные линзы своей болезни.

3. Их психотерапевт изменил их представление о том, каким родителем вы являетесь или являлись.

4. Они обесценивают вас по причинам, не имеющим отношения к исполнению вами родительских обязанностей. Детям необходимо бороться со своим страхом того, что они слишком от вас зависимы, и доказывать себе, что они могут жить самостоятельно.

МИФ № 6: Если бы я только воспитывал детей по-другому или смог предоставить им помощь, я бы сегодня не был отчужден.

РЕАЛЬНОСТЬ: Никто не знает, кто порвет со своими родителями, а кто нет. Есть много по-настоящему жестоких родителей, чьи дети никогда и не думали их отчуждать; и наоборот, есть много преданных родителей, чьи дети решают разорвать отношения. Тот факт, что на сегодняшний день от отчуждения страдает так много преданных родителей, показывает, что это часть более крупного социального явления, а не проблема какого-либо родителя.