Текст книги "Сила архетипов: Как работа с бессознательным помогает изменить жизнь и обрести смысл"

Такое молоко без меда мы видим в фильме «Парень из пузыря». Главный герой, Джимми Ливингстон, родился со слабым иммунитетом. Чтобы спасти малышу жизнь и защитить от внешнего мира, доктора поместили его в пластиковый пузырь. К четырем годам Джимми окреп, но тревожная мама приняла решение и дальше беречь сына от всевозможных опасностей. В итоге мальчик оказался заперт в мире стерильности. Над беднягой регулярно подтрунивали соседские дети, но он смиренно все выносил. А когда Джимми исполнилось 16, в дом неподалеку заселилась симпатичная девочка Хлоя. Герой не мог с ней познакомиться и только наблюдал в окно. Вскоре он, несмотря на мамино неодобрение, влюбился в Хлою. Череда последующих событий привела к тому, что парень начал взаимо действовать с внешней реальностью, а потом и вовсе обнаружил, что с его иммунитетом все в порядке. Проблема была в маме, которая не хотела, чтобы ее сын жил «в мире, где так много грязи и других ужасных вещей».

Этот пример очень показателен: мать, сама не будучи реализованной и встроенной в мир, не дает этого сделать и ребенку. В четыре года, то есть в возрасте первичной социализации, когда дети идут в детский сад и учатся взаимодействовать с другими малышами, она запирает сына дома.

В книге аналитического психолога Лизы Марчиано о материнстве{31}31
  Марчиано Л. Дарующая жизнь: Женские архетипы в материнстве: от Деметры и Персефоны до Бабы-яги. – М.: МИФ, 2024.


[Закрыть] я однажды встретила красивое стихотворение философа Халиля Джебрана про процесс отпускания детей из родительского гнезда:

 
Ваши дети не ваши дети.
Они сыновья и дочери стремления жизни к самой себе.
Они происходят от вас, но не исходят от вас,
И хоть они с вами, но не принадлежат вам.
Вы можете дарить им свою любовь, но не свои мысли,
Потому что они мыслят самостоятельно.
Вы можете приютить их тела, но не их души,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня,
Который вам не посетить даже в мечтах.
Вы можете стремиться быть похожими на них,
Но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы – луки, из которых ваши дети
Выпущены подобно живым стрелам.
Лучник видит цель на пути бесконечности,
И это он сгибает вас своей мощью,
Чтобы его стрелы летели быстро и далеко.
С радостью поддайтесь руке лучника,
Ибо как он любит летящую стрелу,
Так он любит и лук, который остается на месте.
 

Мама «парня из пузыря» никак не могла принять тот факт, что она лук, а ее ребенок – стрела, выпущенная лучником. Стреле предстоит лететь далеко вперед, жить своей жизнью… и в какой-то момент перестать оглядываться назад.

Но поговорим еще немного про молоко и мед. Многим из нас знакома фраза «чтобы жизнь медом не казалась!». Так часто приговаривают взрослые, наказывая ребенка или комментируя его неудачи. Если этой установкой не злоупотреблять, то естественным образом сложится понимание, что кроме сладости в жизни есть и горечь, но, если слишком настойчиво продвигать подобную идею, у подрастающего человека сформируется убеждение, что ничего хорошего в мире и вовсе нет.

Еще хуже обстоят дела у детей, чьи матери не смогли им дать не только меда, но и молока. Такие женщины, страдающие от депрессий, зависимостей либо попросту являющиеся жестокими и бессердечными, сформируют у ребенка лишь страхи и ощущение, что он плохой, никому не нужный. Яркий пример – фильм «Нелюбовь» режиссера Андрея Звягинцева. Он показывает нам историю семьи, где никто не способен любить. Отец думает только о комфорте и времяпрепровождении со своей новой пассией. Мать наряжается на ужин с любовником и планирует повыгоднее разменять квартиру при разводе. Их сын, двенадцатилетний школьник, во всем этом абсолютно лишний. Во время ссор он слышит, как родители, пытаясь как можно больнее уколоть друг друга, выкрикивают фразы, что ребенка стоит сдать в детский дом. Трагическое развитие фильма (мальчик исчезает) демонстрирует нам тяжелую судьбу детей из семей, где любовь отсутствует даже как слово.

В сказках отсутствие молока и меда символически выражается через смерть доброй мамы, появление злой мачехи, детство в доме бедных или старых и слабых родителей. В реальности такому человеку во взрослом возрасте придется двигаться по жизни, преодолевая внутренние дефициты, словно путешествуя на машине с постоянно заканчивающимся бензином, пока в конечном итоге он не научится сам заботиться о себе, давать себе душевное тепло и поддержку.

Что же делать? Развитие обычно начинается, когда герой принимает решение уйти из родительского дома куда глаза глядят. Часто это происходит без какой-либо подготовки, тренировки, сбора провизии. Изредка у него есть некий ресурс наподобие доброй куколки, которая помогала Василисе Премудрой, или коня, сопровождающего разнообразных мужских персонажей. Однако в ходе путешествия герой вдруг замечает, что в мире существуют помогающие животные, которые могут спасти в моменты отчаяния, добрые старички-боровички и мудрые старухи вроде Бабы-яги, которые, несмотря на свою суровость, дают полезные советы. Приходит и ощущение своей силы: несмотря ни на что, я справляюсь.

Что это означает в переводе на язык психологии? Необходимо перестать ожидать, что «молоко» и «мед» возникнут сами собой, что родители изменятся и дадут недоданное. Следует начать двигаться в сторону самостоятельного восполнения внутренних дефицитов.

Конечно, в жизни все не так просто, как в сказках. Одним во время взросления потребуется несколько лет поддерживающей психотерапии. Другие в поисках «молока» проходят сквозь череду разрушительных отношений, в которых забота и принятие были лишь на словах, а по факту они столкнулись с разнообразными манипуляциями. Делая выбор под влиянием личностного дефицита, человек может попасть в весьма неприятные истории.

Ключевое в этом процессе – выход за пределы родительской системы, переход из позиции пассивного ожидания в роль действующего лица. Мы как бы говорим себе: «Я пойду и добуду все, что мне нужно, сам».

Психологическая сепарация – это важнейший этап, который перестраивает наше мышление и внутренний мир.

Когда человек переезжает от родителей, он обретает физическую автономность. Он сам решает, когда ему ложиться спать, мыть ли посуду и есть ли суп на ужин. Когда человек отделяется психологически, он обретает автономность собственной психической жизни. У него появляется свобода стать собой и возможность двигаться дальше в исследовании вопроса «кто я?». Установки и долженствования мамы и папы, их уклад жизни, их правила перестают влиять на самовосприятие и принятие решений.

Сепарация создает и определенные неудобства – не получится сослаться на родителей в случае проступка, обвинить другого в собственных ошибке или промахе. Вы сами становитесь себе мамой и папой, а значит, сами должны определяться с тем, что хорошо, а что плохо, что полезно, а что вредно, чем будете гордиться, а от чего мучиться угрызениями совести. Вероятно, вы возьмете за основу некие родительские долженствования, если это хорошие житейские истины, что-то отвергнете, а над чем-то продолжите размышлять.

Почему еще так важна сепарация? Она открывает дорогу к тому, чего все так жаждут, – к собственной силе. Помните, у нас ранее был образ яблони с высоко висящим яблоком. Представьте, что вы постоянно просили кого-то подсадить вас или достать вам фрукт. Сила была у него, а вы были зависимы. А теперь вы научились забираться на дерево самостоятельно или сбивать яблоко длинной палкой – это будет совершенно другое ощущение себя.

Приведу развернутый пример из танцевальной сферы про то, как происходит постепенный отход от помощи «старшего» и как это дает силу. Педагог показывает набор движений, которые разучивает группа. Все повторяют их за ним, пока не доведут до совершенства. И вот финальный прогон. Коллектив прекрасно танцует, хореограф счастлив, ученики довольны.

А теперь одному из подопечных предлагается станцевать то же самое, но соло. Педагог стоит в углу. Группа смотрит. Наш герой выходит и понимает, что один, без опоры, не может.

Многие в такой ситуации окажутся удивлены, что у них все получалось, лишь когда они повторяли за учителем и были в группе. Возникнут негативные эмоции: отчаяние, а возможно, даже гнев или самоуничижение. Если испугаться внутренних переживаний, останется только вернуться в позицию ученика и больше никогда не пробовать выступать самостоятельно. Но если решиться и переступить через этот страх, откроются возможности для развития.

И вот, собравшись с духом и утерев слезы, ученик снимает зал и часами разучивает движения сам. Он модифицирует танец, превращая его в авторский номер. Танцор ощущает, как сложно работать самостоятельно, без того, кто тебя направляет. Как заметны все недостатки, когда выступаешь один и все внимание приковано к тебе, как много ответственности в процессе созидания. Но со временем получается все лучше и лучше, а уверенности становится все больше. В какой-то момент танцор решается показать свое выступление паре коллег и просит честной критики. Это еще одно испытание на пути обретения личной силы. Товарищи указывают ему на недоработки.

Снова утерев слезы и собрав волю в кулак, наш герой продолжает работу. И вот наконец он исполняет на сцене собственное соло. Самостоятельный выход, вероятно, покажет, над чем еще надо потрудиться. Например, над преодолением страха перед публикой или какими-то техническими деталями. Но теперь танцор относится ко всему этому просто как к рабочему материалу.

Сила, которой изначально обладал педагог, перешла к ученику, иллюзия «у меня получается», изначально существовавшая в позиции ведомого, разрушилась, но на ее месте возникло истинное «я могу». Теперь он сам по-настоящему может не только танцевать, но и создавать хореографию, воспринимать критику, соблюдать баланс между самоутешением и «соберись, пора за дело».

Именно таким способом достигаются самые устойчивые результаты в вопросах стабилизации самооценки, обретения уверенности в себе и внутренней опоры. Никакие психологические упражнения и проработки не заменят реального жизненного опыта преодоления себя.

КАК РАБОТАТЬ НАД СЕПАРАЦИЕЙ

1. Диагностика. Оцените по шкале от 1 до 10, насколько вы сейчас автономны в ряде важных аспектов.

● Проживание отдельно от родителей.

● Наличие дохода, покрывающего ваши базовые потребности.

● Эмоциональная независимость (способность самостоятельно справляться со своими эмоциями).

● Независимость от мнения окружающих (умение самому решать, что для вас правильно и как вам поступать).

2. Проработка заключается в том, чтобы постепенно брать на себя все больше ответственности во всех сферах.

● Проанализировать свои доходы и расходы, оптимизировать их. Одному потребуется найти более высоко оплачиваемую работу, чтобы перестать занимать деньги у родных или в банках, другому – сократить количество импульсивных покупок.

● Освоить навыки саморегуляции с помощью психолога и/или самостоятельного изучения литературы и практики. Цель – научиться справляться с негативными эмоциями, настраивать себя на нужный лад, поддерживать мотивацию и дисциплину.

● Исследовать свои ценности, чтобы понять, что для вас важно в жизни. Хотите ли вы участвовать в карьерной гонке или прямо сейчас вам это не нужно? Значима ли для вас популярность в соцсетях или это не приоритет? Планируете осесть на одном месте или вам ближе кочевой образ жизни? И т. д.

Отмечу, что приведенный выше список – лишь набросок для работы над темой сепарации. Например, если в вашей семье или культуре принято, чтобы несколько поколений жили под одной крышей и вам это подходит, первый пункт окажется неактуальным. А если вы совсем юны и собственная система ценностей еще не сформировалась, вы, вероятно, сосредоточитесь на поиске наставников, у которых стоит поучиться жизненной мудрости.

Призываю вас уже здесь проявить самостоятельность и адаптировать этот список под свои особенности: убрать из него что-то или, наоборот, дополнить своими пунктами. Психологическая независимость – это во многом внутренняя установка «я сам(а) буду решать, что для меня лучше», однажды принятая как основополагающий жизненный принцип.

ЭГОЦЕНТРИЗМ

Перейдем теперь к теме эгоцентризма.

Новорожденный ребенок воспринимает мир по-особому. Он едва различает предметы, не осознаёт границ своего тела и, соответственно, своей отдельности от окружающего мира. Его заботит только то, что происходит внутри него самого, то есть собственный комфорт или дискомфорт, что вполне логично, ведь на начальном этапе развития для малыша главное – расти и набираться сил, а для этого необходимо сконцентрировать все ресурсы на себе.

Новоиспеченному человеку сложно разобраться и с психологическими границами. Простой пример: маленькие дети часто испытывают недоумение, слыша фразы наподобие «бабушка – это мама мамы» или «у папы есть дети от другой женщины». Такое замешательство забавляет родственников, но малышам действительно непросто осознать столь сложные конструкции, ведь с точки зрения детского эгоцентризма очевидно: мама – одна, папа – один, я – их ребенок и все вращается вокруг меня.

В норме по мере взросления маленький человек начинает понимать, что существуют другие люди, от которых зависит удовлетворение его потребностей. У мамы есть своя мама, у папы могут быть другие дети. Ребенок постепенно осознаёт, что он, увы, не центр Вселенной, а лишь ее часть.

При этом ощущение собственной «хорошести» или «плохости», уверенности в себе или, напротив, сомнений у ребенка еще долгое время будут завязаны прежде всего на отношения с мамой, а также другими значимыми взрослыми. Если ему повезло и мама оказалась достаточно заботливой, то он получит как безусловное принятие, которое станет фундаментом для дальнейшей устойчивой самооценки, так и некоторый уровень фрустрации, который будет выталкивать его из атмосферы обволакивающей любви в сторону внешнего мира, где зачастую нужно соответствовать тем или иным условиям. К примеру, можно не поступить в вуз из-за объективно низких баллов, получить отказ в романтической сфере, не понравившись тому, с кем у вас было свидание. Такова жизнь за пределами материнской утробы: нас не все любят, не везде принимают и с этим нужно справляться.

Если человек примет все это как данность, ему будет проще смириться с наличием соперников и разнообразными провалами: ведь он будет понимать, что мир не обязан падать ниц к его ногам. Если же принятия не происходит и эгоцентризм сохраняется, возможны следующие болезненные застревания.

1. Установка «Мне все должны».

Подобное случается в случае избытка «молока» и «меда», о которых мы говорили чуть выше. Такие дети живут с ощущением, что они принцы и принцессы, а мир – продолжение дворца, где все ждут их с распростертыми объятиями. Столкновение с реальностью, в которой есть несправедливость, отказы, конкуренция, может повергнуть в ярость: «Почему тут что-то не подчиняется моим правилам?

2. Негативная избранность.

Человеку кажется, что именно с ним непременно случится что-то плохое: окружающие заметят именно его промахи, все будут помнить именно его постыдный поступок, из всей массы людей тяжелая судьба выбрала именно его.

Эта тема часто становится предметом рефлексии в современной культуре. Вот, например, популярный мем: «Когда очень боялся, но все же выложил фото в новом образе и ждешь реакции. Через час: ноль просмотров, ноль комментариев». Герою этой зарисовки кажется, будто все только и ждут возможности посудачить о нем, что все внимание приковано к его персоне. Но в реальности оказывается, что люди просто живут своей жизнью, в которой чьи-либо трансформации – лишь малая часть происходящего вокруг.

3. Страх проявления себя.

Выше я привела в пример ситуацию, в которой человек боялся выложить свою фотографию. А теперь представьте, что вам предстоит презентовать свой бизнес-проект или творческий продукт. При сильном эгоцентризме у вас не получится даже думать о чем-то, кроме колеблющейся самооценки. Все внимание будет сконцентрировано на попытке заслужить принятие или оттолкнуть тех, кто пошатнул уверенность в себе. Вы не сможете воспринять конструктивную критику. Все это будет слишком рискованно: ведь окружающие могут не оценить то, что вы делаете, а то и отвесить колкий комментарий.

Вообразите человека, которому нужно пройти по канату. Если его внимание будет направлено только на то, как у него трясутся ноги, как неустойчива натянутая веревка, как гудит толпа, он тут же свалится. И напротив, если он сфокусируется на точке впереди, то есть на своей цели, – он сможет пройти.

4. Сложности в построении пары.

Не даст эгоцентризм и построить глубокие, доверительные отношения. Напротив, он будет только все разрушать. Дефицит внимания заставит высказывать претензии супругу в духе «ты проводишь со мной мало времени», даже если тот был допоздна занят на работе, обеспечивающей всю семью. Отсутствие чувствительности создаст ситуации, при которых человек будет комментировать «я же говорил (говорила)», когда другому нужна деликатная поддержка, и призывать к немедленной коммуникации, когда второму нужно дать время побыть наедине с собой. Конфликты могут возникать и из-за эгоцентричных фантазий вроде: «он (она) должен был догадаться», «если я буду молчать, то он (она) поймет, что был неправ».

Как работать с темой эгоцентризма? Предложу два направления.

Во-первых, нужно устранить причину застревания в эгоцентричной позиции. Очень часто в основе лежит своего рода личностная «недоинвестированность». В этом случае в детстве ребенком не любовались, не говорили, что ему рады. Не были по отношению к нему Воспринимающими Другими, которые бы всматривались в подрастающего человека, чтобы распознать его способности и умения. Не считали важным его внутренний мир, не слушали, не воспринимали малыша всерьез. Не были для него глазами, через которые на него смотрит Бог. Ребенок не успел в полной мере ощутить, что значит быть «Его Величеством Младенцем», как называл это Фрейд[7]7
  Термин из эссе Зигмунда Фрейда «К введению в нарциссизм» 1914 года.


[Закрыть]. Не насытившись ощущением пребывания в раю, он был изгнан.

В итоге человек жаждет внимания, всюду ищет безусловного принятия, испытывает чувство обделенности и непрестанно пытается восполнить то, чего не хватило в детстве. Становится крайне важно, чтобы заметили и одобрили, и невыносимо, когда критикуют и отвергают.

Работа с «недоинвестированностью» непроста. Мы будто кропотливо, день за днем пополняем свой внутренний баланс. Зачастую людям с такой проблемой требуется долгосрочная терапия, в которой можно напитаться атмосферой безусловного принятия. Помогает и пребывание в экологичных сообществах, где все бережно относятся друг к другу и принимают как есть (терапевтические группы и ретриты, клубы по интересам).

Можно попробовать говорить самому себе добрые и ласковые фразы. Попробуйте найти формулировки, которые нужны именно вам. Примеры утверждений:

● «Как хорошо, что я есть». Важно позволить себе произнести эти слова и дать место всем чувствам, которые приходят (печаль, тоска, злость, обида, неловкость, радость…). Если появятся мысли-запреты вроде «вот когда чего-то достигнешь, тогда и будешь себе такое говорить», то стоит попытаться понять, чьим голосом они звучат. А затем вступить в диалог с этим внутренним комментатором, выясняя, для чего произносятся фразы. Такую беседу можно выписать на бумаге или же разыграть по ролям вслух.

● «Как много во мне всего». Здесь полезно вспомнить все разнообразие своих детских мечтаний, душевных порывов, забавных идей и поступков. Такое внимание к самому себе подобно воде, которая понемногу напитывает душу, «засушенную» былым пренебрежением.

● «Какой я красивый/красивая». Рассматривайте, каким милым младенцем вы были, какая у вас была искренняя улыбка, как прекрасен был ваш взгляд. Замечайте во всем этом очарование детеныша, неоперившегося птенца, красоту зарождения новой жизни.

Другой причиной эгоцентризма может быть, конечно, «переинвестированность». Это тот самый случай «Мне все должны», о котором я упоминала выше. Здесь человеку предстоит пройти через этап разочарования. Яркий пример – Марфушенька из сказки «Морозко». Девушка считала, что Морозко обязан выдать ей жениха и приданое, но столкнулась с тем, что ее осадили и проучили. В ситуации «переинвестированности» нам предстоит вспомнить поговорку «Я – последняя буква в алфавите», чтобы сбалансировать иллюзию собственной исключительности.

Во-вторых, с эгоцентризмом можно работать методом, который я называю «Бери нотой выше». Однажды я прочитала замечательную фразу в интервью Бродского: «Даже когда мне удавалось делать что-то, с моей точки зрения, очень толковое, я всегда говорил себе: “Иосиф, надо взять нотой выше”»{32}32
  https://www.colta.ru/articles/literature/907-iosif-brodskiy-neizvestnoe-intervyu.


[Закрыть].

Что значит брать нотой выше в контексте обсуждаемой темы? Речь идет о том, чтобы концентрироваться на чем-то большем, нежели мы сами, как бы отодвигая свое эго на задний план.

Только представьте: Юрий Гагарин сосредоточился не на вы сокой цели покорения космоса, не на масштабной идее выхода за пределы возможного, а на том, как он будет выглядеть, что о нем подумают другие и не самозванец ли он. Вряд ли из этого вышло бы что-то продуктивное.

Напротив, люди, совершающие нечто выдающееся, зачастую отдают себя «высоким нотам», а об эго не думают вовсе. Подтверждает этот факт и этимология. Так, например, слово «перво проходец» и на русском, и на английском (pioneer) восходит к корням, связанным с чем-то, что на поверхностном уровне кажется рядовым (пехотинец, пешка…). Если мы посмотрим на шахматную доску, то пешек много, и они готовы пожертвовать собой ради большой игры. Но именно так и можно быть устойчивым на территории нового: действовать, осознавая, что ты звено одной большой цепи.

Схожим образом, добровольно став «пешкой» в значимой для человечества (или, в меньших масштабах, для близкого круга, профессионального сообщества и т. д.) игре, мы можем победить эгоцентризм.

Как именно это делать в рамках повседневной жизни? Например, вы – бухгалтер, и вам предстоит выложить в интернет видеоролик с презентацией своих услуг финансового консалтинга. Оставшись в позиции эгоцентризма, вы столкнетесь с множеством «а что, если…» (поставят мало лайков, коллеги засмеют, буду нелепо выглядеть), которые погрузят вас в пучину неуверенности и стыда за то, чего еще не произошло. Но, сконцентрировав внимание на том, что вы вносите свой вклад в повышение финансовой грамотности населения, в улучшение качества жизни других, вы поймете, что вам проще действовать. В этом кроется освобождающий смысл позиции пешки на шахматном поле и идеи «нотой выше».

То же самое в сфере отношений. Вы собираетесь на первое свидание. Эгоцентричное отношение заставит вас непрерывно считывать реакции другого человека, быть начеку, вылавливая нотки возможного осуждения и критики. Настройте себя на то, чтобы просто сделать встречу интересным для вас двоих мгновением, пусть даже она не приведет ни к чему большему, – и у вас появится шанс на времяпрепровождение, наполненное увлекательной беседой.

ИНИЦИАЦИЯ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ

Идея непростых испытаний, когда герой путем преодоления себя обретает новые качества и перемещается на следующий уровень развития, стара как мир. В школе мы читали о подвигах Геракла и об Иване-царевиче, который должен был добыть Жар-птицу. В сказках вроде «Госпожи Метелицы» показан пример женского развития: героиня падает в колодец, оказавшийся порталом в другую реальность, где ей предстоит действовать. Схожий паттерн повторяет и древнегреческая Психея – в одном из заданий девушка отправляется в подземное царство Аида. Во всех подобных историях присутствует мотив инициации (initium на латыни означает «вступление», «начало»), хождения на неизвестные территории, смелого поступка, испытания.

Описания реальных инициаций первобытных племен полны страшных подробностей: пускания крови, нанесения шрамов, выбивания зубов. Так, в одном африканском племени есть ритуал, при котором крайняя плоть ребенка приносится в дар Великому Змею Отцу. Когда начинается действо, детей пугают, что они будут съедены целиком. Матери демонстративно подыгрывают, плача и причитая. Кульминация происходит под оглушающий звук трещоток: мальчику острым ножом делают процедуру и хвалят, если он не кричал{33}33
  Кэмпбелл Дж. Тысячеликий герой. – СПб.: Питер, 2018.


[Закрыть]. После этого ребенок безвозвратно переходит из мира детства, где он жил под защитой матери, во взрослый мир, где боль и смерть станут его вечными спутниками.

Как известно, с течением времени кровожадность ритуалов уменьшалась – они становились все более простыми и схематичными. Если в древности в жертву могли приносить и соплемен ников, то спустя века на священных алтарях оставляли уже животных. Сегодня же многим культурам достаточно символического действия – например, зажжения свечи или возложения цветов. А шрамирование и кровопускание заменили более условные инициирующие процессы: спортивные состязания, восхождения в горы и разнообразные попытки взять на слабо, популярные среди подростков.

Глядя на окружающую действительность, мы видим, что ритуалы перехода сегодня все больше размываются, трансформируются. Возьмем, к примеру переходный ритуал с большой историей – бракосочетание. Сегодня договорные свадьбы с жесткой привязкой к возрасту и наполненной атрибутами церемонией сохраняются лишь в некоторых традиционных обществах. В большинстве современных культур мужчина и женщина могут выбирать себе партнеров и вступать в отношения добровольно, а также выбирать, когда будет организован сам момент перехода и каким он будет (традиционное гуляние, светское торжество, формальное подписание документов…). Все выглядит так, как будто этот вид инициации из зоны социальных долженствований, когда племя буквально заставляло переходить в другой статус, перемещается в зону личного выбора.

В то же время любая инициация – это всегда боль усилия, преодоления себя (открытие своего бизнеса и ответственность перед сотрудниками/покупателями/налоговой, решение взять ипотеку и оптимизация расходов), а также символическая смерть (при заключении брака «умирает» холостяк/свободная девушка, уступая место верному мужу/жене; чтобы стать профессионалом, надо «убить» в себе вечного ученика; если человек ограничен в бюджете и платит за квартиру, то придется «умертвить» спонтанные порывы заказать дорогую доставку еды или купить непрактичную одежду). Чтобы человек захотел сделать себе подобное «кровопускание», он должен понимать, что дадут ему инициации, а также осознавать, почему полный отказ от них имеет негативные последствия и в конечном итоге приводит к ощущению бессмысленности жизни, тревожно-депрессивным состояниям и другим проблемам.

Положение усугубляется при наличии негативного опыта инициаций у старшего поколения. В этом случае мы не хотим взрослеть, поскольку не видим в этом ничего хорошего из-за отрицательного примера родительской семьи. Рассмотрим пример. Родственники юной девушки всячески подчеркивали ее неполноценность из-за того, что она еще не замужем. В итоге спутник жизни был выбран ею с установкой «пойду за кого угодно, лишь бы от меня отстали». Появилась семья, родился ребенок, а вместе с хлопотами и каждодневные ссоры, ведь в паре с самого начала отсутствовали теплые чувства и взаимоподдержка. Клятва «и в горе, и в радости…», произнесенная обоими, не была искренним намерением соединения двух судеб воедино, а являлась чем-то номинальным. Молодой отец начал выпивать от неспособности справиться со свалившейся на него ответственностью, а затем и вовсе ушел. Бабушка с дедушкой как-либо помогать отказались, ведь устроение судьбы дочери было нужно им лишь для галочки: она теперь замужем, значит, все в порядке и перед соседями не стыдно. Ребенок же вырос с ощущением, что отношения – это бремя, а взрослая жизнь сулит лишь страдания. Это то, что ему транслировали каждый день.

Казалось бы, все члены семьи прошли свою инициацию, взяли на себя обязательства взрослой жизни, но при этом не ощутили их как личностно значимые, как осмысленный результат собственного выбора. Иначе бы они были рады тому, что имеют (что подтверждает огромное количество юных родителей и новоиспеченных бабушек и дедушек, которые счастливы появившимся малышам, несмотря на сложности). В приведенном примере психика всех участников протестует перед взрослой жизнью и фантазирует о «свободе от», не представляя, что есть несвобода иного рода, когда человек привязан к кому-то или чему-то, потому что созрел для этого и сам выбрал тот или иной путь.

Другой пример: тяжелые финансовые обстоятельства в семье заставляют человека поступить в вуз на специальность, которая совсем не по душе, но в краткосрочной перспективе приведет к хорошему заработку. Однако все предметы во время обучения вызывают у него лишь отторжение, а ответственность, необходимость включаться в учебный процесс он воспринимает как нечто мешающее жить. Если бы старт жизни был иной и человек смог выбрать интересную профессию, он, вероятно, не вылезал бы с лекций и с радостью корпел над развитием новых навыков. Труд, ограничения, преодоление себя – все это воспринималось бы не как тяжкое бремя, а как естественные спутники любимого дела.

Человеку, ощутившему исключительно негативные последствия инициации, сложно понять, о чем как-то сказал мультипликатор Юрий Норштейн, упоминая «стесненную свободу»: «К истине мы идем сквозь “стесненную свободу”, поскольку никакой абсолютной свободы не существует, это все равно что бытие, лишенное трения. Абсолютная свобода возможна только в нематериальном мире, но и к нему путь лежит через несвободу»{34}34
  https://foma.ru/sneg-na-trave.html.


[Закрыть]. Речь здесь идет о том, что отсутствие инициации не принесет освобождения – напротив, оно заведет в тупик и бессмысленность. Ведь никакой «свободы от всего» не существует. Отказ от всех обязательств – это то же самое, что отказ от каких-либо связей с миром. Но тогда это не свобода, а своего рода заточение в вакууме.

Вы могли заметить, что в современном мире тренд на отказ от инициаций порой приводит к застреванию в иллюзии комфорта, безопасности и полному «обезболиванию» существования, переходящему в бесчувственность. Любовь к себе в этих случаях подменяется попустительством, а самоподдержка – нежеланием формировать из себя человека с твердыми принципами и внутренним стержнем. Людям с такой установкой сложно поверить, что труд может быть благом, а самоотдача – не позицией жертвы, а чем-то плодотворным, созвучным евангельской метафоре про зерно, которое если упадет в землю и не умрет, то останется одно, а если умрет – принесет много плода.

Об этом же «сельскохозяйственном» мотиве высаживания в почву пишет Юнг, размышляя о своем жизненном пути: «Когда я возвращаюсь к прошлому и перебираю в памяти все случившееся со мной тогда, мне кажется, что это было послание – род приказа. Эти образы содержали нечто, относившееся не только ко мне. Именно тогда я начал сознавать, что отныне не принадлежу себе, что у меня больше нет на это права. Мои научные изыскания относились к областям, в ту пору наукой еще не освоенным. Я экспериментировал над самим собой, но задачу ставил шире – “пересадить” результаты моего субъективного опыта на реальную почву, иначе они останутся фактами моей личной биографии»{35}35
  Юнг К. Г. Воспоминания, сновидения, размышления. – Мн.: Харвест, 2003.


[Закрыть].