Текст книги "На нервах. Как перестать переживать и начать жить"

Синдром отличника: причины

История Инны показывает, что стремление к идеалу возникает по определенным причинам и чаще всего, конечно же, «виноваты» отношения с родителями и другими значимыми взрослыми. Однако важную роль в формировании этого синдрома могут играть и другие факторы. Обычно синдром отличника возникает в следующих случаях:

1. Похвала только за «отлично».

Вряд ли я открою вам Америку, если напомню некоторые важные вещи:

• Дети разные, предъявлять к ним одинаковые требования не всегда адекватно.

• Оценка «4» – это не «ужас и позор», а «хорошо».

• Чтобы человек смог полюбить себя, нужен фундамент в виде безусловной родительской любви.

• В старшей и даже средней школе нормально, если по каким-то предметам оценки становятся хуже.

Но некоторые родители и учителя как будто этого не знают. Они требуют совершенства и только совершенства. Когда ребенок отлично выполняет задание, это становится для взрослых настолько привычным, что они перестают хвалить и поощрять, но стоит хоть в чем-то ошибиться, тут же следует критика. Затем ошибкой начинают считать даже четверку, и если ребенок приносит такую оценку, то его возмущенно спрашивают: «А почему не пять?!» Получается, что делать все безупречно – единственный способ избежать наказания и критики. Со временем у ребенка сбиваются ориентиры, и он путает идеальное с нормальным.

2. Сравнение.

Родители и учителя часто сравнивают успехи ребенка с результатами других детей, и если другие хоть в чем-то опережают, то их ставят в пример. Всегда есть тот самый «сын маминой подруги», которого хвалят и ценят больше, чем тебя. Вот маленький человек и старается всех обогнать, чтобы заслужить любовь и одобрение.

Тут мы снова видим завышенную планку: наш герой один, но его мифический соперник – это множество других детей. Может, в математике наш отличник того самого сына маминой подруги и опередил, но есть ведь еще и физика, и биология… Так маленькие отличники привыкают к соперничеству и погоне за совершенством, забывая, что оно недостижимо.

3. Родительские ожидания.

Нередко родители отличников воспринимают своих детей как инструмент для коррекции самооценки или повышения своего статуса в глазах окружающих. В психологии ситуация, когда в другом человеке видят продолжение себя, называется нарциссическим расширением.

Такие родители путают свою личность с личностью ребенка. Нередко они используют детей для того, чтобы компенсировать свои неудачи. Например, если мама хотела стать художницей, но ей по каким-то причинам это не удалось, то она будет настаивать на том, чтобы ребенок ходил в художественную школу, поступил в вуз и стал художником вместо нее. Через него она исполняет свою мечту. Правда, не факт, что самому ребенку это будет интересно. Может, у него другие желания и таланты, но поощрять и любить в этой семье за них не будут.

Есть и другой вариант нарциссического расширения – когда ребенка не заставляют исполнять родительские желания, но все же используют для повышения самооценки. Он не может и не должен быть отдельной личностью, ведь главное – чтобы мама им гордилась. Дипломы, победы и достижения ему как будто не принадлежат, они представляют собой оценку в родительской зачетке: «Мой ребенок молодец, а значит, я все делаю правильно». Как правило, именно такие мамы, папы и бабушки постоянно участвуют в родительской конкуренции – негласном соревновании с другими за звание «самого успешного» родителя.

4. Безразличие взрослых.

Часто люди с синдромом отличника вырастают в семьях, где единственным поводом для похвалы и внимания было успешное делание. Любовь в таких условиях приходилось заслуживать, просто так она не доставалась. Подкрепляться такая система может и в школе – учителя часто навешивают ярлыки, выбирают себе «любимчиков», а то и откровенно травят неугодных (то есть неуспешных в учебе).

5. Компенсация «недостатков».

Если человек чувствует, что с ним что-то не так, что он какой-то «не такой», он может или страдать из-за заниженной самооценки, или использовать психологический механизм компенсации. В последнем случае он постарается стать самым-самым в той области, где чувствует неуверенность, либо в любой другой. Например, борясь с застенчивостью, можно пойти на курсы ораторского мастерства, завести свой канал на Youtube, начать выступать на публике. То есть определить свою проблемную область и очень много трудиться, чтобы достичь в ней успеха.

Второй вариант компенсации – признать, что в чем-то ты действительно несовершенен, но вложить силы в развитие другой сферы. Например, тот же стеснительный персонаж может ничего не делать со своей робостью, зато станет очень умным, красивым или веселым.

Так многие дети с синдромом отличника компенсируют или отсутствие успехов в учебе, или черты характера, которые их не устраивают.

С точки зрения внутренней мотивации самого ребенка есть три направления: заслужить поощрение, избежать наказания или «спасти» кого-то другого. В первом случае достичь успеха – значит заслужить любовь и похвалу, получить ощущение собственной ценности. Во втором – ребенок стремится избежать критики или наказания. В третьем – за свой счет повышает самооценку родителей, продолжает семейную традицию или сохраняет «лицо» семьи (например, если кто-то из родственников – алкоголик).

Зачем с этим работать? Негативные последствия

Вместе с удивительным упорством, волей и терпением синдром отличника приносит и трудности. Не факт, что нашему герою достанется полный набор негативных последствий. Возможно, какие-то типичные проблемы его и не коснутся. Тем более что список довольно внушительный:

1. Дисбаланс жизненных сфер.

Если комплекс отличника проявляется у человека в работе, то неизбежно будет ущерб семейной жизни, саморазвитию или общению с друзьями. Если же акцент этого синдрома не смещен на какую-то конкретную область и нужно везде быть лучшим, то «просядет» другое: способность понимать свои желания, восстанавливать силы и вообще быть в контакте с самим собой. Такие люди не могут найти собственную дорогу к счастью, все время ориентируются на других и какие-то социальные «стандарты».

2. Хроническая усталость.

Терпение и труд действительно могут перетереть все. В том числе и самого труженика. Постоянная гонка за результатом изматывает, но это еще полбеды: человек с синдромом отличника так привык игнорировать сигналы собственного организма, что даже не замечает, когда силы заканчиваются. В результате он выгорает, и не всегда речь идет о профессиональной деятельности. Например, в погоне за званием лучшего родителя отличники так устают, что уже не чувствуют любви к своим детям. Стремление стать «идеальной» хозяйкой отбивает всякое желание следить за домом и вызывает дикое раздражение, если кто-то из домашних не помогает. Так люди превращаются в роботов, которые просто выполняют свои функции, ничего при этом не чувствуя.

3. Чувствительность к неудачам.

Отличники тяжело переживают неудачи, постоянно думают о промахах, настойчиво пытаются все исправить, часто винят себя за ошибки и с трудом «отпускают» такие ситуации. Но самая главная трудность в том, что именно такие люди считают неудачами.

Как мы уже выяснили, у отличников сбиты внутренние ориентиры: все, что не идеально, для них – уже провал. Кроме того, неудачей для таких людей может стать чье-то осуждение, критика или несоответствие социальным стандартам. А мы с вами знаем, что во взрослой жизни нет ничего «однозначно правильного» – что бы вы ни делали, обязательно найдутся те, кто осудит и будет недоволен.

Да и социально одобряемая программа заканчивается очень рано. В школе надо быть отличником, в институте – получить красный диплом, потом устроиться на престижную работу, создать семью, родить детей. А что дальше? Дальше пустота. Выполнив все эти пункты, можно растеряться – что дальше делать со своей жизнью? Как будет правильно? Где ориентиры? Неизвестно.

Страх ошибок может стать причиной пассивной позиции в жизни: человек боится не преуспеть и поэтому вообще не берется за дело.

4. Неадекватная самооценка.

С самооценкой при синдроме отличника творятся интересные дела. Может показаться, что человек, который во всем совершенен и иногда даже хвастлив, очень даже хорошо к себе относится. На первый взгляд у многих возникает такое ощущение. Но если присмотреться, то окажется, что не все так просто. Отличник все время сравнивает себя с кем-то, жестоко критикует себя за малейшие промахи, не может расслабиться и почувствовать себя адекватным и достойным любви без постоянных достижений или одобрения. То есть считает себя хорошим только при определенных условиях.

5. Завышенные требования.

Причем не только к себе, но и к другим. Люди часто путают привычное (для себя) с нормальным (для всех). Логика такая: «Если я так живу – значит, и другие должны жить так же». Отличники требуют совершенства от друзей и особенно от членов своей семьи. Им нужно, чтобы другие дополняли картину их совершенства, не «позорили» их. В ответ на такие требования окружающие могут подчиниться или начать бунтовать. В первом случае синдром отличника будет передаваться из поколения в поколение и делать несчастными других людей. Во втором дети и/или супруги назло отличнику будут нарушать его правила, а то и вовсе постараются уйти от этого давления.

Но как же так получается, что при этом люди с синдромом отличника могут быть в отношениях с алкоголиками, игроманами или наркоманами? Такое ведь тоже встречается, и не так уж редко. И это – другая сторона завышенных требований. Просто в этом случае они направлены не на другого, а на себя. Отличник в такой ситуации верит, что его миссия – спасти своего супруга. Я уже писала о том, что это нереально, но для отличников невозможного не существует. Они хотят преуспеть и в этом деле. Кроме того, на фоне человека с проблемами можно еще и выглядеть более успешным. От разрыва отношений могут удерживать социальные мифы: «Разводиться стыдно», «Нельзя бросать близкого в беде», «Любовь – это страдание», «Семью нужно сохранить любой ценой».

6. Конфликтность.

Далеко не все люди с синдромом отличника похожи на тихих и робких школьных «ботаников». Некоторые, наоборот, активно заявляют о себе, соревнуются с другими, сражаются за звание лучших и не терпят конкуренции. Причем в этой битве могут использоваться любые методы, в том числе и вербальная агрессия, и унижение соперника. Некоторые отличники во взрослом возрасте «подсиживают» коллег, обманывают покупателей ради повышения продаж, манипулируют другими людьми. Стремление быть первым во что бы то ни стало проявляется не только в работе: если такой человек проигрывает в настольную игру, то без конфликта вечер точно не обойдется.

7. Управляемость.

Ключевое в синдроме отличника – это постоянный поиск одобрения. Ради него люди могут жертвовать собственными интересами и даже принимать судьбоносные решения, которые будут «правильными» с точки зрения окружающих. Неважно, как именно проявляет себя этот синдром. Человек может быть неспособен отказать манипулятору или, наоборот, становится агрессивным «достигатором» – суть все равно одна и та же: им управляют другие. Чужие стандарты, чужие просьбы, чужие ожидания.

8. Неудовлетворенность жизнью.

Люди с синдромом отличника так привыкли ориентироваться на других, что уже не могут понять, чего же они сами хотят. Они не понимают своих потребностей и желаний, просто делают необходимое. Но время берет свое, смутное ощущение неудовлетворенности накапливается, и часто такие люди даже не могут сказать, что именно не так. Им просто плохо – и все. А плохо оттого, что живут они не свою жизнь.

Еще одна возможная причина неудовлетворенности кроется в установках нашего героя. Отличник в глубине души верит, что если он постарается и сделает все «правильно», то все у него будет хорошо. Но жизнь часто разрушает эту фантазию. Человек может старательно работать, брать сверхурочные, перевыполнять план, но это вовсе не значит, что повышение предложат именно ему. Возможно, желанная должность достанется более коммуникабельному человеку. А то и вовсе работодатель решит, что нет смысла платить больше тому, кто и бесплатно готов выкладываться. То же может произойти и в личной жизни: например, дама может прекрасно готовить, устраивать любимому феерический секс, но отношения все равно не сложатся. Или молодой человек старательно будет ухаживать за девушкой, оберегать ее и заботиться, но выберет она «плохого парня».

Такие ситуации приносят много боли не только потому, что что-то не получилось. Они наносят серьезный удар по вере человека в то, как устроен мир, по ощущению безопасности и чувству справедливости. Отличнику трудно понять, что выбирают не всегда самых лучших. Или лучших, но совсем по другим параметрам.

9. Трудности в дружбе.

Агрессивные отличники не могут выносить конкурентов рядом с собой, поэтому дружить они смогут или с теми, кто менее успешен, или с теми, кого они будут постоянно обесценивать. Если же синдром отличника выражается как «имитация совершенства», то такие люди вполне могут выдержать дружбу. Но она не будет настоящей. В отношениях не будет искренности, открытости и партнерства. Либо нашего героя будут использовать (он ведь хороший друг, вот и пусть помогает), либо дружба будет фасадной. Речь не про душевную близость, а про совместное времяпрепровождение. При фасадной дружбе общаются не люди, а маски или функции. Можно пригласить друг друга отметить повышение (то есть поддержать маску успешности), вместе сходить в кино (выполнить функцию компании). Но при этом «друг» не будет ничего знать о переживаниях отличника, о том, что его беспокоит, в чем он не уверен, из-за чего расстраивается.

10. Психогенные расстройства.

Любой негативно и постоянно воздействующий на психику фактор может спровоцировать психические и телесные заболевания. Люди с синдромом отличника могут страдать от навязчивых мыслей и состояний. Собственно, синдром отличника – это и есть навязчивое стремление к совершенству, то есть он сам по себе является невротическим расстройством. Навязчивость может перейти и в другие сферы жизни – проявится в форме страхов, фобий, повышенной тревожности или мучительных сомнений. Да и депрессиями такие люди часто страдают. Телесные симптомы – частые простуды, заболевания внутренних органов, нарушения в работе сердечно-сосудистой системы.

Практики самопомощи

Если вы поняли, что часть этой главы про вас, и хотите что-то с этим сделать, то могу предложить такие варианты:

❏ Учитесь безоценочному восприятию.

Это непросто, но люди вашего склада обладают прекрасной способностью целенаправленно работать на результат.

Только если раньше для вас результатом было звание «самого лучшего», то теперь у вас новая цель: быть не лучшим, а мудрым. Гонка за совершенством мешает видеть вещи такими, какие они есть.

Для начала приучите себя классифицировать собственные идеи, относить их к категориям. Пришла в голову какая-то мысль – просто называйте про себя класс, к которому ее можно отнести. Например, подумалось вам что-то вроде «А я мог бы и лучше сделать!» Тут же назовите категорию этой мысли – критика. «Плохой фильм» – это оценка. «Мне было приятно» – констатация факта или самораскрытие, как вам больше нравится. Это уже про реальность, про ваши чувства. Попробуйте, и вы удивитесь, как много раздаете оценок себе и другим. На втором этапе научитесь формулировать мысли так, чтобы в них не было критики и оценок. Так вы потихоньку и к себе научитесь относиться нейтрально.

❏ Избавьтесь от черно-белого мышления.

Когда мы делим мир на хорошее и плохое, совершенное и ужасное, то неизбежно оказываемся в проигрыше: разочаровываться больно. А произойдет это в любом случае, ведь во взрослой жизни есть не только герои и злодеи. Один и тот же поступок может, с одной стороны, быть замечательным, а с другой – вредным или даже опасным. Для вас будет очень здорово (да-да, это была оценка ☺) научиться видеть разные грани. Например, не перезвонил вам человек, и вы сразу подумали, что что-то с вами не так. Теперь нужно найти еще три разные причины, по которым такое могло произойти: он разбил телефон, просто забыл или разгребает завалы на работе.

Эта же идея пригодится, чтобы перестать сравнивать себя с другими людьми. Я много лет занимаюсь темой отношений. По каким только параметрам люди друг друга ни выбирают! Для одного важно, чтобы волосы партнера были какого-то конкретного цвета, другой ищет человека той же профессии, что и он сам, третьему важно в любимом найти наставника, четвертый, наоборот, терпеть не может чувствовать себя учеником, а пятый главным критерием считает мягкость человека при объятии. Внимание, вопрос: если человек ищет «обнимательного» партнера, а встречает умного и успешного, разве это значит, что умный и успешный хуже других? Конечно, нет. Это просто значит – не совпало. У каждого человека есть уникальные черты, и соревноваться друг с другом вообще бессмысленно. Ну как можно сравнивать синее с мягким? Никак.

❏ Практикуйте упражнение «И это хорошо».

Оно тоже направлено на выход из полярных оценок и расширение восприятия. Делается упражнение так: когда в вашей жизни случается то, что вы называете неудачей, продолжите свои мысли фразой «и это хорошо, потому что…». Дальше находите плюсы в том, что случилось. Например, вам не удалось уехать в отпуск, хотя вы этого очень хотели. И это хорошо, потому что: можно наконец разобрать гардероб или посетить, например, выставку, на которую не хватало времени.

❏ Пробуйте новое.

Был такой забавный фильм под названием «Всегда говори да». Людям с синдромом отличника будет полезно научиться говорить «да!» новым возможностям, которые приходят в жизнь. Подсказывает вдруг контекстная реклама курсы живописи – отправляйтесь туда, пригласил друг попробовать пострелять из лука – вперед! Ваша жизнь станет красочной, яркой, наполненной. Главное – не соглашаться на опасные вещи, конечно. А все остальное принесет радость и интересный опыт.

❏ Учитесь отказывать.

Если вы чувствуете, что слишком уж часто соглашаетесь на то, что вас не устраивает, потому что боитесь кого-то обидеть, – значит, пора учиться отказывать. Сначала просто привыкните давать себе время, то есть не соглашаться сразу. Скажите, что нужно свериться с расписанием и ответите вы завтра. Эти сутки вам понадобятся, чтобы разобраться: действительно ли вы хотите делать то, о чем вас просят? Заодно вы потихоньку приучите людей к тому, что у вас и свои планы есть.

И обязательно найдите человека, который будет вас хвалить за каждый отказ. Поговорите с близкими людьми и попросите их поддерживать вас, когда вы будете рассказывать о своих победах. То есть об отказах.

❏ Знакомьтесь с собой.

Напишите сочинение о том, кто вы. Не какая у вас профессия или функция, а какой вы человек. Что вам нравится, что не нравится; о чем вы мечтаете сейчас и о чем мечтали раньше; что вас отличает от других людей, делает уникальным, а в чем вы похожи на знакомых или друзей. Что для вас важно? Если бы не было никаких ограничений, на что была бы похожа ваша жизнь? Если сразу не получается составить цельную картинку, то это нормально. Чем шире личность, тем труднее ее описать, она слишком многогранная. Можно начать с классического списка 100 желаний: просто напишите, чего вам бы хотелось. Это не цели, которых нужно обязательно достичь, а просто желания. Большие или маленькие. Попробуйте продолжить фразу «я хочу»… что идет дальше? Подержать в руках котенка, съесть ванильное мороженое, отправиться в Альпы, половить рыбу, встретить татуированного слона? Поверьте, 100 желаний – это не много. Просто бывает нелегко «достучаться» до себя, чтобы увидеть их.

❏ Будьте несовершенны.

Знаю, это трудно, но… попробуйте сделать что-то не идеально, а просто нормально. Подумайте, что значит «сделать на пятерку» и «сделать на четверку», например, уборку (не очень важную презентацию, ужин, макияж, программу тренировок – выбирайте сами). Сделайте на четверку и обязательно похвалите себя за это. В наше время мало кто может позволить себе такую роскошь, как неидеальность.

❏ Ограничивайте время.

Если вы понимаете, что склонны к перфекционизму и от излишней старательности тратите много времени на получение небольшого результата, то этот пункт про вас. Жестко ограничивайте время для выполнения любой задачи. Приучите себя выключать ноутбук тогда, когда звонит будильник. А не когда вы сделали все наилучшим образом.

Искренне надеюсь, что вы найдете в себе силы побороть негативные стороны синдрома отличника, о которых мы поговорили. Обычно в конце главы я пишу о мерах профилактики, но в случае с этим синдромом все немного сложнее. Видите ли, в подавляющем большинстве случаев он формируется в школьном возрасте. Поэтому лучшее, что можно сделать, – дать некоторые рекомендации родителям.

Хвалите детей не только за делание, но и за их внутренние качества. За способность видеть красоту, за активность или самодостаточность, за способность понимать свои желания или любознательность. Обнимайте их и гладьте просто так. Учите не сравнивать себя с другими, а видеть прогресс в сравнении с самим собой.