Текст книги "Источник исцеления"

Глава 9. Майские цветы, осознание «сейчас» – работа с тем, что есть

Я почти не заметила, как мои дни наполнились упорядоченной рутиной – пробуждение, прием таблеток, душ, кремы, уход за ступнями, одевание, сушка волос феном, еда. Каждое движение требует внимания, усилий и помощи Каролины. Уход сиделки для меня уже не нов. Что есть, то есть. Это тоже рутина. В то время как Каролина держит фен, который я не рискую поднять, я провожу по волосам щеткой и изумляюсь тому, как то, что я обычно делала сама, стало обычным делом «на двоих».

От моей «нормальной» жизни не осталось почти ничего. Дни были наполнены делами, но я не могла играть какую-то роль, не могла утаить свою идентичность. Я ощущала себя обнаженной. Обо мне все говорила сбруя, которую я носила на себе.

Перемены в атмосфере и отношении

Моя дочь Яэль и ее муж Авнер приезжают на лето. Они наполняют дом смехом, светом и музыкой![22]22
  Мне принесли одну из удивительных ламп (см. www.lightexture.com), которая прекрасно сочетается с наполняющей воздух музыкой (см.: www.king-dancer.com).


[Закрыть] Меня ужасно радует то, что они пробудут в Израиле до середины августа, а потом Яэль снова приступит к работе и будет преподавать в институте Пратта[23]23
  Институт Пратта (англ. Pratt Institute) – одно из ведущих учебных заведений в области искусства, дизайна и архитектуры в США. Основан в 1887 году бизнесменом и филантропом Чарлзом Праттом (1830–1891).


[Закрыть]. Они удивили меня подарком – привезли мне ежедневник Moleskine, в котором можно было и делать записи, и рисовать. Именно такими пользовались Хемингуэй и Пикассо. Я считаю, что этот подарок – знак безграничных возможностей. Делать записи, чтобы улавливать мысли и сеять зерна намерений. Так легко писать на этой прекрасной гладкой бумаге.

Слова становятся декларацией… молитвой.

«Я порываю со всем, к чему привязана, кроме любви и радости. И по мере того как это происходит, к моей спине возвращается здоровье. Позвоночник восстанавливается с помощью радости. Аминь».

Размышления о реконструкции позвонков подстегивают творческую энергию. Восстанавливая разрушенные кости на бумаге, я сигнализирую – нет, я говорю с своему телу, что хочу исцелиться и как хочу себя чувствовать. Я укрепляю и усиливаю рисунок с помощью золотых: чернил. Старые клетки умирают, новые родятся Умная память клеток порождает непрерывность. Я хочу наполнить свою память радостью, потому что верю: радость исцеляет.

Я попробовала сознательно прикоснуться к тому, к чему удалось прикоснуться моей матери – к тому, что Дипак Чопра[24]24
  См.: Чопра Д. Квантовое целительстьво.


[Закрыть] называет центром разума умного тела. Я постоянно пыталась соединить разум с телом, имея сознательное намерение выздороветь. То и дело я представляла себе, как выглядит нормальная статистическая кривая. Я воображала график всех возможностей и потенциалов выздоровления. На одном краю графика находился ноль – полное отсутствие исцеления, а на другом – полное выздоровление. Я воображала себя на другом краю, как можно ближе к самому благоприятному исходу, инстинктивно догадываясь, что нельзя позволять ничему из того, что я говорю и думаю, затуманивать эту картину. Я рассудила так: если моя мама решила, что ей хватит ОДНОГО курса химиотерапии, то и я могу решить, что сумею исцелить спину и кровь, следуя протоколу лечения.

Визиты к врачам и догадки

Яэль ведет машину, а я совершенно невозможный пассажир. Я пытаюсь давать дочери советы, не видя дороги. Пассажирское переднее сиденье откинуто в почти горизонтальное положение, так что вижу я только верхушки деревьев, верхние края дорожных знаков и небо. Я пытаюсь что-то контролировать – хотя бы что-то, но абсолютно ничем не могу руководить. Мне ужасно неловко, но, как у Денниса-Мучителя[25]25
  Деннис-Мучитель – герой одноименного фильма, пятилетний проказник.


[Закрыть], у меня просто так получается.

Пока мы с Яэль часами ждем приема в ортопедической и гематологической клинике, я понимаю нечто очень важное: в сутках – двадцать четыре часа, которые я должна чем-то заполнять, и эти часы одинаковы – где бы я ни находилась. Более того: я заполняю эти часы просто идеально. Моя сила – в том, как я себя чувствую, заполняя их.

Часы – это всего лишь единицы измерения: часы, минуты, секунды. Я всегда это знала, но теперь я это знаю по-другому. Я могу наслаждаться или злиться, могу проявлять любопытство или скучать, где бы я ни находилась и чем бы ни занималась. С точки зрения времени значение моего настроения было одинаково. Это было одно и то же. Я просто была. Я была собой. Яэль терпеливо ждала. Она приехала в это время, чтобы побыть со мной, ради меня. Где – все равно. И я поняла, что я тоже занимаюсь тем, чем должна заниматься, – просто «быть». И вот теперь я «была» в клинике, в ожидании амбулаторного приема. И неважно, сколько времени мы должны были ждать. Я могла «быть» жутко нетерпеливой, совершенно бесстрастной или радостной. В любом случае я не совершала ошибки. Я всегда могла быть собой. И мне предстояло выбрать, как именно ощущать эти мгновения бытия. Мое решение было легким: я наконец была рядом с дочерью Яэль, и это было чудесно. Я хотела, чтобы мои мгновения бытия были наполнены радостью.

Мой ортопед сказал, что рентген показал также коллапс позвонка Т10. При этом позвонок Т8 не изменился. Еще было сказано, что для моей спины важны движения. Гематолог сообщила, что моя кровь очень хорошо реагирует на химиотерапию. Наметился прогресс.

Сверяясь с Луизой

Луиза Хей считает, что позвонок Т10 связан с потребностью обвинить кого-то и быть жертвой. Стереотипы жертвенности, стыда, неудачи и неполноценности, по всей видимости, слишком глубоко засели во мне, если до такой степени повредили мое тело. Я осознала, что «с одного выстрела» эту проблему не решить. Невозможно было достичь желаемого результата с помощью одной-единственной медитации или одного-единственного рисунка. Нет, это был проект, к которому нужно было обращаться то и дело, подходить с разных ракурсов – самых разных, какие только можно себе представить: физических, духовных, эмоциональных и творческих.

И вот на следующий день я отправилась с Каролиной пешком в ближайший супермаркет – за два квартала от моего дома. Я шла медленно, воображал, что моя спина с каждым шагом становится крепче и сильнее. Раньше я никогда не считала проход от одного конца супермаркета до другого упражнением, но теперь все обстояло именно так. Конечно же, я ничего не брала с полок, но могла выбирать, показывать и предъявлять кредитную карту. Все остальное любезно делала Каролина. Независимость – понятие относительное, и я была рада хотя бы какой-то независимости.

Теперь я лишена такой роскоши, как возможность нечетко обозначать свои потребности. Я понимаю: я должна найти свой способ самопомощи, самоподдержки. Пока что я не представляю себе, что это значит, но при этом я за собой наблюдаю, анализирую себя и действую согласно своим потребностям. Я чувствую себя слабой, поэтому начну просить и получать целительство рэйки[26]26
  Рэ́йки (яп.) – вид нетрадиционной медицины, в котором используется техника так называемого «исцеления путем прикасания ладонями» (англ. palm healing).


[Закрыть] для поддержки своих стараний. А сейчас я устала. Меня клонит в сон. Я ощутила связь со своим «Я», которое продолжает терять свое имя.

Яэль по моей просьбе купила мне несколько цветных гелевых ручек. Я снова попыталась изобразить мой позвонок Т8. Закончив рисунок, я увидела что-то тяжело повисшее на моем позвоночнике, нечто, что, несмотря на свои яркие цвета, сжимает, сдавливает позвоночник. Быть может, это напряжение, повлиявшее на мою спину? На рисунке изображена женщина, оглядывающаяся назад и взбегающая вверх по пандусу. Она пытается от чего-то убежать? Когда она добежит до верха пандуса, ее позвоночник сломается? В то время я ни о чем таком не думала. Я просто рисовала. Рисовала и двигалась вперед.

Поиск и обнаружение озарений, догадок – это вошло у меня в привычку. Более того, это стало состоянием сознания. Я наблюдала, я изучала все вокруг на предмет радости, важности и ключей к исцелению. Хорошо было заполнять дни значением. Все происходящее окружало эту новую «ситуацию здоровья», хотя, как это ни печально, быть больной тоже стало обычным, будничным делом.

Упражнения

Создание повседневности

Какие будничные занятия в вашей жизни, как новые, так и прежние, дают вам радость? Поразмышляйте о том, как можно было бы сделать не самые приятные ситуации лучше. Что вообще дарит вам радость? Это могут быть прогулки по парку, по берегу, встречи с внуками, дудлинг[27]27
  Дудлинг – бессознательное рисование.


[Закрыть], слушание музыки, медитирование. Попробуйте расширить границы того, что вам приятно, а все неприятное постарайтесь свести к минимуму. Найдите что-то хорошее, полезное в стрессовых ситуациях, в которых вы оказываетесь из-за болезни. Я знаю, что это непросто. Но это возможно. Вы можете наделить значением что угодно.

Управляемая медитация 4. Море света

Общий прилив энергии – прекрасная медитация, которую хорошо бы сделать повседневной, но можно ею радостно заниматься и сидя в очереди на прием к врачу или в ожидании лечебных процедур и т. д.

Текст для этой управляемой медитации вы найдете в главе 21 (с. 234). Аудиозапись (на английском языке) см.: www.judyerel.com.

Глава 10. Химиотерапия – II

Снова пришло время 96-часового курса химиотерапии. Множество электронных писем, телефонных звонков и других реакций на мою первую виртуальную прощальную вечеринку стало эффективным дополнением к протоколу лечения. Мне хотелось, чтобы ясность моих намерений снова вызвала эхо по всему миру, и я опять подтвердила свои решения и выбор – старательно подбирая слова и составляя фразы в настоящем времени.

Тема: Приглашение на виртуальную прощальную вечеринку № 2

Кому: Всем из моей адресной книги

От кого: Джудит Эрел

Отправлено: Понедельник, 7 мая 2007, 20.53

Привет!

Я начинаю это письмо с очень хорошей и вдохновляющей новости. Такие вечеринки очень полезны для моего здоровья! Результаты предыдущего курса химиотерапии и виртуальной прощальной вечеринки оказались превосходными! Судя по результатам анализов крови, патологический процесс значительно пошел на убыль. Мой гематолог очень рада!

Это неплохая причина для праздника, а вторая – то, что настало время для нового курса химиотерапии, и поэтому я приглашаю вас на свою вторую Виртуальную Вечеринку в честь прощания с раковыми клетками в моем костном мозге. Да покинут они мое тело, ауру и энергию навсегда!

Я предпочитаю видеть в этом еще одну чудесную возможность для меня открыться заботе и поддержке, которых, по моему мнению, я заслуживаю… Мне хочется видеть себя в полном благополучии, с радостью, любовью, творческим вдохновением, идеальным здоровьем, и чтобы мне хватало денег на все, чего я хочу. Раковые клетки не сочетаются с моей жизнью, им нет места в моем мире. На мой взгляд, они содержат все, что не является любовью, радостью, благополучием и благосостоянием. Они связаны с дисгармонией, необузданным ростом, агрессией, ущербностью и страданиями. Эти клетки не отражают моей сути, сущности моей жизни. Я ценю их за все хорошее, что они, возможно, принесли мне, но я вдвойне благодарна им за то, что знаю: они покидают мое тело и ауру, чтобы никогда, никогда не вернуться. Я приглашаю вас на свой виртуальный праздник, прошу помочь мне в моем прощании с этими клетками и поддержать меня.

Как? Просто воспользуйтесь своим воображением – хотя бы на миг, в любое время, начиная со вторника, 8 мая, до позднего вечера субботы, 12 мая. Представляйте себе меня, молитесь обо мне, посылайте мне свои мысли, любовь, свет. Воображайте меня счастливой и с помощью химиотерапии прощающейся с раковыми клетками, благодарящей их за роль, сыгранную в моей жизни и видящей, как они покидают мое тело и ауру навсегда. Мой рафинированный друг заказал несколько коробок виртуального вина «кларет», у меня есть потрясающий виртуальный официант, а еще будет виртуальная музыка на ваш выбор, танцы, и все это – в приятной обстановке, в радостных красках. Я, как обычно, буду одета в наряд, который мне невероятно идет – ярко-розовую, в горошек, пижаму, которую мне дадут в больнице Асаф Ароф, и мы чокнемся виртуальными хрустальными бокалами с вином: «Лэхаим!».

Пожалуйста, пригласите своих любимых друзей на мою вечеринку.

Благодарю вас за то, что вы – часть моей жизни.

С огромной любовью,

Джуди

День первый

Яэль приехала со мной в больницу, и на этот раз все прошло легче. Канюлю для капельницы установили без боли. Моя кровать стоит рядом с окном, а капельница у меня передвижная, так что я могу сама сходить в туалет (не снимая корсет, конечно). Могу ли я желать большего?

Яэль разложила мои книги, краски, карандаши, ручки, бумагу и очки так, что я могу достать их из тумбочки, лежа на спине. Кроме того дочь оставила мне свой ай-под с записями медитативной музыки, которую я люблю. Сейчас я слушаю ее. Мне спокойно, я в ладу с собой. Моя Яэль – просто ангел.

Весь день мы были сосредоточены на разных делах – анализы, обустройство в палате и т. д. А теперь я одна, и я стараюсь навести свой внутренний фокус на химиотерапевтический препарат – прозрачную жидкость медного цвета, растекающуюся по моему телу.

Я думаю о своей спине; беру ручку и альбом для рисования и рисую, пользуясь оранжевыми, желтыми и красными акварельными силуэтами, нарисованными вчера. Применяя в качестве образца распечатку компьютерной томограммы, я точно изображаю свой позвоночник в правом верхнем секторе. Я начинаю со своей физической реальности – компьютерной томограммы. Рисуя, я ощущаю, будто проникаю в собственное тело и прикасаюсь к своим костям. Я вижу деформированный позвонок с другого ракурса, под другим углом – он совсем не похож на квадрат. «Как же я могу его переделать?» – гадаю я Как бы я поступила, если бы обрабатывала снимок фотошопом? Мое сознание наполняется идеями. Я улыбаюсь. Я бы использовала команды фотошопа, предназначенные для свободной трансформации, а потом нарушила бы симметрию и растянула друг от друга верх и низ. Вот что я бы сделала.

На левой стороне страницы я изобразила трансформацию – сначала верхнюю контурную линию, копируя контуры изображения на компьютерной томограмме. Затем я оставляю увеличенное пространство под этой линией и рисую нижнюю контурную линию. Я растя-я-я-я-ягиваю боковые контуры изображения позвонка Т8, чтобы они соединились с новым верхом и низом и заполняю внутреннее пространство фигуры золотистыми штрихами. Черные стрелочки идут по краям оранжевого прямоугольника и указывают направление растяжения Я делаю это намеренно. Я растя-я-я-я-ягиваю сжавшийся позвонок Т8, я чувствую, что нарисованные линии становятся частью моего намерения, моего согласия, моего тела-сознания, моей воли.

В другом оранжевом квадрате я изображаю стрелочки золотыми чернилами, чтобы «толкнуть» фигуру в стороны еще сильнее и в итоге воссоздать ее в виде правильного прямоугольника, заполненного золотистыми и серебристыми пространствами, клетками, энергиями. В нижем правом секторе я зарисовываю поврежденные позвонки Т8 и Т10 лучами серебристого света, чтобы закрепить их в нормальном состоянии.

Я представляю себе энергетические частицы света и сознания из моих намерений, соединяющиеся с моей спиной. Рисуя, я ощущаю и осознаю, что мои ручки и их волшебство преображают физический мир на нефизическом уровне.

Я не трачу ни времени, ни сил на гадания – получится ли у меня что-то, или это какая-то дикость. Я просто рисую и делаю то, что мне велели делать голоса, которые я «слышала» во время сеансов облучения. Мгновения рисования чарующи, они успокаивают и даже радуют, когда появляются новые идеи. У меня нет нужды кому-либо доказывать силу моих мыслей, мне не нужно видеть изменения на рентгеновских снимках. Я просто хочу, чтобы моя спина нормально функционировала и не болела. При каждой возможности я сажаю семена любви и поливаю их. А свое творчество я считаю скорее не описательным, а преобразующим.

И вот теперь я готова поприветствовать моих друзей на виртуальной вечеринке. Всех друзей: родственников, друзей, коллег, учителей, студентов, возлюбленных – всех из моего прошлого, настоящего и будущего, а кроме того, все части моего Я, включая производителей бесконтрольно размножающихся клеток, ошибочно оберегающих меня от чего-то.

Я размышляю об антииммунном свойстве моей болезни. Я явно вырабатываю аномальные антигены[28]28
  Антиген – вещество, стимулирующее выработку антител.


[Закрыть] для борьбы с неведомой, ошибочной угрозой, и это заканчивается бедой для моего организма. Я пытаюсь понять, каким образом это обостренное желание организма защититься могло стать отражением стереотипов моего поведения.

От чего я пытаюсь себя защитить? Знаю ли я об истинных собственных границах? Боюсь ли я оказаться за их пределами? Не отражает ли это страха увидеть свою истинную сущность и отшатнуться от нее? Вижу ли я свои ошибки и неудачи в том, какая я теперь? Верные ли вопросы я себе задаю?

Четкий и правильный ответ не был так уж важен. Важно было понимание и ощущение простого, но при этом сложного единства тела-сознания и сознания-тела. Мне открылась новая перспектива – я могла смотреть на поведение клеток моего организма как на отражение психологического, умственного и эмоционального поведения.

Я веду записи и ловлю себя на том, что обучаю себя – мало-помалу, шаг за шагом, входя внутрь мгновений «бытия там», в этой особой зоне присутствия «здесь и сейчас». Я расслабляюсь под звуки альбома Пола Уинтера «Canyon Lullaby». Я смотрю на прозрачную жидкость цвета меди, вливающуюся в меня, и, улыбаясь, понимаю, что очищаюсь. Танец красоты и радости прогоняет страх и неконтролируемые порождения болезни и дисгармонии – с мягкой уверенностью, что раковые клетки и задачи, которые они решают, покидают мое тело навсегда. Я уверенно воссоздам себя, и эта жидкость цвета меди поможет мне сотворить то, что я называю «новым энергетическим равновесием».

День второй

Время идет.

К 21.18 закончился второй пакет лекарства. Большую часть дня я просидела в кресле с приподнятыми ногами из-за отека – тяжелой реакции задержки жидкости. Мои ноги, обычно худые и костлявые, раздулись, словно ножки гигантского пухлого младенца… Я смеюсь. У меня все тело распухло и на лице нет морщинок, даже когда я улыбаюсь. Но в остальном я чувствую себя великолепно. Я полна энергии и ощущаю прилив сил. Мой день правильно сбалансирован по посетителям и рисованию.

Я нарисовала словесную мандолу с помощью стихотворения, расположенного по раскручивающейся спирали. Я была сосредоточена на своих намерениях, я старалась сделать их яснее и точнее. Слова словно выливались из меня на бумагу. Я перемежала их изображениями лиц, сердечек, улыбок, спиралей энергии и цветов. Внутри кольца, имеющего оттенок меди, изображена радуга.

О Я,

Сердцевина моей сути залита светом любви и единства.

Поется песня:

Песня храбрости и радости,

Песня выбора…

Песня, прикасающаяся к моему священному сердцу и разуму,

Где все – чистое понимание, теперь чистое,

Чистое сознание, знающее, что жизнь прекрасна.

Жизнь – радость. Жизнь – творчество.

Жизнь – богатство. Жизнь – неизменное благополучие.

Жизнь – любовь.

Всему, что не любовь, нет места в моих песнях.

Ибо я – жизнь.

Я пою песню моей жизни каждый день заново,

И сегодня я вновь выбираю любовь.

Настало время вечеринки. Я вижу себя, чокающуюся бокалом вина с друзьями, и прощаюсь с раковыми клетками! Я объявляю о своих намерениях словно в первый раз. «Я состою из всего, что поддерживает любовь. Из всего, что изобильно и богато, из всего, что радостно и легко, из всего, что ведет к благополучию, дарению и обретению даров. Все ситуации и люди, которые тянутся ко мне, поддерживают меня на этом пути». Я воображаю себя начинающей чудесную новую главу творческой деятельности, отражающейся в моем мире. Все, что не согласуется с этим намерением и этой картиной, знает, что обязано покинуть клетки моего организма, мою энергию и ауру немедленно. Я вижу, как все оно отделяется от меня Я пытаюсь представить себе, как выглядит клеточная память, создавшая эти ненужные раковые клетки, которые бережно удаляются из моей ДНК. Я воображаю, как эти клетки уплывают с потоком жидкостей. Этот поток поглощает мои клетки в идеальном ритме – идеальном для моего наивысшего блага. Прощайте, отрицательные энергии. Прощайте, разрушительные воспоминания. Благословляю вас, клетки, которые не приносят ничего позитивного в мою жизнь. Вы трансформированы и перенесены в места и измерения, которые больше не смогут прикоснуться ко мне болью, ущербностью, самоотрицанием, саморазрушением, бессилием и страхом. Прощайте навсегда! Я благодарна за то, что наши пути расходятся. Я представляю себе ситуации, которые привели к этому физическому результату – представляю как нечто отделяющееся от моего бытия, моего физического, эмоционального, духовного и энергетического тела навсегда.

Я чокаюсь с гостями и представляю себе многолюдную компанию, делящую со мной радость и поддерживающую меня в моем путешествии к абсолютному благополучию. Я ощущаю себя так близко к себе самой. Я – все, и я – частица всего. Мой магнит – моя улыбка, я улыбаюсь себе. Я раскрываюсь для любви и поддержки, которые мне предлагает мой мир. Моя преувеличенная готовность к самозащите, мой страх тают, дисгармония покидает мое тело, энергию и ауру. Я стараюсь представить себе, как со мной расстаются те частицы меня, которые лишены любви, радости, здоровья Они уходят с поклонами, а я аплодирую им за их решение покинуть меня Я воображаю, как они входят в фиолетовое пламя трансмутации и становятся нейтрализованной космической пылью, готовой к переработке.

Волны любви, благодарности и благодати вливаются в мое сердце. Я ощущаю радостную поддержку моих виртуальных гостей. Я слышу виртуальную музыку и заздравный звон хрустальных бокалов. Мне так лестно, я так благодарна за ощущение этой любви. Я парю на ее крыльях. «Лэхаим – за жизнь».

День третий

Пятница – медленный день. Меня навестила Авиталь, так приятно. У меня по всему телу отеки – задержка воды. Я чувствую себя набухшей, мне неприятно, нехорошо. Я смеюсь над собой – ни единой морщинки нигде! Ноги такие толстые, что кажется, вот-вот лопнут! Мне дают мочегонные препараты. Сначала давали в таблетках, а теперь внутривенно. Но у этого состояния свое собственное расписание, и улучшение идет очень медленно.

Откуда эта потребность задерживать в себе так много воды? Я знаю, что стихия воды отвечает за эмоции, и вот теперь она оказалась в ловушке внутри моего тела. Вода заполняет каждую пору, каждую клетку. Но может быть, мне стоит посмотреть на это, как на пневматическую чистку изнутри – на вымывание всего ненужного, от чего я так хотела избавиться? Этот процесс неприятен, труден, даже болезнен. Пора ложиться спать, а мне даже в кресле сидеть тяжело.

День четвертый

Перед рассветом я просыпаюсь после недолгого сна и разговариваю со Смадар – дежурной медсестрой. Она подошла ко мне, чтобы меня осмотреть. Я жалуюсь на отеки. Ничего не могу с собой поделать.

«Почему вы так злитесь на свои почки? – спрашивает она вдруг вместо того, чтобы начать меня успокаивать или выразить сочувствие. – Не надо на них злиться – просто дайте им необходимое для вас время».

Я ошеломлена. Ну и вопрос задала мне Смадар! И не сказала «время, необходимое для них» – нет, она сказала: «время, необходимое для вас». Мое понимание происходящего колеблется. Я предпринимаю попытку заснуть с этим вопросом в уме. Возможно, я попросту не осмеливаюсь взглянуть хоть одним глазком на все глубокие воспоминания и стереотипы, от которых мне надо избавиться, вот и пытаюсь смыть их скопом, все сразу. Неужели я должна вымыть каждый уголок внутри себя, каждую щелочку? По всей видимости, для задуманного мной процесса нужно больше пространства и времени, в особенности потому, что я намерена сотворить целительный раствор, предназначенный для моего наивысшего блага. И я снова собираю воедино все свое доверие, какое только могу собрать: я вижу себя сдерживающей нетерпение, смиряющейся изнутри, прощающей свой максимализм, свой перфекционизм. Можно ли смыть воспоминания, ощущения, эмоции?

Ай-под проигрывает музыку, сопровождаемую звуками тихих волн. Перед своим мысленным взором я создаю праздник прощания с воспоминаниями, прежними намерениями, былыми моментами выбора, которые вымываются из меня. Во мне зарождается благодарность ко всем ангелам, встречающимся на моем пути с дарами, прикасающимися к моему миру и обнажающими мои потаенные секреты. Решения, разгадки и обнаружение верных: вопросов – все это ведет меня к иной истине.

Только что медсестра закрепила на капельнице последний пакет с лекарством, которого хватит на сутки.

Я засыпаю… благодарная за всю поддержку, которую ощущаю. Фиолетовому пламени перерождения пора браться за работу.

День пятый

Час дня Полчаса назад закончился последний пакет с лекарством для химиотерапии. Время идет, и сегодня с утра часы летят гораздо быстрее. Я слаба от мочегонных препаратов, от высвобождения скопившейся в организме жидкости и, думаю, от самого лечения.

Приняв ритм очищения моего организма и эмоций, я ощущаю внутри себя жертву и страдания, связанные с моим перфекционизмом, с оценкой себя по внешним стандартам. Я осознаю, что то заявление, намерение и обещание, которые я дала себе самой больше двадцати лет назад – стать самой лучшей, какой только можно, придерживаться собственных: определений о самом лучшем – ошибка. Ведь даже эти определения способны в любой миг измениться Смогу ли я совершить этот скачок?

Я знаю, что у моих стараний исход будет благоприятным, какими бы ни были результаты. Они будут позитивными, потому что я решила их увидеть такими. Я сосредотачиваюсь на настоящем моменте.

Я начинаю ощущать мотивацию, энергичность – это эффект дексаметазона. Начинаю продумывать новую серию рисунков – с моими почками.

Выводы

Отправка электронных писем с приглашениями на виртуальную вечеринку актуализировала мои обязательства перед собой, помогла найти контакт с внутренней системой поддержки и указала путь, по которому я могла идти долгими больничными ночами. Вечеринки полезны для моего здоровья.:-)

Диалог разумного тела явно сосредоточился на моих позвонках, костном мозге, эмоциях и неприятных ситуациях типа необходимости снизить задержку жидкости в организме. Действия вроде ведения дневника и рисования помогли мне лучше осознать происходящее. Занимаясь этим, я столкнулась с новыми факторами, которые мне еще предстоит понять.

Выработать правильное отношение к тому, что видишь и обнаруживаешь, – это очень важно. Жизнь не просто, плавно завершая одну сцену, переходит к другой, когда вы познаете истину. Мой организм был так накачан стероидными гормонами, что я спала всего два-три часа из двадцати четырех. У меня была уйма мгновений, которые нужно было чем-то заполнить, и во время многих из них я чувствовала себя неважно. Я всеми силами старалась видеть в происходящем залог успеха, хотя и намеренно придавала этому успеху не самые четкие очертания. Наблюдая за собой, я заметила, что если смотрю на вещи с правильным отношением, то могу почти везде найти нечто полезное, интересное и поддающееся преобразованию. Например, я вообразила, что задержавшаяся в моем организме жидкость нужна для того, чтобы вымыть из клеточной памяти все ненужное.

Слова и идеи, возникавшие у меня, словно бы повторялись снова и снова – то в стихотворении, то в молитве, то в размышлениях, то в памятке для себя, то в электронном письме или рисунке. Явно целью не было попасть в яблочко. Повторы возникали из-за того, что в определенное время слова и мысли снова становились реальными, нужными. Любая мысль, любое слово могло стать частицей «сейчас». Пребывание в серьезной реальности неравновесия и попытки добиться баланса в организме, страдающем раком, требуют не одного магического рисунка или разовой игры воображения для того, чтобы все преобразить. Я верю, что повторы помогают достичь глубины, необходимой для тех трансформаций, к которым я стремилась. Я применяла правило большого пальца[29]29
  Фразеологизм. Общее, практическое указание, метод (а не строгое правило), который действует в большинстве ситуаций и основан на опыте или общеизвестных вещах. Калька с англ. rule of thumb. Считается, что эта идиома восходит к судебному решению британского судьи сэра Фрэнсиса Буллера. В 1782 году он постановил, что муж имеет право бить жену, если палка, применяемая для вразумления, не толще его большого пальца.


[Закрыть]. Если я что-то вспоминала, то делала это снова. Не вспоминала – не делала.

Я отрабатывала отношение к повседневности, принимая и любя все происходящее.

Упражнения

Сосредоточение на позитивных решениях

Несколько посильных задач:

• Сосредоточивайтесь на позитивных решениях проблем так долго и так интенсивно, как только возможно. Выражайте это решение физически – словесно или невербально. Это поможет вам прояснить, отточить свои намерения, эмоции и мысли. Это требует времени. Согласно Закону Притяжения, чем дольше вы сосредоточены на конкретной мысли или идее, тем большая возникает движущая сила, с помощью которой можно притянуть эту идею в свою реальность – на радость себе или на беду. Рисование, письмо, лепка или игра воображения, привязанная к какой-либо физической деятельности, увеличивают время, посвященное поиску решения или результату творчества. Творческое отображение здоровья притягивает здоровье в вашу реальность. Если вы слепите картофельное пюре, возможно, вам даже удастся насытиться – ради собственного здоровья.:-)

• Отображение решения – это способ сказать своему организму, чего вы хотите. Этот процесс описан выше в серии рисунков, в которые я включала компьютерные томограммы моего позвоночника и изображала ход его исцеления. Можно для этой цели использовать кальку, копировальную бумагу или распечатку своей КТ. Вы не умеете рисовать? Это не проблема. Просто преобразите нездоровую часть тела в здоровую.

• Если у вас есть опухоль, быть может, вам захочется изобразить ее карандашом, а потом стереть ластиком, затем снова нарисовать и снова стереть и повторить это еще несколько раз, а потом это проблемное пространство зарисовать золотыми чернилами и/или смайликами. Или нарисуйте опухоль акварелью, а потом размойте ее водой, пока краска не растворится полностью. Представьте себе, как опухоль исчезает, становится все менее и менее плотной. Вы можете даже нарисовать ее на листке бумаги и сжечь. Кроме того можно нарисовать кровеносные сосуды, поддерживающие рост опухоли, а потом изобразить какие-то способы блокады этой линии питания. Можно даже просто в этом месте разрезать бумагу ножницами. Пусть ваши рисунки показывают, каким образом ваш природный целительный разум взаимодействует с процессом лечения. Пользуйтесь этими образами, чтобы вновь и вновь «видеть» происходящее и мысленным оком, и своими глазами.

Управляемая медитация 5. Прощальная вечеринка перед химиотерапией

Порадуйтесь празднику, наполненному благодарностью и любовью, чтобы отметить этот этап лечения.

Текст для этой управляемой медитации вы найдете в главе 21 (с. 237). Аудиозапись (на английском языке) см.: www.judyerel.com.