Текст книги "Как получаются французы. Личный опыт русской мамы, которая знает о французском воспитании все"

Как делать это по-французски?

1. Чтобы не сделать из ребенка тирана, не потакать его капризам.

2. Внимательно следить за появлением «королевских» замашек и пресекать их на корню.

3. Если есть сомнения, бежать к специалисту (порекомендованному и проверенному).

4. Не идти на поводу у ребенка, который насмотрелся рекламы и требует «златые горы».

5. Говорить «нет», не испытывая при этом чувства вины.

6. Не включаться в соревнование «чьи дети умнее» или «чей ребенок круче одет».

7. Не делать из отпрыска идеального потребителя.

8. Выработать родительскую линию поведения и придерживаться ее, не противореча друг другу и не делая поблажек.

9. Не поддаваться на провокации манипулятора и шантажиста, не поощрять его.

10. Попытаться понять, в чем тайная причина шантажа и манипуляций, чего ребенок хочет добиться.

11. Обращать внимание на то, что он делает хорошо, хвалить!

12. Учить ребенка философски относиться к проигрышу и не играть с ним систематически в «поддавки».

13. Объяснять ребенку, что он не может всегда быть «самым лучшим».

14. Приучить его к тому, что он не может постоянно получать «все и сразу».

Глава 5
Детям иногда нужно выпустить пар, или Гневу – да, истерике – нет!

Представьте такую ситуацию: вы – житель городка под названием, например, Les Ulis, в 20 километрах от Парижа. Достопримечательностей в вашем городе две: футболист Тьерри Анри (который здесь родился) и торговый центр. В субботу утром вы несетесь в гипермаркет купить продукты на неделю, до того как жители соседних высоток очухаются и ринутся за покупками. Но в знакомом магазине вас ждет сюрприз: за ту неделю, пока вас здесь не было, они поменяли расположение всех отделов. И на месте ваших любимых чипсов (прямо, налево, 30 шагов, еще раз налево, 4 шага, слева – нашли бы с завязанными глазами!) вы обнаруживаете «Мюсли для карликового хомяка. Улучшенный рецепт». Вы начинаете метаться по гипермаркету в поисках нужных продуктов и с ужасом замечаете, как магазин заполняется никуда не спешащим населением. И тут: «Хочу!!!!!!!!!!!!! Купи!!!!!!!!!!!!!» – слышите вы. Прелестная девочка лет четырех уже покраснела от крика, но продолжает орать: «Хочу!!!!!!!!!!!!!!! Печенье!!!!!!!!!!!» Вы даже сначала не совсем понимаете, кому, собственно, она так орет. А потом замечаете в двух шагах не менее прелестную даму, которая делает вид, что это не она, что ребенок не ее да и вообще она зашла сюда только по телефону поговорить… Согласитесь, не самая приятная картина для субботнего утра (к счастью, во Франции риск оказаться в этой ситуации гораздо ниже, чем в современной Москве). А вот французские психологи считают, в такой реакции нет ничего сверхъестественного. Как и в большинстве случаев с неадекватным поведением детей, виноваты сами родители: зачем потащили ребенка в гипермаркет, где на полках так привлекательно разложены всякие вкусности и красивости, которые ну очень хочется попробовать, в крайнем случае потрогать. А ему это как раз и не разрешают! Ну как тут не разгневаться!

Гнев – нормальная для ребенка эмоция.

Психотерапевт Изабель Фийоза вспоминает случай из практики (в книге «В сердце детских эмоций»): Анна ходит в первый класс. В школе ее знают как улыбчивую, заинтересованную и сосредоточенную девочку. «Но дома начинается ад. Она плачет по поводу и без повода, без причины приходит в ярость. Родители Анны в недоумении… Но ведь весь день Анне приходится себя контролировать, держать в рамках, сидеть на месте, показывать, что она хорошая. За день у нее накапливается напряжение, но она не осмеливается сказать о нем учительнице. А вечером с родителями она взрывается… Она освобождается от самоконтроля, который давался ей ценой огромных усилий, она уже не может сдерживаться. Она еще не умеет определять, в чем причина ее нервозности, и тем более не умеет об этом сказать. Но она доверяет родителям и делает в их присутствии то, чего никогда не осмелилась бы сделать в присутствии учительницы».

Авторитетное мнение

«Древний человек был обязан своим выживанием (…) страху, который помогал избежать опасных ситуаций (Избежать буквально, со всех ног. – Е.С.), и гневу, который вселял храбрость и позволял напасть и победить того, кто хотел принести вред. Мы сохранили эти две почти инстинктивные реакции, нужные для выживания…» Ребенок тоже обладает этими двумя «инструментами выживания», только родителям надо успеть вовремя ему объяснить, что не обязательно доставать свое копье с каменным наконечником каждый раз, когда тебе отдавили ногу в метро.

Дидье Плё, «Счастливый ребенок»

Я задала вопрос двум французским психологам: почему так возросло внимание к гневным реакциям детей? Почему повсюду говорят и пишут только об этом? Ведь такие реакции детей существовали всегда: когда-то я была бебиситтером во французской семье, и моя 3-летняя воспитанница то и дело грохалась на пол и вопила, если ей в чем-то отказывали. Но это было 20 лет назад! И никто тогда и не думал обобщать и говорить о массовом явлении. Вот что ответила Корин Дефонтен: «Гнев и фрустрация существовали всегда, часто они идут рука об руку… Но в наши дни мы даем детям больше свободы, больше возможности выразить свои чувства, поэтому они и выражают бурно то, что раньше замалчивали, – свой гнев. Раньше воспитание было суровым, оно сводилось к нескольким правилам: молчи, не перечь взрослому и слушайся! Детям было практически невозможно выразить свои эмоции, возникающие в результате фрустрации. Но она-то как раз существовала, просто ее подавляли.

Потом заметили, что, если это происходило слишком часто, появлялись физические или психические симптомы, поскольку любая эмоция должна быть выражена и услышана. Но, с другой стороны, сегодня многие родители, которые знают об этом или сами имели подобный травмирующий опыт замалчивания эмоций, имеют тенденцию разрешать ребенку выражать свой гнев без всякой меры. Если при этом они не установили рамок, то с каждым разом гнев будет набирать силу. Но хочу подчеркнуть: установить рамки – не значит орать или наказывать и уж тем более бить! Есть много других способов».

Нужно стараться вникнуть в причину гнева – его приступы всегда свидетельствуют о том, что ребенок в чем-то нуждается и хочет, чтобы его услышали.

Женевьева Дженати продолжает: «Гнев – очень полезная реакция на фрустрацию. Благодаря этой реакции внимательные родители могут сообразить: раз ребенок так разошелся, значит, что-то не так. Мне кажется, проблема в том, что этот тип реакции уже не так исключителен, как раньше, потому что порог толерантности снижается: детей с младенчества не учат испытывать незначительные разочарования, фрустрации (ребенок запросто мог бы подождать до выходных, но его ведут в кино среди недели по первому требованию; он перебивает всех за ужином, но вместо того чтобы попросить его дать другим договорить, родители с умилением слушают и т. д.), потому что родители не хотят разочаровывать детей, не хотят запрещать. Думаю, они слишком идентифицируют себя с детьми и не хотят причинять им того, чего сами не хотели бы испытать. Они просто забывают, что такое воспитывать, и видят слишком часто в детях свое нарциссическое продолжение, вместо того чтобы научить их ждать, например, поскольку, ожидая, человек мечтает и получает от этого радость».

Авторитетное мнение

«Часто родители не “прислушиваются” к гневу, считая, что ребенок пытается таким путем получить власть над ними. Родители будто все время соревнуются со своими детьми, “я не допущу, чтобы мной помыкал мой собственный ребенок”. Родители забывают, что их мозг более развит, чем детский (…) Возможно, им самим в детстве не позволяли выразить свой гнев, их старая ярость осталась где-то в глубине души, готовая выскочить на волю. Это их пугает. К тому же сюда добавляется страдание от того, что они не были услышаны, не были поняты, не были любимы».

Изабель Фийоза

У наших родственников в семье трое детей – 12, 10 и 7 лет. Старший сын и младшая дочка – спокойные, уравновешенные дети. А вот средняя – Роанна – просто комок нервов, стянутая пружина (у нее и шевелюра такая – множество мелких-мелких кудряшек). Она как львенок из мультфильма – «Я люблю бегать, в крайнем случае – сидеть» (хотя даже сидению Роанна предпочитает хождение колесом и прыганье на одной ножке). Приступы гнева у нее случаются регулярно. Например, когда кто-то пытается расчесать ей волосы-пружинки, или ее не принимают в какую-нибудь игру, или заставляют доесть ненавистную рыбу. Она лягается, орет, бежит жаловаться папе. Сначала родители беспокоились по этому поводу. А потом поняли (вероятно, не без помощи психолога), что Роанне нужны такие «взрывы на солнце», чтобы выплеснуть излишек энергии, сбросить напряжение. И теперь ей просто мягко предлагают пойти посидеть в соседнюю комнату. Как правило, через четверть часа она выходит оттуда с лучезарной улыбкой, готовая к новым свершениям.

Капризы и истерики надо пресекать.

Психолог и психотерапевт Анн Бакюс в книге «Вопросы психологу» пишет, что приступ гнева порой застает родителей врасплох, иногда родители даже не понимают, из-за чего весь сыр-бор. «В момент приступа гнева ребенок полностью теряет контроль над своими эмоциями. Он ничего не слышит, он буквально взрывается. Пытаться вразумить его в этот момент или заставлять что-то делать – значит только усилить его гнев».

Гнев – это полезно (в разумных пределах, конечно).

«Когда у Мари (ей 8 лет) случаются приступы гнева, я ей говорю: “Отправляйся в свою комнату и не выходи оттуда, пока не успокоишься”, – рассказывает Бенедикт, фармацевт из благополучного пригорода Парижа. – Однажды она сидела в комнате часа два. Я уже начала беспокоиться, поднялась к ней, постучала. Она приоткрыла дверь и пробурчала: “Я еще не готова, мне нужно еще несколько минут, когда успокоюсь – приду”».

Авторитетное мнение

«Когда ребенок громко вопит, он весь вибрирует от ярости. Это очень важный для него момент. Нужно дать ему закончить, без осуждений, но и без похвал. Ваше “Какой прекрасный приступ гнева” ребенком воспринимается не лучше, чем “Ты такой гадкий, когда кричишь” или “Прекрати немедля!”. Если вы отправляете его в свою комнату выпустить пар, не делайте это властным или раздраженным тоном. Вы должны дать ребенку понять, что уважаете эти эмоции и понимаете, что ребенку нужно место, чтобы их выразить. Пусть он там кричит, стучит по подушкам, пока снова не успокоится. Отправить его в свою комнату – это не наказание, это техника, которую, кстати, могут применять все члены семьи, когда раздражены».

Изабель Фийоза, «В сердце детских эмоций»

«Несколько раз в неделю у нас повторяется одна и та же сцена. Мы возвращаемся с Виктором (ему 10) домой после бассейна или дзюдо. Он прекрасно знает, что надо торопиться, скорей ужинать и ложиться спать – завтра в школу. Вдруг Виктор останавливается перед витриной со сладостями и требует: “Купи пончик, хочу пончик!” (или круассан, или пирожок, или эскимо…) Я пытаюсь возразить, объяснить, что уже пора ужинать и не время есть сладости. Виктор начинает орать, на его крик оборачиваются прохожие, он бьет меня по рукам, по груди… Мне ужасно стыдно, я не знаю, куда девать глаза, и… иду и покупаю ему злосчастный пончик. Вечером я рассказываю все мужу, обещаю, что больше не уступлю. Но в следующий раз все повторяется, и я снова сдаюсь…» – обреченно рассказывает Селин, у которой подрастают еще двое детей.

Чтобы выпустить пар, требуется время и подходящее место.

Сандрин Марти, воспитатель с юга Франции, рассказывает: «У некоторых родителей большие проблемы с авторитетом, с властью. У меня в классе есть дети 3–4 лет, которые бьют своих родителей. Просто родители уже в таком штопоре находятся, что не хотят перечить своим детям, сдаются. И они так редко детей видят, что боятся: вдруг, если они ему буду что-то запрещать, он их разлюбит? Родители хотят только покоя. И, чтобы добиться покоя, подчиняются любому капризу. Буквально забивают детям рот едой, сладостями – только чтобы было тихо. Я же вижу, что родители дают детям на полдник – там все сразу: и булочки, и печенья, и чипсы. Такое впечатление, что родители булочками покупают свое спокойствие. Да и не только булочками: открыл рот – вот тебе пирожок, пирожок съел – вот тебе планшет, только не устраивай истерик».

Это важно

Несколько советов от французских психологов:

– После того как приступ гнева прошел, не стесняйтесь сделать первый шаг к примирению. Ребенку необходимо быть уверенным в том, что вы его любите все так же сильно. Обнимите его (если он не против!), прижмите к себе крепко, но нежно. Это поможет ребенку прийти в себя.

– Если он что-то сломал, помогите ему починить эту вещь. Он должен извиниться, если кого-то ударил.

– Объясните ему, что, как и у всех, у него есть право чувствовать и выражать свой гнев, но у него нет права причинять кому-то боль.

– Заведите «подушку гнева». Пусть никто никогда не использует ее для других целей. Стучите по ней, ругайте ее, бросайте ее об стену.

– Если в семье существует напряжение, если дети постоянно конфликтуют между собой, можно организовать бой подушками. Спрячьте подальше хрупкие предметы, разделитесь на две команды – и в бой! Напряжение выходит, а смех сменяет ярость. В семье снова устанавливается согласие.

Дидье Плё приводит пример Севрин, у которой и дня не проходит без истерики. Эта 2-летняя девочка превращается в настоящую фурию, если ей говорят, что пора закончить игру. Она швыряет игрушки, отрывает голову кукле, по комнате летят кубики…

Не надо пытаться во что бы то ни стало избегать конфликтов – они могут быть полезны.

Психолог посоветовал родителям быть с ней потверже – ведь достаточно уступить ее капризу хоть раз, и дальше будет все идти только по нарастающей. «Однажды мы сказали дочке: “Ты не больна, мы любим тебя, обнимаем, целуем. У тебя нет причин так злиться. Просто ты ломаешь комедию, потому что хочешь еще поиграть. Мы понимаем твою злость, но ты должна перестать кричать, иначе ты не будешь сегодня вечером смотреть мультики”». Родители Севрин изменили свое отношение: вместо того чтобы бесконечно объяснять – как раньше – «зачем и почему», они просто однажды лишили девочку мультика перед сном. И истерики постепенно прекратились. «Если вы понимаете, что у ребенка истерика от того, что он не хочет терпеть фрустрацию, единственный способ прекратить это – действовать твердо и непоколебимо».

Сесиль Демазьер-Берли, психолог и мать трех дочерей, считает, что многие родители стараются всеми силами избегать конфликта с детьми: боятся, что те будут меньше их любить. А иногда даже не могут допустить мысли, что их ребенок может участвовать в конфликте вне дома. «Они готовы бежать в школу и разбираться с обидчиком прямо на перемене, забывая при этом, что обидчику их ребенка всего 8 лет».

Авторитетное мнение

«Ваши громы и молнии могут до ужаса напугать ребенка. И самое главное: любой ваш поступок служит для него примером поведения, ребенок учится справляться со своими эмоциями, наблюдая за тем, как это делаете вы. Если вы чувствуете, что сейчас взорветесь, скажите ребенку: я очень рассердился из-за того, что произошло. Мне надо на несколько минут остаться одному, чтобы успокоиться».

Анн Бакюс

Но искусственно созданная обстановка «ноль конфликтов» неблагоприятно отражается на развитии личности. «Когда психологическая обстановка в доме слишком комфортна, у детей не появляется желания жить самостоятельно, отделиться однажды от родителей». Пока ребенок маленький, «клевые» родители разрешают ему смотреть телик хоть до полуночи, есть сладкие булочки вместо ужина и пропускать уроки («Пусть посидит дома»). Когда ребенок вырастает, ему позволяют уходить на всю ночь или приводить в дом друзей в любое время («Когда наш 15-летний сын приводит домой подружку, мы стараемся “уехать на дачу” и разрешаем им спать в нашей кровати»). «Если в родительском доме все позволено, зачем молодому человеку уходить? Речь, конечно, не о том, чтобы создать дома ад, чтобы у ребенка было только одно желание – поскорее свалить из него. Надо делать так, чтобы ребенок думал: у родителей, конечно, хорошо, но есть вещи, которые он хочет делать по-другому. Тогда у него будет желание жить самостоятельно».

Чтобы помочь ребенку справляться с эмоциями, надо учиться делать это самому.

Мишель, отец Мари, обещал дочке поиграть с ней вечером в шахматы. Но в этот день была забастовка, электрички почти не ходили, Мишель добирался до дома на перекладных и вернулся очень уставшим. Он попытался объяснить Мари, что ему не до игры, но она так ждала этого вечера… Она ничего не захотела слушать, начала кричать. «Я подумала: если я сейчас не вмешаюсь, дело может дойти до рукоприкладства, – рассказывает Бенедикт, жена Мишеля. – И тогда я тоже закричала. Я даже не помню, что я там такое несла. Что-то типа “я целый день вкалываю в аптеке, стараюсь угодить каждому покупателю, успокаиваю нервных старушек и юных отморозков. Я не буду терпеть дома капризы и истерики, я имею право на отдых и тишину”. Мишель слушал меня, раскрыв рот: он и не подозревал, что я могу быть такой фурией. Это произвело на Мари неизгладимое впечатление».

Французские психологи считают, что даже если «симметричный ответ» кажется единственно возможным, не стоит принимать участие в этой «гонке вооружений».

Как делать это по-французски?

1. Допустить, что гнев ребенка – естественное явление.

2. Стремиться понять, в чем причина гнева. Она может оказаться вполне веской.

3. Поговорить с воспитателем садика или учителем: возможно, там ребенок слишком напряжен, и напряжение «выходит» дома.

4. Позволять ребенку выплеснуть свой гнев.

5. Приучать ребенка спокойно относиться к фрустрации, учить его ждать. Отвечать на капризы твердо и непоколебимо.

6. Не забывать о том, что роль родителей – не только давать все, в чем ребенок нуждается, но и ограничивать его, устанавливать рамки.

7. Если приступ гнева наступил, не кричать, не осуждать, не хвалить. Сказать как можно более спокойно: «Иди в свою комнату».

8. В случае приступа гнева уйти – в спальню, на кухню, в ванную и «выпустить пар».

9. Учиться самому «мирно» справляться с гневом.

Глава 6
Как французы относятся к телесным наказаниям, или Бить или не бить?

В октябре 2013 года во Франции произошло событие, о котором писали и говорили все СМИ: 44-летний мужчина был приговорен к штрафу в 500 евро за то, что снял со своего 9-летнего сына штаны и выпорол. В суд подала его бывшая жена. Она, кстати, получит 150 евро в качестве компенсации морального ущерба. Сам мужчина был очень удивлен приговором: «Вот уже несколько дней мой сын со мной не разговаривает (после развода мальчик часть времени проводит с матерью, часть – с отцом. – С.Е.), а сегодня он даже со мной не поздоровался. Я уже все перепробовал, ничего не помогает, он меня просто выводит из себя. В тот момент я подумал, что это единственное оставшееся средство заставить его меня слушаться». Для Франции такой приговор – явление экстраординарное: закон наказывает за жестокое обращение с несовершеннолетними, но шлепки по мягкому месту к ним не относятся. А среди французов нет общего мнения по этому вопросу. 87 % французов хоть раз шлепали ребенка, четверть – давали пощечину, а 10 % приходится даже использовать плетку! (По данным Союза европейских семей, 2007 год.)

Врач-терапевт Жиль Лазими координирует масштабную кампанию, направленную против телесных наказаний детей. Его возмущают французы: «У мужей больше нет права бить их жен. Хозяева предприятий не имеют права бить своих служащих. Мы не имеем права поколотить соседа. Но зато у нас есть право отлупить собственного ребенка, который только растет и не может защитить себя!»

Множество французских родителей думают, что шлепок по попе не может считаться телесным наказанием.

Вероника – мама двух девочек (Жюльетт, 3 года, и Валентин, 11 месяцев) – признается ведущим передачи Les Maternelles на телеканале France5: «До рождения второго ребенка я была категорически против телесных наказаний. Я не бью детей, конечно, но иногда шлепаю старшую, когда она доводит до слез маленькую. С двумя детьми тяжело, я устаю, у меня не хватает времени на старшую, я чаще выхожу из себя и шлепаю девочку просто на автомате. Мне совсем это не нравится, я хотела бы найти какой-то выход».

Это важно

В 1946 году, за 43 года до принятия Международной конвенции прав ребенка, Франсуаза Дольто писала: маленького ребенка нельзя ставить в угол, но можно наказать коротким ударом по руке или ноге, чтобы наказывался не ребенок «в целом», а «провинившаяся часть»; если ребенку больше 8 лет, не давать ему пощечин и не шлепать; ни в коем случае в наказание не забирать у ребенка его личные вещи, не лишать его пищи, особенно на публике, например десерта за столом; никогда не откладывать наказание: это развивает у ребенка чувство вины, вместо того чтобы освободить совесть.

Присутствующая в студии психотерапевт и автор многих книг И. Фийоза комментирует: «Одно из последствий таких шлепков – это то, что у ребенка создается впечатление, что можно решать проблемы насилием. Дети, которых шлепают родители, более агрессивны, у них чаще бывают трудности в школе. Психологи, психотерапевты давно это заметили. Но теперь мы знаем точно, что происходит в голове у этих детей. Это страх и стыд. И еще это стимулирует миндалевидную железу, которая отвечает за состояние стресса. И весь организм ребенка приходит в это состояние. И ребенок уже не знает, как ему реагировать на страх. Если его шлепают часто, он теряет чувствительность к этому наказанию. У него просто исчезает страх. “Можешь делать, что хочешь, я ничего не чувствую, мне не больно, и я не боюсь”.

Если это происходит очень редко, если родитель потом просит у ребенка прощения, объясняется с ним (“Ты перебежал дорогу, не посмотрев по сторонам, а там была машина, и я очень испугалась за тебя”), не страшно. Если только это не такая оплеуха, от которой потом в голове у ребенка гудит… А вот если пощечины и шлепки становятся регулярными, родителям приходится искать для них какое-то оправдание, они говорят: “Это для твоей же пользы”. Но для ребенка эта ситуация непонятна: с одной стороны, ему стыдно и больно, а с другой – ему говорят, что это для его же блага. Он уже не доверяет ни своим чувствам, ни родителю, который его шлепает, и это нарушает их связь, их привязанность.

Надо избегать даже угрозы шлепка: если кричать на ребенка: “Ты сейчас у меня получишь” – это такой же стресс, он так же испугается, как если б его и вправду ударили. Ребенок становится агрессивным, а родителю кажется, что ребенок его провоцирует, он думает: ага, ты и вправду хочешь ремня, так ты его получишь. И шлепает ребенка. А ребенок даже чувствует некое облегчение – ведь ему уже больше не угрожают…»

Доктор Лазими борется за то, чтобы во Франции приняли закон, запрещающий телесные наказания детей. В 33 странах такие законы уже существуют (среди них Украина, Кения, Того, Тунис…). Первой – в 1979 году – его приняла Швеция. В 2013 году такой закон появился в Гондурасе.

А вот французы упираются. Конечно, в Уголовном кодексе написано, что бить ребенка запрещено. Но, по словам Пьера-Бриса Лебрюна, профессора права, «хоть закон и осуждает насилие, особенно над ребенком – это отягчающее обстоятельство, но в законе не упоминаются родители. Получается, что в законе однозначно не написано, что родители не имеют права бить своего ребенка. И поэтому большинство считает, что у них как раз это право есть (…)». (По материалам LeFigaro.fr).

Дети, которых шлепают, становятся более агрессивными.

В 2009 году педиатр и депутат Эдвиж Антье внесла в Национальное собрание законопроект о запрещении телесных наказаний. «Кого люблю, того и бью», – ответили французы и… дружно проголосовали против (80 %, согласно опросу TNS Sofres, 2009 год).

Многие ученые считают, что у такой любви к порке – исторические корни, поскольку веками учителя и родители «исправляли» непослушных детей розгами. После Французской революции, которая многими воспринималась как оскорбление власти короля – отца нации, составили новый Гражданский кодекс. «Он давал pater familias (главе семейства. – Е.С.) все права и делал его гарантом общественного порядка, – пишет в газете Le Monde Иван Жаблонка, профессор истории в Университете Paris XIII. – Такая же история и во многих других латинских странах: там закрывают глаза на насилие над детьми во имя прав отца (…) 200 лет человечество размышляло о правах человека. Сначала речь шла о правах белого человека. Потом отменили рабство. В XX веке признали равные права женщин. Наконец, очередь доходит до ребенка».

Авторитетное мнение

«Вы почувствовали, что ваша рука готова дать пощечину? Остановитесь. Если ребенок уже большой, оставьте его, выйдите на улицу, если маленький – пойдите в туалет, закройте дверь. Главное, не видеть ребенка – когда вы видите его испуганные глаза, сигналы поступают в ваш мозг, миндалевидная железа возбуждается, и ее надо успокоить, чтобы обрести способность размышлять. (…) Есть еще масса приемов: надувать шарик, выпить стакан воды, пить воду через трубочку и т. д. Ведь проблема в том, что, когда мы начинаем орать или драться, мы учим ребенка: если ты рассержен, то кричать, распускать руки – правильно. Если же мы показываем, как стараемся справиться с эмоциями, он будет учиться держать ситуацию под контролем».

Многие психологи, знающие за своими соотечественниками страсть к телесным наказаниям, советуют до этого не доводить. Чтобы обстановка не накалялась, И. Фийоза, например, рекомендует каждое утро минут по 10 обнимать ребенка, играть с ним. Пусть он сам выбирает, чем ему хотелось бы заняться. Психотерапевт считает, что этих 10 минут достаточно, чтобы насытить его потребность в общении, и ему уже незачем будет дергать родителей, отвлекать, провоцировать.

А если такая профилактика не сработает?

Любовь французов к порке имеет исторические корни.

Ну а как же тогда наказывать ребенка? «Поставить в угол, например, – предлагает детский психиатр Фредерик Кошман. – Только этот угол не должен находиться в его комнате, она должна оставаться приятным для него местом, ведь он там спит». Доктор Кошман считает, что наиболее разумное количество минут – это возраст ребенка (4 минуты в углу, если ему 4 года).

Врачи считают, что другие методы наказания могут оказаться эффективнее: лишение телевизора, например.

Его коллега Жиль-Мари Вале продолжает мысль: «Я не советую в качестве наказания лишать ребенка чего-то, что играет полезную роль в его развитии. Например, нельзя лишать ребенка десерта: он важен для сбалансированности обеда. Не стоит запрещать занятия спортом или хобби, особенно если он их очень любит, – это может нанести ему серьезную травму. Но если ему запретят на какое-то время электронные игры или телевизор (ни то, ни другое не играет важной роли в интеллектуальном или культурном развитии), он поймет свою ошибку и не захочет ее повторять. Наказание – это символ. Его цель – не сделать ребенку больно (физически или морально), его цель – показать, что он совершил что-то плохое, что родители не согласны с его поступком и огорчены…»

Как делать это по-французски?

1. Подняв руку на ребенка, следует попросить у него прощения и объяснить, почему это произошло.

2. Избегать даже угроз телесного наказания – сами угрозы способны сильно напугать ребенка.

3. Обнимать ребенка каждое утро хотя бы по 10 минут.

Это поможет избежать конфликтов.

4. Если рука зачесалась – закрыться в туалете, попить воды через трубочку, главное – не смотреть в испуганные детские глаза.

5. Не лупить, а ставить в угол. (Если ему 5 лет, например, то пяти минут должно хватить.)

6. Никогда не лишать ребенка полезных для него вещей: обеда, занятий спортом, похода на выставку. Лучше отобрать на время планшетник.