Текст книги "Как получаются французы. Личный опыт русской мамы, которая знает о французском воспитании все"

Часть 1
Основы французского воспитания, или Ребенка надо «очеловечить»

Сделать из Маугли цивилизованного человека – главная задача воспитания. Французы считают, что поведение новорожденного человеческого детеныша не сильно отличается от поведения любого звериного малыша: он должен получить то, что хочет, и немедленно! Хочет есть – дайте грудь или бутылочку, спать – убаюкайте, чистую попку – поменяйте подгузник! Подрастает – и вырывает понравившуюся игрушку из рук другого ребенка, а если у него пытаются ее забрать, орет благим матом. Короче, ведет себя как дикарь. Но есть одно важное отличие – человеческий детеныш с первой секунды своей жизни способен понимать речь. Из котенка или щенка нельзя вырастить человека, а из ребенка – можно. Но для этого потребуется колоссальная работа.

«Стать цивилизованным не предполагает простую “поверхностную” операцию, приобретение ребенком “светского лоска”, набора принципов, которые позволили бы ему стать, в глазах его сограждан, человеком, с которым можно общаться. Это должна быть глубинная трансформация. Такая радикальная, что ее можно было бы считать изменением природы ребенка», – считает психоаналитик и писательница Клод Альмос. А Франсуаза Дольто предлагала даже заменить термин «воспитание» на «очеловечивание», который отражает огромный размах этого процесса. Именно воспитание позволяет ребенку стать по-настоящему человеческим. Без воспитания человеком стать нельзя.

Как французы очеловечивают своих маугли? Совсем не так, как 100 лет назад. В начале XX века воспитанием занимались в основном матери. Отец был олицетворением высшей власти, домашним громовержцем. Правда, оказий для метания молний у него было не много – он проводил все время на работе. Но дети свято верили в его всемогущество.

Но Вторая мировая война многое изменила, перевернула, общество разделилось на почве патриотизма. За кого вы – за де Голля и Сопротивление или за коллаборационистов и Петена? Каким вы видите будущую Францию: частью объединенной Европы? Поглощенной великой Германией? Гордой и независимой? Об этом писала Дольто: дети, которым в то время было 5–10 лет, наблюдали, как яростно спорили их родители с родственниками, соседями, друзьями. Порой внутри одной семьи были настоящие противостояния. И дети были поражены: оказывается, их родители бывают не правы, бессильны. Они вовсе не всемогущи!

По мнению Дольто, в какой-то момент в обществе уже никто не знал, что хорошо, а что плохо. И у тех детей, когда они выросли и сами стали родителями, возникла острая необходимость найти правду. Многие француженки, которым сегодня за 70, до сих пор скупают книги по детской психологии, хотя им уже давно не надо никого воспитывать. Видимо, у этого поколения осталось еще много вопросов. Тем более что они прошли через 1968 год, с его крушением идеалов и разрушением устоев. Революция, свершавшаяся под лозунгами «запрещено запрещать», «под булыжниками мостовой – пляж» и «Пролетарии всех стран, развлекайтесь!», сильно изменила подход к образованию.

«Раньше дети должны были следовать желаниям родителей, главным образом отца, – отмечали участницы семинара «Воспитание по-французски». – Теперь родители прислушиваются к нуждам детей, в семьях с высоким уровнем культуры принимают во внимание детские потребности. Если речь идет о выборе совместного времяпрепровождения, например, желания детей принимаются в расчет. Складывается такое впечатление, что центр тяжести в семье передвинулся с родителей на детей. В некоторых случаях доходит даже до того, что дети берут в семье власть и становятся домашними тиранами».

Еще не так давно дети были «ошибкой контрацепции» (по выражению психолога Дидье Плё), а теперь появление ребенка программируют с точностью до нескольких часов (а скоро, возможно, будут и пол выбирать заранее). Родители так желают и ждут этого ребенка, что порой готовы дать ему все, о чем бы он ни попросил, и немедленно. Однако французские психологи предупреждают родителей: осторожно! Не стоит заходить слишком далеко. Нельзя забывать о своей роли родителя. Если ребенок плохо себя ведет – например, решил подраться с братом, а вы как раз стоите в очереди в кассу с полной тележкой – смело призывайте его к порядку. И не бойтесь, что он будет после этого меньше вас любить. Не бегите покупать ему любимые конфеты, даже если он надулся и смотрит на вас, как Ленин на буржуазию. Проявите стойкость!

Жанн родилась во время войны. Ее отец был директором школы, мама руководила детским садом. Она часто рассказывает, как дети встречали американских солдат, как ждали, что те им подарят жвачку (она заменяла американским военным зубную пасту, вспоминает она). Но самые теплые воспоминания от этого времени у нее от апельсинов в Рождество: по два на каждого ребенка, завернутые в красивую бумагу, они были самым желанным подарком. Многие вспоминают сейчас об этих апельсинах с ностальгией: вот как мало нужно было для счастья! А сейчас – подай ему то iPode, то iPad, а то и iPhone! Ну, скажем, к апельсинам и авторитарности возвращаться точно не стоит – так считает Дидье Плё. А вот научить ребенка соблюдать меру необходимо. Во Франции сейчас в моде гедонизм, но детям надо объяснять, что наслаждаться жизнью – это, конечно, хорошо, но у наслаждения должен быть предел. А еще родителям надо запомнить раз и навсегда: не потакая капризам ребенка, они не делают его несчастным. Наоборот.

А как определить, счастлив ли ребенок? Легко: он доволен тем, что он ребенок, пишет Дидье Плё в книге «Счастливый ребенок». Счастливые дети не боятся выражать свои эмоции – ведь даже кроха способна пролепетать «нравится» или «не люблю». Они верят в себя и не останавливаются перед трудностями: «Трудно, но я попробую еще раз…». Счастливые дети себе нравятся и говорят о себе позитивно: «Я умею быстро бегать…» Они не ноют, упрашивая родителей показать взрослый фильм, но говорят: «Я посмотрю его, когда вырасту».

«Чтобы ребенок рос счастливым, – считает профессор детской и подростковой психиатрии из Пуатье Даниель Марсели, – ему нужны, с одной стороны, любовь и теплота, а с другой – четкие рамки. Это необходимое равновесие. Удовлетворяя все желания ребенка, родители не получат от него ничего, кроме капризов». А еще ребенок не должен становиться для родителей единственным источником счастья и эмоций.

«Вернемся-ка к основам нашего желания иметь ребенка, – предлагает психиатр Фредерик Кошман. – В большинстве случаев дети – самое прекрасное осуществление любви, которая объединяет родителей. Дети – плод этой любви, но они не должны подменять собой дерево, от которого произошли. Никакой вклад в развитие детей не должен наносить вред дереву любви. Но очевидно, что зачастую мы посвящаем время и энергию нашим ролям отца и матери в ущерб жизни нашей пары». Может, это и случается у французов, но в пропорциях просто микроскопических по сравнению с русскими семьями. От француженки можно услышать скорее «самое важное для меня – это мои отношения с партнером», чем «я всем пожертвовала ради детей».

Глава 1
Правила необходимы даже малышам, или В самолете должен быть пилот

– У нас постоянно возникают конфликты из-за правил. Например, у нас, французов, принято детей укладывать спать рано. А у русских – когда угодно, у них ребенок – король, он сам решает, – рассказывает Роберто Пройя, учитель младших классов в московском французском лицее. – И мы с женой – она русская – вечно спорим. В России редко кто ужинает или обедает всей семьей – каждый питается в соответствии со своим ритмом. А во Франции обед – это для всех час дня, а не три, и уж точно не «когда захотелось».

В Москве магазины открыты 24 часа в сутки. Во Франции мы знаем, что магазин закроется в семь, и это нас дисциплинирует. У нас есть масса ограничений, правил, для нас это очень важно, нужно следовать расписанию, уважать его, подчиняться общему ритму. А в России, например, люди с трудом поднимаются рано утром. Вы про Обломова читали? Ну вот, здесь все такие.

Авторитетное мнение

«Необходимо установить стабильные правила, которые не будут меняться без веской причины, чтобы у ребенка была возможность предвидеть, как действовать в той или иной ситуации. Чтобы нормально расти и развиваться, он должен понимать, к каким последствиям приведут те или иные его поступки или слова, и для этого ему нужны знакомые рамки.

Временные: время обеда или ужина, время сна и подъема, которые должны быть регулярными, даже если иногда допускаются отклонения, в выходные или во время каникул, например. Пространственные: дома, у бабушки, у друга… Культурные и этические: то, что позволено или запрещено делать и говорить, религиозные обряды или семейные традиции.

Если эти рамки зыбки или их нет совсем, если все происходит только в зависимости от настроения и желания взрослых, это может привести к появлению у ребенка неуверенности и тревоги. Что он подумает, если каждый вечер, возвращаясь из школы, ему придется переезжать в другую комнату?»

Жиль-Мари Вале, детский психиатр «Ребенок от 6 до 11»

Беатрис и Оливье удочерили трех китайских девочек. Двум из них – близняшкам – по 13 лет, а Лу – 10. «Три года назад я ушла с работы, чтобы заниматься детьми, – рассказывает Беатрис. – Я установила для девочек четкие правила: у них есть компьютер, Интернет, и даже без родительского контроля – мы им доверяем, но им запрещено открывать страничку в facebook; в 8 вечера мобильный телефон и iPod должны быть убраны в специальное место; конфеты и кока-кола разрешены только по праздникам или в гостях; они могут полистать комиксы перед сном, но при условии, что до этого почитали книгу, и т. д.

Четкие правила жизни дают ребенку чувство защищенности.

Они хорошо знают эти правила, привыкли к ним, понимают, почему они нужны, и не требуют их отмены.

Если ребенок понял и принял правила, он станет «пилотом» собственного самолета.

Когда они были на вечеринке у вашей дочки, они же не набросились сразу на конфеты? Просто я им объяснила, почему нельзя есть много сладкого, они поняли и теперь живут по этому правилу и соблюдают его, даже если меня нет рядом».

Авторитетное мнение

«Ребенку нужно объяснить правила и заставить его их уважать, но уважать сам, без того, чтобы кто-то постоянно стоял у него над душой; и без покорности – не как дрессированная собачка, а потому, что он понял смысл и интерес. Он должен принять правила, сделать своими.

Родители не должны стремиться к тому, чтобы управлять ребенком, как радиомашинкой, ведь родительский “пульт” не сможет быть с ним рядом всю жизнь. Цель – сделать так, чтобы в самолете появился пилот, чтобы ребенок стал пилотом собственного самолета и научился двигаться сам, уважая правила воздушного движения, которым его научили старшие».

Клод Альмос, психоаналитик

Недавно канал TV5 Monde показал французский телефильм «Рожденные в 68-м». 20-летние герои – участники студенческих волнений мая 1968-го – всеми мыслимыми способами борются с ненавистной властью старших поколений: они распевают на улицах хулиганские песни («родители, полицейские, учителя – идите вы все куда подальше»); живут в свободном браке целой коммуной; выращивают «травку», а накурившись, носятся голыми по лужайке…

Хотя уже прошло полвека, многие французы еще помнят о тех славных временах (даже если родились позже). Некоторые родители, очевидно, опасаются, что и к ним когда-нибудь дети будут относится, как к бездушным монстрам и тиранам, поэтому сознательно не хотят навязывать какие-либо правила. Но бегать голышом и плевать в полицейских в приличном обществе уже не принято, поэтому хоть какие-то правила необходимы.

Это важно

Сайт журнала Famili советует родителям: с 2 лет ребенку нужно объяснять, что он не может делать все, что хочет. Самые важные правила:

✓ Мальчик не может быть мужем своей матери, он не должен спать с ней в одной кровати и устраивать скандал, если папа ее целует (то же самое касается девочек и отцов).

✓ Нельзя бить других людей. «Папа не лупит соседа каждый раз, когда тот включает телевизор на всю катушку или оставляет свой мусор перед нашей дверью. И ты не должен бить соседского мальчика только потому, что у него есть красная машинка, а у тебя нет».

✓ Не бери чужих вещей, даже если тебе очень понравилась чья-то игрушка или кофточка.

✓ Не делай другим то, что не хотел бы, чтобы делали тебе.

Сценка в приемной у парижского стоматолога: мама и сын лет семи ждут своей очереди. За 10 минут чадо умудряется устроить кавардак: журналы в клочья, пластиковые стаканчики в лоскутья, на полу вода… Мама делает сыну страшные глаза:

– Тебя сейчас месье дантист так отругает!

Как тут не вспомнить «дяденьку милиционера», призванного «забирать» непослушных детей!..

Авторитетное мнение

«Все больше родителей, которые живут под постоянным социальным и профессиональным прессом, переносят на ребенка свой стресс. Они не говорят: “Делай так, потому что я тебе сказал сделать так”, – но: “Делай так, потому что я должен…”.

Например, вместо того чтобы сказать: «Мы уходим с площадки, потому что нагулялись», – родители начинают объяснять: “Нам пора домой, потому что мне надо зайти в магазин, потом искупаться, вечером мне надо поработать и т. д.”. Как будто родители все время должны оправдываться перед ребенком за эти внешние обязательства. И ребенку сложно понять это противоречие: с одной стороны, родители для него – истина в последней инстанции, а с другой – они находятся в подчинении у чего-то извне».

Сильвьян Джампино, психоаналитик, журнал Elle

Однако большинству французов сваливать ответственность на окружающих не свойственно. «Правила устанавливаю я!» – не стесняются объявлять французские папы и мамы.

Как делать это по-французски?

1. Начать как можно раньше – с младенчества. Например, кормить грудничка по часам, а не по требованию. Тогда первое представление о правилах он впитает буквально с молоком матери.

2. Установить четкие правила для основных сфер жизни: например, обедать, ужинать, ложиться спать ребенок должен строго в одно и то же время; сначала делать уроки, а потом играть; хоть раз в неделю звонить бабушке; смотреть телевизор только в выходные и т. д.

3. Родителям договориться между собой: если у мамы в семье детям разрешали (ну, очень хочется!) съесть кусочек пирожного за полчаса до ужина, а у папы сладкое позволялось только по выходным, придется найти компромисс.

4. Позволять небольшие отступления от правил. Французские правила жизни хороши тем, что из них всегда есть исключения: если всю неделю ребенок ложится спать в 20.30, то в субботу можно позволить ему задержаться на часик-другой.

5. Не насаждать правила «огнем и мечом», но и не отступать при малейшем сопротивлении: у ребенка должно сложиться впечатление, что правила – это естественная часть жизни. Как этого добиться – см. пункт 1.

Глава 2
Родительская власть – прочная, но эластичная, или Канаты на боксерском ринге

Эмэ, бабушка моего мужа, рано осталась сиротой – ее отца убили в Первую мировую. Мать снова вышла замуж, у Эмэ (это значит, кстати, «Любимая») появился отчим. Лет в 20 бабушка собралась с подругой в Испанию. Но чтобы покинуть Францию, несовершеннолетней девушке (тогда совершеннолетие наступало в 21 год) нужно было согласие отца. Не родителей, а именно отца! В те времена родительских прав не существовало – была только законная власть отца, и все. Поскольку у Эмэ отца не было, она была признана «pupille de la nation» (что-то вроде «воспитанника народа») – этот статус с 1917 года придавался детям отцов, погибших на войне. В этих случаях важные в жизни ребенка решения принимались государственным опекуном.

Несколько поколений французов выросли при «отцовской власти»: отец имел право распоряжаться жизнью всех членов семьи (по отношению к жене это называлось «власть мужа», в 1938 году ее отменили, но жены не имели права открывать счет в банке или выбирать профессию без согласия мужа аж до 1965 года!). Мишель Жебер, психотерапевт, рассказывает: «Бывало, отец уезжал на долгое время в деловую поездку и говорил сыну: ты остаешься в доме за мужчину. И семилетний мальчик понимал эти слова буквально: он требовал, чтобы мать пускала его в свою постель, командовал ею, пытался навязать всем свои решения. И одновременно страдал от того, что оказывался не на своем месте».

Еще до недавнего времени власть отца была абсолютной, а его слово – законом.

Ги – заботливый и любящий дедушка. Он приводит внуков на пляж каждый день, и все мамаши вокруг умиляются, глядя, как он заплетает косички шестилетней Клоэ. Но при этом у него не забалуешь.

– У Клоэ сложный характер, – говорит он. – Она горда и упряма, с ней непросто сладить. Но со мной она как шелковая. У меня «немодные» методы воспитания: я умею говорить «нет» и не потакаю каждому капризу. Если ребенок провинился – наказываю. Но это случается нечасто. Со мной они стараются хорошо себя вести.

Когда родители привозят Клоэ к бабушке с дедушкой в начале лета, девочка выглядит дикаркой: прячется за маминой юбкой, не здоровается, показывает взрослым язык, а то и грубит, не хочет играть с другими детьми. Две недели пребывания с дедушкой, и ребенка не узнать! Она сама подбегает поздороваться, с удовольствием участвует во всех играх. И выглядит гораздо счастливей.

Это важно

По французскому закону мать и отец ребенка делят между собой родительские права (независимо от того, женаты они или нет). Это набор прав и обязанностей: родители обязаны обеспечить ребенка жилищем, содержать его до тех пор, пока он сам не будет способен содержать себя (эта родительская обязанность не прекращается автоматически в момент достижения совершеннолетия – во Франции, чтобы стать врачом-хирургом, например, нужно учиться 12 лет, а значит, до 30 лет у молодых людей практически нет доходов и родители должны их содержать). Родители должны следить за кругом общения несовершеннолетнего ребенка и имеют право запретить встречаться с кем-то, кто может быть опасен. Родители обязаны обеспечить ребенку образование.

Жиль-Мари Вале, «Ребенок от 6 до 11»

Ги, как и многие другие французы его возраста, помнит, как воспитывали его самого, и старается применять свой опыт на практике. Но, как он сам говорит, родители Клоэ считают его методы воспитания устаревшими.

Родителям нельзя отказываться от своей власти, иначе ее возьмут дети.

В 1970 году выражение «отцовская власть» официально сменилось термином «родительские права»: отец и мать получили равные права и обязанности по отношению к ребенку. При этом понятие потеряло свою однозначность: теперь выражение autorité parentale может значить и права, и авторитет, и власть. А вот слово власть многих французов пугает – они считают, что это инструмент подчинения ребенка. Власть подавляет его свободу, личность, творческое начало. Как это было в ту эпоху, когда ребенка не считали за человека и он не имел права голоса.

В интервью журналу Le Nouvel Observateur в 2004 году известнейший французский психиатр Борис Цирюльник описал, к чему может привести сознательный отказ от родительской власти и авторитета. Ребенок, которому все позволяют, которого слишком опекают, не ставят никаких рамок, рано или поздно почувствует себя в эмоциональной тюрьме, а став подростком, начнет бунтовать. Такие дети встречаются иногда в интеллигентных семьях – поздний ребенок, родители его обожают, это милые люди, которые по доброте своей просто не способны ограничивать в чем-то его или противоречить ему. И вот они искренне удивляются: почему вне дома – это ангел, а внутри – демон? Все очень просто: этот подросток боится окружающего мира, поэтому ведет себя в нем тихо, а дома считает себя королем.

Авторитетное мнение

Родительская власть не только «не уничтожает ребенка, но представляет собой точку опоры, необходимую для его развития и самореализации. Ребенка можно воспринимать как личность и прислушиваться к нему, не отказываясь при этом от ограничений, которые ему нужны, чтобы жить… Родителям надо срочно это понять: невоспитанному или недостаточно воспитанному ребенку в нашу эпоху очень сложно существовать».

Клод Альмос, психоаналитик

Французы очень рано начинают осознавать, что у них есть права. И понимать, какие именно. Первоклассник с обидой в голосе укажет няне: «Вы не имеете права!» – если она решила несправедливо, по его мнению, его наказать. «А что такого, имею право. Я ведь не в школе», – не моргнув глазом ответит подросток на упрек учителя, заметившего, что тот курит в двух метрах от входа в лицей.

Авторитетное мнение

«Уже в 6 лет ребенок способен понять, что у родителей особое положение, что они подарили ему жизнь, они защищают его и заботятся о нем, и что это положение дает родителям права и полномочия заставить его подчиняться».

Есть три разные модели поведения родителей: авторитарность, вседозволенность, уравновешенная власть. «Авторитарность – это желание вечно контролировать поведение ребенка… это постоянное противостояние, при этом родитель должен все время выходить из него победителем, иначе он лишится уважения… Часто эта модель воспитания приводит к развитию у ребенка тревожности и негибкости, а в подростковом возрасте – неповиновению».

При вседозволенности ребенку ничего не навязывается. Он сам выбирает, по каким правилам ему жить. Пока ребенок маленький, эта модель не приводит к негативным последствиям. Но когда он идет в школу и попадает в новое окружение, он может оказаться в опасности: ведь во внешнем мире есть границы и запреты.

А вот уравновешенная власть – это как ограждение на ринге. «Эти канаты всем хорошо заметны и крепки, но в то же время эластичны и имеют некий запас гибкости – на случай конфликтов или небольшого нарушения правил. Но всегда быстро возвращают свою первоначальную форму».

Жиль-Мари Вале, «Ребенок от 6 до 11»

А уж родители точно не должны забывать о своих правах. «Родительские права, – говорит психотерапевт Мишель Жебер, – это право (да и обязанность тоже!) родителя сказать 10-летнему сыну: «Нет, я не разрешаю тебе возвращаться домой в 2 часа ночи, даже если тебе этого очень хочется».

Власть родителей – как канаты на ринге: крепка и эластична.

Как делать это по-французски?

1. Помнить о том, что родительская власть необходима ребенку, и не бояться говорить «нет».

2. Не проявлять излишней доброты, которая может быть понята ребенком как слабость.

3. Не забывать о том, что ребенок должен уважать права родителей.

4. Соблюдать принцип «уравновешенной власти»: ребенок живет по установленным родителями правилам, но при этом родители не стремятся контролировать каждый его шаг.