Текст книги "Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях"

Как ненадежная привязанность приводит к эмоциональной зависимости

Обычно эмоциональная зависимость возникает у женщин с тревожным типом привязанности, являясь результатом жизни в семье, регулярно нарушающей границы. Помните, что мы говорим примерно о 75–80 % людей, у остальных она могла сформироваться в результате неблагоприятного опыта близости во взрослом возрасте.

Но чаще всего ее корни уходят в детство: ребенку некуда деться, у него нет выбора, и он вынужден приспосабливаться к тем условиям, в которых живет. Это помогает ему выжить и не сойти с ума. Далее мы поговорим о том, какой ценой это ему дается.

Родители готовы видеть только одну часть личности ребенка. Например, когда он довольный, устойчивый, самостоятельный. Или хилый, больной и беспомощный. Это зависит от того, какой ребенок «выгоден» семейной системе. Другая же часть личности моментально встречает отпор. Например, когда ребенок чувствует себя одиноким, уязвимым, беспомощным и рассерженным, ему явно или неявно дают понять, что мир не полюбит его таким. Тогда он отказывается от этих проявлений, чтобы быть принятым семейной системой. Эта часть оказывается вытесненной, заблокированной. Он скрывает ее даже от себя самого.

Например, когда ребенка стыдят за какие-то его проявления (допустим, слезы), он и сам начинает их стыдиться. Иногда родители говорят напрямую: «Ты слишком шумный!» Иногда пугают, иногда обесценивают, но чаще всего малыш впитывает, что можно и что нельзя, через их личный пример. Если мама «всегда была застегнута на все пуговицы», дочка впитывает идею, что сексуальность – это что-то запретное.

Именно эти вытесненные черты и чувства люди впоследствии «не приносят» в свои взрослые отношения. То есть не злятся или не обращаются за помощью, или не отстаивают свои границы. Проявляют в отношениях так называемое «ложное я» и скрывают «истинное Я»: прикидываются кем-то другим, подавляя свой гнев или страх. Но настоящая близость возможна только через «истинное Я» – когда я приношу себя в отношения целиком.

Помимо этого, чтобы выжить в семье, регулярно нарушающей границы, ребенку нужно буквально анестезироваться, то есть на многое закрыть глаза. Иначе можно сойти с ума от постоянного беспокойства и неудовлетворенности.

Такое притупление чувствительности в психологии называется «десенситизация». Нервная система как бы повышает планку и начинает реагировать на сигнал (упреки или игнорирование) существенно слабее, чем обычно, или вообще никак. Это способ уменьшить дискомфорт и выжить в травмирующей ситуации, но цена за это – отказ от чувств вообще (и от грусти, и от радости).

Как вы и сами видите, не так важно, что у нас в прошлом: семья алкоголиков и насилие или семья профессоров и гиперопека. В любом случае регулярное нарушение границ ребенка приводит его в будущем к зависимым отношениям. Он подавляет свои чувства, отрицает происходящее, вытесняет гнев в тело и начинает проявлять аутоагрессию (болеет, режет себя, переедает, калечится). Создает иллюзию любви и привязанности, идеализирует семью, затуманивает свои эмоции и сознание. И в конце концов, может вообще ничего не чувствовать. Это происходит потому, что у него, грубо говоря, отключается «аварийная сигнализация».

Не чувствительная к тому, что ей не подходит, такая девочка, становясь взрослой, может годами терпеть неподобающее поведение (насмешки начальника или обесценивание мужа). Это слишком часто проделывали с ней в прошлом, не оставляя права протестовать. Бывает и по-другому: она неосознанно, сама того не желая, превращает партнера в «монстра» своими же действиями, чтобы символически повторить ситуацию из детства.

НДО-исследование первоначально проводилось на выборке в 17 000 человек. Их ответы были сопоставлены с медицинскими картами. Выводы печальны и весьма неутешительны, о них я расскажу ниже.

Если вы хотите узнать, насколько детский травматический опыт влияет на вас, вы можете оценить его количество при помощи теста НДО. Чем больше баллов, тем выше вероятность развития физических и психических заболеваний. Исследования подтверждают, что уровень корреляции поистине огромный! Например, девочки, у которых был опыт пренебрежительного отношения в детстве, в 9 (!) раз чаще становятся жертвами насилия во взрослом возрасте. Это связано с тем, что травмированной женщине трудно осознать, что она находится в опасности. Даже одного балла достаточно для того, чтобы оказаться в группе риска.

Итак, вопросы:

Случалось ли с вами, что в течение первых 18 лет вашей жизни:

(За каждое «Да» поставьте себе 1 балл)

1. Родитель или любой взрослый человек часто или очень часто ругал, оскорблял или унижал вас? Или вел себя таким образом, что вы боялись физически пострадать?

2. Родитель или любой взрослый человек часто или очень часто толкал, хватал, шлепал вас или бросал что-либо в вас? Или хоть один раз ударил вас так сильно, что остались следы или травма?

3. Взрослый человек или любой человек старше вас более чем на 5 лет хоть один раз трогал или ласкал вас или просил потрогать его/ее с сексуальным намеком? Или занимался или пытался заняться с вами любым видом секса?

4. Вы часто или очень часто чувствовали, что никто в вашей семье не любил или не ценил вас? Или члены вашей семьи не заботились друг о друге, не чувствовали себя близкими людьми или не поддерживали друг друга?

5. Вы часто или очень часто чувствовали, что у вас не было достаточно еды, вы вынуждены были носить грязную одежду и никто о вас не заботился? Или ваши родители находились под слишком сильным влиянием алкоголя или наркотиков, чтобы заботиться о вас или отвезти вас к доктору, когда вам нужна была помощь?

6. Ваши родители развелись или стали жить раздельно?

7. Кто-либо совершал следующие действия по отношению к вашей матери или мачехе: часто или очень часто толкал, хватал, давал пощечину или бросал что-либо в нее? Или иногда, часто или очень часто пинал, кусал или ударял кулаком или твердым предметом? Или хоть один раз бил в течение нескольких минут или угрожал ножом или огнестрельным оружием?

8. Вы жили с кем-либо, кто являлся алкоголиком или употреблял наркотики?

9. Вы жили с кем-либо, у кого была депрессия или психическое расстройство, или кто пытался покончить жизнь самоубийством?

10. Кто-то из тех, с кем вы жили, попал в тюрьму?

Неблагоприятный детский опыт встречается чаще, чем мы думаем. 67 % людей среднего и высшего среднего класса с хорошей работой прошли через НДО. 87 % набрали 2 и больше баллов.

Каждый 10-й опрошенный рассказал о том, что в детстве его ругали или унижали. Примерно четверть били. Каждый 8-й видел, как били маму. 28 % женщин и 16 % мужчин поделились, что у них есть опыт домогательств или сексуального насилия со стороны взрослого.

Дети, чьи мамы пережили серьезный травматический опыт, в 6 раз чаще страдают от эмоциональных проблем и проявлений агрессии.

Исследования наглядно демонстрируют, что чем выше балл НДО, тем выше уровень депрессии, ситуаций насилия, алкоголизма и попыток суицида.

Об этих поистине ужасных вещах не принято говорить. Это стыдно, это является социальным табу. Над всеми нами довлеет идея о том, что нельзя выносить сор из избы. Именно этот «невынесенный сор» приводит к катастрофическим последствиям, в том числе к эмоциональной зависимости и домашнему насилию как крайней его степени.

Итак, эмоциональная зависимость – последствие регулярно нарушаемых в детстве границ и несформировавшейся надежной привязанности. Типичный портрет такой женщины: она не уверена в себе и в том, что она правда может нравиться, недооценивает себя, боится отвержения, боится проявлять себя, но переоценивает партнера.

Отделение от родителей не произошло, ощущение внутренней ценности не сформировалось, потому что не хватило безопасности. Есть некая маска – «ложное я», которое, вероятно, понравится близким. Вместо того чтобы учиться справляться с печалями и разочарованиями, строить отношения на равных, девушка ищет символическую мать и тратит всю свою энергию на ее удержание подле себя. Любая попытка «матери» отдалиться вызывает тревогу. Чтобы снизить эту тревогу, девушка отказывается от тех проявлений в отношениях, которые не одобряли родители. Из тревоги и страха отвержения начинает контролировать поведение партнера.

В силу притупления чувствительности она игнорирует все, что ей не подходит. Из-за сверхважности мужчины она списывает даже самые жестокие поступки на то, что «с ней что-то не так». А та внутренняя сила, которая могла бы служить ей защитой, например злость, находится глубоко в области бессознательного, вытеснена – «не положено было злиться». Так рождается эмоциональная зависимость: я ищу того, кто меня полюбит, «беру» первого попавшегося, желательно, если я смогу почувствовать с ним то же, что в детстве, игнорирую все, что мне не подходит, разбиваюсь в лепешку ради любви и в итоге получаю разочарование и истощение.

3. Любовь. Зависимость. И почему мы раз за разом находим «неподходящих»

Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.

Найти объект любви – в конечном счете значит обрести его снова.

З. Фрейд

В чем разница между любовью и зависимостью

Оля обратилась ко мне, чтобы «разобраться в непонятных отношениях». Вот уже два года она ждала от Ивана предложения руки и сердца. При этом подозревала, что вкладываться в отношения он не готов. Оля сама приезжала к нему в другой город, сама покупала еду им на вечер, сама привозила, сама оплачивала. А за ужином Иван мог долго рассказывать ей про бывших. У Оли было смутное ощущение, что что-то не так, но она всячески гнала его от себя. Ни о чем не просила, никогда не говорила, что ее что-то не устраивает, чтобы «не спугнуть». «Еще чуть-чуть, и он заметит, какая я классная, и все будет по-другому…»

После пяти консультаций Оля смогла взглянуть в глаза реальности, а не своим иллюзиям, и задать Ивану хоть какие-то вопросы. Это не похоже на волшебство, это бывает больно и тоскливо. Оказалось, что Иван никогда не воспринимал ее всерьез и тем более не собирался жениться. Он вообще удивился, что Олю что-то не устраивает, ведь она никогда не говорила об этом.

Как часто мы, становясь эмоционально зависимыми от партнера, пребываем в иллюзиях, выдаем желаемое за действительное, и как часто это приводит к боли и разочарованию.

Причина в том, что мы путаем здоровую привязанность и эмоциональную зависимость.

Наверное, каждая из нас задумывалась о том, что такое любовь. Такое изученное и такое непонятное, это чувство, возможно, самое прекрасное из всех, что способен испытывать человек. Но почему некоторые люди в отношениях переживают совсем не радостные эмоции, а то и вовсе находятся в депрессии, подавлены, раздавлены, напуганы? Вполне возможно, что речь здесь идет о зависимости. Корень зависимости вовсе не любовь, а страх.

Давайте на примерах из жизни разберем, какая разница между любовью и зависимостью, и рассмотрим причины, которые побуждают многих женщин, ищущих любви, раз за разом находить невнимательных, отстраненных партнеров, не отвечающих им взаимностью.

Я предлагаю вам прочитать две зарисовки отношений и отметить, какие чувства у вас вызывает каждая из них.

ИСТОРИЯ ЛЮДМИЛЫ

Людмила безумно ревновала Юрия. Ей хотелось проводить все свободное время с ним вдвоем. Любой его взгляд на другую женщину сокрушал основы ее мироздания и уверенности в себе. Когда он отдалялся, она чувствовала гнев или растерянность и опустошенность. Наедине с собой ей было плохо, она как будто не научилась быть одна и постоянно нуждалась в «доноре». Людмила в основном жила жизнью мужа – общалась в его компании, читала книги о его увлечениях, следила за его гардеробом, поддерживала его начинания.

Все ее планы на будущее были связаны с ним. Периодически Людмилу настораживала его переписка с незнакомыми женщинами или критические замечания в ее адрес. Она старалась не обращать внимания или что-то улучшить в себе, чтобы он не смотрел на других. Свою работу она давно бросила, чтобы больше времени проводить с мужем. Со своими старыми подругами виделась редко, потому что муж не одобрял их, считал недалекими. Ее прежнюю работу он критиковал, мол, «чего ты там сидишь за свои три копейки», и она уволилась.

Со временем куда-то подевалась ее энергия, она все больше боялась возраста, опасалась, как бы муж не предпочел ей молоденькую. Настроение скакало от апатии до сильной тревоги. Она существовала в тени мужа, и ей было хорошо, только когда он находился рядом. Конфликты возникали все чаще: муж был недоволен то одним, то другим, хотя она так старалась. Больше всего на свете Людмила боялась остаться одна.

ИСТОРИЯ МАРИНЫ

Марина в отношениях семь лет. Ей хорошо и с Сергеем, и одной. Она ценит мужа, но может представить свою жизнь и без него. Если вдруг по каким-то причинам их отношения закончатся, останутся ее подруги, работа, благотворительность и небольшое хобби – керамическая мастерская. Их с Сергеем союз не помешал ей развиваться в других направлениях, которые мужчина поддерживал. Отношения для нее – источник радости, жизненной энергии, свободы. Конечно, они с Сергеем время от времени конфликтуют, как и все люди. Но им удается договориться и найти компромисс. Они оба стараются уважительно относиться к позиции друг друга.

Как думаете, кто из этих женщин любит, а кто эмоционально зависим? Давайте проанализируем, чем отличаются отношения Людмилы и Марины.

Людмила говорит (зависимые отношения):

• «Он мне нужен как воздух» (отсутствие внутренней опоры);

• «Не представляю себе жизни без него» (хрупкость эго);

• «Не хочу, чтобы он общался с другими женщинами» (неуверенность в себе);

• «Не хочу, чтобы он ездил на рыбалку» (ревность, неуважение его интересов);

• «Для того чтобы я была счастлива, он должен чаще бывать дома» (агрессия, нарушение чужих границ);

• «Если бы муж действительно любил меня, он бы чаще дарил мне подарки» (непроговоренные ожидания);

• «Мне больно, когда он занимается своим делом и не обращает на меня внимания» (собственничество);

• «Я лучше знаю, что для него важно» (контроль);

• «Я стольким пожертвовала ради него, он обязан меня любить» (позиция жертвы);

• «Я не знаю, что мне интересно» (детская позиция);

• «Все мои планы на жизнь “пылятся на полках”» (отказ от ответственности за свою жизнь);

• «Я смогу его изменить» (власть);

• «Мне с ним то хорошо, то плохо, но я очень боюсь остаться одна» (эмоциональная нестабильность, тревожная привязанность).

Марина говорит (зрелые отношения):

• «Я развиваюсь, и мой партнер меня в этом поддерживает» (ответственность за свою жизнь);

• «Я принимаю и себя, и партнера такими, какие мы есть» (взрослая позиция);

• «Мне спокойно и комфортно с моим партнером» (эмоциональная стабильность);

• «Я знаю его мнение по разным вопросам, он знает мое, и мы признаем различия» (внутренняя зрелость);

• «Мы не всегда вместе, у каждого из нас есть свои дела, не зависящие от партнера» (опора на себя, автономность);

• «Страсти, драма, неуверенность – это не про нас. Никаких бурных выяснений отношений и последующих за ними страстных примирений. Никаких навязчивых звонков и преследований» (доверие, надежная привязанность);

• «Мы можем делиться своими желаниями без стыда и страха осуждения» (открытый диалог).

Почувствовали разницу между любовью и зависимостью? Эмоционально зависимая женщина обычно думает, что ей нужно еще постараться, и тогда он исправится, или она пытается изменить партнера. Зачастую игнорирует реальность, не может признать тот факт, что мужчина не такой, каким она хочет его видеть.

Столкновение с настоящим для эмоционально зависимой женщины очень болезненно, и она старается до последнего этого избегать. Ведь тогда всплывет масса неприятных чувств: бессилие, отчаяние, беспомощность, злость, ощущение бессмысленно прожитых лет и т. п.

Наверное, вы уже слышали фразу, что тот, кто не любит себя, не может по-настоящему любить другого. Такой человек может создавать отношения, разрушающие его и партнера, проигрывая один и тот же сценарий и надеясь, что на этот раз-то он приведет его к любви. Как если бы он раз за разом наливал воду в треснутую кружку в надежде, что на этот раз она не вытечет.

Не может создавать по-настоящему близкие отношения и тот, кому недоступно понятие границ, дистанции, потому что подлинная любовь может быть только там, где есть два отдельных человека. Без границ мы получаем слияние, эмоциональную зависимость.

Также это недоступно человеку, у которого нет базового ощущения: «Я любим» – жизнью, миром, людьми. Это состояние спокойной уверенности в том, что найдется человек, который будет тебя любить: «Меня можно любить», «Я могу любить».

• В основе зависимости лежит страх (одиночества, отверженности), в любви нет страха. Если это любовь, люди наслаждаются временем, проведенным вместе по доброй воле. Люди в зависимых отношениях несчастливы друг с другом, но боятся потерять партнера, потому что «будет одиноко», «я не справлюсь», «кому я нужна, кроме него» и т. п.

• Люди, склонные к зависимости, не уверены в себе, и им жизненно необходимо подтверждение своей значимости за счет одобрения и похвалы партнера. Если мы говорим о любви, то там самооценка, как правило, достаточно устойчива и без обоюдного «удабривания».

• В зависимых отношениях обычно нарушен баланс «давать – брать». Один партнер, как правило, вкладывает все свои ресурсы, забывая о себе и рассчитывая на благодарность, а другой пользуется. В любви сохраняется баланс.

• Важный маркер зависимости – неумение говорить «нет». Зависимая личность настолько боится отвержения, что готова согласиться на что угодно. Получается, женщина отдает себя целиком в ожидании, что эти отношения решат все ее проблемы или ее любовь его изменит. В здоровых отношениях партнеры обладают устойчивой самооценкой, поэтому никто не нуждается в том, чтобы доказывать другому свою «хорошесть» ценой отказа от себя.

• В любви партнерам не страшно показать себя такими, какие они есть. Они выбирают «быть». Зависимый человек выбирает «казаться» – и готов «казаться» каким угодно, лишь бы его не отвергли. Он опасается ситуаций, где ему придется быть собой.

• Зависимая личность отчаянно боится перемен, особенно касающихся партнера. Например, муж жаждет видеть жену только в одной роли: домохозяйки, полностью зависящей от него. Это гарантирует его безопасность. Любящие люди способны меняться и развиваться вместе, открывать новые стороны жизни и грани друг друга, они гибкие.

• В любви у партнеров часто раздельные интересы. У каждого свои друзья или хобби. Они могут порознь проводить время и не впадать в ревность и ярость от того, что муж или жена общается с кем-то еще. Когда у человека есть свои интересы и он делится ими с партнером – это про любовь. В зависимых отношениях – тотальная вовлеченность: старые друзья и прежние интересы полностью вытесняются. Женщина посвящает себя служению мужу, меняет свои ценности ему в угоду или вовсе отказывается от них. Она уделяет партнеру непропорционально много времени, постоянно думает о нем, размышляет, чем его удивить, чем понравиться, чем заинтересовать, забывает о своих потребностях.

• Также с эмоциями: когда у партнеров есть возможность проявлять разные чувства и показывать разное настроение, – это про близость. Если мы пытаемся навязать другому свое настроение (раз мне грустно, и ты должен грустить) или наоборот – поддаемся эмоциям партнера (он недоволен чем-то – это я виновата), – это про зависимость. Немаловажно, что, когда мы не в слиянии, мы не растворяемся в эмоциях партнера. Если один злится или грустит, второму вовсе не обязательно чувствовать то же самое. Но в эмоциональной зависимости чувства одного моментально «заражают» другого.

• Ожидания от партнера в эмоциональной зависимости нереальны. В любви человек остается критичным к тому, что происходит. При истинной близости у партнеров есть возможность открыто говорить о своих ожиданиях, недовольстве. А вот молча ждать, что «догадается», обижаться, быть героем-мучеником, навязывать вину или брать ее на себя – это про зависимость.

• В зависимых отношениях женщину преследует чувство ревности, зависть, страх конкуренции. Из-за этого она стремится обладать мужчиной как собственностью, «держать на коротком поводке». В любви партнеры испытывают полное доверие друг к другу. Им не страшно.

• В любви мы способны наслаждаться жизнью – как вдвоем, так и по отдельности. В зависимых отношениях одиночество невыносимо. В случае разлуки или разрыва отношений возникает чувство отчаяния и ужаса.

• Слушать и ценить мнение партнера, но ориентироваться в первую очередь на себя при принятии решений – это про близость. Принимать мнение партнера за свое – это зависимость.

• В любви во время расставания партнеры не разрушают друг друга и не жгут мосты. Несмотря на разрыв, они желают друг другу хорошего и могут оставаться друзьями. Их мир не рушится. В зависимых отношениях разрыв чаще всего является односторонним решением, и во время расставания зависимый партнер испытывает чувство опустошенности, растерянности, беспомощности. Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто с ненавистью. Покинутый партнер может причинить боль другому, манипулировать, пугать самоубийством, требовать денег, угрожать или, наоборот, – страдать и винить. Конечно, не всегда все так драматично, но женщины с тревожным типом привязанности переживают разрыв отношений гораздо тяжелее других.