Текст книги "На нервах. Как перестать переживать и начать жить"

Возвращаясь к теме депрессии, скажу, что находиться в таком состоянии в связи с утратой нормально и естественно. Странно и нездорово как раз обратное – если человек не переживает, потеряв что-то важное.

Вызванную утратой депрессию называют реактивной. Говорить о ней как о патологии начинают только в том случае, если длится она слишком долго. Есть даже такой специальный термин – затяжное расстройство горевания. Оно характеризуется чрезмерно долгой (более 1 года) интенсивной инвалидизирующей реакцией на утрату, при которой человек не может вернуться к жизни. В норме после потери через 6 месяцев наступает облегчение, а к году с момента утраты психика полностью восстанавливается.

Я заметила, что есть одна трудность с реактивной депрессией: многие люди просто не замечают своих потерь, не оплакивают их, не проживают. А такие события, как вы уже знаете, суммируются и в какой-то момент могут вылиться в серьезные психические нарушения.

Думаете, что свои-то утраты не заметить невозможно? Как бы не так. Расскажу вам историю из моей жизни. Про то, как сапожник может оказаться без сапог.

Однажды на тренировке я получила серьезную травму. Врач сказал, что я больше не смогу заниматься в привычном режиме. И посоветовал не только меньше тренироваться, но и вообще изменить тип нагрузки. Я послушалась. Но вскоре почувствовала, что со мной что-то не так: развилась апатия, резко снизилась продуктивность, начали сильно уставать глаза, появились пугающие боли в области груди. Испугавшись, я побежала к кардиологу, но тот сказал, что с сердцем все в порядке.

Через какое-то время я поделилась своим состоянием с коллегой. Описала ей свои симптомы, а она… рассмеялась! Хохотала минут десять, а потом сказала: «Дорогая, ты спортом занимаешься с детства. Это двадцать два года твоей жизни, которые ты только что потеряла». В этот момент я заплакала. Поняла, что действительно ушло что-то очень и очень важное. А я и не заметила, не восприняла всерьез: ну это же не родственника потерять!

Обратите внимание на телесные симптомы, которые у меня появились: они часто встречаются при таких состояниях. Трудности со зрением говорили о том, что я что-то не вижу, чего-то не хочу замечать. Боли в груди называют предсердной тоской – это характерная реакция на утрату.

Если вы подозреваете, что с вами происходит что-то подобное, обязательно пройдите тесты, о которых я расскажу в конце этой главы.

Последствия депрессии

Ухудшение качества жизни при депрессии связано с невыносимо тяжелым эмоциональным состоянием. А оно в свою очередь приводит к проблемам во всех важных сферах – и в любви, и в дружбе, и в работе. Человек в депрессии не может и не хочет выполнять свои профессиональные обязанности, он не в состоянии дать тепло и любовь близким, да и строить с ним отношения просто невозможно. Он как будто находится в своей реальности, отгороженный от мира стеклянной стеной.

Но даже такие серьезные трудности меркнут в сравнении с самым серьезным последствием депрессии – нежеланием жить, которое может закончиться суицидом. Подавляющее количество самоубийств совершается именно по причине этого заболевания. Человек в глубокой депрессии просто не видит другого выхода. А если вдобавок его еще и окружают люди, не понимающие всю серьезность его состояния (а то и обесценивающие его переживания), то он будет бесконечно одинок в своем горе. И – да, может покончить с собой. Об этом не принято говорить, но количество суицидов в нашей стране огромно. Согласно докладу Всемирной организации здравоохранения за 2016 год, самоубийства в России совершаются каждые 12 минут. Это 5 жизней в час.

Разумеется, психологи, психиатры и психотерапевты изо всех сил привлекают внимание к этой проблеме и стараются донести до широких масс идею о том, что депрессия – это смертельно опасное заболевание. Когда кто-то говорит о человеке в депрессии «просто с жиру бесится» или «надо взять себя в руки и перестать хандрить», то он не просто грубит, а подталкивает «пострадавшего» к страшным мыслям или действиям.

Что делать?

Самое главное и срочное – определить степень тяжести. Если мы говорим о клинической депрессии, при которой как минимум на две недели нарушаются сон и аппетит, то ответ на вопрос «что делать» только один – бежать за помощью к врачу-психотерапевту или психиатру. Ни в коем случае не откладывайте и не ждите, что само пройдет. В этом вопросе, как говорится, лучше перебдеть. Есть врачи, ведущие частный прием, и есть возможность получить помощь по ОМС в районном психоневрологическом диспансере. Есть и другие организации, которые этим занимаются, – нужно просто поискать в интернете бесплатную психологическую помощь, указав свой город.

Когда мы говорим не о клинической депрессии, но все же о состоянии, в котором тяжело и неприятно находиться, то есть несколько способов помочь себе самостоятельно:

1. С легкой депрессией хорошо справляется… фототерапия. Это не «лечение фотосессиями», а лечение светом: чем его больше и чем он ярче, тем легче наше состояние. Поэтому не стоит пропускать и без того короткий световой день, лучше побыть на улице, развернуть рабочий стол к окну или поменять лампочки в люстре на более яркие.

2. Физическая нагрузка – отличный способ привести себя в чувство. Исследования показали, что при лечении депрессий средней степени тяжести занятия спортом сильно улучшают состояние пациентов. Но тут важен один нюанс: нужно найти свой спорт. Именно тот, который будет ближе вам. Может оказаться, что занятия в спортзале покажутся вам скучными, а вот акробатика неожиданно понравится. Пока не попробуете – не узнаете.

3. Важно разобраться, что в вашем случае стало причиной депрессивного состояния. Если это какой-то постоянно действующий внешний фактор, то пока вы его не уберете, состояние не улучшится. Простите за банальность, но это так.

В связи с пандемией коронавируса появилась «карантинная депрессия». Она проявляется в повышенной раздражительности, невозможности сконцентрироваться, ощущении разбитости. Частая причина такого состояния – это невозможность побыть наедине с собой.

4. Пользуйтесь наработками психологов. Чтобы объективно оценить свое состояние, вы можете взять на вооружение специальные методики – например, используйте шкалу Холмса и Рея или шкалу депрессии Бека. Первая методика помогает понять, сколько утрат случилось в вашей жизни за последний год, вторая оценивает эмоциональное состояние. Можно еще просто сесть и записать на бумаге все, что ушло из вашей жизни за последний год.

5. При реактивной депрессии очень помогают письменные практики. Заведите дневник. Напишите о том, как вы себя чувствуете, побудьте в этой боли, проживите ее. И тогда она отступит.

Как помочь человеку в депрессии?

В своей практике я неоднократно сталкивалась со случаями, когда на консультацию приходит не сам пациент с депрессией, а его друг или родственник, который не знает, что делать в этой ситуации. Когда кто-то впадает в депрессию, тяжело и тем, кто рядом. Очень хочется помочь партнеру, члену семьи или лучшему другу, который находится в тяжелом состоянии. Но как именно?

1. Верить ему.

Причин депрессии великое множество. Это могут быть и гормональные сбои, и стрессы, и психологические травмы, и утраты. Если человеку плохо – значит, у него есть на это причины, даже если он сам их не осознает. Самая главная ошибка, которую мы можем допустить, – это обесценить их.

2. Разговаривать с ним.

Особенно это важно в случае реактивной депрессии, которая началась из-за горя утраты. Чем больше говорить, тем будет легче.

3. Набраться терпения.

Депрессия за день не проходит. В какой-то момент вам может показаться, что все усилия напрасны, но это не так. Очень часто, находясь в депрессии, мы начинаем отталкивать окружающих – игнорируем звонки, не приходим на встречи. Это все не со зла. Да, возможности близких ограниченны, но поддерживать человека нужно обязательно. Оставлять его в таком состоянии одного может быть очень опасно.

4. Внимательно следить за симптомами.

Если время идет, а состояние ухудшается – происходит потеря или набор веса, появляется повышенное чувство вины, – то нужно обязательно обратиться к специалисту. Депрессия – смертельно опасное заболевание, и тут лучше перестраховаться.

5. Быть «проводником» между человеком и внешним миром.

Предложите ему позвонить по телефону доверия, записаться к психотерапевту или психологу, помогите найти эти контакты – ведь в депрессии очень тяжело даются даже малейшие действия. Можно помочь добраться до консультации.

6. Не обесценивать чувства.

Ни в коем случае не обесценивайте переживания близкого, не говорите, что «все хорошо» и не из-за чего расстраиваться, да и вообще многие живут в более тяжелых условиях. Так вы добьетесь только того, что собеседник закроется и почувствует: вы его не понимаете.

Человек и сам хотел бы радоваться жизни, но банально не может. Можно ненавязчиво просить его поучаствовать в каких-то обыденных делах – так вы потихоньку поможете ему вернуться в реальность. Особенно полезна монотонная работа, связанная с упорядочиванием вещей, или приготовление пищи.

7. Позаботьтесь о его физическом состоянии.

Очень важно, чтобы человек побольше гулял и… чтобы в доме было светло, особенно если погода мрачно-осенняя. Минимальные физические упражнения тоже помогают почувствовать себя немного лучше.

8. Будьте настойчивы.

Не навязчивы, а именно настойчивы. Особенно если ваш друг или родственник не считает свое состояние нездоровым. Помогите ему понять, что он нуждается в помощи, мягко покажите, что он изменился. Если речь идет о женщине, которая недавно стала мамой, тут вообще нужно быть предельно внимательным: послеродовые депрессии могут быть опасны для жизни и матери, и ребенка. И развиваются они не сразу после родов, а через несколько недель или даже месяцев.

9. Подключите других.

Надежные, чуткие и безопасные люди должны знать о происходящем. От всех остальных лучше отгородиться. Критика, обесценивание и насмешки сделают только хуже.

10. Помогите справиться с трудными для него делами.

При депрессии очень сильно падает самооценка, и каждая мелкая неудача воспринимается драматически. Возьмите на себя то, что вашему другу или родственнику не удается.

11. Заботьтесь о своем состоянии.

Последний, но крайне важный пункт. Находиться рядом с человеком в депрессии очень тяжело. Кажется, будто общение с ним вытягивает все силы. А это значит, что вам нужно внимательно следить не только за его состоянием, но и за своим – иначе откуда вам брать эмоциональные ресурсы на поддержку?

Депрессия может проявляться по-разному. Будьте внимательны к своим близким и следите за их состоянием. Какое-то время может казаться, что ваша поддержка не так уж и нужна, что нет никакого отклика на нее. Но все, кто когда-то болел депрессией, отмечают: внимательное отношение близких очень помогает справиться с этой напастью.

Превентивные меры

К сожалению, нет стопроцентно надежного способа защитить себя и своих близких от хищных лап депрессии. Никто не застрахован от потерь, трудностей, гормональных сбоев. Но вы можете сделать так, чтобы увеличить шанс пройти по этому «минному полю» максимально безопасно.

И вот как это сделать:

1. Помните три черты характера, которые повышают риск развития депрессии? Хорошая новость: характер – хоть и устойчивая структура, но не неизменная. Мы можем его менять, если серьезно зададимся такой целью. Если вы поняли, что гиперсоциальны – значит, самое время разрешить себе баловаться, быть несерьезным и свободным от условностей. Заметили, что сосредоточились только на одной социальной роли? Отлично, теперь активно развивайте другие. Широко известная методика «Колесо баланса» поможет увидеть, какие сферы вашей жизни сейчас в дефиците. Коррекции поддается и черно-белое мышление. Приучайте себя находить как минимум три разных вывода из одной и той же ситуации, изучайте чужие мнения и ищите в них что-то, с чем вы можете согласиться.

2. Обратите внимание на свой круг общения. Пессимизм в каком-то смысле заразен, поэтому старайтесь меньше общаться с людьми, которые привыкли во всем видеть негатив. Это касается не только живого общения: почистите ленты соцсетей, добавьте туда котиков и уберите СМИ, которые любят запугивать и внушать тревогу.

3. Обязательно планируйте свой отдых и выходите в отпуск вовремя. Вы гарантированно провалитесь в депрессию, если у организма не будет возможности восстановить силы. Помните, что отдых – это не прихоть, а необходимость.

Посмотрите на свой ежедневник. Сколько часов в день посвящено решению проблем, а сколько – удовольствию?

4. Заботьтесь о других. Знаменитый исследователь Мартин Селигман убедительно доказал, что уровень счастья человека становится гораздо выше, когда он делает что-то приятное для других. Напишите любимому или любимой записку, подсуньте в карман шоколадку, лишний раз позвоните бабушке, скажите подруге и/или коллеге, как она важна для вас. Украшайте дом к праздникам, учитесь оригинально упаковывать подарки, да и вообще – заказывайте их заранее. Так вы добавите счастья в жизнь многих важных для вас людей. Это бесценно.

Синдром отличника

Синдром отличника – это комплекс психологических черт, которые встречаются у людей, стремящихся к одобрению со стороны окружающих. Эти черты свойственны не только школьникам, но и взрослым, которые психологически «застряли» в образе правильных учеников.

Чтобы прочувствовать суть синдрома отличника, нужно подумать о смысле этого слова. Кто такой отличник? Это ученик, который по всем предметам получает лучшие оценки. Тот, кто радует родителей и учителей. Тот, кто тяжело переживает несовершенство и готов исправлять каждую четверку. Тот, для кого внешние оценки – это самое главное.

Отличники – это послушные, исполнительные, усидчивые, часто гиперответственные люди. Они стремятся быть идеальными, «правильными». К сожалению, у этих качеств есть и негативные стороны: такими людьми легко управлять. Кроме того, отличники привыкают игнорировать свои потребности, с трудом могут расслабиться, не умеют быть спонтанными. Они настолько сосредоточены на достижении идеала, что тяжело переносят критику и неудачи (а неудача для них – это малейший недочет, который другие даже не заметили бы).

Во взрослом возрасте люди с такой организацией психики сильно страдают, сталкиваясь с неопределенностью, неоднозначностью и разнообразием мнений. Как надо жить, чтобы все одобрили? В школе ответ ясен, там есть четкие критерии – оценки. А во взрослой жизни? Один осудит, другой за то же самое похвалит, потому что «правильного» способа жить для взрослых людей просто не существует.

Привычка получать пятерки вынуждает нашего взрослого отличника все время соответствовать своему имиджу. Сначала важно быть хорошим в глазах других людей, потом… а потом ничего не меняется. Такой человек чувствует себя вынужденным постоянно делать что-то полезное и «правильное». Он становится заложником чужого мнения.

Синдром отличника и перфекционизм

Может показаться, что синдром отличника и перфекционизм – это одно и то же. Действительно, состояния очень похожие: важно быть совершенным, невозможно принять свои недостатки, трудно расслабиться, присутствуют завышенные требования к себе. Но есть и одно отличие.

Перфекционисту важно все делать качественно и совершенно. Он не успокоится, пока не достигнет планки, которую сам себе поставил. То есть здесь самое главное – это собственные оценки. Даже если перфекционисту говорят, что он слишком уж озабочен мелочами и не нужно так сильно стараться, он не остановится. Мнение других людей не так важно, как его собственное.

А вот у людей с синдромом отличника все наоборот: для них важнее, чтобы со стороны они выглядели совершенными, даже если на деле это не так. Например, они могут десятилетиями сохранять видимость брака, потому что «так нужно» и «развод – это позор». Для них важнее оценка социума, чем свои собственные чувства. Перфекционист (если его планка – качественные отношения) на такой формат не согласится. Отличник может ради пятерки и списать, перфекционист же изведет себя зубрежкой, чтобы получить заслуженную оценку. Если речь идет о соревновании, то для перфекциониста главное – хорошо выполнить свою программу. Для отличника важнее всего быть лучшим.

Но вы не подумайте, что люди с синдромом отличника – просто жулики, которые только тем и занимаются, что обманывают ради одобрения. Это не так. Отличники очень старательные и трудолюбивые, просто когда сил или времени уже нет, а пятерка нужна, они могут выбрать путь наименьшего сопротивления.

Признаки синдрома отличника

Чтобы составить четкое представление об этом феномене, нужно выделить его конкретные признаки. Синдром отличника – это целый коктейль личностных черт. Один-два признака могут встречаться и при других состояниях, но если большая часть списка встречается у одного человека, то можно говорить о наличии у него этого синдрома.

❏ Гиперответственность.

Отличники стремятся контролировать как можно больше: берут на себя и дом, и работу, и воспитание, и развлечения. Пытаются даже контролировать поведение других людей. И считают своим долгом выполнять все эти задачи на пятерку.

❏ Зависимость от чужого мнения.

Таким людям важно получать похвалу и признание других. Они расстраиваются, если им не сказали и не показали, что ими довольны, что они все сделали правильно.

❏ Боязнь рисковать.

Отличникам страшно пробовать новое и непривычное. Даже если они знают, что для их же душевного здоровья или финансового благополучия будет лучше изменить привычное поведение, то сделать это очень трудно. И пугает не только возможный неуспех. Ведь есть люди, которых полностью устраивает поведение отличников в настоящий момент, – значит, перемены могут привести к конфликту.

❏ Неумение сказать «нет».

Есть отличники, которые не могут отказать другим из страха огорчить их. Бывает, что трудностей с внешним отказом нет, но вот с внутренней способностью отбросить чужие оценки или мнения дела обстоят не очень. Такой человек может вслух сказать «нет», когда его приглашают на вечеринку, но будет еще долго размышлять о том, как был воспринят этот отказ окружающими. Может, стоило пойти? Или как-то по-другому сказать?

❏ Постоянная напряженность.

Чтобы быть совершенным, нужно постоянно быть начеку: контролировать свои слова, следить за внешностью, не допускать ошибок. В таком положении расслабиться и быть спонтанным просто невозможно. Часто для отличников «быть собой» – это очень непросто.

❏ Болезненное отношение к неудачам.

Проигрыш или критика могут серьезно ранить такого человека. Ему трудно перенести, если другой в чем-то успешнее. Иногда у людей с синдромом отличника эта черта так сильно выражена, что им спокойно только в компании тех, кто по какому-то параметру «хуже» или «слабее».

❏ Нестабильная самооценка.

Отношение к себе зависит от реакции окружающих. Если хвалят, ставят лайки, приводят в пример – значит, самооценка будет высокой. Но если начинается критика или вокруг оказываются более успешные люди, самооценка тут же падает.

❏ Характерные установки.

Отличники верят, что если они будут делать все «правильно», то таким образом застрахуют себя от неудач и неприятностей. Они как будто совершают сделку, обменивая свои труды на любовь других людей и гарантию, что все будет хорошо.

Иллюзия всемогущества, способности повлиять на других часто приносит много боли и страданий. Так, многие супруги алкоголиков или наркоманов верят, что есть какое-то «правильное» поведение, при помощи которого можно заставить другого человека перестать употреблять. Любой специалист знает: это нереально. Проблема может решиться, только если возникнет внутреннее желание трезвости у самого зависимого. Но разубедить членов его семьи бывает очень и очень трудно.

Конечно, такие убеждения можно наблюдать не только у родственников алкоголиков и наркоманов, в близких отношениях иллюзия «я могу изменить другого» встречается вообще довольно часто. А когда подобные установки сочетаются с другими характерными признаками синдрома отличника, то выглядеть это может примерно так.

Инна (имя изменено) всегда пыталась заслужить любовь и одобрение: прекрасно училась в школе, играла на фортепиано, поступила в лучший вуз города и окончила его с красным дипломом. Я бы сказала, что такой ребенок – гордость любых родителей, но… не в нашем случае. Маме Инны угодить было невозможно: увидев четверки в дневнике, она вздыхала: «За что мне такое несчастье!», отличные же оценки не вызывали почти никакой реакции. Изредка достижения дочки бывали отмечены коротким «молодец», но добиться похвалы было невероятно трудно, отвоевывать внимание приходилось огромными усилиями. У мамы всегда были жесткие требования, Инна должна была их соблюдать. Отец из семьи ушел, когда девочке было пять лет. С тех пор он иногда звонил, но куда больше его интересовала новая семья. Он часто с такой искренней радостью и гордостью рассказывал о своей младшей дочери, что порой Инне казалось, что она, старшая, для него вообще не существует.

Девочка выросла, закончила учебу, устроилась на работу. Мама при каждом разговоре спрашивала, когда же Инна выйдет замуж, поскольку была убеждена: нормальная женщина должна во что бы то ни стало вступить в брак и родить двух детей до тридцати. Наша героиня всегда отлично выполняла нужную программу. Так случилось и в этот раз: на работе она познакомилась с невероятно привлекательным мужчиной.

Кирилл (имя изменено) вызывал неизменное восхищение у представительниц женского пола. Не просто красивый, высокий и успешный, а еще и невероятно галантный, общительный и веселый. Правда, в скором времени Инна поняла, что его отношения с другими дамами выходят за рамки платонического взаимного восхищения. Он мог после работы отправиться в клуб и приехать утром, только чтобы переодеться. Надо сказать, что Кирилл был честным человеком и еще в самом начале отношений сообщил о своей склонности к многочисленным романам. Тогда Инна решила, что сможет его изменить, – ведь она будет лучше любой другой женщины.

Сначала Инна занялась своей внешностью: покрасила волосы, записалась в спортзал, устроила шопинг со стилистом. Кирилл одобрил эти перемены, но продолжал флиртовать с другими. Инна решила, что нужно незаметно влиться в компанию его друзей, ходить с ними вместе по клубам и просто не подпускать соперниц к своему избраннику. Она начала разбираться во всем, что он любил: хоккей, футбол, компьютерные игры. Они прекрасно проводили время вместе, однако Кирилл не спешил не только с предложением руки и сердца, но даже съехаться не предлагал.

Инна начала посещать тренинги для женщин. Там она пыталась найти ответ на вопрос – как стать настолько «правильной», чтобы любимый перестал флиртовать с другими и захотел стать ее мужем. Инна подошла к тренингам ответственно: не просто слушала, но и делала все, что ей советовали. Она научилась просить помощи, продолжала тщательно следить за внешностью, прошла курсы массажа. Когда Инна была дома у Кирилла, то наводила там чистоту, готовила великолепные блюда, потихоньку оставляла на территории мужчины все больше и больше своих вещей.

И вот свершилось: Кирилл предложил съехаться. Окрыленная, Инна начала ждать предложения. Но снова все шло не по плану: она готовила, стирала, убирала, придумывала развлечения для двоих. А Кирилл не хотел проводить много времени вместе. Инна часто видела, что он увлеченно с кем-то переписывается. Несколько раз Кирилл ночью уходил из дома, потому что какая-то девушка позвонила и попросила срочно помочь ей отремонтировать кран.

В какой-то момент Инна поняла: изменить этого мужчину невозможно. Признать это было невероятно больно. Но что делать? Она его любила. Столько времени потрачено, столько сил вложено, да и не хотелось страдать от одиночества так же, как страдает мама. И Инна приняла нелегкое для себя решение. «Раз не можешь изменить – значит, учись это принимать». Она начала собирать информацию об изменах. Точнее о том, как можно с этим жить. Из книг, статей и форумов наша героиня узнала много разных точек зрения. Кто-то утверждал, что измены – это нормальный этап отношений, и глупо отказываться от любви, если партнер все равно в итоге приходит домой. Другие уверяли, что если любишь человека, то примешь его со всеми недостатками. Да и мама говорила, что такого прекрасного мужчину нужно удержать любыми способами. Потихоньку Инна смогла смириться со сложившимся положением вещей.

Пока наша героиня усмиряла «гордыню» (так ее боль и обиду называл партнер), отношения становились все сложнее. Кирилл приходил когда хотел и ругался, если Инна была этим недовольна. Он как-то сказал, что если бы она его не «пилила» и лучше бы следила за собой, то все у них было бы хорошо. Инна все свои силы отдавала тому, чтобы соответствовать растущим требованиям сожителя. Но чем больше она старалась, тем чаще он находил поводы показать, что все проблемы – из-за ее неадекватности. Инна даже не заметила, как перестала общаться со своими друзьями, потому что все время уходило на работу, спортзал и домашние дела.

Прошло пять лет, они все еще не были женаты, Кирилл по-прежнему не отличался верностью, а Инна все так же старалась заслужить его любовь. Шутки Кирилла стали оскорбительными, он начал срываться на Инне, если у него были какие-то проблемы на работе. Однажды наша героиня заболела. Она уснула и не успела приготовить ужин. Когда Кирилл вернулся с работы, он пришел в ярость и дал девушке пощечину.

История могла бы закончиться трагедией. Но, к счастью, Инне хватило сил именно в этот момент обратиться за помощью. Она смогла понять, что стремление выполнить мамин план на «отлично» превратило всю жизнь в кошмар. Инна рассталась с Кириллом и впервые всерьез задалась вопросом «чего я хочу». Оказалось, что она хочет быть дизайнером. На курсах она встретила своего будущего мужа, который не был богат и прекрасен, но искренне ее полюбил. В программу «правильной» жизни были внесены коррективы: детей в итоге родилось не двое, а трое, и все – после тридцати. Пышную свадьбу (мамину мечту) Инна заменила на скромную церемонию, а работу в офисе – на собственный бизнес.