Текст книги "Детская психосоматика. Как помочь детям расти здоровыми"

Что у мамы в голове, то у ребенка на теле

Очень важно понимать, что психология накладывается на физиологию. Физиологию (наше тело), как говорится, не выбирают, однако если уйти в эзотерику, то можно предположить, что мы еще до рождения выбираем родителей, которые лучше всего подойдут нам для получения определенного опыта. Родители дают нам то, что нужно именно для нашего развития, ведь если мы не развиваемся, значит, стоим на месте. А вода, которая не движется, превращается в болото.

Можно верить в эту теорию, можно не верить, сейчас речь не об этом. Каждый из нас видит мир по-своему и не всегда реалистично, это мы уже выяснили. Когда внутри женщины зарождается новая жизнь, она с первых дней делится с ребенком, еще не зная его пола, своим миром, показывает реальность такой, какой видит ее сама. Ребенок не только телесно, но и психологически начинает готовиться к встрече с этим миром. Это важно, ведь ему нужно максимально адаптироваться к условиям. Если мама убеждена, что в этом мире каждый сам за себя, то и ребенок рождается с таким убеждением, подрастая, он начинает полагаться только на себя, а затем передаст это видение мира и эту стратегию взаимодействия своим детям.

Приведем пример телесной адаптации: в процессе развития у плода формируется орган, который потом позволит ему дышать вне организма матери, – нос. На начальном этапе психологическая адаптация происходит точно так же. Ребенок еще не родился, а у него уже есть определенные установки на жизнь. Для чего это нужно? Ответ прост: для выживания и, как следствие, продолжения рода. Ребенок рождается в знакомой ему психологической среде. Он уже перенял от мамы убеждения, что «все богатые воруют» или что «любовь живет три года», – просто внешне это проявится позже. Если же происходит что-то, к чему ребенок не подготовился в утробе, что-то необычное, – он воспринимает это как опасность, потому что так устроен наш мозг – все неизвестное вызывает у нас страх. Наши предки жили в лесах, где в любой момент на них мог напасть зверь. Это сейчас мы живем в кирпичных коробках и закрываем двери на ключ, максимально себя обезопасив: в плане внешних удобств мы прошли большой путь развития. Но страх перед новым остался в теле человека, потому что нет стратегий реагирования, понимания того, как действовать в незнакомой ситуации.

Самые здоровые дети – у родителей-пофигистов.

Все мы биосоциальные существа. Мы переживаем как биологические конфликты (покусала собака), так и социальные (обидел муж). На теле они отражаются одинаково: специальные биологические программы включаются в ответ и на биологический конфликт, и на социальный. Последних в нашей жизни куда больше, и человеку порой сложно к ним адаптироваться настолько, чтобы тело не реагировало дискомфортом.

Часто мама начинает тревожиться не только из-за собственных проблем, но и из-за того, что связано с ребенком, тем самым запуская СБП. Если бы все мамы проще относились ко всему, что происходит с детками, те были бы счастливее. Самые здоровые дети – у родителей-пофигистов.

«Почему болеет ребенок, а не я?»

В среднем до семи-десяти лет у мамы и ребенка одно энергетическое поле. Ребенок чувствует то же, что и мама, все передается, как по Wi-Fi. Что у мамы внутри, то у ребенка на теле. Или в теле.

Неприятные ощущения у ребенка подсказывают маме, что на какие-то события она реагирует слишком бурно и негативно. Например, если на ровном месте заболели уши (отит исключаем), значит, мама что-то хочет услышать (например, «я тебя люблю» от мужа), но увы… Или, наоборот, она боится услышать «я тебя не люблю и ухожу к другой».

«Но почему неприятные ощущения появляются именно у ребенка, а не у мамы?» – спросите вы. Все очень просто! Кто центр вашей вселенной? Кому посвящены все мысли и эмоции? Кто самый важный и ценный человек для вас? У многих ответ очевиден: дети.

Думаю, вы поняли, к чему я веду. Самые сильные ваши переживания будут отражаться на ребенке. Природа все продумала: только так – через ребенка – вы обратите внимание на себя. Когда у вас заболит нога, вы скорее всего подумаете: а, пройдет. Но если нога заболит у ребенка, вы тут же броситесь ее лечить.

Обычно мамам, которые обесценивают себя и главным в жизни делают свое чадо, хочется отдать ребенку всю себя. Ну и напрасно, потому что в набор передаваемого входят и ваши недостатки-страхи-болезни. Самый важный человек в жизни, который будет с нами от начала и до конца, – это мы сами. Дети – лишь гости, они приходят, набираются опыта и уходят. Муж – попутчик, который к тому же в любой момент может уйти. А вы – останетесь.

Когда женщина забывает о себе и своих потребностях, да еще и гордится тем, что всю себя отдает ребенку, тело не может наладить с ней контакт. Скорее всего, и до рождения ребенка оно пыталось подсказать, на что нужно обратить внимание, но подсказки не были услышаны. Наше тело устроено так, чтобы удовлетворить базовую потребность каждого человека – выжить. Поэтому иногда и случаются чудеса выздоровления в самых безнадежных случаях. Но если человек постоянно переживает по каким-то поводам, буквально притягивая к себе негатив, эта потребность не удовлетворяется полностью. Счастливые люди живут дольше, это уже давно доказано. Они тоже, бывает, болеют, но их организм чувствует себя комфортно на всех уровнях, и болезни быстро проходят. А болезни ребенка помогают заметить то, о чем мы, возможно, не задумывались. Мама и ребенок, как пазлы одной картинки, идеально подходят друг другу для получения определенного опыта. Как еще вовлечь маму в работу над собой? Только с помощью сигнала «ребенок заболел».

Конечно, детки болеют не только у самоотверженных мам, но и у любых других, однако частота и тяжесть заболеваний – разные. Через язык тела ребенок просит: «Мама, я хочу, чтобы ты, я, наша семья – мы все были счастливы. Давай что-то менять в себе и в нашей жизни». И от мам здесь не так уж много требуется – быть внимательными к самим себе.

Детям в момент болезни не так тяжело, как маме. Поскольку дети познают мир, им интересно все, даже болезнь, через которую они изучают себя и свое тело. Болея, они, еще раз повторю, пытаются достучаться до мамы: «Я хочу, чтобы и ты, и я, и все мы были счастливы». Когда ребенок болеет тяжело, мамам очень сложно справиться со своими чувствами. На первое место у них выходит страх потерять ребенка. «Если что случится, – думают они, – я умру». Стоп! Во-первых, сама мысль о смерти несет в себе негатив, и нужно сделать все, чтобы такие глупости не лезли в голову. Прогоняйте черные мысли. А во‐вторых, если мама самодостаточна, если она оптимистка – а оптимизм тоже передается, – если она не сдувает пылинки с ребенка и не впадает в истерику от каждого чиха, то и ребенок у нее будет болеть реже и не так тяжело.

Когда у нас появляются дети, мы получаем возможность увидеть себя настоящих, как в зеркале. И если отражение не такое, как хотелось бы, это отличный повод начать двигаться по направлению к той себе, какой можно было бы стать, если б не груз страхов и ограничений. Если вас заносит не туда, детки, как индикаторы опасности, начинают сигнализировать об этом своими болячками. А поскольку мы говорим о психосоматике, то болячки появляются и у вас. Без видимых причин? Нет. Причину ищите в себе!

Кто виноват в наших болезнях? Реакции, передающиеся по наследству

Оксана, тридцать четыре года:

– Моей дочке три года и семь месяцев. Она очень от меня зависит, не может даже трусики снять и в туалет сходить самостоятельно. Отдала ее в садик – теперь ночами не сплю, все переживаю, что на нее там крикнут или обидят. Понимаю, что очень сильно ее опекаю, чуть ли не социального инвалида воспитываю, но не могу по-другому, слишком ее люблю.

Спрашиваю:

– От кого вы недополучили любви и внимания?

– От мамы, она постоянно работала, а мы (трое детей) были под присмотром бабушки с дедушкой. Мне всю жизнь мамы не хватало.

– Этот недостаток внимания как-то ощущается в теле?

– В груди сжимается.

– Представьте, что вам один год. Сжимается?

– Да.

– А теперь вам один день. Сжимается?

– Да.

– В животике у мамочки тоже сжимается?

– Нет.

– Представьте, что рядом с вами в мамином животе появляюсь я и говорю: «Ради себя и своей будущей дочки почувствуй маму в себе, потому что ты часть мамы, а она часть тебя. Найди маму в себе. Ты сейчас родишься, у мамы будут свои дела, учеба, работа, но где бы она ни была, помни: она всегда с тобой, она в тебе». Хорошо, вы появились на свет, мама ведет себя как обычно. Каково вам?

– Легко, – улыбается Оксана.

– Чувствуйте эту легкость, сколько бы лет вам ни было: пять, сорок пять, сто двадцать пять – неважно. И где бы вы ни были: дома, на улице, да хоть на Луне. Мама всегда с вами, она часть вас. Что вы сейчас ощущаете?

– Я чувствую себя спокойной.

– Какими будут ваши отношения с дочкой, когда вы спокойны?

– Она будет самостоятельнее, а я – свободнее: даже не в плане дел, просто не буду постоянно думать о ней.

Душевные раны могут влиять на нашу жизнь, на наше поведение, мысли, но когда мы делаем что-то из состояния дефицита, другие от этого страдают. Прорабатывая ситуацию, чтобы избавиться от раны, мы выносим определенный урок (в случае Оксаны – меньше внимания уделять ребенку, снизив гиперопеку), и в результате всем становится комфортно, потому что теперь мы действуем из любви и наполненности.

Хватало ли вам внимания родителей в детстве? Часто бывает так, что ребенок просто не замечает заботы – ему надо, чтобы мама держала его за руку. Но у мамы своя жизнь, да к тому же ребенка надо обеспечивать. Ребенок вырастает – обида остается.

Кто виноват в проблемах Оксаны? Получается, что мама. А кто виноват, что она выросла с комплексом недолюбленного ребенка? Опять же получается, что мама. Но на самом деле виноватых тут нет – есть ложные установки, от которых нужно избавляться, чтобы не испортить жизнь собственному ребенку. Да, взгляды на мир, эти своеобразные фильтры, передаются нам по наследству. Есть реакции, которые настолько вживаются в человека, что становятся хроническими. И это ведет уже не к соматическим, а к самым настоящим болезням.

НО!

Что бы там ни было в анамнезе, какими бы ни были детские травмы, заболевают не все. Значит, у кого-то получается не брать на себя негатив.

У вас претензии к родителям – недолюбили? А вы попробуйте разглядеть в своих родителях детей. Каким было их детство? Вас часто ругали? Не гладили по головке? Не позволяли встречаться с мальчиками? Скорее всего, вашим родителям было еще хуже. А уж про поколение, которое росло в военное и послевоенное время, я вообще не говорю.

У вас еще остались претензии к родителям? Они подарили вам жизнь и воспитывали так, как умели и могли. Уж простите им, что они не посоветовались с вами, как это нужно было делать. А теперь родители вмешиваются в вашу жизнь с советами и придирками. Понимаю, достает, но найдите в себе силы не взрываться – в конце концов, жизнь ваша, и вы вольны поступать так, как хочется. Родители вас любят, даже если кажется, что совсем наоборот.

Обнимите своих родителей, хотя бы мысленно, ведь их, возможно, ни разу не обнимали. Поблагодарите за то, что они предоставили вам возможность выбрать другой путь! Можно всю жизнь обвинять родителей̆, но лучше спрятать свои обиды в железный ящик и ключ от него выбросить. Отпустите то, что копилось годами. Сделайте это ради себя и ради своих детей. Ведь когда вы научитесь прощению, научатся и ваши дети.

Родители дали каждому из нас то, что нужно было.

«Я даже не представляю, как тебе было тяжело, если ты вынужден был так поступить» – фраза, которая помогает выйти из позиции жертвы. Вспоминайте ее, когда какой-то человек поступает плохо по отношению к вам или еще кому-то. Скорее всего, он тем самым способствует вашему развитию, что-то пытается до вас донести.

Пример.

Настя. Двадцать семь лет.

Живет в квартире с мужем, ребенком и золовкой (сестрой мужа). Настю это не устраивает, но они продолжают так жить.

Настя рано закончила грудное вскармливание, так как свекровь сказала, что у нее маленькая грудь и кормить ребенка нечем, лучше уж смесь. Молоко у Насти было, но она не стала перечить свекрови. Она вообще такая – никогда не высказывает своего мнения, тихо отсиживается в сторонке.

Когда мы начали работать, выяснилось, что бабочка не может вылупиться из кокона, потому что боится – а вдруг кому-то это не понравится и ее осудят. Настя не понимает, что все в ее жизни складывается так «неловко», чтобы достать ее из кокона. Некомфортные условия создаются специально, чтобы ей надоело терпеть и она сказала свое слово.

Как вам такой взгляд?

У вас конфликты с родителями или другими людьми? Спросите себя: «Почему я попала в такое окружение? Чему мне нужно было научиться?» Ваш ответ поможет по-другому взглянуть и на родителей, и на мужа, и на «злыдню-свекровь». В идеале вы поймете, что они дали вам то, что нужно было для развития как личности.

Самая важная функция родителей – сделать ребенка максимально самостоятельным, чтобы он смог обходиться без их поддержки и помощи. На мой взгляд, большинство родителей справились с этой задачей: всеми своими действиями они отталкивали нас, чтобы мы шли в свою жизнь и создавали ее самым комфортным для себя образом, даже если на их примере мы учились понимать, чего не хотим. У наших деток уже все будет по-другому, и это благодаря нашим родителям. Просто обнимите их, скажите «спасибо». И ваша жизнь изменится – проверено на себе.

Глава 3
Зачатие. Беременность. Роды

Зачатие. Как состояние мамы влияет на возможность забеременеть

Итак, надеюсь, вы поняли, что многое достается нам от родителей и, соответственно, от бабушек-прабабушек-прадедушек. Если вы настроены родить счастливого и здорового ребенка, важно как можно раньше разобраться с тем, чем вы наполнены, провести внутреннюю ревизию: избавиться от ненужного и освободить пространство для действительно ценного.

Зачастую мы не замечаем собственных разрушающих стратегий – зато они проявляются в дискомфортных ситуациях. Чтобы не доводить до предела, отслеживайте мелкие проблемки, пока они не стали проблемищами. Если небольшой дискомфорт мы можем перетерпеть – мол, бывает и похуже, – то к капитальным встряскам мы, конечно же, относимся иначе. В лучшем случае мы начинаем не только задумываться над причинами происходящего, но и что-то менять в своей жизни.

Что же это за ключевые моменты такие в жизни женщин? Поговорим о самых болезненных из них и о причинах, которые иногда приводят к трагедиям. Конечно, все индивидуально, и лучше разбирать каждый случай в частном порядке, но многое повторяется.

Невозможность забеременеть

Многих женщин этот вопрос волнует еще до того, как на повестке дня встанет зачатие. А вдруг не получится с первого раза? Или – о ужас! – вообще не будет ребенка?

Почему такой вопрос возникает? Потому что перед глазами есть опыт Маши, Лизы, Оксаны, которые полгода, год или целых пять лет мечтали забеременеть, но никак. Молодая женщина начинает проецировать чужой опыт на свою жизнь: постоянно думает об этом, нагоняет страхов. Фокус внимания направлен явно не на то, и вместо того чтобы заняться подготовкой к беременности, потенциальная мамочка делает ровно наоборот: отдаляет эту возможность.

Прямо сейчас скажите вслух: «Опыт Маши, Лизы, Оксаны не мой. Чужое себе не беру. У меня все будет по-другому» – и спокойно присматривайте одежду для беременных на популярных сайтах.

Перечислю и другие причины, по которым не получается забеременеть. Конечно, таких причин много, поэтому укажу основное.

• Страх «я не справлюсь».

Чаще всего он связан с финансами, например, женщина переживает, что после ее выхода в декретный отпуск они с мужем прочно сядут на мель.

• Собственный неудачный опыт.

У женщины уже был выкидыш, после которого она сильно переживала. Теперь она боится повторения истории, и этот страх блокирует репродуктивную функцию. Для психики именно этой женщины потеря плода будет трагичнее, нежели невозможность забеременеть. Психика выбирает наиболее комфортное развитие событий.

• Неудовлетворенность своей жизнью.

«Я не хочу, чтобы мой ребенок страдал так же, как я». Самый простой способ в этой ситуации, при условии, что женщина ничего не меняет в своей жизни, – не рожать совсем. Неосознанно принятое решение не оставляет ребенку шанса появиться на свет. Каждая мама желает для своего ребенка лучшего, и иногда «лучшее» – это совсем не рожать. То есть женщина вроде и хочет забеременеть, но подсознание говорит «нет». Измените свою жизнь, никогда не поздно это сделать.

• Пример идеальной мамы.

«Мне никогда не стать такой, как моя мама. Поэтому лучше вообще не рожать». Тут уместно внушить себе: «Моему будущему ребенку нужна я. Пример мамы будет меня вдохновлять, но не более того».

• Желание родить ребенка определенного пола. И здесь же – страх родить больного ребенка.

Представьте себя на месте вашего будущего малыша. Он знает, что родители хотят соответствия каким-то требованиям. Как в магазине, выбирают пол, цвет волос, глаз и так далее. Ну и как вам в роли малыша? Думаю, не очень: каждому хочется, чтобы его любили и принимали таким, какой он есть. Родители часто требуют от детей, чтобы те соответствовали их ожиданиям, например, хорошо учились, проявляли активность, занимали первые места на соревнованиях. Но детям хочется, чтобы родители сказали: «Я люблю тебя любого. Я приму тебя всегда». И для детей, и для взрослых очень важно знать, что его ждут, любят и примут любым.

Случай из практики

Марина, двадцать девять лет.

На протяжении пяти лет не может забеременеть.

На вопрос, что у нее с мужем, отвечает:

– По-разному: и расходились, и сходились, столько всего было.

Спрашиваю, насколько она уверена в нем.

– Процентов на пятьдесят, может, меньше. Не могу сказать, что я как за каменной стеной.

Попросила ее представить себя на месте будущего малыша. Захочет ли он прийти в семью, где мама не доверяет папе?

– Ой, нет, – ответила Марина. – Ему будет неуютно, совсем не хочется в такую семью приходить.

Затем я попросила Марину от лица своего ребенка сказать самой себе несколько слов. Она расплакалась и сказала, что ей, как будущей маме, нужно расслабиться и научиться доверять этому миру, а не ждать постоянно подвоха. Чем больше плохого она ожидает, тем больше этого получает.

Устами ребенка Марина поговорила сама с собой. Какая-то часть ее так и считала, но она себя не слышала.

Когда осознаешь, что ты несколько лет используешь стратегию, которая не позволяет забеременеть, начинаешь иначе смотреть на себя и свою жизнь, ищешь и находишь причину происходящего.

Женщины часто сами блокируют беременность, думая: «Мы его не прокормим», «А вдруг старшие дети будут ревновать», и так далее. Но когда избавляешься от всех внутренних преград, шансы забеременеть существенно увеличиваются.

Замершая беременность. Самопроизвольный аборт

С точки зрения психосоматики замершая беременность (плод не развивается и погибает) чаще всего связана с тем, что уже зачатый ребенок не сможет выжить в мире, в котором живет его мама; ему точно будет плохо, он не сможет адаптироваться. Иными словами, ему угрожает смертельная опасность либо на уровне тела, либо на уровне психики.

ПРИМЕР: муж бьет жену, женщина думает, что он будет бить и своего ребенка, ребенок будет страдать, а она этого совсем не хочет. К чему приводят такие мысли, вы уже поняли.

Мама всегда выбирает лучшее для своих детей, и если она в глубине души приходит к выводу, что для ребенка безопаснее не появляться на свет, это может привести к замершей беременности или выкидышу. То, как мама воспринимает этот мир, влияет не только на здоровье и счастье уже родившегося ребенка, но и на саму возможность его рождения.

Иногда на прекращение развития плода влияют страхи, непосредственно связанные с беременностью: мама женщины рассказывает, что у нее были постоянные выкидыши, подруги говорят об угрозе преждевременных родов, доктора – о том, что с плодом что-то не так, или о возможных рисках. Все это тоже может привести к замершей беременности.

Одной из психосоматических причин самопроизвольного аборта являются негативные чувства, направленные на отца ребенка. Такое случается, когда мужчина насильно вступает в половой контакт с женщиной или же прекращает с ней романтические отношения. Зачатый ребенок условно берет 50 % от мамы и 50 % от отца. Ненависть и прочие горькие чувства, направленные на мужчину, волей-неволей затрагивают еще не родившегося малыша.

Отторжение женщиной партнера на уровне психики приводит к отторжению плода.

Эко

По официальным данным, в России 38 % ЭКО заканчиваются беременностью и только 50 % из них – родами (по неофициальным данным, эти цифры 31 % и 18 % соответственно). Часто на протяжении всего процесса искусственного оплодотворения присутствует тревога, выливающаяся в хронический стресс. Женщина, которая не могла забеременеть естественным путем, сталкивается еще и с невозможностью выносить плод, что приводит к непринятию собственного тела, обесцениванию себя как женщины. В этот момент особенно важно работать со специалистом, чтобы не усугубить депрессивное состояние.

ПРАКТИКА. «Разговор со своим будущим малышом

Сначала читаем, потом выполняем.

Если вы очень хотите ребенка, но он никак не получается, попробуйте с ним поговорить. Тем самым вы успокоите себя и настроитесь на более комфортное ожидание.

Закройте глаза и представьте своего будущего малыша, не зацикливаясь на том, как он выглядит. Посмотрите ему в глаза и скажите сердцем то, что хотели бы донести до сына или дочки.

Если сложно подобрать слова, попробуйте сказать так:

«Привет, я твоя мама, и я тебя очень хочу и жду. Мне неважно, какую тропинку-способ ты выберешь для того, чтобы прийти ко мне. Я приму любой твой выбор. И я приму тебя любым. Я уже принимаю тебя любым. Помни, я всегда с тобой, где бы ты ни был. Мои мысли, чувства, эмоции, направленные на тебя, уже существуют, а значит, и ты уже существуешь, и мы обязательно встретимся. Я принимаю и тот временной путь, который мы вместе проходим для этого. Я просто хочу, чтобы ты знал, что я тебя люблю».

Понаблюдайте за тем, как ребенок, которого вы представляете, реагирует на эти слова.

Если вы уже стали мамой, попробуйте перенестись в прошлое и проделать эту практику со своим уже родившимся малышом. Она хорошо повлияет на ваши отношения; попробуйте и понаблюдайте.